超級搞笑的30個幽默小段子.doc

超級搞笑的30個幽默小段子，99%的人看完昏倒、傷不起！ 1.首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！2.一農(nóng)夫請獸醫(yī)給豬配種，獸醫(yī)說：看來需要人工配種。農(nóng)夫猶豫了半天，鼓起勇氣說：行是行，就怕它咬我。3.公共汽車上有人放屁。一妖艷女子口吐唾沫，“呸呸呸”。有男士道：“怎么，吃了屁還吐殼？！”4.兒子：今天的算術(shù)測驗沒及格。爸爸：為什么？兒子：老師問我2x3等于幾，我說6。爸爸：沒錯??！兒子：老師又問我3x2等于幾。爸爸：這他媽有什么區(qū)別！兒子：我也是這樣說的。5.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？6.校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。7.教堂里，一個小男孩在祈禱：“上帝呀！我只有一個小小的心愿，請把首都移到紐約吧！”一個牧師在旁邊聽到后，問小男孩：“小朋友，你為什么祈禱要把首都移到紐約？”小男孩答道：“有一個考試題問的是首都在哪，我答的是紐約?！?.初中時，一男生想抄一女生作業(yè)。怕人家不同意，就偷偷翻女生書包,結(jié)果翻出來一個衛(wèi)生巾，他驚訝的說：哇！好大的一個創(chuàng)可貼。9.甲魚對老鼠說：“我在一家五星級飯店供職！”“瞎扯”，“真的，剛才他們又把我的洗澡水拿去做湯了?！?0.公交車上，站著的孕婦對身旁坐著的陌生男子說：你不知道我懷孕了嗎？只見男子很緊張的樣子道：可孩子不是我的呀！11.吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉(zhuǎn)瞬即逝的劃過，心里一激動：流星！于是馬上許愿許了六七個愿望，睜眼，煙已經(jīng)抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：“哇！流星！快許愿”12.有個懶漢，什么事都不肯干，他求人給他介紹一個最輕松的工作。后來有人請他去看墳地，說沒有比這更輕松的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕松！”“為什么？”?！皠e人都躺著，只我一個站著?！?3.老師家訪，問學(xué)生：“你們家幸福嗎？”學(xué)生驕傲地答道：“幸福！”父親過來給了他記耳光“小子，誰讓你改姓的！”14.某煙鬼上太空體驗生活，他帶了50公斤的香煙。一年 后回到地球，一臉枯黃，憤憤不平的說：我媽的，忘了帶打火機。15.一個老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個小孩踮著腳想按一個門鈴，但還是差了一點。于是老頭走過去和藹地說：“小朋友，我來 幫你按吧?！闭f著，老頭就按響了門鈴，直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時，小孩急切地對老頭說：“咱們趕快逃吧，快！”16.一個男人怒氣沖沖的沖進某單位，嚷道：這里是動物保護協(xié)會嗎？工作人員：是啊，請問是誰欺負(fù)你了？17.某少婦帶孩子上飯館吃飯并當(dāng)眾掀起衣角給孩子喂奶，一位服務(wù)員過來指著墻上告示說：對不起，這兒禁止進食非本餐廳供應(yīng)的食品。18.一美麗的空姐，非常漂亮，可是愛放屁，而且奇臭無比。 一次飛行中，空姐又放了一個屁。瞬間整個飛機里面都彌漫著臭味，一位乘客實在受不了，便問空姐怎么會這么臭？空姐十分不好意思，但肯定不能承認(rèn)啊太丟人了。 于是空姐靈機一動回答到：“哦，這很正常，因為我們的飛機正在飛過臭氧層?！?9.六歲兒子：“爸爸，我長大了要當(dāng)一名北極探險家?！卑职郑骸昂冒?，爸爸支持你”孩子：“可是我想現(xiàn)在開始訓(xùn)練自己?！卑职郑骸霸趺磦€訓(xùn)練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應(yīng)北極寒冷的生活?！?0.兩個醉漢走在鐵軌上，一個抱怨：“這樓梯怎么沒個完”。另一個哼了一聲說：“它的扶手還這么低?！?1.上小學(xué)一年級的女兒，第一次寫作文，題目叫我第一次做家務(wù)，寫的是幫媽媽洗衣服。按照老師的要求，作文寫完后要家長簽字，當(dāng)編劇的爸爸看完后，提筆在下面寫了一句話：以上情節(jié)，純屬虛構(gòu)。22.皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興?！薄盎噬希瑢懺娍梢?，還請貴妃為我磨墨?！薄肮?，才子就是才子，要求都這么獨特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！”23.牧師：你們當(dāng)中有誰正好今天過生日？湯姆欣喜地舉手。牧師：很好，禮拜結(jié)束后麻煩你把這些蠟燭吹滅！24.去洗澡，身邊的人問我：“你 多大了？十幾？”我 心理竊喜。說：“我都27了?！彼篌@：“可不像??！”說著上下打量我若干圈，又說：“你這胸部還沒發(fā)育完呢，哪能27！”25.樓下賣菜的大姨生病了，她孫女幫她賣菜，今天稱了點蒜薹，小閨女麻利的稱好遞給我：十塊零三毛，給三毛得了！害我舉著五毛錢猶豫了半天26.唐僧師徒四人到達一大城市，悟空化齋，沙僧收拾行李，八戒遛馬。晚上八戒空手而歸，唐僧問：“白龍馬呢？”八戒說：“被扣了?！碧粕畣枮槭裁?？八戒說：“它放了個屁?！碧?僧說：“放個屁也不至于被扣??？”八戒說：它尾氣超標(biāo)了。27.一日，與家人爭執(zhí)了幾句，氣呼呼的往外走，三歲半的小堂弟看 我要出去，急忙跑過來。他非常喜歡和我一起玩，我出去的時候他大多要求跟著。弟：“姐姐，你要去哪 兒?。俊?我氣急敗壞的說：“我要去死！” 弟弟沉默幾秒鐘弱弱的說：“我也要去，我去看你怎么死的”28.某女電腦故障打電話到售后服務(wù)部門：“你們的電腦怎么這樣，爛的要死，只有SB才會買你們的電腦?！笨头卮穑骸昂鼙附o您帶來的不便。也請您不要這樣批評自己，您的問題我們會盡快解決” .29.一次。老師