一個人的孤獨作文共九篇

一個人的孤獨一個人的孤獨（一）總是喜歡在孤寂中，尋找著喧騰的靈魂的對白，在那一盞黃燈下，我欣賞著火苗的舞蹈，看著那輕盈地跳躍、看著那微亮的閃爍，心中總是有股即將升華的激越。每當，在這微弱的光亮下，看到自己凌亂的發(fā)梢，眼眶總是會莫名的濕潤，等到這種氤氳的氣氛在一定溫度中揮灑的時候，才能感覺得到：其實生命就是在一剎那間熄滅的。學會了一個人的孤獨，也就學會了享受孤獨的凄美。可，看著母親那因激動而顫抖的唇角，我的心有種撕裂般的痛；看著父親顫微的腳步，我的心確實被真的撕裂了。在生命的長河里，再偉大的成績、再偉大的品格，也是不能褻瀆父母的期盼的。也許，這就是我不能再選擇孤獨的理由吧！還依稀記得，那種撕裂心肺的痛竟然是來得如此的突然而又悄然無息，以至于，我根本就來不及防御。就在那一剎那間，這種痛就瞬然把我既有的夢想和狂妄予以徹底地埋葬了。這種痛感迅速的似乎很猝急，乃自于，我連墓志銘還沒想好，而那埋葬我理想的墳塋卻早已是青草萋萋，這或許是一個徹底的悲劇?？墒聦嵶C明，這不過是我一生中所要出演的悲劇中的一個序曲而已。人生何其苦短！竟如早晨那即將蒸發(fā)的露珠。人生又是何其的漫長！竟如天上宮闕而不知人間幾何？惶論苦短也好、漫長也罷，所有的不過是取決于一種心態(tài)。當困頓的時候，只能感覺到度日如年；當飛揚的時候，惟有品嘗清新的甘怡；如是，生命就有了不同的詮釋和不同的理論。我深知其間的奧妙，可那踏出的人生軌跡實在讓我有點難以釋懷，不論是從哪個方面來詮釋，我都難以接受既有的事實。如是，我就成了母親眼里的叛逆；如是，我就成了父親心里的陣痛；如是，我就選擇了孤獨的抗爭，如是，我就……在那一段時期，我成了父母的敵人。他們，總是用奇怪的眼神審視我；他們，總是用奇特的嘴角揣測我；而我卻只有用一種固有的背影來抵擋這種強烈地射線。于是，我們之間的鴻溝越來越深、越來越遠。直到，有一天他們命令我接受抉擇的時候，我才感受到了寸草之心竟是如此羸弱，薄弱的竟再也不能經(jīng)受任何的指責，在頃刻間，我有了種想哭的沖動。強忍著眼眶里的分泌物，嘴唇也至始由衷的緊緊咬合著，那酸澀的眼淚才沒有散落。也許，這就是所謂的男兒有淚不輕彈吧！可這痛苦，卻是來自于心靈深處的。這種痛，是完全可以摧毀一切夢想的；這種痛，是必然可以消滅任何憧憬的。正是這種痛，讓我看到了自己即要枯萎的靈魂正在走向我自己的墳墓。在我的墳墓里，埋葬著一個詩人的眼淚，那眼淚始終晶瑩、始終閃耀，可不再浩淼。缺乏陽光的靈魂，那就是晦暗的絲絲陰魂；缺乏靈魂的詩人，那眼淚亦是一抹班駁的殘痕而已。在父母的苛責中，我完成了靈魂的埋葬；在父母的關愛下，我成就了性欲的新生。雖然，我一直強調(diào)一個男人不應該僅僅關心男歡女愛，而更應注重生命所賦予的本質(zhì)意義；可他們的意識形態(tài)卻是不容扭曲的鋼鐵?；蛟S，他們生下我，并不是指望我成就一翻偉業(yè)，而僅僅是為了傳宗接代，在他們的眼里，我不是什么而僅僅是他們索債的標的物罷了。而我任何的抗爭，都會招致更多世俗的“關愛”甚至于嚴厲的指責。“這是為什么??？”我悲鳴、我呼號，可我卻無法擺脫這種禁錮。難道，這就是人生必然的歷程嗎？結束孤獨，也就意味著結束了我揚帆濟滄海的雄心?？粗磳⒌絹淼氖`，我真想掄起盤古的斧子；聽聞紛至沓來的溫柔，我真想撿拾李白的酒壺；我要砍斷束縛的躑絆，我要結束溫柔的荼毒。哪怕生命就此燃燒的只剩下灰燼，我也不會就此而傷感，因為就算是被燃燒也是一種光榮的燃燒?？赡呐戮褪沁@么一種自我消亡的機會，他們也是不能給我的。在這個世界，他們掌握著我必要的生存要素。因為，他們有著“愛”的正當理由，而我卻沒有討伐的借口。于是，我惟有選擇服從?？吹轿业摹袄U械”，他們也接受了我的“投誠”，看到他們綻露的笑容，三月的桃花更是絢爛了，聽到他們迸發(fā)的歌聲，春水更加洶涌了。而我，惟有獨自坐在自己的墳墓上，看著墳頭扎出的嫩草。這青草是湛綠的，它們都是在舔食我的眼淚而滋生的。我用詩人的眼淚滋養(yǎng)著它們的曼妙，我用不朽的散文粉飾著它們的碧綠，我用酸楚的小說茁壯著它們的健美；看著它們飛般的生長、我的靈魂徹底的飄遠，看著它們鐵般的頑強、我的夢想徹底的零落。剎那間，風不再飄搖。剎那間，靈魂就此走遠；剎那間，理想就此飄散。也就在剎那間，我理解了父母的愛??不過就是為了結束我一貫的狂妄！剎那間，風不再飄搖。因為，我的軀體已不再承擔桅桿的作用。因為，我的風帆已被父母和親友扯下而放進了船艙。在黝黑的船艙，我的風帆在哭泣，可沒有人能聽到。那早已沸騰的甲板，到處洋溢著歡歌笑語，這艙底的眼淚不過是眾多人共同懲罰的對象而已，它是不會引來同情而惟有招致更加凌厲的咒罵。結束孤獨，我走進了自己的墳墓。我早已干枯軀體的旁邊仍舊躺著一滴詩人的淚珠，小草的根正在貪婪的舔食著它的晶瑩和絢爛。一個人的孤獨（二）題記：一個人的孤獨，也是孤獨，現(xiàn)在是，將來也是。以前，總是幻想，初中的生活。現(xiàn)在，真正進入，才知道，初中，很辛苦。每天，都是做不完的作業(yè)。每天，都是學不盡的知識。每天，都是如此。周而復反。窗外，樹木間昏黃的燈光，看不見了。窗外，空中回蕩的讀書聲，聽不見了。不時，爆出的歡笑聲，徹響校園。爾后，夜，依舊，寧靜。都在靜靜等待著同一個時間，鈴聲的響起。再默默收拾好抽屜，背者書包，走在略顯幽靜的老路上。和著，漆黑的影子，背影，更顯寂寥。我從來都是一個人。而且，注定。一輩子，都是一個人。一個人的孤獨（三）你可知道這其中還有其他原因，是他不愿意直接面對你的。并不是你做錯了什么，叫他不高興，而是有其他原因干擾了你們的關系，讓你們變成現(xiàn)在這個樣子。很多時候，我們害怕看鬼故事，害怕鬼神，其實這些都不如有心人更可怕。很多時候我們不愿意去面對一些現(xiàn)實，是因為我們從心底不愿意去接受。那些現(xiàn)實就這么血淋淋活生生的擺在我們面前，我們也不愿意去相信。就像每天晚上都在做夢，夜深人靜的時候，沒有一個人能看到我的眼淚。我經(jīng)?？粗铝磷呱?，悄悄地思念一個人，可是也只是靜悄悄的，小心翼翼的，就像見不得人的一份感情一樣，偷偷的藏在自己的心底，不被任何人發(fā)現(xiàn)。可是有的時候，我也真的好想能夠有人理解我，有人在意我。甚至有的時候，覺得喜歡一個人真的太難，一直堅持喜歡他，其中的苦痛只能自己一個人悄悄忍受，不能和別人去分擔，這樣過的真的很累，我都想放棄了，多少次都是這樣。甚至還想過，和一個愛自己的人一起過罷了，雖然自己對他并沒有什么感覺，可是如果這樣依然能過安安靜靜平平穩(wěn)穩(wěn)的生活，雖然沒有那么熱烈的愛情，但是這樣平淡未嘗不好?？墒亲詈蟮淖詈?，我還是沒有屈服。我寧愿一個人一生一世徹底孤獨下去，也不想將就。或許有朝一日我會一無所有，可是我的心依舊屬于我，我有權利控制他去思慕誰，就算一生都不能如愿，這也是我的美好的愿望。永遠保持內(nèi)心的清高和孤傲，不屈服，不將就。這是一個人的孤獨。一個人的孤獨（四）我每一次上學都給人打，我怎么沒有朋友呢?我很孤獨，沒有人陪我，我被人打又不敢講比老師聽，只是會給人打不會還手，每一次被打傷了也不說給爸爸聽。一天，我被十幾個人圍住來打好彩有大人在旁邊，要不然就會被人打死了，那個人陪我去老師那說給老師聽說我給人圍住來打，我又不敢說只好回去班里了，老師說：“那個同學差不多天天給人打他也沒有還過一手，只是會頂?！蹦莻€人聽了說：“那個同學真慘啊?！蔽一囟技?，爸爸看見我這個樣就說：“你又給人打拉？”我哭著回都房間。一天過去了我出了去，看了看日期今天是星期六，我在街上一個人走來走去，看別人幾個的在一起，我卻一個人坐在凳子旁邊。我又哭了起來，這次哭的因為我自己一個孤獨的坐在凳子上，一個小男孩走過來說：“你怎么哭呀？”我說：“我很孤獨吖，沒人跟我玩，嗚嗚嗚嗚嗚嗚~~~~~~~”小男孩說：“我跟你玩，來吧?！本驮谶@時候我才不覺得孤獨。就這樣我和小男孩成為了好朋友了！一個人的孤獨（五）我的日記本被遺落在一個陌生的地方，正好再也找不回來。其實我并不是真的想要去找他回來，主要是因為在那個地方我不想再去第二遍。之前加入了一個散打社團，我們在一起訓練的時候總是在一個路燈非常明亮的場地，那兒也很寬闊，很多人在一起說說笑笑，偶爾練習。我記得那是剛來的學校的時候，最單純的時刻。我們不喜歡給自己太大的壓力，只是想要在某一個瞬間讓自己明白很多道理，那個時候所有的假裝都顯得有些無懈可擊，但是真的想要去探索的時候又覺得非常的虛假。每一次失敗，每一次說笑，其實都是給自己的人生增光添彩，那些都是我們不可多得的人生經(jīng)歷呀！后來在網(wǎng)絡上我認識了很多筆友，我們一起聊天說笑，一起寫信聊天，我們知道這個世界上有一種叫做緣分的東西，非常奇妙，他有時候說來就來，有時候說走就走，我們無法去控制，只能盡全力的去珍惜。我又想起來大一那年和部門一起聚餐，那時候有兩個師哥師姐，他們很溫柔很慈祥。我們部門有十幾個小姐姐在一起聚說笑吃喝玩樂，也許我們并不只是忙碌于工作，忙碌于那些社團上的事情。在生活當中我們本可以成為很好的朋友的，可是因為退出了社團和部門，我們就變成了咫尺天涯的路人。因為本身就是沒有什么太大的交集了，更何況已經(jīng)沒有了什么理由可以再去聊天交流。就好像在我微信里面躺著的那些人物，其實我多想和他們聊一聊呀，好久不見。可是卻又沒有什么可以說的，假如你那么冒昧的去和別人搭訕，別人還會以為你是有什么麻煩事，也要要求他們呢，省的讓別人害怕。所以還是忍受著一個人的孤獨。一個人的孤獨（六）我拿起行李，低著頭，無奈的尾隨奶奶而去。到了新橋，我一個人默默地向三樓走去。黑暗的房子仿佛就是我已經(jīng)被爸媽雙雙出差的事蒙上了一層灰的心，可否知道，我的生日，雖說是陽歷，但父母不在身邊，縱使有爺爺奶奶陪著，心里的那份孤寂，又是如何的呢，心里黑塌塌的一片，沒有一絲光芒。到了樓上，打開燈，眼前一片光明，可是屬于我內(nèi)心的光明呢？從前，我的內(nèi)心世界永遠充滿亮光，因為有父母、有兄妹、有朋友、有同學為我?guī)砜鞓?。而現(xiàn)在卻像在一個無底洞里——不見天日。洗了澡坐在被窩里，眼呆看著前方，縱然是電視也提不起我的一絲兒興趣，灰塵越積越厚。手里捧個手提電腦，插上網(wǎng)卡，開了好一會兒的機，可是上了網(wǎng)又能如何？聽音樂，影響奶奶看電視。玩游戲？總是沒有在家時的勁?？措娪?？該看的早就看完了。摘菜、偷菜？怎樣也沒有興趣，人也變得懶了，懶了……并且，星期五晚博客上幾乎沒有人更新日記，更上個星期一模一樣，上去就下來了。雖然孤獨多了，也習慣了孤獨，但是這讓我更加懼怕孤獨，更加不喜歡孤獨。也許，曾經(jīng)希望過一個人自由生活，但明白了，那只是過去的，只是未嘗品味過，好奇驅使的，但現(xiàn)在，孤獨多了，變成了煩厭的了。不再喜歡，成了厭倦的。九點鐘到了，手機鈴聲很準時地響了起來，好聽的歌聲唱出了歌“Babyboy，永遠永遠手牽手，一步兩步一起走”卻是讓我越發(fā)地迷茫了。抓起手機，是媽媽讓我該睡覺了，乖乖地躺下。失去了的無法憶回，只有大步往前沖。這句真理其實真的很適合于我。因為孤獨多了，不再向往一個人的日子，甚至可以是不再喜歡，也許到了喜歡、向往、懷念過去快樂的日子。過去的陳年往事我總是忘不掉，我也不想忘，這也許就是我愛懷舊的緣故吧，一個人孤獨，無論怎樣，還是要繼續(xù)下去……再沮喪也沒有用，孤獨總是在，逃避永遠無法找到光明。媽媽說的對，是時候長大了，該嘗嘗這一個人的孤獨。唯有經(jīng)歷過困苦才能見到光明，不是嘛？勇敢振作吧，堅強面對。光明在前面招手，轉身，想黑暗的孤獨揮手說Bye。就算孤獨，也要一個人開心向上！電腦也無法洗清那一抹灰塵了。一個人的孤獨（七）自從爺爺奶奶回鄉(xiāng)下去后，我就經(jīng)常一人在家，剛開始覺得一人在家很好，可到了現(xiàn)在，我終于感覺到了孤獨。上個星期天，我早早起床，一人把所有東西整好，就去學美術了。直到中午，我回到家，只有爸爸一人在家，可因為有事，他沒跟我說幾句話就走了。吃晚飯，爸爸就匆匆的去上班了。后來，我打開電視，可沒什么好看的，就開始呆呆地望著窗外。時間馬上就到了兩點，我緩緩起身去做作業(yè)，沒做幾下，就看看窗外，覺得十分孤獨?？纯刺炜?，沒有一片白云，鳥兒們也飛走了，這讓我想起“眾鳥高飛盡，孤云獨去閑”。漸漸的，天空下起大雨，似乎正在傷心的哭泣著。突然，我想起以前跟爺爺奶奶在一起時，是多么開心，雖然爺爺會在我不聽話時罵我，奶奶會在我沒考好是說我，可總比一個人孤獨的在家里發(fā)呆好。爺爺奶奶，我真應該給你們道歉，我以前不懂被禮貌，不夠孝順長輩，不珍惜和你們在一起的幸福，我真想回到以前不再孤獨，難過?，F(xiàn)在，我終于體會到了孤獨，似乎已無法挽回，我是多么后悔??！一個人的孤獨（八）對于我來說，孤獨是一杯苦澀的咖啡，雖然苦，但那份香醇卻讓我陶醉，這只屬于我一個人的孤獨。在大年三十的前一個晚上，我坐在屋頂，看著浩瀚的天空，今天的夜晚真靜，沒有一顆星星，只聽得見寒冷的風呼呼吹，吹亂了我散落的頭發(fā)，樹枝在夜的影子下舞動，聽不見鳥叫蟲鳴，不過寒風成了這個夜的主角。我想也大概只有我，才會去欣賞這樣的孤獨的夜。我有五個姑姑。這時正在樓下說我壞話……老大，一見到我，就喜歡嘮叨我，思想封建，我小學還沒畢業(yè)，她就嘮叨我要嫁人的事，說我得體型像小媳婦。老二，兩面人，父親在場時對我百般殷勤，父親不在家時，她就開始虐待我，對我挑三揀四。叫我是重來不會直呼名字，直接叫我‘‘三八’’，她自己就是一個八婆。老三，全家目前唯一一個考上大學的人，仗者這一點，就在家里指點江山，可是當我問她一些關于學習的問題是，她卻不厭其煩，真懷疑高考時她是瞎貓碰上死耗子。老四，我和她不熟，只知道她拜壞門風，17歲就早戀并且有了愛的結晶，她的女兒一個比一個惡毒仗著一年才回家?guī)状?，就以小欺大。全家當然向著老四一家，可不。只在媽媽的懷抱里待?7年。老五，一個沒文化又自大的女人，80后的，第二個白雪公主她后媽。最讓人不能容人的是她叫我‘‘三八’’，她自己就是一個‘‘三八’’?，F(xiàn)在我已是一個眾叛親離的小鳥，獨享這份沒有人明白的孤獨。這是樓下傳來五個老巫婆歡聚一堂的笑聲……。寒風又向我吹來……一個人的孤獨（九）一個晚上，我外出散步，看到一個孤獨的背影。看上去，他是一個二十多歲的男子，應該是喝了酒，走路搖搖晃晃的，略顯佝僂。他從褲兜里掏出一支煙，用打火機點燃，一股白煙升起，在朦朧的煙霧中，我隱約看到他滄桑的臉。隨后，我站在原地