親子溝通對孩子的重要性

親子溝通對孩子安康生長的重要性

——提升父母效能培育安康孩子

教練：胡中浦.家庭教育和孩子教育是一回事嗎？家庭教育的兩方面含義：在家庭里進展的教育：有別于學校教育和社會教育，家長要擔負起本人作為家長的教育責任，而不能將教育責任全部轉移給幼兒園和中小學校。面向家庭成員的教育：夫妻；孩子；父母；長輩。家長要自動學習教育技藝，以便能更好地履現(xiàn)教育責任。完好的家庭教育概念至少包括戀愛婚姻教育、親職教育、以及孩子教育。.女性最偉大的一件事是什么？我們以為：撫養(yǎng)和教育孩子是女性最偉大的一件事情，遠比打工賺錢來得重要。他認同嗎？假設他不以為這件事的偉大和重要，那么他會有自信嗎？他會去學習如何當一個好母親嗎？一位媽媽的困惑男人最偉大的事情是給女人一個幸福的婚姻，給孩子一個面子和安康的家庭。.家長的愛表達在哪些方面？是讓孩子吃好還是吃得安康？是讓孩子考上大學還是心智安康開展？是養(yǎng)育成他想要的人還是讓孩子成為他本人？安康的含義？身體安康心思安康社會順應〔會交朋友、會和人協(xié)作、情愿為他人效力、能得到他人的支持、能獲得社會的尊重〕為了要知道本人的愛該如何表達，家長首先要了解一下孩子的心智生長情況。.了解孩子的心智生長特點年齡階段成長需要主題需要或行為表現(xiàn)家長的愛得到滿足時未得到滿足后的個性特征相應的成人心理障礙0-1歲獲得信任感，克服懷疑感

肚餓——被喂食物受驚——被擁抱哭泣——被擁抱（感到被重視和關懷）讓孩子知道他的重要性及家長多么的需要他。孩子會覺得生長在一個安全的地方，長大后會是一個開朗及信任別人的人。l表現(xiàn)得異乎尋常地害怕被遺棄l拼命地尋找一個依賴的對象l需要別人照顧l深信不能信任任何人竭力維持毀滅性的感情關系，而且展示偏執(zhí)狂癥的傾向，如，暴飲暴食或過分地需要別人的夸獎。.年齡階段成長需要主題需要或行為表現(xiàn)家長的愛得到滿足時未得到滿足后的個性特征相應的成人心理障礙2-3歲獲得自主感，克服羞恥感

孩子開始學習如何控制自己的生理技能及注意到身體的能力和限制鼓勵、支持及尊重孩子，不能嘲笑和惡意的批評，尤其要幫助他消除大小便有問題時害羞及慚愧的感覺。會獲得充滿自主能力的感覺，覺得他自己對這個世界有一份影響力。l經(jīng)常覺得自卑、無用及不可愛l自貶，不相信自己在這個世界上有存在的理由l把自己塑造成一個必須依賴別人的人l覺得自己生存的權利取決于對別人的重要性l經(jīng)常做出不恰當?shù)牡狼覆恢雷约赫嬲男枰切┦裁?，不能拒絕別人的要求，害怕有新的經(jīng)驗，害怕面對別人的憤怒。.年齡階段成長需要主題需要或行為表現(xiàn)家長的愛得到滿足時未得到滿足后的個性特征相應的成人心理障礙4-5歲獲得主動感，克服內疚感

喜歡幻想、創(chuàng)造及按照自己的主意行事；發(fā)展出主動性?？隙ê⒆拥呐?，鼓勵孩子接受挑戰(zhàn)，支持、教導和引導孩子探索和做好事情，獲得成就感。會說出他的想法、表達他的情緒，并且會發(fā)展出一份健康的好奇心。害怕犯錯感到無助及內疚只懂得安慰別人回避風險隱瞞錯誤不能認識或表達內心的感受害怕說出內心的事情對感情關系負上過分的責任不斷地去討好別人.年齡階段成長需要主題需要或行為表現(xiàn)家長的愛得到滿足時未得到滿足后的個性特征相應的成人心理障礙6-11歲獲得勤奮感，克服自卑感

開始與別人競爭及比較老師和家長鼓勵孩子學習并肯定孩子與其他孩子有同樣的能力，切勿嚴厲地批評或忽視孩子。孩子將會受到激勵而變得有活力。l避免或回避參與任何的競賽或極度喜歡與別人競爭l覺得不安全及不如別人l對自己或別人吹毛求疵l凡事要求完美l經(jīng)常拖延及耽擱l不知道如何達到目標.我們應該成為怎樣的家長？.三種根本的教育方法說教：有理蠻橫灌輸——叛逆抗拒的孩子身教：以身作那么表率——自覺自發(fā)的孩子言教：有效溝通教練——通情達理的孩子他要哪一種？.家長最重要的教育技藝是什么？能與孩子進展建立性的溝通是家長最重要的技藝，家長提升親子溝通效能也是對孩子最有價值的投資。WHY？——由于良好的親子溝通能維持和開展良好的親子關系。而良好的親子關系是教育的根底。溝通是傳送愛的橋梁，也是教育的重要手段。親子關系由于有血緣關系真實是不容易被破壞的，但是不暢的溝通、無效的溝通、指摘性的溝通、侮辱性的溝通將會使親子關系遭到徹底的破壞。.親子溝通的重要性不再由于無效的溝通而損傷孩子能和孩子調和相處能協(xié)助孩子開展技藝.1.對個人才干的感知力

——“我能行！〞孩子在遇到波折時會顯得沮喪和想要放棄。家長就可以用積極傾聽去支持孩子，而不是用道理和預見去打擊孩子，消滅孩子的自信。家長甚至可以袒露本人小時候其實也做不好來鼓勵孩子。讓孩子知道，堅持行動總能使才干有所提升。.比如：“他很想第一次就做好，是不是？做不好讓他覺得很氣餒，是嗎？媽媽也有這樣的感受。只是，有些事情確實不那么容易，需求多一些時間練習。我們不急，我們可以多給本人一些時間去練習練習，他說呢？我們總會把它搞定的。想想本人曾經(jīng)搞定的那些事情，我們不都是在多次練習后做到的嗎？〞.很重要的一點是，在孩子積極體驗生活時，我們不能剝奪孩子體驗的權益，更要把此時作為訓練孩子學會生活技藝的重要時機。比如孩子湊過來和他一同洗衣服，她會把本人弄得渾身濕淋淋的。我們這時就不能簡單地制止孩子，而要在與孩子感受共鳴的根底上加以引導和提供訓練。.溝通戰(zhàn)略如下：說出孩子開心的感受：是不是和媽媽一同洗衣服很開心？是不是把本人弄得渾身濕淋淋的很好玩？說出孩子的愿望：其實，他在開心地玩的同時也是很想幫媽媽洗衣服的，我們一同協(xié)作洗衣服，是不是？...那他想不想讓媽媽教他如何洗衣服呢？教孩子如何做：那好，他拿起他本人的衣服，找到比較臟的地方，然后祂肥皂，接著這樣用雙手搓一會。好，如今看看能否把污垢洗掉了。說出需求改良的地方，讓孩子本人決議：哦，這里好似還要再搓搓，這是他本人的衣服哦，他本人決議能否再搓搓。洗不干凈穿出去會被人笑話的噢。發(fā)出一個一定性我信息表達贊賞：他能和媽媽一同開心地洗衣服，媽媽也很開心。謝謝他陪伴媽媽！.2.對本人在重要關系中的價值的感知力——“我的奉獻有價值，大家確實需求我。〞人是關系動物。我們都需求歸屬于不同范圍的群體，并在群體中覺得本人有價值。這份價值根本的取決于對群體的奉獻。當孩子在家里不是一味地被施與，也會對家人有所付出時，孩子就能感遭到本身的價值，并在家庭以外的群體中積極去付出和奉獻。.所以，家長要和孩子有效的處理需求沖突，不讓孩子的無理需求得到滿足，也要讓孩子尊重和滿足家長的需求。家長就需求學會雙贏溝通方式〔沒有輸家的溝通〕。比如：“我知道他想要...，我想他也知道我希望...，由于...。那么，我們坐下來談談，我們可以如何做來滿足雙方的需求。〞.我們也建議家長要發(fā)明一些時機去訓練孩子的配合，比如交代一些力所能及的事情讓孩子去做。戰(zhàn)略流程如下：邀協(xié)作：通知孩子他需求他的協(xié)作或支持給理由：闡明他為什么需求他的協(xié)作談感受：了解孩子的感受，也通知孩子他的感受說清楚：通知孩子詳細做什么定方法：贊賞孩子的支持，同時訊問孩子會如何做先擔任：負疚，我知道他也想做得更好些，出現(xiàn)如今的結果我也對此負有責任。.我們也要帶著孩子去從事一些社區(qū)效力，讓他人有時機向孩子傳送那份贊賞和敬意，這對孩子來說是一份很重要的心靈禮物。比如：在公共場所撿他人丟下的渣滓去福利院和小朋友玩去敬老院為老人扮演節(jié)目帶著孩子去配合交警維持交通次序.3.對本人在生活中的力量或影響的感知力——“我可以影響發(fā)生在本人身上的事情。〞當我們遇到外界人事物的影響時，我們往往呈現(xiàn)出一副受害者心態(tài)，對本人的影響力渾然不覺或不予認可。于是，我們要么退縮逃避，要么奮起還擊。這些做法都無助于開展積極的人際關系。.在教養(yǎng)過程中，當家長遇到孩子的挑戰(zhàn)時，家長要展現(xiàn)出積極的心態(tài)，用“我-信息〞去表達本人的感受，本人遭到的影響和期望，發(fā)揚積極的影響力，在維持孩子尊嚴的情況下促進孩子行為的變化。比如：“他不配合我，我覺得累。假設我能得到他的積極配合，我們就會很開心地一同邊玩邊購物。〞.當孩子在家長“我-信息〞的示范和影響下，也就能學會積極的溝通技巧，在孩子與同伴或他人的人際沖突中發(fā)揚積極的影響力。這樣就促進了這種覺得本人有影響力的感知力，就不會覺得本人無能為力，無可奈何了。.4.內省才干：有才干了解個人的心情，并能利用這種了解做到自律以及自我控制。我們成人能發(fā)現(xiàn)這種景象，隨著年齡的添加，我們對本人其實是越來越不能把握，越來越不能體驗到本人的覺得，越來越不能利用他本人的覺得去發(fā)揚積極的作用。我們成年人的說話中幾乎沒有對于感受的表達，只需道理和現(xiàn)實。而真由于我們的交流和對話缺失了心情的對話，所以沖突往往一觸即發(fā)。.家長在和孩子的溝通中，要把感受的分享作為重要的內容去傳送。這包含在家長發(fā)出的“我-信息〞中。家長經(jīng)過“我-信息〞讓孩子體驗家長的感受，也就在訓練孩子去體驗他本人的感受。當孩子能體驗到本人的感受，就可以有效的管理本人的感受，就可以更好地利用這份心思能量去做建立性的回應。.“我信息〞能訓練孩子積極的人際互動思想：我此時有一份不好的感受，這份感受是由于我的一些需求沒有被尊重和滿足。對方很能夠不知道我有這樣的需求，所以我需求去明確地表達以便對方清楚地知道。假設我只是由著這份不好的感受去肆意回擊或者消極逃避的話，對方會失去一次自我反省的時機，甚至會變本加厲，那樣我們會兩敗俱傷。那不是我所要的結果和局面。所以，我要發(fā)揚積極的影響力，我經(jīng)過袒露本人去感召對方和我一同玩相互尊重和共贏的游戲。.5.人際交往協(xié)作才干：擅長與他人協(xié)作，并在溝通、協(xié)作、協(xié)商、分享、共情和傾聽的根底上建立友誼，開展關系。家長在親子互動中要放棄權威，善用協(xié)商的方式和孩子處理沖突。這樣就能訓練孩子學會與他人協(xié)商與協(xié)作的技巧和行為方式。家長可以用雙贏溝通來和孩子協(xié)商處理問題。.6.整體把握才干：以有責任感、順應力、靈敏性和耿直的態(tài)度來對待日常生活中的各種限制以及行為后果。人相對于更大的系統(tǒng)，總有可以發(fā)揚的地方，也總有限制的方面。我們可以把終身遇到的問題分為三大類：一類是屬于上帝的，那是我們無能為力的；一類是屬于本人的，本人完全可以掌控；一類是屬于人際之間的，這方面我們雖然不能說了算，但也總有發(fā)揚影響的能夠。.我們在教養(yǎng)孩子的過程中，要協(xié)助孩子能有效得區(qū)分，并對相應的問題做出積極的應對。比如對于上帝的問題，我們就及時放下，不去糾纏。對于本人可以掌控的問題，那就積極提升本人的應對才干。對于人際之間的問題，那就去發(fā)揚積極的影響。.對于孩子的一些冒險行為，我們家長往往予以簡單的制止，這就是我們所稱的“不-信息〞。這種“不-信息〞無助于孩子開展出積極有效的行為，反而會招之孩子的抵抗。所以，我們提出了替代說“不〞的技巧。經(jīng)過更加客觀和人性化的表達，引導孩子關注本人的有效行為，協(xié)助孩子博得積極的結果。.提示現(xiàn)實引導體驗接納感受、了解愿望描畫(擺出)問題改動時間，用“是〞替代“不〞給本人時間想想擬人化提供訓練替代說不的技巧.小孩子爬高凳。家長普通的應對是“不要爬，會跌下來摔疼的。〞積極的回應：“寶寶，高了不容易站穩(wěn)，容易摔下來?！蔡崾粳F(xiàn)實〕當他想爬高時先讓媽媽過來防護他好嗎？〔提出要約〕〞孩子做出危險動作〔拿刀玩〕時，家長出于愛和維護會制止孩子“不要拿刀，會弄傷手的。〞但是那種傳統(tǒng)的制止似乎不是那么令孩子容易接受，不夠幽默或有啟發(fā)，更沒有教授技藝在里面，甚至能夠還有一些刺傷。積極的回應：“寶寶，拿刀要很小心。由于有一面很鋒利。媽媽擔憂他被它弄傷。假設他也不想被它弄傷的話，媽媽可以教他如何運用它。〞這樣就不是簡單制止，而是在利用時機教孩子運用器具了?！蔡崾粳F(xiàn)實，提供訓練〕.7.判別才干：運用智慧，根據(jù)適宜的價值觀來評價局面。我們以為，人類的智慧孩子天生就隱含著，關鍵是家長用本人的行動去印證。家長無需把本人的價值觀強加于孩子，家長只需經(jīng)過本人的行動和對話引導，置信孩子會開展出屬于他本人的積極的價值觀的。當孩子由于心情的影響導致認識一時偏離時，可以經(jīng)過引導性啟發(fā)性的提問對話讓孩子設身處地換位思索感同身受，就能認識局面并找到處理之道。.“看起來他很不高興。有費事了？〞〔傳送接納〕“發(fā)生了什么？我很情愿聽聽。〞〔引導陳說〕“當時他的覺得如何？〞〔協(xié)助孩子面對本人的心情〕“他作出了怎樣的反響？〞〔引導孩子面對本人的行為〕“這些反響的后果怎樣？…是不是他想要的？〞/“結果怎樣？有沒有如他所料？〞〔引導孩子看到行為的后果〕“他想要怎樣？〞/“他希望是怎樣的結果？〞〔引導孩子明確正面積極的結果〕“那他覺得有些什么方法可以使結果不同？〞〔啟發(fā)孩子拓展思想〕“假設可以重來一遍，他會決議怎樣做？〞/“下次碰見類似的情形，他會如何應對？〞〔引導孩子建立新的反響方式〕“他希望我為他做點什么？〞/“需求我協(xié)助嗎？〞〔傳送協(xié)助的志愿〕.8.言語和文字表達才干：運用言語和文字把本人的思想和情感向他人表達出來以表達本人一份影響力和價值的才干。人際溝通中值得表達和分享的無外乎四大方面：言行和現(xiàn)實，情感和心情，影響和問題，期望和希望。當家長能在溝通中充分地呈現(xiàn)出這些內容時，特別是在孩子還小的時候，用擬人的情景化的幽默的表達來影響孩子的心情和行為時，孩子在規(guī)范行為的同時，不知不覺地學到了豐富的表達內容。這或許有助于孩子以后的作文。.孩子丟掉了不喜歡吃的菜，家長能夠會批判孩子“小孩子不能挑食！不能糟蹋食物！〞積極的回應：家長就可以扮演菜嗲聲嗲氣地跟孩子說：“我是他的營養(yǎng)，我可以補充他的能量。我喜歡他吃我，來吧，把我吃進去吧，讓我好好地幫他生長。〞〔擬人化〕.親子溝通的信心雖然我們是彼此分別的個體，有著不同的需求，但是我依然很注重，并且情愿繼續(xù)維持他我的