文檔爆笑段子100個

爆笑冷段子100個1、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！2、某貧困村發(fā)補助款，一老漢問：這是什么錢？村長說：這是一次性生活補助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來找村長說：“今天我要五次性生活補助！”3、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長一拍桌子說：“就是你了！”`4、局長家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒料小姨子說，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！`5、一主持人提問選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來！主持即說：恭喜你答對了。觀眾一處議論：回答太精辟了！6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來，老師提示：睡覺時你身上是什么？農(nóng)婦說是老公。老師哭笑不得：老公不在的時候呢？農(nóng)婦：是村長！.7、生產(chǎn)隊殺鵝過年，隊長寫通知，把鵝字寫得較散，變成：“下午男人殺我鳥，女人拔我鳥毛，晚上男人老少都來吃我鳥肉！也可以吃我鳥蛋！”8、女副處長陪同處長參加宴請，席間處長說：“處長一般都干過副處長！”眾人瞠目！女副處長機智道：“準(zhǔn)確的說處長都是副處長生（升）的。”`9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因為白的雞下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣5分錢.主人問黑雞為什么不下貴點的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢把屁眼撐那么大呢!10.兩個玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問:我媳婦哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩開了,就不認識人家了!11.夫妻因貧困一天沒吃飯,晚上老婆提出做三次愛就當(dāng)吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語:乖乖,日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴,虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開看,羞死了!13.一司機拉客,問乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機不解又問.客說:操,火葬場都不知道.司機不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開啊!14.一富婆招男伎,為達到預(yù)期效果,便把清涼油涂在避孕套內(nèi),一陣云雨過后.男伎感嘆道:靠,有錢人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!15、夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當(dāng)然歸我！”老公說：“笑話！簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰??？

1、剛從朋友家出來，我看見他褲子拉鏈沒拉上，于是提醒說：你的門沒關(guān)。

他回頭一看，若無其事的說：沒事，我爸在里面！

2、一日，朋友到漫畫攤買漫畫。攤主是個中年婦女，問曰：“拳皇的畫，有么”。

攤主答：“現(xiàn)在查的嚴(yán)，沒有，不過有泳裝?！?3、有一天，我和家人坐著面包車去縣城，在經(jīng)過一個寫著“種羊”兩個字的廣告牌時，我姐突然問了一句“羊是種出來的么？”4、我表弟23歲了，但還沒交女朋友，一次在親戚聚會上，我們問他對女孩子有什么要求，提出來我們也給他物色一個，他還沒開口，他媽就跟我們說，他要找空姐，我們說你小子要求還高喲，這時我表妹說了一句經(jīng)典的：日本的吧……5、sin對cos說：雖然我們相愛了，但我總是感覺不對。

cos說：哪里不對呢？

sin說：我總覺得我們是在三角戀。

cos生氣地問sin說：你為什么喜歡看/-\片？

sin說：你不知道，看/-\片時我有一種上新浪的感覺

6、民間招牌：最牛X賣燒雞的——禽始皇。

最牛X搞電焊的——焊武帝

最牛X賣冰糖葫蘆的——糖太宗。

最牛X賣饅頭的——容饃饃。

最牛X賣鹵肉的——鹵智深。

最牛X賣門簾的——攀金蓮。

最牛X搞婚慶的——喜門慶。

最牛X賣偉哥的——史進。

7、世界最高的三種動物是什么？

公長頸鹿

母長頸鹿

小長頸鹿8、一杯水聽完冷笑話說：我硬了。9、大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國網(wǎng)民的對罵，唯獨上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來沒見過罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安10、話說今天是國際家庭暴力日，電視臺采訪市民對家庭暴力看法，當(dāng)問到一位比較瘦小的男人時，此男回答：“家庭暴力？我老婆很少打我?！?/p>

女生謝絕入內(nèi)：爆笑生活趣事（有點黃...）

1.

剛才辦公室MM問我為什么另一個MM能玩的游戲在她的機器上要S機。答曰，可能顯卡驅(qū)動不行。MM遂要求幫助下載最新版，并安裝。答曰，我有什么好處。MM說：“最多我讓你玩一會兒好了”。0.01秒后，桌子上、椅子上全看不到人了，除了那個MM....（搞不清楚為什么大家都到地上找筆去了）。

2.

高中班里有個女生姓焦，一日和她打個賭，什么賭忘了，她問：你輸了怎么辦？答曰：我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮，結(jié)果全班暴笑10分鐘。。。。。

3.

一次一個女同事過來對我說：我要上傳?。ㄎ业碾娔X是公司負責(zé)網(wǎng)頁更新上傳的）我說：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說：好吧！是你自己動手還是我?guī)湍?？”她回答：“你幫我吧！?...

4.一日，學(xué)校大掃除。一PLMM擦窗。因為窗戶比較高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過。。MM大喊““擦”我下面”。偶大驚。問那里？MM曰“我下面啊，你幫我擦一下”

全班爆笑。。。MM和偶面紅。。。

5.以前在學(xué)校班里分組作模型。我做組長有天我拿著一張圖紙去問同組一個MM，她什么時候可以把那個零件做出來。MM大概是忙于拍拖吧，近來很少在工場出現(xiàn)。兩個手板一攤，對我說：我也想給你做的。問題我沒那么多時間?？唇裉焱砩衔铱刹豢梢越o你做吧。旁邊兩男生哐地扔下手中

的銼子，捂著嘴沖出工場……6.偶部門有個plmm，一次偶要帶她作實驗，約好下班后做試驗。。。偶下午上網(wǎng)忘了，快下班時突然收到mm一個短消息：到底做不做？偶當(dāng)時一臉茫然，心砰砰中。。。問了一句：做什么??？mm大聲道：就是做那個拉，快點。。。人家很急呢！一霎拉，皆靜，然后狂笑。。。

8.大學(xué)時金工實習(xí)，指導(dǎo)老師說要男生與女生合作，XX與XX一個床...........大家皆暈倒。正式作業(yè)時我隔壁床的兩位真好笑，因為男生沒有把部件固定好，女生就很不高興地大聲說你把那個圓柱體放好嘛，我這夾不?。?9.偶在單位都把外套脫了的說，一次冷，沒脫。旁邊一個mm就說，穿上衣服我都不認識你了。暴汗…………10.倒可樂，MM的手發(fā)抖，把可樂倒出杯子。GG問，為什么流得到處都是？MM無奈，說“可是我已經(jīng)夾緊了”11.一日和mm去杭州玩，在凈寺前看放生池（就是一個有無數(shù)烏龜?shù)某刈樱?，看到滿池烏龜在游泳只露個腦袋在水面，可愛的mm興奮的大呼：“哇~好多的文明用語?。。　芭籍?dāng)場笑昏過去.......mm隨即臉暴紅......12.某地某人的簽名檔有一只小雞。某年某月某日一個mm跟貼：你的****好可愛哦^0^13.初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，（有男有女）當(dāng)然是一個很老的笑話：“從前有一個太監(jiān)……”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢？”我說：“下面？下面嘛……沒有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個MM問：“下面為什么沒有了？？”我：“………………”14.有一次在宿舍談?wù)撟鲲埖脝栴}，一個兄弟得GF也在。我們說現(xiàn)在小伙子一般都會做飯，小姑娘一般都不會。那個MM說：“我會做，我會做雞呢！”眾人竊笑。MM不明其意，理直氣壯得說：“我真得會做雞！”。眾人忍}不已奪門而出，MM追至門外，站在走廊上喊：“我就是會做雞嗎！??！

。眾人大駭，落荒而逃。15.我讀本科的時候，上機實習(xí)課之前，負責(zé)管理機房的MM問我們的老師（男）借了一把螺絲刀去拆一臺機器（在另外一個房間），結(jié)果我們正上機的時候，她站在機房門口，對我那老師大叫：“老師！你那東西真不好用！！”眾人翻~~~~~~~~~

17.還有還有，學(xué)校開運動會，mm們坐在草地上觀看。這時候，有個gg好心借到太陽傘過來。一個mm看到后大喜：“快快，插在我后面，插在我后面?。　币姷絞g面色有異，于是改口：“快把太陽傘插在我后面！！”眾倒……18.一次和我MM還有二個朋友（一對）一起開車去外地玩，路途很長。。。回來時我和我MM坐后面，由于前一晚睡得時間少，上路沒多久就實沒有那么多錢，他威脅道：哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣——他掏出打火機就把借條燒了……

2.老頭兒

一老頭退休后閑的無聊，于是便天天教鸚鵡說話！每早必教它說："早上好！"可是幾個月過后，鸚鵡仍不開口。老頭為此十分氣餒，這天早上便沒有再繼續(xù)教了。這時，只聽鸚鵡對著老頭大喊道："老頭！今天牛了??！見我也不問好了？！"

3.愛情理論

白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調(diào)戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳……這些故事告訴我們偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓！

4.送禮

某留學(xué)生在英國打官司，讓英國律師給法官送禮，律師說：“萬萬不可,送了你肯定輸！”最后留學(xué)生還是向法官送了禮，但官司卻贏了。律師百思不得其解，留學(xué)生說：“我給法官郵寄了包裹，但寫的是對方當(dāng)事人的名字！”哼，有什么能難得住我中國人民的智慧！

5.毀容

一個男生不滿女友出軌，跟蹤她到夜店，看到她和別的男生卿卿我我，手里拿著一瓶不明液體沖上前：我要把妳毀容！看妳怎么偷吃！說完就將液體往女生臉上潑。隔壁的人看到她被毀容了，全給嚇跑。女生很害怕，但奇怪過了好一陣子都沒有刺痛感，就問：你潑的是什么？…男生說：是卸妝液！

6.我們還沒熟呢

有兩個精神病人，一天順著梯子爬到了屋頂上，其中一個順著梯子滾了下去。另一個仍呆在屋頂上，一個醫(yī)生恰巧走過就問那個滾下來的病人，為什么滾下來而不是爬下來？病人說：我是蘋果，醫(yī)生想這個沒救了那上面那個是不是正常了呢？所以又問上面的為什么不下來？上面的回答說：他神經(jīng)病呀，我們又還沒熟呢~7.停車場

一富豪到華爾街銀行借了5000元貸款，借期為兩周，銀行貸款須有抵押，富豪用停在門口的勞斯萊斯做抵押。銀行職員將他的勞斯萊斯停在地下車庫里，然后借給富豪5000元。兩周后富豪來還錢，利息共15元，銀行職員發(fā)現(xiàn)富豪帳上有幾百萬，問為啥還要借錢.富豪說：15元兩周的停車場，在華爾街是永遠找不到的。8.天龍八部

初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來！9.男人的悲劇更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

每個女人都有兩個版本：精裝本和平裝本，前者是在職場、社交場合給別人看的，濃妝艷抹，光彩照人；后者是在家里給最愛的人看的，換上家常服、睡衣，訴苦?；橐鲋械恼煞蛲荒芸吹狡拮拥钠窖b本和別的女人的精裝本。

10.作弊

兩個成績極差的學(xué)生考試完畢后走到一起?！敖芸?，你考的怎么樣？”“沒什么，我交了白卷，你呢，西里？”“哎，我也是！”“那怎么成，人家會說我們是作弊。”

11.美麗又愚蠢

丈夫?qū)ζ拮诱f:“為什么上帝把女人造得那么美麗卻又那么愚蠢呢?”妻子回答道:“上帝把我們造得美麗,你們才會愛我們;把我們造得愚蠢,我們才會愛你們?！?/p>

12.夢話

妻子關(guān)心地對丈夫說:“老公,你近來老是說夢話,要不我陪你去醫(yī)院檢查一下身體?”丈夫驚慌地答道:“不用,如果醫(yī)生給我治好了這毛病,那么我在家里的這一點點發(fā)言權(quán)都沒有了!”

13.高僧

一寺廟。高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：沒帶那么多錢，下次吧。高僧：沒關(guān)系，我們這里可以刷卡。我：不好意思，卡也沒帶。高僧：沒關(guān)系，我們這里也可以抵押貸款，月息只要3%。我：不好意思，我沒什么可抵押的。高僧：……那麻煩你填一下這個器官捐贈表……

14.上帝不靠譜

一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽！宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個愿望！老婦說：“我的夢想是周游全世界。”上帝將手中的魔術(shù)棒一揮，嘩！變出了一大疊機票。老頭說：“我想和小自己30歲的女人生活在一起?！鄙系蹖⑹种心g(shù)棒一揮，嘩！把老頭變成了90歲！

15.他被打死了

小時候，老師告訴我：人的體內(nèi)都有一個勤奮小人和一個懶惰小人當(dāng)你猶豫不決時他們就會打架。小學(xué)時勤奮小人經(jīng)常把懶惰小人打得落花流水，初中時就打成平手了，到高中時就是懶惰小人經(jīng)常獲勝了。可是到了大學(xué)我忽然發(fā)現(xiàn)他們不打架了，媽的勤奮小人被打死了。

16.懂你妹

一小朋友問一富翁：先生你為啥那么有錢呢？富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思，說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。

18好酒量

兒子：“打針前為什么要擦棉球？”父親：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打針就不痛了?！眱鹤樱骸翱墒俏疫€是痛呀！”父親：“那是因為你屁股的酒量好?。　?/p>

19.復(fù)仇

瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯了，以后再也不犯了。

20.該你追我了

某人在精神病院實習(xí)，忽一神經(jīng)病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

冷笑話5則

21.人類歷史上第一個冷笑話

人類歷史上的第一個冷笑話遠古的時候，兩只猴走在路上。走著走著，一個說："咦，我們怎么會站著走了？"過了一會兒，另一個回頭說："……我們不是猴么？怎么會說話"這一刻，人類完成了從猴到人的進化！--人類歷史上的第一個冷笑話是這樣的

22.你看漏掉了嗎

第二個冷笑話就是：根據(jù)統(tǒng)計98.5%的人看到這里都沒有發(fā)現(xiàn)這個笑話合集中沒有第17條。你信嗎？

23.不再相信愛情

前天和朋友聊天，他一直沒女朋友，我問他為什么。他語重深長的說，我的愛情早在幼兒園就死掉了！然后他點跟煙，當(dāng)時我喜歡女孩，有一天我買了幾個糖塊！她到我跟前，好像很想吃的樣子，我說我給你一個，你讓我親你一下，她說行！于是我給她一個，她卻撒腿就跑，從此我不再相信愛情！

24.怒氣沖沖的袋鼠

熊貓遇到從超市里怒氣沖沖出來的袋鼠,問道："怎么了?氣成這樣?"袋鼠喘著氣說："丫的不許我進,非讓我先存包!"

25.光棍節(jié)教程更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

光棍節(jié)教程：女生看見情侶卿卿我我，甭管認識不認識，沖男的就是一巴掌，"你敢背叛我？！"扭頭就走別管后面什么反應(yīng)，能拆散幾對算幾對！男生反之，跳進黃河都洗不清版損招！男生抽男生效果更好！

26你去看了嗎

因為少了第17條，所以冷笑話部分增加一條：根據(jù)統(tǒng)計58.9%的人在看到第22條之后就立馬翻回去看了……

^_^1、豬八戒正在月亮上和嫦娥親熱，突然一條黑影掠過，豬八戒急忙提著釘耙追出去，過了一會回來了，說：媽的，楊利偉......

2、一天在公共汽車上，一個女人為了買票離開座位，等她回來的時候發(fā)現(xiàn)，自己的座位被另外一個女人占了，于是很不甘心，大聲說了一句：下蛋不行，占窩倒挺快。坐在座位上的女人聽見了，連忙站起來，面帶微笑的說：不好意思啊，耽誤您下蛋了！

3、一個人養(yǎng)了一只鸚鵡，非常厲害，和它關(guān)在一起的其他鳥都被它打死了。后來主人弄回來一只鷹和它擱在了一塊，等主人在來看，籠子外面掛著鸚鵡的毛。主人說："這回不****了吧。"可在仔細一看，是鷹死了，鸚鵡光著個身子說："這孫子真厲害，不脫光膀子還真打不過丫挺的。"

4、一司機開著一輛裝滿母雞的貨車，邊開車邊逗他的鸚鵡，一美女搭車，司機便將鸚鵡放到貨箱與母雞在一起，請美女坐在駕駛室。開了一會兒，司機試探著問美女：“親一下行嗎？”美女非常害羞地搖了搖頭，說：“不行。”等了一會兒，司機契而不舍地又問：“抱一下行嗎？”美女仍然搖頭說：“不行。”司機氣憤地說：“不行就下去?！遍_了一會兒，司機感到自己地做法很不紳士，于是返回去又請美女上了車，可開了一會兒，司機不死心地又問：“親一下行嗎？”美女仍然搖了搖頭，“抱一下行嗎？”美女還是搖頭，“不行就下去?！比绱朔磸?fù)了三次，終于到了雞場，司機打開車箱，見母雞已繆繆無幾，只見鸚鵡提起一只母雞問道：“美女親一下行嗎？”母雞拼命地搖頭，鸚鵡又問：“美女抱一下行嗎？”母雞仍然搖頭。鸚鵡說：“不行就下去?！蹦鸽u被拋出車外......

5、在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。一位年輕的男士一上車后，便目不轉(zhuǎn)睛的注視著頸鏈上那架飛機。于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎？”那男士回答說：“喔！不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了?！?/p>

6、有一美眉在某IT企業(yè)工作。有一天早上，天氣特別好，IT美眉正全神貫注的工作，裙子被抽屜夾住了都沒有察覺。當(dāng)她站起身的時候裙子“嘶啦”一聲被撕破。同事們都聞聲望來，IT美眉連忙拿起身邊一份IT雜志遮住下面。不料，同事們竟哄堂大笑，原來那份雜志的封面是在線游戲廣告：“超大容量，可同時容納十萬用戶”。IT美眉又拿起另一份雜志。同事們又再次哄笑，這份雜志的封面是殺毒軟件：“小心病毒”。IT美眉快氣昏了。當(dāng)她拿起第三份雜志的時候就氣昏過去了。第三份雜志是一本硬件雜志，封面是U盤廣告：“即插即用”。迷迷糊糊中還記得要把重點部位保護好，就隨手拉了第四本雜志蓋上去，醒來的時候一看，是一本導(dǎo)購雜志，上書：“三折大優(yōu)惠！”再次暈倒。

7、甲：我妻子讀完《惱人的兄弟倆》這本書后，生了一對雙胞胎。乙：那算不了什么，我妻子讀完大仲馬的《三個火槍手》后，生的是三胞胎。丙：我的天啊，這可怎么得了，我妻子正在讀《阿里巴巴和四十大盜》呢！

8、一日，學(xué)校大掃除。一plmm擦窗，因為窗戶比較高，所以站在桌子上，但是下面的玻璃又擦不到。偶經(jīng)過，mm大喊“擦我下面”。偶大驚。問那里？mm曰“我下面啊，你幫我擦一下?！比啾Α?/p>

9、唐僧：此番取經(jīng)應(yīng)當(dāng)找個快捷方式！悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神六更快！沙僧拿出一支槍：聽說這玩藝兒立馬就送人上西天。更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

10、妻子被公雞啄了，很生氣，追著公雞打，累的氣喘吁吁。老公勸阻無用，遂拿掃把追著母雞打。妻子不解，老公解釋道：“它欺負我老婆，我收拾它老婆?！?/p>

11、一天地理老師問同學(xué)們，河水向哪里流呀？一學(xué)生猛站起來唱到：大河向東流啊。老師沒理會他，接著說，天上有多少顆星星啊？那位同學(xué)又唱到：天上的星星參北斗啊。老師氣急：你給我滾出去！學(xué)生：說走咱就走啊。老師無奈說：你有病吧？學(xué)生：你有我有全都有啊!老師：你再說一句試試…..學(xué)生：路見不平一聲吼??！老師：你信不信我揍你？學(xué)生：該出手時就出手…老師怒：我讓你退學(xué)！學(xué)生：風(fēng)風(fēng)火火闖九州!

12、農(nóng)民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農(nóng)民說：吃了！無賴卻說：我問的是驢！農(nóng)民轉(zhuǎn)身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城里有親戚也不說一聲！～～～

13、對不起，那么晚了還發(fā)短信給你，如果有吵到你的話，在此跟你說聲--活該！誰叫你要比我早睡了，呵呵

14、一名越獄的逃犯被抓了回來，警察問：為什么要越獄？回答：因為伙食太差了。又問：那你是用什么工具撬開監(jiān)獄的鐵門的？答：早上的油條。

小氣鬼和女朋友逛街花費清單，讓你笑到噴飯

昨天和女朋友逛街。

我?guī)Я?塊錢。

媽的。我也不想帶那么多錢的。

沒辦法。實在太喜歡我女朋友了。

我?guī)Я艘粋€礦泉水瓶子。在洗手間打滿了水。

然后就給女朋友說是買的。這樣省了1塊錢啊。

然后中午餓了。我花了兩塊錢買了兩個面包。

一人一個。

然后我們走到了商場。她想進去，我突然之間說肚子好疼啊。

然后就讓她一個人逛了。

我花了5毛錢了買了份報紙在外面等她下來?！兑俏疫M去，那不是要我花錢了嗎〉

終于等到她了，我們逛來逛去。逛到了5點了，她說肚子餓了。

于是我就把她帶了一了一個車站。然后送她回去了，她正要說什么的時候。我對她說是啊，肚子也餓了，

我們都回去吧，我還問她要不買票。

她說不用了，我假裝要買票的樣子，被她推下來了，

今天真高興，還有5毛錢，我買了一個棒棒糖，開開心心的回家去了~~

陪女朋友逛街花了一塊錢

今天風(fēng)和日麗,微風(fēng)陣陣,女朋友要我陪她去逛街.

丫頭一逛街就找衣服,當(dāng)然她試穿時難看的我會說成一般,一般的我會說成還可以,還可以的我會說成漂亮,漂亮的我會說成特別漂亮.更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

終于,我看到丫頭挑出一件告別漂亮的T恤,看她喜形于色,我估計她也喜歡,形勢不妙,我抱著肚子說:“丫頭,我肚子疼,去下廁所,你買好了到門口接我。”

“好啊?！?/p>

其實我只是有一點想上廁所,但并非肚子疼,可支開丫頭只有這樣了.

到了公廁,一老大爺要我交5毛錢再進.

“五毛錢?老大爺,我是學(xué)生啊,得學(xué)生價啊.”

“學(xué)生也是人啊,白菜也是菜,蚊子腿也是肉”

碰到高人了,我暗道,但我馬上鎮(zhèn)下心來.

“老大爺,你有那什么?孫子孫女嗎?”

“當(dāng)然有,有一孫子,問這干嘛,查戶口啊?”老大爺口氣咄咄逼人的說。

“你孫子幾歲了？”

“8歲了.”

“那你孫子上公交買票么?”

“不要.”

“你孫子去公園要買票么?”

“不要.”

“對了啊,白菜也是菜,狼心也是心,狗肺也是肺嘛,那我再問您,我們大學(xué)生三下鄉(xiāng)時要過誰錢嗎?我們學(xué)生美化街道時要過誰錢嗎?我扶老大媽背一包米過馬路時收過錢嗎?”

“這......沒有.”顯然老大爺被我說中了心事,臉紅了吃吃的回答.估計他心里充滿愧疚,一定想找個地洞鉆進去。

我心中大喜,勝利感油然而生,乘勝追擊,我又心平氣和的說：“沒有吧,老大爺,退一W步講,98洪水解放軍抗洪要過錢嗎?沒有!徐虎修理馬桶要過錢嗎?沒有！公園里有人給你孫子糖果吃要過錢嗎?沒有！全都沒有是吧?”

老大爺臉紅到了腳底,木訥的看著我.

我繼續(xù)說道:“現(xiàn)在是社會主義社會,我們偉大的祖國正在構(gòu)建社會主義和諧社會,學(xué)生上廁所也應(yīng)該有學(xué)生價,我們做學(xué)生的用的都是父母的血汗錢,每用一毛,心就被揪了一下似的.....”

“別....別說了,免費吧”老大爺沮喪的打斷了我的話,倒在我肩上痛哭起來,我輕輕拍了幾下老大爺?shù)念^,說:“也不用免費,我又不是來這里白吃白喝的,再說來公廁白吃白喝傳出去也不太好聽吧,不如收我一毛吧,說到這時我給了老大爺一元錢,老大爺慌忙找回我九毛,可能怕找錯了,捏在手心里半緊半松的數(shù)了幾遍才交給我,給我時我分明看到硬幣上沾著老大爺手心的汗.

心情好,自然暢通.

出公廁時女朋友買好衣服在外面等我了，我竊喜，丫頭還想買點什么似的，拉著我又狂逛。女人的購買欲望是無窮大的！

大概走了一個小時后，我感覺到她這么久沒買什么東西差不多準(zhǔn)備買什么了吧，我趁她認真挑褲子時對她說“丫頭，你慢慢挑好，我去那買份報紙就回，就在那。”我指著不遠處的報刊亭對丫頭說。

丫頭“嗯”了一聲算是批準(zhǔn)我了吧。我又擺脫了，到了報刊亭。

我問阿姨怎么報紙那么貴了啊，阿姨反問道6毛錢一份的《參考消息》還會貴？我沒吭聲，忽然間我靈光一閃。

“阿姨，有沒有去年的報紙？”

“這小伙子，我賣的又不是年報”

“那上個月沒賣完的總有吧，要處理掉吧？”

“這倒是有，五毛錢兩份給你”

“少一點啊，四毛吧，二毛錢一份，二毛五一份不好聽，圖個吉利嘛”

“好吧，拿去”更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

真是喜出望外，我拿出剛老大爺找回的四個一毛硬幣給了阿姨。

丫頭終究還是沒買成那條褲子，東走走，西望望。她很累了吧，說要回去了，我說好啊，她說坐公交。

我大吃一斤。

坐公交兩人要兩塊錢啊，而我身上只有5毛了，于是我對丫頭說：“丫頭，公交那么擠又好臟，一不小心傳染病就上身了哦，還是走路回吧，健康，時尚呢”

“走路好熱??？！”

“我買冰棍你吃?！?/p>

到了冰霜前，她拿的是一根2元的伊利，我慌忙幫她放回去了，對丫頭說：“我身上只有一張100的，還有5毛零錢了，別找零了?！?/p>

丫頭乖乖的拿了一根兒童裝的5毛錢的冰棍。

回到宿舍我心疼死了，今天陪丫頭花了我整整1圓RMB啊,怎么現(xiàn)在的女人都這么花錢。

一老農(nóng)趕著毛驢進城，驢闖紅燈，罰10元。老農(nóng)喝驢子：“你以為你是軍車啊！紅燈也敢闖”。沒走幾步，驢又碰翻一水果攤，賠20元，老農(nóng)更氣：“你以為你是工商城管么想掀誰的攤兒就掀”。老農(nóng)牽驢回家，路過一片青草地，驢啃青草，又被罰30元，老農(nóng)氣極，罵道：“你以為你是檢查團下鄉(xiāng)么，走到哪兒吃到哪兒”。老農(nóng)罵完牽驢去河邊喝水，可驢子卻發(fā)起倔脾氣，揚頸不飲，老農(nóng)火了：“你以為你是在天上人間啊，沒小姐陪就不喝”。驢子掉頭就跑，岸邊曬一張漁網(wǎng)，驢上而破之，漁翁索賠500元，老農(nóng)熱淚盈眶道：“你以為這是中國電信么，上網(wǎng)要花這么多錢”，驢子轉(zhuǎn)身踢了老農(nóng)一腳，老農(nóng)忍痛罵道：“你以為你是群主么，想踢誰就踢誰”。驢子氣得不再理老農(nóng)，變的很沉默，老農(nóng)說：“耶，你以為這是在QQ群里啊，可以整天不說話”。老農(nóng)一路嘮叨指責(zé)驢子，路過一個山崖，驢子受不了嘮叨，縱身躍下。老農(nóng)傷心哭喊：“你以為這是在富士康呀，想跳就跳！”難得一笑，別忘了轉(zhuǎn)載哦，祝朋友們天天開心。。。

1.一部萬能電腦公開展覽，一女子前往參觀，推銷員跟她說：“你可以提出任何問題，這部電腦都將會給你正確答案。”

那女子于是寫下她的問題：“我爸爸在哪里？”

推銷員將這句話輸入，一會兒答案便出來了：“你爸爸在海邊釣魚。”

“亂講！”那女子說，“我爸爸已經(jīng)去世十年了?！?/p>

“電腦是不會出錯的?！蓖其N員堅持地主立夏，不如你再試試用別種方式問。

于是那女子再問：“我媽媽的丈夫在哪里？”

電腦回答說：“他去世十年了，但你爸爸在海邊釣魚?！?/p>

2.有一老師好啟發(fā)式教學(xué)，一日教學(xué)生一“被”字，學(xué)生記不住，隨啟發(fā)：

問：“你家床上有什么？”

答：“有褥子?！?/p>

問：“褥子上面呢？”

答：“有我媽?！?/p>

問：“你媽上面呢？”

老師想：這回該有被了。答：“我二大爺！”

老師一急大聲問道：“被哪里去了？”

答：“被我二大爺?shù)糯蚕氯チ??！?/p>

3.有位少女跟她朋友說：“我鄰居那位醫(yī)生技術(shù)很高，把我患了幾年的病給治好了；現(xiàn)在想謝謝他，但不知他搬到哪去啦。”更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

朋友說：“你患什么病了？”少女說：“我下面每個月都會流血，三個月前，我問他可不可以幫我醫(yī)治，他就帶我去他房間檢查后跟我說‘這是慢性病，要連續(xù)治療一段時間才行，咱們是鄰居，就免費幫你吧，但你不要跟人說’。我就每天晚上去他房間，讓他幫我往下面涂藥膏；他可厲害了，不用手的，剛開始有點痛，以后就很舒服了，現(xiàn)在也不流血了；前天對我說‘你的病好了，以后不用再來了’。”

朋友說：“你找到他，問他可否也幫我免費治一治?！?/p>

4.老師：降落傘和套套的區(qū)別是什么？

小強：一個保護上頭，一個保護下頭。

老師：60分。

小翠：降落傘破了少一個人，套套破了多一個人。

老師：100分。

5.在鄉(xiāng)下有兩個務(wù)農(nóng)的兄弟，哥哥種地瓜，弟弟種玉米。

話說有一天兩兄弟在耕種時，哥哥在地上挖出一個舊燈來，弟弟用身上的毛巾擦掉燈上的泥巴，突然從燈中冒出一股青煙，變成一個精靈，精靈說：“我可以滿足你們?nèi)齻€愿望?！?/p>

兩兄弟非常高興，哥哥先說：“我希望田里的地瓜變的又大又香又甜！”

精靈說：“沒問題！”于是哥哥的愿望實現(xiàn)了。

接下來是弟弟，他又點興奮地說：“我，我，我希望田里的玉米都變成……”

就在此時，哥哥突然有好點子，便插嘴說：“老二，老二等等。”

當(dāng)哥哥剛說完第一個“老二”的時候，精靈就說：“你的愿望實現(xiàn)了。只見一根一根的“老二”插在田中。

兩兄弟沒想到會如此，非常驚恐，不過弟弟想到還有一個愿望，弟弟就說：“把所有的老二都變回玉米吧。”

‘咻’一聲，愿望又實現(xiàn)了。

于是沒事了……更多精彩請加甜美公主李小暖QQ：35448648空間欣賞

可是當(dāng)天晚上，兩兄弟上廁所時，才發(fā)現(xiàn)……后話：兩兄弟的老婆們可爽斃了

一男的把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都說：10086也太肉麻了，盡發(fā)這些整人的…

1.老王和老婆都是話務(wù)員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。老王沒好氣地說：“您好！這里是離就離服務(wù)熱線。低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接110?！崩掀艢獾脪炝穗娫?。深夜，老王回家，發(fā)現(xiàn)門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：“您好！這里是“誰怕誰”服務(wù)熱線。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務(wù)臺為您轉(zhuǎn)接120?！?/p>

2.昨天收到一條QQ請求好友的信息：“我是你媽！”我當(dāng)即回了句“我是你爹”給拒絕了，然后我就接到我媽電話說：“加我，快！”

3.剛才在一個網(wǎng)上注冊了一個用戶名“爹”，結(jié)果它給我發(fā)來郵件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用戶名注冊成功了！”

4.一個很胖的女人上了公交車，找不到座位，只能拉著車上的拉環(huán)。不料，司機一個急剎車，胖女人把拉環(huán)拉斷了，并一下子撲到司機面前，司機看著她和她手上的拉環(huán)，沒好氣地說：“集滿三個，送司機簽名照一張！”

5.一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以后，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當(dāng)場暈倒，從此規(guī)規(guī)矩矩。

6.三只小兔拉便便。第一只是長條的。第二只是圓球的。第三只居然是三角形的。問第三只小兔，它答：用手捏的。（好惡心啊…）

7..醫(yī)院為防止病人出逃外設(shè)100道圍墻。

兩精神病患者仍欲逃出醫(yī)院。