一切都是最好的安排

1、一切都是最好的安排 一切都是最好的安排  時間就是這個樣子，徜徉在其中倘覺得慢，一旦定睛回望，彈指之間。莫小米今天的上海，下著朦朧的小雨，看著窗外的小蝴蝶翩翩起舞的在草坪上飛來飛去，心里一陣酸楚，忽然間很想哭，好像很久不曾流過眼淚了，只是很擔心離我三十三公里以外的父母，想知道他們現(xiàn)在還好嗎？可又很怕知道。我是很感性，可是忍眼淚真的是一件很辛苦的事情，即便不哭看起來會堅強很多。對我來說，他們永遠是我心中不可碰觸的一根弦，不管我在何方，只要一有風吹草動心里就會咯噔一下，就好像那小雨滴滴答答地都砸在了我的心坎上一樣。 距離上次寫這樣類似的日記好像也有半年多的時

2、間了，半年多也好像又經(jīng)歷了很多的快樂與悲傷。在寫與不寫中也糾結(jié)了一段時間，不寫，因為想沉淀更多，埋藏更多，畢竟不是每一種悲傷都有人可以感同身受并給你安慰和力量，也不會有人能夠體會到你的百般滋味。最終還是寫了，因為某一瞬間某一個場景的觸動。不想帶著很多的包袱前行，因為那會讓我有些吃力的感覺。我想輕裝上陣，將我的能量付諸于我那對于夢想的執(zhí)著追尋上。之所以更偏向于把一些東西寫出來而不是說給誰聽，因為我知道當我想要跟一個值得信任的人傾吐的時候，我會有一份期望，希望對方能夠讀得懂我的心思，希望能夠得到絲絲的慰藉和力量，然而往往卻得不到，求而不得反而更痛苦。也許這會被一些人認為這是無病呻吟般地在抱怨著什么

3、，或者怎么樣，可是我挺想說你并沒有經(jīng)歷過，哪里有什么資格來指責批評我的不是呢？不曾影響到別人的生活，我也執(zhí)著的認為我自己是對的。因為不說出來憋在心里久了，我會很痛苦，而你們并不能為我的痛苦買單，所以別再討論我的是與非，請閉嘴吧，讓我做我自己。家，對我來說，似乎我不知道該怎么去形容她。因為多數(shù)的時候她會讓我覺得那里是我的地獄，而我每一次回去都像是在煉獄一般。今年的暑假依舊和往年一般一直在糾結(jié)著是出去工作還是回到家里幫忙，而我內(nèi)心里是想出去工作，在外邊鍛煉自己，但往往都是做了另外一個選擇。5月份的時候，在圖書館看書，忽然接到父親的一個電話，說媽媽的病情又復發(fā)了，家里很忙，他需要我，就在那一個瞬間我

4、感覺自己像是被雷劈中了一樣，即便這樣的事情在我這二十四年的生命里已經(jīng)發(fā)生了不計其數(shù)，但那種痛苦的感覺似乎越來越讓我無法招架。我知道，這種痛苦源于我的無能為力，源于我想拯救他們也拯救自己但卻總無法做到的失落感，源于身為兒子的我對父母的心疼。我立馬收拾東西，踏上了回家的車，頭靠在車窗上，眼淚卻刷刷的往下流淌著，我閉上眼睛告訴自己要站起來扛起責任和希望。你知不知道看著自己的母親病重的不知所以，甚至隨手會給我一巴掌時，那種感覺會有多么的痛心；你知不知道夜晚時她睡不著，一個人孤零零的坐在月光下自言自語，而我看到時心里是多么的愧疚。我知道的，不管她怎么樣，對我來說她都是我最重要的人，因為她給了我生命?？墒?/p>

5、每次我都會忍不住跟她發(fā)脾氣，我很少發(fā)脾氣的，可是在她那里我的耐心卻總是不夠用?？墒?，她不能喝茶葉茶，喝多了病情會復發(fā)，可是她病的越厲害喝的越多，她總是不好好吃藥，說了好多好多好多次都不聽，我越是關(guān)心我就越生氣，可我又怎么能夠不關(guān)心呢。很欣慰，可以有一個不是親奶奶但卻比親奶奶對我們要好的多的老奶，六十幾歲的年紀卻還會每天早晚到我家去看著我媽媽吃藥，直到她慢慢的好起來。對我們來說他們是我們的恩人，小時候的我和哥哥吃過她家無數(shù)的饅頭，每次上學回來餓的沒東西吃的時候都會偷偷的去她家廚房拿饅頭吃，她也總會給我們哥倆留下一些吃的在鍋里，不管什么時候這份恩情都是我們一直惦記在心里的，即便在寒冬時也依舊會感覺

6、到溫暖。我不知道該怎么去回報他們，只是每次抓到大魚或蝦時都給她送去一些。在來學校的前一天晚上我去她家，她知道我放心不下媽媽，也囑咐我好好上學不要擔心，她會經(jīng)常過去看著。家里有繁重的農(nóng)活，每每看到他們揮汗如雨的勞作時心里都不是滋味，想要努力給他們好的生活早點擺脫勞累，可是這個夢想?yún)s好像還無法觸及到，唯一能做到的也就是在外邊的時候好好的努力學習照顧好自己不讓他們擔心，在家里的時候多干些活讓他們輕松一些。手上厚厚的繭退了一塊又結(jié)一塊，皮膚黑了一圈又一圈，這樣的勞動是最光榮且不應該被任何人拿來說笑的對嗎？當身體和心理的痛苦達到了極限的時候，當多數(shù)人都不理解的時候，當心里不停的掙扎的時候，我想，那也便是

7、我又重新突破自己的時候了。就好像擴充自己內(nèi)在的容量前，總會受盡千般的錘煉，萬分的痛苦，但當擴充完成，又會豁然貫通，眼前一片明亮，曾經(jīng)以為的痛苦不堪也就變成了人生百態(tài)。父親，總是會大男子主義，從不愿意承認自己的錯誤，我不喜歡這樣。我討厭他總是給自己找理由為他給倆個兒子帶來的痛苦而逃避責任，假如他當時對我們的關(guān)心多一些的話，我想我們也不至于淪落的那么可憐；我討厭他總是忘記吃我給他從云南買回來的螺旋藻含片，即便我總是提醒他他也老是忘記吃；我討厭他總是抽好多的煙，無數(shù)次讓他少抽些都還是不聽；我討厭他對我不夠關(guān)心，即使發(fā)高燒了也還是要求我老早就起床做事情，可是他不知道吊水的時候沒人看著，想睡又不敢睡，自

8、己換吊瓶的時候心里有多不舒服；我討厭他暴躁的脾氣，雖然我能夠理解那是被逼迫的；我討厭他有時候會打我媽媽，即便倆個人都有錯，8月的一天我去接我老奶來看著我媽媽吃藥的時候，媽媽罵了爸爸幾句，后來實在忍不住地打了我媽媽，當我回到家里的時候鄰居已經(jīng)在那邊勸阻和安慰，看到躺在地上的媽媽，我就覺得我媽媽好可憐，姥姥家?guī)缀鯖]人對我們好，而她的依靠就是我們，我把她扶起來坐在躺椅上，對我爸抱怨了好幾句，而他也不做聲，我想以后如果我結(jié)了婚我不要用暴力去解決發(fā)泄自己不快的情緒；我討厭他無法安靜下來跟我好好溝通，那天早上我發(fā)著高燒，起床做早飯，要拉出去賣的筐里的菜沒有泡好散開了，他對我發(fā)脾氣說我沒有用，而我覺得我身體

9、不舒服很委屈，沒忍住跟他頂嘴了，然后他便生氣了。晚上做好飯之后，我主動承認我的錯誤，希望他可以靜下心來跟我好好的溝通一下，我想把我積壓在心里很久的抱怨說給他聽，可是得到的卻是他說我現(xiàn)在牛了，以后放假不要回來了，我們誰有本事誰使吧。到嘴邊的話又咽了回去，我想如果那些話對他是有傷害的話，倒慶幸我沒有說出口，因為我知道語言暴力對他的傷害會更大，我也知道現(xiàn)在我可以很輕易的調(diào)動他的情緒，也許是他年紀大了，對我的依賴越來越多了。可是我真的只是想好好的溝通一下，不帶太多的情緒，有錯便嘗試著去改，用對方更容易接受的方式來關(guān)心愛護對方，這樣對各自都會好很多，無奈的是一說出口那頭傳來的便是嘆息聲，我又讓他不開心了

10、，不但沒解決什么問題，反而使我產(chǎn)生更多的負罪和愧疚感。其實我只是想他能給我多一些的關(guān)心多一些的父愛，不管是彌補曾經(jīng)的缺失，還是如何都行。而他是成年人，也一樣需要成長，是要對自己的行為負責任的，是要自己繼續(xù)成長的，而我也不能干涉的太多。但是，我知道不論怎樣，父子的感情都會超越這一切的不好，因為血濃于水。我給他買的茶葉，他總是說很好喝，比他買的好喝很多，于是我就包下他的茶葉；我給他買的手機，他總會覺得好用，拿在手里都覺得大氣，于是我就包下他的手機；我給他買的鞋子，他總是覺得穿著合腳，質(zhì)量好很耐穿，于是我就包下了他的鞋子；我給他買的躺椅，他總會覺得躺在上面很舒服，即便那是我千辛萬苦從學校搬回去的禮物

11、；我給他買的衣服，他總是會覺得穿起來很精神，于是我見到好的衣服就給他買下來；我給家里買的冰箱，他們總是會說用起來很好，即便不與他人說也記得那是他們兒子買的；我給他買的煙嘴，他總會愛不釋手的拿在手里，我就是希望對他的健康會好一些；我給他即便我把我能做到的一切都給他們也永遠敵不過他們對我的愛，因為生命比所有的東西都要貴重。說這些東西，倒也真的不想跟誰炫耀，跟誰比誰更孝順，只是簡單的想告訴自己時刻都不能忘記父母需要我們，而我們對他們的付出是可以給他們帶來心里的慰藉的，讓他們覺得自己孩子在長大，在變的更好。本科畢業(yè)以后，在學校收拾東西，撿了好多別人丟下不要而我覺得還有用的東西，拖線板、吹風機、書、本子

12、、筆、干凈的衣服、鞋子、衣架、臉盆等等，裝了好幾個箱子，并不會覺得很丟人，因為他們還有用而扔掉了太可惜了，而拿回家里還可以繼續(xù)用，而不用再去買。很清楚的記得剛剛進入大學軍訓完第一次回家的時候，箱子里裝了滿滿一箱我撿來的礦泉水瓶，看起來很傻，但卻是很難得的質(zhì)樸，而我不想因為別人的眼神別人的風言風語而放棄我的那份質(zhì)樸。離開的前些天，我走遍了學校的每一個角落，想跟那兒的一切好好地說聲再見，回憶著四年里發(fā)生的點點滴滴，莫名的充實感動。我有一個可以讓我在暮年想起時，都可以嘴角上揚的青春，所有的努力都值了。從5月底回家，到9月初再次離開，三個月的時間，好快又好慢。忙碌了一天后，通常晚上都會看會書，希望可以

13、讓自己安靜下來，不要浮躁，也是一個充電的時候，讓自己有耐心面對第二天的一切。茶余飯后，我給自己找了件喜歡的事情做，買了幾十條網(wǎng)來抓魚蝦。因為我爸喜歡吃黃鱔泥鰍魚之類的東西，每個暑假在家也都會抓來給他們吃。我不太喜歡吃，但是看他們吃就覺得很滿足，有一種莫名的成就感。吃不掉的就養(yǎng)起來，實在太多了就拿出去賣，一個暑假倒也賣了一兩千塊錢。在我家?guī)兔Φ陌⒁桃矔艺f要對自己好一點，不要總是省吃儉用的給他們買東西，我們這邊的小孩都沒有像你這么孝順這么傻的。仔細想想如果這樣做我更開心的話，那也沒有什么不好。我不喜歡什么事情都找他們，沒有錢了就問他們要，不喜歡，因為我害怕那樣會讓我墮落，而沒錢了自己出去絞盡腦

14、汁想辦法賺錢的時候是我最喜歡的自己。其實有時候確實很羨慕別人家的小孩，可以獲得那么多，但是我更喜歡做這樣的自己，我很充實，比別人要優(yōu)秀很多，就是優(yōu)秀，我有很多很多內(nèi)在的東西是別人望塵莫及的，我自己也這么認為，但我不高調(diào)，不炫耀，我有一顆謙卑的心，倘若在生活中如果不是寫的話，我肯定不會這么說自己，但日記中就應該對自己誠實一些?？吹奖茸约簝?yōu)秀的人，應該主動的向他學習，而不是排斥擠兌或者嫉妒恨，因為那么做的話只會讓你故步自封，只會讓你越來越差勁，想要變的更好的話就要懷著謙卑的心態(tài)不停的學習。以前有很多同學或者朋友說很佩服我，因為我想做的事情幾乎都能做的很成功，而我想做的事情他們通常做不到。我不覺得我

15、比別人聰明，或許只是更能吃苦、更能堅持、更細心一些。經(jīng)常會接到一些朋友的電話，把生活中遇到的問題煩惱或者學習上的問題向我傾訴，并希望我能給些好的建議，可是當我跳出朋友的模式，把自己的想法和經(jīng)驗分享給對方的時候，好像我也隱隱約約的失去了這個人，我不知道是因為我表達方式有問題，還是對方的思想有問題，但慢慢的我不愿意說了，或許曾經(jīng)我堅持認為不說就不善良，看著別人走得是不好的路而不去告訴他是在害他，明明知道卻說不知道是一種不誠實，或許我這樣的想法本身就是錯的呢，也許什么都不說只是簡單的傾聽會更好一些呢，畢竟所有的路都是要自己走的。我不想管別人怎么去想我，是覺得我變了，還是覺得我很高傲也好，因為我知道我

16、并沒有忘記初心就好了，我沒有義務去跟每一個人解釋。如果你愿意用真心來對待我的話，我相信我會是一個很好的朋友。我把那些討厭我，我討厭的，只會耗費我能量的人屏蔽我自己世界在外邊，對我來說那些不過只是廢物，沒有必要耗費太多的精力在上面。記得剛剛收到研究生錄取成功的消息時，很激動，立馬給幾個重要的人打電話報喜。首先是父親和哥哥，能感受的到他們那種發(fā)自內(nèi)心的喜悅的感覺。給爹爹打電話，他激動的哭了，畢竟在小小的農(nóng)村里，大學生都很少，況且我順利的考上了研究生呢，于是問我想要什么禮物，上大學的時候都沒給我現(xiàn)在要給了，我說我電腦壞了要不你們獎勵我一臺電腦吧，他說好，沒問題。忽然間可高興了，覺得能拿到他們給的獎勵

17、是一件很驕傲的事情。只是沒想到的是倆天后，他說，電腦太貴了，給你一千塊錢吧，我有些詫異，但也堅決的說不要，我自己有錢。不知道為什么，忽然間勾起了小時候他們對我對我們家所有的不好。那是即便我和哥哥餓的沒地方可以吃飯，而他們都不管的記憶；那是即便我的腳被凍的腫的像大饅頭一樣，他們也不給我一雙鞋子穿的記憶；那是即便蘋果爛在箱子里，也沒拿給我們吃的記憶；那是即便我們痛苦萬分度日如年，也似乎跟他們沒有太多關(guān)系的記憶。我才不要去翻這些痛苦的回憶，可是如果你現(xiàn)在對我不好，那么我也無法說服自己對你好，我就簡單的知道你對我好，我就對你好。事情過去了好幾個月了，我也不再像以前那樣打電話給他們?nèi)u寒問暖的關(guān)心了，因

18、為我內(nèi)心了不想那么做，我不愿意違心。給曾經(jīng)高三時的英語老師也是我的干媽，打了個電話，她是開心還是有些敷衍呢，我也不太清楚，只是忽然覺得不在一個地方時間久了不見面聯(lián)系，關(guān)系真的不能一直保持那么好。我很感謝她曾經(jīng)對我的好，在我為考大學而努力的那段時間里，給我買牛奶，買雞蛋，買衣服，買鞋子，去吃飯回來的時候會給我?guī)щu腿送到教室來，我想不管怎么樣，我都會記得那份好，也希望下次回去的時候還可以去看她。給初三時的班主任打電話告訴她的時候，她有些驚訝，有些難以置信，有些哽咽，詫異地問我這些年是怎么過來的，怎么一步一步走到現(xiàn)在這個樣子的。我說是因為當初我自暴自棄甘做小混混時你沒有放棄我，一直相信我給我?guī)淼牧?/p>

19、量，她說因為她在我身上看到一種別人都沒有的韌勁。給初中時學管處的李主任和丁主任打電話報喜的時候，特別讓我感動的是在他們看過無數(shù)的學生中，居然還能清楚的記得我的名字，我這個人，以及關(guān)于我的一些事情，對我來說這是好大的榮幸，也許是因為那個時候太皮了，跟他們見面的次數(shù)太多，讓他們印象如此深刻。我問他們?yōu)槭裁次曳噶四敲炊嗟腻e誤，那么叛逆他們都沒有開除我，還一次次的給我機會改正，他們倒也都說我本質(zhì)不壞，很聰明，不能輕易的放棄，不然就可惜了。聽他們說回去了去他們家，他們請我吃飯，就是聽聽都覺得是件值得驕傲的事情。給五奶打電話，因為我爸小的時候他們就很照顧我爸，對他很好；因為當初我還小的時候，我爸在縣城給我

20、媽看病時，一次在醫(yī)院被喝醉的流氓打破了頭，是五爹給他主持公道，是五爹去照顧他們的生活，是五爹把家里本就沒有多少的東西拿給我父母用的；而我報考大學的時候，是他們跑去那個學校視察，看看那個學校好不好并給我很多建議，平時放假去他們家，臨走時還會給我好多東西，不要都不行?？上ツ甑那迕鞴?jié)，五爹走了，我想他看到我現(xiàn)在這樣一定會覺得很欣慰吧。他在世的時候就常說我此時此生注定不平凡，一定會有一個不可估量的未來，太感謝他對的我肯定和照顧。我想他是我生命中的一個貴人，因為幫助我成長了好多。說到這些人，我真的很感謝他們給我的幫助，很感謝那些在我人生道路上給我?guī)椭椭С值娜?，我也會一直銘記在心的。也希望在我取得一?/p>

21、成就時可以告訴他們，讓他們看到他們給我的力量所產(chǎn)生的好的結(jié)果。不愿意做一個恍恍惚惚的人，我清楚的知道自己想要什么，也清楚的知道哪些人是對我好，哪些人是虛情假意，因為時間會給我答案。行萬里路，破萬卷書，閱人無數(shù)。愿這幾個目標可以讓我變的越來越好，離那個我最想要的自己越來越近。我喜歡讀書，喜歡旅行，喜歡滿滿的充滿正能量的生活，也因為這個我會在備忘錄里給自己規(guī)劃的滿滿的，喜歡那樣努力去爭取自己想要的生活的自己。記得每次帶著靈魂外出旅行的時候，都會遇到一些很聊得來的驢友，但我不愿意跟對方交換聯(lián)系方式，因為不想破壞那份獨有的美好的感覺，就讓那份感覺停留在記憶中最好不過了。來到這個全新的學校十天了，開啟了新的旅程。很開心來的那天是父親和哥哥一起送我來的，不是因為多么依賴他們，我一向都是很自立的一個人，只是簡單的希望他們可以來看看我的學校，想讓他們看到我努力的樣子，想讓他們肯定我的付出，想讓他們會心的一笑因為有我而感到驕傲。我把自己收拾的干干凈凈的，漫步在校園的每個角落，去感受它帶給我的力量。我喜歡這里，因為當我走進圖書館的時候，迎面而來的是一群可愛的求知者在努力奮斗的樣子，沒有喧鬧，這樣的氛圍會讓我不知不覺快樂地徜徉在知識的海洋里。我喜歡這里，因為當我去操場跑步時，滿操場都是在鍛煉的人，它讓我不再那么孤傲的堅持著，會讓我覺得有同行者一起陪伴著，因為我記得在本科時做好多事情的