與媽媽為敵敵組詞

本文格式為Word版，下載可任意編輯——與媽媽為敵敵組詞“父母皆禍害”這個小組火了。我看著雜志上的報道，突然記起兩年前自己和這個小組的故事。那天我正在欣賞網(wǎng)頁，摯友突然約我出去，我合上電腦就出去了，忘了頁面留在了“父母皆禍害”。

回家時媽媽兩眼腫得像桃子，她說：“丫頭，媽媽真的那么可惡嗎，甚至可惡到你認為我是個禍害？”

我沉靜了。我不確定她有沒有看過我發(fā)的那些控訴帖子。一向以來，我以為媽媽最擅長的網(wǎng)絡(luò)嬉戲是偷菜，她會不會查看我的帖子我不領(lǐng)會，但我知道，她若看到我的發(fā)言，斷定會懊喪生了我。

媽媽的分裂體

媽媽其實是個挺好的人，她要強、上進、與人為善，只是有一點點虛榮。在我看來，這都不算缺點，她唯一的缺點是把我當成了她的分裂體。怎么說呢，她認為我是她不成分割的一片面，所以她有權(quán)利為我打點好一切，而我有義務(wù)完全采納，別人天賦人權(quán)，我那么天賦義務(wù)。

在我很小的時候，媽媽就和爸爸離婚了，我跟著媽媽生活。許是由于生長在單親家庭，媽媽對我很好，要求也很嚴格。我的童年是在各種各樣的“班”里度過的，舞蹈班，繪畫班，書法班。媽媽總是對我說：“我不要求你成為這個家那個家，我只是夢想你學點學識，順便提升一下自己的氣質(zhì)。”

氣質(zhì)提升沒提升我不好妄下結(jié)論，我只知道，自由沒了。

好吧，即使童年彌漫了各種“班兒”，即使上這些“班兒”并非我本意，我還是能忍受的。我最不能采納的是，我不能有自己的選擇。由于，媽媽總認為她的選擇更好一些，她常說的話是：“你小孩子懂什么好壞？”

譬如，我想要那個帶蝴蝶的發(fā)夾，媽媽說不夠圓滑，會傷了我；我想要以蘇有朋為封面的筆記本，她說那個太薄，又貴，不如買厚一點那本；我想和張?zhí)m一塊寫作業(yè)，她說張?zhí)m的媽媽熱愛賭博，不要和這樣的小摯友交往……

“你小孩子不懂，當然是那個更好?！焙啒阋痪湓?，成了媽媽替我作出選擇的最有力借口。

好吧，我是小孩子，我不得不聽她的，可是，我長大了，總該有自己的選擇了吧？

可是，我錯了。

牽了二十多年的風箏，突然變成了一只鳥

大學報志愿時，媽媽夢想我報外護專業(yè)，理由是這個專業(yè)輕易找工作，還有機遇出國?？晌腋鼰釔壑形南怠５Y(jié)果，還是媽媽勝了。她先是苦口婆心，無用；再找班主任壓服教導，照舊無用，索性去市教導局改了我的志愿表。

大學五年（我是本碩連讀），對我來說是人間地獄。我恨學校常年飄散的來蘇水味，我平日絕不穿象征我身份的白色衣服，我最厭惡的是動物的腎臟，由于它們讓我聯(lián)想到人類器官。

實習那年，媽媽幫我聯(lián)系了一家醫(yī)院，院長是媽媽同學的老公，假設(shè)表現(xiàn)優(yōu)秀的話，實習終止我就可以直接留在那家醫(yī)院。

一想到每天穿著白大褂聞著來蘇水的生活，我的頭就大了。

我覺得該是抵擋的時候了。對于媽媽來說，申訴是無用的，她永遠有手段疏忽我的內(nèi)心感受?；蛟S，她從來不覺得我應當有自己的內(nèi)心感受。

我干脆選擇了離家出走，一個人偷偷跑去了北京。有個高中同學幫我聯(lián)系了一家廣告公司做文案。幾天后，媽媽就追到北京，我甚至不知道她是如何找到我的，由于我自認為保密工作分外到位。在我驚奇得還沒有回過味來時，她張口就幫我拿了方法：“去和你們領(lǐng)導說你不干了?！?/p>

那是我平生第一次和她大吵。我說：“媽媽，我也有自己的想法，有自己的理想，我不是你的分裂體，我是一個活生生的人?！?/p>

說完這些我就失聲痛哭了，且是當著全公司全體人的面，我泣不成聲，仿佛為我在媽媽的操縱下生活了二十多年致哀。

媽媽先是驚疑，而后就沉靜了。那次她開恩沒有把我抓回去，我還以為她的態(tài)度有所變更呢。兩天后，我卻收到媽媽的“決裂短信”：“小青，那家醫(yī)院去不去你看著辦。你若回來，媽媽隨時接待。你若不回來，就永遠別回來了?！?/p>

那條短信把我嚇得要死，同時也逼我下定決心，絕不回去，否那么永遠擺脫不了媽媽為我設(shè)計好的生活。

其實我理解媽媽的酸楚，牽了二十多年的風箏，突然有一天察覺那是一只鳥，誰都會憂傷。我最終留在了北京，媽媽有好長一段時間不和我聯(lián)系，我想盡一切手段哄她也無濟于事。

半年后，我生了點小病，我流著鼻涕紅著眼睛回到家里，這場苦肉計的結(jié)果是我和媽媽終究和好了。

她是我媽，不管我們之間發(fā)生了什么不快，她照舊還是這世上和我最親的人。我知道我很難變更她，我唯一的夢想，是按照自己的選擇，找一個自己真正愛的人。

您得允許我熱愛您不熱愛的

可是我錯了。

為了照管我的生活，我工作穩(wěn)定后，媽媽搬來北京和我同住。她一點變化沒有，照舊那么強勢地、無孔不入地干預我的生活。這個牌子的洗發(fā)水不好，那件衣服不好看，這個牙膏味道有點沖……

我試著和她講道理：“它們或許不好，但我熱愛。媽媽你要明白，我可以熱愛你不熱愛的?！?/p>

可媽媽是誰？她自作看法地買回她認為“好的”洗發(fā)水、牙膏，甚至衛(wèi)生巾。直到有一天，我猛然察覺我吃的穿的用的，全是媽媽一手操辦的。這讓我崩潰到極點。

那天回到家，我一眼察覺我熱愛的小熊維尼的床單被換掉了，那是我從網(wǎng)店淘來的，剛鋪了一天。

“媽，我的床單呢？”

“我給換了，那不能做床單，不是純棉的，對皮膚不好?！眿寢尩睦碛捎肋h冠冕堂皇。

“我不管它是不是純棉的，我熱愛就行了！”

“真的對皮膚不好?！?/p>

“就算對皮膚不好，你也沒有權(quán)力換下我的床單。媽，請你不要這么強勢地為我作抉擇好不好？也請讓我無意用一用自己熱愛的東西好不好？”我固執(zhí)地翻出那條床單，鋪到床上。

然后又不管不顧地放了一句狠話：“媽，就算你看不慣，可是出于對另一個生命的崇敬，你忍一忍成不？”

媽媽那天哭了，罵我是白眼狼不知好歹，當然還有更嚴重一些的狼心狗肺之類的話。

可其次天，媽媽還是持續(xù)干預我的生活。

過完24歲生日，媽媽開頭頻繁發(fā)動群眾給我介紹對象。那些人，她都提前“相”過一次，覺得合意了，才有可能介紹給我。后來媽媽鎖定了一個北京本地的男孩，大我兩歲，有房有車，是個公務(wù)員，人也彬彬有禮，只是，我死活不來電。

媽媽恨不得替我去約會。彼時，我對媽媽這么功利地關(guān)切我的婚事，早已煩到透頂。我很二地給那個公務(wù)員發(fā)短信：看上你的是我媽，我不介意你做我后爸。

媽媽氣得發(fā)瘋。我卻有點得意，惡毒得有些開心，此后那個公務(wù)員再也沒和我聯(lián)系。而我，也就是在那時候參與了“父母皆禍害”這個小組。

不久，我相中了一個鳳凰男，家在農(nóng)村且不說，還有個上大學的妹妹。媽媽自然是百般反對，說假設(shè)我嫁給他，等待我的將是萬丈深淵。萬丈深淵，多可怕！可我就是要往里跳了。我的想法很單純，至少，我嫁人后，可以鋪自己熱愛的床單.

可無論我們?nèi)绾闻Γ瑡寢屖冀K不松口，我甚至玩過一次假懷孕。媽媽冷靜地說：“無痛人流才三分鐘?！?/p>

這玩笑極大地傷害了我，我說：“媽，你就等著瞧好吧！”當天晚上，我偷出戶口本，其次天，我和他結(jié)婚了。

我把大紅登記證得意地甩到媽媽面前時，媽媽恨不得撥110讓把我抓起來……

你不也一樣

“小青，我只想讓你明白，我做的一切，都是為你好。我想你幸福，莫非愛自己的女兒，錯了嗎？”媽媽眼淚流了出來。

可是，那些好是你認為的而已，再說，就算你真的對我好，我也沒有義務(wù)全部采納是不是？可我懶得辯護，我只覺得心灰意冷。

沒料到其次天，媽媽竟一個人回了老家。她給我留了一個字條：“我抉擇再也不禍害你了。你說得對，你應當有自己的生活，媽媽抉擇不再干擾了?！?/p>

那個晚上，我哭了?？?0歲的人了，為了家里雞毛蒜皮的小事兒，弄得整個胸口都是疼的，撕心裂肺地疼，我覺得怪丟人的。

我在日志上寫，我不要做媽媽那樣的媽媽，即使為了孩子好，也不會強迫她。

這次和媽媽僵持了很久，我認了錯，報告她我退了小組，夢想她原諒我。媽媽卻拒絕搬來和我們同住。

幸運的是，我和媽媽的劍拔弩張，由于一個小生命的到來而變更了。

我懷孕了，一切煩擾全部被孕育新生命的感動攆走了。媽媽終究搬來和我們同住。只是老毛病沒改，動不動就說，孕婦不要這樣不要那樣。我全聽她的，終究，她是做過媽媽的人，有閱歷。

我開頭和老公議論孩子的教導問題，幼兒園確定要選最好的，只有上了最好的幼兒園，才能上最好的小學、中學、大