30、高效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣

1、高效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣目錄 1、“這是最后一次，我最后一次警告你！”空洞的威脅嚇不住聰明的孩子 千萬不要低估一個(gè)孩子對(duì)他正在破壞規(guī)則的意識(shí)程度。大多數(shù)孩子對(duì)否認(rèn)大人權(quán)威的事進(jìn)行了相當(dāng)?shù)姆治觯核麄兪孪瓤紤]行為并且權(quán)衡了可能發(fā)生的后果。 2、“我就是不吃！”如何處理孩子的對(duì)抗 如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢(shì)，他們就為他們自己和他們的家人制造了可能持續(xù)一生的傷心。 3、我哭，我哭，我大哭！應(yīng)用“強(qiáng)化定律”矯正孩子的行為 父母矯正孩子的不良行為時(shí)，要注意兩件事情：一、你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持。二、隨時(shí)用語言解釋你的行為。 從小開始，堅(jiān)持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子會(huì)比較講道理，而且聽得進(jìn)去

2、道理。 4、“我不要打針，我怕!”抓住挫折帶來的機(jī)會(huì) 柏拉圖說過：“對(duì)一個(gè)孩子最殘酷的待遇，莫過于讓他心想事成?！?一些父母在大多數(shù)情況下都低估了孩子的承受力，他們覺得孩子太軟弱了，根本無法對(duì)付生活中的現(xiàn)實(shí)。這種態(tài)度逐漸會(huì)使孩子形成對(duì)自己的錯(cuò)誤認(rèn)識(shí)，認(rèn)為自己沒有能力對(duì)付一切。 5、洛克菲勒的家規(guī)獎(jiǎng)勵(lì)常常比懲罰更有效 不幸的是，很多父母本能地不愿使用獎(jiǎng)勵(lì)的方法，可能他們把獎(jiǎng)勵(lì)看成了“溺愛”或者“賄賂”。 “獎(jiǎng)勵(lì)”這種最成功的教育手段之一，因?yàn)橐环N觀念上的誤解而被大大忽視了。 6、“我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡?！辈蛔鲋溆⒌母改?你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表揚(yáng)

3、他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。 經(jīng)過一段時(shí)間的訓(xùn)練，你的孩子也會(huì)以你的是非觀去約束自己的行為。 7、“你還小，讓我來幫你！”不必要的幫助阻礙了孩子智慧和性格的發(fā)展 缺乏兒童心理發(fā)展知識(shí)的父母，不理解孩子的需求，往往出于“愛孩子”或者擔(dān)心孩子受到傷害，而推遲了孩子感知世界、開發(fā)智力、發(fā)展自我的時(shí)間進(jìn)程，錯(cuò)過了寶貴的發(fā)育敏感期。 8、一塊果汁軟糖的誘惑在等待中學(xué)習(xí)克制 如果父母被動(dòng)滿足孩子的每一個(gè)要求，那么父母就會(huì)成為孩子的奴隸，即使忙得四腳朝天也不會(huì)讓孩子得到一半的滿足。 我們應(yīng)該設(shè)法讓孩子懂得：誘惑無處不在，欲望隨時(shí)產(chǎn)生，但是，世界不是以他為中心，因此，必須學(xué)會(huì)等

4、待，學(xué)會(huì)控制自己的情感和行為。 9、“嗚嗚，媽媽，瓊今天又欺負(fù)我了！”讓孩子通過自衛(wèi)贏得自尊 自衛(wèi)使孩子既保護(hù)了自己的身體，也保護(hù)了自己的心理。當(dāng)武力制止了對(duì)方進(jìn)一步傷害自己的時(shí)候，自衛(wèi)者就會(huì)在心理上取得巨大的勝利，他會(huì)感到：我不是一個(gè)任人宰割的人，我有我的尊嚴(yán)。 10、“不是我干的！”制止孩子撒謊的幾個(gè)技巧 孩子小時(shí)候因?yàn)槭欠怯^念不清而說謊，他們多數(shù)會(huì)說出其實(shí)是他希望的結(jié)果，漸漸長大后，則用說謊來逃避麻煩。 對(duì)于父母而言，讓孩子知道無論在家里還是在外面，說謊都會(huì)陷入更糟糕的麻煩中，這非常重要。 11、“別走！別離開！帶上我！”改變孩子的依戀心理 為了消除孩子在父母離開后的不安全感，暫時(shí)離別前

5、，父母一定要再三告訴孩子你會(huì)回來，并向他說明你會(huì)說到做到。 父母應(yīng)該時(shí)常鼓勵(lì)孩子，讓他感到能夠自己獨(dú)自一個(gè)人玩是一件值得自豪的事情。 12、“你不認(rèn)錯(cuò)就永遠(yuǎn)別回家!”在懲罰孩子時(shí)也讓孩子感受到你的愛 我們確實(shí)需要掌握一些技巧，讓孩子在受到嚴(yán)厲懲罰時(shí)，仍能體會(huì)到父母的愛。 13、只做“開門人”有效溝通從消除10種交流障礙開始 如果孩子在父母面前嘗試著敞開心扉，卻常常以失望告終，甚至在敞開心扉后卻發(fā)現(xiàn)會(huì)受到進(jìn)一步的傷害，孩子的心靈大門就會(huì)漸漸關(guān)閉，直到有一天，他不再來“煩”你了。 14、“我感到很難過,因?yàn)槲抑皇且粋€(gè)孩子！”平等對(duì)待有助于培養(yǎng)孩子的價(jià)值感和責(zé)任感 我們每天都可能采用了不平等的方式在

6、對(duì)待我們的孩子，這也就難怪孩子不會(huì)像朋友那樣體貼你的難處，尊重你的感覺。 15、“不用你幫，我自己能穿！”你會(huì)不會(huì)保護(hù)孩子的“面子”？ 年紀(jì)較小的孩子會(huì)試圖盡可能去主宰一切，希望“做他自己的主人”。 給孩子一些成長的空間，讓他知道你同樣希望他成長，并且在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候保護(hù)他的“面子”，他就會(huì)不再感受失敗，同時(shí)，也不會(huì)變得那么固執(zhí)。 16、不會(huì)擤鼻涕的孩子你是否在潛意識(shí)里蔑視你的孩子？ 雖然父母可能會(huì)相信他們的孩子漂亮完美，雖然他們可能會(huì)以他為驕傲、“望子成龍”，但父母的實(shí)際行為卻表現(xiàn)得就像他總是認(rèn)為孩子是“傻的”、“壞的”，所以需要不斷的教訓(xùn)和糾正。 17、“幼兒園的小朋友笑我長著個(gè)豬耳朵”對(duì)待孩

7、子不妨幽默一些 父母親在培養(yǎng)孩子的過程中適當(dāng)運(yùn)用幽默感，不僅可以緩解父母和子女之間發(fā)生沖突時(shí)的緊張氣氛，更可將幽默感漸漸傳給孩子，讓孩子學(xué)會(huì)幽默輕松地面對(duì)人生。 18、“我想留這樣的發(fā)型！”讓孩子“自食其果” 對(duì)父母而言，眼看著孩子犯錯(cuò)，造成尷尬或不快，讓他“自食其果”，實(shí)在不是一件容易做到的事情。 但是失敗將教會(huì)他懂得，現(xiàn)實(shí)生活就是如此：如果他犯了錯(cuò)，就是他自己造成的，別人不該也不會(huì)為這個(gè)錯(cuò)誤承擔(dān)責(zé)任。 19、“媽媽，你想到過自殺嗎？”告訴孩子真相 許多成人在為人父母后，認(rèn)為自己必須有一種“父母的模樣”，事事應(yīng)該顯得有把握、有主見，沒有缺點(diǎn)、沒有煩惱，他們甚至忘記自己也是一個(gè)普通的人，和孩子

8、并沒有本質(zhì)的不同。 20、“葉子為什么是綠色的？”有效呵護(hù)孩子的求知欲和好奇心 如果孩子的問題總是不能被很好地解答，孩子的大腦發(fā)展就會(huì)受到一定的阻礙。阻力越大，越多的智慧之源會(huì)被損耗。 21、“我要跳到月球上去！”如何培養(yǎng)孩子的想像力 當(dāng)孩子根據(jù)神話或傳說中的故事情節(jié)，去扮演騎士或英雄，或者模仿小鳥飛翔，父母千萬不要去阻止或嘲笑他們，因?yàn)檫@正是孩子想像力的表現(xiàn)。不曾注意到的東西，很多時(shí)候是至關(guān)重要的。我們沒注意到的教子習(xí)慣，往往會(huì)影響孩子一生的行為。 讀陳忻的高效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣最大的感受形容可以用一個(gè)詞來形容：恍然大悟。 不愧是留美的兒童心理學(xué)博士，她不僅細(xì)致敏銳地抓住了兒童成長中所遇

9、到的典型問題，也抓住了父母在教育孩子的典型誤區(qū)，并且對(duì)兒童和父母的心理和行為分析得十分透徹。她書中的案例簡(jiǎn)直就是你我平時(shí)教育孩子的真實(shí)寫照，所不同的是，當(dāng)她把每天在你我家庭中上演的一幕幕父母與孩子的斗爭(zhēng)、對(duì)抗等戲劇具體重現(xiàn)出來并進(jìn)行心理學(xué)上的分析時(shí)，我們就立刻意識(shí)到了自己的疏忽，然后恍然大悟：看是微小的細(xì)節(jié)，卻顯示了我們不好的教子習(xí)慣。而這些我們沒有注意。孩子自信與否，孩子是否具有責(zé)任感，孩子是否在面對(duì)挫折和困難時(shí)毫無畏懼，很大程度上取決于我們的教子習(xí)慣。正如書中所說：“父母的習(xí)慣在很大程度上影響孩子的一生?！绷己玫慕套恿?xí)慣讓孩子受益頗多，反之則反是。 恍然大悟的當(dāng)然不僅限于此，更在于這本書提

10、供了21個(gè)切實(shí)可操作的習(xí)慣，讓做父母的發(fā)現(xiàn)，原來應(yīng)該這樣教孩子。 大多數(shù)做父母的一定有這樣的體會(huì)，知道一種理念并不困難，但按理念實(shí)踐卻經(jīng)常無從著手。這是因?yàn)槔砟钍浅橄蟮?，一抽象就失去了指?dǎo)和可操作性。所以，經(jīng)常聽到有些家長抱怨：真不知道怎么管教孩子，管嚴(yán)了怕他的個(gè)性得不到發(fā)展，管松了又怕他變壞。有的父母甚至憑著自己對(duì)某個(gè)教育理念的一知半解胡亂教子，比如有教育家談到不要壓抑孩子的天性，他們就會(huì)說，這個(gè)我懂，不就是給孩子自由嗎？那他想干什么就干什么吧，我不干涉。至于給予什么方面的自由，給予多大限度的自由，他們茫然不知。 其實(shí)，教育孩子不是一件憑借本能就可以做好的事情。它需要好的觀念、手段、方法。高

11、效能父母的21個(gè)教子習(xí)慣給為人父母的提供的就是好的觀念、手段、方法。 書中的21個(gè)教子習(xí)慣體現(xiàn)的教子理念是西方成熟的家教理念。其中最重要的是在規(guī)定的范圍內(nèi)允許孩子充分發(fā)揮自己的想象力和判斷力、行動(dòng)力。一個(gè)母親支配欲望再強(qiáng)也不能在規(guī)定的范圍內(nèi)干涉孩子的行動(dòng)。 書中的21個(gè)教子習(xí)慣十分具體，操作性很強(qiáng)。拿講原則這個(gè)習(xí)慣來說，作者在讓父母謹(jǐn)記要不時(shí)提醒孩子原則的存在之后，又通過一個(gè)案例讓父母更了解如何養(yǎng)成這個(gè)習(xí)慣。作者講一個(gè)媽媽是這樣讓孩子遵守原則的：媽媽說：“我們10分鐘以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西。”然后定好鬧鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：“十分鐘到了，我們?cè)撟吡??！敝饾u地，孩子對(duì)時(shí)間慢慢有了

12、概念，心理已經(jīng)做好了要走的準(zhǔn)備。就這樣母親講原則，孩子也自覺遵守原則。這些案例使得21個(gè)教子習(xí)慣不是枯燥的說教，也不是空洞的口號(hào)，父母在案例中找到自己的影子，自發(fā)地覺察到自己的錯(cuò)誤，然后按書中所標(biāo)明的習(xí)慣去實(shí)踐。 21個(gè)教子習(xí)慣還向我們勾勒了父母的多重角色。父母在維護(hù)規(guī)則是一個(gè)鐵面無情的法官，在培養(yǎng)孩子的自信和尊嚴(yán)時(shí)是優(yōu)秀的仆人。說父母有時(shí)應(yīng)當(dāng)是優(yōu)秀的仆人，這個(gè)比喻新穎又富啟發(fā)意義。書中說，一個(gè)優(yōu)秀的仆人會(huì)始終保持主人梳妝臺(tái)的整潔，他把各種用具放到最適當(dāng)?shù)奈恢茫^不會(huì)告訴主人什么時(shí)候該用什么；一日數(shù)餐，他都會(huì)在旁伺候，但決不會(huì)強(qiáng)迫主人用餐。他做好每一件事后，一句話也不說就悄悄走開。但主人獨(dú)自

13、一人時(shí)，仆人決不會(huì)打擾他，但是，當(dāng)主人喊他時(shí)，他會(huì)迅速地跑去詢問主人需要什么。在幫助孩子發(fā)展自我精神時(shí)，做父母的也應(yīng)如此。 羅馬非一日建成，習(xí)慣非一日養(yǎng)成。21個(gè)教子習(xí)慣雖然簡(jiǎn)單，但父母要養(yǎng)成這些習(xí)慣卻需要極大的耐心和恒心。不過正如作者所說：“教子，是一件意義重大的事情、是一件趣味盎然的事情，也是一件困難重重的事情，我們完全值得多花一些時(shí)間和精力，把自己首先變成明明白白的好父母。 ”所謂講原則就是一旦立了規(guī)矩，就必須執(zhí)行。規(guī)矩是客觀的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預(yù)先的約定，也沒有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩

14、子破壞了規(guī)矩就要按照規(guī)矩來辦事。 第 1 章“這是最后一次，我最后一次警告你！” 空洞的威脅嚇不住聰明的孩子 1、在成千上萬個(gè)家庭中反復(fù)上演的一幕戲劇 晚上，媽媽覺得自己的頭越來越沉，經(jīng)過辛苦的一天，她實(shí)在太累了。但此時(shí)還有一件更辛苦的事情等著她做：得讓4歲的崎崎趕快洗澡睡覺。但每一次，這件事都不那么順利。這不，今天，崎崎正坐在地板上玩著他的玩具，他一點(diǎn)都不想去睡覺。媽媽看了看表說：“崎崎，快9點(diǎn)了(媽媽習(xí)慣性地多說了30分鐘)，你該洗澡睡覺了?！?“不嘛！我不想睡覺！我還要玩。”崎崎嘟囔了一句，頭也沒抬，繼續(xù)玩。此時(shí)，他倆都清楚，按照慣例，這件事并不需要立刻響應(yīng)。媽媽沒有迫使崎崎立刻行動(dòng)的意

15、思，她只是希望開始這個(gè)過程。而崎崎知道，每次讓他上床都得花去他煩惱的媽媽半個(gè)多小時(shí)的時(shí)間。 大約過了10分鐘，媽媽又開口了：“崎崎，越來越晚了，你明天還要上幼兒園，快把玩具收拾好，洗澡去！”但她仍然沒有指望崎崎服從命令，并且崎崎也知道這一點(diǎn)，媽媽的真實(shí)意思是：“我們的時(shí)間又少了一些，崎崎?！?崎崎拖拖拉拉地四處晃悠，隨意地收拾著一兩個(gè)玩具盒子以示聽到了媽媽的話，然后，他又坐下來玩上幾分鐘。 又過去了大約10分鐘，媽媽再一次發(fā)出命令，這回她有些憤怒，威脅道：“你怎么還在玩？我警告你，再不收拾好，趕快去洗澡，我就對(duì)你不客氣了?！逼槠槎茫@次是真正的命令，他必須盡快收拾好玩具。 他這樣做了，然后磨

16、磨蹭蹭地走向洗澡間。通常，這時(shí)候，如果母親很快地走過來催促他，他就會(huì)馬上開始洗澡。但是，如果媽媽忽然因?yàn)槭裁词罗D(zhuǎn)移了注意力，比如電話鈴聲奇跡般地響起來，崎崎就又可以撿到幾分鐘的自由了。 在緊張、辛苦、匆匆忙忙的一天之后，這樣的情節(jié)就像一幕戲劇，會(huì)在成千上萬個(gè)家庭中反復(fù)上演。 你是不是覺得，媽媽和崎崎都像是老練的演員，他們已經(jīng)純熟于戲劇的情節(jié)，并且認(rèn)真忠實(shí)地扮演著自己的角色？事情正是如此，整個(gè)場(chǎng)景像是事先安排好的、計(jì)算機(jī)程序化般的、按照劇本上演的。事實(shí)上，每一天，每當(dāng)媽媽想讓崎崎做他不喜歡做的事情時(shí)，都要經(jīng)過這些從假生氣逐漸升級(jí)到真生氣的步驟，以平靜開始、以沉著的臉色相威脅結(jié)束。崎崎已經(jīng)很明白，

17、在媽媽達(dá)到爆發(fā)點(diǎn)之前，他都用不著行動(dòng)。 難道這樣的游戲不夠愚蠢嗎？媽媽的力量只有那些空洞的威脅，她不僅令自己一直處于煩惱的狀態(tài)，并且還破壞了和孩子之間的積極關(guān)系。除非自己最終達(dá)到了真正的憤怒狀態(tài)，她永遠(yuǎn)也別指望能讓孩子立即響應(yīng)。 2、父母的指令不明確，導(dǎo)致孩子對(duì)規(guī)則的蔑視。 從孩子一出生起，父母就應(yīng)該以一定的規(guī)則來約束他們的行為。比如，定點(diǎn)喂奶，定點(diǎn)睡覺。從小就應(yīng)該讓孩子懂得規(guī)則就是規(guī)則，如果他們不遵守規(guī)則，他們就要承受他們所不喜歡的后果。如果父母不能堅(jiān)持原則，那就不能怪孩子破壞規(guī)則。早期的親子互動(dòng)是孩子社會(huì)化的第一課堂。孩子通過父母的行為反饋來認(rèn)識(shí)或矯正自己的行為。一個(gè)母親常常抱怨她8個(gè)月大

18、的兒子不好好睡覺，兒子幾乎每晚半夜起來，一定要媽媽陪他玩，有時(shí)要玩一個(gè)多小時(shí)才肯再去睡。這位母親被搞得精疲力竭，工作因此受到了嚴(yán)重的影響。這位母親無奈地說：我一遍一遍地說，喬，現(xiàn)在該睡了。可他就是不聽。是呀，媽媽一遍一遍地說，但結(jié)果呢，她還在繼續(xù)陪孩子玩，不是嗎？這樣的行為無疑給了孩子一個(gè)訊息：原則？啊，那是虛無的東西，和我無關(guān)，我想干什么就干什么。 于是，成人只看到表面現(xiàn)象：孩子抗拒父母權(quán)威、破壞規(guī)則。但這是父母自己造成的惡果。是父母的行為教會(huì)孩子，不服從父母的命令，并沒有什么不良后果，于是他們就不再服從這些命令了。 謹(jǐn)記高效能的父母，必定是講原則的父母。 所謂講原則就是一旦立了規(guī)矩，就必須

19、執(zhí)行。規(guī)矩是客觀的條條框框，不是父母情緒的好與壞。鑒于孩子容易忘記預(yù)先的約定，也沒有成熟到能很好地控制自己的情感和欲望，父母需要不時(shí)地提醒以幫助孩子記住。但是，提醒只是提醒，一旦孩子破壞了規(guī)矩就要按照規(guī)矩來辦事。一是一，二是二，行就是行，不行就是不行。必須讓孩子懂得他的一舉一動(dòng)能產(chǎn)生不同的后果，隨著時(shí)間的推移，他就會(huì)知道無論什么事都不能馬虎，從而形成什么事都認(rèn)真的習(xí)慣，也就不需要父母的催促和監(jiān)督了。 媽媽對(duì)蒙蒙說過，“早上的時(shí)間非常緊張，你必須要按時(shí)起床，按時(shí)吃早飯，只有這樣爸爸媽媽才能準(zhǔn)時(shí)上班，你才能準(zhǔn)時(shí)到幼兒園。如果你不按時(shí)起床，我會(huì)認(rèn)為你是放棄你的早餐，你要為你的行為負(fù)責(zé)?！?有一天，蒙

20、蒙起床太晚，超過了規(guī)定的時(shí)間。當(dāng)他來到餐桌前時(shí)，發(fā)現(xiàn)媽媽早已收拾好了桌子，也把他的早餐收走了。 蒙蒙看著媽媽，想發(fā)脾氣，“媽媽，我餓了?！?“對(duì)不起，蒙蒙，我也想把牛奶和面包留在桌子上，但是，我們有約在先，我不能隨意破壞它。我想你也不想破壞它。你餓了卻吃不到面包，這只能怪你自己。” 早餐本身并不重要。重要的是孩子應(yīng)該知道，規(guī)矩就是規(guī)矩，雙方約定好的，是必須遵守的。 美國有個(gè)公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品。 廣告中，一位母親告誡兒子：你現(xiàn)在該做作業(yè)了，不能看電視！同時(shí)她拿走了遙控器；你現(xiàn)在不能玩電子游戲！同時(shí)她關(guān)掉了游戲機(jī)，等等一連串的類似場(chǎng)景。每一次，母親都嚴(yán)格地維護(hù)了規(guī)則。最后

21、，當(dāng)這個(gè)孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時(shí)，他堅(jiān)決地?fù)u頭：不！我不喜歡抽煙。這時(shí)畫外音響起：說一不二，孩子會(huì)聽從。 這則廣告告訴家長，制定規(guī)則，并嚴(yán)格執(zhí)行規(guī)則，會(huì)起到事半功倍的效果。 謹(jǐn)記當(dāng)你平和地要求孩子服從卻被孩子置之不理時(shí)，你要用行動(dòng)，而不是空洞的威脅，去獲得期望的行為。 很多方法都可以獲得想要的反應(yīng)，其中一類是“否定性強(qiáng)化”，而另一類則是給孩子們一些獎(jiǎng)勵(lì)或叫“積極強(qiáng)化”。你可以根據(jù)自己孩子的具體情況酌情而定。 父母必須懂得影響孩子最成功的手段就是掌握那些對(duì)孩子來說很重要的東西。絮叨的討論和空洞的威脅只能對(duì)孩子產(chǎn)生很小的作用，甚至一點(diǎn)作用也沒有。這個(gè)結(jié)論已在無數(shù)家庭中得到驗(yàn)證。在那些家

22、庭中孩子會(huì)把一個(gè)家長推到忍耐極限的邊緣，而在另一個(gè)面前卻像甜蜜的小天使。一位媽媽抱怨道：“瑞克十分在乎他的爸爸，但是一點(diǎn)兒也不理會(huì)我的話?！逼鋵?shí)瑞克并不傻！不難想象，瑞克的爸爸肯定是個(gè)講原則的人。 3、著孩子吼叫或斥罵會(huì)變成一種習(xí)慣，但這是一種毫無作用的習(xí)慣！ 朋友，你曾經(jīng)對(duì)孩子叫喊過“這是最后一次，我最后一次警告你！”嗎？一些父母習(xí)慣 于指望怒火而不是行為來發(fā)揮作用。這非但讓你精疲力竭，并且難以奏效?？堪蠢葻o法駕駛汽車，靠叫喊也無法“駕駛”孩子。更重要的是，威脅和斥罵會(huì)破壞親子關(guān)系。孩子被父母漸漸引導(dǎo)到了對(duì)立的方面，每一次對(duì)立，都使父母的神經(jīng)以及他們和孩子的關(guān)系變得緊張。更嚴(yán)重的后果是，當(dāng)

23、父母因?yàn)槟撤N原因心情糟糕時(shí)(比如由于工作不順利或夫妻鬧別扭等)，往往會(huì)情緒失控，突破常規(guī)的狀態(tài)，對(duì)孩子進(jìn)行非常嚴(yán)厲的懲罰。這時(shí)，沖突陡然升級(jí)，家庭的平靜就輕易地被一件生活瑣事徹底擊破。 讓我們?cè)倩氐狡槠樗X的那個(gè)場(chǎng)景。你說，崎崎每天扮演這樣的角色，他會(huì)覺得幸福嗎？絮叨的命令和空洞的威脅天天在他耳邊回蕩：“為什么你不能改掉這些毛病呢，崎崎？”、“我該拿你怎么辦呢，兒子？”、“如果有一次，哪怕只有一次，你能主動(dòng)去洗澡睡覺該多好啊。” 崎崎忍受著這種嘮叨，日復(fù)一日，年復(fù)一年?！靶疫\(yùn)”的是，他有了一種能力，可以只聽自己想聽的，讓其他的話語統(tǒng)統(tǒng)“過耳不聞”，這就像生活在鐵路旁邊的人甚至聽不到火車隆隆駛過

24、的聲音，崎崎學(xué)會(huì)了忽略他周圍毫無意義的聲音。 那么，父母究竟應(yīng)該如何做呢？現(xiàn)在，讓我們對(duì)那部“老戲”的情節(jié)提一點(diǎn)修改的建議。一開始，媽媽應(yīng)該預(yù)先警告崎崎，他還有5分鐘玩的時(shí)間。其實(shí)，無論孩子還是大人，沒有誰會(huì)喜歡自己的行為突然被強(qiáng)行制止。所以，你可以考慮利用一臺(tái)鬧鐘或是計(jì)時(shí)器什么的來幫助你。 當(dāng)5分鐘過去以后鬧鐘響起時(shí)，媽媽應(yīng)該平和地告訴崎崎去洗澡。如果他不立刻行動(dòng)，父母就應(yīng)該有所行動(dòng)。這些行動(dòng)可以是一些獎(jiǎng)勵(lì)，或是一些輕微的痛苦。輕微的痛苦是一種“否定性”信號(hào)，同樣可以給孩子很好的激勵(lì)。如果你實(shí)在不知道怎么做才算是“輕微的痛苦”，我建議你試一試：有一塊肌肉，緊貼在脖子后部的下面(解剖學(xué)中把它稱

25、為不規(guī)則的四邊形肌肉)。當(dāng)它受到擠壓時(shí)，大腦就會(huì)隱約意識(shí)到：“這是危險(xiǎn)，必須避免。”當(dāng)然，疼痛只是暫時(shí)的，不會(huì)引起任何傷害，但對(duì)父母來講，當(dāng)孩子抗拒服從口頭的命令時(shí)，這卻是一種頗為實(shí)用并且效果明顯的手段。 如果崎崎知道，當(dāng)他繼續(xù)拖延，那么這個(gè)“否定性”信號(hào)或其他一些輕微的痛苦就一定會(huì)降臨到他身上時(shí)，他將逐漸學(xué)會(huì)在這種結(jié)果到來之前趕快行動(dòng)。 這種限時(shí)措施相當(dāng)有效。父母不要給孩子模糊的指令，比如：貝貝，待會(huì)兒我們要出門，你只能再玩一會(huì)兒。幼兒對(duì)時(shí)間的概念是很模糊的，他們不會(huì)知道“待會(huì)兒”是多久。當(dāng)過了一會(huì)兒，媽媽說：我們?cè)撟吡?。孩子?huì)覺得很不公平。他覺得離“待會(huì)兒”還早呢。如果媽媽說：我們10分鐘

26、以后要走，給你10分鐘時(shí)間收拾東西。然后定好鬧鐘，等鬧鐘響了，告訴孩子：10分鐘到了，我們?cè)撟吡?。逐漸地，孩子對(duì)時(shí)間慢慢有了概念，他可能知道，10分鐘，等于玩具火車跑兩趟。等火車跑了兩趟之后，孩子心理已經(jīng)做好要走的準(zhǔn)備了。這時(shí)媽媽叫他，他覺得很理所當(dāng)然。這樣就會(huì)達(dá)到“父母省心，孩子高興”的目的。 言必行，行必果，這句老話對(duì)父母和孩子都將受益無窮尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應(yīng)該友善地對(duì)待孩子的自尊，永遠(yuǎn)不要蔑視他們，或令他們?cè)谂笥衙媲半y堪。懲罰時(shí)，通常應(yīng)該避開好奇的目光和幸災(zāi)樂禍的旁觀者。孩子們不應(yīng)該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。 第 2 章“我

27、就是不吃！”如何處理孩子的對(duì)抗 1、餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰(zhàn)場(chǎng) 晚餐時(shí)，3歲的盧克就是不吃那些青豆，爸爸則下定決心非要他把那些濕漉漉的小東西吃下去。 這是擁有強(qiáng)大權(quán)力的父母與意志頑強(qiáng)的孩子之間的典型沖突，雙方誰也不愿后退。 經(jīng)過一個(gè)多小時(shí)的訓(xùn)斥、威脅、哄騙和不厭其煩地勸說，父親仍然沒能達(dá)到目的。眼淚汪汪的盧克緊閉雙唇坐在那里，一小勺青豆還在看著他。 最后，靠著更嚴(yán)厲的威脅，那位爸爸終于設(shè)法把一口豆子塞進(jìn)了孩子嘴里。但是，盧克根本就不肯把它們咽下去。直到臨睡時(shí)，媽媽除了把孩子放到床上，讓那些青豆仍留在他嘴里之外別無選擇。 爸爸媽媽都很困惑，盧克怎么會(huì)那么倔強(qiáng)？ 第二天早晨，媽媽在盧克的床底下發(fā)現(xiàn)

28、了一小堆糊狀的豆子。 在這場(chǎng)沖突中，很明顯，盧克贏了一分，而他的父母卻是零分。我們不得不承認(rèn)，一個(gè)30斤重的幼兒就這樣打敗了一個(gè)150斤重的成人。 餐桌是家庭中一個(gè)潛在的戰(zhàn)場(chǎng)。在該吃什么這個(gè)問題上，父母很容易遇到孩子的挑戰(zhàn)。你能設(shè)法取勝嗎？ 當(dāng)然，并不是每一個(gè)小孩都像盧克這么倔。但是確實(shí)有許多孩子都會(huì)在吃飯問題上和父母較量一番，這是他們很喜歡玩的一場(chǎng)游戲。 一個(gè)倔強(qiáng)的小孩就像一位優(yōu)秀的將軍，他會(huì)聰明地發(fā)現(xiàn)一些有利地形以阻擊“敵人”。在兩代人經(jīng)常發(fā)生沖突的方方面面吃飯、睡覺、梳頭、穿衣、作業(yè)等等，只有吃飯時(shí)所有的優(yōu)勢(shì)都在孩子一邊，而且每天他們都有3次贏得對(duì)抗的機(jī)會(huì)！ 即使很小的孩子也能很容易地緊

29、閉自己的小嘴。你有什么好辦法能夠強(qiáng)迫孩子吃他不想吃的東西嗎？只要和任何一位有經(jīng)驗(yàn)的父母或祖父母聊一聊，他們都會(huì)告訴你這實(shí)在很難。糟糕的是這些沖突還有相反的一面，如果你禁止他們吃不該吃的東西，孩子們反倒吃得很歡。比如，很多父母都不想讓孩子吃太多的甜點(diǎn)，“好，安妮，就兩塊餅干，今天你不能再吃了。”而孩子卻往往惦記著更多的餅干，他們會(huì)用可愛的聲音和父母討價(jià)還價(jià)，“媽媽，今天再吃一塊，這是最后一塊！”父母要是一心軟，得，孩子就又贏了一分。 2、對(duì)于孩子的“故意挑釁”，父母應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)?對(duì)付不吃或吃得很少的孩子有一個(gè)辦法，就是把美味佳肴放在他的面前，如果他聲稱不餓，那么立即把盤子收起來放進(jìn)冰箱，讓他高高

30、興興地走人。放心，孩子在幾個(gè)小時(shí)之內(nèi)就會(huì)回到餐桌旁。他的肚子會(huì)告訴他：“快讓我吃東西吧！” 發(fā)生這種情況時(shí)，絕不要給他提供什么甜點(diǎn)、小吃或糖果類的食物，只需把先前的食物重新拿出來，熱一熱讓他吃。如果他還是反對(duì)，那么再讓他到外面去玩吧。12個(gè)小時(shí)甚至更長的時(shí)間過后，繼續(xù)這套步驟，直到食物所有的食物開始看起來和聞起來都美味無比。從那時(shí)開始，餐桌上的戰(zhàn)斗將成為歷史。 “餓他一天，他就會(huì)吃的！”其實(shí)，很多父母都知道這個(gè)贏得“餐桌上的戰(zhàn)斗”的簡(jiǎn)單法則。但是，只有少數(shù)父母能夠在疼愛和規(guī)矩之間找到一個(gè)可接受的平衡點(diǎn)。更少的父母能真正意識(shí)到，很多時(shí)候，引起每天3次令人頭痛的餐桌戰(zhàn)的真正原因，并非是孩子年紀(jì)小、

31、自制力弱，而是孩子的主觀“挑釁”。 謹(jǐn)記對(duì)于孩子的“故意挑釁”，父母應(yīng)該嚴(yán)厲回?fù)?，直到取得勝利。即使是在餐桌上?培養(yǎng)孩子對(duì)父母的尊重是兒童教育中的一個(gè)十分重要的內(nèi)容。讓孩子學(xué)會(huì)尊重他的父母是很必要的這絕不是為了滿足父母的自尊心，而是因?yàn)楹⒆优c父母的關(guān)系會(huì)為日后他對(duì)所有其他人的態(tài)度打下基礎(chǔ)。幼年時(shí)對(duì)父母權(quán)威的看法，會(huì)演變?yōu)槌赡旰笏麑?duì)長輩、老師、領(lǐng)導(dǎo)以及其他一起生活或工作的人們的看法的基礎(chǔ)。父母與孩子的關(guān)系是孩子擁有的最初、最重要的社會(huì)影響，孩子在這種關(guān)系中經(jīng)歷的瑕疵和困惑將在他以后的生活中不斷出現(xiàn)。 要讓孩子懂得尊敬父母，還有另外一個(gè)同樣重要的原因。如果你希望孩子長到10歲時(shí)能夠接受你的價(jià)值觀

32、，那么就必須在他更小的時(shí)候贏得他的尊敬。如果一個(gè)孩子在15歲以前成功否定了父母的權(quán)威，當(dāng)著他們的面嘲笑和堅(jiān)決反對(duì)他們的權(quán)威，那么他就會(huì)形成對(duì)他們的天然蔑視。 “爸爸和媽媽真是又老又笨！我可以隨意擺布他們。當(dāng)然，我知道他們很愛我，但是，我真的認(rèn)為他們很怕我?！币粋€(gè)孩子可能不會(huì)說出這些話，至少不會(huì)當(dāng)著父母的面表達(dá)這些意思。但每次當(dāng)他以機(jī)智勝過長輩，并在公然的反抗和爭(zhēng)吵中獲勝時(shí)，他都會(huì)想到這些。以后，他可能會(huì)以更加明確的行為表達(dá)他的無禮。并且，如果他認(rèn)為父母不值得他尊敬的話，他就可能進(jìn)而反對(duì)他們的原則和信仰中的任何東西。 在沖突中，嚴(yán)厲回?fù)艉⒆拥墓室馓翎吺歉改妇S護(hù)自己權(quán)威的一個(gè)方面。嚴(yán)格意義上來說，

33、父母的權(quán)威并不是通過父母在對(duì)抗時(shí)的勝利樹立起來的，相反，父母的權(quán)威是在平時(shí)父母和孩子的交往中一點(diǎn)一滴地樹立起來的。在平時(shí)與孩子的互動(dòng)中，父母要明確表明自己的原則，如果孩子違背某些原則，一定要和他們溝通，為什么這些原則不可違背。父母要有耐心，出了問題要和他們討論，讓孩子學(xué)會(huì)從其他角度去看待一件事物。他們也許有他們自以為正確的道理，但從其他的角度看，他們的理由或后果卻是有害的。通過反復(fù)的討論，不僅有助于父母的權(quán)威地位的樹立，更有助于培養(yǎng)孩子的獨(dú)立思考能力，而不只是父母的“應(yīng)聲蟲”。 有權(quán)威的父母，孩子對(duì)他們既尊重又親近，他們對(duì)父母的建議不會(huì)抱有置之不理的態(tài)度。這樣的父母，通常不會(huì)受到孩子的故意挑釁

34、。但是，比如說，如果孩子實(shí)在挑食，而父母又不采取迂回戰(zhàn)術(shù)，一場(chǎng)沖突恐怕也在所難免。聰明的父母，不應(yīng)該僅僅在沖突中取勝，更應(yīng)該事先預(yù)見到?jīng)_突，避免沖突。 琪琪5歲，她的弟弟2歲，他們對(duì)菜花深惡痛絕。父母知道，與其每次費(fèi)盡口舌，不如想個(gè)一勞永逸的辦法。于是他們?cè)诓妥郎辖?jīng)常講故事，“呀，今天琪琪采了幾個(gè)蘑菇？幾個(gè)大的？幾個(gè)小的？弟弟愿意當(dāng)小灰兔還是小黑兔？你們比比誰采的蘑菇多？小兔子應(yīng)該吃蘑菇才會(huì)變成大兔子?！备改缸尳愕軅z當(dāng)兔子采蘑菇，而菜花就是他們的蘑菇。這個(gè)方法奏效啦。兩個(gè)孩子似乎忘了他們?cè)瓉砼c菜花的深仇大恨，非常樂意吃菜花。爸爸還做了個(gè)小不倒翁，不倒翁搖到那個(gè)碟子旁邊，孩子們就要吃那個(gè)菜。游戲

35、改變了餐桌上劍拔弩張的氣氛，孩子們高高興興，再也不挑食了。 有些父母認(rèn)為吃飯就要像吃飯，但是在剛才的例子里，我們發(fā)現(xiàn)游戲并沒有分散孩子吃飯的精力，相反，游戲密切了父母與孩子的關(guān)系，而且父母避免了潛在的沖突，贏得了勝利。 3、如何區(qū)分“故意挑釁”與“失手” 在嚴(yán)厲回?fù)糁?，父母首先必須清楚，孩子做出的某種令人不快的行為是否真是對(duì)他們的權(quán)威地位、對(duì)他們作為父母的領(lǐng)導(dǎo)地位的直接“挑釁”。 美國有個(gè)醫(yī)藥發(fā)明家，小時(shí)候很喜歡喝牛奶。有一次，他決定自己去拿牛奶?？墒牵?dāng)他打開冰箱，用右手去拿大罐牛奶時(shí)，卻沒有拿穩(wěn)，手一松，整罐牛奶打翻在地上。當(dāng)時(shí)，這個(gè)小孩子嚇呆了，縮在墻角。因?yàn)榕Ｄ烫蕽M整個(gè)廚房的地面，他

36、想媽媽一定會(huì)懲罰他。然而，出乎意料的是，媽媽走過來看到了一地的牛奶，卻說：“哇，我從來沒有見過如此壯觀的牛奶海洋，好漂亮！”孩子聽媽媽這么一說，頓時(shí)就不害怕了。接著，媽媽又說：“你好厲害哦，媽咪長這么大，都沒有看過這么漂亮的牛奶海洋。你愿不愿意和媽媽一起把牛奶打掃干凈？”后來，媽媽拿著拖把、掃帚，和孩子一起把廚房打掃了一遍，整個(gè)廚房反而因此變得干凈無比。這時(shí)，媽媽又把兒子先前打翻的大牛奶罐，裝滿了水，放進(jìn)冰箱，然后再教他，怎么拿才不會(huì)把罐子打翻？必須用雙手一起拿，罐子才不會(huì)松掉，才不會(huì)打翻在地上。 這個(gè)孩子把事情做砸了，結(jié)果雖然令人不快，但卻根本不是那種“故意挑釁”行為。孩子打翻了牛奶罐并非出

37、于“故意對(duì)抗”，所以他絕對(duì)不應(yīng)受到父母嚴(yán)厲的回?fù)簟?因?yàn)楹⒆印笆帧倍鸩挥淇斓氖虑榘l(fā)生，孩子不應(yīng)該受到責(zé)罰，這是父母必須懂得的道理。 但是現(xiàn)實(shí)生活中，許多父母做得不如這位母親做得好。一些在工作中已經(jīng)精疲力竭，回家后又要做飯洗碗、照料家庭的父母，看到一地的牛奶，很可能會(huì)怒氣沖天，大聲斥責(zé)：“你怎么那么笨，連牛奶都不會(huì)拿？”如果孩子嘟著嘴，有所不滿，一個(gè)巴掌很可能就會(huì)落到他的頭上。 你的孩子是不是也經(jīng)常喜歡自己打開冰箱拿飲料喝？如果有一天，他不小心把牛奶打翻了，溢流滿地，你會(huì)如何處理呢？ 教育孩子真是一個(gè)同時(shí)考驗(yàn)父母愛心和理性思維的難題。孩子因無知、好奇而做出的“善意”舉動(dòng)，即使造成了父母難以

38、接受的“惡果”，父母也應(yīng)理智地承擔(dān)。相反，對(duì)那些即使沒有引起任何惡果的“故意挑釁”行為，也應(yīng)立即給予回?fù)?，這個(gè)時(shí)候不是可以表示愛心的時(shí)候。 你在地上畫了一條線，孩子故意用他瘦瘦的小腳趾粗野地伸過那條線。誰會(huì)贏得勝利呢？誰最有勇氣呢？在這里誰掌握權(quán)力？如果你不能明確無誤地對(duì)任性的孩子回答這些問題，他們就會(huì)經(jīng)常突然挑起其他“戰(zhàn)斗”，故意一遍又一遍提出這些問題。如果父母在孩子挑釁的時(shí)候不能掌握局勢(shì)，不能贏得孩子的尊敬，他們就為自己和孩子都埋下了可能傷心一生的種子。 4、不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情 謹(jǐn)記不要擔(dān)心嚴(yán)厲回?fù)魰?huì)傷害父母與孩子的感情。事實(shí)上，沒有什么東西比父母在受到挑釁后取得勝利能

39、使父母和孩子靠得更近。 如果懲罰是孩子“自找的”，并且，他完全明白他是“罪有應(yīng)得”的話，孩子在最初的淚水消失之后往往會(huì)表現(xiàn)出對(duì)父母的愛。 莎莉曾經(jīng)遇到女兒丹尼爾的一次公然反抗。 那時(shí)丹尼爾還是一個(gè)僅滿15個(gè)月的“跟屁蟲”。莎莉想把壁爐點(diǎn)燃，她必須到車庫后面去找一些柴火。天正在下雨，所以她告訴光著腳的丹尼爾在門口等著。丹尼爾很早就學(xué)會(huì)了說話，她能聽懂這個(gè)命令的意思。但是，她突然跳起來要穿過濕濕的院子。莎莉抓住了她，把她拉回來，嚴(yán)厲地重復(fù)了一遍那個(gè)命令。但是莎莉一轉(zhuǎn)身，丹尼爾又立即跳了出去。這是一種明顯的反抗行為。于是，在事情第3次重復(fù)的時(shí)候，莎莉用一根小棍子敲了丹尼爾的小腿。 在丹尼爾的淚水干了

40、之后，她走到火爐旁的莎莉身邊，伸出胳膊說：“我愛媽媽?！鄙驕厝岬赜酶觳矒肀ё∷?，在這個(gè)充滿愛的時(shí)刻，莎莉輕柔地告訴了丹尼爾服從媽媽的重要性。 父母應(yīng)該把“嚴(yán)厲回?fù)簟焙汀按直?duì)待”區(qū)分開來。嚴(yán)厲回?fù)舨⒉皇且改复直┑貙?duì)待孩子。嚴(yán)厲回?fù)羰侵父改敢獔?jiān)定地表達(dá)自己的立場(chǎng)和原則。比如莎莉，她如果不堅(jiān)決回?fù)舻つ釥柕奶翎?，?5個(gè)月大的孩子眼里，她以后不管說什么，孩子多半會(huì)不聽，因?yàn)樗涀×丝梢院湍赣H討價(jià)還價(jià)；而且，莎莉在回?fù)糁笕绻槐砻魉龑?duì)孩子的愛，年幼的孩子可能會(huì)覺得母親很無情。幼年的隔閡極有可能影響一生的親子關(guān)系。在這個(gè)事件中，莎莉做的非常出色！她讓孩子明白，父母拒絕的是孩子的行為而不是孩子本身。

41、如此懲罰之后，父母的溫暖撫慰對(duì)于讓孩子明白這一點(diǎn)是非常重要的。 謹(jǐn)記 尊重僅僅作為單方面的行為是難以真正持久的。 尊重必須是雙方的。如果父母不尊重孩子，他們就不能要求孩子尊重他們。父母應(yīng)該友善地對(duì)待孩子的自尊，永遠(yuǎn)不要蔑視他們，或令他們?cè)谂笥衙媲半y堪。懲罰時(shí)，通常應(yīng)該避開好奇的目光和幸災(zāi)樂禍的旁觀者。孩子們不應(yīng)該受到嘲笑，如果這使他們感到不舒服的話。他們強(qiáng)烈的感情和要求，即使是幼稚的，也應(yīng)該給予誠懇的評(píng)價(jià)。讓他們感到父母是“真正關(guān)心我”的人。一個(gè)在批評(píng)孩子時(shí)滿口嘲諷和傷害性話語的父母，別指望反過來受到孩子真正的尊重。他們的孩子可能非常害怕他們，所以藏起了對(duì)他們的輕視，但是報(bào)復(fù)會(huì)在將來某個(gè)時(shí)候反

42、復(fù)出現(xiàn)。 尊重孩子，首先要認(rèn)識(shí)到：孩子是一個(gè)獨(dú)立的人，他們有著獨(dú)立的人格和思考能力。有相當(dāng)一部分中國家長，潛意識(shí)里把孩子當(dāng)成自己的所有物，替孩子安排一切。誰都知道孩子有自己的想法和感受，但每當(dāng)處理問題的時(shí)候，家長往往忘了這回事，把自己的視角當(dāng)成孩子的視角。歐美文化重視個(gè)性。嬰兒從小就自己一個(gè)人睡；不管孩子有多小，多數(shù)家長會(huì)解釋自己的原則和行為；對(duì)于領(lǐng)養(yǎng)來的孩子，他們會(huì)和他們討論領(lǐng)養(yǎng)和親生的孩子有什么區(qū)別；父母離異，也會(huì)對(duì)孩子有交待，不會(huì)讓孩子覺得他們是局外人，等等。電影似是故人來里面有個(gè)場(chǎng)景：父親要出遠(yuǎn)門，臨行前對(duì)5歲的男孩說：孩子，你在家要照顧好媽媽，你是家里的男子漢。如果在中國的電影里，恐

43、怕同樣的場(chǎng)景，父親會(huì)說：在家要乖，聽媽媽的話。這就是文化差異在實(shí)際生活中的不同表現(xiàn)。 從小把孩子當(dāng)成一個(gè)獨(dú)立的個(gè)體，父母才會(huì)去尊重他/她。最實(shí)用的做法是：父母要學(xué)會(huì)傾聽孩子對(duì)一件事情的不同看法，并和他們對(duì)這件事情的看法進(jìn)行探討。父母不妨從身邊的小事做起。傾聽和探討會(huì)促使雙方達(dá)到互相理解，最終達(dá)到互相尊重要教育好孩子，父母必須對(duì)事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見。父母自己缺乏主見是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表揚(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。 第3章我哭，我哭，我大哭！應(yīng)用“強(qiáng)化定律”矯正孩子的行為 1、母親

44、常常在無意識(shí)中強(qiáng)化了孩子的哭鬧行為 凱倫3歲時(shí)，會(huì)說很多話了，而且這個(gè)階段正是孩子學(xué)習(xí)語言的高峰時(shí)期，她整天都在咿咿呀呀地發(fā)現(xiàn)和熟悉語音。她的母親忙著做家務(wù)，大部分時(shí)間都不去注意她在說什么。只有當(dāng)凱倫非常不安地尖叫、大喊或者用非常令人心煩的聲音說話時(shí)，母親才會(huì)去關(guān)心發(fā)生了什么問題，察看她有什么需要。這樣的母親孩子互動(dòng)行為發(fā)生了幾次以后，凱倫就學(xué)會(huì)了用尖叫或不正常的聲音去吸引母親的注意。也許她的母親有一天會(huì)突然發(fā)現(xiàn)：自己的孩子不知從什么時(shí)候起變成了一個(gè)愛哭鬧的孩子。她也許還會(huì)跟別的母親抱怨凱倫的這種行為，殊不知正是她自己的行為造成了這種局面。 俄國動(dòng)物學(xué)家巴甫洛夫曾用狗做實(shí)驗(yàn)，當(dāng)狗吃食物時(shí)會(huì)引起

45、唾液分泌，這是非條件反射。如果給狗以鈴聲，則不會(huì)引起唾液分泌，因?yàn)殁徛暠緛砼c唾液分泌無關(guān)，是無關(guān)刺激。但如果每次給狗吃食物以前就出現(xiàn)鈴聲，這樣結(jié)合多次之后，鈴聲就成為進(jìn)食的信號(hào)了。這時(shí)，鈴聲已轉(zhuǎn)化成信號(hào)刺激(也就是條件刺激)。所以鈴聲一響，狗就會(huì)出現(xiàn)唾液分泌。這種反射就是典型的條件反射。形成條件反射的基本條件就是無關(guān)刺激與非條件刺激在時(shí)間上的結(jié)合，這個(gè)過程稱為強(qiáng)化。另一種條件反射叫操作性(工具性)條件反射。美國心理學(xué)家斯金納(B.F.skinner)把一只餓鼠放入實(shí)驗(yàn)箱內(nèi)，當(dāng)它偶然踩在杠桿上時(shí)，立刻有食物滾下來。喂食就是強(qiáng)化，經(jīng)多次重復(fù)，強(qiáng)化了老鼠踩杠桿這一動(dòng)作。強(qiáng)化在反射形成和消退過程中有著

46、重要作用。斯金納認(rèn)為：如果人們?cè)跓o意中做出某種行為之后得到了獎(jiǎng)賞，人們以后就會(huì)多做出這類行為；如果人們無意中做出的某種行為導(dǎo)致了懲罰，則以后會(huì)回避這種行為，會(huì)盡可能少做這種行為。 我們?cè)倏磩P倫的例子。為什么凱倫在有需要的時(shí)候不肯用正常的口氣和聲音來說話？為什么她會(huì)變成一個(gè)愛哭鬧的孩子？正是因?yàn)樗哪赣H強(qiáng)化了她的哭鬧行為！當(dāng)凱倫發(fā)現(xiàn)每次她哭鬧尖叫的時(shí)候都會(huì)引起母親的注意，她的哭鬧行為自然而然被強(qiáng)化了。但是父母也別著急，我們既然能強(qiáng)化孩子的行為，也能消除某些不良行為。 謹(jǐn)記為了消除孩子身上某些不合理的行為，父母必須了解并且避免對(duì)這些行為的關(guān)鍵性強(qiáng)化，同時(shí)實(shí)施逆轉(zhuǎn)性強(qiáng)化。 人生第一個(gè)條件反射的形成可

47、能是嬰兒的哭聲和父母對(duì)哭聲的反應(yīng)之間的聯(lián)系。啼哭是嬰兒進(jìn)行交流的一種重要方式。通過哭聲，父母可以知道他們餓了、累了、感到不適、或是尿布濕了，從而滿足他們的需要。正常的哭聲是嬰兒生存的條件，我們不能也不想消除它。但是我們確實(shí)可以通過合適的強(qiáng)化，把他們的眼淚減少到恰當(dāng)?shù)某潭龋顾麄儾辉龠^分注重某些細(xì)節(jié)。如果每次只要嬰兒一哭，父母就馬上抱起他們或是搖動(dòng)搖籃，他們就會(huì)很快注意到眼淚和父母注意力之間的聯(lián)系。如果父母能夠做到對(duì)嬰兒的哭聲區(qū)別處理，他們就會(huì)逐漸認(rèn)識(shí)到什么時(shí)候該哭，什么時(shí)候哭也沒有用。 再看凱倫的母親應(yīng)該怎么做才能消除她的嗚嗚咽咽。為了消除凱倫的啼哭，可以進(jìn)行逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化。開始時(shí)，媽媽可以說：“凱

48、倫，你這樣嗚嗚地哭，我可聽不懂你的話。我的耳朵很好玩，它們就是聽不懂嗚嗚啊啊的哭。不過你要是好好地跟媽媽說話，媽媽一定能聽懂。我們來試試好好說話好不好？”每一次當(dāng)孩子不好好說話，哭著耍無賴的時(shí)候，媽媽就應(yīng)該對(duì)這些嗚咽聲充耳不聞；另一方面，對(duì)孩子用正常聲音表達(dá)的要求應(yīng)該立即給予關(guān)注。不僅要行動(dòng)上給予關(guān)注，而且語言上要給予獎(jiǎng)勵(lì)，比如：你瞧，你這樣好好說話，媽媽每次都聽得懂，媽媽喜歡你這樣好好說話。我知道你是個(gè)乖孩子！ 消除強(qiáng)化和逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化相結(jié)合，一定可以矯正孩子的不良行為。但父母要注意兩件事情。一、你要學(xué)會(huì)堅(jiān)持。不要覺得孩子哭得有多可憐而心軟?；蛘吣阌X得：哎呀，就這一次。不行！一旦你沒有堅(jiān)持住，這場(chǎng)

49、戰(zhàn)爭(zhēng)你必輸無疑。二、隨時(shí)用語言解釋你的行為。不要以為孩子小，不懂。從小開始，堅(jiān)持跟孩子解釋你的行為。長此以往，你會(huì)發(fā)現(xiàn)孩子會(huì)比較講道理，而且聽得進(jìn)去道理。當(dāng)你需要制止孩子的某些行為時(shí)，你就不需要怒吼了。 2、得不到強(qiáng)化的行為，最終將會(huì)消失 動(dòng)物界提供了許多關(guān)于這類“消失”的有趣例子。 有一類梭子魚特別愛吃鯉科小魚。如果把這些梭子魚和它的小獵物們一起放到水槽里，水槽里很快就只剩下梭子魚了。然而，當(dāng)我們?cè)谒劾锓胚M(jìn)一塊玻璃板，把梭子魚和鯉科小魚隔開，有趣的事情發(fā)生了。梭子魚看不見玻璃，每次當(dāng)它追逐自己美餐的時(shí)候，都會(huì)結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)地撞到玻璃板上。開始時(shí)，梭子魚會(huì)一次又一次游向玻璃，撞得暈天昏地。顯然，梭

50、子魚的獵食行為沒有得到強(qiáng)化，因此它慢慢地消失了。 最后，梭子魚終于懂得了這些小魚是可望不可及的，于是，它改變了自己的行為。這時(shí)，再把玻璃板從水槽里拿走，結(jié)果卻變成：這些鯉科小魚居然可以十分安全地繞著它們的天敵游來游去。梭子魚再也不想去吃掉它們，因?yàn)樗昧怂玫牡览恚哼@些小魚是吃不到的。令人吃驚的是，最后，這些大型的梭子魚竟然餓死了，而它所喜愛的食物還時(shí)不時(shí)地游過它的嘴邊。 矯正孩子的不良行為不是一件簡(jiǎn)單的事情，如果適當(dāng)運(yùn)用強(qiáng)化/消失定律來做這項(xiàng)工作，事情就會(huì)變得容易一些。 馬克的父母對(duì)教訓(xùn)孩子并不陌生，他們對(duì)自己的小叛逆者用盡了各種各樣的方法。他們打他、罰他站墻角、趕他早點(diǎn)上床、責(zé)罵他、

51、呵斥他，但這些都不起多大作用。小馬克的暴躁脾氣依然如故。 后來，有一天晚上，馬克的父母都在客廳看報(bào)紙，他們說了些什么話惹怒了他們的兒子，馬克便倒在地上雷霆大發(fā)。他尖叫，用頭撞地，揮手踢腳。這次，父母親都被徹底激怒了，但卻一時(shí)不知所措，于是他們便置之不理。他們一聲不吭地繼續(xù)讀他們的報(bào)紙。 這恰恰是這個(gè)小叛逆最不期望的情形。他站了起來，看著他的父母親，又倒下去把先前的好戲上演了第二遍。他的父母親再一次對(duì)此沒有任何反應(yīng)。這一次，他們心照不宣地看著對(duì)方，然后驚訝地打量著馬克。 馬克突然又倒在地上上演了第三遍。馬克的父母親繼續(xù)不理睬他。最后，馬克的反應(yīng)是什么呢？他覺得自己趴在地上哭叫實(shí)在太傻了。 從此，

52、他不再朝別人亂發(fā)脾氣了。 馬克的亂發(fā)脾氣因?yàn)闆]有得到強(qiáng)化而自然消失了。 如果你的運(yùn)氣不好，或者你的孩子本身是個(gè)脾氣急躁的小孩，強(qiáng)化或逆轉(zhuǎn)強(qiáng)化有可能不會(huì)一次奏效。希望父母不要認(rèn)為脾氣急躁的孩子是不乖的孩子，你要認(rèn)為他們是不同于其他性格安靜的小孩，對(duì)他們的訓(xùn)練可能需要更長的時(shí)間，需要付出更多的努力。父母要貴在堅(jiān)持，要堅(jiān)定立場(chǎng)，不要和孩子討價(jià)還價(jià)，最終孩子的不良行為是能夠被矯正的。 3、利用強(qiáng)化定律，孩子也能輕易控制父母 強(qiáng)化/消失定律不僅僅是孩子和動(dòng)物學(xué)習(xí)新行為的一種心理機(jī)制，成人也在按照自己得到的肯定或否定的反饋信息來修正自己的行為。有時(shí)候，孩子們也會(huì)本能地通過強(qiáng)化某些行為或是消除另外一些行為來

53、訓(xùn)練他們的父母，而不是他們的父母訓(xùn)練孩子。 當(dāng)爸爸、媽媽帶著孩子去到一些令人激動(dòng)的地方時(shí)，比如迪斯尼樂園，小孩子常常會(huì)表現(xiàn)出令父母非常滿意的行為：他們很乖、很配合、也很好商量這是一種不自覺的企圖，其目的正在于強(qiáng)化或獎(jiǎng)勵(lì)父母的行為。在一些極端的例子中，我們會(huì)看到小孩子們居然能夠熟練地操縱他們的父母，從而得到自己想要的東西或是令父母做出自己最希望的行為。 當(dāng)一位母親教訓(xùn)她5歲的女兒時(shí)，只聽見女兒說：“你不再愛我了?！?大部分的孩子都知道他們的父母渴望表達(dá)愛。因此，他們利用了這個(gè)微妙的問題來消除父母的懲罰行為。這樣做的孩子通常能夠取得成功。 強(qiáng)化/消失定律最為關(guān)鍵的地方是：父母一定要意識(shí)到他們的不當(dāng)

54、行為可能對(duì)強(qiáng)化具有反面的作用，確保自己在孩子的學(xué)習(xí)環(huán)境中處于控制地位。 比如，孩子以“你不愛我”的理由企圖逃避懲罰，你應(yīng)該比孩子更清醒地認(rèn)識(shí)到，你愛你的孩子，懲罰他/她并不意味著你不愛他/她。當(dāng)孩子以“你不愛我”來頂嘴的時(shí)候，你可以告訴他/她：我在任何時(shí)候都愛你。但是我必須告訴你，你做的這件事讓我覺得很失望。你做錯(cuò)了事情不要緊，只要肯改。你要明白，不管你做多少錯(cuò)事，你都是爸爸、媽媽的兒子/女兒，爸爸、媽媽永遠(yuǎn)愛你。你不用擔(dān)心他們會(huì)搞不清愛他們和對(duì)某件特定事情不滿的關(guān)系。 強(qiáng)化/消失定律既然如此重要，那么請(qǐng)讓我們?cè)僮屑?xì)回顧一下，我們是否經(jīng)常在不經(jīng)意中對(duì)孩子強(qiáng)化了我們不期望的行為卻弱化了我們重視的

55、行為。 史密斯夫婦想要好好慶祝他們的結(jié)婚10周年紀(jì)念日，他們打算單獨(dú)外出就餐。當(dāng)他們正準(zhǔn)備外出的時(shí)候，他們3歲大的孩子開始為留在家里哭哭啼啼。史密斯先生對(duì)強(qiáng)化原則一知半解。因此，為了讓孩子停止啼哭，史密斯先生就給了他一包口香糖。不幸的是，史密斯先生的舉動(dòng)恰恰沒能強(qiáng)化孩子的安靜，卻獎(jiǎng)勵(lì)了他的眼淚。如果下一次他和史密斯夫人再要外出時(shí)，這次的獎(jiǎng)勵(lì)將使孩子更加喜歡哭泣了。 一個(gè)小小的替換有可能完全改變這種情況。史密斯先生應(yīng)該在孩子還沒有開始落淚時(shí)就給他一包口香糖，鼓勵(lì)他與父母合作。 4、父母的言行一致是正確使用強(qiáng)化的關(guān)鍵 有些時(shí)候，父母的舉動(dòng)(獎(jiǎng)勵(lì)或懲罰的行為)會(huì)讓孩子迷惑不解，這就完全失去了強(qiáng)化的作

56、用。 著名的卡爾威特牧師是一位成功的父親。他把有些先天智障的兒子小卡爾威特，培養(yǎng)成了一個(gè)著名的天才?？柾啬翈熈艚o了后人許多很有價(jià)值的家教理念。關(guān)于父母如何獎(jiǎng)懲一致、有效利用強(qiáng)化定律來教育孩子，他在名著卡爾威特的教育一書中，記錄了這樣一次經(jīng)歷： 在一次散步中，我發(fā)現(xiàn)了一件令人深思的事情。 在散步的過程中，鄰居史密斯太太發(fā)現(xiàn)女兒的裙子被弄臟了，她立刻生氣起來，開始沖著女兒大聲責(zé)罵。看見女兒大哭以后，她又馬上給了女兒一小塊點(diǎn)心。 我問史密斯太太：“您為什么要責(zé)罵女兒呢？” “她總是這樣經(jīng)常弄臟自己的裙子?！笔访芩固@樣回答。 “可是，您為什么又給了她一塊點(diǎn)心呢？是為了表揚(yáng)她的行為還是為了給她受

57、責(zé)罵的補(bǔ)償？” 史密斯太太啞口無言，她不知該如何回答我。 這時(shí)，她的小女兒也已經(jīng)被弄得糊里糊涂，她也不知道為什么母親會(huì)責(zé)罵她，更不知道挨罵之后為什么很快又得到了點(diǎn)心。 母親這樣的做法，讓女兒弄不清是非，這對(duì)她的成長是相當(dāng)有害的。 要教育好孩子，父母必須對(duì)事物的好壞有一個(gè)始終如一的主見。父母自己缺乏主見是教育孩子的一大禁忌。最簡(jiǎn)單的做法是：你要經(jīng)常解釋你的行為，你為什么要責(zé)罵他，或者你為什么要表揚(yáng)他，把你的是非觀傳遞給孩子，并且確保你的行為符合你的是非觀。經(jīng)過一段時(shí)間的訓(xùn)練，你的孩子也會(huì)以你的是非觀去約束自己的行為。正確的行為得以保持，不正確的行為得以矯正。對(duì)于兒童來說，幼兒園就是很好的社會(huì)活動(dòng)

58、場(chǎng)所。比如，我們不能向一個(gè)3歲的孩子傳有關(guān)忍耐和自我克制的美德，但是，社會(huì)經(jīng)驗(yàn)卻可以。如果一個(gè)玩具正被一個(gè)兒童使用，另一個(gè)兒童也想要，他就必須等前者用完后才能使用。重要的社會(huì)品質(zhì)就是這樣形成的。在一種良好的社會(huì)環(huán)境中，兒童會(huì)漸漸形成良好的品德。第6章 “我很想要那個(gè)玩具，可是媽媽不喜歡?！辈蛔鲋溆⒌母改?1、菲菲的生日 今天是菲菲的生日，媽媽和菲菲都希望度過愉快的一天。媽媽帶著興沖沖的菲菲來到菲菲最喜歡的一家玩具店。 媽媽：菲菲，你喜歡哪件玩具？今天是你的生日，媽媽給你買你最喜歡的玩具。 菲菲：哇，太棒了！媽媽，我喜歡這輛小汽車。 媽媽：不行，不行，這是男孩子玩的。咱們換別的吧。 菲菲：

59、那，這個(gè)組合模型挺好玩的，我要這個(gè)。 媽媽：這對(duì)你來說太難了。挑一些女孩子玩的玩具嘛。 菲菲：那就這只小山羊吧，多可愛呀。 媽媽：你不是已經(jīng)有很多毛絨玩具了嗎？ 菲菲：可是我沒有小山羊啊。 媽媽：你有小狗、小熊、小白兔了。菲菲，你看那邊的娃娃怎么樣？它們都挺可愛的。 菲菲：嗯，那我就買那個(gè)娃娃好了，穿白衣服的那個(gè)。 媽媽：不要白色的，還是買粉紅色的吧。 菲菲：不，我喜歡白色的。 媽媽：白色的一下子就弄臟了。粉紅色的多好呀。 菲菲：不要，不要。我就要白色的。 媽媽：你怎么這么任性？粉紅色的多可愛呀。老板，給我那個(gè)粉紅色的娃娃。 菲菲：不要，我要這個(gè)白色的。 媽媽：你怎么這么不聽話呢？再這樣就什么

60、都不買了。我們走！ 結(jié)果，菲菲什么也沒有得到，還挨了媽媽的罵。 任性不講理的，其實(shí)是母親。明明承諾“要給孩子買她最喜歡的”，可當(dāng)菲菲真的選了自己最喜歡的玩具，這位媽媽卻用自己的好惡來判斷，挑剔這個(gè)不好、那個(gè)不行，最后變成“不是媽媽選的都不能買”，并且反過來責(zé)怪孩子不懂事。起初，菲菲勉強(qiáng)忍受了母親的干涉，但最后終于忍無可忍，進(jìn)而反抗。這是必然的結(jié)果，支配欲旺盛的父母常常會(huì)這樣引起自己與孩子的沖突。 2、你是支配欲旺盛的父母嗎？ 何為支配欲旺盛的母親嗎？ 本質(zhì)上，沒有把孩子當(dāng)成獨(dú)立的個(gè)體來看待。 總要用自己的想法左右孩子的需求、感覺和喜好。 越是這樣的父母越喜歡假裝自己很開明。 越是這樣的父母越容