自責作文共九篇

自責自責（一）自責江蘇沛縣湖西中學三（5）班楊柳沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛。——題記在我出生幾個月后，媽媽就把我交給姥姥撫養(yǎng)。在那里，我享受著姥姥、姥爺的寵愛，過著公主般的生活。這樣的童年生活并不悲傷，然而我總覺得自己是一個被丟棄的小孩，很可憐。也許正是這一顧影自憐的思想在作怪，使我對父母充滿了敵意。記得小時候，爸爸經常來看我，帶來很多好吃的、好玩的。在那種“惡魔”思想（我是一個被父母拋棄的孩子）出現以前，我總是欣然接受?？勺詮母杏X到自己可憐之后，爸爸拿來的東西我連碰都不碰，甚至當著他的面扔掉。愚蠢的我自以為很了不起，為此還得意了好一陣子。那時我并沒有看到爸爸吃驚、傷心、難過的表情，只是他的眼里寫滿了哀傷，可是我不懂，也不在乎。雖然每次我都會有意無意地傷爸爸的心，然而爸爸沒有說過我一句。他總是那么的好脾氣，從不罵我，也不打我。也許就仗著這一點，我更加的放肆，對爸爸開始大呼小叫，沒大沒小的。姥姥很疼我，可每次看到我對爸爸那種惡劣的態(tài)度時，她總是毫不留情地批評我。我覺得自己好委屈，連最疼愛自己的人都那么嚴厲的批評自己，都是因為爸爸，都是他，不然姥姥不會對我那么兇的。從此，我更加變本加厲地傷害他。當然，我學機靈了，在有人的時候，我總是爸爸長爸爸短的叫著，只有我和爸爸獨自相處的時候，我又開始對爸爸實施攻擊。而爸爸卻一聲不吭，每次都是這樣……終于有一天，在只有我和爸爸在屋子里的時候，他突然嚴肅的問我：“你，是不是很恨爸爸？”我怔住了。我恨他嗎？他對我總是那么好，我為什么恨他呢？可為什么每次我都整他呢？盡管如此想，嘴里卻脫口而出：“我恨你！我恨死你了！”這次我看到了，看到了爸爸失望的眼神，失落的表情。他的兩手緊緊地握著，身體有點微微的顫抖。我為自己的話而后悔，怪自己總是心口不一。其實我知道，爸媽沒有撫養(yǎng)我是迫不得已的。況且他們對我是那么好，我太不應該傷他的心了。正在這時，姥姥進來了，她看到爸爸那種表情，馬上明白了怎么回事，上來就狠狠地給了我一巴掌，“啪”的一聲，可我沒有一點感覺，因為爸爸抱住了我，那巴掌重重地打在了爸爸的背上，卻也打痛了我冰冷的心。姥姥說話了：“你呀，還這么護著她，現在都敢這樣，長大了還得了?！卑职州p輕地松開我，對姥姥說：“她還小，什么都不懂。況且……”爸爸看了我一眼，繼續(xù)說：“況且是我們欠她的。您就別說她了，我沒事?！闭f完，還沖我笑了笑。我的惡魔般的思想從那時開始改變了，仔細想想，我犯了多少錯誤，我錯過了多少至親的爸爸媽媽的疼愛……我想通了，也明白了，我是一個身在福中不知福的“可憐”的女孩，原諒我吧，爸爸。點評：愛的缺席，導致了恨的蔓延。盡管有姥姥百般的疼該，父母之愛的缺席，使幼小的“我”充滿了叛逆。盡管“我醒悟”了過來，不知還有多少“問題兒童”在愛與恨之中掙扎，這是一個值得深思的現實！指導教師：華德陽華德陽江蘇沛縣大屯鎮(zhèn)湖西中學221611信箱：hua221600@163.17185小靈通：0516—89604299自責（二）是因為難過才寫日志還是因為寫日志才難過？我不想知道，突然覺得心里堵得慌，就習慣性的的躲在了這個角落，有一天自己看見了這些散碎的文字，定會有少許想法。如此想來。抒情是有必要的。真的很想知道我在別人看來我是怎樣的一個人。是像兄弟說的那樣搞笑？還是像親人說的那樣聽話？還是像自己說的那樣糾結……還是……還在不同人的面前，一定會折射出不同的我，我不會在意別人埋怨我的這這那那，只要給我一個合理的評價，我亦滿足于這份真誠。是因為有環(huán)境的不盡人意才有性格上的缺陷嗎？如果是這樣。我寧愿相信我的性格上的缺陷是由于環(huán)境的出錯。我不承認這是一種推脫。我只是不想把錯誤的源頭強加在自己身上。我沒有這么強的承受能力。當我覺得難以承受某些錯誤時。就感覺悶得慌，就會用一些奇怪的理由搪塞自己。非常不情愿的把某些東西籠統(tǒng)的將就在自己身上。然后找一個有關“命運”的借口來試著安慰自己。這樣的經歷多達到了一定的次數時，就害怕遇到難過的事情。不過，當一切不如意來臨的時候。我也完全能夠接收。就像是習慣了黑暗就不怕黎明一樣。畢竟。我不止是擁有悲觀情緒。我一樣有樂觀的時候?？蓱z我的悲觀情緒暴露的太多。別人就覺得我是一個喜歡無病呻吟的小孩子。很小的時候，遇到難過的事情，只會用眼淚表達自己內心的傷痛。好在那時候我是小孩子，小孩子的眼淚在狠多時候都很管用，完全可以招來憐惜，完全可以讓自己得到安慰。后來長大了，就不好意思再哭了。當然自身也堅強了不少。更主要的是明白了不是什么事情都可以用哭來解決。那我的方法又是什么呢？沒有方法了。沒有方法就是整天不停的想方法，整的自己悶悶不樂。這就是現在的我。如果把一個人的一生比作一天，那么我的早上是陰暗的，不知道有些陰影是否跟上了時間的腳步。人長大了，有些事情就看的淡了，學會了考慮是問題重要還是解決問題重要?？墒?，即使陰影散去，怎么說也會在心靈的某個部位留下傷痕，當有一天，一件事，一個動作，一個眼神不小心觸動了心靈最脆弱的那根弦。感情勢必會崩潰。那我覺得怎么我的感情就這么脆弱呢？怎么就這么容易聯想到這么多不快樂的事情呢？今天別人給我翻白眼，就想到以前是不是有人這樣對我，別人為什么這樣對我，我又該怎么對他……還呀。是我在意的太多了？是我太注意別人對我的一舉一動？還是因為我本來就是一個偏愛受傷的人？決定我快樂不快樂的反而是一些極小的事情，一個眼神，一個動作，亦或是一種等待。我很孩子氣嗎？別人這樣認為我何嘗不能理解?？墒俏冶仨毨斫?。不理解別人，別人會理解我嗎？是我想多了。就當是無聊到了用敲擊鍵盤來打發(fā)時間吧。嗯。希望妹妹不要生我的氣，我仔細反思了一下，我是有點孩子氣，有點追求完美，過于在意某些小節(jié)。但是，我不會試圖改變。雖然我知道我不對。這樣說來，我比較犟了，不過我一直喜歡肯定自己，即使我是錯的。相信妹妹也不會生我的氣，因為你不會像我一樣太在意某些東西。而且你知道我很喜歡你，就此罷筆。江西城市學院高三：茍庭明自責（三）今天，我是心情是異常的自責。到底是為什么事情呢？就讓我細細道來吧！今天早上我去上學的時候，天下著雨。于是，媽媽就叫我在我的球鞋外面套上一只塑料袋，這樣就可以防止雨水打濕了我的球鞋?？墒?，我偏不聽。結果，我的球鞋真的是濕掉了。沒辦法，我只好打電話向媽媽求助。后來，媽媽冒著大雨給我送球鞋來。我看到媽媽的頭發(fā)上，臉上，甚至還有褲管都濕掉了。我感到很自責。那是因為如果我聽了媽媽的話，我的球鞋也不會濕掉了。媽媽也不會因為給我送球鞋而把自己弄得如此的狼狽不堪，還把自己弄濕了?？吹綕皲蹁醯膵寢?，我真的是感到非常的自責。自責（四）面對這垂死的軀體，我的心中除了難過，更多的便是自責，淚水模糊了我的視線，而小貓瞇口吐白沫那一幕卻在我的腦海里更加清晰地閃現，是我，都是我，因為我的馬虎不在乎，而導致了小貓瞇的死。今天早晨由于貪睡起晚了，我一看時候已經不早了，這時小貓瞇在我的跟前“喵喵”的叫著，它肯定是餓了，它還太小呢？還不會抓老鼠呢？但看看表我上學就要晚了，我想，餓一頓不會有什么關系的。誰想中午剛到家就發(fā)生了最不愿發(fā)生的事情，它吃了被老鼠藥毒死的老鼠了。于是看到了開頭那一幕?？粗∝埐[那難受的樣子，那就要奄奄一息的生命，焦急、痛苦纏繞著我，而造成這一切的我卻無絲毫補救的方法，就這樣眼睜睜的看著它就要走了。它生命的最后時刻來到了，我守護著它，看著的呼吸越來越急促，那雙眼睛充滿了對生活的美好憧憬，卻已無力打開。它突然睜開了眼睛，那黑色的晶體仿佛閃過一絲恐懼，看著周圍的一切，似乎充滿了無限的眷念而又深知這一切無法挽回，它依然是那么的惹人喜愛。最后一滴淚從小貓瞇的眼角滑下，死亡吞噬了它年幼的生命，它再也不會陪我玩耍了，再也見不到那可愛的小貓瞇了。一顆滾燙的帶著懺悔的淚珠滑下來，我好自責。是我害死了小貓瞇。自責（五）夜里，我躺在床上輾轉難眠，心里不斷地自責?！澳棠?，希望你早點蘇醒，對不起，奶奶，都是我的錯?！蔽以谛睦锊粩嗟哪钪X袋不斷回想這一幕。早晨，天剛剛亮起，廚房傳來了陣陣的香味把我從睡夢中“叫”起，我睜開惺忪的雙眼，走到廚房?！坝质悄棠蹋　辈幌矚g吃早餐的我壓著聲音地說著。奶奶看見我起床了便叫我過去吃早餐。我看了看我的盤子，有雞蛋面包和午餐肉?！拔也幌矚g吃的東西，為什么又給我？”我大聲嚷起，可能是習慣了，奶奶也不看我一眼，低頭繼續(xù)吃早餐。見到奶奶的反應，我心中有些不好受。一氣之下，我拿起我的盤子，把碗里的食物都都進了垃圾桶里。奶奶見我倒進垃圾桶，便開始和我斗嘴?？赡苁且驗槌车靡ち?，奶奶忽然緊按著胸口，我嚇呆了，我從未遇見這情況。我緊忙跑去爸爸媽媽的房間，叫醒父母。他們馬上撥電話至中央醫(yī)院。在把奶奶送往醫(yī)院的路途中，我已經后悔了，父母知道事情的經過后，也不斷地責怪我。幸好，奶奶已從加護病房轉至普通病房，但是奶奶依然還沒蘇醒。如果我喜歡吃早餐，如果我乖乖地吃早餐，如果我沒有和奶奶吵架，斗嘴。如果一切可以從來，我寧愿吃早餐。奶奶，我求你原諒我，對不起，求您快點醒來，對不起……六年級:陳柔語自責（六）自責

河北省

樂亭縣新寨鎮(zhèn)前蘭坨小學六年級

王巖

面對這垂死的軀體,我的心中除了難過,更多的便是自責,淚水模糊了我的視線,而小貓瞇口吐白沫那一幕卻在我的腦海里更加清晰地閃

現，是我，都是我，因為我的馬虎不在乎，而導致了小貓瞇的死。今天早晨

由于貪睡起晚了，我一看時候

已經不早了，這時小貓瞇在我的跟前“喵喵”的叫著，它肯定是餓了，它還太小呢？還不會抓老鼠呢？但看看表我上學就要晚了，我想，餓一頓不會有什么關系的。誰想中午剛到家就發(fā)生了最不愿發(fā)生的事情，它吃了被老鼠藥毒死的老鼠了。于是看到了開頭那一幕。看著小貓瞇那難受的樣子，那就要奄奄一息的生命，焦急、痛苦纏繞著我，而造成這一切的我卻無絲毫補救的方法，就這樣眼睜睜的看著它就要走了。它生命的最后時刻來到了，我守護著它，看著的呼吸越來越急促，那雙眼睛充滿了對生活的美好憧憬，卻已無力打開。它突然睜開了眼睛，那黑色的晶體仿佛閃過一絲恐懼，看著周圍的一切，似乎充滿了無限的眷念而又深知這一切無法挽回，它依然是那么的惹人喜愛。最后一滴淚從小貓瞇的眼角滑下，死亡吞噬了它年幼的生命，它再也不會陪我玩耍了，再也見不到那可愛的小貓瞇了。一顆滾燙的帶著懺悔的淚珠滑下來，我好自責。是我害死了小貓瞇。指導教師：史龍剛本文章寫出了真情實感真正寫出了自己的自責之情、 [推薦給朋友][顯示打印]自責（七）今天要公布英語考試成績了，我心中的小兔子“噗通噗通”跳個不停，但愿能考好點。隨著老師一個一個地報著的高分，我心頭越來越緊。當報到我時，是一個不高的分數。我徹底蒙了，仿佛墜入了萬丈深淵，眼前一片漆黑。我好無助！哎，我怎么對的起一直在幫助我的老師，家長啊！也對不起我自己。在課堂中，老師總是很關注我，犯了錯也會毫不留情的批評我，但在我改掉后，也會表揚我，給我信心。媽媽和爸爸也在我身上花了不少心血，總是會鼓勵我。上帝也給了我一個聰明的大腦，我為什么會不爭氣呢？也許是課堂上還沒有認真聽講，有些知識點就丟掉了，而考試就又考到了；也許是回家沒有認真復習，一些在課堂上沒搞懂的沒問家長，還是不會。無論是種種原因這都是我種下的惡果呀！在學校的每節(jié)下課后，我總是問問自己為什么。大半天很快就過去了，隨著放學鈴聲的打響，我懷著無比“沉重”的心情回到家。“哎，對不起！媽媽，我考試沒考好?！蔽译y過的說，兩行后悔的淚水瞬間像斷了線的珠子，不停的滾落下來。媽媽微笑著，告訴我沒考好沒事兒，只要知道錯在哪兒，并努力改正就很好了。還溫柔的捋了捋我散落下來的頭發(fā)，我更自責了，覺得對不起媽媽，更對不起她對我的愛。晚上，夜神用自己的黑衣籠罩著大地。過一會兒，月亮出來了，她露出了笑臉。像媽媽一樣，安撫著我。漸漸的，漸漸的，我進入了夢鄉(xiāng)。自責（八）沒有無緣無故的恨，也沒有無緣無故的愛?！}記在我出生幾個月后，媽媽就把我交給姥姥撫養(yǎng)。在那里，我享受著姥姥、姥爺的寵愛，過著公主般的生活。這樣的童年生活并不悲傷，然而我總覺得自己是一個被丟棄的小孩，很可憐。也許正是這一顧影自憐的思想在作怪，使我對父母充滿了敵意。記得小時候，爸爸經常來看我，帶來很多好吃的、好玩的。在那種“惡魔”思想（我是一個被父母拋棄的孩子）出現以前，我總是欣然接受。可自從感覺到自己可憐之后，爸爸拿來的東西我連碰都不碰，甚至當著他的面扔掉。愚蠢的我自以為很了不起，為此還得意了好一陣子。那時我并沒有看到爸爸吃驚、傷心、難過的表情，只是他的眼里寫滿了哀傷，可是我不懂，也不在乎。雖然每次我都會有意無意地傷爸爸的心，然而爸爸沒有說過我一句。他總是那么的好脾氣，從不罵我，也不打我。也許就仗著這一點，我更加的放肆，對爸爸開始大呼小叫，沒大沒小的。姥姥很疼我，可每次看到我對爸爸那種惡劣的態(tài)度時，她總是毫不留情地批評我。我覺得自己好委屈，連最疼愛自己的人都那么嚴厲的批評自己，都是因為爸爸，都是他，不然姥姥不會對我那么兇的。從此，我更加變本加厲地傷害他。當然，我學機靈了，在有人的時候，我總是爸爸長爸爸短的叫著，只有我和爸爸獨自相處的時候，我又開始對爸爸實施攻擊。而爸爸卻一聲不吭，每次都是這樣……自責（九）每當想起這件事時，我總會自責起來。那天晚上，我表弟周宇辰要去看電影，想到了我，他去跟我爸、我媽說：“武楷能和我一起去看電影嗎？”“不行！”我爸爸直截了當地說?！盀槭裁矗俊薄皼]有為什么！”我媽說?！半y道武楷連出家門的自由都沒嗎？”周宇辰說，“難道小孩的自由權是你們大人給的嗎？”“是又怎么樣！”我爸說。“下一次讓武楷去，好吧？”我媽說。“下一次是哪一次，你們大人就會騙小孩！哼！”周宇辰把嘴噘了起來。“不行就是不行，周宇辰，不要廢話”我媽說。周宇辰看說