2024年清明節(jié)思親感人散文1

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清明節(jié)思親感人散文13篇

又是一年清明節(jié)。清明節(jié)自然要掃墓。也許只是像“各人自掃門前雪，莫管他人瓦上霜”這樣吧！可是此時此刻，我們都應該想到的，是幾十年前，革命烈士們拋頭、顱灑熱血爭取讓生活在黑暗之下的廣大人民得到光明。

思緒回到解放之前。人民的生活條件極差，自然也沒有什么清明節(jié)假期——恐怕清明節(jié)為前人掃墓的機會都沒有吧。但是這個時候，終于還是有人站了出來，為在苦難中掙扎的人民指出了一條通向光明的道路。他們就是勇敢的革命先驅者；他們帶動了千千萬萬的群眾，如同最勢不可擋的最洶涌澎湃的波濤一般，吞沒了自不量力的侵略者和反動勢力。雖然在這個過程之中，難以計數(shù)的戰(zhàn)士們壯烈成仁。但是，他們沒有懼怕，沒有畏縮，一往無前，以銳不可當?shù)臍鈩葑罱K爭取革命的勝利。我們今天的祖國也是因為有了先烈們的犧牲才會有今天。

我們是時代的幸運兒。我們不是出生在戰(zhàn)爭年代，我們也不必像先烈們一樣犧牲自己換來他人的幸福；相反地，我們的生活美滿幸福，還能夠受到良好的義務教育和政策。有這些不僅僅要感謝國家，還要感謝先烈們。

所以說，先烈們是我們不能忘記的。沒有他們的犧牲也沒有我們的今天！我們應該牢牢記住他們，感激他們帶給我們的幸福生活，感激他們讓我們今天的祖國母親如此的強盛！

設想一下，如果歷史上不曾存在過這些勇敢的先驅者，解放的道路就會變得異常的崎嶇；如果沒有他們栽樹，我們這些后人如何乘涼呢？如果他們有過一點點的對黑勢力的懼怕，革命是不可能成功的。他們就像高爾基筆下的海燕，是最最勇敢的斗士，無所畏懼。所以，先烈們在我們心中的形象應該是無比高大的。他們是我們最好的模范，他們艱苦奮斗、頑強拼搏、開拓進取、無私奉獻的精神是值得我們學習的。

我們今天不是就可以休憩了。我們學生也應該有一種使命感、責任感。我們應該要把國家建設得更加強大。所以，我們應該從今天開始好好學習。為了自己的光明未來而學習，那實在淺薄；我們應該“為中華之崛起而讀書”。在學業(yè)上，發(fā)揮不怕苦、不怕累的革命精神，學會苦中作樂。想想先烈們吧！他們一定也是希望中華民族的偉大復興的！他們?yōu)榇嗽敢飧冻錾拇鷥r，我們少一些游戲的時間又有何妨呢？

所以我們應該和先烈的英靈許下一個約定：為了祖國的強盛，好好努力！

清明節(jié)又到了，親親，我的寶貝，你在那兒過的好嗎？媽媽今天給你寄了好多好多的錢，你收到了嗎？

現(xiàn)在的你一定又長高了吧？十六歲——花季一樣的女孩，一定是一位亭亭玉立的少女了。記得在送你上學的途中，你在車后抱著我的腰，羞聲輕問：媽媽，我什么時候才能算是大人呀？媽媽現(xiàn)在告訴你：寶貝，你現(xiàn)在已經是小大人了。

還記得嗎？有天早上，你將一個蛋黃悄悄的丟在鄰居的屋檐下，回來告訴我：媽媽，我的雞蛋吃完了。

還記得嗎？一個夏天，媽媽怕你上火，遞給你一根香蕉，你卻悄悄的把香蕉藏在書桌里，結果，幾天后，書桌里長滿了小飛蟲。

還記得嗎？一個冬天，你在媽媽給你新織的圍巾上咬了好多細細的小洞，卻回頭告訴我：媽媽，這圍巾質量太差。

還記得嗎？在寒冷的冬夜里，你總喜歡鉆到我的被窩：媽媽，我做你的暖水袋，好嗎？

還記得嗎？有一次你的作文評了個優(yōu)，你欣喜至極：媽媽，我下次交作文的時候你還幫我指導一下，好嗎？

往事歷歷在目，可是，親親，我的寶貝，你卻突然在我的眼前沒了聲息，任我千呼萬喚，任我柔腸寸斷，而你，卻一個人走了。去了一個媽媽再也看不到你的地方，你看你看，你這迷藏捉得是不是太久了？

“清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂?！蹦惚痴b詩歌的模樣媽媽記憶猶新，可是，清明——卻成了你的節(jié)日，你說你說，你怎能不讓媽媽心碎？

親親，我的寶貝，你知不知道，你是我永遠的軟肋。媽媽想你一次，心疼一次。心疼一次，又想你一次。有多少個夜晚，媽媽擁被而泣，眼前晃動的全是你兒時的模樣。剪著短發(fā)，穿著一件粉色的高領

衫，肉嘟嘟的笑臉。往后，留著長辮，一件白色的休閑外套，像個小大人。時光——永遠的停留了，你像一株含苞待放的花蕾，來不及開放，就匆匆的去了，帶走了我的一切歡樂，只留下我對你永久的思戀。

親親，我的寶貝，媽媽有很多的話要和你說，可每次提起筆來，總是泣不成聲，淚水模糊了視線。在別人面前，媽媽總是若無其事的說笑。其實，往往只是一個轉身，便已是熱淚盈眶，甚至，淚流滿面。很多的時候，笑聲——只是媽媽用來掩飾自己脆弱的道具罷了。沒有你的日子，媽媽像一片枯萎的落葉，隨風起落，終究會有一天，媽媽也會去你住的地方陪你。到時，你又可以做我的暖水袋了。

還有，你今年已經讀初三了，面對中考，你準備的充分嗎？十六歲的你，應該和媽媽差不多高了，不要一味的貪玩，要以學業(yè)為重。有時間課外書也要多看看——書中自有黃金屋。在遇到困難的時候，要學會自強自立，沒有人在你遇到風雨的時候,恰到好處的為你撐開雨傘。生活就是這樣，它不會因為你的落魄而眷顧你，卻會因為你的自信而不放棄你。

媽媽希望你做一個好女孩，不但要自強自立，還要懂得樂善好施——幫助別人，快樂自己。

昨晚，接小朋友放學回家，路上她突然問我：“人家清明都回老家去上墳，我們家怎么不上墳??？”我答：“我們老家在江北，祖墳也自然在那里，太遠。”孩子又輕輕說：“我感覺好沒有歸宿感呀?！蔽夷?/p>

然，對于歸宿感，我是到了三十多歲以后，才逐漸開始思考這個問題，想不到她這么早就已經開始有了這種故鄉(xiāng)之思。

我生于斯長于斯，在江南這座小城生活了三十多年，除了在部隊服役的三年，我沒有在別處長期生活過。因為日夜相對，自然對這座小城感情很深

。但是，隨著年齡的增長，內心對這里的認同感卻越來越淡。在我的內心深處，江北浮槎山下那個小山村，才是我真正的故鄉(xiāng)，那個我魂牽夢縈的地方。

和我的孩子一樣，還是在很小的時候，我就感覺到自己家庭和其他人家的不一樣。每當過年過節(jié)的時候，別人都是串門走親戚，可是，這種串門走親戚的感覺我卻從來都未曾經歷過。后來，稍大的時候，聽父母說起，他們并不是土生土長的本地人。父親是在建國初期從江北來陵學手藝，藝成后，回家娶了母親，母親也就隨他來到了這里，才有了我們姐妹兄弟一大家子。父親是從浮槎山下那個叫九家洼的小山村走出去謀生活的，從他十幾歲離家到現(xiàn)在已經過去了六十多年了。也就是從知道這些事后，在我的腦海深處就有了一個家鄉(xiāng)的剪影。

真正的回到故鄉(xiāng)還是在八十年代初那次大水災的頭一年，奶奶病危，父親帶著我和哥哥去看望奶奶。那時候的交通很不發(fā)達，我們一早坐車到蕪湖，然后從八號碼頭過輪渡，再坐火車，然后又是汽車，一直到晚上才到老家。確切的說，我們并沒有到達九家洼，而是到了離家不遠的一個村子——清水澗。那是小姑的婆家，奶奶和小姑一家就住在那里。那時候的我也就十歲出頭。奶奶見到我們，仿佛病也好了。我想，奶奶應該是因為太思念我們才生病的。在江北的幾天里，我和哥哥過的是那么的快樂，因為，有那么多表哥表妹陪我們玩。我們一起爬山，到山上采摘野生的黃花菜，記得到山頂?shù)臅r候，我們碰到了馬蜂，把表哥的臉都給叮腫了。我一直把那座山就當做浮槎山，現(xiàn)在想想，那不是，浮槎山是在老家九家洼的后面，而那里是清水澗。再后來，我們還一起在村里的池塘里游泳，奶奶怕我和哥哥淹著了，找到我們后，生氣地拿著拐杖狠狠打了表哥。我們還去了山那邊肥東境內的一個軍用飛機場看飛機，那是我有生以來第一次近距離接觸飛機。

想想那次回家的經歷，已經過去了整整三十年。三十年里，發(fā)生了太多的事情。奶奶在我們回陵的第二年就故去了，由于那是一場百年不遇的洪水，交通全部中斷，父親和我們都沒有回去送奶奶最后一程，這也成為了父親和我們心中永遠的痛。小姑現(xiàn)在也已經去世了。三十年里，由于各種原因，我再也沒有回過故鄉(xiāng)。長輩親人們都在慢慢地老去，我對故鄉(xiāng)思念之情卻越來越深。浮槎山，你等我，我會回來看你的！

11月15日我突然接到家里來的電話，，，爺爺走了，，，我的眼淚奪眶而出！

我這輩子最后悔的事就是沒見到爺爺最后一面，是我跟爺爺兩個人永遠的遺憾!雖然會經常夢到爺爺還活在我的世界里；

記憶中的爺爺很能吃苦，80歲了還在田野里忙農活；記憶中的爺爺身體一直很好，很少感冒生病，但是畢竟年紀大了；

83歲那年爺爺患了腸道癌經歷了數(shù)月的折磨，痛苦，爭雜，盼望能見我最后一面一直在苦苦的堅持著，但是我一直不知道，直到爺爺離去的前一天晚上才接到家里的電話，說爺爺身體不好想你了回來看看因為我相信爺爺會挺過去的；我好恨自己沒有立刻趕回去，，，我和爺爺從小就感情很好，從小因家里窮沒零花錢爺爺教我砍材，抓魚，種菜，采牛角花，撿破爛，然后他幫我拿去賣錢；因為從小跟在他后面，不知不覺我的性格也很向他喜歡獨來獨往，天大的事都他自己扛；

記得1997年的中秋節(jié)也就是我家蓋樓房那年，我家最窮那年，家里沒錢不舍得買月餅，爺爺心疼我們拿出姑奶奶過年給他買酒錢買了一塊月餅切成4塊，我家5口人，當然他自己沒吃，那時我已經很懂事了，就跑到爺爺床前，一人一半，爺爺說我不吃甜的；

我讀初中后爺爺頭發(fā)就一年一年的白起來了；我16歲那年畢業(yè)了；在上海學了個手藝，學手藝是沒錢的還得交學費，有次回家探親再回上海身上除去車費就剩下5塊錢了；爺爺心疼我拿出自己平時攢的錢給我；我知道爺爺都這把年紀了，掙點錢很不容易，從那以后我發(fā)誓我一定要好好掙錢！來償還爺爺?shù)暮茫?/p>

可是爺爺還沒想到福就走了；2024年春節(jié)也就是爺爺去世那年；我跟爺爺說我要回上海了爺爺突然抓住我的手，以前從來沒有過，因為爺爺一直很剛強，因為是凌晨沒開燈看不清他的臉；但是能感覺到他眼睛有些濕潤；或許他知道這是最后一面，可我不知道,,,,,,,

爺爺?shù)脑岫Y很簡單并沒有什么鑼鼓聲，歡送生，鞭炮聲也不多因為爺爺知道家里窮；爺爺走之前就已經給爸媽打過招呼他走了后不要搞得跟人家一樣還請什么樂隊浪費錢；還是照往年一樣辦就好了。

今年清明因工作沒時間回去看您了，，，希望您在天堂原諒我，希望你跟小爺爺一起保佑我們，，，我相信您一直在看著我，，，您是帶著遺憾走的，，，我不會讓你失望！

清明時節(jié)，來到了奶奶和爺爺?shù)暮蠅?，來緬懷這位已故的親人

奶奶出生于民國十六年（你們自己去算是公園多少年吧）經歷了抗日戰(zhàn)爭，解放戰(zhàn)爭，文化大革命等，去年年老離我們而去。

在我三歲時由于媽媽生病，就由奶奶帶著我睡覺，一直帶著我，在我的童年中，奶奶是我最重要的回憶。

奶奶為人特別友善，在最堅難的時候還想著去幫助別人，也常常教育我，要樂于助人，懂得感恩。由于這種思想，老年時的奶奶特信佛，也教育我仿佛，當然我沒能如她的愿！

一轉眼，奶奶已經離開我們快一年了，夢中時常夢見我那慈祥的奶奶，奶奶，一路走好！

三伯伯這在我的記憶不只是一個稱呼，更是一種最早、最深的回憶

以下是我父親說的三伯伯是我們家父輩中最優(yōu)秀的人，自小天資聰慧、膽識過人、通曉樂理、醫(yī)術精湛

自小在家自己做樂器，笛子、二胡什么的，初中畢業(yè)便在村里當村醫(yī)，熟讀《本草綱目》等醫(yī)書，經他醫(yī)治好的患者很多，家中至今還保留著患送來的禮品（收音機）

后來上海虹橋機場來南陵招人，三伯伯輕松考進，去了上海虹橋機場當醫(yī)生并完成了他的學業(yè)，那是我們家當時最驕傲的事

但在我四歲的時候，三伯伯因患白病離開了我們

靈堂就設在我家，全家沉浸在那無盡的悲痛中，那是我最早也是最深的記憶，我至今還記得那一刻，多年以后我常常問起家人，我的那一刻，家人都不信為什么我的記憶中會有那一刻

懷念我那英年早逝的三伯伯。。。

你走后，我不能象阿Q一樣，逢人就哭、逢人就說我想念你。我只能放在心里，默默地讓心疼痛。多少個夜晚，多少個清晨，淚水無聲地滑過臉龐。。。。

2024年8月26日，二叔打來電話，說奶奶你可能不行了。我火速撿了衣服，跟爸大姐往回趕，可是我們還在半路的時候，二叔打來電話，說你已經走了。我很恨你！為什么不等我，為什么不能讓我守著你離開，為什么不能再對我說幾句話？讓我有這么多的內疚和遺憾！讓我再到哪里能聽到你的聲音，看到你的笑臉？

他們的房產過戶了，沒有我的份，如果是奶奶，你是不會的。你什么都會想著你的三子。清明的時候，你會做蒿子巴巴等著我回去吃；端午的時候，你會裹了糯子，早早地煮熟，站在村口等我；春天你會捉了小雞，只為讓我下半年能吃到雞蛋和喝到老雞湯。。。。有時候，我感覺我很無助很孤獨，因為再也沒有一個象奶奶一樣愛我的人在我身邊了。

我的電梯房裝修好了，如果你在的話，就可以上下樓很方便了，不用我背了，可是你不在了。

二姐的腿長了疥子，如果你在的話，你用你的偏方，一定很容易就看好她?？墒悄悴辉诹?。

前幾天我去了渣濟，吃飯的時候，老板上了臭豆腐和小咸菜，那模樣兒多象奶奶你做的?？墒俏以僖渤圆坏侥阕龅牧恕?/p>

昨天我去了烏鎮(zhèn)，那里的西柵和東柵都是民國時期的老房子。石板路的兩旁都是潮門，象極了我們的老房子，看到布鞋莊的鞋子，多想奶奶你做的呀；看到對門那個剃頭屋，里面的老頭多象奶奶你的老公喲。當初是勤勞的你們一把一把拉扯大我。

有時候想起，我們在一起，你說的那些話也讓我撲哧一笑。有次你跟我說，我爸的手機壞了，讓我?guī)退I一個，我問你怎么知道壞了，你說總見他用個棍子在上面搗！奶奶呀，那是寫字筆呀。還有次，我們在逛店，你直跑，跑到里面，跟一個老太婆說話，你說她那大年紀怎么跟你一樣也跑街上來了，我拉著你就跑，奶奶呀，那是一面鏡子呀，你在跟鏡子里的自己在說話呀，旁邊小姑娘都捂嘴笑呢！

如今，我只能靠著回憶來溫暖自己。生活中我也以你為楷模。

奶奶，你好嗎？今晚讓我夢見你，你也跟我說說話吧，好嗎？

清明節(jié)思親感懷散文六篇

在三月的最后一天，在下班的路上，在微風吹過油菜花田，在砂粒吹進眼睛，在這樣一個不特別的日子里，我想你了！被風吹落的眼淚，一點一點地落在心頭。

三年了吧，你離開我們已經三年了吧，可為何感覺就像在昨日，只是一個轉身的剎那，不，感覺你還在我們的身邊，守著我們甜甜的笑著。一直忘記告訴你，婷笑起來最漂亮，而那時的我們還不知道怎么去贊美，嘻笑著打鬧著，走過那些天真爛漫的日子。婷，我的好姐姐，你在天上有人陪你聊天嗎？陽光這么好，你下來看看我們好嗎？

婷，是我走的太快嗎？怎么我一個轉身就看不到你了？你個笨蛋，你不會叫我一聲嗎？叫我一聲我就會停下來等你，不是說好了以后的路要一起走的嗎？可最后呢？你不管我這個妹妹了嗎？你知不知道這樣很不夠意思，此時我離你這么近卻又是那么遠，真的很想你……

小六那間教室，靠窗的位置，半破的玻璃窗，冬天里用書攔著擋風的日子，你一聲不響地走了，這些你都舍得嗎？還有初中時候我們不同班，那些你寫給我的一封封信，我都夾在了日記本中，在某一天一一輸入電腦里存檔，因為我害怕，我害怕這些已經泛黃的紙張不知

道還能保留多久，也許在下一次搬家過程中我會弄丟，也許到我頭發(fā)花白的那天，我會坐在我們曾走過的那條放學的小路上安靜地曬著太陽。

婷，我知道我錯了，過年的時候我就應該第一個去見你，我一直以為我們有很多很多時間去聊天去逛街，春節(jié)過后等我有空的時候你已經去了上海，然后我就再也看不到你了……你知道什么叫噩耗嗎？三年前的那個電話，在得知你走的那一刻，我才知道，手機僵在耳邊想著不是手機出了問題就是我的耳朵出了問題，這一定是個玩笑，愚人節(jié)過了嗎？直到嘴里嘗到咸咸的眼淚才知道大聲地哭起來，婷，以后我想你了怎么辦？

打電話給悅，我只是想確認那是不是一個玩笑，話還沒有開口，我們倆就像個傻瓜一樣在電話的彼端不停地哭著，我說不是真的，悅說前兩天才看得你，你才過的生日……有多久我沒有替你過生日？婷，我錯了。我好想你，真的好想你，如果你能回來，我們再一起笑一起哭該有多好，我想要你這個姐姐再給我一個笑，我想要去參加你的婚禮，我還想去搶你手中的捧花……

黑暗的夜里，只有電腦的光，將耳邊的音樂調到最大，只是再大的音樂也淹沒不了對你的思念，掩蓋不了想念你的心……

清明了，我想我應該不會去見你，因為你一直都在，只是生活在一個我現(xiàn)在還無法前往的世界。那一年的那一天，你成了我的姐姐，我們約好下次見面讓我來當姐姐吧，讓我來照顧你，看到了嗎？我長

大了，我可以很好的生活在這個城市中，我也不再是那個你需要照顧的妹妹了，這世沒有還你的我下一世一定還。

這一次換你等等我吧，若覺得無聊就下來看看我們。對了，悅年前了生了個胖小子，你有看見過嗎？很可愛對吧！

我呢，四年后，我回到了這個城市，回到我們生活過的小鎮(zhèn)。曾經幻想過有一天，你突然在背后跳出來對我說：“快上課了，快點走！”你會告訴我你只是和我們開了個長時間的玩笑，婷，這個玩笑真的開的有點大噢！

想你了怎么辦？你離開的那么早，電腦里沒有一張你的照片，我還有好多話好多話想對你說，只是……

婷，這一天是想你的一天，愚人節(jié)的前一天，多么希望這三年只是老天和我們開了個玩笑……

婷，我的好姐姐，如此美麗的你在天上也一定很吃得開吧，那里的交通還繁忙嗎？一定比這里好對吧，沒有車禍沒有疾病沒有疼痛。我們的婷一定是天上最美麗的仙女，你現(xiàn)在的生活是不是很安寧呢？我想一定是吧，不過不可以忘記我噢，我還是你的妹妹，記得，我很想你……

我們都很想你……

還過幾天清明了，不知道今年的清明節(jié)是什么樣的天氣，是清明時節(jié)雨紛紛？還是如今天的天氣一樣，艷陽高照？我無法預測，就像我無法知道您這樣快的離開我們。但可以肯定的是，今年的清明是

我最憂傷的。因為這是爺爺走的第一個清明節(jié)。一個沒有爺爺?shù)那迕?。一個去給爺爺上墳的清明。

我一直都不去關心清明這個日子，直到媽媽昨天說，清明放假吧！要去上墳了

！當時聽了這話，淚就流下了，從小到大，每到清明的日子，全家去上墳，而我們小輩根本不懂什么，我們關心只是滿山的紅杜鵑，野果果，大人們在祖宗墳前盈盈自語，讓我們磕頭，我們都是敷衍了事的磕，只是做做樣子。我們根本不在乎它到底有什么用呢？人都死了，還做這個干嗎？小輩們在滿山的紅杜鵑中笑嘻嘻地追逐打鬧。根本不管其它……可是今年

我知道那樣的不懂事已經離我而去，因為我深愛的爺爺已經沉睡在墳塋中。在那片滿山的紅杜鵑中。

爺爺走的很快，沒有痛苦，前一天還過完80歲生日，還吃了我給您買的蛋糕。點上蠟燭，給您唱生日快樂歌。您笑了，我切了一塊大蛋糕給您，您很快吃完。我問您還吃嗎？您說：“吃”，二叔還說讓他少吃點。他不能吃許多的，可是您堅持要吃。也許您心里知道。如果不吃，您就沒有機會在吃了，我又切了一塊給您。吃完，你坐在哪里，我拿起手機，給你拍了一張照片，可是我不知道，這是您的最后一張照片。無數(shù)次想那個夜晚，爸爸在電話里面用顫抖的聲音說：“爺爺，走了”。每每想起，想一次，哭一次。

爺爺走的時候是除夕的夜晚，那是一個全家團聚的日子，而您卻選擇離開我們，照我們的這邊的習俗，三十晚去世的，不能讓別人知道，要在家里放到初三，才能放鞭炮。那三天，您一直都睡在床上，我一直都在旁邊陪著您，好象你真的沒有走，只是睡著了。直到初三的下午，屋外開始放鞭炮，大人們讓我把孝帽戴著，親戚們都來了，他們說給您移床，他們說;老爺子，走好。那時，我腦子一片空白，沒有任何想法，沒有任何情緒的醞釀，淚水象傾盆大雨一樣，宣泄而下。都不知道怎么把爺爺送到山上的。仿佛那幾天都在做夢。夢醒了。爺爺還在那，笑嘻嘻對我笑。到今天還在問自己，爺爺真的走了嗎?可是看著，客廳墻上高高掛起的遺像，爺爺真的走的。再也看不見他了，那張笑臉，給我做的毽子。再也感受不到他對我們深深的愛意，在過幾天，我就要去看爺爺了，帶著無比深深的思念。

寫完

發(fā)現(xiàn)已經凌晨了，今天是爺爺走的第69天。

某年，祖國還是和以前一樣，用不同的方式迎接著國慶的到來，大街小巷五星紅旗迎風招展，各種人各種活動。

從某年開始，我漸漸討厭了國慶，討厭與國同慶，討厭法定節(jié)假日，更加討厭聽見國慶這2個字。

您告訴她：“如果有一天，我要是離開了

定不會連累任何人”。而您就在國慶您用最極其殘忍的方式來終結您的生命，您說過：“我們都很忙，不能給我們添加負擔”所以你選著國慶，因為它有法定節(jié)假日，因為您的子孫一定會齊聚滿堂。

那天，你容顏煥發(fā)支開家中所有人，大家都在為您的病情在逐漸康復中而興奮不已，而您卻偷偷的跟我們說著再見。我能理解，當時您有一萬種不舍，一萬種祈求

祈求上天讓您的病情好轉，讓您一直

陪著我們。您最稀罕的孫子還在邊疆服役，連您的病情他都不曾知道，每次的通話您都假裝欺騙，甚至刻意隱瞞，每次您都會說：“我和奶奶都很好，你在那邊要好好照顧好自己，常給家里打電話報平安”。最后，您還是未能見到哥哥最后一面，這也許就是您最抱憾終生的事吧。

電話想起的那一刻，一家人都懵了，腦袋嗡嗡作響整個人都癱瘓在地上，那種撕心裂肺的疼痛，眼淚止不住的往外流

整個人都快崩潰了，我也不知道我是怎樣到達您的面前，一步一疼痛

一步一哭泣

一步一心碎

一步一無助最后見您，您已經準備好一切開始迎接全新的生活，您真的很自私，自私的只有外婆一個人見到您的最后一面，您從來都不會為自己爭取點什么，哪怕是最后一絲絲生的希望。

病魔折磨您時，你整夜整夜的疼痛

呻吟，第二天問您時，您總是強顏歡笑的回答我們不疼，就這樣如此循環(huán)，白天強顏歡笑夜晚病痛折磨的無法入睡。80歲高齡的您去做胃鏡，一根很長很長的管子從你口中直至胃中，正常人都無法忍受的疼痛，在您的口中卻得知一點也不疼，如果不疼，在回家的路途中，您為什么那么多次席地而坐，一坐就是很長時間，我多希望聽見您說一聲“我疼”，我不要你在我面前假裝

假裝您的病情一直都在康復中。

您知道，您這樣離開對奶奶有多大打擊嗎？俗話說：“少年夫妻

老來伴”外婆不認識字，所以日歷一直都定格在您離開她的那一天，偶爾我也會過去翻閱，她說“隨她去吧，以前爺爺在的時候每次都是他

弄”，看著那厚厚的日歷在看著外婆逐漸消瘦的身體，才知道這些日子她是怎么熬過來的。外婆不會更換電視頻道，每次都是我們幫她校對好，外婆認準CCTV-1臺，她說那有你最愛的《新聞聯(lián)播》。外婆習慣性晚飯有人陪她喝一杯，從您走后她被迫把酒給戒了。每月的初一十五我都會替您陪她吃齋飯，盤香很大個，她不準我拿即使我很小心仔細也不準我碰。

您最自私的地方就是告訴她：“等我走后，妳不準搬離這房屋，一定要住在這里”她女兒很多，隨便哪家都很歡迎，她很聽您的話一直都沒有搬離，直到房屋拆遷她才不舍的搬離，房屋拆遷的時候她哭了好一會。她常常背著我們偷偷的跑去跟您聊天，至于我們都很著急以為她丟了。

我時常夢見你，夢見你活的好好的，夢見你跟我說話，一切仿佛就在昨日。

我羨慕那些有爺爺

有外公的小孩

因為我沒有所以一直很羨慕。

那天早上，送兒子上學途中，一陣鞭炮，幾朵花圈，三兩滯留的追悼者。。。原來小學附近的那位孤獨的老人，終于在這萬物復蘇的季節(jié)走了。

本來和老者并不熟識，只是以前帶兒子散步時，老人家很喜歡小孩，簡單地聊過幾句。但是我對于生命的逝去，還是有不少感慨的。曾經想過：在廣袤無垠的自然面前，人是何其渺小??！一個年老的生命消失，就像一顆流星滑過天際，什么痕跡也沒有留下，甚至連一聲

太息也來不及留。一個人就像一片云煙，看著看著就飄散開來，最終不可追尋。生命究竟是什么，人窮其一生的時間，去忙碌奔波究竟又是為了什么。。。

那年清明，回老家去上墳，坐在奶奶的墳前，幽幽地想：生命，某些時候，象一棵樹，歲月的輪回中，從孱弱長成繁庶，又從枝葉婆娑逐漸黯然枯萎。夏天是樹的季節(jié)，枝繁葉茂，可以給自然涵養(yǎng)水份，給他人凈化空氣，給鳥類和夏蟬一個棲息的家園；秋天，生命最為輝煌，結出累累碩果，那是吸收自然饋贈——陽光、雨露，而綻放出生命光彩，那是一種對自然的回報；冬天是歲月的考驗，在霜風雪雨，樹們正蘊育著一片勃勃的生機啊。春天的時候，曾經被無名的鳥兒吞食，被風兒帶走的果實，萌發(fā)了一棵、又一棵同樣弱小但又蓬勃的小樹。。。這其中讓我最為敬佩的是，生長與衰亡的生命歷程中，大樹始終仰首挺立，從不抱怨生命的苦短；而在生命最輝煌時，也決不會得意忘形。

我想，人吶也應該成為一棵樹，面對人生的諸多挫敗，要坦然處之，即使生命某天消亡，也不必驚慌，新陳代謝是自然的規(guī)律，只要曾經快樂的生活過，這就足夠了。我們必須悄然離開，不帶走一片云彩，把一片寬廣的天地留給那些小樹。

轉眼又要到了一年一度的清明節(jié)，我的心思也不禁沉重起來，因為我想起了我的太奶奶。

小時候，我和爸爸媽媽住一起，太奶奶和爺爺奶奶住一起，爸爸媽媽忙，所以經常送我去奶奶家，媽媽牽著我走在鋪滿碎石子的小路上，路邊是農家的田地，“吹面不寒楊柳風”，那暖暖的春風吹在臉上格外地舒服，成片的油菜花開得極其燦爛，還有幾只悠閑的雞在找蟲子吃。走了一會兒，就到了奶奶的家，那是一個典型的農家小院，輕輕推開那扇老舊的木門，便發(fā)出吱吱呀呀的聲音，院子里的幾株桃樹花開得正艷，粉粉的，嫩嫩的，艷得讓人心醉旁邊生長著幾叢修竹。院子左邊，是一小片菜園，分成一畦一畦地，整整齊齊地種著一些常見蔬菜，小院的一隅，是爺爺種下多年的金銀花，這時候花還沒開，葉子卻是綠油油的，爬滿了小院的那面土院墻。

等到4月末5月初的時候，小院就飄滿了香味，那是我最愛的金銀花開放了，那個時候，小院里彌漫著一股甜甜的香味，太奶奶也非常愛金銀花，經常在靠近花旁邊的地方，放上一張?zhí)梢危[著眼睛，那張布滿皺紋的臉，慈祥地看著我在院子里跑來跑去，我一下子跑進院子，一下子又跑進屋子里去，那時候的農村，有著高高的門檻，每當我從屋里要跑出來走近門檻，我都看到太奶奶那不太靈便的身體明顯的向前傾了，她是生怕我摔倒了，當她看到我安全地跑到她身邊，她布滿皺紋的臉變笑成了一朵菊花，我笑著給她糖吃，她愛憐地說：“蘭蘭乖，太奶奶不吃，蘭蘭吃吧！”我吃著糖，轉著太奶奶又蹦又跳，吃完糖，又唱起了歌，她用手給我打著拍子，就這樣，不知不覺度過了一天快樂的時光。

后來我長大了，上了小學，去奶奶家的次數(shù)就少了，每個星期天去玩一天，每到星期天，我都要早早地起床，去奶奶家，我長大了就不需要媽媽送了，每當我推開那扇吱吱呀呀的老木門，便看到太奶奶坐在躺椅上，伸長脖子向門外望著，看到我來了，她就笑得像個孩子似的，說：“蘭蘭來啦，屋里桌子上放著你愛吃的綠豆糕，糖葫蘆，瓜子。”我就拿張凳子，坐在太奶奶旁邊，邊吃零食，邊和她說著學校里的事……

記得我在上五年級的一天下午，當時正在上著課，爸爸忽然來學校找我，老師把我喊出去了，爸爸告訴我太奶奶不行了，想見見我，我當時頭腦一片空白，人也站在那里不知道動，爸爸拉起我，趕緊往奶奶家跑，等我們跑到奶奶家，太奶奶已經停止了呼吸，我想起了太奶奶對我的好，我們在一起的點點滴滴，我的眼淚便止不住地流下來了。喪禮過后，奶奶交給我一盒子曬干的金銀花，說那是太奶奶摘下來的，曬干了給我的，因為她知道我經常上火嗓子疼，我泡了一杯金銀花茶，有點苦，也有點甜……

今年清明，我回了一趟太奶奶曾經住的那個小院，爺爺奶奶早已搬走，如今小院已破敗不堪，木門已經倒下來一扇，土院墻也倒了一段，院子里雜草叢生，那幾株桃花，也零星地開著幾朵花，原來的幾叢修竹已發(fā)展成一小片了，老房子也已十分破舊，惟有小院一隅的那片金銀花，仍是綠油油的葉子爬滿了土院墻，我相信，到了開花時候，今年一定開得更好，可是，金銀花的生命還在，可太奶奶的生命早已

不在，恐怕她早已化作塵土了，她的身影再難尋回，但是這小院，依舊給我留下了童年時最美好的回憶。

太奶奶，您放心，孫女將永遠不會忘記你，我會帶著你對我的愛，勇敢地面對明天更好的生活！

總想寫一篇祭奠母親的文章，怎奈筆拙學疏，終是無法成文。眼看又到了“路上行人欲斷魂”的時節(jié)，再也按耐不住我那思念母親的心緒，就以此文作為對母親遲來的祭奠吧。**日上午9點，接到妹妹的一個電話，頃刻間我的腦袋里一片空白，妹妹哭訴的聲音絞碎了我的心。未過花甲的母親，和往常一樣，看完電視很晚就寢。她沒來得及享受早已計劃好了的旅途歡樂，甚至沒有給兒女們孝敬她老人家的機會，就那么悄悄地被腦溢血送到了遠方的天國……

母親一生只生了我們姐妹倆。母親在郵電局任話務員，每隔一晚得值一個通宵的晚班，下夜班的次日上午休息，下午又得上班，她的班次就是如此循環(huán)往復的。在那個時刻提高警惕，保衛(wèi)祖國的年代，帶著年幼的我們，母親的難處難以想象。母親不僅是那種中國傳統(tǒng)女性，還是一位埋頭苦干，踏踏實實的工作之人。為了不耽誤工作，在60年代后期母親就做了結扎手術，母親大概也是開了本縣計劃生育的先河之人。母親的一生是勤勞的一生、辛苦的一生、坎坷的一生、重視親情懂得感恩的一生。在我還沒有來到這個世界的時候，我的舅舅被打成右派從銀行到農場勞動改造。家里的重擔一下落在了媽媽那瘦弱的肩膀上，上要養(yǎng)外婆，下要撫養(yǎng)失去爸爸的我，還要照顧舅舅

的生活。大約在63年，舅舅表現(xiàn)好得到了甄別，恢復了工