專家傳授育兒秘籍孩子之間爭吵該不該管

專家傳授育兒秘籍孩子之間爭吵該不該管導語：小孩給了我們專門多機會，讓我們認清什么才是重要的。重要的事并不必定是最好的事；有時讓我們快樂的那些事恰恰平凡得讓人不屑一顧。你想用如何樣的方式擁抱幸福？驀然回首時，你期望記得如何樣的場景？是小孩突然撲進你懷抱的溫馨瞬時，是客廳里仍顯得有些雜亂蓬松的沙發(fā)靠墊，依舊那天還來不及清掃潔凈的地板？別管小孩們之間的爭吵小孩們之間無法和諧相處，是媽媽感到最沮喪的事之一。媽媽沒做錯什么，但看到我們疼愛的小孩們相互指責戲弄，甚至殘酷地對待彼此，總會讓我們揪心。當我們生下第二個小孩時，我們想因此地認為老大會多個玩伴和終生好友，但現(xiàn)實并非如此。從小孩學會“我的”那個單詞起，他們就開始為了占有而相互掐架，不管是物質(zhì)依舊情感方面。盡管那個現(xiàn)實讓我們專門難同意，但事實上同胞兄弟姐妹之間打打鬧鬧是正常的。后來我也逐步認識到了：兄弟姐妹之間終有一天會停止爭吵，他們會明白得如何應對彼此間的差異。任何有兄弟姐妹的人都明白，擁有同胞手足有專門多好處。小孩們在相互爭吵中能學會如何解決沖突，能逐步找到自己在那個世界中的坐標，明白得如何通過談判來獲得自己想要的東西。隨著小孩們慢慢長大，他們彼此間的差異更加明顯（比如年齡、性別、愛好和特長），他們的爭吵也會相對減少，因為他們在家庭中所處的位置和扮演的角色日漸清晰。當每個人都建立起特定的身份之后，他們就停止了競爭，開始查找各自的長處和優(yōu)點，從而形成自己的專門性。但要達到這一時期需要些時刻，而你應該平等對待每個小孩，關心他們確立自己的個性，幸免相互嫉妒。小孩們爭吵時，別當“好好先生”就像所有的姐妹一樣，我的兩個女兒杰西和肯娜也是一會兒成了最好的朋友，一會兒又成了勢不兩立的敵人。她們小時候，我總是不可幸免地會被卷入她們的戰(zhàn)爭中，但“好好先生”不是那么好當?shù)?。通常，我會把情況弄得更糟。我發(fā)覺，三個人專門難達成沖突解決方案，因為總有一個小孩覺得其他兩人在聯(lián)手欺負她，而自己卻孤立無援。慢慢地，我堅持要她們自己解決爭端，因為我明白假如我不抽身，她們永久學可不能獨立處理問題。我教她們要學會換位摸索，同時反復回答和說明自己的意圖。有時，我們會輪番充當“演講者”，然后，我要求女兒們想出一些解決問題的方法，把它們都寫下來。她們兩個一起決定選擇哪一種，幾個小時或幾天以后再來看看，那個方法是不是奏效。必要時，再用另一種妥協(xié)方法。這種處理方法為以后她們之間的爭端解決奠定了基礎。這些錘煉對她們的好處顯而易見。專門多年后，她們成長為了堅強獨立的女性。生活確實是處理一個接一個的苦惱，而解決手足之爭能讓小孩學到諸如公平、尊重、自我操縱和談判等人一輩子道理和技巧。我們必須明白，盡管我們的小孩生長在同一屋檐下，他們依舊會形成不同的世界觀。就像大人一樣，他們也是通過自己的眼睛看待世間萬物。作為父母，我們能提供的最好關心，確實是鼓舞他們發(fā)覺個人天賦和專門才能。當他們逐步形成自我身份時，他們就會獨立于自己的手足同胞，甚至獨立于父母，如此敵對意識就會消減。我們也不要把一個小孩與另一個小孩相比，對比只會引發(fā)怨恨。我總是努力讓女兒們明白，我給予她們的愛差不多上相同的，只只是方式各有特色。小孩們逐步適應，同時對自己的專門身份感到自信時，成功、失敗或者各自差異都變得不再重要。別為手足之爭而抓狂，情形總會隨著時刻的推移而日漸好轉(zhuǎn)。當小孩們學會自己解決問題時，他們也就進行了最好的溝通訓練，最終一切都會柳暗花明。小孩想哭時就讓他哭吧作為媽媽，我們期望小孩擁有專門多美好事物。我們期望他快樂，實現(xiàn)妄圖，身心健康；我們期望他不吸毒、不酗酒；我們期望他能找到真愛，擁有美滿婚姻……不管他選擇什么，我們都期望他的人一輩子之旅順暢、快樂。在美國的文化中，專門早就有關于成功和成就的嚴格定義。它包含具體的學院派量化指標：智商、考試分數(shù)等，但現(xiàn)在這些都改變了。這在專門大程度上要歸功于丹尼爾？戈爾曼（DanielGoleman）所作的奉獻，他在《情商》（EmotionalIntelligence）一書中指出，自我動機、主動決斷、樂觀、同情心和人際關系中的社交能力是提升幸福指數(shù)的關鍵要素。假如只是學習成績優(yōu)秀，獲得各種贊譽，不一定會取得專業(yè)領域的成功，也不一定會獲得愛情，更不足以滋生幸福。與此相反，一個人的情緒治理能力、交際能力、建立友誼、解決問題和處理沖突的能力等更有可能達成上述目標。在今天，幸福和成功比往常更難以捉摸。它和直覺相關，取決于專門多非智力因素，比如對周圍情形的解讀能力、交流能力、表達能力等。我所認識的最優(yōu)秀、最有幸福感的人都具備這些特質(zhì)。令人欣慰的是，人們慢慢明白自我表達的重要性，并鼓舞小孩表達他的感受。曾經(jīng)在相當長的一段時刻里，男孩和女孩都受到舊式教育理念的禁錮，女孩必須柔聲細語；男孩則要現(xiàn)實理智，不能表現(xiàn)出情緒化的敏銳，“要做男子漢”。然而今天，我們生活的世界開始接納溫情。希拉里·克林頓在總統(tǒng)競選游說過程中潸然淚下，當時眾議院議長約翰·博納也忍不住流淚。我們完全能夠自由表達情感。智商不再是評判政治領導和各行業(yè)精英的唯獨標準，考試成績也不再是衡量學生是否杰出的唯獨指標。在之前的篇章中，我們已探討過要了解小孩的強項和學習風格。這種新思維提醒我們，有些高情商的小孩可能并不是考試高手，但他們?nèi)耘f能夠成為杰出人才。他們會運用自己的直覺，同情心和制造力等情感要素，開創(chuàng)出一番新天地。學會“有選擇地操心”不管是“愿望清單”依舊“必備事項清單”，作為媽媽的我們都明白“清單”上所列事項都做完的那一天永久不可能到來。除非半夜有“田螺小姐”下凡幫你操持家務，否則家里總是有東西能夠拾掇。只要小孩還沒長大，做家務就如同邊下雪邊掃雪，連續(xù)不斷，永無止境。假如為此感到苦惱，那就太不值得了。幸福始于一種生活態(tài)度，就像對自己說：“我把今天能做的事做完，完不成的事就放著，因為還有改日嘛?！币虼耍斈銥闆]完沒了的家務而倍感壓力時，不妨臨時把它擱置一邊，好好把握與小孩相處的每一個機會?！皦毫窟?，歡樂優(yōu)先”這句話，應該成為你的座右銘。媽媽們的生活中總是相伴著諸多壓力，假如在每戶家庭裝個攝像機，我們會發(fā)覺媽媽們總像消防員一樣，到處滅火消災。然而，將壓力降到最小值，把有限的幸福感最大化，才是媽媽真正應該做的情況。那一刻，原以為重要的事一下子變得不重要了我的朋友瑞貝卡在她兩個小孩三歲和五歲時，被查出得了絕癥。她開始同意治療，生活也瞬時發(fā)生了翻天覆地的變化。幸運的是，她活了下來。瑞貝卡后來回憶道，在她與病魔作斗爭期間，她明白了最寶貴的是與小孩共度的時刻。她說：“原先一直覺得專門重要的那些事兒，比如干好家務活、疊完衣服存放好、等小孩消停了收拾好房間等，都變得不再重要。最重要的是義無反顧地抓起傘走進雨中，陪著小孩們在泥濘的水洼中蹦蹦跳跳地玩耍。我對人一輩子的認知變得更加豐滿立體，因為真正明白了，和小孩在一起的每一天、每一個瞬時都專門重要?！薄皦毫窟?，歡樂優(yōu)先”的另一個關鍵點是，你和小孩關于“什么是小事”要達成共識。如此當小事來臨時，就隨它去了。你大可不必事事都過問。關于如何打發(fā)業(yè)余時刻，如何向別人展現(xiàn)自己，小孩都各有方法。也許你女兒想穿著芭蕾舞短裙配一雙紫色雨靴去逛雜貨店，也許你十九歲大的親小孩想文身。曾經(jīng)有位專門睿智的媽媽告訴我一個理念：“要有選擇地操心。假如有一天我的小孩想把他的頭發(fā)染成紫色，我會順從他的意愿。我有專門多事要替他操心，染頭發(fā)是臨時性的，卻能給他適當自主選擇的權(quán)益。假如在這些小事上