向生活致敬勵志文章

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或許我長大了，不在是孩子了。我不知道突然之間為什么會有這種感覺。生活這東西實在不好玩，他給了我太多，又讓我失去了太多，特殊是這一年，讓我感覺心力憔悴。而我依舊保持著最最真實的微笑，來面對全部人，我希望保持樂觀，卻不自然地在這個世界上存在著。

三歲那年，被父母誘騙去別人家寄養(yǎng)，好像在那個記憶里，最深刻的就是晚上躲在被窩里偷偷地哭，始終哭到睡著。還有那小小的墻院，出去半步就會被叫喚，承載我全部童年記憶的地方。那時候，我可以在院子里一個人玩泥巴一天，也可以一個人自言自語地過家家。關于童年，我只能出現(xiàn)這么多。孤獨，也是我童年的代名詞。

十年后，因為叛逆不羈，起先混世，渾渾噩噩的生活著。打架，賭博，成了我那個年頭的標記。被人看不起，被老師冷落，被別人訕笑，被別人排擠。最終在寄養(yǎng)的人家里呆不下去，被趕回家。那時父母不信任我，我中途輟過學，被父母逼去挑磚塊。做過苦力，還有被父母打爛的身子。那個時候，被人打過，也常打別人。被公安局傳喚過，也做過筆錄，被人砍過，也敲過別人。直到后來，父母不管我，老師放棄我，同學避開我，因為父親一次偶然的關切，讓我確定改邪歸正，變更就是從那個時候起先的。我還真實的寫下了一篇文章《別了，夫堂》來祭祀我黑暗的初中。我有時候會感慨，甚至缺憾，為什么我就不能像別人的孩子一樣，簡簡潔單地生活，和父母在一起。

直到后來，我才明白，父母對我的愛，我試著理解父母，在高三努力學習，雖然被我荒廢了兩年的中學，但我依舊保持著樂觀。就是從那個時候起，我變得緘默寡言，變得寧靜起來。關于結(jié)果，我不想多說。我努力過，也沒有什么好缺憾。

去年，我畢業(yè)了。

到了高校，才發(fā)覺自己并沒有想象的那么堅毅。獨自一人在外面，或許離家太遠了，才知道家的感覺。我始終堅持一句話，人可以平凡，但不能平凡。我努力奮進。我很能吃苦，我總是讓自己堅持再堅持，我努力賺錢，很節(jié)約，特別節(jié)約。我上高校沒有再要過父母一分錢，盡管父母很擔憂。

軍訓的時候，我沒有去，獨自一人在城市里徘徊，跑遍了大街小巷，找尋一份合作。直到今日，我仍舊佩服自己當時的'志氣。很感謝一些人，可能出于觀賞或是憐憫，給了我合作的機會，我賺了錢，給自己喜愛的人買了一套衣服，雖然很便宜。

在學校，我創(chuàng)過業(yè)，最終失敗告終，我開過網(wǎng)店。別人總是客氣的稱呼我孫總，我知道，我也明白，這是諷刺，我仍舊欣然接受，給他們最和善的微笑。很久以前，我就不對別人發(fā)火了。微笑，是我對待別人的方式。

三月，一個人離我而去，讓我一蹶不振。我感覺再也爬不起來了，失去后才懂得珍惜，雖然我不認為是我的錯，至少我是真誠的，但也感到惋惜。我起先游離這個世界，去了許多地方散心。想去唱歌，最終選擇了放棄，心累了。但是，我始終很和善，很和善，還是會傻傻地付出與變更。

六月，我回家了。家里漲大水，倉庫被沉沒，損失慘重。面對汪洋，那種無望的境界，我很坦然，我至今為我當時第一出現(xiàn)的人不是父母而感到震驚，卻是她，離我而去的人。我還是笑了，我希望笑能化解我的苦痛，卻更加牽強了我的心情。

七月，我開了補習班。不斷地問題讓我感到懊喪，員工集體罷工，遭受城管的管制，被別人惡性競爭，全部的難題我一個人都扛過來了。我沒有想過去放棄什么，我只想去努力，去證明自己的強大。后來，她回來了，我沒有計較她當時的離去，我很包涵很坦然地去接受。給她最好的，盡我所能。努力為她變更，結(jié)果一句你問自己究竟變更了沒有，把我傷的很透徹，關于她，我用完了心思，受夠了委屈，但我還是不會去計較這些，只是有些膽怯 。

有時候，我可以為了節(jié)約幾塊錢，走很遠的路。有時候，我可以用便利面打發(fā)自己，然后總是很當心的問她想吃什么，盡管現(xiàn)在她不是我的。我說過我能吃苦，我可以在大街上一個人拉板車運桌椅，我可以一個人燒飯菜給員工吃。兩個補習班，來回奔波的路上從來沒有買過一瓶礦泉水。我不知道是什么力氣驅(qū)使我這么做，我只是覺得，我能吃苦，我可以對別人更好些。

對摯友，我也會大方些，不再去計較那些雞毛蒜皮，我賺錢，該請客也都請了。我給外婆家買了空調(diào)，我給弟弟買了遙控飛機，給家里買了一臺新的電腦。唯有答應給某人買iphone沒有做到，我感到很愧疚。還有對浩亮同學，原來一起拍片子的，結(jié)果照看不周，條件艱苦，希望見諒。

當然，我會接著努力。我對自己的要求，依舊很低，我用父母用過的手機，我穿打折的衣服，我會走很長的路，我能吃最便宜的便利面，能睡地鋪，能算計著每一次自己的開支。我會把弟弟始終帶在身邊，教他讀書，給他燒飯。我并不是想把自己塑造的多宏大而這樣對待自己，是因為生活因為現(xiàn)實，因為我的獨立與要強，我必需這樣做。

經(jīng)濟危機，玩具廠的衰落，父母照舊很忙，整日去外面追債。8月3日，父母吵架，以至于打架。母親拿刀要殺要打，父親因為憋屈在電話里哭的稀里嘩啦。我做兒子的，連夜趕到他們身邊。我不知道發(fā)生了什么，我很懊喪，但我還是試著堅毅。我像哄兒子一樣陪著爸爸，半夜去找離家出走的媽媽。我在路上邊走邊哭，邊找邊哭，我在懷疑自己，為什么要這樣子舍命，原來我可以用父母的錢享受著高校的安逸生活。最終母親被我找到，我們哭到一起。生活就像巧克力，你恒久不知道下一顆的顏色。母親后來走了，帶上了全部的錢和銀行卡，不接電話。

幾十年的感情，真摯而又坎坷。

8月4日下午，我在某個角落，在某個人的懷里哭泣。

后來，我總是問父親身邊有沒有錢，然后把自己的積蓄拿出一部分給父親。我感覺和父親相依為命，父親的確是老了，憔悴了。好在后來母親回來了，做兒子的也不用擔憂了。然后我把暑假剩余的時間交給了她，希望她能歡樂，結(jié)果她總是很忙，總是讓我感覺不真實地存在著，最終我也不再要求什么。

和摯友多年沒見，閑聊，我很艷羨這些學習好考上好的高校的摯友，我也很自卑地存在著，總感覺和他們不再是一個檔次的人了。結(jié)果摯友開口說很欽佩我，我忽然感到心酸。從來不去埋怨什么，也從來不去厭惡什么，我始終信奉一句話，天將降大任于是人也，必先若其心志，勞其筋骨，餓其體膚，空乏其身，行拂亂其所為，所以動心忍性，曾益其所不能。生活賜