2023年關于心情日記作文（通用23篇）

2023年關于心情日記作文（通用23篇）心情日記作文篇1

1月22日星期二晴心情：驚慌

今日，我就要考試了，當我走進考場時，心理緊繃繃的，像一只小兔子在我心里亂撞，拿到試卷的那一刻起，我已經做好了充分的打算，迎接將要到來的挑戰(zhàn)。

初步看題，不難，不過有些題我們從來沒有見過，但是理解起來卻很讓人琢磨不透。等老師下令說寫，我們就進入了驚慌的考試，突然，有一只“攔路虎”欄腰截住了我，bijing這兩個字怎么寫，我費盡心機想還是沒想開，于是我做了個明智的選擇——先坐下面的，緊接著，一個個陷阱，一只只攔路虎都被我解決掉了，真是大快人心呀！

我拐過頭來又想那道題，我聚精會神地盯著那道題，“檢查”這兩個字早已讓我拋到了九霄云外，最終，功夫不負有心人，我最終把這只“身體浩大，體重千斤”的攔路虎解決掉，那勁就一個字：“爽！”

待考試完，我又和同學對題，沒想到我對過的題都對了，yeah，正是興奮死我了。停，先別慌著興奮，明天還有數(shù)學，不能被成功沖昏頭腦，要鎮(zhèn)靜面對。否則會吃大虧，今日晚上抓緊時間“充電”，爭取考個令人志向的成果。

1月23日星期三晴心情：放松

??！太好了！最終全部考完了，我最終解放了！我才發(fā)覺，原來世界的一切是那么美妙，雖然我現(xiàn)在心情特殊安逸，可我心里還有一塊大石頭在心頭懸著，那就是考試分數(shù)。

會不會有缺陷呢？會不會有些錯誤的地方呢？一個一個的問題在我腦海里出現(xiàn)，可我的確不知道這些問題該怎樣解決，怎么辦呢？看來現(xiàn)在必需耐性地等待結果嘍！

也不知怎么回事，我突然覺得自己卷子上還有許很多多不足之處，好時候的那種信念十足的勁煙消云散了。我究竟做題的時候仔細了嗎，細致了嗎，審題了嗎？霎時間，驚慌慌張的心情占據(jù)了我整個心，我反思了反思，禱告了禱告，蒼天啊，你肯定要保佑我考好呀，假如我的愿望實現(xiàn)，我保證不會斷了香火。

1月27日星期天晴心情：太驚慌了！

今日，將是我的末日或福日，老天爺求你保佑我吧！可我說這話有什么用呢？算了，聽天由命吧！老師念到了我的成果，語文：98數(shù)學100英語：88綜合：100，英語成果如同晴天霹靂擊壞了我的美夢，唉，無奈，這就是命啊！

心情日記作文篇2

戴上耳脈，不讓舍友的吉他打斷心情…

窗子，始終開著，海風涌進來，陡然，感到刺骨的冰冷。我知道，對于我，這是青島的第一站，第一個春天。同學告知我，南方的花，有些開敗了。只是青島的花期，遲到的讓人心急…

記得，上周末，坐著巴士去海水浴場、小西湖、中山公園。一個人，曬了很久的太陽，吹了許久的海風，坐了幾小時的車，走了很長的路，看到的，聽到的，想到的，有很多，很多。而我未敢遺忘，我只是抱著一個在簡潔再平凡不過到愿望而去，而那一天，究竟也是慷慨，終究放縱了我，撇去了拘束，賜予了我快樂的一天。始終都明曉，我最想要的，只是沒有落淚和叛逆的，一個人可以活的正常而不必違心的地方。我所須要的，只是兩個字，自由，只是自由…

始終以來，看了太多太多有關山水、名勝、寺廟、古宇甚至已是廢墟的遺跡的畫冊，關于繁華和平淡，凋零和重生，安葬和再現(xiàn)，經常不記得，也分不清。而有些地方，究竟是看過還是真正去過，竟也糊涂著混淆了。究竟也不想追究，這是為死去的腳步做祭祀，還是為將來的路做預定。

一段時間以來，心里會止不住的難受。不知道自己是怎么了?；蛟S會很快就過去了?？倳嬷约海诓灰粯拥牡胤剑床煌臅瑢懖煌淖?，畫不一樣的畫，做不一樣的事，聽不一樣的歌。告知自己，只是必經，只是路過，只是真實，就夠了。不想愛，不想恨，不想欠自己太大的默契，應有的擁抱，告知自己，一些被動的只是奢望，一些強迫的只是多余；不期望太多的人指手畫腳，太多的人介入，太多的事纏繞；不期望，任何人讀自己，只要自己能夠駕馭自己，推斷自己，饋贈自己。

會和室友這樣說，等到或者感覺到死亡將近的時候，就一個人去西藏，找個適合自己的墳塋，或者去梅里雪山，攀到中途，葬在半山腰，不希望活得太久，不希望尸體被焚燒成灰，不期望被任何人發(fā)覺，祈望死后躲在一個寒冷干凈的地方，靜靜安眠，無人打攪，也無人憑吊和哭慟。我想他們肯定是當玩笑聽了。我原以為是玩笑，可是，到頭來發(fā)覺，一旦玩笑被當真了，就會在不自覺中，演化成埋在心底的一個愿望或情節(jié)。比如，說遺忘一個人，說著說著，然后就真的不再回憶。我想，于此，那只是，不久以后的離別，或許在某些人看來是永別。就我而言，我究竟不想知道，這些有什么不同，或者說可以避過真實的推斷。假如全部的責任都退去，這些奢望或許可以勇往直前的沖破阻擋，如懸瀑，如勁浪?？墒?，假如沒有假如呢？

或許，我是真的累了。一個人最累的時候，最簡單派生稀奇怪的想法，甚至在心潮的最低谷時，總嚷嚷著變更生存的方式，有著決絕直截，不容置疑的堅決。

清明節(jié)要到了，始終想找個沒人的地方，給心里埋藏的近乎發(fā)霉腐爛的隱私，找個傾訴的地方。有一些事，不能任何人共享。就連我自己，有時也原委不知道，有沒有志氣去觸碰。最敏感的部位恰恰是一個人最為薄弱脆弱的部分。小的時候，經常想，他是不是，也在某個我看不到的地方，關注著我，是不是有時希望我中斷關于他的任何記憶，是不是，有時候不經意伸出的手，卻是無能為力。不知道，天堂是不是，有和人間一樣的顏色，一樣的安葬和不平，一樣的謊言和欺瞞。內心深處，有兩個字，我生疏的太久太久，于是，差不多忘了。我用完力氣也想不到，要遵循怎樣的公式，才能重新算得起。

前些天，當最好的摯友，遭受相像的境遇，在電話里，我不知道怎樣和她說什么。我只知道，經常我都勸慰不了自己。我明白，相較于我，她堅毅的太多，太多。

要四月了，高考接近的太快，太快。前些天，摯友告知我，一模了。和張老師通電話，他告知我，妹妹的成果，以及名次。只是還好，我不知道要說些什么，只是客套的寒暄，因為連我自己也沒想明白，對于妹妹的成果，究竟要用怎樣的要求和標準，去界定。究竟，做到自己能做到的，就會成為最好的。也仍記得，給學弟妹的話，我不知道，對于一些經驗和酸楚，他們是否能記的下?；蛟S只能，給他們一個瘦弱無力的祈愿，做到得與失、苦與甜的平衡。

夜是最能包涵的。也是平衡全部的最佳空間。于是，每每到月光如紗傾灑竹林時，在籃球場上，我不斷調整，自己的跳投姿態(tài)。我不信任，擁有近乎完備的起跳和上籃。想起在黑夜里，一個人在操場上練球，落得滿身的難受和乏累。我想，不輟、不停堅持一下就會好的。月下，汗?jié)窳艘路鬟M眼睛的汗水，澀澀的。卻始終喜愛，籃球在手中旋轉的感覺。會想，是生命存活的見證么？

青島的氣溫，如電磁爐無形中漸漸加熱，又一次起先編織漂亮了。我想，關于一些路過的招呼和錯過的挽留，都不必再回來。我情愿信任，這本身和概念無關的假定，如花開，在周末或任何時間和季節(jié)，有我在的地方，就可以，變得很真實。

心情日記作文篇3

靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味。

我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了很多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重復著，而我好像只是一個單純的看客，漠然地看著身邊發(fā)生的一切。時間似流水一樣匆忙的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地沖擊著礁巖的時刻，讓我意識到我還活著。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。

或許是我活得太真實了，于是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不行少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成為現(xiàn)實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂供應了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現(xiàn)實中勞累的靈魂得以松弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐驚，一個人假如對生活都實行了漠然的看法，這意味著什么……

一個人找尋著屬于自己的生活的真正含義。

原來我始終獨自徘徊在自己狹小的空間里，把生活等同于了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看著兩個字便會簡潔的'理解為“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活著。生活所帶的色調被我一摒抹除了。失去了色調的生活是消極的。所以我要專心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活才會給你帶來驚喜。

心情日記作文篇4

星期一猶如喝中藥：

我和咖啡貓一樣都是厭煩星期一，因為星期一是工作的起先，是干活的起端，所以我厭煩星期一。果真不出所料，今日又是布置了地球般重的作業(yè)，可憐我的小手快要脫臼了。就像喝中藥般的苦呀！

星期二猶如公共汽車司機：

公共汽車司機做什么都有程序，井井有條，下一個站是哪里，下一個站是哪里都支配好了。我也一樣，做什么老師都給我支配好了，沒方法只好言聽計從，今晚左手可能也要脫臼了。

星期三猶如節(jié)假日去公園：

原來今日我很興奮，因為今日很早放學，一成天我都像快要去海洋公園一樣快樂，可直到老師拿起粉筆在黑板布置作業(yè)，我就失落了，心情就像去到公園才發(fā)覺是節(jié)假日，公園肯定人山海，還是放棄吧，這種失落，真是說不出。

星期四猶如變?yōu)辄S鼠狼：

黃鼠狼是以“臭名遠揚”和“可愛至極”而著名的，當我變?yōu)辄S鼠狼我會為我的“可愛至極”而慶幸，而為我的“臭名遠揚”而苦惱。今日老師難得放下屠刀，立地成善，我當然應當慶幸啦，可到了晚上卻有一班不識趣的蚊子在我身上開聚會，吃大餐，估計是我前幾天打死了一只蚊子，這班蚊子為它開完追悼會后，來報仇的吧。嗚嗚……我真的太苦惱了，明天我要變熊貓了。

星期五猶如將要環(huán)游世界：

能環(huán)游世界信任不管是誰都會覺得很興奮，我今日的心情就和環(huán)游世界差不多。就算老師留多少作業(yè)，

心情日記作文篇5

我現(xiàn)在無法，也沒有那種志氣說，我從這里跌倒了，就從這里站起來，我須要時間，須要時間來理清自己的現(xiàn)在很混亂很混亂的思緒。我的心里明明有許多要說的，要寫的，可對著屏幕，我卻敲不出一個字來，為什么，為什么？莫非，地球沒有我，會停止轉動？莫非，現(xiàn)在沒有，以后就恒久沒有？莫非，沒有他，我就真的活不下去？我明明知道，在這個世上，并不是誰離了誰，就活不了，誰沒有誰，就活不了，可是面對現(xiàn)實，我卻怎么也安靜不了自己的心情，為什么，為什么？我說，我祝愿，我說，我不介意，我說，這也是我所希望的，我說，我很歡樂，我說，我沒有假裝，我說，你們都好好的吧，看著你華蜜，我也就華蜜，我說，你們歡樂，我就歡樂。

可是，當我說完之后，轉過身，明明眼淚掉下來了，心里很難過，很痛，可為什么，我還是強裝歡顏呢？為什么，為什么？或許，你恒久不明白，我承認，在感情上，我是很軟弱，所以，我也不期盼著什么。我說過，我要當個強者，我要轉移我的留意力，把我的精力放在值得為我付出的地方，在我的字典里沒有失敗這個詞，為了我自己的信念，我要讓自己變得更優(yōu)秀！我始終都覺得自己是上帝的寵兒，不是因為我有多幸運，只是我懂的感恩。什么都不說了，因為現(xiàn)在我的心里有個劇烈的聲音，我能走過過去，走出現(xiàn)在，我會很淡定……

心情日記作文篇6

存折，在生活中一般指在銀行中存錢用的，而我的歡樂存折卻不同，它存的不是錢，而是我的很多歡樂。

每個人都曾有過歡樂的時間，那個時間是甜蜜的，也是華蜜的，在我的歡樂存折里也有過這樣的時間，我與你講講嗎?

對于我來說，我最歡樂的時候莫過于和爸爸一起騎著我那心愛的自行車去迪蕩湖“兜風”啦，其實不是什么“兜風”，只是騎車時突然加快速度，習習涼風吹在臉上很舒適罷了。一起先學自行車時我就有這樣的欲望：兩手用勁把握住龍頭，不讓他傾斜，雙腳猛地一蹬地面，自行車動起來時將雙腳向上一抬，任憑它自己向前滾動……

我的其次個歡樂存折也記錄在迪蕩湖公園里。今日是星期天，下午，我最終寫完了周記的最終一個字，舒了一口氣，抬眼望望窗外那明媚的陽光，打了一個懶懶的哈欠，對爸爸說：“我全部的作業(yè)都完成了，能和你去公園里玩玩嗎?”爸爸欣然同意，我一進公園就騎著自行車飛騎起來，過了河邊、過了草地，過了吊橋，來到了一座假山旁，以前在這兒常常能見到同班同學，我停好自行車，讓爸爸看著，自己爬上了假山，果真不出所料，在假山的一塊巖石上找到了俞悅和其他幾個同學正在玩捉迷藏呢!我立即過去加入了他們的行列，起先了歡樂的嬉戲，時常地傳來了幾聲歡聲笑語：“哈哈，你別躲了，我望見啦!”“悅悅、珊珊、你們出來吧，找不到你們啦!”我們游戲著，直至太陽落山才戀戀不舍的告辭了伙伴……

我的存折里還有很多好玩的事情!

心情日記作文篇7

冬的寒意還在風中，還在那綠樹的枝頭，可我曉得，春天現(xiàn)已來了，季節(jié)上已過雨水了?？晌覍@個冬季現(xiàn)已沒有什么期望了，由于，盡管咱們相互不能相忘，但，咱們不會碰頭，那早年的春天之約失效了。

我思念上一年的春天，繁忙得聽了蟬聲才想起金雞關隧道口的那幾枝桃花，那么明麗的春天，一忽兒就去了，當今，這個春天該有多熬煎啊，那天走過河濱，望見了星星點點的油菜花，我痛徹心扉，我容許你的替你去看油菜花，還早啊，蘆山的油菜花節(jié)定在每年的3月22日，還有整整一個月。但是，家園的油菜花就要開了，也是不錯的景色，可我都不曉得有沒有志氣給你發(fā)相片了。

昨夜你又在我夢中，命中注定，我這段時刻會張狂，我舍命地壓抑自個，躲避自個，我孤寂，悲觀，丟失了魂靈，無可救藥。

其實我也曉得這是一場獨角戲，全部都僅僅我心碎，這是對我高傲的賞罰，我本不該去苛求那些夸姣，全部都是我單獨幻想，結局即是心焦力脆，卑微羞愧，明知無法，卻也自始自終。

請寬恕我，請寬恕我，我無法抑制自個，縱然全部都是夢，可我不愿醒來，我想在我蒼白的人生中，艷麗一次，就一次，盡管僅僅埋在心底，卻無時無刻將我暖和，沒有人會感知包含你，我自顧美妙自顧秀麗，為了這暗自的愛戀。沒人曉得我會笑一回。

讓我在這個春天秀麗一回，感謝你

心情日記作文篇8

3月30日星期六天氣雨心情：膽怯

今日下午，教室外面來了一只癩蛤蟆。同學們都跑過去看，有的用手指去點它，有的用腳去踢它，還有的不敢碰，膽怯 得躲在一邊。我躲在一邊想：這只小蛤蟆肯定是上來躲雨的，被弄成這幅模樣，好可憐呀！可是我又不敢去幫助它，只能靜默地走進教室。

4月2日星期一天氣晴心情：快樂

今日，媽媽帶我去少年宮寫毛筆字。寫好后，我們去了西湖邊。我望見綠綠的柳枝隨風漂浮，就像少女的長發(fā)一樣。桃花露出了笑臉，有紅的，有粉紅的，還要白的。波光粼粼的湖面上有許多小船在劃動。大家都趁著好天氣出來透透氣。我看到這漂亮的景色，心里好快樂！

4月5日星期四天氣晴心情：快樂

今日，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的改變真大。昨天它的后腿才長出一點點，要細致地看才能望見，可今日一眼就能看清晰了。再細致看，它的尾巴四周還有一層透亮的薄膜呢。它們在瓶子里愉快地游來游去，真可愛！

4月10日星期二天氣雨心情：快樂

今日晚飯過后，下起了雷陣雨。我想，這就是春雨吧！小樹喝飽了水，明天肯定長得更高了。小花喝足了水，明天肯定更艷麗了。小草喝夠了水，明天肯定更綠了。

4月19日星期四天氣晴心情：快樂

今日，我做好作業(yè)就聞到了香噴噴的味兒。我立刻跑進廚房一看，原來是外婆燒的油爆蝦散發(fā)著迷人的香味，饞得我口水都快流出來了。我迫不及待地盛了滿滿一碗飯，拿來筷子，興致勃勃地吃了起來。真舒適??！

心情日記作文篇9

情不知所起，一往而終。

拙劣的表演，臺上牽強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心里，被隱藏的過去，幻燈片似的起先回放，每一幕，好像都是在指責。我捂上耳朵，卻照舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這么絕情。

偽善的人不須要憐憫，面具帶的太久，即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的隱私，溫順的目光一層層的剝開防衛(wèi)，看到丑陋而卑劣的我，假如再一次被拋棄，我不愿再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受孤獨更無奈，比，一個人更難受。

在心里下一場大雪，把留下的淚都凍結在心里，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜愛黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。

習慣了暖和，習慣了依靠，突然之間的獨立讓被依靠的那個人顯得無所適從，似乎，突然之間缺少了什么似的。想著努力獨立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈圍著。這樣，也不全是壞事吧，假如，以后我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點舍不得，你離開了，我是不是又要一個人了。

始終覺得是我給了你陪伴，挽救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我起先試著接觸另一個人，起先試著去再一次陪伴另一個人，起先試著，再一次信任，只要可以，就能相互取暖。

心情日記作文篇10

曾經以為不會在愛了，不會在為誰而心動，只想一個人寧靜的走下去！直到再次的相遇，讓我遇見的你，或許冥冥之中早已注定，不知不覺的愛上你，和你在的那段時間，讓我知道存在的意義，讓我懂得了珍惜，我知道我這輩子認定你了。

你知道嗎，當你和我說那句話時，你知道我多么的舍不得嗎，看你轉身離去的時候，多么想在次把你擁入懷中，看著你一步一步消逝我的視線里，我就這么靜靜的看著。當我轉身的時候，看著來來往往的人，感覺一切是那么生疏，離我是那么遙遠，只有手中那淡淡的香水味，讓我知道我曾來過！

因為愛過，所以懂得，因為愛過，知道遺忘一個人很難，當一個的心關上的時候很難放開，讓一個人走進來的時候更難出去，你什么都不說，我懂得，知道一切是為了什么。好想給你一個暖和的懷抱，好想為你遮風擋雨，好想在你累的時候我背著你走，當你困難的時候說不怕我陪你一起度過！

當我選擇愛你的時候，我就想到了結果，或許以后會很苦痛，但我不在乎，我只知道在我心里有個人始終陪著我。我愛你，我不會在說，我已到心里，關上那扇門，只會對一個人靜默的說！

愛是甜的，也是苦的，當選擇愛的時候不管有多苦，都會始終的愛下去。當全部人都勸我放下的時候，我會笑著對他們說：我既然選擇了，我就這么始終走下去！

當有天你累的時候，肯定要告知我，我始終都在！

心情日記作文篇11

雨還是照舊，看著外面濕漉漉的一片，不知不覺想起了家里的爸媽，不知他們現(xiàn)在是否和我一樣傻傻的看著窗外的雨，思念著心中最牽掛的人。

回到這個城市快一周了，接連幾天始終下著雨，外面氣溫都下降了好幾度，感覺冷颼颼的。不知道這個城市這個多情的雨季到什么時候才可以停，或許是明天，亦或許是下個星期，沒人知道究竟什么時候停。看著這樣的天氣，人的心情也隨之傷感愁悶。

窗外的雨還在不停的下著，靜靜的傾聽淅瀝的雨聲，耳邊也會傳來熟識的音樂旋律。雨留下的只是印跡，留給人的卻是心靈底蘊深藏著的感傷。寧靜的在鍵盤上敲打著自己的文字，習慣性的聽著自己喜愛的鋼琴曲調，好讓自己的思想無限放大，任憑自己沉醉在這種充溢悲傷的旋律中，這時<雨的旋律＞響起來了，正好折射起這個多情的江南雨季。

夜深了，雨還是照舊下著，時時常傳來一陣涼風，讓人倍感凄美。在這樣多情的雨季里，那些悲秋傷春的文人墨客，他們又是怎樣去體會這樣的雨季呢？雨總是能勾起人們的回憶，那些回憶在這樣的雨季穿過了時間隧道的入口，回到了原點，那些埋藏在心靈深處的畫面一點一點的出現(xiàn)出來，漸漸的越來越清楚，然后又漸漸的消逝，帶著點點的不舍，又從時間隧道的入口到了現(xiàn)在。因為自己深知道，回憶總是摻雜著些許小的感傷。

雨還是照舊下著，這個多情的江南雨季給人帶來感傷。我想，歡樂應當有感傷做陪，雨過就應當有晴天吧，期盼著。

心情日記作文篇12

我的生活總得來說是安靜的，即使間或有人扔下一塊石頭打破我似鏡的湖面驚起波瀾，我也會盡快的讓自己安靜下來。有時候覺得自己就快成那坐禪的僧了，沒有什么可以讓我覺得驚異，覺得意外……

每天都是那么的無聊，沒有什么事做?？墒敲刻旌孟裼植皇悄敲吹臒o聊，有那么多的事做。無聊的聽歌寫作，勞碌的生火做飯……

有事候，我也會生氣。氣有的事不如己預料，氣事情的軌道沒有根據(jù)自己的想法來走。但是，即使火冒三丈也會在幾分鐘之后了無痕跡。聽說，氣多了對身體不好。想到這里我便想氣也不能氣了，努力安靜，安靜。我就是這么一個有許多稀奇怪異想法的女孩，在2秒鐘之類我可以有許多不一樣的樣子……

這兩天也不知道怎么了，蒼天心情不好就在掉眼淚。于是乎，我也沒有地方可去了。沒有陽光嗮，我就在家里宅。聽聽歌寫寫作，養(yǎng)心養(yǎng)性。

我喜愛春天的雨，不大不小。落在葉子上落在土里，我都能聽到聲音。不知道為什么，我就是喜愛這種在閑暇中聽雨的意境。聽著雨聲回憶過去暢想將來。假如有了靈感就隨筆登記來，等到寫類似作文時拿出來看看能不能運用。

有時候心情不好了，就看看小說，看看小說中主角的道路的坎坷。讓留意力來分解煩躁的心情，想象自己是小說中的一角色……

每天，寫一篇日記登記今日的心情今日的事，想象在幾十年后的將來自己看自己日記的樣子?；蛟S還會說青春是后的自己怎么會這么無趣，或許還會感嘆往事不堪回首……

心情日記作文篇13

后來，我終于學會了如何去珍惜，去關懷。惋惜你，早已遠去，消逝在人海。后來，最終在眼淚中明白：有些人，一旦錯過就不在。梔子花，白花瓣，落在我藍色白褶裙上。

回憶還沒變黑白，已經置身事外，承諾不曾說出來，關系已不在。還記得沒有一聲告辭，沒有一絲依戀，沒有一滴淚水，或許這就是你的無賴，是我應有的回報。你就這樣走了，走到那遙隔天際的海角，沒有人知道你去了哪里，包括我。

最終我們，應驗了他們的那句話“不要讓你的摯友感到孤獨。有些人，一旦錯過就不在?！睆慕褚院螅婏w天際，消逝在人海茫茫。是我錯了嗎？我們還會再見面嗎？

這是你的懲處，是我的過錯?；叵朐洠欢萌绾螌δ惚硎娟P懷，不懂的怎樣去珍惜你我的友情。一次次對你造成損害，而你卻總賜予我勸慰和歡樂。曾以為，這一切的美妙都是天經地義。你的離開，是無情無義。我硬著氣，確定不再打聽你的去向。

秋草枯落，春風又至，我真真正正徹徹底底錯過了你，錯過了這分真執(zhí)而曾經美妙的友情，我變得一無全部。

后來，我重交好友，卻鬧得難以開交，都不能以心相對。只有你，而破鏡還能夠重圓嗎？

一夜夜的孤寂，一次次的鬧沖突，一滴滴的淚水，最終讓我明白：珍惜所擁有，不要等到錯過了才來懊悔。終歸，有些人，一旦錯過了就不在。

心情日記作文篇14

人的一生真的很難說，或許你的誕生比別人要好，或許你在這方面占了很大的優(yōu)勢，我信任你們所遭受到的事會完全不同。

或許從你誕生到你長大你不會為任何東西而發(fā)愁，可你卻很難獨立起來。

或許你的誕生始終都忙勞碌碌，但你要信任你的勞碌肯定會得到回抱。

而一個從小到大都不會為任何事物勞碌的人，那么他（她）的依靠性肯定會很強，假如沒有了依靠他（她）或許什么都做不了。

而一個勞碌的一，那么他（她）的獨立性肯定很強，他（她）會不怕失敗，因為他（她）知道我只能依靠自己，沒有人可以幫他，所以會更加的堅毅。

在這樣的社會里，我們不能去依靠別人來完成每一件事，或許你依靠別人勝利了，可你要想信任一句話“沒有任何人可以靠的住的，除非自己”。自己是恒久可以先靠的住的。

所以不要因為自己沒有人牢靠而對什么都信念，信任靠自己肯定也可以勝利。

曾經有一個摯友說了這樣一句話：“現(xiàn)代社會，有關系就沒關系，沒關系就找關系，找不到關系就有關系”。當聽了這句話我覺得很好笑，可聽他細細講解了，覺得這句話說的真的很對，很形象的說出了這個社會的一種關系。

但是我們沒有關系的人也不要灰心，就像上面所說的一樣，我們沒有關系可以去找關系??？

心情日記作文篇15

昨天又沒睡好，今日回去吃藥去！我今日要睡個好覺，今日外面下了一上午的雨，真是好煩人！希望這雨抓緊停下！

今日一個子忙忙死了，看著這些表就腦袋疼！不過沒方法，疼也得看，還是忍吧！我昨天突然覺得自己老了，因為一休沒怎么睡，再加上白天還對著電腦，眼有點疲憊！照了照鏡子，感覺自己變老了，眼的四周都有皺紋了！感覺自己是那么可怕！我很怕老！我老了，我父母更老，所以每次我都祈求時間過慢點！可是那時不行能的，該來的還是要來，該面對的還是會面對，現(xiàn)在只能告知自己去珍惜！這兩天不停的下雨，所以我今日給我爸爸發(fā)了條短信告知他們多留意點身體，告知他們我在這過得很好，讓他們放心!我剛發(fā)過去，我爸就回電話來了，說讓我自己多留意點！多喝點水！還問我什么時候回家！我爸說我媽媽想我了，當時我感覺心里特難過，沒說什么。就告知他們我們公司忙不放假!我真的好想告知他們，我好想回家可是回家看著他們我心里難過，我又選擇了躲避！

今日是7月的起先！也是一個新的起先，希望自己，好好的希望我的摯友好好的希望我身邊的一切都好好的希望豬也好好的

今日是7月1日，是我相識豬整整一個月，哎一個月真快，我還記得在那6月1那天我心情特郁悶，看了看文章網(wǎng)就留了言！這或許這就叫緣吧?。〔恢烙袥]有緣分，不過沒事，該是我的，就是我的，不該是我的強留也留不?。〔贿^我會盡量的！會堅持！因為我信任我自己！

心情日記作文篇16

晚九點，夜色覆蓋了整個城市，霓虹閃耀下人們漸漸的吹著夜風，漫無目的地走在路上。

我坐在電腦旁，耳邊響起慢搖滾歌手的嘶啞的聲音，清爽的音樂和滄桑的歌聲完備結合，創(chuàng)作者純凈的內心在空氣中躍動。

來一杯牛奶，它給我的身體和內心充分的沉醉與養(yǎng)分。乳白色液體在杯中緩緩旋轉，杯壁掛上淺淺的白色，像一片片雪白的梔子花瓣，芳香而醇美。溫度從手心傳到血液，心又一次被喚醒。

并不常聽慢搖歌手的歌曲，總覺得那是要在夜色落幕后，花大段空閑時間，用像讀書一樣的心情來品讀這一首首字字句句包含熱忱和美妙的樂曲和詞句。今夜突然有沖動，打開了封存已久的cd。當歌聲響起，交響樂般的電聲和能扣動心弦的吉他和弦合成的樂曲、歌手發(fā)自內心的低沉的呼喊，緩緩縈繞心田，感動，像一朵花開在心底。

舊照片一張張地翻看，熟識的臉龐、熟識的笑容，如玉蘭般漂亮，年輕而單純。

打開郵件，一封封讀去，字里行間充溢暖和，愈久愈是寶貴的字句勾起很多美妙的記憶，那是我們驛動的心，青春而無邪。

老電影一遍遍重復著溫馨的情節(jié)，熟悉的面孔演繹著動人的片斷，漂亮的畫面襯托著凄美的命運。

今夜，心變得純粹而安靜，什么都不再想，現(xiàn)在就是簡潔而歡樂。

心情日記作文篇17

異鄉(xiāng)的賓館里，窗外的雨下個不停，心里的血流得不止，傷口的痛已經麻木，只有莫名的喘不過氣的感覺。

曾經設想過多數(shù)次與他重逢的場景，或是浪漫或是尷尬，但都不應當是那天的樣子。

這些天來，每天都失眠，與他分手后的第一次重逢，總是不斷的出現(xiàn)在眼前。眼前腦袋里都是他和她并做在我面前的場景。怎么會是這樣？盡管我從前的第始終覺告知我他們可能在一起了，盡管我也希望他離開我能過的華蜜歡樂，可是當我真的面對這個現(xiàn)實的時候，還是無法接受。

他究竟是個什么樣人啊，從前本以為自己已經很了解他了，可現(xiàn)在看來我一點都不了解我真心愛過的這個人，他在我和她在一起的時候，和她電話里聊著從前和我聊的話，他知道我就在她的旁邊，他知道我知道是他打給她的電話。他一刀一刀的在我的心上劃著，我卻要笑著面對她，我不想讓他們看到我的哀痛，幸好我做到了，可是心卻已是千瘡百孔，早已不知道什么是痛了。

聰聰啊，就像你給自己起的名字一樣，對于我來說，匆忙地走進我曾經受傷的心靈，帶來絲絲陽光，照亮我迷失的靈魂，在我喜不自禁的時候，你又匆忙地逃離，讓我重新墜落到無底的深淵，獨自品嘗那份孤獨。我知道自己不能給你帶來歡樂，所以我才選擇冷落你，所以我才苦痛，可是你呢，就那樣忍心在我的心上一次一次的刺傷。

心情日記作文篇18

不知怎么的，心里就莫名一股煩躁之意。最近在看鬼故事，越看越是想起小時候，陪在爺爺奶奶身邊的日子。

有時候，甚至大多數(shù)時候，都是不怎么表達自己的家庭的。不敢把話說得太清晰，終歸自己不知道，這刀一樣的網(wǎng)絡，會不會是壓死自己的最終一根稻草。總覺得哪里都擔心全。帶著面具待人待事，得虧自己氣運不錯，自愈實力不錯，不然哪里能相安無事到現(xiàn)在。

我記得小時候，有一年秋季，村里有位老人去了。天不亮，差不多三四點鐘的樣子，大家就動身去送行了。所謂送行，也就是入葬打算工作。一行人浩浩蕩蕩，舉花圈，提被褥，從老家走到選好的入葬地，還有什么走水井啊，過凳子橋的儀式。也可能是記憶混亂了，終歸小時候還是參與了好多葬禮的，大都是鄰居鄰居的紅白喜事。我的血親里面，第一個離開的應當算是我的外公，那時我才初中。我這人有個怪毛病，選擇性失憶。不好的事情通通記不住，后來越大更加現(xiàn)，不僅記不住不好的事情，全部的事情，當時我沒加以關注的，過后差不多就都忘了。唯獨有時候注入自己的感情，那個場景就很難遺忘。而記住的也只是當時那份內心的情感感受，詳細前因后果，說不清晰的。

二姐的貓爬上來求抱抱。挺喜愛毛茸茸的小動物，可是喂，你來歸來，能不能別掉毛啊。整個屋子沒有一個角落是干干凈凈的。我真想拿剪刀幫你剪了。妞妞其實特殊乖，我不快樂的時候她就會來我身邊坐著。

不知不覺又到十點過了，還是先洗洗睡覺吧！

心情日記作文篇19

迷?！谝淮芜@樣找不到方向，第一次覺著自己像一個無頭蒼蠅，到處亂撞，你知道嗎？你教會了我好多東西，也讓我懂得了很多。你教會了我思念，也讓我知道了原來想一個人是苦痛的，你教會了我如何去理解一個人，也讓我懂得每個人的心都好脆弱，你教會了我愛，也讓我懂得愛與被愛都是華蜜的，你教會了我吃醋，也讓我明白吃醋原來如此心酸，你讓我知道了，明白了太多的第一次，第一次體驗愛，第一次體驗思念，第一次天眼吃醋，第一次……

你讓我學會了那么多，可你為什么不教會我恨呢，為什么不教會我恨呢？可能恨一個人很累，但我想學會……為什么不教會我遺忘呢，可能忘掉一個人好苦痛，可我也想學會……

你教會我的全是些美妙的東西，這讓我好迷?！?/p>

你知道嗎，我現(xiàn)在無法信任你，但不代表不Love你，或許我不該這樣猜疑，但……我感覺我四周全是霧，它們迷住了我的雙眼，讓我無法看清方向……

你總是問我究竟要怎么樣，究竟要什么，其實，我也不知道自己想要做什么，想要什么……我不敢向你索取太多的愛，因為同樣愛著你的不我一個，但你不知道，我已經把我全部的愛都給了你……

我承認我很嫉妒，也很自私，但你說過，為愛誰不自私呢？

我不知道……不確定……也好怕，但我很堅毅，只是……靜默地，靜默地為你……流淚……

心情日記作文篇20

好想好想要一個看不到的日記本。

可以無所顧忌的對它說著話，不用擔憂它會守不住隱私?？梢詫λl(fā)發(fā)脾氣和牢騷，也不用擔憂它會生氣和不耐煩。它就像是另一個我。

記得以前，曾經有這樣一個人，我們是無話不談的摯友，僅僅是摯友而已。彼此信任對方，把對方當成了自己完全看不到的日記本。他那像春暖花開的信帶來的似乎不只是滿紙的文字，而是一顆心，一顆摯友真摯而熱誠的心。不知是哪方面錯待了他，有一年秋天我卻恒久失去了他的消息。

每當失意或興奮，總想有一個了解自己的人體會心情。哪怕是靜靜的坐著，什么也不說，這樣就夠了。

虛偽的人經常有。每天見面的摯友，或許有時候做了多年的摯友，也沒有偶然的相遇來的自然，坦誠。每天幾個人在一起，說著一些無關痛癢的話，表面上笑臉如花，心里不知道在打著什么辦法。

每個人可能都有許多苦惱和煩心的事，傾訴的對象假如對了，苦惱也就減掉一半了。反之，你就替自己找了一個擴音器。

可能就是人們常說的物以類聚吧！

真正的摯友是不須要刻意去維系的，它就像一股清爽的風，舒適、自然。不須要每天問候，只是間或想起心里暖暖的。

友情和愛情，可能都是一種遇見吧！在對的時間遇見對的人，就是一生的華蜜！

心情日記作文篇21

繁華宛如浮云。恍若漣漪千言萬語。不知從何說起。望著天，漆黑的像深邃的眼眸。

深夜，仰視晴空，陰沉的云壓抑著大地，遮擋那點滴星辰，輕搖著手里的水杯，看那蒸汽緩緩上升，飄飄然卻有種失落的感覺，落寞充溢著我的心房，卻找不到任何理由擺脫，只能傻傻的發(fā)著呆，微微苦笑。心煩，心累，心躁。

放下手中那還存有余溫的玻璃杯，望著窗外那絢麗卻和我不搭邊的繁華。穿上拖鞋徘徊在這不屬于我的世界里，尋求那一點清靜，一個人走，走到累