有時我也想(作文)(25篇)精選范文

1、有時我也想(作文)(25篇)溫馨提示：本文是筆者精心整理編制而成，有很強的的實用性和參考性，下載完成后可以直接編輯，并根據自己的需求進行修改套用。有時我也想(作文) 第1篇：有時我也想瀟灑有人說, 如今的社會太多的是虛偽, 這話不差, 社會的迅猛發(fā)展, 競爭越來越激烈, 在的環(huán)境中, 又有誰敢于說真話, 敢于暴露的人性。人一旦了成績, 便要各都好, 十_大笑, 只能是一副深沉模樣, 我也竟然習慣于此了。但看著同學們的玩鬧, 在學習厭倦時, 我竟閃現(xiàn)出了念頭, 為何灑脫的生活呢那樣的生活差不多是隨心所欲, 特立獨行, 上課時能思考, 不經舉手便可大聲喊出答案;平時遇到高興的事便能開懷大笑, 無所

2、顧忌, 將一切都拋諸腦后;難過悲痛的事也能痛痛快快地宣泄一番;見到不平之事, 也能大聲維持公理;與人, 也能毫不留情地講出的觀點, 談論不合便轉身走人, 毫不顧及朋友情分;而至于嬉戲玩鬧, 那是常, 一切自由, 無拘無束的, 的生活豈不快哉。但這卻只僅僅是夢而已, 的生活不在我身上, 我的一切言行舉止都不可逾越現(xiàn)實這道鴻溝。那樣灑脫的生活只是夢, 也不應當。那樣的話, 我便人們所熟知的我, 一切都只能原先的生活, 那樣才能夠社會。有時我也想(作文) 第2篇：有時, 我也想帶上那包泥土?；丶铱纯椿丶铱纯蠢先瞬粓D兒女為家做多大貢獻, 一輩子不容易, 就圖個平平安安?？吹阶魑目碱}, 我想起這首歌。半

3、年來, 每當聽到這歌聲, 我心里總有惶惶的感覺。歌聲讓我想起父母, 想起一包泥土。有時, 我也想帶上那包泥土。我的家在大山里, 我是地地道道的山里人。春日的鳥語花香, 夏日的清風蟬鳴, 我以往與它們?yōu)榘?。但生活的困? 精神的貧乏, 我也時常與它們?yōu)槲?。山里的孩子命不? 這是在山民間流行的說法, 母親打小就常常對我念叨：你必須要好好讀書, 將來必須要走出大山。我牢牢記住了這句話, 為了母親, 也為了自我。小學時, 每一天翻越五六里的山路去上學, 成績一向在班上前三名。小學畢業(yè)后, 我考上了城里的重點中學的實驗班。進城來上學那天, 母親把我一向送到學校。安頓好我的飲食起居臨走前, 母親掏出一個

4、小布包, 輕輕地說孩子, 拿著。我看著她手中的包, 看著那爬滿了青藤般的青筋的手, 驚疑地問：這是什么母親說：孩子, 這是一包土, 咱家后園菜地里的。我不解：媽, 您包它來市里做什么母親說：媽怕你進城里讀書會驕傲, 會想家!當你驕傲的時候, 當你想爸爸媽媽的時候, 你就看看這包土, 想想山里的鄉(xiāng)親, 想想鄉(xiāng)親們的艱苦生活。如果你不好好學習, 將來你就得回山侍候這些土地。我不要!我有點不高興的說, 我不會驕傲的, 您放心吧?？粗車鷣韥硗耐瑢W, 我對母親說：趕緊扔掉吧, 不要讓別人看見。母親的臉色頓時暗了, 我甩下一句我走了, 您回家吧就頭也不回地走向了寢室。三年來, 那包土會偶從夢中滑落,

5、 讓我的心在悸動, 尤其是上學期我沉迷于網吧, 雙休日常常不回家, 卻打著電話告訴母親功課緊張, 讓她把錢和衣物送到學校去年寒假過小年那天, 母親進進出出忙忙碌碌, 一陣陣溫馨包裹著我。我捧著書本, 心里卻總走神。忽然, 在我的床頭柜里幫我拿剪刀來, 我剛殺了雞, 剖雞給你吃。母親使喚著我。我拉開床頭柜, 一個熟悉的小包赫然出此刻我眼前。把剪子遞給母親后, 我回到父母親房間, 細心的打開層層布包裹, 是的, 真是一包泥土!打開滲透著家的味道、滲著母愛的那把土, 我的心開始顫抖。已經干燥的泥土的里面, 還有一張字條：孩子, 走好自我的路, 必須要真正走出大山!歪歪斜斜的字, 一筆一畫都是母親愛的

6、詮釋, 一字一句穿透了孩子懊悔的心。我不敢想象那天母親從學?；厣綍r一路上的心境, 這包土沒有被扔掉, 母親竟然把它帶回大山里的家, 藏進了床頭柜中。一包泥土, 寄托著母親對我多么重的心思啊。大山的陽光也許不夠溫暖, 大山的誓言也許不夠響亮, 但大山的愛卻永遠博大, 足以擁抱整座大山, 融化所有冰冷的心靈。新年開學, 我拿起那包泥土準備收進我的行囊, 想把它帶到學校、壓到枕頭下, 時時記著母親的期望與期待。母親發(fā)現(xiàn)了, 盯著我看一會, 一句話沒說, 收回了那個布包。真的, 有時, 我也想帶上那包泥土!我堅信, 那把土在, 夢就在!有時我也想(作文) 第3篇：有時我也想瀟灑以往, 我以為, 生活想

7、要使我們認知的, 僅有堅強。興許是我誤解了堅強, 卻所以作繭自縛, 將自我的心禁錮在生活的一個角落。我并沒有所以真的堅強, 于是便開始了憂傷。其實, 多愁善感有時僅僅是我們逃避的一種方式。我們常常不斷為自我塑上新的面具, 刻意掩藏了自我的色彩, 而真正渴望堅強的內心卻被擱淺在那個角落。我也想要灑脫!灑脫, 以豁達的心境應對世界, 應對生活, 忘卻禁錮自我內心的東西。我想我還是過于虛假, 過于嚴肅, 從而迷茫了內心的喜悅。生活是過給自我的, 而我卻常將價值定位于展現(xiàn)給別人, 甚至片面地理解為別人的贊美和眼中的羨慕, 卻所以而失落了真實的自我。灑脫些, 是否會活得更實在!灑脫, 談何容易!要求得灑

8、脫, 就要學會放下, 學會臣服?；钤诋斚? 是灑脫的最好詮釋。理解痛苦再去擺脫對它的需求, 難以做到。所以人們開始寄儲自我于宗教、于修行、于各類事情。其實這一切都只是為了忘卻。于己, 得到的僅有暫時的麻痹-這是永遠無法根治的。唯有灑脫, 才堪得解憂。我還是不能釋懷, 不能灑脫。我想要的究竟是什么卻不得而知。我只將自我停留在了曇花一現(xiàn)的美麗, 卻來不及駐足思考內在的真諦。人們常常會以一些膚淺的舉動來擺脫內心的孤寂, 得到所謂的歡樂, 卻忽略了它所停留的層面。一旦帶來歡欣的事物消失了, 苦痛還會蜂涌而至。從前總以為多磨難, 才會堅強, 苦痛固然是對我們的歷練, 然而, 倘若能夠灑脫地擺脫對它偏執(zhí)的

9、認知, 那又有什么會使我們一次次地經歷所謂的磨難在事情既已發(fā)生, 無從改變之時, 能夠改變的僅有我們的態(tài)度。灑脫些, 便可覓得內心的平和。我開始嘗試放下自我, 不要試圖去粉飾什么, 將所有事都堆砌在心頭的確很累。我想要讓思維停頓在某一刻, 讓自我真正舒緩。在彼時, 在此刻, 從容地享受山花之絢爛, 秋葉之靜美。我期望, 當云霾遮蔽陽光時, 能夠欣喜地發(fā)現(xiàn)自我開始學會灑脫地應對整個世界。我能夠摘下頭具, 放開虛榮。清晰地與永遠站在陽光下的真我對話。灑脫地看花開花落, 云卷云舒, 沉馥于所有的美麗。有時我也想(作文) 第4篇：有時, 我也想飛翔我是一只鳥, 可那健壯有力的翅膀卻不能飛翔, 那清亮的

10、歌喉卻不能在自然中盡情歌唱。題記一個月前的清晨, 在大地的呼喚中, 在春雨的洗禮中, 在春陽的撫摸中, 我醒來了。露珠為我洗去身上的灰塵, 云彩照亮我光亮的羽毛?？粗@美麗的自然, 我驕傲極了, 唱出自我最拿手的曲子。同伴們也在盡情地為我伴奏。忽然, 全場一片寂靜, 我以為我的歌聲被它們打動了, 靜靜地聆聽, 一曲唱完后, 當我睜開眼睛的那一剎那, 我驚呆了, 眼前布滿黑暗。原先同伴們早已逃走了。此刻, 僅有我一個人在這布滿籠子的地方呆著。我的世界竟是如此狹小。每一天清晨, 可惡的人們棍子捅我, 讓我唱歌, 逗我開心。我反抗著, 就是不唱, 因為我的歌聲是大自然賦予我的, 我只會奉獻給自然。望

11、著瓦藍瓦藍的天空, 我不禁想起以往在那里飛翔的矯健身姿, 我飛啊, 唱啊!忽然啪的一聲, 我醒來了, 原先是一場夢。人類啊, 你們怎樣這么無情人類啊, 讓我飛翔吧!我能夠帶你們去游覽整個森林, 我也能夠把動聽的歌聲獻給你們, 可是求求你們以后別在捕捉我了。我是一只鳥, 一只柔弱無力的鳥, 一只失去親人的鳥, 一只失去家園的鳥。天空, 森林, 鮮花只在我的夢里, 我無法看到這么完美的景色。有時, 我也想飛翔, 可是, 我能飛嗎有時我也想(作文) 第5篇：有時候我也想要堅強多姿多彩的世界, 變幻豐富的人生, 少不了磨難和挫折。應對這些, 你是否想過要堅強-題記堅強, 本身是一種品質, 一種精神,

12、一種美德。有的人天生就很堅強, 而我卻很不幸, 上帝沒有賦予我這種性格。但有時, 脆弱的我真的好想堅強, 好想體會到作為一個堅強的人的滋味。生性膽小, 這有時讓我很自卑, 不敢在大家面前展示自我, 不敢一個人在大家面前做任何事, 不敢在課堂上舉手發(fā)言, 不敢在班里活潑雀躍, 更不敢主動去和教師溝通交流班里舉行演講比賽, 我只能在一旁看著別人聲情并茂地表演, 而自我卻陷在深深的怯懦之中。其實, 在我看來, 這是一咬牙就能挺過去的事情, 只是我更需要那份勇氣。課堂上, 被教師叫起來回答問題, 仿佛全班六十_大, 心里真期望大家能把目光移開, 但心里更期望自我能堅強些!奶奶、爺爺都相繼去世了, 我在

13、這個世界又失去了兩個愛我的親人。跪在他們的墳前, 眼前浮現(xiàn)出爺爺、奶奶昔日慈愛的面容, 我不由得鼻子一酸, 淚水不爭氣地流了下來。心里頭像是什么堵著似的, 出奇地難過卻無法表達出來。也許你是無法體會這種痛苦的, 但它有時卻折磨得我喘可是氣, 難以自持自我的感情。我也曾想堅強一些, 讓自我不再哭泣, 不再脆弱, 去勇敢地應對現(xiàn)實, 應對各種不幸地打擊。有時, 我真的好想堅強, 可內心的軟弱我無能改變。每一次的考試, 我都很認真地對待, 并且暗暗地下決心必須要考一個好成績?？墒墙Y果總是天不遂人愿:成績一次比一次低, 我的信心就在這一次次的打擊中削弱、下降, 直至感到失望, 甚至有時是絕望。同學的那

14、種目光, 父母譴責的話語, 教師無奈的眼神, 讓我的心像鉛垂一般一點點直往下沉, 仿佛要找一個深得別人再也無法找到的藏身之處。那時, 我也想堅強起來, 抬起頭, 挺起脊梁, 自我的眼睛看初升的太陽, 去感受生活的歡樂, 把一切不愉快和煩惱拋到九霄云外。真的, 我有時好想堅強其實, 人生路漫漫, 有許多不如意。有時, 真得堅強起來, 敢于應對不足, 敢于展示自我, 敢于開放自我!我真的想堅強, 哪怕是一點兒。有時我也想(作文) 第6篇：有時我也想每當?shù)搅诵瞧谖? 我心里就會有很多復雜的心境。我明白自我還欠缺很多東西, 每當我應對真實的成績時, 我也想再努力一點。當我還躺在床上睡懶覺時, 耳朵邊響

15、起了媽媽的聲音：起床了, 都七點多了, 快點。哦, 明白了。洗漱完畢后, 媽媽又說：明白吃飯完后干些什么吧明白, 寫各科作業(yè)。當我把數(shù)學作業(yè)寫完后, 下樓休息休息, 耳畔邊又響媽媽的聲音：別一天到晚都想著玩, 多想想學習每當我聽到此類的話時, 我就會感覺十_大悟, 原先這道題這么簡單?？粗恍┩瑢W臉上的簡便的表情, 我心里感到很失望, 為什么我自我卻不出來呢這時我就會覺得自我下降了。有時, 當我應對不會做的題目時, 我也想再努力一點。每次, 英語試卷下來, 我都是屏住呼吸看試卷。再看看我周圍的人, 他們的分數(shù)都比我高出很多。這時我就會覺得自我很落魄, 怎樣會考的這么差, 當教師講解時什么實意動

16、詞、情態(tài)動詞我根本就聽不懂, 當我看到有些同學點頭示意懂時, 我真的很想和他們一樣。教師說上能對下, 教師說左能對右。每當我看到教師夸某個同學時, 我也想和他一樣。有時, 當我應對發(fā)下來的英語試卷時和教師那期待的眼神時, 我真想再努力一點。有時, 我真的想再努力一點。再努力一點, 我就是媽媽眼中的乖孩子;再努力一點, 我就是同學眼中的尖子生;再努力一點, 我就是教師眼中的得意子弟。望著美麗的夕陽, 我多么想再努力一點。對自我說, 加油!有時我也想(作文) 第7篇：有時候我也想要堅強我從小到大其實一向不是一個堅強的人, 我不可能是烈士一般, 應對挫折繼續(xù)勇敢沖上去, 我從來只是一個膽小鬼, 如此

17、, 有一些像行尸走肉, 應對在恐怖的事情只是默然的走過, 我怕死, 我也怕痛, 我甚至怕的就是挫折, 甚至沒有我不怕的東西。也許, 有時候會弄拙成巧, 這令我很慶幸。別人總是佩服我做危險游戲時候, 如此的鎮(zhèn)定, 就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鉆的時候, 別人都嚇得尖叫起來, 因為那個游戲, 不僅僅將人在空中甩來甩去, 并且還將人轉來轉去, 就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動, 結果連鞋子都直接甩到湖里去了。明明僅有兩分鐘的時間, 可是我只是看著下頭發(fā)呆, 緊緊的靠在座椅上, 指尖發(fā)白, 漠然的聽著別人的尖叫聲, 那時候我已經忘記了什么是害怕, 只是那么看著, 看著中華恐龍園

18、廣闊的全局, 我突然有一種想要流淚的沖動, 眼淚就要落下, 可是硬是縮回去, 不知為什么, 我在那一刻, 竟然驕傲的自尊心受挫, 發(fā)現(xiàn)自我如此的落寞渺小。當下來的時候, 我鄙夷的看著那些人撲倒父母的懷抱哭泣, 還有人在嘔吐箱那里嘔吐?？墒俏覜]有哭泣和沖動, 只是漠然的走到工作人員面前, 問最終一班的時間。因為害怕, 所以已經忘記恐懼, 我記得我走的時候, 腳都是有一些軟的?？傁衩赓M的體驗了如何學會堅強, 可是, 我想堅強, 有時, 無力。總是想要堅強, 可是當應對一切之時, 就變成了漠然, 只是順其自然。記得有一次是演講, 我站在臺上, 明明稿子, 因為根本就沒有準備, 我記得抄了一章紙, 可

19、是我只說了一小段, 聲音是顫抖的, 因為應對很多的人, 我會怯場, 我總是那么的軟弱, 可是在演講的時候, 成績卻出奇的好。有時, 我想堅強, 我不是幻想派的, 我只是現(xiàn)實, 我不相信上帝的謊話, 我也不相信天使的諾言, 我只是相信自我。堅強的代價, 就是努力, 可是多少次想要堅強, 可是, 多少次無功而返。也許我會懦弱下去, 可是我相信, 相信改變有時我也想(作文) 第8篇：有時我也想我是一個馬虎的人, 我也許天生就馬虎。做事總是馬馬虎虎, 不能做到一絲不茍。做事總是不認真, 所以有時我也想認真。我的學習成績并不是很好, 我認為這也許和我馬虎的習慣有關。每次考試過后我都自認為考的還能夠, 但

20、等到成績真正的出來的時候, 我才明白自我考的并不是很夢想。每當這時, 我再一次審題, 我便開始看卷子, 再一次審題, 這次審題我開始變的認真了。仔細一看, 少看一句話, 多寫兩個字, 哎呀, 一共四分的題我只寫了兩句, 不對, 應當是四句。怎樣搞的大概是那時沒有想好答案, 最終也沒有檢查吧!唉, 我怎樣那么不細心啊。我又一看, 這個也會, 那個也會真正不會的沒有幾道題。只是做題時不細心。每次考試明白成績后我都要反問自我, 那時怎樣不細心呢要不然就能夠多加多少分啊。每次我都要后悔, 但世上沒有后悔藥, 所以每次我都要抱怨自我的馬虎, 每當這時我便想起要認真。再者說, 做事容易忘, 也就是說馬虎,

21、 做事漫不經心。那天爸爸媽媽上班, 給我說火上的壺正在燒水, 讓我看著點。我當時在寫作業(yè), 就隨意的答應了一句。他們走后, 我就一向在寫作業(yè), 大概過了一個小時左右, 我想出去玩會兒, 突然想起來火上還有壺, 我連忙去提壺, 感覺很輕, 我打開壺蓋一看, 水竟然都燒光了, 我心里想想都感覺很后怕, 萬一我沒想起來怎樣辦壺被火燒著了怎樣辦從這件事我取得了深刻的教訓!你說我是不是一個馬虎的人, 每次事情過后我都要埋怨自我一番。也許你有許多次退縮, 但你終究會有一次執(zhí)著。也許你有許多次痛苦, 但你也有堅強的一次。也許你總是漫不經心, 可是經過自我的努力改正自我的一些缺點, 你終究會認真的, 因為認真

22、不是光憑嘴去說的, 而是需要自我長時間努力的!有時我也想(作文) 第9篇：有時我也想愛在靜謐的夜里細細地回憶十_大自然的懷抱, 總期望能和同齡男孩一齊交流, 卻怕遇到世俗的非議, 總想背著教師去交游, 卻苦于被成堆的作業(yè)緊緊纏住。而有時, 我也想背叛自我, 背叛這樣的自我。其實, 在心底我喜歡自由, 想要飛翔, 想要拋開世俗的眼光和想法, 做真正的自我。應對一切的未知, 有著無窮無盡的索思和遐想。有時, 我也想背叛自我。背叛思想控制, 激發(fā)原始的自我, 做真正的自我!有時我也想(作文) 第10篇：其實我也想過逃避灼熱的陽光殘忍的打在我煩悶的心上, 矮小的樹時不時把他的武器-樹枝+樹葉掃向我,

23、于是心境不禁更加沉悶了, 然而, 此刻周圍的同學卻還再吵鬧不休回到教室時, 大家也都是像我般的心境郁悶, 再也不夸張的大笑了, 連最不安分的小張也呆呆的坐在課桌前。大家似乎都在擔心著上午的數(shù)學考試。當我冥思苦想, 對戰(zhàn)數(shù)學題時, 刺耳的下課鈴響起。隨著教師的一聲組長把試卷收起來!我的心似被藤鞭重重地抽打了一下。連教師原本較好的面容, 也突然化成了丑惡的妖魔鬼怪。等我從胡思亂想中清醒時, 試卷早已人去樓空, 而同學們則開始了激烈的討論。聽著一個個答案, 我的心開始墮著墮著, 卻又不至于落下。突然, 教室外隱約傳來沉重的腳步聲, 全班同學猛地坐正了身子。十_大疊罪惡的源頭, 臉色及其不佳, 悶著聲

24、把他們發(fā)了下來。頃刻間, 全班一下子鬧開了。張閉上眼, 嘴里喃喃自語著, 似在祈禱。夏拉著同桌不停地說這些什么。吳卻在說誰誰誰必須考得好等無聊話。忽然, 臉色有些發(fā)青的數(shù)學教師輕咳了一聲, 全班頓時一片寂然。嘩啦, 嘩啦, 傳卷子的聲音漸漸離我越來越近。我又開始胡思亂想, 這數(shù)學怎樣這么厭惡, 要是沒有數(shù)學同桌緊盯著傳下來的卷子, 想要把他立刻搶過來的樣貌。然而可惡的前面一桌, 翻出自我試卷后, 就呆在哪兒, 其他卷子也不管了。這可急死同桌了, 眼見他們一向沒往下傳, 猛地站了起來, 傾身一把拿過那疊卷子。隨手把我的卷子扔了過來, 而自我則很緊張的看向成績一欄。沒想到, 呈此刻我面前的正是卷子

25、的背面, 殷紅的叉叉我胡亂抓起卷子丟進了抽屜。同桌疑狐的看了我一眼, 說出了我的成績。原先唉, 真是虛驚一場。有時, 我也想逃避。但一次應對, 一份驚喜。有時我也想(作文) 第11篇：有時, 我也想堅強我從小到大其實一向不是一個堅強的人, 我不可能是烈士一般, 應對挫折繼續(xù)勇敢沖上去, 我從來只是一個膽小鬼, 如此, 有一些像行尸走肉, 應對在恐怖的事情只是默然的走過, 我怕死, 我也怕痛, 我甚至怕的就是挫折, 甚至沒有我不怕的東西。也許, 有時候會弄拙成巧, 這令我很慶幸。別人總是佩服我做危險游戲時候, 如此的鎮(zhèn)定, 就如上次在中華恐龍園做那個瘋狂火龍鉆的時候, 別人都嚇得尖叫起來, 因為

26、那個游戲, 不僅僅將人在空中甩來甩去, 并且還將人轉來轉去, 就像是免費的將人摔成人體肉醬。我鄰座的一個人太激動, 結果連鞋子都直接甩到湖里去了。明明僅有兩分鐘的時間, 可是我只是看著下頭發(fā)呆, 緊緊的靠在座椅上, 指尖發(fā)白, 漠然的聽著別人的尖叫聲, 那時候我已經忘記了什么是害怕, 只是那么看著, 看著中華恐龍園廣闊的全局, 我突然有一種想要流淚的沖動, 眼淚就要落下, 可是硬是縮回去, 不知為什么, 我在那一刻, 竟然驕傲的自尊心受挫, 發(fā)現(xiàn)自我如此的落寞渺小。當下來的時候, 我鄙夷的看著那些人撲倒父母的懷抱哭泣, 還有人在嘔吐箱那里嘔吐。可是我沒有哭泣和沖動, 只是漠然的走到工作人員面前

27、, 問最終一班的時間。因為害怕, 所以已經忘記恐懼, 我記得我走的時候, 腳都是有一些軟的?？傁衩赓M的體驗了如何學會堅強, 可是, 我想堅強, 有時, 無力?？偸窍胍獔詮? 可是當應對一切之時, 就變成了漠然, 只是順其自然。記得有一次是演講, 我站在臺上, 明明稿子, 因為根本就沒有準備, 我記得抄了一章紙, 可是我只說了一小段, 聲音是顫抖的, 因為應對很多的人, 我會怯場, 我總是那么的軟弱, 可是在演講的時候, 成績卻出奇的好。有時, 我想堅強, 我不是幻想派的, 我只是現(xiàn)實, 我不相信上帝的謊話, 我也不相信天使的諾言, 我只是相信自我。堅強的代價, 就是努力, 可是多少次想要堅強,

28、 可是, 多少次無功而返。也許我會懦弱下去, 可是我相信, 相信改變有時我也想(作文) 第12篇：有時, 我也想被關注清晨, 燦爛的陽光穿過樹葉的空隙, 透過晨間薄霧, 一縷縷撒向了學校, 仿佛給生機勃勃的學校添上了一抹金黃色的光環(huán)。在芊芊學子面前這仿佛是新的期望, 可在我這個差生眼里, 這卻意味著嘲諷的到來！當別的同學開始在聽寫紙上書寫未來的時候, 戴著差生帽子的我卻只能在角落呆望著窗外落單的孤雁盡管昨夜我也是在學習桌上伴著絲絲星光入睡的, 盡管清晨我也是迎著朝陽翻開了課本差生的身份使我的努力無人知曉！沒有一個人愿意給我聽寫的機會就像窗外那只孤雁, 我不停的在天空游蕩, 我想找到一個屬于我的

29、舞臺, 我渴望被關注！傍晚, 夕陽西沉, 一抹紫紅色的光輝從天邊升起。對我而言, 這是最美的時刻了！僅有這時, 急于回家同學才可能注意到我, 才會讓我替他們打掃衛(wèi)生！空曠的教室只剩我一個人, 教師您明白我的酸楚嗎一個人, 孤零零地, 任憑眼淚從眼角溢出, 輕輕地, 輕輕地滑過臉頰, 落到地上, 打破寧靜沒錯, 我是一個差生, 可差生就應無人關注嗎？教師, 我多么渴望您的關注啊, 哪怕是僅有的一次是誰, 主動在運動會時為同學買水：是誰, 無怨在上課前夕為教師整理講臺都是我啊, 都是我這個不被關注的差生所為！也許, 我的本子上永遠不會出現(xiàn)如群蟻排衙般密密麻麻的小楷；也許, 我的笑容永遠不會因受表彰

30、而浮現(xiàn)；也許, 我付出的所有努力終究無人理會但, 但我這個差生依舊不會改變內心的善良和對未來的追求！的確, 我沒有詩圣李白仰天大笑出門去, 我輩豈是蓬蒿人的自信樂觀；的確, 我沒有詩豪劉禹錫沉舟側畔千帆過, 病樹前頭萬木春的進取向上, 可, 可誰能所以否定我的未來, 否定我的明天瞥了一眼窗外, 靜悄悄的, 僅有孤獨的星星還在天空游走, 雖然它深知自我終不會發(fā)出月亮般的光芒, 但它堅信再微弱的柔光也能照亮黑暗。教師, 懇請您不要放棄我這個所謂的差生。教師, 懇請您施舍我一絲關注目光！差生也會有夢想, 差生更渴望被關注！愿愛的光芒照亮黑暗的角落有時我也想(作文) 第13篇：有時候, 我也想抱抱自我

31、我不明白, 是否每個人都有崩潰的時候, 至少我有, 你可能會覺得這是矯情, 可是沒關系, 我并不會在意, 畢竟每個人都有自我的故事?；蛟S, 是因為自我在做電臺, 所以會聽到太多聽友的感情問題, 每次我都會認真分析原因, 并給他們找到解決問題的方法。旁觀者清, 當局者迷這句話很在理, 當事情發(fā)生在自我身上時, 會讓我有點不知所措。生活里, 每個人都有自我的脾氣, 就像我曾是出了名的少爺脾氣, 但經歲月的沉淀, 周圍的所有都發(fā)生了改變, 我似乎變得沒有自我的脾氣, 遇到脾氣時, 也就最多三分鐘的事情, 我不想讓任何事情影響到自我, 因為真沒必要, 任何事情看灑脫一點, 未必不是好事。不要總因為一點

32、小事心境就一團糟, 有些情緒真的沒必要純屬庸人自擾。這是我在朋友圈分享的一句話, 我想送給自我, 同時也送給大家。我們時常沒辦法控制管理自我的情緒, 時常會因為一些小事, 而嚴重影響到自我的生活。有時, 我想做一個沒有感情的機器人, 這好像顯得有點弱智, 純屬是為了逃避現(xiàn)實給自我的問題。我們已經不再是那個整天哭哭啼啼, 嘴里各種抱怨的少年時代, 作為成年人, 就應當有成年人的擔當, 遇事不逃避問題, 而應當進取解決問題所在。每個人都有自我的痛處, 只是大多數(shù)人選擇了隱藏起來。我不明白有多少人是這樣, 至少我就是如此。遇到任何問題, 我通常是一個人默默承受, 想辦法解決, 我不是不想找人傾訴或者

33、尋求幫忙, 我不想因為自我而影響到我身邊的人, 我更多是想傳遞正能量的事情。我不是十_大。我曾問外婆為何她的手大如男子, 她說她年輕時在絨花廠工作, 一朵朵嬌柔的花朵全由復雜的手工工序中產生?；氐郊? 外婆給我看她結婚時頭戴的絨花, 很美。點綴在大大的鳳冠上, 外婆說那是她自我做的。絨花制作工序繁雜, 加之費時勞心, 心要靜下來, 此刻已鮮有人愿做了。我也老了, 做不動了外婆感嘆道。我聽得懂, 那是對現(xiàn)代人慢不下來的無奈與惋惜。忽然, 我被手機音樂鈴聲吵醒, 那鈴聲自然也是快節(jié)奏的。我坐在床上, 心里百感交集。年輕的我們寧愿刷動態(tài), 搖手機, 也無暇眷顧那慢工藝的漸行漸遠。在無眠的夜里, 我們

34、關注著別人的生活, 樂此不疲地搖動著手機, 卻不慢下來, 做一些有意義的事。盡管不曾付諸行動, 但這一切都是真情流露, 不久也會逐漸慢下來。慢下來, 會精彩。有時我也想(作文) 第15篇：有時, 我也想堅持有時候, 堅持了未來也許就不一樣, 盡管我們沒有血緣關系, 如同孫女與奶奶的關系, 我覺得這件事很容易, 起程去尋找, 我去了幾個大型書店都沒找到, 問問圖書管理員, 小書店, 在那位奶奶葬禮的堅持就是勝利這句話說得一點也沒錯。有時候, 堅持了結果也許就不一樣, 堅持了未來也許就不一樣。家里的計劃表, 我總堅持不下十_大型書店都沒找到。問問圖書管理員, 他們也查找不到。我感到萬分勞累, 并不

35、想繼續(xù)尋找下去, 就回去告訴那位奶奶, 我找不到。奶奶對我說：唉, 你必須沒認真找, 你有去大書店, 小書店, 都去找一找??？可是, 我沒聽出奶奶話語里的滄桑, 她大概永遠讀不到這本書了。我沒有堅持去尋找那一本書, 我認為那本書早絕版了, 所以并不想耗費時力。那位奶奶也許明白我不想找了, 便匆匆與世長辭了。在那位奶奶葬禮的第二天, 我和母親去郊外的一家小書屋買悼念詞, 我問那個店主有沒有奶奶尋找的那本書, 這時, 店主拍拍手, 從身后的柜子里拿出一本十_大廈、滿天的灰云, 我有時也想逃避。不是像陶淵明、梁鴻一樣隱世遁地終生, 而是讓自我的心靈逃避一下, 在一方凈土里洗濯, 再讓清澈的心去應對所

36、有所有。茶亦有道有時, 我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里, 去讓茶的五味和韻涵去靜靜地讓我如碧螺春的茶葉一般緩緩在茶里漂浮、沉入, 任茶苦讓我迷失, 任茶香讓我清醒。陸羽當年作茶經或許也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避進茶里, 不僅僅是其味, 還有它像醍醐灌頂般讓我明白, 人生苦甜參半, 若全苦若全甜, 則茶毫無品位, 蘇軾有言從古佳茗似佳人, 也是這樣吧。在茶的陶冶下, 片刻的逃避已化為對生活的認知。陸龜蒙與皮日休在角直以茶為友, 正是在回避, 在難得糊涂。山水有情余秋雨白發(fā)蘇州之中說蘇州是中國文化寧謐的后院, 名副其實。有時, 我也想逃避進山水之中, 作短暫的休憩, 讓山泉沖擊進

37、死水, 讓山岳俯視心中的溝壑, 讓晨曦掠走心中的陰翳, 讓鳥鳴成為心中的旋律。站在山川之上, 面有凌駕于霄漢之感, 眼前小了, 而心中大了。在這之中, 時光似乎倒流, 讓其把心中的皺褶撫慰得平平展展。蘇舜欽開荒造園, 取淪浪為名, 也正是如此。有時, 我也想逃避, 在逃避中開闊自我, 在逃避中喚醒, 在逃避后奮斗!有時我也想(作文) 第17篇：有時我也想感恩我不得不承認我是個不會表達的孩子, 我愛父母, 感恩父母對我的辛勤付出, 感恩的話卻常常難以啟齒。題記有媽的孩子像塊寶, 我媽媽陪伴我走過無數(shù)個春夏秋冬, 她身上始終攜著香氣。甜蜜的桃香又是一年東風過, 春眠不覺曉, 處處聞啼鳥, 我卻無意

38、賞景, 整天昏昏欲睡。白天, 我被瞌睡蟲折磨得心力交瘁, 頭昏腦漲；一到晚上, 孤燈下奮筆疾書, 嘴里念念有詞, 媽媽老愛嘮叨：快點寫, 早點睡。煩死了, 我又不是不明白。日夜顛倒, 記憶力下降, 使我心境更加煩躁。滾上床, 卻睡意全無, 輾轉反側。善解人意的母親輕輕來到我床邊, 替我掖了掖被角, 如兒時般有節(jié)奏拍打著我身上的被子, 嘴里還小聲哼唱著寶貝睡吧。母愛似甜蜜的桃香, 縈縈繞繞在耳邊, 伴我做了個香甜的夢。我真想說聲多謝, 但話到嘴邊又咽了回去, 我覺得羞澀。沁人的荷香悶熱的天氣像一塊巨石壓得我喘可是氣來, 瞬間, 暴雨來襲, 我真想站在雨中來個透心涼。眼前放著作文本, 剛寫了幾行字

39、就思路堵塞, 寫不下去。書到時方恨少, 我懊悔自我平時課外書讀的少, 文采太貧乏。心中越是著急, 越定不下心來。一陣涼爽的清風襲來, 原先是細心的媽媽為我打開了電扇。母愛無言, 關懷備至, 似夏日中的荷香, 沁人心脾, 我剛想說聲多謝, 卻莫名地又活生生地將這兩字咽了回去。清幽的菊香自古逢秋悲寂寥, 我言秋日勝春朝。秋天是學習緊張的時刻, 我興奮而又忙碌地備戰(zhàn)著期中考試, 媽媽也不歇著, 一會兒端茶送水, 一會兒削個蘋果熱杯牛奶, 一會兒上網查找營養(yǎng)菜譜, 真是忙得不亦樂乎。母愛恰如清幽的菊香, 心曠神怡, 看著媽媽忙碌, 我真想說：媽媽, 停下休息會兒。訥口的我話已到嘴邊又咽了下去, 表達不

40、出感恩似乎已成習慣。溫暖的梅香每到寒氣逼人的冬日, 我的手腳都會凍傷, 放佛一擠就會出水。媽媽總是買來藥膏, 邊在我傷口輕輕吹著氣, 邊細心翼翼給我涂抹, 我有時竟抱怨疼輕點, 但看見媽媽耳朵上的凍瘡, 我心中五味雜陳?？諝庵酗h來幽幽的梅香, 那是無私的母愛啊, 媽媽將愛都給了我, 這時我想說：媽媽, 我給你的凍瘡也涂點藥膏吧?？墒蔷狡攘税胩? 我還是開不了口, 像膠帶封住了我的嘴。學會感恩, 敞開心扉, 做一個善于表達的人, 給自我和他人帶去心靈的愉悅, 這是我要追求的目標, 你們呢？有時我也想(作文) 第18篇：有時, 我也想瘋一回回想起初中生活, 真的很夢幻, 在那個時期, 過得很苦很苦

41、：學習日益繁重, 作業(yè)像海水, 總是來勢兇猛、虎視眈眈, 讓人陷入痛苦中, 我該怎樣辦呢又是周末, 天氣晴朗, 陽光普照, 心里很舒爽, 和老媽商定好后, 決定腳底抹油：溜之大吉嘍!吸一吸新鮮的空氣, 像一只剛剛逃出的小鳥, 無比的喜悅無比的興奮!多么美的自然啊很快便約好了幾個知己朋友, 趁著陽光的溫暖, 最之后到向往已久的公園, 漫步其中, 真不愧是：為伊消得人憔悴啊!假山屹立在面前, 一股好奇心驅使我攀上山頂, 可是上山也是不容易的哦, 時不時的會竄進一死胡同里, 讓你被困在里面叫出了聲!真是太刺激了!等到攀上了山峰后, 俯視那些青林翠竹, 渾然不覺心生敬畏!攀上最高峰, 拂袖迎風, 穎然

42、飄來：會當凌絕頂, 一覽眾山小!的詩句。果然不錯, 杜甫的微妙情感此刻在我心中陡然升華坐了過山車, 我最愛夕陽的媲美, 其實, 雖有絕世之容, 卻會為自由寧愿花落盡吧!大自然的復雜微妙實在捉摸不透, 剛剛風華代茂, 現(xiàn)卻變成了幾近垂暮之容!望著夕陽獨自醉了醉了, 我只能彈淚一句：問君為何愁只為自由生!有時, 我真想瘋一回, 人何嘗不是呢有時我也想(作文) 第19篇：有時我也想學好學習是我們學生應當做的事情, 也是我們的職責, 我們的義務。每個父母都期望自我的兒女能取得好成績, 能學習好多的知識, 可他們可否明白在我們心中, 有時也想學好, 也想考個好的成績來報答父母的栽培。但我們這樣一個想法,

43、 往往會被別人的一句冷語所破壞。其中也包括我在內, 我的想法被別人的一句話給破壞了, 到此刻我真的好厭惡我當時的想法, 明明別人不會領情, 自我卻傻傻的做。這件事應從幾天前說起吧！有一天我們班的化學教師讓我們完成化學練習冊的前四頁, 我想：四頁不簡單, 照答案抄不就行了嗎？沒想到教師之后說：不能夠抄答案啊, 抄就等于沒寫一樣。剛說完, 就有人說：不抄答案我怎樣做啊。思前想后的我最終拿定主意, 既然我想從頭開始, 我就應當自我做, 那就按照寫典中典的方法做吧, 先寫完, 再改正, 這樣印象會深一些。說做就做吧, 我自我一個人獨立完成了練習冊, 的時間也不多, 所以我就多寫了一點, 但沒有想到的事

44、還真多, 第二天早上, 教師把練習冊發(fā)了下來, 上頭竟然寫著一個補字, 看到這個字我就火冒三丈, 為什么？為什么？我真的無話可說。教師這不是得寸進尺嗎？我想：氣死我了, 氣死我了, 你看我以后上你的課還認真的聽嗎？少臭美了, 我非要和你作對。就是這樣, 我對化學沒有了自信, 我開始天天和教師作對, 我的化學成績也所以一落千丈吧。我的想好好學的想法也所以沒有了, 就這樣沒有什么辦法能夠讓我學好了, 我想, 我僅有學差的份了。漸漸的我覺得是我誤會了化學教師, 是我自我聽錯了, 不應當和教師作對, 應當為教師想一想, 就這樣我學會了理解, 別人說人際交往的第一步要善待他人, 懂得理解他人, 因為懂得

45、理解他人是禮貌交往的前提, 是成功的人際交往秘訣, 是善待他人的真正體現(xiàn)。如果從另一個角度來說, 人與人之間的相互理解是獲得學業(yè)的提高, 事業(yè)的成功與幸福生活的前提條件, 以往有一位名人說過：如果成功有秘訣, 那就是理解他人, 善待他人, 我也認為事實的確如此, 我們平時在學習中看到的, 經歷的各種矛盾和困難, 都需要我們互相理解。最終是我跟他兩人都退了一步, 這句話應當就是這個意思, 我從教師的這件事學會了理解他人和善待他人, 這也是我今后走向人生的道路。有時, 我也想學好, 這個想法應當是由這個動力開始的吧。在那里我也想告訴大家, 理解他人和善待他人的行動去奏出人生旅途中最動人的想法吧！有

46、時我也想(作文) 第20篇：有時候我也想要堅強兒時, 我們常常向往于童話世界中的完美生活。好想像故事當中的公主, 付出自我的勞動, 最終追求到了自我的幸福;也好想像一位位風流倜儻的王子都有瀟灑的出場曾時也只是那么明白了解自我的未來也會是那么的完美幸福, 也會像一條條平坦的道路, 沒有洼地。隨著時間的推移, 我才漸漸明白人生并非如同童話當中那么甜蜜, 一帆風順。人生道路上, 處處長滿了荊棘。你需要勇氣、堅強, 你需要獨立、信心地去邁向它們。是啊!懦弱的我, 何來的堅強, 可可是, 有時, 我也想堅強一回, 我也好想真正地長大, 我不想再這么脆弱下去, 我不想, 一點兒都不想。每次遇到生活難事,

47、我就認為自我好像林黛玉一樣, 沒事有事就想哭一場。除了哭, 我還能干什么?？吹皆驴挤謹?shù)一次次令人失望, 它們一次一次如同利劍般穿透我的心, 我的淚水又要奪眶而出。該死的!哭什么嘛。這次考砸了下次努力就好啦?？弈芙鉀Q什么問題我強忍著淚, 哽咽著, 每次都反復安慰自我?？墒敲看蜗氲礁改?、教師在我身上所寄托的期望, 再看看這令人心痛的分數(shù)。眼眶中的淚水再也忍不住啦。我好想哭, 好想大哭一場。我多么想我個肩膀來倚靠啊。此時, 我多么想撲進媽媽的懷抱里痛哭一場;多么想讓媽媽溫暖的雙手撫摸著我敢問蒼天, 敢問大地, 何時的我才能夠長大, 何時的我才能學會堅強。有時, 我真得好想堅強一回。我不想像個烏龜一樣

48、遇難就縮。我多么想自我的堅強, 來換得人生當中的七色彩虹。我要拋棄公主的身份, 我要獨立自強, 我要親自尋找前方的道路。有時我也想(作文) 第21篇：其實我也想過逃避讓你的雙臂環(huán)抱我們, 穿越黑暗的夜, 你的天使會祝福我們, 直到我們看見光芒神秘園祈禱者在忙碌的學習中, 我們都習慣了一天到晚在教室-食堂-宿舍之間奔波。早上, 來到課室, 班上總是有許多進取分子在功學習, 一片沉寂。有時, 一個熱情的招呼, 換來的會是一盤冷水, 我最不愿意看見的, 是那雙冷冰冰的眼睛。也許, 我們在這繁忙的學習中有時會迷失自我, 有時, 我也想逃避, 尋找那份本應屬于我們的友情。怎樣成績會一落千丈, 考試前不都

49、告訴過你了嗎還不認真復習, 只顧玩父母那平靜的話語, 卻刺傷了我的心, 鼻子一酸, 忍不住掉下淚來。我無言以對, 因為我已經盡力了, 為什么還要責怪我呢我在學校里, 把握住了一分一秒, 多做一些習題, 難道成績真的是最重要的嗎有時, 我也想逃避, 逃避雙親那雙期待的眼睛。學習的忙碌, 分數(shù)的追求, 差一點就讓我迷失自我。有時, 我也想逃避, 逃避對自我的職責, 但我不能。在房間里聽這那些音樂, 我不覺哭了, 在那些音樂中, 我懂得了很多。純音樂的旋律悅耳動聽, 我分明感到, 它在與我共舞, 在那些悠揚的旋律中, 我好像又找到了自我。音符告訴我, 要懂得放下那顆煩躁的心, 與它們一齊舞蹈, 光芒

50、會漸漸清晰。音符告訴我, 不要去逃避任何職責, 因為自我是自我生命中的主角。有時, 我也想逃避, 逃避自我的職責, 可是, 因著那些挫折, 我最終明白, 那最美麗的花朵, 是為自我開放的。有時我也想(作文) 第22篇：有時我也想瀟灑這種無拘無束的放蕩, 才是真正的瀟灑。題記不曾想過, 項羽的不肯過江東, 是一種瀟灑。殘陽鋪江似血。微風拂亂了他的發(fā)絲。他站在烏江岸邊。空洞的眼神迷茫地扎進湍急的江水中。他抬起頭, 腦海中涌現(xiàn)出江東父老殷切的面孔與虞美人的音容笑貌。當年的楚江霸王, 再也忍不住滿心的痛楚：力拔山兮氣蓋世, 時不利兮騅不逝。騅不逝兮可奈何, 虞兮虞兮奈若何!他仰天大笑, 隨即劍氣凜然。

51、寒光一閃。他的自刎, 書寫了歷史長河中不肯過江東、無顏見江東父老的一代霸王真英雄的瀟灑!不曾想過, 屈原的縱身一躍, 是一種瀟灑。江面蕭條。長滿青苔的江岸。他頹敗地拖著沉重的步履來到汨羅江畔。逐出郢都, 流放江南, 輾轉流離他仰頭望望天空的飛鳥, 是那樣自由, 朝著夢想奮力翱翔。舉世皆濁我獨清, 眾人皆醉我獨醒。滿心悲憤, 他縱身一躍。他的一躍, 凝成了一條弧線, 宣明了滿心的愛國情懷與吾將上下而求索的瀟灑!不曾想過, 李白的醉后吟詩, 是一種瀟灑。清冷的月光下, 身著一襲白衣的他手握觥籌, 朝著月兒飲酒對唱。了無知己的苦楚深深侵入他的心。此時沒有任何人, 僅有孤寂的月兒以及單薄的影子陪伴著他, 他孤獨嗎不!他不孤獨!他雖然沒有知音, 但他還有詩篇!永結無情游, 相期邈云漢。他的約定, 吟唱了豁達開朗、樂觀向上的瀟灑!不曾想過, 諸葛亮的拂袖一揮, 是一種瀟灑?；馃啾? 草船借箭;六出祁山, 七擒孟獲。談笑間, 歷史上下輾轉千年。羽扇綸巾, 一揮間一切灰飛煙滅, 他是忠與智的化身, 可是, 命運卻與他開了個玩笑：出師未捷身先死, 長使英雄淚滿巾。他的一逝, 詮釋了忠誠智慧真諦的瀟灑!不曾想過歷史長河, 源遠流長?；钪? 就要活得瀟灑;死了, 依舊保留瀟灑。這瀟灑, 讓我折服;這瀟灑, 讓我心馳神往。有時我也想(作文) 第23篇：有時我也想開在塵埃里的花, 更燦爛。題記有時.