高中春節(jié)周記(3篇)

第頁共頁高中春節(jié)周記(3篇)高中春節(jié)周記篇一一片落葉，在知道自己的生命即將完畢的時候，沖出重重束縛，不惜一切代價，向著廣漠的自由殿堂，舞動著雙臂，轉動著身軀。他想把自己最后的溫暖獻給青春，獻給無悔，獻給一路陪他走來的兄弟姐妹。他燃著了生命殘留的點點燭火，照亮自己一路的舞步。舞，愈舞愈勁，止了風，止了水，止了黃昏漫漫的陽光，將自己的心緒涂抹。他哀怨，他無法彌補的錯過；他沉默，他不想提及的傷痛。讓留下的，成為灰飛煙滅的粉末；讓分開的，成為永不復蘇的記憶。他不停的變換姿態(tài)，面容也忽明忽暗。仰首，是曾經(jīng)向往的天堂；低頭，是即將歸屬的國度。沒有誰知道這幾秒里，他是否憶起了多少個日日夜夜，憶起了游走于喜悅和悲傷的罅隙里難以忘懷的片刻。也沒有誰看到他干澀的眼睛最后是否在落地的瞬間安詳?shù)拈]上。一朵雪花，從她出生的一刻就再也沒有停頓過獨舞。她小心翼翼地挪移著腳步。一身素凈的衣服雖不耀眼但也優(yōu)雅。像是穿上了紅舞鞋的女孩，快樂是短暫的，永久的是不變的傷痛。她的每一步都像是踏在刀尖上，多舞一步，也就離死亡近一步。偌大的森林中只有她閃爍的身影亙古不變。終有一日，與死神的淡淡一吻，將把她畢生的心血灑在這無垠的土地上，盛開一路的繁華。她說，從此不再回來。為了浩大的宴會，為了生命的終結，獻上這支獨舞——最后的獨舞。一汪海水，歡暢的游弋于層層巨浪之間。時而潛入海底尋找遺失的美妙，時而沖出海面，迸發(fā)無限的熱情。節(jié)拍是擊打暗礁所發(fā)出的玲瓏聲響，舞伴是海面上形影不離的倒影。穿梭在每一片巨浪身邊，化解分分合合的仇怨，締結翻翻滾滾的誓言。盡管用盡一生也融化不了每顆冰冷的心，就像再多的海水也解不了人間的渴，但是，那呼聲，那力量，那堅韌的目光，生生世世地輪輪回回。高聳林立的樓宇之間，鋼絲上，一個薄弱的男孩。沒有任何的保護措施，甚至手里都沒有一根竹竿。他，舉步維艱。假如有觀眾的話，人們定會認為這是一場極其蹩腳的舞臺戲。按理說，它是不能上演的?？墒沁@里沒有觀眾，只有大把的寂靜，散落在城市的各個角落。男孩子，小心仔細的考慮下一步該怎么走，細微的晃動都可能導致他跌下深淵。因為在鋼絲上，就不能高視闊步，更別提獨舞了。他的心靈要承載多少能打破寂寞的堅強，多少能讓自己堅持下去的勇氣，多少邁開步子的膽量呀！時間在北風里打轉，此刻的天氣不只是寒冷。獨舞，在風雪交加電閃雷鳴山崩地裂；獨舞，有熱情高亢低調(diào)黯淡似紗似霧；獨舞，由于不可抗拒的召喚；獨舞，我們沒有其他選擇。高中春節(jié)周記篇二十八歲的歡笑，十八歲的憂傷，十八歲消沉的眼淚，十八歲的種種……笑容或眼淚，幸?；虮瘋家驯贿@一年的雨季模糊了焦影，十八歲的悲傷總是特別多，或許認為自己什么都懂，亦或許覺得自己什么都不懂，就這么毫不對抗地讓悲傷覆蓋了自己，別人都不懂十八歲的我想要的是什么，最害怕一個人，卻每天都要一個人，一個人面對心底里隱藏的某些東西，夾著惆悵和一去不復返的昨天，浩浩蕩蕩地穿越我薄弱卑微的青春。每一次，我都不厭其煩地回頭張望我走過的日子，佇足，然后，光陰和開心都狠心地扔下我，轟轟烈烈地追逐著自己的腳步，我寫不完自己十八歲的點點滴滴，也編不完對十八歲的所有愿望……我好喜歡回頭張望自己走過的路，盡管每看一次，心都會被拉扯出止不住的疼痛，喜歡在黑夜里，閉上眼睛思念著某一個人，或許只有在如此暗淡的夜里，我才敢這么肆意地想念，想象著自己將來的成就與幸福，但從不曾想過那幸福會與我有關。倘假設光陰能倒流，也許每個人都會說“我想回到，我希望回到，”但我不會，我不會選擇回到過去，盡管在從前的某一地點，某一時刻，我是很快樂，很幸福，也不曾想過回到那一點。這么的輾轉反側有什么意義？？所有的快樂與悲傷也只不過是平分秋色而已；或留戀、或忘記；只是在這過程里，心會被回憶莫名地絞痛，時間久了、便習慣了、然而――也被潛移默化了，有些想說的話，放在心里就好了；有些幸福的過往，讓它走過久算了。不管是愛情還是友誼，最在乎的`一方，往往都是傷得最深，輸?shù)米顟K的一方。盡管知道是這樣，也常常忍不住偷偷地在乎著、想念著，但也只是偷偷的，這么拼命地掩飾，我只是為了保護自己那點點卑微而早已被別人冷落的自尊。我的自尊被他們撕得零零碎碎了，最后，卻是自己一個人無力地蹲下，一片一片撿起，像拼拼圖一樣拼好，之后，再用冷漠把自己包裹起來，明明心里并不想這么做的，卻偏偏把謊話說得那么冠冕堂皇，曾經(jīng)他說“我們會是永遠的好朋友”我就真的以為我們會是永遠的好朋友，曾經(jīng)她說“我不會分開你的”我也就真的以為她不會分開我了。而現(xiàn)實卻用最刺耳的聲音告訴我，我是個白癡??！而我、卻還慢條斯理地撫慰自己“沒關系，習慣就好”可是，我覺得自己的自尊心被她們拿在手里，丟到地上，摔了個粉碎。那種痛開場層出不窮，一點一點蔓延，我，只是惻然――我的十八歲真的是個多雨的季節(jié)，我卻那么喜歡雨，那么喜歡著暗涔涔的天；我想在這陰暗的世界里躲著，更肆意地希望大雨將我徹頭徹尾沖洗一遍，把那不該有的憂郁都沖去，但卻不曾這么做過。因為我的朋友比我還要擔憂我的身體，他們從小聲地關心我，到提醒我，最后到警告我，都在說“一定要注意身體，一定要按時吃飯”所以?。?！我不能那么自私，不能老是讓他們擔憂，我要好好聽話，因為我怕他們也會像某些人一樣狠心地丟下我，不要我。因為我叛逆，我任性，我不聽話，我無法把她們對我的關心表達地琳瑯滿目，但只有在他們的面前，我的悲傷才顯得那么淋漓盡致，因為她們理解我，我是幸運的，雖然我喪失了心里面很重要的東西，可她們是我最重要的朋友，她們陪我成長，關心我，幫我，她們對我那么好、那么好，讓我如此依賴，盡管不在我身邊，但卻從來不曾覺得遠……高中春節(jié)周記篇三“童年的夢，七彩的夢；童年的歌，歡樂的歌；童年的腳印一串串；童年的故事一摞摞?！边@首歌是否能讓你回想起美妙的童年生活？在那五彩繽紛的歲月中，發(fā)生過許多事情，像星星一樣的亮堂。我的童年是美妙的，有許多事值得回憶……童年的事情往往充滿稚趣，使人回味無窮。有一件事，我到現(xiàn)仍然記憶猶新。記得那一年，記得那個夏天，記得那個燥熱的午后，也記得那個五六歲童真的我。“好熱呀！媽媽，還有西瓜嗎？”熱得滿臉通紅的我問。正說著，媽媽就把一片西瓜遞給了我。我三口兩口，快速地“解決”了這片西瓜。我又拿了一片，兩片……并接二連三地消滅了它們?！鞍パ健蔽乙徊恍⌒?，將一顆光滑的瓜子兒咽下了肚子。頓時驚慌失措，心里就像十五個吊桶打水——七上八下，擔憂自己會發(fā)生什么意外，俗話說：“種瓜得瓜，種豆得豆”西瓜子兒話不會在我的肚子里發(fā)芽，長出一個小西瓜呢？想到這兒，我越發(fā)驚慌，連水都不敢喝了，生怕瓜子兒接觸到水后就會發(fā)芽。我將這一疑惑告訴了爸爸，爸爸壞笑著說道：“真的呢！西瓜子兒在你的肚子里確實會發(fā)芽，哈哈，等到來年的這個時候，我們就有西瓜吃嘍！”“?。?？”聽了爸爸的一席話，我在心中暗自決定：再也不喝水了，免得瓜子兒發(fā)芽。這時，我的臉上寫滿了“郁悶”兩字兒。媽媽看我