溝通技巧與沖突處理

溝通技巧與矛盾辦理溝通技巧與矛盾辦理6/6溝通技巧與矛盾辦理溝通技巧與矛盾辦理語言運用的阻擋：這是指語言表達不清，使用不當，造成理解上的阻擋或產生歧義。年齡、教育情況、文化氛圍等是比較重要的影響因素。同樣的話，對不同樣的人來理解，就會有多種不同樣的講解。別的一種情況就是，運用自己行業(yè)的專業(yè)術語與外行人溝通，也會產生誤解、誤解、造成溝通的阻擋。過濾的阻擋：由于在信息的傳達過程中，某些人由于個人的愛好等原因，會故意控制信息，更正信息，甚至篡改信息，使信息失真，這稱之為信息的過濾。心理的阻擋：由于人與人之間個體的差異，生活環(huán)境的差異，興趣愛好的差異，企業(yè)內部單位各部門之間利益的差異，會造成人與人之間不同樣的心理差異，關于一些人不重要的事情，也許對別的一些人就是很重要的事情。時間壓力的阻擋：有時由于時間的緊迫，信息有可能傳達不清或不完滿，這些溝通的收效也會碰到影響。信息過多的阻擋：員工有時一天之內會接受大量的信息，信息有重有輕，也許有時會耽誤信息的辦理，遺漏一些重要的信息，也許對信息的辦理過于草率，這樣都會造成對信息的誤解，影響溝通。組織機構中地位的阻擋：由于企業(yè)中各種組織結構的復雜弘大，會造成員工反響問題找不到受理的地方，提出建議不能夠及時傳達上去，延緩工作。員工向上級能夠采用以下積極有效的方式，如如期的溝通、會議、領導款待日等，來解決這種信息傳達不暢的問題。溝通技巧欠佳的阻擋：若是發(fā)送信息者的表達技巧差，辭不達意，接受信息者聆聽、理解能力不強，溝通中就會出現(xiàn)理解問題，以致溝通阻擋。要談就要有誠意地談每一個人都想保持一個權益：無論面對何種情況，只要當時不想溝通，就有不溝通的權益。這個權益人人都想有，包括你自己。所以，若是在那一刻你不想與對方溝通，你能夠執(zhí)行這個權益，但是你需要懂得采用合適的表達方式。你要理解夫妻必定保持溝通，現(xiàn)在不談，應該給對方什么時候談的承諾，而且是明確的承諾，而不是“等我心情好了再說吧”這樣的承諾。你能夠說：“我現(xiàn)在有點心煩，不想用這個態(tài)度跟你發(fā)言，所以我想明天清早吃早點的時候再談論這件事，能夠嗎?”帶著煩躁與氣憤去談任何事，都很簡單以致爭吵矛盾，使事情更難辦理。帶著憂愁與擔憂去談任何事，會使配偶也有這個情緒。若是兩個人同被一件事困擾，倒是兩人“甘苦與共”的表現(xiàn)，配偶會愿意接受的。而且，這遠遠比讓配偶看到對方憂愁但不知何事，所以要強顏歡笑、不斷猜疑擔憂來得好。2支持配偶，就算他

/她做得其實不圓滿在大家眼前，當配偶說錯了話，不要馬上更正他/她。應該等回到家里只有兩個人，而且兩人都在正面的情緒狀態(tài)中時，再告訴他/她。在戀愛和結婚階段，兩人都會保證無論什么事，都支持對方，這些情況正是顯示這個承諾的機遇。在絕大多數(shù)這樣的情況里，都不會是些什么大不了的事，所以，沒有更正配偶的錯誤也不會帶來什么大問題。反之，讓配偶感覺到你的支持，他/她會很快樂，這是不簡單找到的、“事小收效大”的提升兩人關系的機遇。更進一步來說，當配偶在某些情況里做一些決定也許行為，只要不是會引起嚴重結果(比方犯法)也許代價太高的(比方大量金錢的損失)，就支持他/她。在每天的生活里，很多事其實有很多不同樣的選擇，而結果不會相差很大，比方走在馬路的這邊或那里、他/她想買一件喜歡的物品等。當兩人在一起時，若你總能支持他/她的選擇，他/她也會以支持你作為回報。有時，他/她沒能做出最好的選擇，你能夠告訴他/她怎樣才會更好。若是他/她不接受，不要堅持你的看法，全力幫助他/她實行他/她的決定。當結果證明你是對的，他/她便會心服口服，同時感覺到你對他/她的支持了。防備責怪抱怨對方沒有人喜歡聽責怪抱怨的話。與一個總是抱怨的人生活在一起是一件極不快樂的事，沒有人能夠這樣過一世。這就是很多感情關系變壞的起點，而總是責怪抱怨的人其實活得很辛苦，沒有快樂，同時沒有什么朋友(除了一些也是喜歡責怪抱怨的人)。感情伴侶若是還沒有走開，必然就是“貌合神離”，人仍在身邊，而心則常開小差，這份關系只能夠用虛偽、誓詞和敷衍保持下去。經常責怪抱怨的人是沒有獲取充分成長的少兒，他們希望世界的人事物改變(責怪)，不滿意這些人事物沒如同他們所愿地改變(抱怨)。小時候有父親母親去滿足孩子的這些希望，現(xiàn)在則要求感情伴侶去連續(xù)這份不能能成功的工作。由于不能能成功，所以感情伴侶會感覺很辛苦。而充分成長的人用“接受”的態(tài)度去面對所有的人事物，爾后思慮怎樣做才能使情況更有利于自己的發(fā)展。這是自己改變，而不是希望世界改變。有這個習慣的人，我建議用以下的方式去改進：給自己每天只能責怪抱怨一次的配額。當配額用完了，當天便不能夠再說責怪抱怨的話。每當對什么事不滿意的時候，停下來想出三個方法去辦理，爾后選擇你最愿意、收效可能最好的一個去付諸實踐。把責怪抱怨的話寫在一張紙上，爾后用另一張紙針對每一句的責怪抱怨，寫下一句開解的話。責怪抱怨總是把焦點放在自己沒有的東西上，開解的話就是引導自己去注意已經擁有的東西以及能夠有的不同樣選擇。防備諷刺伴侶感情關系中的兩個人，必定有同樣的地位才能出現(xiàn)快樂滿足的感覺。諷刺對方是用最直接的方式說：“我比你好!”對方會產生被壓低了、失去同樣地位的感覺，所以會感覺十分難以接受。被伴侶諷刺的人心中會產生氣憤和報復的動力，他會掌握第一個出現(xiàn)的機遇扳回平手。這時，這一邊便也感覺氣憤和再報復的動力，找出其他諷刺對方的機遇便?囂張地諷刺對方。這樣，兩人就出現(xiàn)了接連不斷的斗爭，兩人的關系便會所以而緊張、疏遠了。很多諷刺的動機本來可是開玩笑。我建議是用說笑話去代替這樣的開玩笑，由于言者沒心、聽者有意，經常說的人不知道聽的人對那些話的敏感程度。要特別防備開與一個人的生理特色或個人資料有關的玩笑。防備滔滔不停說話的收效不是來自說了多少個字也許重復了多少遍。很多人看到說了沒有收效還會再說，這就憂如自動售賣機吞噬了你的硬幣卻沒有吐出飲品，你還要再放硬幣進去，這樣不是很笨嗎?滔滔不停不會增加收效，而只會破壞友善，損害感情。NLP有一句關于溝通的至理名言：溝通的收效判定于對方的回應。你說了而對方沒有給你預期的回應，即是沒有收效。重復沒有收效的方法只會連續(xù)沒有收效，而其他的問題又會產生出來。所以，應該做的是改變方法。溝通的收效誠然由對方決定，但是由你控制，由于你能夠改變溝通方法。有些人會有滔滔不停的習慣。他們多數(shù)是慣用內聽覺的人(這其實不意味著聽覺型的人就必然會滔滔不停，但是聽覺型的人喜歡說話，是不變的事實)。喜歡滔滔不停的人若是有視覺型或感覺型的伴侶，那這兩人之間便特別簡單出現(xiàn)關系緊張的情況，甚至發(fā)生爭吵。有滔滔不停習慣的人需要決定：保持這個習慣和與伴侶保持友善關系之間哪樣更重要。想改變這個習慣，能夠試一試這樣做——同樣的話只說一次。若思疑對方聽不理解，能夠問問他/她。每當自己不自覺地滔滔不停了，叫伴侶提示你。要說的事，起初想想怎樣只用三句話說出來。三句自然不能夠包括所有的信息，但應該包括最重要的信息。三句此后，若對方感興趣，自然會請你說多一些，這時你再說出其他信息。若三句后對方不感興趣，你便應該停止。經常提示自己多看、多聽、少說。這能使一個人觀察更多、掌握更多、更受人歡迎。防備盤根問底伴侶不愿說的，不要逼他/她說，無論涉及的是什么事，你都要敬愛對方的空間，而沒有控制對方的權益。仔細想想，你會理解：你有權益走開他/她，但是你沒有權益要他/她說出來!若你用什么事相威脅，逼對方必然要說什么出來，這份感情關系的基礎便已經碎裂了。對伴侶或任何人的事情，很多人會以“好奇”為借口去盤根問底。所有的“好奇”其實只但是是想控制對方的表現(xiàn)，原因是自己的安全感不足。特別是當對方做了一些自己不認同甚至不同樣意的事情時，自己便獲取一個比對方優(yōu)越的地位：他/她做錯了，他/她不如我好。這樣，便有了“教”對方，也許“體諒”對方的機遇。對伴侶不相信，事事要爽快交代，報告清楚，那是不恩賜伴侶同樣地位的表現(xiàn)。若是伴侶需要事事向你交代，必然會使你的身份高于他/她。不要以為你同樣愿意對伴侶這樣地交代即是公正、同樣，這只但是會帶給你們更加復雜和無法辦理的雙重身份：一方面是你高他/她低，同時又是你低他/她高。當你要伴侶爽快交代時，伴侶若持著他/她高于你的身份，兩人便開始爭吵了。事實上，這就是最常出現(xiàn)的情況。若伴侶想做你不同樣意的事，你永遠無法控制他/她不做出來。所謂道高一尺，魔高一丈，他/她總會找到機遇去做。兩人的相處變成貓鼠游戲：每天不斷地一個躲、一個捉，感情已經銷聲匿跡了。必然是兩人之間出了問題，伴侶才會冒險想去做那些你不同樣意的事，所以你還是從根源著手，放過表面性的問題吧。防備討價還價感情關系不是貿易買賣，若是用貿易買賣的態(tài)度去辦理兩人之間的爭吵，將會難以成功，也必然會造成感情關系的創(chuàng)傷。最大的問題是：物質世界里，什么東西都能夠恩賜一個金錢上的定價，但愛和愛情是無法以金錢衡量的。我曾聽過這樣的事：太太逼丈夫給她買一件名貴的東西，在買回來從前，不跟他上床!這個太太笨拙至極，丈夫在這件事情從前也許對太太的愛沒有金錢的標準，但在這事之后，他有了!愛能推動一個人去做很多事，甚至為伴侶而受傷、死亡。愛給一個人的唯一權益就是為對方做些事，而且誠意愛著對方