嚴(yán)是愛松是害不聞不問是災(zāi)難1.ppt

嚴(yán)也是一種愛,嚴(yán)是愛，松是害，不聞不問是災(zāi)難。,成長也會有煩惱,你說我說,成長的煩惱,成長的煩惱：,來自同齡人的心聲,“我都上初中了，父母還把我當(dāng)成小孩子看待。無論我做什么事兒，他們總是不放心，一遍一遍地囑咐，沒完沒了，真煩死我了！” “我的父母很固執(zhí)，根本聽不進(jìn)我的意見?！?“父母不理解我，無論我交朋友、穿著打扮，還是吃東西、看課外書，只要是我的事，他們都要干涉，我一點(diǎn)自由都沒有?！?成長的煩惱：,當(dāng)我要和同學(xué)一起出去玩時(shí)，他們一定要弄清他（她）的姓名、性別、學(xué)習(xí)情況,當(dāng)我接到班上異性同學(xué)的電話時(shí)，父母一臉緊張，但又若無其事地說“剛才是個(gè)男生（女生）吧，好象跟你關(guān)系不錯(cuò)嘛?！比绻蚁虢忉?，他們又會說“我就隨便說說，看你緊張的樣子。”當(dāng)我解釋清楚以后，他們又會告誡一句“你有什么事可不能瞞著大人?！?,為什么原來和諧的親子關(guān)系，現(xiàn)在變的格格不入？,成長也會有煩惱,從學(xué)生角度講：小時(shí)候?qū)Ω改敢栏匠绨?認(rèn)為他們無所不能；到青春期，渴望獨(dú)立，挑戰(zhàn)父母的權(quán)威，過了青春期，又客觀地看到父母的價(jià)值。 從家長角度講：對孩子的關(guān)愛之心沒有變，只是要求更加嚴(yán)格，免不了多叮囑幾句。孩子聽不進(jìn)時(shí)，就覺得家長特別嘮叨、羅嗦。 于是，我們與父母之間就產(chǎn)生了矛盾,產(chǎn)生煩惱的原因,兒子眼中的爸爸,4歲：我爸無所不能 5歲：我爸無所不知 6歲：我爸比你爸更聰明 8歲：我爸并不是無所不知 10歲：我爸成長的年代跟現(xiàn)在非常不同 12歲：我爸對這件事毫無所知 14歲：我爸是個(gè)老古板 21歲：我爸陳腐地?zé)o可就藥 25歲：我爸對我是了解的 30歲：也許應(yīng)該問問我爸，他經(jīng)驗(yàn)豐富 40歲：老爸如此有智慧，擁有整個(gè)世界的經(jīng)驗(yàn) 50歲：能跟老爸討論這事，我愿意付出一切代價(jià)。我不能欣賞他的聰明真是再糟糕不過的事了。,48歲,依附 崇拜,1021歲,挑剔 反感,2150歲,理解 佩服,當(dāng)我七歲的時(shí)候，我覺得父親是天底下最聰明的人；當(dāng)我十四的時(shí)候，我覺得父親是最不講理的人；當(dāng)我二十一歲的時(shí)候，我忽然發(fā)現(xiàn)父親還是比我聰明。 馬克吐溫,比較我們與父母的差異，探討造成兩代人隔閡的原因,成人,青春期,成熟,豐富,良好教育或知識多,求穩(wěn)，保守,冷靜，謹(jǐn)慎，恪守規(guī)則,多,子女、學(xué)生、被監(jiān)護(hù)人,渴望獨(dú)立,小學(xué)、中學(xué),有限,開放、創(chuàng)新、偏激,冒險(xiǎn)、變化快、講效率,年齡,上面的表格說明了什么？,想一想：,代 溝,直接原因,實(shí)質(zhì),多重代際差異,經(jīng)歷、經(jīng)驗(yàn)、社會地位、生活態(tài)度、價(jià)值觀、興趣愛好、行為方式等,嚴(yán)也是一種愛,表面原因： 父母與子女的年齡差異,實(shí)際原因：年齡差異背后的多重代際差異,我們與父母的人生經(jīng)歷、生活經(jīng)驗(yàn)、社會地位、對社會規(guī)范的熟悉程度不同，在生活態(tài)度、價(jià)值觀念、興趣愛好、行為方式等方面也會產(chǎn)生較大的差異。,望子成龍是天下父母共同的心愿！我們與父母的沖突，往往基于父母對我們的高期待、嚴(yán)要求。,父母的高期待、嚴(yán)要求是一種愛！,做學(xué)生就要有學(xué)生的樣,怎么能染發(fā),我的同學(xué)都這樣，為什么我就不能？現(xiàn)在都什么年代了你真是out,小黃假期改頭換面，留了個(gè)老鼠尾的發(fā)型，他覺得這樣夠酷。父母批評他，他越是變本加厲，學(xué)會了抽煙和通宵泡網(wǎng)吧。老師讓他想好同學(xué)看齊，而他卻在背后笑那些人是“書呆子”。,什么？你還敢嘴硬,我就喜歡這樣，你管不著！,情景故事,小黃表現(xiàn)出來的是一種什么心理？,逆反心理的表現(xiàn) 要我這樣,我偏要那樣;你說這個(gè)好,我非說那個(gè)好;讓我相信這個(gè),我非要相信那個(gè)不可.,所有的逆反心理都不對嗎？,（）家長觀念落后； （）家庭教育誤區(qū)： 棍棒出孝子 （粗暴型） 可憐天下父母心（溺愛型） 孩子自家好 （袒護(hù)型） 樹大了自然直 （放任型） 冷熱無常 （自由型） 濫施獎(jiǎng)勵(lì) （物欲型）,辨證看待逆反心理,麗麗離家出走了,留給媽媽一個(gè)日記本,其中一篇這樣寫到“昨晚又和爸媽吵了一架，上網(wǎng)是導(dǎo)火索，結(jié)果炸彈就這樣引爆了我不明白他們?yōu)槭裁床焕斫馕遥瑸槭裁纯偢缮嫖业乃季S，總讓我按他們的意志去干。我不是軀殼，我有靈魂，我會感覺，我有大腦會思考他們總這樣教訓(xùn)我，像你這么大，我早一個(gè)人到黑龍江上山下鄉(xiāng)去了可我們畢竟是不同年代出生的人，有不同的理想。也許我現(xiàn)在的逆反在他們的眼中叫混，現(xiàn)在的標(biāo)新立異，叫胡來年齡產(chǎn)生的代溝越來越深越來越大，好像東非大裂谷，我決定離家出走”。,情景故事,結(jié)合材料，說說逆反心理有哪些危害？,逆反心理其結(jié)果都是懲罰了自己 不是拿自己的錯(cuò)誤懲罰自己， 就是拿父母的錯(cuò)誤懲罰自己,逆反心理的危害,逆反心理其結(jié)果也是對父母的傷害 不是拿自己的錯(cuò)誤傷害父母， 就是拿父母的錯(cuò)誤傷害父母,認(rèn)真聆聽：來自父母的心聲,孩子，我為什么會打你？ 在所有苦口婆心都宣告失敗，在所有的夸獎(jiǎng)、批評、恐嚇以及獎(jiǎng)賞都無以建樹之后，我被迫拿出最后一件武器這就是毆打。我謹(jǐn)慎地使用毆打，猶如一個(gè)窮人使用他最后的金錢。我一次又一次問自己：是不是到了非打不可的時(shí)候？不打你我還有沒有別的辦法？只有當(dāng)所有的努力都?xì)w于失敗，孩子，我才會舉起我的手 每一次打過你之后，我都要深深地自責(zé)。假如懲罰我自身可以使你汲取教訓(xùn)，孩子，我寧愿自罰，哪怕它將苛烈十倍。但我知道，責(zé)罰不可以替代，也無法轉(zhuǎn)讓，它如同饑餓中的食品，只有你自己嚼碎了咽下去，才會成為你生命體驗(yàn)中的一部分。這道理可能有些深?yuàn)W，也許要到你也為人父母時(shí)，才會理解。,一碗餛飩的故事： 一男孩與父母吵架后離家出走了，之后的日子他四處流浪，過著風(fēng)餐露宿的生活。一次，饑寒交迫的他在一家餛飩店門口徘徊著，熱心的老板給了他一碗餛飩。狼吞虎咽之后，他噙著淚真誠地謝過老板。老板猜測到了他經(jīng)歷，只說了一句：我只給了你一碗餛飩，你就如此感激，從小到大，父母給了你多少碗餛飩，你感激過他們嗎？男孩的淚頓時(shí)泉涌而出。,架起理解的橋梁,克服方法:我們要努力克服消極的逆反心理， 在情緒沖動(dòng)時(shí)，要努力克制自己。,知識拓展,第一招：“讀心術(shù)”。大家要了解父母 ，孝敬父母。如在節(jié)日或父母生日時(shí)送點(diǎn)小禮物表達(dá)心意，或一同外出聯(lián)絡(luò)感情；多利用言語表達(dá)你的關(guān)心，如早上要向父母說聲“早晨好”，外出時(shí)要向父母說聲“再見”并交代預(yù)計(jì)回家的時(shí)間等。,第二招：“出擊”術(shù)。每周主動(dòng)跟父母一起做幾件事，邊做邊交流；每天可在飯前飯后，和父母主動(dòng)談?wù)勛约旱膶W(xué)校、老師和朋友，高興的事或不高興的事，讓家人一起分享你的喜怒哀樂。,與父母交往小方法,第三招：“責(zé)任”術(shù)。除讀書學(xué)習(xí)外，還要積極協(xié)助父母做家務(wù)，主動(dòng)分擔(dān)一些家庭責(zé)任，比如洗碗、倒垃圾、擦地板等。,與父母交往小方法,知識拓展,第四招：“道歉”術(shù)。如果有些事情是你做得不對，不要逃避，不要沉默不理，要主動(dòng)道歉，這樣會得到父母的理解。,第五招：“寫信”術(shù)。如果直接和父母對話，