《阿德勒戀愛秘籍》巖井俊憲

前言近年來，對戀愛不感興趣的年輕人有日益增加的趨勢，據(jù)了解，年齡在

20多歲到30多歲之間的年輕人沒有戀人的比例接近70%。有些人可能并不是

真的對戀愛不感興趣，而是他們有強(qiáng)烈的“不想受到傷害”或“想避免麻

煩”的想法，而且他們似乎意識到對他們來說“一個人更輕松”。一旦交往或者結(jié)婚，情侶和夫妻之間有點(diǎn)爭吵或有點(diǎn)誤會很普遍，各種

問題也會接踵出現(xiàn)。我擅長于婚姻咨詢，尤其關(guān)注無性婚姻的數(shù)量不斷增加的現(xiàn)象。這不僅

影響了出生率，而且我認(rèn)為，在作為“身體式溝通”的性關(guān)系里潛藏著婚姻

關(guān)系的危機(jī)。對戀愛不感興趣的年輕人、溝通不暢的情侶或者夫妻，他們的共同問題

是溝通太少。心理學(xué)家阿爾弗雷德·阿德勒(1870—1937)曾說過：“人的一切煩惱皆源

于人際關(guān)系。”而且，在我們?nèi)松幸鎸Φ母鞣N課題中，以親密關(guān)系為基

礎(chǔ)所衍生出來的家庭關(guān)系是一個繞不開的課題，被稱為“愛的課題”。男人

和女人相處的時候，很自然會面臨一些親密關(guān)系的課題。面對戀愛中和結(jié)婚后遇到的各式各樣的課題，也是改變自己的機(jī)會。但

是，如果因?yàn)椤安幌胧軅边@樣的想法而回避交往的話，就等于錯失了改變

的機(jī)會。被大家都喜歡的人，在歷史上是不存在的。被大家都討厭的人也一樣，在歷史上也是不存在的。這是以阿德勒心理學(xué)為基礎(chǔ)，也是我提倡的“人際關(guān)系的大法則”。喜歡上某人的時候，如果被對方拒絕的話會很受傷，那是因?yàn)橛小跋Ｍ?/p>

被眾人喜愛”的愿望。如果放棄這種幻想，就會知道不可能會“得不到任何

人的愛”。雖然有人說男女分歧的原因是大腦的差異，但我并不這么認(rèn)為，我想通

過阿德勒心理學(xué)來解開這一難題。本書從序章《一對夫婦的結(jié)婚和離婚經(jīng)歷》到第四章《親密關(guān)系的裂痕

和修復(fù)》，共穿插十個案例，第五章總結(jié)了“五個秘籍”，是我的嘔心瀝血

之作?？纯捶蚱藁驊偃酥g的各種情況，如果是你的話，會怎么辦呢？有伴侶

的人，如果可以的話，建議和對方試著一起討論。了解對方的戀愛觀、結(jié)婚

觀，也能以更寬容的心胸看待對方的想法和感受。我覺得正因?yàn)槟腥撕团耸遣煌纳铮鸥幸馑?。戀愛、結(jié)婚、性

愛有關(guān)的煩惱，不僅僅是你一個人的課題，所有的一切都是交流的課題。希

望本書能給面臨“愛的課題”的人們帶來勇氣。巖井俊憲序章一對夫婦的結(jié)婚和離婚經(jīng)歷愛情，以及其結(jié)果婚姻，都是對另一半最親密的奉獻(xiàn)，它表現(xiàn)在心心相

印，身體的吸引，以及生兒育女的共同愿望中。我們很容易就可以看出，愛

情和婚姻都是合作的一面，這種合作不僅是為了兩個人的幸福，而且也是為

了人類的利益。阿爾弗雷德·阿德勒著《自卑與超越》1我以阿德勒心理學(xué)為基礎(chǔ)，擔(dān)任了30多年的心理咨詢師。其中，我最擅

長夫妻關(guān)系的咨詢。接受各種各樣的夫婦的咨詢，我心痛的是，“相愛結(jié)婚，組建家庭的兩

人，就這樣分手，真的好嗎？”在俄國作家列夫·托爾斯泰的小說《安娜·卡列尼娜》的開頭，有下面一節(jié)。幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。我把托爾斯泰所寫的“家庭”換成“夫婦”，像下面這樣簡單地理解：幸福地生活的夫婦，都是用單純的方式相處。但故意選擇過不幸生活的夫婦，往往把事情看得很復(fù)雜，結(jié)果招致不幸。感覺怎么樣呢？情侶的形式多種多樣，其中也有“故意”選擇不幸的

人。接下來，我將介紹一位女性的手記，她并不是特定的人物，而是以我在

咨詢和培訓(xùn)中實(shí)際遇到的幾個案例為基礎(chǔ)，總結(jié)出的每個人都有可能陷入的

故事。主人公是特意過著不幸生活的女性。在那個背景下，她所背負(fù)的東西

是什么？然后，真正想怎么做呢？雖然是虛構(gòu)的人物，但因?yàn)榻Y(jié)合了多個實(shí)

例，所以是虛實(shí)結(jié)合。請您當(dāng)作身邊的例子來理解，按照您的想法試著解

讀。讓我們來看看尚美這篇手記吧?；氐皆c(diǎn)的我我離開了當(dāng)醫(yī)生的丈夫，把八歲獨(dú)生子的監(jiān)護(hù)權(quán)交給了丈夫。在三房一

廳的公寓里，行李還沒有整理，我就開始寫這篇手記?；叵牒驼煞蛞黄鹕?/p>

的十多年，簡直就像做夢一樣?！澳愫蠡趩幔俊蔽铱梢曰卮稹坝小?，同時我發(fā)現(xiàn)“這就是我本來的樣

子”?？磥砦业男暮椭車男欣钜粯?，是“待整理”的狀態(tài)。因?yàn)槲覄傠x

婚，得決定是否回去繼續(xù)做原來的護(hù)士工作，還是因?yàn)樯顣簳r沒有困難，

所以先一邊整理心情和行李，一邊思考下一步該如何走?；蛟S，通過寫這篇

手記，可以幫助心靈的整理。只是，從哪里開始，寫什么好，想計劃我也做

不到，只是渾渾噩噩地試著回顧至今為止自己的生活。“男人是骯臟的”“男人是狼”，在母親這樣的教育下長大的我我出生在關(guān)東地區(qū)的一個縣，父親從事建筑業(yè)，母親是醫(yī)院的檢查技

師。作為長女出生的我，父親似乎不怎么疼愛我。從我四歲的時候弟弟出生

開始，父親對我的態(tài)度就不一樣了，他溺愛弟弟。母親站在我這邊，家里形

成了“男”對“女”的格局?？赡芨赣H認(rèn)為“后繼有人了”。大概父親是從這個時候開始出軌的。父

親因?yàn)楹湍赣H生了弟弟，就認(rèn)為母親作為女人的作用結(jié)束了，在外面有了女

人。母親知道這件事后，對年幼的我惡狠狠地說：“男人是骯臟的”“男人

是狼”，簡直就像要給我洗腦一樣，一天要向我講好幾遍。小學(xué)二年級，我在校園里玩的時候，壞小子英司突然把我撞飛了，我胳

膊肘受了傷。我把這件事告訴了母親，母親說：“所以對男人不能大意，因?yàn)樗麄兲?/p>

臟了?！蔽覍?shí)在無法接受，又對父親說了同樣的話，父親說：“那是因?yàn)槟?/p>

太粗心了?！彼粫臀摇５诙?，我把父親的話告訴了母親，母親對我

說：“因?yàn)楦赣H是男人，不能相信那樣的人?！薄８改鸽x婚，和弟弟分開父母在我小學(xué)五年級的時候離婚了。弟弟判給了父親，我和母親一起從

熟悉的家搬到了只隔三間房子的公寓。我沒有轉(zhuǎn)校，原來的四口之家的家就

在附近，卻幾乎沒有來往。在小學(xué)看到弟弟的身影，總覺得他好像是在回避

我，心里很傷心。初中我開始上公立學(xué)校，并改為母姓，弟弟則上私立學(xué)

校，和我變成只能在街上偶然碰面的陌生關(guān)系。對男性的強(qiáng)烈警戒心初中二年級時，我知道了父母離婚的原因。那時候，母親把一個男人介

紹給我?？磥砟莻€人在母親和父親的婚姻中也存在特別的關(guān)系，知道這件事

的父親質(zhì)問母親，結(jié)果導(dǎo)致了兩人離婚。我對母親愛的那個男人抱有戒心，

覺得那個男人破壞了我的家庭，怎么也接受不了。母親好像希望和那個人再

婚，但是我堅(jiān)決不同意。也許父親很骯臟，但我想，那個人在破壞我家庭這

一點(diǎn)上是不是也很骯臟呢。中學(xué)的時候我有遲來的類似初戀的對象，不過，沒達(dá)到實(shí)際交往的程

度。真正的戀愛是從上高中開始的。雖然和社團(tuán)活動的前輩交往了一年，但

是無論如何我還是無法敞開心扉，于是他轉(zhuǎn)而和我的朋友開始交往。“說到

底，我是一個沒用的人”在降低自我評價的同時，我也開始親身認(rèn)識到母親

所灌輸?shù)摹澳腥撕芙苹薄澳腥瞬豢尚拧敝惖脑拰ξ业挠绊?。高中畢業(yè)

后，我進(jìn)入國立附屬護(hù)士學(xué)校。選擇護(hù)校的理由是學(xué)費(fèi)便宜，而且就業(yè)也很

穩(wěn)定。護(hù)士學(xué)校很適合我。有一次，我遇到了一個很棒的男人，他對沒有任何

魅力的我感興趣，而且對我的成長經(jīng)歷十分理解。和他在一起，我發(fā)現(xiàn)我比

和同學(xué)在一起的時間還開心，最重要的是我能侃侃而談自己的故事，我自己

都嚇了一跳。但是，有一天，我們兩人喝了一點(diǎn)酒之后，無意中走進(jìn)小巷

里，看到了滿街掛滿了奇怪的霓虹燈招牌?！澳沁@個人在誘惑我？”就在

我這么想的時候，母親說過“男人是骯臟的”“男人是狼”“男人是狡猾

的”“男人不可信”的話在我腦海中交錯，于是我像逃跑一樣離開了那里。

雖然男友后來堅(jiān)持說“沒有那種企圖”，但是一度涌現(xiàn)的想法無法抹去，和

他就這樣結(jié)束了。我從護(hù)士學(xué)校畢業(yè)后，被分配到大醫(yī)院的內(nèi)科，工作非常忙碌，連戀愛

的時間都沒有。在別人的勸說下，我也在單身聯(lián)誼會登記過，但是，因?yàn)椴?/p>

能邁出第一步，匹配也不順利，所以決定退會。和丈夫的相遇及婚后生活接近30歲的時候，酒井作為醫(yī)生來到了我工作的醫(yī)院，不久后成了我的

丈夫。他經(jīng)歷獨(dú)特，畢業(yè)于著名私立大學(xué)法學(xué)部，之后重新進(jìn)入國立大學(xué)醫(yī)

學(xué)部，28歲時通過了醫(yī)師國家考試，參加猜謎節(jié)目也是不輸給別人的常勝將

軍。不過，因?yàn)樗卺t(yī)院的經(jīng)驗(yàn)淺，我變成了給他介紹醫(yī)院現(xiàn)況的前輩。因?yàn)榫凭俏覐臎]見過的類型，所以我的警戒心放松了吧，馬上我們兩

人變成戀愛關(guān)系并且同居，不知不覺提到了結(jié)婚。家境優(yōu)渥的他把我介紹給

了父母。當(dāng)然是以結(jié)婚為前提。他媽媽很關(guān)心我，我對她很有好感?？墒撬?/p>

爸爸一見到我，就說：“什么？護(hù)士？”在職業(yè)、家庭上，我感到了很大的

差距，這句話我至今都無法忘記。最終，這件事還是因?yàn)榫凭膭裾f和熱情

才得以解決，我們結(jié)婚兩年后，33歲的我生了一個男孩。34歲正值壯年的酒井，立志要自己開診所。這個時期是我們最幸福的時

光。酒井雖然很忙，但還是盡可能地照顧孩子。那時候真的很開心。只是生

孩子以后，產(chǎn)生了別的問題，那就是酒井不想有性生活了。我委婉地暗示，

他說：“媽媽養(yǎng)育孩子也很辛苦，而且有了男孩子，不就好了嗎？”雖然有

些無法釋懷，但是我自己作為被愛的對象并且得到了天賜孩子，這是一件值

得慶幸的事情。丈夫的開業(yè)和開始萌發(fā)的嫉妒心丈夫在我37歲（丈夫38歲，長子4歲）的時候，掛著內(nèi)科·身心科招牌的

診所開業(yè)了。獨(dú)立開業(yè)的資金，除了丈夫和他原生家庭的資金以外，還有我

的存款、政府的補(bǔ)助金以及某企業(yè)家夫婦的資金。我因?yàn)槭亲o(hù)士，所以向丈

夫提出想來診所幫忙。但是，他告訴我要優(yōu)先照顧孩子，診所的事只要一周

兩天，花幾個小時幫忙處理簡單事務(wù)就好。因?yàn)檎煞虻墓ぷ鲬B(tài)度、人品、醫(yī)術(shù)等因素，診所受到了歡迎。正因?yàn)槿?/p>

此，丈夫在家的時間變少了，在一些企業(yè)家的邀請下，他開始經(jīng)常出入俱樂

部。和孩子的相處時間也變少了，更重要的是，丈夫?qū)ξ业膽B(tài)度，讓我覺得

好像被當(dāng)成了單純的同居人，或者育兒負(fù)責(zé)人一樣，導(dǎo)致我每天都很不滿。大概是從那個時候開始的吧……“男人是骯臟的”“男人是狼”“男人是

狡猾的”“男人是不可信的”，不知不覺間這些念頭又被喚醒了。丈夫身上

有我不知道的香水味，服裝也變得花哨，簡直就像變了個人一樣。在那之

前，丈夫一直很認(rèn)真，在腳踏實(shí)地做研究，但從某個時間開始，就開始

說“在診所研究”“出診很忙”，在家的時間也越來越少了。在那時候發(fā)生

了兩件事情。一件是我從丈夫的口袋里發(fā)現(xiàn)了某俱樂部女服務(wù)員的名片。另一件是一位患者偷偷告訴我丈夫和企業(yè)家夫人的關(guān)系很曖昧。企業(yè)家

夫婦在某種意義上是丈夫的生意伙伴，因此我對一些事情都是睜一只眼閉一

只眼，但是企業(yè)家夫人和丈夫兩個人單獨(dú)見面的事情我是無法接受的。我把

這件事告訴丈夫，他回答“是給企業(yè)家夫人做心理咨詢”，但是他為什么都

選擇企業(yè)家不在的時候去拜訪，或者一起出去呢？我心急如焚，有時會把丈

夫從企業(yè)家夫人那里收到的禮物扔掉。有一次，我雇了一名私人偵探，委托他跟蹤我的丈夫。根據(jù)偵探的報

告，雖然拿到了丈夫和企業(yè)家夫人在一起的照片，但并不能確定兩人有私

情。我的疑慮沒有消除，一遇到那個告密的人，我就和他商量，結(jié)果他

說：“真是個厲害的丈夫啊。你這個人為什么會和他在一起呢？”簡直就像

街談巷議那樣。離婚之路偵探跟蹤的事情被發(fā)現(xiàn)了。因?yàn)檎煞蚝苌瞄L質(zhì)問，偵探無法忍受他的質(zhì)

問，所以才說出我是委托人的事實(shí)。丈夫前所未有的憤怒，就好像小狗變成

了狼一樣。果然露出了作為男人的本性吧。最初，我沒有考慮到離婚的，不

知不覺，每天丈夫和企業(yè)家夫人之間的事都在腦海中盤旋，孩子也上小學(xué)

了，那種想要被釋放的心情，情不自禁地就想到離婚了。在丈夫大學(xué)時代就認(rèn)識，現(xiàn)在成了律師的朋友的協(xié)調(diào)下，協(xié)議離婚輕易

地達(dá)成了。只有一點(diǎn)失策，讓丈夫擁有了兒子的監(jiān)護(hù)權(quán)。因?yàn)檎煞颉安幌胱?/p>

母親撫養(yǎng)，想讓兒子成為自己診所的繼承人”。我分配到的財產(chǎn)，相當(dāng)于我

丈夫的診所開業(yè)所用資金的三倍，大約3000萬日元。對我來說，這一筆錢可

以讓我維持五年以上的生活，所以我覺得很合理。現(xiàn)在，事情告一個段落，和丈夫一起生活的10多年仿佛做夢一樣。本

來，我就適合住小公寓。院長夫人的名號和我不相稱。和母親兩人搬到小學(xué)

五年級時一起住的公寓去生活，我的心像回到故鄉(xiāng)一樣感到安樂。怎么樣？讀了手記，有什么感想嗎？畫線的地方是我在意的部分。尚美

從小就感到自己不被父親疼愛，而且母親把“個人情緒”像咒語一樣強(qiáng)加給

她。不久之后父母離婚。在那樣的情境下進(jìn)入青春期戀愛，導(dǎo)致她一步也不

能邁出去，不斷貶低自己，“我是無用的人”。即使之后幸福地結(jié)婚了……如同各位在手記中所見，“我適合住小公

寓”作為總結(jié)概括，和父母的連接、母親的洗腦、男女微妙的差異、性觀念

的差異、感受的差異等，都和經(jīng)驗(yàn)一起表現(xiàn)出來。大家有沒有想到這些呢？阿爾弗雷德·阿德勒曾說過：“人的一切煩惱皆源于人際關(guān)系?！痹谌穗H

關(guān)系中，最麻煩、最崇高的就是男女之愛。在這本書中，我在尚美的手記中劃線在意的地方以及其他各種各樣的家

庭的情況，男人和女人的分歧、合作伙伴和真心相處的訣竅，兩人的關(guān)系更

圓滿的秘訣等我都會按章介紹，解開“男女”分歧的結(jié)。第一章為什么男人和女人會有分歧

呢在親密關(guān)系里，只有完全接納對方，并在兩個人之間建立起相互感激的

感情時，問題才能得到解決。魯?shù)婪颉さ吕卓怂怪栋⒌吕招睦韺W(xué)的基礎(chǔ)》腦科學(xué)和心理學(xué)對“男”“女”的看法稍有不同腦科學(xué)上的“男性腦”和“女性腦”有這樣一對夫婦。妻子和歌子（化名）正在客廳熨衣服。這時，丈夫良介（化名）回家了。

“太太，我回來了。”“你回來啦。飯做好了。你和小聰一起先吃嗎？今天做了漢堡肉。今天正好

是限時大甩賣，肉很便宜！還有呢……”和歌子一邊熨衣服，一邊喋喋不休。第二天早上，正在做早飯的和歌子從廚房走向客廳，對兒子說：“小聰，今

天是爸爸去幼兒園接你。爸爸，今天要麻煩你了喔！”良介在客廳中看報紙，沒

有答復(fù)。和歌子停下手上的工作，走向客廳?！昂⒆拥陌职?！你在聽嗎？上周就拜托你了吧？我今天公司開會，會比較

晚，拜托你去接孩子?！绷冀榻K于把目光從報紙上移開?！罢O？是這樣的嗎？”“誒！我明明已經(jīng)說過了，簡直不敢相信?！薄拔乙埠苊Γ缓煤脤懺谌諝v上的話，我就會忘了?！边@是經(jīng)常發(fā)生在許多家庭的一個場景。如果從腦科學(xué)的角度觀察這對夫婦的

對話，就會發(fā)現(xiàn)有趣的事情。我們從現(xiàn)代的腦科學(xué)的研究中可以發(fā)現(xiàn)，男女的大

腦構(gòu)造稍有不同，因此在想法和行動上就會產(chǎn)生差異。連接右腦和左腦的“胼胝

體”部分，女性比男性粗20%。所以，女性左右腦的合作比男性要好，能夠同時

進(jìn)行各種各樣的事情。相反，男性的大腦，因?yàn)橛夷X和左腦的聯(lián)結(jié)不是很好，所

以只能集中在眼前的一個工作上。比如像良介那樣，一邊讀報紙一邊聽不到別人

說話的男性很多。但是，很多女性可以做到像和歌子一樣，一邊熨衣服，一邊做

飯，一邊和丈夫及孩子對話。對作為男性的我來說，覺得很不可思議，一邊熨衣

服、一邊聊天，還沒有把衣服燒焦真是難得啊。能夠同時進(jìn)行多個工作的女性，很容易一廂情愿地以為男性也同樣能做到，

但是，正在看報紙的男性在女性與他搭話時卻沒有回答，或者回答得很含糊。因

為男性在閱讀報紙的時候，報紙是主角，所以很難再有余力聽別人說話。所以在

男性看來一邊看電視一邊說話很荒唐。心理學(xué)是以思考、感情、行動為中心的學(xué)問不要悲觀地認(rèn)為因?yàn)槟腥撕团说拇竽X構(gòu)造本來就不一樣，所以根本就沒辦

法解決問題。腦科學(xué)說到底是一種天生氣質(zhì)論，“男性腦”“女性腦”等具有性

別差異的想法也只是眾多理論中的一種而已。近年來也出現(xiàn)了“男性腦”“女性

腦”實(shí)際上可能不存在的研究結(jié)果。腦科學(xué)和心理學(xué)看起來是相似的學(xué)科，但實(shí)際上基本論點(diǎn)不同。腦科學(xué)重視男女與生俱來的“氣質(zhì)”，而心理學(xué)是以“思考”“感情”“行

動”為中心的學(xué)問。特別是阿德勒心理學(xué)尤其重視“人際關(guān)系”，甚至斷言“人

的一切煩惱皆源于人際關(guān)系”。我也尊重腦科學(xué)，但是在這一章里，我不認(rèn)為“男人和女人的差異，是因?yàn)?/p>

大腦的不同，因而一些問題無法解決”。以阿德勒心理學(xué)和我的意見為基礎(chǔ)，解

開腦科學(xué)中看不到的“男女的差異”。男女有別是理所當(dāng)然的，要承認(rèn)彼此的不同從下圖表“承認(rèn)男女有別”中，就可以看出男性和女性在各個方面的不同。例如，大多數(shù)男性都有重視結(jié)果的傾向。學(xué)生的話是“比賽獲勝了”“考試

成績很好”，社會人士的話則是“晉升了”“在大的項(xiàng)目上成功了”，這樣的結(jié)

果很重要。至于之前做了什么，做了什么努力，都不重要。另一方面，女性會怎么想呢？大多數(shù)女性傾向于重視過程，而不是結(jié)果。比

如“積累了練習(xí)”“每天都很努力”（所以才會獲得冠軍、成績好、晉升成功

等）。比起結(jié)果，女性把重點(diǎn)放在“那個時候不要放棄，努力到自己接受為

止”上。另外，男性有用眼睛看各種東西，用耳朵聽確認(rèn)的證據(jù)主義（客觀事實(shí)、證

據(jù)優(yōu)先）傾向。開頭提到良介“不好好寫在日歷上的話，我就忘了”的辯解，也

是來自這種證據(jù)主義。如果只是輕描淡寫地說出來，就沒有證據(jù)，等于沒聽到一

樣。雖然現(xiàn)在是共同育兒的時代，但總的來說，男性都是愛面子的人，不喜歡被

使喚。如果是“想丈夫去托兒所接孩子”，用“你是我們家的主人公，所以需要

你做一件重要的事”這樣的鋪墊，對他重要的工作進(jìn)行委任，而不是命令的口

吻，“我知道你很忙，但是，真的拜托了”等話語會比較適合。怎么樣呢？男性和女性，有差異是理所當(dāng)然的。首先要從了解、承認(rèn)開始。2今天是拓人和真理（均為化名）時隔三周的約會日。兩人決定去鐮倉。

住在都內(nèi)的拓人，為了早上從茨城趕來的真理，查閱路線指南和時刻表，以

東京站發(fā)車的橫須賀線為基礎(chǔ)，制定了詳細(xì)的日程。最初的目的地是在北鐮倉的圓覺寺。接下來是去因繡球花而聞名的明月

院。經(jīng)過建長寺到鶴岡八幡宮。然后，在鐮倉站附近吃午飯。從那里乘江之

島電鐵到長谷寺（因長谷觀音而聞名）。最后還包含了看海的計劃。但是當(dāng)天，在從建長寺前往鶴岡八幡宮的途中，真理發(fā)現(xiàn)了因閻羅王聞

名的圓應(yīng)寺。因?yàn)檎胬硐脒M(jìn)入?yún)⒂^，意外地浪費(fèi)了時間。離開圓應(yīng)寺時已是

正午時分。真理撒嬌說：“我累了，我們?nèi)コ晕顼埌?。”午飯也不是拓人?/p>

劃的餐廳，而是計劃以外的地方。下一個目的地鶴岡八幡宮就在左手前方。但是，拓人想著這樣下去下午

的日程就會被打亂，不高興地說：“不要再去鶴岡八幡宮了！”就因?yàn)檫@一

句話，吃飯的氣氛變得很尷尬。那么，你怎么看待用心制定行程，擔(dān)心不按照計劃進(jìn)行的拓人呢？另外，拓人好不容易制定了日程，你怎么看待不尊重拓人計劃的真理呢？話說回來，對于詳細(xì)安排約會的日程這樣的行為，你覺得如何呢？拓人和真理的思維差異，是因?yàn)椤澳繕?biāo)達(dá)成”派和“渴望感受”派的區(qū)別。兩者的不同，如下所示?！澳繕?biāo)達(dá)成”派的人的行動模式·狩獵、有目標(biāo)的行動·目標(biāo)導(dǎo)向型（為了符合計劃）·重視效率（時間）·不追求目標(biāo)就會覺得無趣“渴望感受”派的人的行動模式·農(nóng)耕、經(jīng)營型的行動·過程導(dǎo)向型（即使有計劃，也要重視中間的過程）·比起效率更重視現(xiàn)在發(fā)生的事情·即使沒有目標(biāo)也有樂趣這種差異，當(dāng)然也有個人差異，在男女之間尤為明顯。拓人是“目標(biāo)達(dá)成”派，真理就是“渴望感受”派。這樣的兩個人要想互相理解，應(yīng)該如何調(diào)整呢？那就是，認(rèn)識到彼此的

目的（度過快樂的時光），不把計劃制定得那么嚴(yán)密。作為戀人的兩人，有差異才能增加樂趣。如果是同一類型的話，兩個人

會是競爭關(guān)系，這樣的話反而比較痛苦吧。個性不同的兩個人雖然感受方法有差異，但是一起品味的話，約會會更

加愉快。3在午飯后兩人又重歸于好。經(jīng)過鶴岡八幡宮前往鐮倉車站的路上，與前

往鶴岡八幡宮的一群女生擦肩而過。這群女生中有部分像從雜志中走出來一

樣，擁有出色的時尚感。同時，也有好幾對情侶挽著胳膊在走路。拓人每次和漂亮的女人擦肩而過時，都會將視線投向那些女人。與某個

女性擦肩而過時，還激動地說：“哇，太漂亮了！”也有過短暫目光追隨背

影的情況。真理非常受不了拓人那樣的態(tài)度，說道“你給我適可而止”就抱起了

胸，本來很開心的兩人，也因?yàn)橥厝四抗馔断蚱渌硕鵁o法繼續(xù)。你對拓人在約會時目光總是飄到別的女人身上怎么看呢？另外，真理應(yīng)該如何應(yīng)對這樣的拓人呢？在約會中，真理對其他女性注目的拓人表示不爽。男性視線被長相美麗的女性吸引的傾向，不管變成幾歲，這種傾向似乎

都不會改變。如果說約會的兩個人傾向于看擦肩而過的最佳情侶中的哪一個的話，男

性傾向于首先會看異性（女性），接著，再看同性（男性）。女生則相反，大多是先看向同性（女性），然后再看異性（男性）。關(guān)于這樣的男女差異，心理內(nèi)科醫(yī)生姬野友美在她的著作《女生為什么

會突然暴怒》《男生為什么會突然被女生甩掉》中這樣談道：大腦不同，荷爾蒙不同，身體不同，角色不同。男人和女人不同到甚至讓人覺得不是同一個物種。要想縮短男女之間的

距離，首先要知道承認(rèn)雙方的性別差異是不可缺少的。直截了當(dāng)?shù)卣f，男女的區(qū)別在于“大腦功能”的不同。男性的大腦是“解決·競爭腦”的“四處播種”，優(yōu)先夢想、浪漫，看

到“森林”而看不到“樹木”的傾向。與此相反，女性的大腦是“同理·感受

腦”的“生兒育女”，有優(yōu)先考慮現(xiàn)實(shí)，只看到“樹木”而看不到“森

林”的傾向。從心理學(xué)的角度來看，雖然不能這樣斷言一切，但是以拓人的

案例來說，姬野友美指出的傾向特別明顯。如果你的戀人是像拓人這樣表現(xiàn)，請放心！看起來花心的拓人并不會從

你身上轉(zhuǎn)移注意力，他只是“欣賞”而已。這個時候只要提醒他“又開始

了，壞習(xí)慣！”就可以了。這是在家庭和職場中角色的切換。比如，在職場中霸道地訓(xùn)斥部下

的“專制君主”，在家卻是做飯、照顧孩子的“超級奶爸”。相反，在家里

連茶都不泡，可是在公司里卻可以親手泡茶或洗茶杯，也有這樣男性。也許

有些女性會認(rèn)為自己的丈夫既不洗碗也不做飯，但實(shí)際上是妻子先做了所有

的事情，或者是制造了家務(wù)都是女性做的事情的氛圍。同樣，女性也有表里

不一的人。我們經(jīng)?？吹剑瑢W(xué)歷和生活都一帆風(fēng)順的女性，但在工作上連基

本的溝通能力都沒有的人也不在少數(shù)。我認(rèn)為，進(jìn)入社會后容易產(chǎn)生矛盾的

人，是不是學(xué)生時代的人際關(guān)系訓(xùn)練不足呢？綜上所述，認(rèn)識到男女的差異是很重要的。所以我們會發(fā)現(xiàn)，在女子學(xué)

校或男子學(xué)校培養(yǎng)的學(xué)生，一般情況下，對事物的看法和想法都是偏頗的。阿德勒早期就說過：“為了積累人際關(guān)系的訓(xùn)練，從小開始男女同校是

最理想的環(huán)境。”這是因?yàn)橥ㄟ^親身體驗(yàn)，也就是所謂的學(xué)校生活，能夠切

身體會到“男女的不同”。如果像女校或男校一樣，從小就生活在同性之間的環(huán)境中，只能在與自

己相似的感覺、與自己相似的想法中捕捉事物。如果不和自己想法不同的人

（異性）進(jìn)行各種交流的場所進(jìn)行對話的話，不能很好地建立人際關(guān)系的可

能性會更大。阿德勒心理學(xué)的重要概念是“生活風(fēng)格”。這里所說的生活風(fēng)格，不是

一般所說的“生活風(fēng)格”的意思，而是指“對自己的信念”“對自己周圍世

界的信念”。阿德勒心理學(xué)研究也在逐年進(jìn)步，現(xiàn)代阿德勒心理學(xué)將生活風(fēng)格定位

為“一個人對自己的看法，對世界的信念，以及理想的狀態(tài)”，總結(jié)如下。1.自我概念……“我是××”，對自己現(xiàn)狀的信念。2.世界觀……“世界（人生、人們、男性、女性、伙伴等）是××”，對

世界現(xiàn)狀的信念。3.理想自我……“我應(yīng)該是××”“對我而言希望世界（人生、人們、男

性、女性、伙伴等環(huán)境）是××”，關(guān)于自我、世界的理想的信念。讓我們回顧一下序章中那位女性的手記吧。尚美小姐有一個“世界

觀”，說作為長女出生的她，父親不怎么疼愛她。然后母親對年幼的她抱怨

說“男人很骯臟”“男人是狼”，就像洗腦一樣每天都要給她講很多遍這樣

的“世界觀”，以致她和父親的關(guān)系變得淡薄。最終，她以“說到底，我是個沒用的人”來降低自己的“自我概念”，

同時也用自己的親身經(jīng)歷來認(rèn)識到了母親所洗腦的“男人很狡猾”“男人不

可信”的男性形象。這正是以消極的世界觀和降低自我概念，形成了“必須

對男性保持警惕”的“理想自我”。在這里補(bǔ)充說明一下“與父母的關(guān)系”。尚美的母親是所謂的“沉重的父母”?！澳腥颂苹恕薄澳腥瞬恢档?/p>

信任”等灌輸女兒的行為是“父母的施壓”。近年來出現(xiàn)的“毒父母”已經(jīng)

成為社會問題，像這樣過度施加壓力的父母，會給孩子帶來非常惡劣的影

響。傾向1就像尚美一樣，即使長大成人也無法擺脫父母的束縛，人生也會被支配。傾向2因此，支配性、依賴性、攻擊性在面臨人生中重要的抉擇時，浮現(xiàn)在腦

海，對未來的不安、繼續(xù)懲罰自己的罪惡感、不健全的心態(tài)等，都會因?yàn)楸?/p>

束縛而更加明顯，進(jìn)而交友的課題和愛的課題都受到影響。阿德勒心理學(xué)告訴我們，來自父母的影響可以通過“自己的決

心”和“自覺的努力”來克服。但是，尚美在那個階段做不到。那是為什么呢？因?yàn)槎潞蟮娜松▽λ齺碚f就是開始工作后的人生），沒有得到“自

己是人生主角”的認(rèn)可。成人后，開始對自己面臨的問題，稍微用一些建設(shè)性的對策去往解決問

題的方向而努力的話，就能夠從父母的束縛中釋放自己，從而找回自己人生

的主導(dǎo)權(quán)。人多數(shù)是不會輕易改變的。多年的想法不會消失……有這種想法的人也

有，而現(xiàn)代阿德勒心理學(xué)斷言，人“可以改變”。改變自己的關(guān)鍵是“人生課題”，是在人生的各種各樣的場合都要面對

的“課題”。我們在生存的過程中，會遇到各種各樣的課題。有問題的時

候，如何應(yīng)對那個課題？發(fā)生了問題自身可能會感到負(fù)面，但如何積極地捕

捉課題，如何應(yīng)對的過程卻是成長的養(yǎng)分。阿德勒心理學(xué)將人生課題分為以下三種：1.工作課題：從事有角色、有義務(wù)、有責(zé)任的生產(chǎn)活動。2.交友的課題：與朋友、愛好伙伴、鄰居等身邊的人相處。3.愛的課題：以情侶為基礎(chǔ)，包括親子在內(nèi)的家庭關(guān)系。在面臨各式各樣生活課題的時候，會被問到如何活用自己的生活風(fēng)格來

應(yīng)對，遺憾的是，尚美不能很好地克服“愛的課題”，也沒能改變生活風(fēng)

格。為什么尚美不能接納自己，不能有效利用“愛的課題”呢？通過很多人

的咨詢經(jīng)驗(yàn)可以說，自我肯定感低的人，把問題的根源歸咎于“過去”的傾向，不擅長從心底信賴他人。而且，容易認(rèn)為那個過去會給自己的“現(xiàn)

在”帶來不好的影響。這種消極的想法傾向在心理學(xué)上被稱為“原因

論”或“過去導(dǎo)向”。原因論是“自己和周圍的人（父母或伙伴等）中哪個不好？哪里有問

題？”這樣的想法容易導(dǎo)致關(guān)系惡化。如果有以原因論歸納事物的傾向，那

么某一件事情不順利的話，就會對那個狀況悲觀，就好像自己是受害者或犧

牲者一樣。自己置身于壞影響之下，陷入負(fù)面螺旋。尚美的情況就是被“男人是骯臟的”“男人是狼”“男人是狡猾

的”“男人是不可信的”這樣的“世界觀”和過去所束縛，從根本上“沒有

面對丈夫”。丈夫出軌了，認(rèn)為比起在腦子里想著丈夫和企業(yè)家妻子的事，

自己會更希望得到解放，便開始鬧離婚了。手記的最后，“本來，我就適合住小公寓”“和母親兩人搬到小學(xué)五年

級時一起住的公寓去生活，我的心像回到故鄉(xiāng)一樣感到安樂”這一段話，可

以看出尚美流露帶著消極的“自我概念”。有一段時期，心理學(xué)上這個原因論（過去導(dǎo)向）成為主流，但是阿德勒

心理學(xué)提倡原因論對立面的“目的論”。目的論是指“人的行動中，有伴隨

那個人特有的意思的目的”的理論，也稱為“未來導(dǎo)向”。該理論認(rèn)為，無

論怎么找“原因”也無法解決問題。因?yàn)楸贿^去的原因束縛住了，尚美沒有

進(jìn)行“和丈夫?qū)υ挕薄霸囍斫庹煞颉钡冗m當(dāng)?shù)慕涣鳌Ｈ绻晕⒂谩澳康恼摗彼伎嫉脑?，結(jié)果會怎么樣呢？如果有未來志向和個人的主體性呢？如果有作為當(dāng)事人應(yīng)該有的自我概念和自我理想呢？事情又將會如何發(fā)展。說明了男性和女性的性別差異，根據(jù)場合和狀況的不同，角色也會發(fā)生

變化，如果能面對生活風(fēng)格和生活課題就能改變自己。還有一點(diǎn)，我作為心理咨詢師、培訓(xùn)講師感興趣的是人的“感覺類

型”。如果仔細(xì)觀察人的話，就能大致掌握那個人優(yōu)先使用哪種感覺類型。

如果了解對方的感覺類型，就能深切感受到交流的順暢進(jìn)行。感覺類型有以下三種。1.視覺優(yōu)先型2.聽覺優(yōu)先型3.觸覺·運(yùn)動優(yōu)先型如果認(rèn)識到對方的類型，就能很容易地理解與伴侶應(yīng)該如何相處。對了，關(guān)于“感覺類型”，今天NLP（Neu-LinguisticPgramm

ing神經(jīng)語言程序?qū)W）的交流理論被頻繁地提到，它的根源是阿德勒。阿德勒

在《阿德勒心理學(xué)講義》一書中曾這樣寫道：在學(xué)校里，對孩子們的教育，師長很多時候都忘記了關(guān)于感覺類型的原則。有些孩子喜歡觀察，而總想看些什么，所以無法仔細(xì)傾聽別人說話。如果是這樣的孩子，要想教育他們傾聽，就要有耐心。很多學(xué)校的孩子因?yàn)橹荒芟硎芤环N感覺，所以只能用一種方法進(jìn)行教育。有的只擅長聽，有的只擅長看，有的喜歡一直動著或活動。對這三種類型的孩子，不能期待同樣的結(jié)果。我們小時候，為了記憶周圍的狀況，會依賴視覺（眼睛能看到的東

西）、聽覺（耳朵能聽到的東西）、觸覺或運(yùn)動（用手觸摸或身體的感

覺）。那個時候，不是均衡地運(yùn)用全部感覺，而是積極地運(yùn)用某種感官，或

是不依賴某一種感覺。例如，有的人，不管去哪里，都會牢牢記住看到的東

西。特別是從小就喜歡畫畫的人，有可能是根據(jù)視覺信息去記憶的類型。另

外，有些人會把別人說的話原原本本地記在心里，也更加關(guān)心時間和距離，

重視連續(xù)性，努力到達(dá)目的地。另外，擅長運(yùn)動的人，有時會通過觸覺捕捉

周圍的狀況。我們在生存上，還有經(jīng)驗(yàn)上，由于不需要依賴所有的感覺，所

以自然而然地做出了只依賴某一種感覺或忽視某一種感覺的判斷。這樣的

話，漸漸地，優(yōu)勢的感覺和劣勢的感覺就會固定下來。了解感覺類型的方法有以下六種。1.數(shù)字記憶。提示五位數(shù)字，從末尾的數(shù)字開始倒數(shù)念出來。另外，是

讓對方說出兩位數(shù)乘法答案的方法。這個時候，特別觀察對方眼球的運(yùn)動。2.從特定的A地點(diǎn)到B地點(diǎn)地理觀念?；ㄎ宸昼娨陨系臅r間走過有彎道的

區(qū)域，讓對方用兩分鐘左右就告訴你是怎么走過來的。這個時候，特別觀察

對方用什么樣的方式表現(xiàn)出來。3.夢。如果問今天早上做了什么樣的夢，就會感受到濃厚的個人風(fēng)格。4.興奮體驗(yàn)。你有過忘我的興奮體驗(yàn)嗎？如果有請對方分享體驗(yàn)，就能

清楚知道他的優(yōu)勢感覺。5.旅行回憶。請告訴我至今為止去過的旅行的體驗(yàn)。什么樣的情景會給

人留下深刻的印象呢？周圍能聽到的聲音和廣播，食物的味道等，那個人的

優(yōu)勢/劣勢感覺類型會很明顯。6.童年故事的方法。在十歲左右的某一天，如果請您講述在某個場合發(fā)

生的事情的話，從那個小故事中所包含的表現(xiàn)可以推測出那個人的感覺類

型。不管怎么說，比起正式的談話，自然的談話更能凸顯一個人的人情味，

感覺類型也會更明顯地表現(xiàn)出來。但是，即使分了類型，每個人或多或少都有三種感覺能力，說到底優(yōu)

勢、劣勢都是相對的。例如，如果滿分是100分，那么一個人的視覺、聽覺、

觸覺和運(yùn)動的平衡程度分別為80分、60分、70分，而且任何一項(xiàng)感覺能力都

不會無限接近于0分。作為我的實(shí)際感受，我認(rèn)為“視覺優(yōu)勢型”的女性是相當(dāng)多的。丈夫剪頭發(fā)的話，馬上就能發(fā)現(xiàn)“啊，你剪了頭發(fā)啊”。女性之間也常

出現(xiàn)“換了妝呢”“你用哪個牌子的口紅？”這樣的對話，但是男性對于這

些變化反而比較無感。眼球的移動和身體的手勢視覺優(yōu)先型的特征是很容易向上看。比如，在說明地圖的時候，會一邊

向上看，一邊在腦海浮現(xiàn)出影像，然后把它轉(zhuǎn)變成語言。身體的手勢雖然不是很多，但是隨著眼球向上，手掌會隨之向上。表現(xiàn)方式和說話方式視覺優(yōu)先型最大的特征是，在語言中，關(guān)于形狀和顏色的詞匯相當(dāng)多。請人講述從最近的車站到自己家的時候，這些人具有典型的視覺優(yōu)先型

的特征?！皬能囌镜谋笨诔鰜恚湍芸吹秸娴拇笊?，是××山。現(xiàn)在正好滿是綠

色的。到了11月，楓葉很美，把整座山染得通紅。一進(jìn)入12月，就會蒙上一

層雪，變得雪白雪白的。”這樣拘泥于色彩，話題難以繼續(xù)。另外，這種類型的人，一般來說，說話速度比較快。也許是想早點(diǎn)把腦

海里的東西說出來吧。交流的特性，邏輯展開視覺優(yōu)先型的人因?yàn)橛∠蟪?，邏輯總是跟不上。一個接一個的印象浮

現(xiàn)在自己的腦海中，為了把它轉(zhuǎn)變成語言，有時候會出現(xiàn)跳躍式的邏輯，甚

至是沒有邏輯。鉆牛角尖、死心眼也是特征之一。邏輯展開，就像“畫面”的移動一樣，一個接一個地在腦海里出現(xiàn)照片

和圖像，然后自己捕捉并表現(xiàn)出來的模式，雖然有靈光乍現(xiàn)的時候，但缺乏

連貫性。和視覺優(yōu)先類的人交流時切忌拐彎抹角最好是使用視覺工具，讓對方的腦海容易浮現(xiàn)畫面。根據(jù)我的實(shí)際感受，我認(rèn)為相當(dāng)多男性是屬于此類的。別名也可以說

是“邏輯派”：凡事都要講求邏輯。比如在研修中事先配上資料進(jìn)行說明的

時候，如果資料凌亂的話，就會開始抱怨。眼球的移動和身體的手勢眼球不怎么動?？凑婊蛘呱晕⒊拢推渌麅煞N感覺類型相比，眼球

移動最少。手勢也同樣相當(dāng)少，即使是和說話相關(guān)的，為了加深對方的理解，也會

伴隨著最小限度的動作。表現(xiàn)方式和說話方式聲音不怎么抑揚(yáng)頓挫，語速不那么快，說話內(nèi)容還能直接轉(zhuǎn)變成文章。雖然說話條理分明，但給人一種很執(zhí)拗的印象甚至有點(diǎn)固執(zhí)的感覺。對

于某些部分有必要好好說明的一廂情愿想法。描述從車站到家的地理位置的時候，對時間和距離講求精確，也會不知

不覺地強(qiáng)調(diào)自己感興趣的部分，比如，“某某車站西口下車。有3條放射狀道

路。正好60度分別被分開。走最左邊的道路直行160米，男性的腳程走2分

鐘。左邊就有××中藥店。那個藥店，歷史相當(dāng)?shù)木眠h(yuǎn)。雖然自稱中藥店，但

是正式的說法應(yīng)該是‘和漢藥店’的老字號。過了藥店后左拐……”有條不紊

地、循序漸進(jìn)地表達(dá)清楚。交流的特性，邏輯展開這種類型的人最討厭的是沒有邏輯上的整合性，不按常理出牌。即使聽了笑話，比起感性面，為了追求邏輯面，會在大家笑的時候抱著

胳膊進(jìn)行思考。邏輯展開，像“線”的移動一樣，最重要的是一貫性、連續(xù)性。對工作認(rèn)真，自己會提前制訂計劃，依照順序推進(jìn)工作計劃，所以，縱

使接到突發(fā)性的工作，也要將做到一半的工作完成后，再做突發(fā)性的工作，

因此，可能給周圍的人留下工作效率不好的印象。要想和這種類型的人交流就不要隨便說說，也不要笑著敷衍。明確目的和意義，提出優(yōu)點(diǎn)和缺

點(diǎn)，極力排除感性部分，有邏輯地進(jìn)行談話。也可以說是“運(yùn)動型、情緒型”，這種類型的人，多以身體的感覺和氣

氛處理事物，不擅長影像處理和邏輯處理。工作的推進(jìn)方式是即使決定了一天的行程安排，可一旦有電話打進(jìn)來，

就會突然放下還沒做完的工作，離開座位，和誰去談事情，順便和別人聊聊

家常，回到座位上又開始新的事情，沒有一貫性是其特征。即使是做著特定

的工作，突然想到其他事情的話，就會無法等待，感覺如果不去做其他的事

情，就會放不下心。即使是讀書，有時還沒讀完一本書，又開始讀新的書，即使身邊有很多

沒讀完的書，也不會在意。來自周圍對他們的印象是好動、不穩(wěn)定。交流的特性，邏輯展開邏輯展開是“點(diǎn)”的移動，沒有脈絡(luò)相連，有到處“飄”的特征。我曾去聽一位女性講師演講，她說：“今天要講的要點(diǎn)有三個?！比缓?/p>

在黑板上寫上1、2、3，從1開始講。但是，當(dāng)談到某人的話題時，她

說：“嗯，對了，我和那個人的相遇是在某個派對上……”“對對對，在那個

派對上也見過××先生，之后因?yàn)椤痢料壬年P(guān)系……”結(jié)果三個要點(diǎn)中只講了

一個就結(jié)束了。眼球的移動和身體的手勢眼球的移動，很緊張，不穩(wěn)定。身體的手勢，有相當(dāng)夸張的動作，做與說話無關(guān)的動作。一邊聽著話，

一邊也不斷地動著身體。表現(xiàn)方式和說話方式聲音抑揚(yáng)頓挫，有時會在句子中間停頓。談話的內(nèi)容也不受時間限制，

有時會像剛才那位女講師那樣插入一句“嗯，是這樣的”。觸覺·運(yùn)動優(yōu)先型

的人喜歡用啷啷（頭暈?zāi)垦＃⑦葸荩ㄑ杆俚兀?、砰（極度欣喜環(huán)境）等擬

聲詞也是特征之一。想要和這種類型的人交流比起講道理更重要的是先讓他做，讓他去感覺。因?yàn)槭歉泄倥?，所以是“行動先于道理”。在此基礎(chǔ)上再講道理吧。首先要了解自己的感覺類型，在此基礎(chǔ)上注意以下三點(diǎn)。1.不沉溺于優(yōu)先感覺。和對方的人交流的時候，如果對方不能理解的

話，就會越來越傾向于用自己優(yōu)勢的優(yōu)先感覺來說服對方。很多時候，那是

因?yàn)楹湍莻€人的感覺類型不同而產(chǎn)生的情況。這種時候，有必要使用自己非

優(yōu)先感覺類型。2.彌補(bǔ)劣勢。即存在劣勢的感覺類型，那個能力也不是零。也可以通過

訓(xùn)練來強(qiáng)化。順便一提，我的視覺是劣勢，不過，在培訓(xùn)的時候也可以使用

PPT，想辦法在視覺上號召學(xué)員。3.與對方優(yōu)先感覺相串聯(lián)。把學(xué)到的東西應(yīng)用到實(shí)際中，就能了解對方

的感覺類型。那樣的話，就會配合對方的優(yōu)先感覺型態(tài)，讓溝通更順暢。我請一對夫婦訴說兩個人新婚旅行的故事。丈夫說：“我去了東南亞，

印象最深的東西是食物很辣，味道也很重。后來差點(diǎn)沒趕上飛機(jī)，所以就拼

命地跑?！笨梢娬煞蚴怯|覺·運(yùn)動優(yōu)勢型的。太太說：“我印象最深的是夜景。太陽落山后，天空和大海仿佛融為一

體……還有椰子樹的美麗，和云彩的對比鮮明……”可見妻子是視覺優(yōu)先型

的。感覺類型相同的人看起來會比較投緣，但實(shí)際上不同類型的人相輔相

成，溝通會更豐富。如果是同樣的類型，就會錯過重要的關(guān)鍵點(diǎn)。以前說到男性的魅力，有一種男人是健壯、強(qiáng)壯的，像牛仔一樣“有男

子氣概”的。在女性中，也有像碧姬·芭鐸一樣“女人味”的象征作為標(biāo)識性

的通用時代。我覺得現(xiàn)在已經(jīng)不是那樣的時代了。說到演員的話，像貴婦松子和龍切

爾這樣讓人感覺不到性別的角色也很受歡迎。不過還是會聽到“男人應(yīng)該有男子氣概”“女人應(yīng)該像女人的樣子”的聲音，看到小女孩穿著粉紅色的衣

服玩洋娃娃游戲、男孩穿著藍(lán)色衣服玩玩具車這樣的事情，也讓人不禁想到

這個觀念。也許有人會有這樣的煩惱，“男人味”和“女人味”到底是什么

呢？但是我想超越這樣的觀點(diǎn)去探尋“自己的個性”吧。第一章，我們講了男女的差異和感覺類型的差異。再加上了解其中的差

異，對于拉近彼此距離的重要性，此外，了解自己的生活風(fēng)格，說明活用生

活課題的重要性。在接下來的第二章中，我從“婚活”世代的意見中得到啟發(fā)，將以幾對

夫婦的案例研究為基礎(chǔ)分析現(xiàn)代的戀愛、結(jié)婚觀。第二章只有受到傷害，男女才能成

長有且只有在一夫一妻制度下，我們才能擁有美好的愛情和幸福家庭生活。阿爾弗雷德·阿德勒《阿德勒心理學(xué)講義》“愛”和“結(jié)婚”到底是什么所謂的“婚活”世代的結(jié)婚觀是什么2008年，“婚活”一詞被提名為流行語大獎。

雖然已經(jīng)過去了10多年，但是婚活市場還是很熱鬧。我從正在為尋找美麗邂逅而奮斗的30多歲的百合子（化名）那里聽到了這樣

的故事?！暗卿浕橐鼋榻B所或婚活A(yù)pp的話，為了從眾多的男性中篩選出適合自己的

人，會用“年收入”“職業(yè)”“學(xué)歷”等來限定條件。說實(shí)話，因?yàn)橄肷⒆樱杂薪Y(jié)婚的年齡限制，又不是在短時間內(nèi)就能和

所有的男性見面聊天，為了縮減見面男性數(shù)量，就設(shè)了最低條件。還有，因?yàn)樗灿悬c(diǎn)在意容貌，所以臉部照片是必須的。首先，重視對方的年收入，是因?yàn)榭紤]到育兒。以用來養(yǎng)育孩子的錢是否足

夠，教育費(fèi)用是否能拿得出來的標(biāo)準(zhǔn)去衡量對方。如果計劃生兩個孩子，讓孩子

上私立學(xué)校，讓孩子學(xué)自己想學(xué)的東西……那么不與年收入1000萬日元左右的人

結(jié)婚的話是不可能實(shí)現(xiàn)的。（更d書f享搜索雅書.booK）她的話都貼近真實(shí)生活。但是，老實(shí)說，我感覺她好像只考慮了對方給她的

東西而已。在婚姻介紹所等地方，也有給正在尋找另一半的女性這樣的建議“不

要只想到從對方那里得到什么，而是要尋找自己能做什么”。百合子繼續(xù)說：“即使如今已經(jīng)是女性進(jìn)入職場是理所當(dāng)然的時代，但女性

也仍是被動的，怎么樣從男性那里得到幸福？他是否能給我幸福？以此作為標(biāo)準(zhǔn)

去尋找適合的男性。我想有那樣的想法恐怕不是只有我，而是多數(shù)女性的想法和

感受。嗯，有時我也會想，要是擺脫了那種想法比較幸福吧？真沒想到我也是如

此”。決定結(jié)婚對象需要準(zhǔn)備時間所謂的結(jié)婚和夫妻，到底是什么呢？我認(rèn)為，夫妻是共同成長的，而不是單從社會地位、外表?xiàng)l件來判斷的。不

是突然以“戀愛”開始兩人的關(guān)系，而是在工作中認(rèn)識，首先成為了朋友……我

認(rèn)為有這樣開始的過程是必要的。在決定結(jié)婚對象的時候，有幾個候補(bǔ)，作為朋友一段時間觀察對方，從中決

定結(jié)婚對象比較好吧。但是，男女關(guān)系突然以“戀人”的身份開始的話，從一開

始就決定是這一個人，會有不自然的感覺。不知道對方是什么樣的人，只是形式

上的戀人，突然之間就會直奔結(jié)婚。這樣一來，“目的”和“手段”就混淆了。如果想“結(jié)婚”的話，與其關(guān)注經(jīng)濟(jì)條件好的人或社會地位之類的標(biāo)識，不

如在朋友往來期間，在自己心中有某種選擇標(biāo)準(zhǔn)，然后確認(rèn)一下再決定不是很好

嗎？仔細(xì)去觀察對方的人品、性格、對食物的喜好和嗜好等各個部分不是很好

嗎？我為了決定要住的房子，去看了70～80棟房子。從那之中，選擇了打算住一

輩子的家。結(jié)婚也一樣。在選擇一生交往的人這一點(diǎn)上，不僅要考慮外貌、經(jīng)濟(jì)能力、

職業(yè)和個人魅力，還需要更多的選擇。到結(jié)婚之前，有主動分手的，也有被甩

的，雖然會有各種各樣的事情，但還是從朋友中決定比較好。總之，我認(rèn)為，只考慮“結(jié)婚”而開始交往的形式還是放棄為好。心理學(xué)家弗洛姆定義“愛”的基本要素你認(rèn)為什么是相愛呢？德裔心理學(xué)家、生活在阿德勒的下一個時代的艾·弗洛姆（1900—1980年）

在他的《愛的藝術(shù)》中有這樣一段話：除了給予外，愛所包含的其他本質(zhì)要素也充分展示了它活潑能動的性格，這

些為一切類型的愛所共同具有的要素是：關(guān)切、責(zé)任、尊重、知識。但是，很多情侶一旦結(jié)婚，就會馬上考慮“對方是否能讓自己幸?！?，向?qū)?/p>

方要求開始增加，給予、尊重對方的事情卻漸漸淡化。結(jié)婚之后，便認(rèn)為丈夫或妻子是自己的所有物，結(jié)婚后一輩子都是“妻

子”或者“丈夫”的角色這樣的說法，我覺得很奇怪。要說伴隨結(jié)婚的責(zé)任是什么的話，我想應(yīng)該是是否具備足夠的資質(zhì)作為伴

侶。我認(rèn)為，如果不具備這種資質(zhì)，或者不努力去培養(yǎng)，就抱怨“不幸?！笔遣?/p>

對的，太過理想化了。阿德勒是如何定義“結(jié)婚”的阿德勒的著作中以“合作”作為關(guān)鍵詞，有以下定義：我們能夠察覺到，無論是愛情還是婚姻，最需要的是合作。這里所指的合作不單單是為了夫妻雙方的利益，也是為了社會的利益。阿德勒的意思是，在婚姻中伴侶之間的合作不僅對自己的幸福產(chǎn)生影響，也

會對他人產(chǎn)生影響，而且會擴(kuò)散到整個人類的幸福。前面所說的“怎么樣從男性那里得到幸福？他是否能給我幸福？”的信念與

百合子的婚活標(biāo)準(zhǔn)有很大差異。另外，阿德勒的高徒魯?shù)婪颉さ吕卓怂沽粝铝诉@樣一句話。Loisnotanemotion.Loisalationship.（意譯：愛，與其說是一

種感情，不如說是良好的人際關(guān)系的副產(chǎn)品。）意思是并不是一開始就有“愛情”，然后才建立關(guān)系，而是在和諧的人際關(guān)

系中，不知不覺間產(chǎn)生了愛情。現(xiàn)在，對正在尋求新緣分的人來說，“愛”這種看不見的東西應(yīng)該就在某個

地方，所以正在尋找。如果沒有特定的對象的話，可能會不知從何著手。但是，真正的愛情，是在建立了良好的人際關(guān)系之后才產(chǎn)生的。注釋1：“婚活”一詞最早出現(xiàn)在日本著名社會學(xué)家山田昌弘撰寫的《“婚活”時代》一書中，指一切以結(jié)婚為目的的活動，比如相親、約會、派對等。——編者注我曾采訪過婚活世代的男女，他們對于與異性的交往、約會和交換郵件

聊天等溝通，視為“麻煩的東西”“對在忙于工作和愛好的自己來說是多余

的東西”。另外，現(xiàn)代男女“害怕被甩、害怕受傷”的恐懼心理也被隱藏起來。如

果是在婚活被拒絕了的話，其實(shí)只要詢問單身聯(lián)誼機(jī)構(gòu)就會知道自己為什么

會被拒絕，但是聽說去咨詢的人很少。我認(rèn)為尋找伴侶不只是和異性相處的課題，就像“銷售從被拒絕開

始”一樣，被異性拒絕是很好的訓(xùn)練。美國心理學(xué)家、行為分析學(xué)家伯爾赫斯·弗雷德里克·斯金納將交流稱

為“語言行為”，并將其分為“mand”和“tact”兩類。這兩個詞都是斯金

納造的詞。“mand”是“demand”的簡稱，屬于要求語言。是伴隨著命令、要

求、委托的交流。比如，“下班后請幫我買蛋糕”“明天請幫我去幼兒園接孩子”“下周

日之前能否幫我準(zhǔn)備好行李？”等等。另一個“tact”是contact的縮寫，屬于報告語言。對外界的事物或事

件，進(jìn)行記述和報告的交流。簡單地說，就是指“mand”以外的溝通交流范

圍。比如，“今天，我去××車站，突然遇到了你的朋友A先生”“附近好像

新開了一家面包店，看起來很好吃”等等。以上兩種都稱之為接觸式溝通。成熟的tact溝通能帶來豐富的人際關(guān)系，但是近年來不擅長“tact”溝通

的人真的很多，特別是在男性身上，這種現(xiàn)象更加嚴(yán)重。在家庭里，雖然會

交談，但可能只會說伴隨著命令、要求、委托等“mand”的溝通方式。讀

到這里，你有想到的人嗎？現(xiàn)代的人們，無論在哪里都能輕易通過網(wǎng)絡(luò)和任何人連接在一起。即使

是一個人生活，孤獨(dú)和寂寞的事情感覺也減少了。只是，雖然有“暫時”的

聯(lián)系，但真正的友情能通過這樣培養(yǎng)嗎？聽說與未婚率上升的同時，就業(yè)后

繼續(xù)住在父母家的人越來越多。人如果持續(xù)住在舒適的原生家庭這個可以讓

人安心的空間里，被父母過分保護(hù)的狀態(tài)持續(xù)下去的話，可能就不會有結(jié)婚

的動力了，反而更想逃避人群而變得孤立?，F(xiàn)在是每三對夫妻中就有一對離

婚的時代，在我看來，離婚的夫妻中，大多數(shù)在結(jié)婚期間都帶著原生家庭的

習(xí)慣。原本新娘穿白無垢的衣服就有“被染上對方的顏色”的意思，另外還

有“踏上黃泉之路”（即壽衣）的意思。象征著必須告別往日的自己，進(jìn)入

新家。雖然那樣，很多人還是懶于改變，沒有適應(yīng)新家（沒有努力）的感

覺。結(jié)婚不是原生家庭的延伸，而是新生的開始。因此，結(jié)婚后總把“我家

怎樣怎樣…掛在嘴邊的人，我覺得是不成熟的。在父母中，也有做得很好的人，據(jù)說一位女性把孩子托付給娘家的時

候，她的親生母親這樣說?！拔铱梢哉湛春⒆樱▽O子），但你得給我錢?！薄笆裁窗?，媽媽，你怎么這么冷淡…“你拜托其他人來幫助你，你也會付費(fèi)的吧？我并不是想要錢，而是我

希望你是抱著這種感激之心離開娘家的?！蔽彝膺@位母親。雖然是祖父祖母，但是照顧孫子不是理所當(dāng)然。還有一位女性，和丈夫吵架，想向娘家求助，親生父母說：“你已經(jīng)嫁

出去了。我不希望你在這種時候來。如果你要求助的話，就去拜托別人

吧?！碑?dāng)時當(dāng)事人覺得“多么殘酷！”冷靜下來之后回頭一看，反而覺得學(xué)

習(xí)獨(dú)立會更好。不是一吵架就能隨便回原生家庭的。雖然和原生家庭的合作也是必要

的，但是那種過度依賴是不需要的。如果過度親昵的話，總之，會違反離開

原生家庭的社會規(guī)則。阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，由于結(jié)婚而形成另一個家庭的情侶，具有擔(dān)負(fù)起形

成新家庭特有的價值觀和氛圍的責(zé)任，如果無法從情侶各自原生家庭中脫離

蛻變出來是不成熟的表現(xiàn)。最近，好像有像姐妹一樣的“親密親子”，我覺得是非常不自然的關(guān)

系。窩在被稱為“共依存”的領(lǐng)域，女兒永遠(yuǎn)也不能自立。所謂結(jié)婚，只有

自立的兩個人在一起，才能成為很好的伴侶，一直依賴原生家庭的人，結(jié)果

會容易離婚。所謂“共依存”，是指彼此通過被對方需要來尋找自己存在的

意義，從中獲得滿足感和安心感的關(guān)系。沒有獨(dú)立的自我意志和價值觀，所

有的都是別人給予的，所以兩人都時常感到不安。不擅長交流的日本人在增加，另一方面，奇怪的交流方式卻在蔓延著。

日本人特有的所謂“察言觀色”文化過剩。2017年的春天，“揣度”這個一直以來不太熟悉的詞匯在電視和報紙上

頻繁出現(xiàn)，查了一下，意思是“揣度他人的心情”。當(dāng)媒體開始使用“揣度”這個詞時，作為具有絕對支配力、影響力的氣

氛，“揣測他人內(nèi)心想法”就像理所當(dāng)然的常識一樣傳播開來。這是來自一位與美國人跨國結(jié)婚的女性的煩惱。丈夫經(jīng)常邀請一個叫約

翰（化名）的朋友來家里。作為妻子，對于接連的招待感覺很為難，所以告

訴丈夫“我討厭約翰”。丈夫說：“原來如此?！钡菐滋旌螅职鸭s翰

帶來了。如果丈夫是日本人，從妻子的表情和語氣中可以理解為“不要帶約翰來

哦”。但是，丈夫是“主張文化”的美國人。即使被說“我討厭約翰”，也聽

不懂字里行間的弦外之音，只理解為“原來如此，你討厭約翰”。他們不知

道背后代表著什么意思。此外中國人和韓國人也有這種“主張自我”文化的傾向。在這種國際性的交流差距存在的前提下，日本人必須多用語言來傳達(dá)心

意和想法。因?yàn)楫?dāng)今社會已經(jīng)邁入不那么做就不能互相理解的時代?，F(xiàn)在有

歐美“自我主張”文化的傾向，在日本，遇到想說什么就說什么的人再三追問的話，就會想說“不用啰嗦到那種程度吧”。而對于像日本人類型一樣期

待自己不說對方能夠理解的人，會焦躁地覺得“不說出來怎么會知道？”等

情形發(fā)生。不僅僅是國際文化上的差距，最近社會上缺乏對于伴侶關(guān)系而言很重要

的“同理心”的人好像在增加。所謂同理心，就是關(guān)心對方所關(guān)心、想法、感情和所處的狀況。缺乏同

理心能力的人，只關(guān)心自己，對他人淡薄，缺乏觀察對方希望自己在那個場

合做出什么舉動的感性能力。2016年播出后引發(fā)熱議的電視劇《逃避雖可恥但有用》的男主角就是缺

乏同理心能力的男性。面對這樣的男性，即使有“既然我表現(xiàn)出有興趣的樣子，釋出好意，你

是不是也該說些什么了？”的期待，但他還是不動如山，因?yàn)槟恪笆裁炊紱]

說出口”。阿德勒認(rèn)為，同理是“用他人的眼睛看，用他人的耳朵聽，用他人的心

靈去感受”，是和共同體感覺分不開的。換句話說，沒有同理心的人可以說是“缺乏共同體感覺的人”。所謂共同體感覺，是對共同體（例如家庭、同伴、社群的聚會等）的歸

屬感、同理心、信賴感、貢獻(xiàn)感的總稱感覺或感情的統(tǒng)稱，在阿德勒心理學(xué)

中，被認(rèn)為是精神健康的晴雨表。4這是因失去姐姐而魂不守舍的美由紀(jì)（化名）的案例。姐姐告別儀式結(jié)

束那天，和丈夫廣志（化名）以及從鄉(xiāng)下過來的廣志的哥哥一起回家已經(jīng)是

18點(diǎn)左右。筋疲力盡的美由紀(jì)對廣志說：“我好累啊，頭好痛?！痹谒?/p>

來，自己失去姐姐的悲傷，加上忙于應(yīng)付親人和吊唁者，所以內(nèi)心十分想要

從這種忙碌中解脫出來。美由紀(jì)心想著：現(xiàn)在，想一個人獨(dú)處……剛忙碌完，

還要為廣志的哥哥訂旅館，自己開始覺得有些后悔。接著美由紀(jì)說“不知道

怎么了，總覺得想一個人待著”的時候，廣志這樣回答：“那我們的晚飯?jiān)?/p>

么辦？”美由紀(jì)瞪大了眼睛?！澳闶沁@么不懂我心思的人嗎？”那么，廣志

為什么會只擔(dān)心晚飯呢？說出“你是這么不理解我心思的人嗎？”的美由

紀(jì)，對廣志的看法是什么呢？根據(jù)之前案例2的介紹，廣志這樣的“目標(biāo)型人格”，是想有計劃地順利

進(jìn)行項(xiàng)目的人，所以會有“到了晚上當(dāng)然是吃晚飯了”的想法。而“感受型

人格”的美由紀(jì)則是聚焦于心里的感受，期望伴侶能感同身受她的心情。美由紀(jì)認(rèn)為重視效率、目標(biāo)指向型的廣志“不理解我的心思”，也會很

煩地覺得“不要催我”。如果廣志在美由紀(jì)說頭痛的時候說了“今天一天很

辛苦，累了吧”之后又說“今晚的晚飯吃外賣嗎？我能做點(diǎn)什么嗎？”這樣

就好了。美由紀(jì)也說：“我累了。頭很痛。你的哥哥過來，晚飯你可以幫忙

嗎？我現(xiàn)在已經(jīng)超負(fù)荷了，可以去餐廳吃或者訂外賣嗎？”只要傳達(dá)一句

話，就會對彼此都有好處。這里的教訓(xùn)是，作為丈夫，不要以工作的態(tài)度來經(jīng)營家庭。特別是在妻

子沮喪的時候，“用妻子的眼睛看，用妻子的耳朵聽，用妻子的心去感

受”。而妻子也要改變希望對方能從自己狀態(tài)中察覺出自己心思的心態(tài)，應(yīng)

該明確地說出來。5過度期待對方“希望你能理解”，其實(shí)會衍生出很多問題。介紹一個例子：還記得1999年11月東京護(hù)國寺幼兒園發(fā)生的音羽（地名）幼女殺人事件

嗎？該事件是由于同上幼兒園小孩的母親之間發(fā)生爭執(zhí)，H（當(dāng)時2歲）在護(hù)

國寺幼兒園的洗手間被哥哥的同級生的母親Y殺害。一時間“音羽入學(xué)考試殺

人事件”鬧得沸沸揚(yáng)揚(yáng)。實(shí)際情況相當(dāng)復(fù)雜，通過幾次的公開審理，事件發(fā)生的背景已經(jīng)逐漸浮

出水面。Y把自己和W女士（H小朋友的母親）的關(guān)系惡化的事和身為僧侶的丈夫

說了。然后丈夫給了這樣的建議：“你不要抱怨，幼兒園接完小孩后，騎上

自行車馬上回家就好了?！北M管如此，Y還是心有不甘。某天晚上，Y讓兩個

孩子入睡后，這樣問丈夫：“如果我殺了人，你會怎么想？”在這里，請你站在丈夫的立場來考慮。從一起生活的妻子口中聽到

了“殺人”一詞。如果你是男性的話，你會怎么回答？如果你是女性，又希

望丈夫怎么說？結(jié)果，Y殺死了H小朋友。丈夫好像沒能在和妻子的對話中適時地解決問

題。那么，他究竟是怎么說的呢？“你在說什么蠢話？這樣做不是我們一家就毀了嗎？”這是丈夫的回答。從某種意義上講，確實(shí)很有道理。但是，你不覺得缺

少了什么重要的東西嗎？妻子說“殺人”的時候，那句話里包含著深沉的想法（意圖、感情

等）。順便一提，這位丈夫是寺廟的副住持，聽說也積極地進(jìn)行電話咨詢，

但是一點(diǎn)也沒有理解妻子的想法。從丈夫那里得不到理解的Y，就這么殺害了

H小朋友。丈夫在之后的公開審理的證詞中留下了下面的話：

“我雖然聽到了妻子的話，但沒有聽到她的心聲。”認(rèn)真傾聽對方的話，和回答考試問題不同，不能只對表面的語言做出反

應(yīng)，而是在某種情況下，要推測對方的意圖、感情、信息等語言背后的要

素，并加以應(yīng)對。如果你的伴侶是過度期待能被觀察理解的類型，或許會很重視對方的反

應(yīng)，但你必須不厭其煩地去應(yīng)對。當(dāng)對方詢問：“如果我殺了人，你會怎么

想？”該怎么回答呢？如果是我，首先我會重復(fù)對方說過的話“啊？如果你殺了人？”這是作為交流技巧之一的“反復(fù)法”的實(shí)踐。那樣的話，從她的口中，就會說出“我并不是想殺人”這樣背后的想法吧。一句話，“確認(rèn)”也有兩種做法。①重復(fù)。重復(fù)同樣的詞句，試著斟酌

補(bǔ)充對方說的話。②明確化。就是把語言背后沒有傳達(dá)出來的東西，一邊猜

測一邊表達(dá)。在剛才的例子中，丈夫首先要和對方產(chǎn)生共鳴，認(rèn)真傾聽對方的話，然

后說：“莫非是因?yàn)閃太太的事？”妻子可能回答說“確實(shí)，W太太的事情讓我煩惱不已。”丈夫接著再詢

問“我能做點(diǎn)什么嗎？”或者“你想要做什么？”為了不讓類似事件的悲劇重演，我們一定要注意，千萬不要出現(xiàn)“話雖

聽，心卻沒聽”的情況。男人很容易就做出建議、解釋、替代方案。當(dāng)然，并不是所有的男性都

這樣，也有一部分女性喜歡給出建議，但是男性的這種傾向比較強(qiáng)。我想說：“沒有需要就別給?！泵绹睦韺W(xué)家利奧·巴斯卡利亞著的《彼此相愛》中收錄了一首作者不詳

的詩。是一首非常美麗、悲傷的詩。明明說“聽我說”，你還是想馬上給忠告。為什么不按照我說的去做呢？明明說“聽我說話”，你卻馬上開始說教。為什么要踐踏我的心？明明說“聽我說話”，卻馬上把頭探進(jìn)我的問題里。我很失望。所以，祈禱一定會有用的。因?yàn)樯咸焓裁炊疾徽f。我不會給你忠告，也不會對問題說三道四。上天默默傾聽，把問題的解決交給我們。所以，請安靜地聽我說話，只要稍微等一下，我就會聽你說。6就像到現(xiàn)在為止看到的那樣，“希望不說對方就會知道”的人很麻煩，

另一方面，某一方過度“臆測”也很麻煩。在2017年播放的電視劇《四重奏》中，松隆子扮演的真紀(jì)和宮藤官九郎

扮演的干生這對夫婦，一直過著和睦的生活，但是有一天，干生突然失蹤

了。是不是真紀(jì)殺了干生，為劇情掀起高潮。這是一個充滿懸念的故事，有

各種各樣的人物和復(fù)雜的想法交織在一起，不過，我關(guān)注的是，在這個電視

劇中吃飯的場景是關(guān)鍵，呈現(xiàn)現(xiàn)實(shí)生活中的“男女的差異”。兩人親密地生活的時候，真紀(jì)會做拿手菜炸雞塊。甚至在吃之前，還會

撒上檸檬汁來調(diào)整味道。有一天，真紀(jì)和朋友一起去店里喝酒，干生碰巧也和公司的原部下西村

一起來了。真紀(jì)在那里不經(jīng)意間就聽到了對方的對話。西村問“（炸雞塊）要加檸檬汁嗎？”干生說：“啊，不要。我不喜歡

檸檬。在外面的時候，讓我吃我喜歡的東西吧?！痹诩依锏娘堊郎希婕o(jì)一直以來都以為丈夫喜歡淋上檸檬汁。但實(shí)際

上，干生很討厭淋檸檬汁，而且，這件事一直沒告訴真紀(jì)。真紀(jì)知道真相

后，受到了打擊。而且，劇中這對夫婦和理想中的“結(jié)婚形態(tài)”的不同。真紀(jì)的原生家庭并不是一個很幸福的家庭，她希望“如果自己結(jié)婚了，

能建立一個幸福的家庭”，想努力營造一個既溫暖又平靜的家庭。另一方面，干生被拉小提琴的真紀(jì)的神秘感所吸引而萌生愛意，婚后也

一直追求著戀人般的心動。盡管如此，兩人結(jié)了婚之后漸漸變得平淡，不知

不覺間真紀(jì)小提琴也不拉了。于是干生開始嫌棄討厭那種像“黃臉婆”一樣的妻子。這可以說是追求與自己不一樣的另一半交往，在一起后漸漸同化的典型。對于在居酒屋抱怨妻子的干生，西村問“你不愛你妻子嗎？”這樣問。干生的回答是：“愛啊！我愛著她，但我不喜歡她現(xiàn)在的樣

子?！边@個回答真是讓人難過啊。干生和真紀(jì)這對夫婦，是“想說的話不說出來，而想讓對方理解的

人”和“想太多的人”的典型?；蛟S會有人說：“啊！和我們家狀況一

樣！”像炸雞塊澆上檸檬汁一樣，如果在家庭中，伴侶做了自己不喜歡的事

情，試著將心情坦率地說出來，如何？“偶爾試試不澆檸檬汁怎么樣？你好像很喜歡澆檸檬汁，我今天想嘗嘗

不淋檸檬汁。”首先，兩個人試著吃不加檸檬汁的雞塊，然后問“怎么樣？

如果你覺得淋上的比較好，那么淋一半檸檬汁就可以了。但是，另一半我想

吃原味。如果我想要檸檬的時候自己來淋?！蹦馨炎约合敕ㄌ孤实卣f出來就

好了。妻子出于一片好意淋上檸檬汁，但這樣的臆測卻出現(xiàn)相反效果。英語中的“MayIhelpyou？”是日文所沒有的表達(dá)方式。直譯過來就

是“我來幫你吧！”如果是服裝店的店員，就是：“您在找什么商品？”如

果是電話接線員，就是：“您需要什么？”的意思。也就是說，“需要我做

××嗎？”是取得對方理解的表現(xiàn)。我覺得這是日本人欠缺的，取而代之的是，善于隨意揣度對方的心情，

出于好心擅自為對方做一些事。如果能先說：“MayIhelpyou？”（需要

我?guī)椭鷨?？）對方就有回答“N（不用）的余地。像真紀(jì)那樣擅自揣度對

方的心情的話，在討厭檸檬的人看來，就不能說“N了。順便一提，在《四重奏》中還出現(xiàn)了即使問了“要淋上檸檬汁嗎？”這

樣都嫌不夠的人登場。如果是提問的形式的話，明明不想加，但還是會

說“沒關(guān)系”，所以必須說“有檸檬喔”這樣的確認(rèn)句。尊重每個人的飲食喜好是很重要的。如果不怕引起誤會的話，老實(shí)說我不太喜歡“討好型”的人。很多討好他人的人都想成為“被愛的角色”，心里想著，如果討好別

人，會讓周圍的人覺得自己是個好人，從中可以看出你的用心。“我想受歡迎”“我想被愛”，我覺得有這樣想法人很多都工于心計。取悅他人就是“Pleaser（討好者）”，為了討好對方，即使是無理的要

求也會接受。例如，這種討好型的人當(dāng)上了主管秘書可能會出現(xiàn)以下情形：主管

說：“希望這個資料你能迅速完成?！睂?shí)際上，她當(dāng)晚有約會，本來想18點(diǎn)

回家，但對方說“用最快的速度完成”，所以她努力準(zhǔn)備了資料，并于20點(diǎn)

下班。把那個資料交給主管后，他說：“誒？你今天就做了嗎？其實(shí)明天14點(diǎn)

提交到董事會就可以了。”其實(shí)，她只要多問一句：“這份資料是什么時候需要用到的？”就好了。因?yàn)槿偹硕鵂奚思s會。這不是對方要求的事，卻給自己帶來不便。取悅他人有好有壞，希望大家不要拘泥于“取悅是件好事”的價值觀，

而要重視實(shí)際層面的“語言的含義”。幾年前“女子力”這個詞開始流行的時候，在宴會上幫大家把色拉夾在

小碟子里的行為會被認(rèn)為是“女子力高”。這也是個問題，因?yàn)橐灿袝搿安灰米詭臀已b沙拉，我沒有那么愛吃

沙拉”。在中餐館，當(dāng)餃子上桌的時候，有人會在所有人的小碟子里倒上佐料

汁。醬油多一點(diǎn)，醋少一點(diǎn)，辣油多一點(diǎn)……但是實(shí)際上，我討厭這樣。最莫

名其妙的是從辣油開始放的人，因?yàn)榉帕死庇椭笤俜裴u油和醋也不容易混

合在一起。我自己有吃餃子的方式，醋和醬油的比例是2∶1。不同的人，有喜歡不

放醋的，也有什么都不蘸就直接吃的。每個人口味各種各樣，可是如果不管

別人的喜好去調(diào)蘸料，這是欠缺對他人的尊重！也有人一上桌子上就把棒棒雞攪拌均勻開始吃，我喜歡分開吃。我不想

吃混合好的棒棒雞！烤雞肉串也有人從串上拆下來吃的，而我就是喜歡整串吃的！這不是句笑話，希望大家能知道也有這樣的人。順便一提，控制鹽分?jǐn)z

入的我，有時也不蘸任何調(diào)料吃餃子。沒有比食物差異更大的個人喜好。正因?yàn)槿绱?，才需要“商量”?！耙鹂倦u串嗎？”“棒棒雞