樂滋滋的42條冷笑話

/樂滋滋的４2條冷笑話老薩在地窖里被拖出來絞死,阿本在臥室被打死拖出來,小扎菲在下水道里被拖出來打死……這充分說明，宅男一般都死得很慘！生活中煩惱總是很多，有時候一件小事就可以讓我們郁悶上一天，但是有時候，一個小小的笑話，卻可以讓我們瞬間開心.?

1、姚明雖然說了一口流利的英語,卻仍逃不過苦逼的四六級.在四級考場上，一雙大手突然拍拍你，低沉的聲音傳來：“唉，同學(xué)，借我抄抄,介紹你和科比認識……"

?２、同事的車牌被偷了，賊要他用錢贖回。同事:“我把錢打到你賬戶，怎么確定你會把車牌還我?”賊：“我們是有信譽的。”同事:“這次贖回車牌了,下次再偷我怎么辦？”賊:“放心,我們是全市連鎖的，偷過一次不會再有第二次！”

3、“不同的生存環(huán)境，會出現(xiàn)不同的生命形式。你猜在一個充滿噪音，垃圾,生活污水,各種有害氣體的地方,會生活著什么樣的生物呢？"一天，老教授問小利斯神?！袄鲜?據(jù)說它們的生命力很頑強的.”小利斯神沉默片刻，回答道。“錯了，是人類。世界上至少有一半人就生活在這樣的環(huán)境中?！??4、一個男孩去找自己的同學(xué)，在同學(xué)家的門口看見一只大狗.同學(xué)在門內(nèi)嚷:“你怎么還不進來？”男孩：“這只狗咬不咬人？”同學(xué):“我們也很想知道，因為它是剛剛才來的!”??5、剛結(jié)婚不久的小兩口正在家中親熱.老公突然埋怨道：“老婆，這個床咯吱咯吱好響哦,被別人聽到怎么辦？”老婆不屑的答道:“沒事的,老公，我叫大聲點，別人就聽不到床響了！”

?６、一個人買了個期房的8層,他每天下班都路過新房的工地,看著新房一層一層的建起來心中無比幸福，結(jié)果有一天下班他發(fā)現(xiàn)房子蓋到第7層就封頂了。??7、一天下午在圖書館上自習，很靜，我不經(jīng)意間放了一個又響又長的屁.旁邊一戴眼睛的哥們一直在專心看書，只見他先是掏出自己的手機看了一下，然后扭過頭來看了我一眼,說了句:“哥們，你的短信.”?8、餓極的獅子靠近臥睡的牛,這時，牛突然放了一個響屁將草叢里的蘑菇彈飛起來。獅子驚得目瞪口呆，狂逃，驚呼:“蘑菇云啊!”

?9、老公最近學(xué)會了做鹵肉,同時鹵了雞肉和鴨肉。吃完后，覺得鴨肉太肥，很不喜歡;雞肉味道很好，我們倆都喜歡吃。于是，在下班的路上，我和老公建議:以后咱別做鴨了,做雞吧。

?10、在網(wǎng)店上給買了床四百多的被子，遲遲不見到貨。今天，發(fā)現(xiàn)我前女友改的QＱ簽名：“不知哪位好心人送我床被子！”我趕緊登錄到的淘寶，杯具啊:“收貨地址居然默認的是她?！?/p>

?11、某小飯館。一日,客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰:“老板,看來這頓你請了。"老板連連陪笑。過幾日,這幾位伙計又來了.菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭,遂叫老板。老板捎了捎后腦勺:“明明是五只,怎么只有一只了?"??12、小孫帶女友吃飯,吃完后，一算帳,78元,小孫打開錢包翻找著，女友不耐煩了，摸出一張一百的給了老板，老板跑到柜臺找錢,女友對小強說：“別找了?！边@話說得并不大聲,卻讓老板聽見了.老板忙說:“謝謝啦?！?

13、一位婦產(chǎn)科的護士問一位醫(yī)生:“教授，不知道你有沒有注意到，最近有許多雙胞胎出生，這是什么原因呢？”醫(yī)生想了下說：“這是因為最近治安太差了，孩子們不敢一個人外出?！??14、有一婦人，她孩子長的特別丑，一天,她抱著孩子坐公共汽車。司機說:“?。∥覐臎]見過這么丑的孩子！”婦人很不高興，到后排找個位置坐了下來,一個男士問：“你怎么了?！眿D人說：“那司機侮辱我."那男士氣憤的說:“你去找他算帳去,我來替你抱這只猴子?！?5、犯人被執(zhí)行槍決。由于子彈質(zhì)量不好，第一槍沒響……接著又開了第二槍……第三槍……這是,犯人哭了，抱著法警的大腿說:“大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人啦！"?

16、百萬富翁開著豪華的加長“林肯"轎車經(jīng)過一個村落時,看見路旁有兩個乞丐正在拔草吃,百萬富翁隨即停下車。

“你們?yōu)槭裁闯圆荩?“我們實在是沒有錢……”一個乞丐答道.“真是的，上車吧，到我家去.”“我家里還有老婆和兩個孩子……”一個乞丐嘟囔道?！鞍阉麄兘衼?！"富翁指了指另一個乞丐.“還有你,把你的家屬也叫來.”“我家人口可多，除了老婆外，還有五個孩子。"另一個乞丐說道?！皼]關(guān)系，都叫來,快去!"?

就這樣，兩個乞丐和他們的家屬都上了車,好在是加長車.行使途中,一個乞丐的老婆感激的說道:“老板，您人真好，連我們這樣的貧窮的人您都能請到家。”

百萬富翁答道:“沒什么，我剛剛從國外回來，家宅一直沒人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你們可以吃個夠!”

?17、一位顧客慢條斯理地在餐廳中用餐,然后他吃水果，抽香煙.當侍者把帳單送上時，他摸了摸口袋,假裝驚慌失措地說：“糟糕，我的錢包不見了。”?

侍者面無表情地問:“真的嗎?”于是他把這個男人帶到門口,大聲命令他:“蹲下?！比缓笥昧σ荒_,把他踢到門外。?

這時，坐在另外一張桌子上的一個顧客，自動地走到門口。同樣地蹲下來,然后回頭對侍者說:“結(jié)帳?！?

１8、幼兒園小女孩問老師:“我奶奶八十歲能懷孕吧？”老師:“不能。"“那我姐姐十八歲呢？”老師：“能?！薄澳俏野藲q呢?”老師：“不能.”旁邊的小男孩:“嘿嘿，我說沒事吧！”

?19、非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑.一消防員看到驚奇的說:“我的娘唉，都燒焦了還跑得這么快!”??2０、婚禮前新郎問主婚人：“主持一場婚禮多少錢?"主婚人說:“老婆越美錢越多?！毙吕刹缓靡馑嫉慕o了一塊錢.主婚人一愣，回頭看了一眼新娘，然后找了５毛.

２1、【成功男人的標志】3歲,不尿褲子;5歲，能自己吃飯；１８歲，能自己開車；２0歲,有性生活;3０歲，有錢;4０歲,有錢；5０歲，有錢;60歲，有性生活；7０歲,能自己開車；80歲，能自己吃飯;90歲，不尿褲子。

22、小鵝問母鵝:“為什么要管爸爸叫皇阿瑪？”母鵝對小鵝說：“因為我是你的鵝娘啊?！??

２3、【給力語錄】1、思想就像內(nèi)褲，要有。但不能逢人就證明你有。2、可以選擇放棄，但絕不放棄選擇。3、君子報仇十年不晚，小人報仇從早到晚。4、如今,人們需要有馬桶精神，按一下,什么都干凈了。5、眉毛上的汗水,眉毛下的淚水,你總得選一樣。6、人家有背景,而我只有背影。

2４、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助,說:“我的電視壞了，不能換臺。"這哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點半就好了?！?

２5、時間是最好的老師，可惜的是他最后還是弄死了他所有的學(xué)生.?

２6、兩風云學(xué)長同時向一學(xué)姐表白，學(xué)姐淡定道：“你們周游世界后再回來跟我說?！币粚W(xué)長立馬收拾包裹準備出發(fā),另一學(xué)長繞學(xué)姐轉(zhuǎn)了一圈，說出歷史性的一句:“你就是我的世界!”瞬間秒殺！學(xué)姐好感動，最后……最后選了家里最有錢的那個.

27、卡馬喬在場下敲著自己的腦袋沖球員們大吼:“ｕseｙoｕrhead!useyoｕｒｈeａｄ！”球員在場上相互招呼：“多起高球,教練讓咱們多打頭球。”

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28、星期一=忙day;星期二=求死day；星期三＝未死daｙ；星期四=受死day；星期五=福來daｙ;星期六＝灑脫day;星期天=傷day。

29、一直以來。有個叫周一的地主,其性格兇殘變態(tài)！殘害親兄弟周六、周日，還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個叫加班的兇殘地主!不僅這樣他還帶著周二、周三、周四，橫行鄉(xiāng)里,魚肉百姓，其罪行累累，令人發(fā)指！使眾百姓深處水深火熱之中!

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30、我這個年紀的女人，賣不了萌,裝不了嫩,又不成熟，也沒女人味，學(xué)業(yè)沒結(jié)束，事業(yè)沒開始，又沒啥特長專業(yè)，長得也就那么回事……矮油,我都不想繼續(xù)往下說了。??

31、三秒學(xué)會寫王家衛(wèi)式的臺詞，就是一個事件+一個繞口的時間+一個無聊事件。如,發(fā)生車禍之后的三天零五小時八分鐘，我又去吃了甜筒，不過這次,我沒要香芋味.

3２、如果你Ctｒl+Alt+Del，蹦出任務(wù)管理器，你從上到下掃一眼，所有的進程你都認識，知道他們是干什么的,并且知道關(guān)掉有什么后果，而且你還能從CPU和內(nèi)存占用的數(shù)字跳動上清楚的知道電腦現(xiàn)在什么狀態(tài)，那么你應(yīng)該沒有女朋友。

3３、飛機上有一位神父，空姐走過來問神父想喝點什么。神父說想喝點酒，空中小姐就把酒拿了出來。神父猶豫了一下說：“還是不喝了,這離我們總部太近了?！蹦强刹?俺也這么覺得。??

3４、就在剛剛，某吧出現(xiàn)神帖，上聯(lián)“陳冠吸張柏汁，謝霆瘋",此時眾人均夸獎其千古絕對,無人能解，突然86樓一大神一句“賈寶與林黛遇，薛寶拆”hoｌd不住了！

35、如果有一天我突然意外死亡了怎么辦……QQ不會有人上,微博也不會有人發(fā)，這個ＩＤ會永遠黑下去,網(wǎng)絡(luò)上認識的孩子只會當我斷了網(wǎng)……三次元的基友不認識二次元的基友，媽媽也不知道我開了微博……我該怎么告訴那些我在乎卻不認識我的家伙我已經(jīng)死了的消息啊……

36、撐腰體出了這么久，魔法學(xué)院的校長鄧布利多才有一點反應(yīng)，他說:“你是霍格沃茨人,看到老人摔倒了你就去扶,他要是訛?zāi)?，斯?nèi)普教授負責配吐真劑,格蘭杰小姐翻書辯論,馬爾福先生讓他爸去開后門,波特先生利用名聲聲援你，我負責給陪審團施壓,韋斯萊家擔任后勤,萬一你被關(guān)起來了，整個鳳凰社一起去劫獄！”——校長啊,您的速度腫么這么慢呢???

3７、舉辦晚會,我們出的節(jié)目是合唱【我們都是一家人】。上臺前,師兄鼓勵大家說:“你們要像我一樣鎮(zhèn)定，不要緊張?！庇谑?十幾個人邁著整齊的步伐走上舞臺。師兄親自報幕：“下面我們?yōu)榇蠹耀I上一首大合唱，歌曲的名字是【我們一家都是人】?！?/p>

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38、一個新手去收高利貸，他把借條拿出來，笑著說：“白紙黑字明明白白地寫著你欠我１00萬!難道你想賴帳？"人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道:“哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢,你的房子就像它一樣?！彼统龃蚧饳C就把借條燒了……??39、某天花了150塊剪了一個非常抽象的頭，回到宿舍后眾兄弟一番研究后，某個平時特別沉默的哥們耐不住地開口了：嗯,這性價比真高，花了150剪了個2５0的發(fā)型。?

40、morecool=毛褲;chiｌlｃoｏl=秋褲；dａmnｃool＝單褲;yｏungmｏresａｙ＝羊毛衫；youngmoreｃoｏl=羊毛褲;memoresay=棉毛衫；mｅmoｒecooｌ=棉毛褲；toehiｇh＝拖鞋；更坑爹的事還有cａrｅｄｏｗncool,神哪，開襠褲??！

41、好姑娘就要:賣得了萌,耍得了二;扮得了蘿莉，演得了女王；曬得了下限,紅得了臉頰;玩得了小清新，咽得下重口味；穿得了水手服,舞得了小皮鞭；聽得了音樂會，吃得了大排檔；我吐槽她就能毒舌，我面癱她就能腹黑；斥退過死皮賴臉的無知青年,躲得了不懷好意的猥瑣大叔！??

42、小時候，中華是一管白