謝謝你不愛我

本文格式為Word版，下載可任意編輯——謝謝你不愛我

那年，她初二，他高三。懵懂無知的年齡總會做一些"喪心病狂'的事，成長是孤獨的也是喜悅的！

滿校園的櫻花樹，滿園的櫻花香，滿心歡喜的去追求戀愛。由于我們還小，所以不會在意別人的目光，更不會覺得低頭去向自己熱愛的人表白是什么丟臉的事。也正由于這些，我們才愛得單純，愛得天真，愛得痛徹心扉。

還記得第一次在教學樓梯口遇見他時，腳步突然不聽使喚了，就這樣悄悄的站在原地看著他從身邊走過。一次沒在意，兩次是有緣，三次就是活該了。是啊，活該。假設沒有第三次可能我們留給彼此的就會是最好的一面，人嘛就是這樣，總是不知不覺中去想得太多，到頭來卻苦了自己。

逐漸的彼此開頭熟諳了，每晚下自習后都會跑到他的班上坐上一小會兒，無意會有同學說："你女摯友來啦！'可他只是笑而不答。我以為這算是默認了，于是更加肆無忌憚肆意進出他的班級，就為了等他一兩分鐘。他很忙，忙著高考，忙著規(guī)劃未來，忙著怎么"丟掉'我?？墒?，我卻不知道。

一年中，我們沒有多說過一句話，他說得最多的無疑就是："別貪玩，早點回去，家人會惦記的！'而我呢，我只會說："沒事，你忙吧，好好努力，加油！'我們從沒有說過我熱愛你或是我愛你之類的話，可是，就算沒有那種甜言蜜語我們也相處得更加高興，至少我是這樣認為的。

我們無話不談，卻也彼此都給對方留著屬于自己的空間，有時候會沉靜得一天都不會說一句話，有時候幾天都見不上一面，由于他高考失敗了。那時的我還沒有體驗過高考，當然也就不知道高考畢竟意味著什么。我只知道當他知道自己落榜時他哭了，那是我第一次望見他哭也是結果一次。那個暑假是我從小到大最不熱愛的假日，卻也是讓我最難忘的假日。那段時間，沒有人知道他在干什么，只有我知道。對此我還深感驕傲！呵呵，好傻！

他不是個話多的人，他有自己的想法和目標，一旦抉擇了就很難更改。于是，他抉擇復讀一年。

他復習班，我也是畢業(yè)班，可每晚放學后還是會往他教室跑。他說我："你傻呀，不好好復習怎么加入中考？別看我啊，快學習！乖！'一年多了，那是他第一次那么溫柔的對我說話，當時心都跳到嗓子眼了，沒手段，我這人定力對比差！

時間猶如白駒過隙，我中考前一天晚上他對我說："好好考，我相信你！'心里都感動得直冒泡！他不知道那幾個字對我來說意味著什么，我也沒報告他。為什么要報告他呢，我自己知道就行了唄！可是，知道并不代表理解，這是兩個完全不同的概念，只是沒人報告我而已。

我進高一，他進大學。還記得我晚上和他閑聊怨恨軍訓教官太嚴肅時他磁性的嗓音，那聲音久久回蕩在我耳邊。他說："合理的是磨練，不合理的是磨練。'天吶，他怎么可以這樣說。我心里不寧靜了，也可以說是一個十六七歲的小女生的虛榮心吧，有好幾天我都沒理他。不理他，短信不回他，電話也不接他的。心想著：誰讓你說我的，哼！

那時候太任性，總覺得什么東西都得依著自己，殊不知已經嚴重脫離了自己的軌道。不過這樣的心緒只維持了幾天，由于我們又回到了以前。

逐漸的，我察覺他變了，變得愛說話了，至少比以前多了。但是，我們的話題里卻展現(xiàn)了另一個角色，她的展現(xiàn)讓我感覺到了危機感。他，有女摯友了。

我突然想大聲呼喊：這算怎么回事？我算什么？

但我沒有。我也不知道為什么，是沒有士氣還是喊不出口。我已經記不清了。

我們的話題越來越少了，電話不打了，短信不發(fā)了，留言不回了，甚至于當他站在自己面前時我還可以裝作是目生人擦肩而過。我們回不去了。

終究有一天他察覺了的反常，突然覺得好可笑。他的一個表情一句話我都能感受到他的變化，他卻在我"消散'那么久之后才感覺到我變了！簡直就是個譏諷。

那是高二的暑假，下午他打電話說找我有事，我去了。我們一起吃飯，逛街，游湖。期間我沒有和他說過一句話，可悲的是他儼然一向在說，而且三句話不離他女摯友。聽他說他們的相遇，相知，直到相愛。我只能悄悄的當一個聽眾。

或許是老天爺可憐我，他終于察覺了我的反常，笑著問我在想哪個帥哥。我生氣了，憤怒了，轉身就走。

他追了上來，拉著我的手賠罪，可是他都不知道理由是什么為什么要賠罪呢？他這樣做只會讓我覺得自己是個不講道理的人，只會讓我更加無地自容。

最終，我終究忍不住問了："我是你的誰？你把我當什么？'可是，假設我早知道答案的話打死都不會問的，哪怕給我留一點點想象的空間。

"你當然是我妹妹啦！我永遠的妹妹！'他回復的很輕松，笑容很璀璨。而對于我來說卻如晴天霹靂。妹妹？永遠的妹妹？哈哈哈，妹妹！我笑了，笑得撕心裂肺。

原來在他心里我只是他妹妹，可是他能不能不要那么殘忍的說出來。

我走了，沒有聽到他在身后的叫聲，走了，走得遠遠的，徹底走出了他的世界。沒有大聲痛哭，沒有凄愴流淚，走得干明凈凈，徹徹底底。

后來，我想通了，可能從一開頭我就曲解