完整版PET訓(xùn)練方法講義版

1、關(guān)于參加惠東縣家庭教育講師特訓(xùn)營項目工作坊學(xué)習(xí)心得2014 年 7 月 24 日至 2014 年 7 月 26 日在惠東縣第一小學(xué)參加由 國家婚姻家庭教育咨詢師郭立群教授主講 惠東縣家庭教育講師特訓(xùn) 營項目工作坊。通過培訓(xùn)學(xué)習(xí)了 PET家庭教育的理念和應(yīng)用技巧以 及值得學(xué)習(xí)借鑒的培訓(xùn)管理經(jīng)驗。培訓(xùn)開始前是簽到程序， 簽到中現(xiàn)場選擇播放的進行曲作為背景音樂 讓進場的學(xué)員有危機感、秩序感。潛移默化感受到現(xiàn)場嚴(yán)謹(jǐn)?shù)姆諊?這也是郭老師在講課前沒有講課堂紀(jì)律但學(xué)員們能自覺遵守的原因 之一。同時開課前學(xué)員和講師學(xué)員 (講師學(xué)員已經(jīng)在之前上了六天課 程)互相交流和了解，增加學(xué)員的歸屬感。首先是由郭立群教授

2、介紹自己，通過這個介紹讓學(xué)員可以更好的 了解講師同時增加這次培訓(xùn)的信心和認(rèn)同感。然后是由講師學(xué)員們分享這六天的學(xué)習(xí)的感想以及在列舉通過六天 學(xué)習(xí)中運用到實際生活中的成功事件，讓學(xué)員更加期待培訓(xùn)的開課， 成功地拉住學(xué)員的心。郭老師在開課前調(diào)動氣氛的問了一句話： 大家期待嗎？學(xué)員回答： 期待，非常期待！調(diào)動大家的積極性和活躍現(xiàn)場氛圍。首先介紹 PET 什么是 PET？( Pare nt Effective ness Trai ning ,簡稱 P.E.T. )是由美國著名心理學(xué)家托馬斯 ?戈登博士( Dr. ThomasGordon)于40多年前創(chuàng)立的父母教育類課程，如今已成為一個全球性的頂尖培訓(xùn)

3、品牌，該課程旨在向父母傳授與孩子有效溝通的技巧，并循序漸進地提出建議，以解決家庭沖突，讓每個人在沖突中都贏。 P.E.T. 父母效能課程的八大特色【全球性】：P.E.T. 擁有 48年歷史，在全球 50個國家推廣， 每年超過 500萬家長 從中受益?！究茖W(xué)性】：P.E.T. 的創(chuàng)始人戈登博士是著名人本主義心理學(xué)家卡爾 . 羅杰斯的弟 子，全球兒童教育專家，美國白宮兒童顧問，連續(xù)三年獲諾貝爾和平 獎提名，被譽為“溝通之父”，他創(chuàng)建的PET是一套沒有國界的關(guān)系 科學(xué)?！疚ㄒ恍浴浚含F(xiàn)在可以在各大書城及網(wǎng)店購買到由托馬斯 . 戈登博士著作的 PET 父母效能訓(xùn)練手冊一書， 本書被“全國高科技人才委教育

4、專業(yè)委員 會”指定為全國父母教育項目唯一指定教材?！緳?quán)威性】：1、PET又被譽為PET全球父母教育第一品牌。2、戈登博士獲三次諾貝爾和平獎提名。3、國家為此項目專門成立了 PET父母教育專業(yè)委員會。4、PET的國內(nèi)證書由國家頒發(fā)并帶有國徽的證書?！鞠到y(tǒng)性】：1、PET課程訓(xùn)練系統(tǒng)（24個小時，8個章節(jié)）2、美國原版專業(yè)教材普及性】：P.E.T. 既適合于嬰幼兒的父母，也適合于十幾歲的青少年 的父母，更適合準(zhǔn)父母；即適合親子關(guān)系，更適合所有的人際關(guān)系。 【革命性】：如今的父母在養(yǎng)育孩子和解決家庭中的問題時，幾乎都依 賴于他們的父母、 祖輩所使用的方法。 P.E.T. 讓父母學(xué)會高效養(yǎng)育孩 子所需

5、的各種技巧?！窘鉀Q人生的終極問題】 ：P.E.T. 以人本主義心理學(xué)為基礎(chǔ)，幫助父母與孩子建立 溫暖、貼心而親密的關(guān)系， 這種關(guān)系建立在相互之間的愛與尊重之上 的，通過愛和尊重協(xié)助父母與孩子的解決人生的終極問題。關(guān)于家庭教育的進步：傳統(tǒng)的單向式家庭教育將被親子互動式的家庭教育所替 代。親子教育會從偏重兒童智力開發(fā)訓(xùn)練邁向與父母效能的訓(xùn) 練同步。一切家庭問題從“關(guān)系”開始，決定“關(guān)系”好壞的根 本在于“溝通”。 父母效能訓(xùn)練直接從溝通入手，幫助父母學(xué)會解 決親子沖突及家庭問題的新方法，幫助父母改善與孩子的關(guān)系PET課程引進惠州是由郭老師09年在惠州開辦關(guān)于解決問題兒童（叛 逆、網(wǎng)癮、毒癮等）的課

6、程，在開設(shè)一個月后發(fā)現(xiàn)送過來教育讓孩子 真正出現(xiàn)以上問題的原因在于父母和孩子的的溝通存在問題。 于是郭 老師就四處打聽并找到這個針對給家長學(xué)習(xí)的 PET課程。學(xué)習(xí)該課程 的家長在學(xué)完之后發(fā)現(xiàn)：不要改變孩子、改變家人、改變別人，而是 要改變自己。家長要和孩子一起成長。在教育界中， 很多業(yè)內(nèi)人士會發(fā)現(xiàn)， 很多專家教授講師的課講得 都不錯，理論上是很好， 但是很多學(xué)員表示大部分講師講得內(nèi)容過于 理論化和接近完美，不夠接地氣，實際運用有困難；而且發(fā)現(xiàn)講師們 在課堂講一套， 在他本人實際生活當(dāng)中做一套。 講企業(yè)管理的不會經(jīng) 營自己的企業(yè)、 講親子教育的講師和自己孩子關(guān)系處不好、 講婚姻教 育講師自己也離

7、婚的。 這讓學(xué)員難以有一個榜樣的力量堅持把課堂學(xué) 到的運用到生活中去。 因為要一位學(xué)員把他從父輩、 原生家庭學(xué)了二 三十年三觀顛覆、 改變他的潛意識還要他去做到這本身就已經(jīng)是很困 難的。讓他思想達到改變是培訓(xùn)的目的， 再讓他去做到是培訓(xùn)的效果， 所以培訓(xùn)后的效果往往不能持續(xù)很久的原因在于很多學(xué)員知道卻做 不到，特別是在發(fā)生不愉快的事情后到達憤怒點， 就會對培訓(xùn)產(chǎn)生懷 疑的態(tài)度，最后就放棄。 沒有收獲改變的快樂自然就覺得培訓(xùn)是作用 是不大的。所以這個問題一直是教育界里全國都困擾的問題 -學(xué)員主 動改變的積極性不大 。1：如何傾聽孩子講話，走進孩子的內(nèi)心世界 理解地聆聽：幫助孩子表達想法和感受并協(xié)

8、助孩子自己解決問題。首先講師問學(xué)員：孩子說：爸，今天的作業(yè)太多了。學(xué)員的回答：1：作業(yè)多就趕快給我認(rèn)真做唄！2：其他同學(xué)和你一樣多嗎？3：怎么可能？不練習(xí)怎么能學(xué)會？以上，我們大部分家長們都是聽到了孩子的說話的內(nèi)容，但是沒 有聽到孩子內(nèi)心真實想法。什么是理解的聆聽？答： 理解孩子話語背后的感受 ?，F(xiàn)在社會的現(xiàn)狀是： 孩子在學(xué)校辛辛苦苦上了一天的學(xué)， 回到家還要 做作業(yè)，雖然學(xué)校已經(jīng)減負(fù)， 但是父母卻嫌孩子作業(yè)少甚至給孩子報 各種特長班。為什么父母都喜歡孩子做作業(yè)？孩子做完作業(yè)通常很晚 就要去睡覺了， 那么孩子和父母的溝通就會越來越少了， 但孩子不做 作業(yè)的時候， 我們該做什么呢？ 作業(yè)變成了我

9、們的保姆 ?？刂浦⒆?讓我們家長放心。還有，為什么有些孩子厭學(xué)呢 ?因為對孩子來說 20 個肯定抵不過一個否定 。但作為父母的很多時候已經(jīng)在不自覺地否定 了孩子而全然不知，孩子否定得多肯定得少，孩子的動力就不高。如何理解的聆聽呢？例：“媽媽，今天的作業(yè)很多“寶貝，媽媽看你今天上了一天課肯定很累了，要是媽媽上了一 天班，回到家還要加班，那媽媽也一定覺得工作量很多的。 ”- 運用同 理心讓孩子感受到你的理解?！笆堑模?媽媽，我真的覺得好累哦！ ”- 讓孩子表達出覺得作業(yè)多 是因為累了?！澳敲次覀円黄饋砜纯唇裉斓淖鳂I(yè)是什么？好嗎？” - 讓孩子覺 得你和他是站在同一陣線的 。那么孩子不管學(xué)習(xí)上還是

10、工作上都會愿 意跟你傾訴他的感受和壓力， 讓孩子明白傾訴是個很好地疏導(dǎo)情緒的 渠道。以至于不會孩子越長大離父母越遠。而郭老師對自己的孩子做法的是： 老師布置一個生字要寫 20 遍， 她對孩子說：“孩子你要是第一個字就寫的很好的話，那么媽媽就把 剩下 19 個字幫你寫了。要是你第一個字寫的不好的話那么剩下的你 就自己完成。你自己選擇吧！ ”這個方法好處是：鍛煉孩子做事的專 注力。專注力會讓一個人一絲不茍地做一件事并且把它做好， 而且讓 孩子懂得萬事開頭難， 做好了以后就容易多了。 你要通過自己的努力 才能獲得更多的選擇機會和幫助。 而且讓孩子懂得為自己所做的事情 承擔(dān)結(jié)果和負(fù)責(zé)。誠懇地溝通：表達

11、需求和處理不可接納的行為。當(dāng)我們有需求的時，盡可能坦率表達出來例：一個女人希望丈夫在她生日那天送她一束花，在生日前幾天一直在老公耳邊暗示：單位的女同事收到了花，鄰居的小王送了一束 花等。但是生日那天，丈夫帶她去吃大餐，而她卻不高興，因為她想 要的是花而不是大餐，而丈夫認(rèn)為我為了表達對你的愛我請你吃了大 餐，你應(yīng)該高興才對。于是爭執(zhí)就要發(fā)生了。當(dāng)遇到不能坦率表達時，或者表達后對方不能采納時，我們首先 要做不能委屈自己。以免由于把委屈積壓在心中，以至于某一天的因 為一件事情把這些原本積壓的情緒爆發(fā)出來。例：一個女人為了做眾人心目中的好女人， 每天洗衣做飯接送孩 子上班，感覺自己象陀螺地轉(zhuǎn)動。一天她

12、實在很累很不舒服，當(dāng)她把 孩子接回家時，家里人還在等她煮飯，為了爭取自己需要休息的需求， 她說：“上了一天班還要接送孩子，我很累了，我要去睡覺，我不吃 了，你們想吃什么自己煮吧?！奔依锶吮凰@句話驚呆了，后來家里 人主動詢問她的身體情況并且給她做好飯。 她滿足自己需要休息的生 理需求。公平地解決問題：父母和孩子雙方的需求都得到滿足。現(xiàn)在社會出現(xiàn)很多啃老族，產(chǎn)生的原因在于父母從小沒有給孩子 做主，父母以自己的生活經(jīng)驗和閱歷為替代孩子選擇一切，比如父母由于小時候家庭條件不好，一直有個鋼琴夢，所以就希望孩子能學(xué)會 彈鋼琴，但孩子喜歡的是運動，由于孩子被迫學(xué)自己不喜歡的東西， 以致他怎么學(xué)都沒有擁有音

13、樂天分和喜歡音樂孩子厲害， 通常父母就 會責(zé)怪孩子。 當(dāng)孩子無法為父母的要求負(fù)一生的責(zé)任時， 他承受不了 時就會放棄，就成了成天在家不愿工作或者沒有想法和創(chuàng)意的郁郁不 振的啃老族。以尊重的方式來分享價值觀。理解 - 接納。例：女人從小刷牙時媽媽就教育她： 牙膏要從底部開始擠。男人 從小刷牙時媽媽教導(dǎo)他：牙膏從中間擠。這兩個人結(jié)婚了，為了牙膏 從中間還是底部開始擠發(fā)生了矛盾， 甚至上升到人格傷害： 你看你太 浪費牙膏，沒點節(jié)約意識?？纯催@個例子，兩個人產(chǎn)生分歧的原因是： 牙膏的擠法。 但是我 們知道他們要做的是同一件事情： 就是刷牙。只要能刷牙 不管對方用 什么方法， 只要達到目的就可以了 。為

14、什么你的就一定是對的呢？他 的就一定是錯的呢？ 當(dāng)你覺得他這樣做你看不順眼的時候， 他其實同 樣看你不順眼。 這些事情不管是夫妻還是其他人際關(guān)系都會經(jīng)常發(fā) 生，問題的根源不在于事情的本身， 而是在于人與人的之間的價值觀 取向，一個人的價值觀取向最大的影響是他的父母。 價值觀沒有對錯， 只有互相適應(yīng)。 這個世界有絕對的對錯，但是大部分情況下可能是： 你是對的，別人也是對的。大家都是對的。只要不傷害你，不傷害環(huán) 境的情況下進行， 那么就要去理解對方的價值觀并且接納對方的價值 觀。以平等尊重的方式分享價值觀。允許對方和你的不同。當(dāng)我們在人際交往中、 聚會中往往會覺得很快樂。 那么我們?nèi)绾?將這些快樂

15、變得越來越大呢？有效開放自我，如何學(xué)會感謝別人?？隙ㄐ阅阈畔⒑芏嗉议L在孩子考了一百分后的常見反應(yīng)：1：寶貝，你真棒！2 ：寶貝這次考得不錯，下次加油！ （孩子會恐懼，下次考試還是 要一百分，那不然考了 99 分你不愛我了。）這是肯定性你訊息的表現(xiàn)， 當(dāng)一個人做了一件事情時， 你夸獎他 很厲害，很棒，繼續(xù)努力！那么其實你是在操控他，想讓把這件事情 繼續(xù)保持或者更好。 從而他就會感受到壓力， 這就是為什么平時考的 很好的孩子在大考是會發(fā)揮失常， 是因為他在考試中浮現(xiàn)了很多身邊 人的肯定性你訊息：你很棒，你要加油，你一定要考好！那么他就會 因為壓力過大而影響正常發(fā)揮。有位朋友的孩子學(xué)會了做飯， 他說

16、非常高興地說寶貝你真棒！ 為 了炫耀他的孩子的年紀(jì)輕輕就會為家庭分擔(dān)家務(wù)于是他讓同事過來 他家并且讓孩子為他們做飯。并且在吃飯時讓同事們都夸獎他的孩子：哇！做的真好吃！你真棒！但是孩子生氣地中途離場了并說：“你們這么說還不是想讓我下次再煮給你們吃么？想吃就說，別夸 我！”肯定性我訊息肯定性我訊息是通過表達的方法讓對方不會有壓力的同時感受 到你對他的愛，而不是因為他做得好而喜歡他。例：家里人為你做了一頓飯1：指出對方說了什么做了什么。今天你為了我做了一頓飯。2：表達自己的感受。我覺得非常高興和感動。3：如有必要說：謝謝你！謝謝你為我做的飯！肯定性我訊息與肯定性你信息的區(qū)別。1：后者有居高臨下的評

17、判。2：后者讓聽話者感覺被操控；3: 后者常感到被孤立。肯定性我訊息會讓對方感覺自己被需要，很有價值感。當(dāng)人覺得自己 有被需要有存在感時就會感覺到你的愛，更愿意去付出。表白性我信息：表白性我信息在表達自己的立場、觀點、態(tài)度、好惡。 好讓別人知道你的底線在哪里。這是一個非常好的影響別人價值的方 法。經(jīng)常在家里特別在飯桌上，講一些你關(guān)注的新聞，對社會問題發(fā)表自 己的想法，傳遞我的價值觀。這也是影響孩子價值觀的最好方法。預(yù)防性我信息：預(yù)防性我信息是在為即將發(fā)生的事情打預(yù)防針，以免 引起不必要的沖突。我們做事情很多時候是需要有計劃， 提前和對方 打招呼，讓對方有準(zhǔn)備迎接即將發(fā)生的事情。 如果沒做預(yù)防性

18、我信息 最大的傷害是讓對方感覺不受尊重。例：當(dāng)你朋友舉行宴會，沒有提前邀請你，到了宴會當(dāng)天才打電話給 你讓你過來，你會感覺自己不被受重視，覺得自己在此次宴會中充當(dāng) 可有可無的角色，不被受尊重，不想甚至不愿意過去。行為界定問題所有權(quán) 問：通過你的想象，你覺得下面的四邊形是什么物品?我們會的得到各種各樣的回答。證明同一件事物每個人的看法都不一 樣。那么如何界定問題并且更好處理事情和人際關(guān)系呢？首先我們要了解我們?nèi)粘Ｖ形覀儗σ患虑橹赋龅氖切袨檫€是評判。行為：對發(fā)生的不加以評價地說出行為。比如：賴床、不收拾房間、說謊。評判：在這里指的是我們帶著自己的情感和評價去描述行為。 比如: 你怎么老是賴床、你

19、真的很懶散那么多天不收拾房間、 你拿了別人的 東西卻說：沒有行為框架k可接納行為接納線不可接納行為對方覺得擁有 問題，我覺得沒有問題。雙方覺得沒有問 題，可以接納。我覺得擁有問題，對方覺得沒有問題。通過這個行為框架圖我們可以看到。同樣一個行為，如果雙方可以接 納，那么雙方就在接納線，如果對方覺得這個行為擁有問題，我覺得 沒有問題，那么我們就在可接納行為區(qū)；如果我覺得這個行為擁有問 題，對方覺得沒有問題，那么我就在不可接納行為區(qū)。接納線的波動原因三因素：自我因素：我覺得這是我可以接納的，那是我不可以接納的；環(huán)境因素：這種環(huán)境下我可以接納，換了另外一個環(huán)境我不可以接納；他人因素：因為他人而影響的對

20、這種行為事物的接納程度。怎么去判斷誰在問題區(qū)呢?1：誰擁有負(fù)面情緒？ 2：誰的需求沒有得到滿足？3：誰想解決問題？界定問題所有權(quán)例：女兒說她不喜歡哥哥的朋友。 （女兒在問題區(qū)，女兒不接納哥哥的朋 友）你小孩放學(xué)已經(jīng)一個小時了還沒回家。 （你在問題區(qū)，你不接納孩子 不依時回家）你要用家里的積蓄買房，但你的愛人要買車（雙方在問題區(qū)，雙方對 金錢的使用有不同看法）界定誰在問題區(qū)后， 首先我們盡量要做到以行為的方式去表達自己的 意愿， 不要輕易給別人下評判 。評判會給我們帶來我們后果呢？評判描述：“你上班總是遲到，你太懶散了！ ”“我哪里總是遲到，我 只是這個星期只是遲到三次而已。 ”（雙方帶有負(fù)面情

21、緒的談話） 行為描述：“你上班遲到了！”“嗯！是的。我這個星期遲到三次了 （不帶有負(fù)面情緒的描述） 。不帶評判地談話是解決問題的良好開端。第一步描述對方的行為后， 我們要做第二步： 表達自己的感受和對方 的感受，這里有個積極聆聽的方法積極聆聽的步驟：1：聽到對方想說的話；2：聽到對方背后的感受；3：想說沒有說出的話； 4；如果可以說出他們心里想說的話。積極聆聽的關(guān)鍵：1：參與積極聆聽事實和感受并做理解性的回饋；2：引導(dǎo)性話題（不做打斷、不做評價） ； 3：同理性表白和接納（讓對方感覺你和他是同一戰(zhàn)線的，對方才會 繼續(xù)往下說）；4：肯定動機情緒，引導(dǎo)對方看清他的行為背后的結(jié)果是不是他想要 的；5

22、：為了達到他想要的結(jié)果，我們能想出什么方案（你覺得這樣可以 嗎？）；6：所有的溝通不要事先預(yù)設(shè)后果（事先預(yù)設(shè)后果實際是想通過談話 操控對方滿足你的需求）當(dāng)我們想去幫助別人或者希望讓別人幫助我們時達到我們意愿時， 特 別是家人時，我們往往用錯了 典型的“幫助”的方法： 12 種絆腳石。1：命令、指揮； 2：警告、威脅； 3：說教、說理； 4：忠告、提建議 （上級對下級可用）； 5、教導(dǎo)、指點（上級對下級可用） ；6：評判、 責(zé)罵； 7：贊揚、討好； 8：比較、羞辱； 9：解釋、心理分析； 10： 同情、支持、使其安心； 11：質(zhì)問：為什么； 12：轉(zhuǎn)移話題、諷刺。指出幾個較為疑惑的詳細說一下：很

23、多人對待家里人喜歡忠告、 提建議，覺得這是我用我的經(jīng)歷去給他 們忠告、提建議是為了他們好， 讓他們少走彎路， 特別是自己的孩子， 不希望看著他做錯了還讓他繼續(xù)錯下去。 忠告、提建議的弊端在于長 期如此對方會沒主見、 猶豫寡斷、 沒有自己的想法和立場和他人溝通 有困難。這世界誰也不能代替了誰，每個人都要為自己的人生負(fù)責(zé)。 特別是父母， 人類的發(fā)展是一代代繁衍下去的， 父母的目標(biāo)就是讓孩 子能獨立走上社會， 并且比我們的人生更成功 ，那么我們就需要讓她 有獨立自主的能力，允許他的犯錯，人都是在犯錯中成長的。過去你 做錯事情無法改變，誰也保證不了未來不會犯錯，那么我們盡量在別 人沒有請求確實需要幫助

24、的情況下少給忠告和提建議?？吹脚笥言庥霾恍沂虑橥ǔf：沒事的，會過去的。堅強點，不疼 的這種轉(zhuǎn)移話題的同情安慰首先會讓受害者感覺混亂不承認(rèn)自己的負(fù)面情緒：明明發(fā)生了事情為什么說沒事？明明我很難受卻叫 我堅強點不疼的。讓受害者 不敢面對痛苦，痛苦依然會存在的，而且 在更深沉處使人更加壓抑，我們經(jīng)?？吹接行┤藷嶂杂谂菥瓢?、上網(wǎng), 這是一種逃避解決的方式。并且對個人生活方式、處理事情和心理健 康都有很大的影響。只有幫助對方細說細節(jié)、分析事情，直視痛苦、 經(jīng)歷痛苦、穿越痛苦才能絕境逢生。才能放下過去，獲得抵抗困難的 能力，收獲意想不到的快樂。交換“如果你能把這個項目拿下，那么我這個月就加你一千塊獎金

25、?！薄叭绻氵@次拿一名，我就帶你去公園玩?！北緛砟阆氡磉_你對員工 的能力肯定和喜愛卻變成一場交易，本來你想分享孩子拿第一名的快 樂卻讓孩子把拿名次看成一種獲得想要東西的手段。只要以物質(zhì)形式 的交易都不叫愛，這種方法也不能長久持續(xù)。同時，交換也不是在平 等和尊重的基礎(chǔ)下進行的。尊重是尊重別人和我們不同之處、尊重他 人感官自由、尊重他人的思維、思想的自由、尊重對方選擇的自由。 所有帶有條件的愛不叫愛，叫陰謀。在我們幫助別人愛別人的前提首先愛自己。只有愛自己對自己負(fù)責(zé)，你才能承諾一件事情一個人并負(fù)責(zé)。溝通的輔助要素: 同理心：又叫做換位思考、神入、移情、共情，是站在對方立場思考 的一種方式，是進入并

26、了解他人的內(nèi)心世界，并將這種了解傳達給他 人的一種技術(shù)與能力。真誠心：當(dāng)你和對方談話或者共同做一件事情事要全身心關(guān)注在這件 事情上，而不是一邊做其他事情一邊談話。接納：任何發(fā)生的事情都有原因，相信所有事情都是上天最好的安排。 允許并接納它的發(fā)生。接納現(xiàn)在的你是過去你所努力的， 現(xiàn)在這一刻 你就是最好的自己，要遇見更好的自己那么就需要去學(xué)習(xí)。很多家長覺得自己不好，覺得身邊的人不好，沒辦法改變自己和身邊 的人，于是看到孩子有同樣的缺點時就把改變的想法投射到孩子身 上。這是不接納自己、不接納孩子的表現(xiàn)。每個人都是獨立的個體，每個人都沒有為你生命負(fù)責(zé)的義務(wù)， 他為他 自己負(fù)責(zé)，你為你自己負(fù)責(zé)。接納父母

27、：原諒父母在你還是小孩子的時候?qū)δ銕е黄瑦坌姆傅腻e 誤，他們已經(jīng)用他們所知道最好的方式對待你， 有些人不接納父母所 以容易養(yǎng)成放任型的孩子。我們要知道我父母是不對的，但我不能縱 容孩子。一、看下面例子，我們用了什么絆腳石：孩子：媽，這次考試可能會很難 家長：難者不會，會者不難，你好好學(xué)了嗎？（運用了 3：說教、說理； 6：評判、責(zé)罵； 11：質(zhì)問：為什么；）二、猜測對方此刻感受，并做理解性回饋。媽，我討厭姐姐的朋友。 孩子此刻的感受：不喜歡姐姐的朋友，厭惡。 理解性回饋：寶貝，看起來你不喜歡姐姐的朋友并感到厭惡是嗎？三、積極聆聽：錯誤法：孩子：“媽，劉老師上課提問學(xué)生，每次就那么 7,8 個

28、人，連順序都不變?！奔议L：“管那么多干什么？學(xué)習(xí)好了， 老師自然會叫你回答的！ 積極聆聽：孩子：“媽，劉老師上課提問學(xué)生，每次就那么 7,8 個人，連順序都 不變。”家長：“寶貝，看起來你想回答，但是老師沒叫你是嗎？” 孩子：“是的，我每次都把手舉得高高的，可是老師就是不叫我回答。每次都是這樣?！奔议L：“每次都這樣嗎？ 孩子：“那也不是，也會偶爾叫下其他同學(xué)啦，但是大部分還是叫他 們 7,8 個人。”家長：“那么我們來想想怎么讓老師叫你回答問題好嗎？”孩子：“嗯！媽媽，你可以幫我發(fā)個信息給老師讓老師在課堂叫我回 答嗎？”家長：“這個方法很好，我們還有其他的嗎？”孩子：“我可以寫張紙條給老師表達

29、我的想法。 ”家長：“寶貝好極了！ 那么我們現(xiàn)在就去發(fā)信息寫紙條給老師吧！建立家長和孩子之間的心理邊界什么是心理邊界？心里空間：分出什么是我的，我應(yīng)該對什么負(fù)責(zé)任，什么不是我 的，我不應(yīng)該對什么負(fù)責(zé)任。什么是我的？ 身體、情緒、態(tài)度、行為、選擇、價值觀、 限制、欲望、當(dāng)你對一件事情憤怒時， 1%是來自當(dāng)下， 99%來自 0-6 歲和父母互 動的結(jié)果。 當(dāng)你對一件事情憤怒的時候， 請你想想你的童年的階段是 不是有類似的事情讓你接受不了， 但是當(dāng)時你太小了， 你無法去表達， 甚至你連哭都不準(zhǔn)（不許哭，再哭打你）所以一直壓抑著，更多是 3 歲前和父母的互動， 但是大部分人記不起來了。 所以真正讓你生

30、氣不 是事情的本身，而是你自己。所以為什么同樣一件事，有些人接受的 了有些人接受不了，有些人甚至?xí)嵟?，原因就在這里。0-6 歲的兒童有種自罪傾向。通過調(diào)查顯示，監(jiān)獄犯中有 80%的犯人在童年階段是屬于留守兒 童。留守兒童的家長常年不在家，由祖輩撫養(yǎng)成長，兒童會認(rèn)為是我 不夠好，我不夠可愛，所以爸媽不愛我、不在我身邊。長大后在走入 社會，受到挫折委屈時會把事情怪罪到自己身上， 從而破罐子破摔做 出作奸犯科的事情。限制： 1：限制自己； 2：限制他人。尊重在先，愛在后，沒有尊重的不是愛是控制。不尊重家人是家庭最大障礙。因為我們常常把最好的一面展示給 外面的人， 給家人往往是最惡心的一面。 所以我

31、們常常忘記了尊重家 人。比如丈夫在開會，而妻子打電話過去：稀里嘩啦地說了一通。丈 夫覺得妻子在打擾他開會， 自己努力工作為了家人得不到理解， 而妻 子覺得丈夫只顧著工作， 不愛這個家庭不愛她。 其實妻子對待的她朋 友上司，她會在電話里問：你好， xxx ，請問你現(xiàn)在方便接電話嗎？ 如果她能以尊重朋友的態(tài)度尊重丈夫，那么他們就不會發(fā)生不愉快。破壞孩子心理疆界的行為。1：有條件的愛服從我，遵從我的命令，我就愛你。剝奪孩子選擇的自由，沒有安全感。2：不負(fù)責(zé)任的愛無休止地包辦孩子的生活起居，無原則地滿足孩子的一切要求。溺愛中長大孩子，被剝奪了獨立生活，思考能力，承擔(dān)責(zé)任的能力。 就好比一個從來沒有做家

32、務(wù)的孩子，到了 20 歲了要讀大學(xué)了，要獨 立開啟不在爸媽身邊新的生活時， 你讓他照顧自己的生活起居， 他會 嗎？他不會，雙方都很痛苦，而你責(zé)怪他：你那么大個人了，還不會 做家務(wù)，還要我們兩老過來給你疊被子。你把他的翅膀剪斷了，卻怪 他不會飛。3：依賴性的愛我就是為你了， 我才和你爸爸一起生活， 不然我們倆早就離婚了“沒有你我怎么可能活下去，我的生命就是為你而存在。 ”剝奪孩子的精神自由，選擇的自由，讓孩子有負(fù)罪感。當(dāng)一個人需要靠別人來滿足時，那么他就是寄生蟲。寄生蟲遲早是要被消滅掉的。4：永不滿足的愛孩子的努力遠遠不夠，父母的期望猶如一個黑洞。 把孩子當(dāng)做自己幸福和滿足的源泉， 自己不開心、

33、 不滿意不是自己的 錯，而是孩子沒有滿足到你的要求。人要先讓自己幸福， 特別是女人在社會上大部分處于弱者的位置。 人要物質(zhì)上、精神上都能自給自足，才有能力去愛別人。5：犧牲者討債的愛“就是為了養(yǎng)你，我才一直做寡婦，沒有再嫁，還不是怕你受委屈嗎？”把自己放在一個“烈士”的位置上逃避對自己的生活負(fù)責(zé)，讓 孩子內(nèi)疚、被控制。當(dāng)孩子沒有按照自己想要的去做， 就會責(zé)怪孩子： 你太不孝順了，你怎么這樣對我。6：要求回報的愛 為了保證有回報，就一定會阻擾孩子獨立，包辦孩子的一切，在孩子 心中制造內(nèi)疚的恐懼。真愛是什么？真愛是付出 幫助孩子成長的同時，讓自己也得到成長，接受新的觀點和挑戰(zhàn)，努 力學(xué)習(xí)，多花時間

34、和精力來陪伴孩子。首先我們要了解一個關(guān)系銀行。這個關(guān)系銀行存的是感覺。每做 一件讓對方開心的事情是向這個關(guān)系銀行存款。 每做一件讓對方不開 心的事情是向關(guān)系銀行取錢。愛的五種語言：1：珍惜的相處2：精心的禮物3：服務(wù)的行為4：身體的接觸5：肯定的言辭愛的原則：投其所好而非給予所要，幫助別人滿足自己的需求。張德芬的媽媽每天都在家搞衛(wèi)生，把地板抹得都可以照鏡子了。 她覺得作為一個把家里打理好的女人是愛家庭的表現(xiàn)。 屬于愛的五種 語言中的：服務(wù)的行為 。而張德芬的爸爸想她陪他看他喜歡的電視劇， 于是對張德芬的媽媽說： 地板已經(jīng)很干凈了， 你可以過來陪我看看電 視嗎？這是屬于愛的語言中的： 珍惜的相處

35、 。所以因為沒有投其所好， 張德芬父母努力為雙方付出， 但是對方都沒有接收到。 感受不到愛的 語言. 所以投其所好是很重要的。有一個女人從小缺乏父愛，她希望她丈夫能擁抱她，她就能感受 到被愛，但是丈夫是保守木訥型的人，不懂得表達愛，當(dāng)她要求丈夫 抱抱她的時候，丈夫覺得很別扭不愿意。于是，她主動每天出門前都 抱抱她的丈夫。剛開始丈夫就是木訥地站著讓她抱。到后來，丈夫也 會懂得張開手讓她擁抱。有一次深夜，校長打來電話，有位學(xué)生要跳 樓，讓她趕緊過來學(xué)校一趟，于是她急急忙忙準(zhǔn)備出門，結(jié)果她丈夫 從床上坐起來說：你還沒抱我呢！怎么走了！這是一個當(dāng)你自己有需 求時，讓對方滿足自己的需求的例子。情緒冰山理

36、論我們常常關(guān)注的是這件事情的對和錯， 很少關(guān)注情緒。 而主宰我們的 最高的是我們的情緒。人的基本情緒： 喜、怒、哀、俱 。人剛出生三個月時對待事情的反應(yīng)時屬于原始反應(yīng)：戰(zhàn)爭、逃跑。到 了 8-10 歲是建立意識和邏輯思考的階段，這個邏輯思考意識區(qū)占到 我們?nèi)四X的 12%，這個時候我們從外界接受的到的信息會定義在我們 的 88%的潛意識區(qū)，邏輯思考意識區(qū)和潛意識區(qū)中間有個批判區(qū)，當(dāng) 有一件事情發(fā)生時我們就會聯(lián)系到主宰我們的潛意識區(qū)從而就會對 這件事情進行反應(yīng)。 只要我們認(rèn)識到這點， 那么我們可以在批判區(qū)開 個通道將潛意識區(qū)的情緒宣泄出來， 到達邏輯思考意識區(qū)， 可以有效 控制我們的情緒。有位女孩

37、在她小的時候父母離婚， 跟著母親生活， 母親經(jīng)常在生活中 有意識地對女孩灌輸：男人都不是東西，男人世界上最壞的。不能相 信的。當(dāng)女孩長大了，班里有男孩送一份禮物向女孩表白，這時候女 孩會定義這個對象是男人，聯(lián)系到母親說的：男人都不是東西，男人 世界上最壞的。不能相信的。然后做出的反應(yīng)會有兩種：一、把禮物 退回了不接受男孩；二、把禮物扔了并感到生氣，男人都是這樣的， 不能相信男人。 在她以后擇偶過程中她會很難選擇對象， 在婚姻路上 走的很痛苦。每一種負(fù)面情緒都會給我們營養(yǎng)， 只有苦難才讓我們成長。 我們?nèi)松?有 20%是開心、愉悅的就已經(jīng)很幸福了。人生的智慧來自于負(fù)面情緒?？謶质且环N保護、保命的

38、能量。憤怒是守護的能力：保護自己、守住底線。悲傷是中告別的能量。憤怒是非常傷人的事情，發(fā)出來就叫憤，發(fā)不出來的就叫怒，爆發(fā)后 肯定要傷人，可以 及時表達和疏導(dǎo)情緒可以避免憤怒 。憤怒的感覺是：焦慮、恐懼、困窘、無奈、傷害、挫折。最有效的最大化避免憤怒的方法是： 太空世界、沙發(fā)世界 。具體的做法的是：以 2-3 天為一個時間段，以家庭為單位開個會，會 中不加評判不以責(zé)備的方式去傾聽、溝通。 “親愛的，這幾天我有沒 有什么地方做的讓你生氣，感到不開心的？或者對我什么意見嗎？” 通過詢問的方式讓雙方知道發(fā)生了什么事情讓雙方心里不愉快的， 及 時地疏導(dǎo)排解。避免情緒的雪球越滾越大。而當(dāng)我們遇到不理解你

39、的人， 無法和他解釋清楚的時候， 我們只能 一 笑了之 。因為夏蟲不可語冰。你永遠沒有辦法和你不明白的人講清楚。一個人的人生經(jīng)驗決定他對生命的看法。面質(zhì)性我信息1：非責(zé)備的行為描述；2：最初的、一致的感受；3：對自己的明確、具體的影響。我們?nèi)松袥]有犯過錯？ 今后會不會犯錯？會的！ 當(dāng)你犯錯時，你希望身邊的人怎么對待你？A:包容你，理解你，并且和你一起解決問題。B：責(zé)備你、怪罪于你、諷刺你。讓你難受。我們當(dāng)然會選擇A。但是我們常常在生活扮演的是 B的角色。當(dāng)你選擇A還是B時，我們有一個衡量的標(biāo)準(zhǔn)：1對方對改變TA的行為嗎？2: TA感覺是更好還是更糟了？3：你們關(guān)系更好還是更糟了？ 我們來舉一

40、個關(guān)于面質(zhì)性我信息的案例：有一天深夜，小偉的媽媽接到了小強媽媽的電話： “小偉媽媽，我 的兒子還在你家，麻煩你叫他回家吧！已經(jīng)很晚了。 ”小偉媽媽覺得 很納悶：”小強媽媽，你家的小強沒在我家?。《椅壹业男ピ缭?就睡著了！“小偉媽媽說：“不對啊！我剛剛給小強電話時，小偉還在 旁邊呢！我聽得出來那是小偉的聲音”于是，小偉媽媽三步作兩步走 到樓上小偉的房間， 掀開被子發(fā)現(xiàn)被子下枕頭， 小偉媽媽勃然大怒打 電話給小偉：”小偉，那么晚，你去哪里了？” “我在網(wǎng)吧上網(wǎng)呢！我 晚點再回去”“你怎么可以這樣，你明天就要上學(xué)了，你睡不好就沒 有精神上學(xué)， 上課不認(rèn)真聽講就考不到好成績， 考不到好成績就上不

41、了好大學(xué)，上不了好大學(xué)你就找不到好工作，那你一輩子就完蛋了”“媽，我知道了，你別嘮叨，我自己的事情自己負(fù)責(zé)。你別管我 于是小偉把媽媽的電話掛掉了。小偉媽媽更加生氣了，打電話給在外 出差的小偉爸爸：“老公，你那個兒子出去外面上網(wǎng)還掛我電話，我 太生氣了，你成天只顧著工作，你還管不管這個兒子了？”小偉爸爸 打了一個電話給小偉：“小偉，你媽媽三更半夜打個電話給我說你在 外面上網(wǎng)（不加評判稱述行為），我被吵醒了，我沒睡好，我難受！（表達自己的感受）。如果你不回去，你媽媽就會一直打我的電話， 我今晚就沒的睡了，我明天有個大項目要談，如果我沒休息好，那么 就會影響我的明天能否拿下這個項目了。（陳述自己受到

42、的影響）”小 偉連忙說：“好的，爸爸，我現(xiàn)在就回去，媽媽就不會打擾你休息了。 你好好睡吧！祝你明天拿下這個項目?！蓖瑯拥囊患虑?，小偉的媽 媽用的是責(zé)備的方式，而小偉的爸爸用的面質(zhì)性我的信息收到良好的 效果。有效面質(zhì)：目的：產(chǎn)生有益的改變前提：維護他人的自尊過程：維持彼此的關(guān)系 效果：幫助他人的成長有時候，我們還會站在協(xié)調(diào)者的位置，作為一名處理事情的協(xié)調(diào) 者，我們首先不要 掉進沖突里面 ，不要站在任何一方， 而是站在中間 ， 因為受害者和傷害者都很痛苦。 然后我們要 核對事實 ，當(dāng)我們詢問其 中一方時，另一方通常會打斷：不是這樣的，別聽他瞎說。我們的做 法是：“看來你并不贊成他的說法，我知道你

43、很難受，我們先讓他說 完可以嗎？” 通常打斷一方感受到你的理解會讓另一方繼續(xù)說下去。 接下來我們運用同理接納、積極聆聽、理解性回饋的方法解決問題。教育孩子 我們從四個方面入手：1：延遲滿足2: 承擔(dān)責(zé)任3：終于真相4：求得平衡延遲滿足=自律=承受痛苦的能力。 就是我們平常所說的“忍耐” 。為 了追求更大的目標(biāo)，獲得更大的享受，可以克制自己的欲望，放棄眼 前的誘惑?！把舆t滿足”不是單純地讓孩子學(xué)會等待，也不是一味地 壓制他們的欲望，更不是讓孩子“只經(jīng)歷風(fēng)雨而不見彩虹” ，說到底， 它是一種克服當(dāng)前的困難情境而力求獲得長遠利益的能力。 而如果 延遲滿足能力發(fā)展不足， 如邊做作業(yè)邊看電視、 上課時東

44、張西望做小 動作、放學(xué)后貪玩不回家， 容易性格急躁、 缺乏耐心，進入青春期后， 在社交中容易羞怯固執(zhí)， 遇到挫折容易心煩意亂， 遇到壓力就退縮不 前或不知所措。延遲滿足是指一種甘愿為更有價值的長遠結(jié)果而放棄 即時滿足的抉擇取向 , 以及在等待期中展示的自我控制能力。 它的發(fā) 展是個體完成各種任務(wù)、 協(xié)調(diào)人際關(guān)系、 成功適應(yīng)社會的必要條件。 經(jīng)典實驗20世紀(jì)60年代，美國斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授沃爾特米歇爾( Walter Mischel )設(shè)計了一個著名的關(guān)于“延遲滿足”的實驗，這 個實驗是在斯坦福大學(xué)校園里的一間幼兒園開始的。 研究人員找來數(shù) 十名兒童，讓他們每個人單獨呆在一個只有一張桌子和一把

45、椅子的小 房間里，桌子上的托盤里有這些兒童愛吃的東西棉花糖、 曲奇或 是餅干棒。 研究人員告訴他們可以馬上吃掉棉花糖， 或者等研究人員 回來時再吃還可以再得到一顆棉花糖做為獎勵。 他們還可以按響桌子 上的鈴，研究人員聽到鈴聲會馬上返回。 對這些孩子們來說，實驗 的過程頗為難熬。 有的孩子為了不去看那誘惑人的棉花糖而捂住眼睛 或是背轉(zhuǎn)身體， 還有一些孩子開始做一些小動作踢桌子， 拉自己 的辮子，有的甚至用手去打棉花糖。結(jié)果，大多數(shù)的孩子堅持不到三 分鐘就放棄了?！耙恍┖⒆由踔翛]有按鈴就直接把糖吃掉了，另一些 則盯著桌上的棉花糖，半分鐘后按了鈴” 。大約三分之一的孩子成功 延遲了自己對棉花糖的欲望

46、， 他們等到研究人員回來兌現(xiàn)了獎勵， 差 不多有 15 分鐘的時間。實驗分析 當(dāng)年馬上按鈴的孩子無論在家里還是在學(xué)校， 都更容易出現(xiàn)行為上的 問題，成績分?jǐn)?shù)也較低。他們通常難以面對壓力、注意力不集中而且 很難維持與他人的友誼。而那些可以等上 15 分鐘再吃糖的孩子在學(xué) 習(xí)成績上比那些馬上吃糖孩子平均高出 210 分。實驗并未就此結(jié)束。 米歇爾和其他研究人員繼續(xù)對當(dāng)年的實驗參 加者進行研究，直到他們 35 歲以后。研究表明，當(dāng)年不能等待的人 成年后有更高的體重指數(shù)并更容易有吸毒方面的問題。 延遲滿足是一種自律行為，培養(yǎng)孩子 “延遲滿足”的能力離不開父 母的鼓勵。 當(dāng)年幼的孩子努力按照成人的要求

47、“刷新”自己的紀(jì)錄時， 父母一定要肯定孩子， 給予一些小獎勵，從而讓他們獲得堅持的動力。 另外，如果孩子堅持要獲得及時滿足， 父母也不要勉強孩子刻意堅持， 因為對于年幼的寶寶，讓他們自覺地自我控制欲望是一件很難的事。愛孩子，就要培養(yǎng)讓孩子幸福的品質(zhì)。 讓孩子在延遲滿足中學(xué)會 克制、學(xué)會期待、學(xué)會感激、學(xué)會珍惜、學(xué)會奮斗，體驗成功的快樂 和人生的幸福。 承擔(dān)責(zé)任：負(fù)責(zé)任的前提是有選擇的自由，才有負(fù)責(zé)任的義務(wù)。 當(dāng)你 為你自己選擇負(fù)責(zé)是你就是在承擔(dān)責(zé)任。 希望父母可以給孩子更多選 擇的權(quán)利和自由，才能培養(yǎng)起負(fù)責(zé)任的孩子。 忠于真相：我們?nèi)艘鎸φ嫦?，而真相是血淋淋的?求得平衡：在不傷害自己，不傷

48、害他人，不傷害 環(huán)境的前提下的事 情達到你好，我好，大家好的標(biāo)準(zhǔn)就是平衡。親密關(guān)系、親子關(guān)系四種依附狀態(tài) 首先談?wù)勗彝ξ覀兊挠绊懀?：心理按鈕 2：內(nèi)在誓言 心理情結(jié)更深層次的來源： 三歲前與母親（主要撫養(yǎng)人）互動中形成的依附方式。四種依附狀態(tài)1：安全性依附 實驗：科學(xué)家將幾個月大的孩子和母親各放一邊， 母親把孩子抱了一 陣子放下， 孩子以各種形式發(fā)出邀請母親擁抱， 母親每次對孩子發(fā)出 的邀請都積極回應(yīng)。 孩子有需求、母親有回應(yīng) 。給孩子足夠的愛他才 能夠獨立。 這樣的嬰兒長大后在情感中表現(xiàn)較好，包容、諒解、易相 處、尊重愛人， 不論你需要個人空間還是親近時，他 /她都能夠給你。 這樣的

49、人能夠很好獨處不覺得難受， 也能夠很好融入集體。 有團隊精 神。2：逃避式依附母親要離去嬰兒無反應(yīng)， 母親回來后也無反應(yīng)， 通過儀器發(fā)現(xiàn)嬰兒 也 有焦慮情緒，只是不表露出來，這與母親平時相處的經(jīng)驗有關(guān)，嬰兒 學(xué)會了不期望母親能長期間相處。這樣長大的人， 內(nèi)在誓言是 “孤獨”“不被需要”，認(rèn)為人事不可信任， 是拒絕的，表現(xiàn)為比較冷漠，和人保持距離，但是內(nèi)心很需要愛情， 只是不知道該怎樣去愛， 他們更傾向于通過網(wǎng)絡(luò)等其他非面對面的渠 道尋找愛情。3:焦慮/ 矛盾型依附 母親要離去時，嬰兒哭喊得聲嘶力盡，母親回來后還要打母親，很久 之后才會平靜下來，邊玩邊看著母親，生怕母親在離去。通常這種母 親是情

50、緒型的，好的時候是天使，壞的時候是惡魔，孩子不知道母親 什么時候是天使，什么時候是惡魔。這樣的人常度涉入關(guān)系中，容易談戀愛，強烈地想親近別人，有強迫 式戰(zhàn)友伴侶的反應(yīng)，但又擔(dān)心 TA不肯付出真正的愛情，一般在付出 之后也希望對方給予同樣的回饋， 常有極端的情緒反應(yīng)， 所以在關(guān)系 中情緒起伏高，有較高的嫉妒情緒，也容易害怕、焦慮、寂寞。通常 焦慮型的人會找疏離型的人做伴侶，大部分人是屬于焦慮型的。 4：紊亂型依附 母親要離去時嬰兒覺得很慌亂， 不知道該怎么辦， 母親回來后亦不知 道怎么辦， 有時會出現(xiàn)張開手要抱的同時后退不讓母親接近。 因為嬰 兒希望愛的對象母親，也是造成痛苦的對象，愛恨交織。這

51、些人認(rèn)為自己不值得愛回避與他人的親密關(guān)系，因為他們害怕被拒絕的痛苦（既不相信自己，也不相信他人！ ）他們從小受了 太多苦，沒有什么基本的交往計策，拒絕人不相信人，但也需要人， 一旦他把心打開接受對方時，就像章魚一樣牢牢抓住。 “你敢走我就 自殺，你敢走我就殺了你。 ”70%80%的子女會重復(fù)父母的依附形態(tài)。03 歲對人的影響最大，但是也可以改變的不能和孩子親近的父母，他們從小就不被父母接近的所有的愛情關(guān)系，本質(zhì)都是親子關(guān)系所有的人際關(guān)系都是親子關(guān)系。我們要盡量讓自己變成安全型的人。我們常常和孩子錯誤溝通的方式有三種一、權(quán)威法1：抗?fàn)幮停汉透改笭幊常c上司發(fā)生沖突；2：逃離型：父母責(zé)備他，他躲避，在職場上避免沖突，自動隱形， 常常干得多得的少。3：屈從型