一例合理情緒療法的咨詢案例分析報(bào)告

1、黃海學(xué)院 099 班學(xué)校心理咨詢 : 情緒輔導(dǎo)工作分配 : 張婷 : 旁白 ; 15 號(hào)朱芳芳 : 咨詢師 ;27 號(hào)王英佳 : 丈夫和編寫案例 ;21 號(hào)張靜 : 編寫案例 ; 09 號(hào)王琦 : 妻子 ;28號(hào)顧國(guó)芳 : 制作 PPT ; 12 號(hào)陳冽 : 總結(jié)一例合理情緒療法的咨詢案例分析報(bào)告資料 : 女求助者 ,30 歲,大學(xué)畢業(yè) , 現(xiàn)任某工廠技術(shù)員。主要問題 : 婚姻沖突。兩年前結(jié)婚, 但婚后不久, 發(fā)現(xiàn)丈夫?qū)ψ约耗魂P(guān)心, 不做家務(wù) , 而且經(jīng)常夜不歸宿 , 兩人感情逐漸出現(xiàn)裂痕。丈夫數(shù)次提出離婚, 她也想離 ,但因自己愛面子, 怕人議論 , 又考慮到孩子、住房等問題 , 一直沒有

2、做出最后決定。為此 , 她一直處于矛盾、沖突、抑郁以及怨恨丈夫的情緒狀態(tài)中。她想最后做些努 力,但又不知道該怎么做咨詢師在了解了求助者的基本背景情況后 , 決定對(duì)其采用合理情緒療法。第一次心理咨詢咨詢師 : 您好 , 請(qǐng)問我有什么可以幫忙的嗎?求助者 : 我感到很痛苦, 快活不下去了。咨詢師:發(fā)生什么事了嗎?求助者:額 ,我的婚姻出了點(diǎn)問題。求助者 : 結(jié)婚 2 年來 , 我丈夫一直對(duì)我漠不關(guān)心, 家里的事也不管, 最近甚至開始夜不歸宿了 , 我想離婚 , 但又考慮到孩子、住房、工作等問題 , 所以一直猶豫不決下不了決心, 這讓我很苦惱, 情緒低落。咨詢師: 你覺得是什么原因使你一直處于目前這

3、種情緒狀態(tài)中 ?求助者：那還用說嗎？我們倆經(jīng)常吵架，他一點(diǎn)兒也不關(guān)心我還有比這更糟 糕的事嗎 ?咨詢師 : 這些都是你生活中發(fā)生的一些事, 我們稱之為誘發(fā)事件, 但它們可能并不是直接原因。求助者 : 那是什么原因呢 ?咨詢師 : 是你對(duì)這些事的一些看法。人們對(duì)事物都有一些自己的看法, 有的是合理的 , 有的是不合理的 , 不同的想法可能會(huì)導(dǎo)致不同的情緒結(jié)果。如果你能認(rèn)識(shí)到你現(xiàn)在的情緒狀態(tài)是你頭腦中的一些不合理的想法造成的 , 那么你或許就能控制你的情緒。求助者 : 會(huì)是這樣嗎 ?咨詢師 : 我們舉一個(gè)例子, 假設(shè)有一天你帶孩子去公園玩, 你把你小孩非常喜歡的一個(gè)風(fēng)箏放在長(zhǎng)椅上, 這時(shí)走過來一個(gè)

4、人, 坐在椅子上, 結(jié)果把風(fēng)箏壓壞了。此時(shí)你會(huì)怎么樣?求助者: 我一定會(huì)很氣憤。他怎么可以這樣隨便毀壞別人的東西。咨詢師: 現(xiàn)在我告訴你他是一個(gè)盲人, 你又會(huì)怎么樣?求助者 : 哦原來是個(gè)盲人 , 他一定是不小心才這樣做的。求助者 : 不會(huì)了。我甚至有點(diǎn)兒同情他了。咨詢師: 你看, 都是同樣一件事他壓壞了你孩子風(fēng)箏 , 但你前后的情緒反應(yīng)卻截然不同。為什么會(huì)這樣呢?那是因?yàn)槟闱昂髮?duì)這件事的看法不同了。求助者: 的確是這樣。看樣子我的問題的確是因?yàn)槲业囊恍┫敕ㄔ谧鞴?。咨詢?: 就你的問題來說 , 別人也可能遇到。夫妻吵架, 感情不和 , 這在夫妻間是常見的事, 但并不是每一個(gè)人都像你現(xiàn)在這個(gè)樣

5、子, 為什么會(huì)這樣呢 ?求助者 : 難道是我與他們想的不一樣?可我還不知道我的想法里有哪些不合理的地方。咨詢師: 這正是我們下一步所要做的。求助者: 那我該做些什么呢?咨詢師 : 我們這一次的咨詢就到這兒 , 我會(huì)給你布置一些作業(yè) : 一是 , 在咨詢過程中 , 暫時(shí)不做生活中任何重大的決定。二是 , 準(zhǔn)備一個(gè)小本, 隨時(shí)記錄下她真實(shí)的感受和想法, 傾聽自己內(nèi)在聲音的小本, 這個(gè)小本在咨詢過程中會(huì)一直保持記錄。這也是一個(gè)重要的發(fā)泄過程。第二次咨詢 :咨詢師 : 今天我們來具體談一談你和你丈夫的關(guān)系。求助者 ; 我對(duì)他很好, 給他做飯、洗衣服, 使他高興 , 總之我盡到了一做妻子的責(zé)任和義務(wù)。可

6、是他呢?他總是不耐煩, 甚至不理我, 真是傷透了我的心。咨詢師 : 你是說你丈夫必須愛你 , 像你愛他一樣愛你 ?求助者 : 對(duì) , 他必須 , 也應(yīng)該這樣做。咨詢師 : 你有什么理由要求他必須這樣做呢 ?求助者 : 因?yàn)樗俏艺煞? 我應(yīng)該得到回報(bào)。咨詢師 : 為什么因?yàn)樗悄阏煞? 他就必須愛你 ? TOC o 1-5 h z 求助者：這你好象在為他辯護(hù)。又t道他那樣對(duì)我就有理嗎？咨詢師 : 這不是為誰辯護(hù) , 也不是有理沒理的問題。你可以希望他愛你 , 實(shí)際上很多人都有這樣的希望, 但是你無法要求他必須愛你 , 因?yàn)檫@太難做到了 , 事實(shí)也證明了這一點(diǎn)?？? 問題恰恰在這里, 因?yàn)槟阌辛?/p>

7、這種必須的要求, 而它又難以實(shí)現(xiàn), 所以你才像現(xiàn)在這樣。求助者 : 是的 , 如果我沒有這種要求, 我也許不會(huì)像現(xiàn)在這樣。但是, 我還是難以放棄。咨詢師 : 那是因?yàn)槟阋呀?jīng)習(xí)慣了這種想法。其實(shí) , 每個(gè)人的感情都可能會(huì)變. 你固然可以要求自己始終如一, 但你無法保證別人也像你一樣一成不變。求助者 : 的確無法保證 , 感情這東西真是變幻莫測(cè)。咨詢師 : 我們?cè)偌僭O(shè)一種情境, 有一個(gè)男人愛上了你, 對(duì)你非常好, 但你卻不愛他這非常有可能發(fā)生 , 對(duì)不對(duì) ?求助者: 是的, 實(shí)際上我在上大學(xué)時(shí)就遇到過這種情況。咨詢師: 你是怎么做的 ?是不是也像他對(duì)你那樣?咨詢師 : 為什么呢 ?求助者：因?yàn)橐驗(yàn)?/p>

8、沒有什么理由要求我必須愛他。我也做不到這一點(diǎn)。咨詢師 : 你看 , 這件事和你與你丈夫的問題雖然具體情況不同 , 但本質(zhì)一樣, 我們都無法做到別人要求我們必須做到的事情, 那么我們也就無權(quán)要求別人必須為我們自己做到什么。求助者：（沉默）咨詢師 : 有一個(gè)關(guān)于人際交往的“黃金規(guī)則” , 就是“像你希望別人如何對(duì)待你那樣去對(duì)待別人”。你剛才對(duì)你丈夫的那種觀念符合這個(gè)規(guī)則嗎 ?求助者: 好像不是一回事。咨詢師: 其實(shí)你把這個(gè)規(guī)則用反了, 我們將這類想法稱為“反黃金規(guī)則” : 我如何對(duì)待別人, 別人也應(yīng)如何對(duì)待我。這是對(duì)他人的一種不合理信念, 是一種絕對(duì)化的要求 , 因?yàn)槲覀儫o法要求別人必須為我們做什

9、么。如果總這樣想 , 你就會(huì)越想越惱火。求助者：的確是這樣。看樣子，我確實(shí)不該有這樣的想法咨詢師 : 看 , 你的不合理觀念又來了 , 剛才那個(gè)是對(duì)別人, 這個(gè)卻是對(duì)你自己的。誰說你不該有這樣的想法?類似的想法我們每個(gè)人都會(huì)有, 但是我們要學(xué)會(huì)把對(duì)自己或別人“必須”、“應(yīng)該”做到的事情換成“希望”或“想要”。這樣, 當(dāng)我們不希望或不想要的事情發(fā)生時(shí),我們的情緒就會(huì)僅僅是一種失望，而不是過分強(qiáng)烈地怨恨自己或他人咨詢師 : 在下次咨詢的時(shí)候能請(qǐng)你的先生單獨(dú)來一趟嗎 , 我想了解一下他的想 法。求助者: 好的, 我會(huì)讓他來一趟的。第三次咨詢 :咨詢師: 您好, 您看起來似乎有點(diǎn)心神不寧, 很緊張嗎

10、?丈夫 : 我不太習(xí)慣和女性相處, 和不熟的女性相處時(shí)就很容易緊張。咨詢師: 這是為什么呢?丈夫 : 小時(shí)候 , 父母的婚姻, 常常有爭(zhēng)執(zhí) , 媽媽一直對(duì)爸爸外遇的懷疑, 憤怒 , 家里兩個(gè)男孩, 我是老二。媽媽常常很不開心, 一直在指責(zé)爸爸, 爸爸很少說話。從以前開始 , 我就很怕媽媽不開心, 常常不知所措。咨詢師 : 小時(shí)候的記憶讓你留下了很深的印象, 從那時(shí)候開始 , 你面對(duì)女性就很容易緊張 , 是嗎 ?丈夫 : 是的。咨詢師 : 可是我聽說 , 當(dāng)時(shí)是你主動(dòng)追求你妻子的 , 不是嗎 ?丈夫 : 確實(shí) , 當(dāng)初交往時(shí), 我覺得她和自己的媽媽完全不同 , 獨(dú)立 , 有主見 , 我每次取悅她

11、的努力 , 都會(huì)讓我們兩個(gè)人感覺很好。但結(jié)婚后 , 慢慢的我發(fā)現(xiàn)她越來越不滿意自己 , 并且常常很不開心, 我嘗試著做了很多努力 , 但沒有什么效果。我覺得自己根本就不了解她, 有時(shí)候真想躲起來, 我感覺自己已經(jīng)快撐不下去了 , 很想逃離 , 只好對(duì)她冷淡, 漸漸地疏遠(yuǎn)她。咨詢師 : 由于小時(shí)候的經(jīng)驗(yàn), 你對(duì)女性的了解很少, 媽媽到底想要什么 ?妻子到底想要什么?你都不了解, 總感覺女人是那么難辦, 怎么都不行, 讓自己很挫敗。丈夫 : 是的。咨詢師 : 那你有沒有和她談過這個(gè)問題呢 ?丈夫 : 沒有 , 有好幾次話到了嘴邊又咽了回去, 不知道為什么一看到她就說不出口了。咨詢師 : 那你想不想

12、和你妻子一起解決這個(gè)問題呢 ?丈夫 : 如果可以的話。咨詢師 : 那在下次咨詢的時(shí)候 , 你可以和你的妻子一起來吧?丈夫 : 好的。第四次咨詢 :咨詢師 : 很高興見到你們倆一起來到這, 最近兩人關(guān)系怎么樣?妻子 : 我們的溝通比以前多了一些, 感覺相互之間有點(diǎn)小心翼翼, 你說這些改變是真實(shí)的嗎?我有點(diǎn)不敢相信, 丈夫?qū)ξ业谋磉_(dá)總覺得有點(diǎn)假, 怕以后還會(huì)恢復(fù)原狀。咨詢師 : 恩 , 其實(shí)你有這樣的感覺是正常的。對(duì)對(duì)方的感激 , 肯定 , 贊美 , 或者自己的需求 , 這些很少表達(dá)的部分, 如果有一天出現(xiàn), 我們就會(huì)感到不習(xí)慣, 甚至?xí)岩伤恼鎸?shí)性, 但其實(shí)有一種可能, 這些本就是我們感受中真

13、實(shí)的部分, 只不過不習(xí)慣說出來而已 , 現(xiàn)在的變化 , 只是我們把它說出來了。時(shí)間久了 , 就會(huì)慢慢習(xí)慣的。妻子 : 好的 , 我會(huì)試著嘗試習(xí)慣。咨詢師 : 恩 , 除了溝通有些進(jìn)展, 還有其他方面要說的么 ?丈夫 : 她有時(shí)候怨氣很大。咨詢師 : 怎么說呢 ?丈夫 : 因?yàn)槠綍r(shí)我們兩人上班已經(jīng)很累了 , 她回來還要收拾屋子 , 洗衣服 , 但我 只想多休息會(huì), 上會(huì)網(wǎng) , 我也告訴她, 不要干了 , 現(xiàn)在這么累 , 但她還是去干 , 并且對(duì)我還有怨氣。妻子 : 看著家里那些亂 , 自己很難受, 累著也得干啊。咨詢師 : 是啊 , 我們常常有自己習(xí)慣的生活方式, 其實(shí)為了自己心里好受而做的努力

14、 , 對(duì)方未必領(lǐng)情, 所以我們?cè)谛睦镆呀?jīng)認(rèn)為付出了 , 但對(duì)方的心里并未認(rèn)可為得到。妻子 : 是啊 , 那怎樣改善這樣的關(guān)系呢 ?咨詢師 : 我先打個(gè)比方好了 , 你們現(xiàn)在的關(guān)系就像是初期你付出的分一下子很大 , 比如 70 分, 這時(shí)候他自覺自己的能力無法付出更多 , 他就可能因這種落差而放棄滿足對(duì)方的努力 , 而變成婚姻中的“接受方” , 這時(shí) , 家庭的巨大不平衡現(xiàn)象就出現(xiàn)了, 負(fù)性循環(huán)也就啟動(dòng)了。妻子: 你是說我們現(xiàn)在處于“負(fù)性”循環(huán)?咨詢師 : 恩那 , 你又是操勞家務(wù), 又是在外打拼, 成為家庭的支柱, 而這時(shí) , 可能身為丈夫的你很難一下子有能力付出更多 , 就會(huì)放棄這種努力。丈

15、夫 : 恩那 , 貌似是這樣的。咨詢師 : 在婚姻關(guān)系里, 這種平衡究竟是走向“良性循環(huán)” , 還是“負(fù)性循環(huán)”,會(huì)使兩個(gè)人的感受差別很大。有很多女性, 就像你 , 都很少意識(shí)到 , 要給男方“付出”的機(jī)會(huì), 并強(qiáng)化這種感受。因?yàn)?, 在得到和給與之間 , 得到不是最重要的 , 而“給與”是一種確信自己有能力的感受 , 是一種“被需要”的重要感受 , 對(duì)男人尤其重要。對(duì)男性來說, 如果不能通過“給與”來使自己心愛的女人開心, 這是一種很挫敗的感受。這時(shí)候, 我們要?jiǎng)?chuàng)造很多讓雙方都滿足的機(jī)會(huì)。妻子 : 那具體要怎么做呢 ?咨詢師 : 首先 , 女人要學(xué)會(huì)“提要求” , 這是一種很重要的經(jīng)驗(yàn), 不

16、要以為提要求會(huì)使自己顯得“不可愛” , 事實(shí)上 , 這是一個(gè)重要的啟動(dòng)環(huán)節(jié)。是給男人來滿足自己的重要機(jī)會(huì), 然后通過自己的喜悅、肯定、感激 , 使男人感到滿足和成就感。丈夫 : 你是說讓她向我提要求么 , 那我可以對(duì)她提的無理要求做出拒絕么 ?咨詢師 : 恩 , 這正是我下面要說的。提要求, 要注意不是命令, 這兩者最大的差別是 , 命令是不允許對(duì)方拒絕的 , 而提要求 , 是對(duì)方可以隨時(shí)拒絕的。在一些特殊情況下 , 男人會(huì)拒絕 , 比如 , 這時(shí)正是男人的“周期性抽離時(shí)期” , 男人會(huì)想獨(dú)處而拒絕這和對(duì)女人的愛沒有關(guān)系。另一種拒絕情況, 是這個(gè)要求男人做不到 , “高要求”是很有殺傷力的 ,

17、 所以 , 要從很小的要求開始。妻子 : 哦, 你是說他可以拒絕我提出的要求?咨詢師 : 恩 , 如果一個(gè)男人可以自由的“拒絕” , 那么 , 他在度過這個(gè)“抽離期”后 , 會(huì)更愿意滿足女人。所以 , 允許男人自由的拒絕, 那么請(qǐng)相信, 他會(huì)更愿意“同意”的 , 尤其在聽到女人的肯定、感激之后 , 男人的動(dòng)力會(huì)很強(qiáng) , 只是同時(shí) , 要給他們保持自我的機(jī)會(huì), 就是在他們拒絕, 進(jìn)入周期性抽離時(shí), 女人也可在這個(gè)時(shí)期嘗試關(guān)愛自己的行動(dòng)啊。女性不要怕“被拒絕” , 也不要相信, 自己不提要求, 對(duì)方能主動(dòng)滿足 , 因?yàn)檫@對(duì)男性來說, 要求很高 , 不符合男性思考的邏輯, 而且 , 會(huì)因此喪失很多使

18、雙方都獲得好感受的機(jī)會(huì)。妻子 : 恩 , 知道了 , 那還需要注意什么問題么 ?咨詢師 : 恩 , 提要求 , 除了注意 , 不要是命令之外 , 還需注意 , 要符合男性接受的習(xí)慣, 也就是要簡(jiǎn)短, 直接 , 不用說很多理由 , 也不用婉轉(zhuǎn), 增加男性理解的難度, 只需簡(jiǎn)短 , 直接表達(dá)即可。要相信, 每個(gè)女人都值得心愛的男人為自己付出努力 , 每個(gè)男人也值得獲得心愛的女人對(duì)自己的肯定、感激和愛。這是一個(gè)重要的練習(xí)過程, 也是啟動(dòng)婚姻“良性互動(dòng)”循環(huán)的重要基礎(chǔ)。雙方的滿足 , 給與對(duì)方需要的滿足, 而不是我們認(rèn)為的對(duì)方需要的滿足。你們理解我的意思么 ?丈夫 : 我的理解是通過我“付出” , 來

19、使心愛的她開心, 感激 , 肯定 , 從而獲得“被需要”的滿足和成就感, 同時(shí)也保持著自我的“周期性抽離”的滿足感, 對(duì)么 ?咨詢師 : 恩 , 是的 , 你說的很對(duì), 妻子有什么想法么 ?妻子 : 那么我就是通過他的付出 , 來獲得自己的“重要感” , 從而回報(bào)他喜悅、 滿足和愛 , 是這樣么 ?咨詢師 : 恩 , 很好 , 從現(xiàn)在開始你們需要親身體驗(yàn), 提要求 , 拒絕 , 提要求 , 滿足 ,然后給與真誠的感激、肯定和開心。可以做到么 ?妻子 : 恩 , 我們?cè)囋?。咨詢?: 你們需要各自繪制一張付出與得到的評(píng)分表, 然后兩個(gè)人進(jìn)行溝通, 談彼此的這些感受 , 和以前的誤解。又經(jīng)過多次咨詢 , 夫妻兩人的關(guān)系有明顯