親密關(guān)系讀后感;

1、親密關(guān)系讀后感用時兩周讀完這本書，這本書給我的啟發(fā)太深刻，以至于我必須要盡快的整理出讀后感，一方面我覺得自己并沒有真正的讀透這本書，很多地方作者的意思我都不能完全體會，需要通過讀后感來整理自己腦海中的想法，另一方面，我覺得這本書如果能夠理解透徹的話可以幫助很多人在親密關(guān)系中收益，希望我的讀后感可以幫助一些人能更好的理解這本書。決定讀這本書的關(guān)鍵是在聽樊登讀書會時，聽到的一句話，“一個人的改變也可以帶來真正的親密關(guān)系”，我與很多人一樣，一直認(rèn)為親密關(guān)系是兩個人的共同努力才能實現(xiàn)的，但是作者的觀點很獨特，他認(rèn)為面對親密關(guān)系其實就是面對真實的、隱秘的自己，對親密關(guān)系中出現(xiàn)的問題如果能夠換一個角度思考

2、，可以指引我們發(fā)掘我們真正的天賦。作者認(rèn)為，在親密關(guān)系中必然會出現(xiàn)四個階段：月暈、幻滅、自省、啟示。一、月暈階段開始和維持一段親密關(guān)系背后真正的動機，都是源于需求。這種需求使得我們到了一定的年紀(jì)去尋找伴侶。而尋找什么樣類型的伴侶則要看我們那種需求更為強烈。孩童的兩大主要需求是歸屬感和價值感，即任何人都有著“愛與被愛”的需求。歸屬感來源于父母對孩子無條件的愛，而價值感來源自確認(rèn)自己的重要性。這些需求中，最重要的就是歸屬感，孩子們很快就會了解到，為了獲得歸屬感，最好的辦法就是證明自己具有特殊的價值。于是“想要變得特別”的欲望就此產(chǎn)生，這個欲望也使我們慣于去尋找一個非常希望和我在一起，非我不可的那個

3、人。如果孩童時期需求沒有得到滿足，很可能會覺得世界缺乏關(guān)懷、溫情和真情，從而感到絕望，這種感覺會使我們懷疑自己的重要性。為了彌補外界的不足，我們會在內(nèi)心里創(chuàng)造出一個幻想的世界，當(dāng)我們需要伴侶時，我們便會在心中描畫出一個夢中情人，把自己的需求單逐一輸入，理想伴侶的形象便生成了。而且為了吸引你的夢中情人，你可能會假裝成他所喜歡的那種人。所以在月暈階段，一切都是那么美好。但是很可能到了該結(jié)婚的年齡，你仍然沒有找到一個完美的夢中情人，于是你從所有的備選人員中選擇一個最接近夢中情人的進行改造。這種修飾或徹底改造伴侶的企圖，很快就讓我們走上地獄之路。改造的方法有明說和暗示兩種，但是暗示的方式運用的比較廣泛

4、，主要原因有二：一、你希望伴侶滿足你的需求，但又不想表現(xiàn)出軟弱且需求不滿的樣子；二、你幻想著你的夢中情人能知道你的每個想法。你終究會發(fā)現(xiàn)，需求并不能得到滿足，因而感到失望，甚至憤恨，如果你感到憤恨，就進入了親密關(guān)系的第二階段幻滅。作者說，需求是在我們忘記自己的心早就擁有一切時，才會有的錯誤的想法，只有學(xué)會放手和接受，才能找到自己真正想要的事物。二、幻滅階段“幻滅”這個詞往往給人負面的印象，但實際上，這個詞的意思是不再被錯覺所迷惑。如果能夠這么想，你就不再期望伴侶滿足你的需求，而是從自己身上發(fā)現(xiàn)快樂的源泉。在幻滅階段，可能會出現(xiàn)一些偏差行為，簡 尼爾森說，孩子在歸屬感和價值感沒有得到滿足時會產(chǎn)生

5、沮喪的情緒，根據(jù)程度不同會出現(xiàn)四種偏差行為：引起注意（吵架）權(quán)力斗爭（反著做）報復(fù)心理（你傷害了我，我也要用別的方式傷害你）自我放逐（努力沒有用，自己一點也不重要）前兩者是通過努力讓對方滿足自己的需求，后兩者是覺得自己的需求永遠不會被滿足時而做出的毀滅性行為。無論采用哪一種行為，都是避免或拖延自己心中浮現(xiàn)的不愉快。小時候發(fā)生的很多不愉快的事情或許不會一直出現(xiàn)在腦海中，但是給心靈造成的傷痛卻一直被我們藏在潛意識里，并沒有隨著時間的消散而消失，而親密關(guān)系讓我們有機會重新面對并治好舊傷，從而改變衍生自傷痛的錯誤想法。其實很多傷痛，并不是像我們想象中的那樣，就像作者提到 “西瓜”的例子，小時候夏天的傍

6、晚，我總愛站在門口等著爸爸下班回家，因為爸爸總是會帶著我最愛的西瓜回來，印象中的西瓜特別大，每當(dāng)我形容給老公聽的時候，他總是覺得有些夸張，不是我夸張了，而是那時候我太小，任何一個西瓜都可能看起來十分龐大。其實很多事情也并非像我們小時候理解的那樣，雖然我們的父母不善于教育孩子，他們可能會打罵我們，但是他們并不是不愛我們，如果我們有任何傷痛，他們都會吃不下睡不好，因為年齡太小，很多事情都會簡單的畫上等號，媽媽打我=媽媽不愛我；媽媽不讓我出去玩=媽媽不愛我；爸爸總是出差=爸爸不愛我；爸爸總是答應(yīng)帶我出去玩又食言=我在他心里一點不重要；媽媽訓(xùn)我=我沒有用，達不到媽媽的要求，媽媽生氣了=都是我做的不好一

7、旦這種想法反復(fù)出現(xiàn)，就可能變成一種信念沒有人愛我，我不值得任何人愛。這種信念往往會使我們對自己和世界制造各種限制性，影響到我們的擇偶，擇業(yè)，人際交往等各個方面。然而我們寧愿爭吵也不愿面對傷口，因為生氣比承受心碎要簡單的多。我們本應(yīng)該用負責(zé)的態(tài)度來處理傷痛，卻往往怪罪伴侶傷害我們，然后我們會嘗試控制對方的行為，確保他們不會再犯以致觸發(fā)我們內(nèi)心的傷痛。這樣的做法并沒有使得傷痛消失，反而多次之后會引起憤怒。憤怒有兩個原因：一、憤怒可以麻痹我們心中的痛，用憤怒來保護自己遠比面對痛苦要容易的多；二、憤怒可以讓對方有罪惡感，這樣就可以有效的控制對方的行為。當(dāng)有罪惡感時，人就很自然地因為害怕被處罰而產(chǎn)生恐懼

8、，而恐懼時特別容易被人操控。憤怒有三種表達方式：攻擊、情緒抽離、被動攻擊。攻擊是公開、明顯表示憤怒的方式，通常包含批評、指責(zé)、怪罪、威脅、肢體攻擊、下最后通牒或言語中傷等幾種形式。情緒抽離則是比較沉默的表達憤怒的方式，一般男人最常用的方式就是情緒抽離，面對伴侶的不滿，不做任何回應(yīng)，仿佛與自己無關(guān)。被動攻擊則是你假裝不在乎對方的行為，但是你的言語間卻充斥著批評、諷刺、批判、嘲弄或抱怨。憤怒的主要意圖就是：讓別人有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的痛苦負責(zé)，并且還能讓我們體會到一種美妙的感覺“我是對的”。但是如果我們選擇憤怒，無論哪一種形式都不能讓我們面對傷口并且治愈他，自然也就無法改正這些痛苦所造成的自我

9、局限的信念。當(dāng)你在權(quán)利斗爭中輸?shù)魰r，你會覺得報復(fù)是你唯一可以找回一點力量的方法，報復(fù)時一把雙刃劍，施加報復(fù)的人和被報復(fù)的人，收到的傷害是一樣深的，如果你選擇報復(fù)，最終會走上自我放逐的道路離開或者永遠不再努力。當(dāng)我們放下立場證明自己是對的，去尋求和諧溝通、分享彼此的感覺、認(rèn)同對方，我們自然能找到讓雙方都快樂的方法。要進行有效溝通，必須整理出這八個答案：1、 我想要什么？（在心中確定目標(biāo)是要達到和諧、雙贏的結(jié)果，并全力以赴去達到這個目標(biāo)，我就一定能夠成功。）2、 有沒有誤會要先澄清的？（會指控對方往往是因為自己的假設(shè)）3、 我所表達的情緒有哪些是絕對真實的？（我們所看到的外在世界的每件事，都是我們

10、內(nèi)心世界的反映。到底是對方讓我不愉快，還是我自己的想法讓我不愉快。）4、 我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？（一旦你發(fā)現(xiàn)它很熟悉，就不太可能怪罪另一半“讓你有這種感覺”。）5、 這種情緒是怎么來的？（你心中無意識的部分在體驗到某事時會產(chǎn)生反應(yīng)，這種反應(yīng)就是情緒，很多負面的情緒，如悲傷、恐懼和憤怒，都是小時候和家人互動時產(chǎn)生的。跟伴侶分享這些情緒有兩個好處：一、你知道這些情緒早就存在，伴侶不是造成你這些情緒的禍?zhǔn)?；二、分享的過程能讓你看清楚情緒的每個小細節(jié)。）6、 我該怎么回應(yīng)這種情緒？（把全部的精神都集中在情緒上，不做任何評斷，那么情緒就會轉(zhuǎn)化成更高形式的能量。）7、 情緒背后有哪些感覺？（情

11、緒的背后往往是一閃通往“空虛感”的大門（我不太理解這一段）p103）8、 我能不能用愛來回應(yīng)這種感覺？（學(xué)會平靜的感受痛苦時，痛苦便會成為一個禮物，讓我找到失去或遺忘已久的東西，讓我的目標(biāo)更明確，能夠體驗更高層次的快樂和創(chuàng)造力。）三、自省當(dāng)你發(fā)現(xiàn)沒有人能滿足我們的需求，沒有人會讓我們快樂，也沒有人該我們所受的傷負責(zé)時，我們終于了解到，我們所有生活經(jīng)驗的因和果都只可能存在于一個地方我們的心中，我們就要經(jīng)歷所謂的“自省”階段了。在親密關(guān)系中有兩條路可以走：第一條時無止境的追逐需求，如果有必要就操縱他人，能拿什么就盡量拿，并在其他方法都失敗時選擇妥協(xié)；第二條路是放棄期望，用溝通來達到雙方都滿意的結(jié)果

12、，并借以這個方法來了解自己。第一條路最終會導(dǎo)致你自我放逐，第二條路雖然好，但是卻很艱難，需要你擁有“穿墻而過”的本領(lǐng)?！皦Α奔词鞘芎φ呃位\。1拯救者（幫助者，實行者，修復(fù)者，慷慨的救濟者，犧牲奉獻者，計劃者，尋求解決者，分析者，指導(dǎo)者，道歉者，維持和平者，寬恕者，取悅他人者，慈善的在高位者，能干者，“有知識的”驅(qū)策者）2迫害者（不耐煩的訓(xùn)練官，惡霸，嘲諷者，理直氣壯的完美主義者，多疑的在高位者，憤怒的，喜歡批評的，虐待的，嚴(yán)苛的，責(zé)怪的）3受害者（待罪羔羊，叛逆者，依附他人的，喪失行動力的，可憐的，絕望的，沮喪的，受虐的，倦怠的，懷疑自己的，受傷的，依賴的，憂郁的，放縱的，受到不公平對待的，自

13、艾自憐，停滯不前的抱怨者）一旦你出現(xiàn)以上任何一種心態(tài)，或者親密關(guān)系的對象看成上面任何一種人，你即進入受害者牢籠。此時，你會把親密關(guān)系視作牢籠，想要穿墻而過就需要運用以下幾種原則：1、 要解決問題，必須先跳脫問題的框架（受害者牢籠是不運用新知識而必然陷入的境地，無論你充當(dāng)什么角色都只是想利用舊有的經(jīng)驗，只依賴舊有的知識，人們永遠無法成長唯有吸收新知識才能成長。）2、 所有的問題，其實都是經(jīng)過偽裝的禮物和寶貴經(jīng)驗（每當(dāng)遇到問題，不用憂慮、緊張、恐懼、慌張等情緒來面對，而是直接問自己，是不是有什么禮物要得到，那么我們就會節(jié)約很多時間，并且能夠產(chǎn)生希望和信任來安撫我們的恐懼，讓我們用有效的辦法來處理問

14、題，而不受迫害者和拯救者的影響。）3、 你所看到的每件事，都是你內(nèi)心世界的投射（如果你覺得伴侶在迫害你，難道他所說的話不是你心里的批評家對自己說過的嗎？；如果你覺得伴侶是拯救者，他給你的忠告，很多不都是你這么多年你告訴過自己而又拒絕的嗎？； 如果你覺得伴侶是受害者，難道你不覺得他和你自己很久以前，早已遺忘的小時候的你很像嗎？是不是你無法接受的那一部分自己，在很久以前被你埋葬，現(xiàn)在卻反映在伴侶的身上呢？如果你能了解，牢籠里的三個人是你想象出來的，你就會明白，你自己就是問題的原因。）4、 每個人都有能力為自己生活中遇到的每件事百分之百負責(zé)（只有當(dāng)你愿意為發(fā)生在自己身上的事完全負責(zé)時，你才能得到選擇

15、的力量。）5、 自由并非來自答案，而是來自問題（只有我們把誤認(rèn)為是“知識”的答案都拋開時，我們才能得到無限伸展的自由。所以當(dāng)遇到一件事的時候，我們要學(xué)會提問，探索信念之外的其他可能性的問題，但是問題要以“什么”或“如何”的形式出現(xiàn)，也可以用“誰”，“何時”，“何地”來構(gòu)成問句，但是要特別謹(jǐn)慎使用“為什么”這個詞，這是受害者在抱怨或表達無力感時常用的詞，而且一個“為什么”會引來更多的“為什么”。）6、 沒有什么問題是大到愛無法解決的（無論你選擇受害者牢籠里的任何一個角色，你都會決定配角所扮演的角色，有時候你們甚至?xí)窒硗粋€角色來達到暫時的親密感，但是這種親密感很快就會消失，并且阻礙你去尋找真理

16、。唯有跳出受害者牢籠，轉(zhuǎn)向真理，你才能真正的穿墻而過。）當(dāng)你擁有以下幾種情況時，就說明你已經(jīng)深陷受害者牢籠。a) 左右為難當(dāng)你覺得你必須在固定的選擇中選擇一個，并且覺得無論選擇哪一個都意味著要失去某樣重要的東西的時候，你就進入了“左右為難”的情形。當(dāng)你以拯救者的形象出現(xiàn)時，你很快就會充滿挫折和失敗感而投降，甚至有可能搖身一變成為迫害者，批評左右為難者太軟弱、太優(yōu)柔寡斷。要突破左右為難，就必須要有面對真理的勇氣，要敢于做出選擇或者拒絕選擇，另想出路。兩難的境地往往讓你覺得只有這些選擇，當(dāng)你決定追尋真理時，你就會發(fā)現(xiàn)無論選擇或者不選擇都是自己的意愿，并不是情勢所逼，并且真理能為你帶來最好的解決方式

17、。b) 對家庭死忠對家庭的死忠時這樣形成的：借由模仿父母、兄弟姐妹或親戚的言行來塑造自我，進而在家庭中得到或好或壞的一席之地。這種塑造的過程是出自對歸屬感的需求，所以它會掩蓋真正的目的，并埋沒我們的天賦。當(dāng)你處理問題的方式是不經(jīng)過思考就做出的選擇，既沒有表現(xiàn)出你的天賦，又沒有創(chuàng)意，也沒有得到啟發(fā)，那么你可能就是本著對家庭的死忠做出的選擇。而你如果選擇與家人徹底相反的方式來處理問題，也屬于對家庭死忠的表現(xiàn)（家里有人因為某些行為不受人喜歡，你為了受人喜歡故意選擇相反的方式）。跳出這個模式同樣需要你追尋真理，并且要知道，這不是為了你自己，也是為你養(yǎng)育你長大的整個家庭，更重要的是，不要讓你的孩子重蹈覆

18、轍。只要一個人能超越家族的方法，其他陷入同樣困境的人也能找到合適的方法。c) 犧牲者與放縱者小時候我們會想出一大堆理由來解釋我們的需求為什么得不到滿足，最主要的一個推論就是：我們一定是壞孩子。盡管我們會責(zé)怪父母，但是內(nèi)心還是會認(rèn)為一切都是自己的錯，于是便產(chǎn)生罪惡感。我們開始把所犯的錯當(dāng)成是自身邪惡的證明，我們 應(yīng)該改正錯誤卻沒有改，反而害怕錯誤。我們會依照父母做出的迫害者行為，在內(nèi)心塑造一個迫害者，讓他來懲罰我們的不完美。要緩和迫害者的怒氣，并為我們的過錯贖罪，就會采取一種能讓事情恢復(fù)平衡的態(tài)度，這就是犧牲的開始。當(dāng)別人要求你做一件事，如果你說“不”就會有罪惡感，說“好”又覺得不快樂的話，那你

19、大概就是因為罪惡感在犧牲。與之相反的是真心誠意的付出，你不會因為得不到感激而憤憤不平，也不是為了償還罪惡感才付出，你的動機是為了愛或者了解愛，你只會注重付出的過程。犧牲會以三種方式來危害你的親密關(guān)系：第一種是你覺得自己時被迫犧牲，因而感到憤恨。這種憤恨會轉(zhuǎn)變?yōu)閷Π閭H的排斥甚至是仇恨，你會認(rèn)為對方期望你所做的事情是沒有回報的。第二種具有毀滅性影響是，為了擺脫不斷犧牲的模式，你會做出相反的極端行為，并放縱自己做出令對方難以接受的行為。第三種是心力交瘁，你因為不斷犧牲而感到精疲力竭，想要一走了之。犧牲還有一個特性叫做“鐘擺效應(yīng)”，你如果為了伴侶犧牲，那么你就會把對方看成是利用你的人，因為他們沒有盡他

20、們應(yīng)盡的力量。你犧牲到什么程度，對方就放縱到什么程度，有放縱者，犧牲者才能存在。如果你不能明白改變伴侶或為他的行為做出補償都不是你的職責(zé)，那么你就無法停止?fàn)奚?。雖然彌補伴侶的放縱不是你的職責(zé)，但對方的放縱卻是你的責(zé)任，你有能力對伴侶的行為做出響應(yīng)，而不是采取犧牲的方式。如果扮演犧牲者，你就會吸引別人來扮演放縱者。而且有趣的是，往往雙方都說自己是犧牲者。放縱者常用自己的悲慘犧牲作為他們放縱行為的借口。所以犧牲不是一種行為，而是一種心態(tài)，看看鐘擺模型，你就可以推論，你離中心越遠，犧牲或者放縱的程度就越嚴(yán)重，如果你去除去其一，另一個也不復(fù)存在。想要擺脫犧牲的模式，最好的辦法就是自覺以及負起全責(zé)。時刻

21、保持覺知狀態(tài)，對自己的負面情緒不批判，并決心對自己誠實，就能慢慢改變。一旦你對自己的犧牲有所覺知，就能把全部精神集中在來自中心的力量上，并要求愛來引導(dǎo)你走出犧牲的模式。犧牲完全是心態(tài)上的問題，只有愛能進入你的心，去改變只有給予去不懂得接受的模式（犧牲），以及只有獲得不懂得享受的模式（放縱），使得犧牲轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕o予，而使放縱轉(zhuǎn)變?yōu)檎嫘牡慕邮?。（具體操作很難把握p190）d) 依附束縛之索在你還是小孩子的時候，如果你感覺失去了父母的愛，那么你就會因為失去歸屬感而痛苦，并且覺得自己一定時不夠好才沒有人愛。于是你就會放棄一大部分自己，努力把自己塑造成你認(rèn)為父母會喜歡的樣子，而發(fā)展出一種不真實的結(jié)合關(guān)

22、系，這就叫依附即為了獲得歸屬感，我們犧牲了部分的自己。在和你依賴的人相處后，你就會發(fā)現(xiàn)，你有時候會做出對自己并沒有益處或是讓你討厭自己的事，但是你又不敢改變，因為你怕被排斥。想要推開依附的人，并不能真正的破除依附情結(jié)，如果你有意愿和決心取回你曾經(jīng)拋棄的那一部分自己，就能獲得力量讓依附情結(jié)造成的傷口愈合。e) 鏡面反映我們對別人行為舉止的詮釋，都只不過是把我們對自己的評價及信念投射出來罷了。當(dāng)我們?nèi)ス魟e人的缺點時，正是在潛意識里攻擊自己的缺點。會不會因為你一直不愿承認(rèn)自己有這些糟糕的特質(zhì)，所以你就控制自己的行為，不表現(xiàn)出這些特質(zhì)呢？為了補償自己封殺了的那些特質(zhì)，我們做出的外在行為大不相同，甚至

23、是相反的。但是在內(nèi)心里我們封殺的是相同的東西：痛苦、局限的感覺和信念。我們一直認(rèn)為別人的行為（或者自己的行為）在困擾著我，但是這種批判只不過時我們心中的迫害者在試著補償這些行為之下的負面特質(zhì)（這句話不能理解p201）。想要找回全部的自己，可以做如下的練習(xí)。1) 這個人有哪些特質(zhì)時讓你受不了的？請記住是特質(zhì)，不是行為。如果你只注意到行為，就問問自己，是什么信念或感覺造成陰影人物會有這樣的行為？2) 在回到了以上的問題后，請在你自己身上找到相同的信念或感覺。盡力接受這一部分的自己，完全擁有它。行為或許相反，但是動機相同。3) 一旦你決定要接受曾經(jīng)拒絕的那一部分自己，你可能覺得有點不自在。要承認(rèn)充滿

24、恨意的批判，其實都是針對自己，可能不太愉快，但是這種不愉快不會持續(xù)太久。4) 現(xiàn)在你說出欣賞陰影人物的哪個地方，在尋找你能欣賞并尊重的特質(zhì)的時候，你就對這個人敞開來心胸，當(dāng)你欣賞別人的時候你就有可能察覺，自己其實也擁有項優(yōu)點。5) 回到步驟1)。重復(fù)以上的步驟，知道你感覺和對方比較親近，陰影人物消失來為止，一旦你把陰影人物整合為自己的一部分，你曾經(jīng)拒絕了的天賦就又會回到你身上了。f) 對性的罪惡感進入青春期后，整個身體都能感覺到性的能量，但是罪惡感（代代相傳）使這種偉大的能量受限。當(dāng)你把伴侶當(dāng)作朋友、伙伴以及一份美好的禮物時，你就會愿意和他分享你的秘密世界、你的恐懼、你對異性（同性）的憤恨、你

25、的幻想、你的不安全感以及痛苦，并讓愛和信任在真正的友誼中成長。從這樣的友誼中衍生出強烈、真正的親密感，體驗到這種親密感，你就會覺得性愛是一件很自然的事，不需要感覺到罪惡，那么你受壓抑的性能力自然得到了釋放。g) 競爭造成競爭的根源是“不足”也就是相信沒有足夠的資源可以分享給每個人。如果你以“不足”的心態(tài)來看待親密關(guān)系，你就會覺得沒有足夠的愛來分給你，于是就想要變得特別以使自己打敗伴侶。不管你們把什么領(lǐng)域當(dāng)作你們證明自己特別的競技場，你們兩個都會輸，因為競爭的起點要不大家都同樣被愛，要不就是根本沒有愛是錯誤的。想要承認(rèn)并公開自己的競爭心態(tài)而不退縮，必須問自己三個問題：第一，我的伴侶值不值得我冒著

26、面對自己的羞恥心和罪惡感的險，去承認(rèn)我確實和他有競爭？第二，我自己那個獨特、有天分的我值不值得我冒這個險？第三，真理值不值得我這么做？如果三個問題都能回答“是”，那么我就會找到力量來結(jié)束競爭。h) 死亡的誘惑如果親密關(guān)系讓你再也難以承受，因而希望所以事趕快結(jié)束，也許你并不是想死，但是害怕繼續(xù)面對無法改變的現(xiàn)實的恐懼，跟想死的欲望也相差不遠了。當(dāng)我們遇到這樣的挑戰(zhàn)，又拒絕此狀況所帶來的感覺，就等于拒絕來生命。事實上，我們把死亡當(dāng)作結(jié)束痛苦的方式，而把生命當(dāng)作敵人來看待。在面對一個狀況時，不管你做什么選擇，都應(yīng)該以選擇生命為動機，這點非常重要。如果你做出選擇的動機是恐懼、憤怒或是恨意，這些感覺會把

27、你往思路上帶，如果你的動機時誠心誠意為每個人好，那么你就選擇了往生命方向走。i) 以懷疑為手段的陰謀自省的目的讓我們找到生活所有問題的源頭。經(jīng)過內(nèi)省，你得到了檢查自己內(nèi)心的機會，而內(nèi)心的小我會用懷疑的手段阻止你去了解真實的自己。這個陰謀的核心是讓你因為恐懼而不敢接近自己的本質(zhì)。沒當(dāng)你做出一項重大決定時，你都會遭到懷疑聲音的圍攻，這些聲音用恐懼、緊張或恐慌等感覺來折磨你，試圖讓你相信你并沒有足夠的能力去做你想做的事。懷疑的本質(zhì)1) 懷疑的心理一直存在你心中。2) 在你面臨一個重大的轉(zhuǎn)折點時，懷疑的聲音會變得更強大。3) 懷疑的心理會把你過去的創(chuàng)傷投射至你的未來。4) 懷疑的心理時小我用來維持你的

28、自我局限觀念的工具，它會讓你無法了解真正的自己。5) 懷疑的聲音會用實際的事物來造成你的恐懼心理。6) 所有的懷疑都是對自己能力的懷疑。7) 懷疑會讓你無法擺脫對家庭的死忠。8) 如果像懷疑的聲音屈服，這就表示你不再相信生命。9) 懷疑的心理支持不足的想法，讓你認(rèn)為自己沒有價值，所以不被愛，也不可能成功。10) 如果懷疑的心理能和愛整合在一起，它就能轉(zhuǎn)變?yōu)槊鞅娴膽B(tài)度。當(dāng)你遇到如下的情形時，懷疑的心理會讓你無法得到更深層的愛：1) 你想離開伴侶，去尋找新歡，或開始幻想擁有一個“更好”的伴侶2) 你覺得自己無法在親密關(guān)系中有所進展，因為你懷疑自己或懷疑伴侶不想改變。（所有的懷疑都是對自己的懷疑）3

29、) 你認(rèn)為自己和伴侶之間的未來會有愈來愈多的阻礙，而你覺得自己將無法承受更多的困難。（自我放逐）4) 你發(fā)現(xiàn)自己在親密關(guān)系中總是失敗，并開始認(rèn)為你的生活就只能這樣了，所以何不干脆放棄？（死亡的誘惑）那么有沒有一種可能是離開比留下更好呢？如果你不能自由的離開，那么即使留下也不是自己的意愿你留下來就可能變成犧牲者。靈魂真正關(guān)心的不是你所做的選擇，而是怎樣做才能讓你了解真正的自己。所以我們不妨把“懷疑”當(dāng)成是把關(guān)者，不要和這個把關(guān)者戰(zhàn)斗，用心傾聽他的聲音，感受一下它所造成的恐懼和痛苦，然后接受痛苦，并選擇真理。四、啟示啟示以三種方式呈現(xiàn)：第一種方式：啟示推動著你的力量，讓你從一個階段邁向另一個階段，并在痛苦