親子溝通講座文字稿

1、親子溝通的技巧走進(jìn)孩子心靈，促進(jìn)親子溝通各位家長，大家好！今天非常高興與各位家長共同分享親子溝通的技巧這一話題，在講主要內(nèi)容之前，我預(yù)設(shè)了幾個問題，不知在座的各位家長，你們在教育孩子過程中，在與孩子溝通的過程中遇到過沒有？比如說：孩子不聽話，有逆反心理，有沒有這個現(xiàn)象？（有?。┖⒆雍脛?，注意力不集中，有沒有這個現(xiàn)象？（有?。┖⒆酉矚g看電視玩手機(jī)，有沒有這個現(xiàn)象？（有?。┖?！我想了解一下，你們在遇到這些問題時，你們都怎么解決？（讓家長自由發(fā)言，可以點一、兩個表現(xiàn)活躍的家長，讓其簡單回答，家長的答案五花八門，不外乎：講道理，打一頓，關(guān)起來等）我想了解一下，我們講道理或者打一頓，或者其它的什么方法，

2、有沒有效果，問題有沒有解決？（沒有！）也就是說我們通常都是用一些沒有效果的方法與孩子溝通。有的父母說，我們是愛孩子的，有時候說話是過激了一點，但我們也是為了他好，我們相信他會理解的。我們冷靜地想一想，孩子會理解嗎？其實這只是我們做父母的一廂情愿。父母愛孩子天下所有人都相信，只有一個人除外，那就是你的孩子，父母對孩子的愛，不是以父母付出的多少來衡量，而是以孩子的感受來衡量。一個高中生在一篇作文中寫有這樣一段話： “我感覺我的爸爸媽媽要求太高了，無論我怎樣努力都達(dá)不到他們的要求，他們總是挑剔我、批評我、訓(xùn)斥我、諷刺我、打擊我，還說這都是對我的愛，如果他們愛是這種方式的話，我寧愿不要這種愛。幾乎所有

3、做父母的都會遇到一個現(xiàn)象：孩子的逆反心理，如果你的孩子現(xiàn)在就有逆反的心理了，那說明你們的問題現(xiàn)在已經(jīng)出現(xiàn)了，如果你發(fā)現(xiàn)你的孩子現(xiàn)在很聽話，沒有逆反心理，你也不用沾沾自喜，孩子5、 6 歲沒有逆反心理，并不保證7、 8 沒有，7、 8 歲沒有并不保證12、 13 歲沒有，12、 13 歲沒有并不保證17、 8 歲沒有，17、 8 歲沒有并不保證20 多歲沒有。如果我們招集 1000 個家長開討論會，這 1000 個家長中有幼兒園的家長，有小學(xué)生的家長，有中學(xué)生的家長，有大學(xué)生的家長，大家共同討論孩子的逆反心理現(xiàn)象，我們一定會發(fā)現(xiàn)，幼兒園的家長說孩子有逆反心理，小學(xué)生家長說孩子存在逆反心理，中學(xué)生

4、家長說孩子存在逆反心理，大學(xué)生家長也說孩子有逆反心理，最后的結(jié)論是，每個年齡階段的孩子都會有逆反心理。孩子為什么會有逆反心理？產(chǎn)生逆反心理最直接的原因是父母與孩子的溝通出了問題，父母不知道怎么去與孩子溝通，不知道溝通需要技巧的。在學(xué)習(xí)與孩子溝通技巧前，我們有必要認(rèn)識溝通的兩個核心問題，第一個是對孩子行為的描述；第二個是問題的歸屬。行為的描述有兩個關(guān)鍵詞：行為感覺凡是看得見，聽得到的是行為， 比如我班楊建瑤小朋友數(shù)學(xué)配對，宋小左在給娃娃穿衣服，武宇軒和鄭舒丹在合作玩走迷宮， 小朋友們在娃娃家玩耍等等；有幾句話是做父母的常說的，“我的孩子很任性、很淘氣” “我的孩子總是好動，注意力不集中” “我的

5、孩子很聽話，很討人喜歡”等等，這些就是我們做父母的感覺，是對孩子的評價。我們做父母的能幫助孩子改變的是他的行為，可是我們在描述孩子行為的時候，我們常常忽略孩子的行為，說的是自己的感覺，對孩子的判斷。我們不斷地強調(diào)自己的感覺，不斷地對孩子進(jìn)行負(fù)面評價，指責(zé)、訓(xùn)斥、辱罵，對孩子幼小的心靈將產(chǎn)生永久性的傷害。比如：孩子早上起床，不愿意自己穿衣裳，要你給他穿，你耐著性子給他穿好了，他又要你給他洗臉，你耐著性子給他洗好了，吃早飯時他又讓你給他拿碗，好！你又做了，吃完早飯，他也不收拾自己的碗筷，這時候，你終于忍不住了，你會怎么說？試試看，如果有一天你的孩子就這么干，你會怎么說？（家長會有各種不同的反應(yīng)）。

6、“你怎么這么懶！”會不會這樣說？會！ 請問你是在說孩子的行為還是在說自己的感覺？你是說的自己的感覺，我們換一種說法來看看， “早上起床你不愿意自己穿衣服，讓媽媽幫你穿，還讓媽媽給你洗臉，拿碗， 收拾筷子，媽媽很生氣，因為我有很多自己的事情不能做，上班時間也會受影響”。如果你是孩子，聽了剛才那句話“你怎么這么懶！”和聽了這句話，你有什么不同的感覺，哪種說法更容易讓你愿意改變自己的行為？所以當(dāng)我們清楚地知道我們幫孩子改變的是他的行為的時候，我們在與孩子溝通的時候，就不會只強調(diào)自己的感覺，那什么又是感覺？不會再去向孩子發(fā)泄自己的負(fù)面情緒，就不會再去消極地評價孩子、打罵孩子、訓(xùn)斥孩子，就不會再去傷害孩

7、子，當(dāng)我們弄清了什么是行為的時候，我們就清除了孩子溝通中的第一座大山，破除了親子溝通中的第一團(tuán)迷霧。接下來我們來說第二個核心問題：問題的歸屬，也就是問題在誰，或者說誰有問題，當(dāng)我們沒有弄清楚誰有問題的時候，我們就沒有辦法去解決問題。我們這里說誰有問題并不是說誰錯了，而是說誰的內(nèi)在需求沒有得到滿足，誰有不舒服的感覺有情緒有困擾，說明誰有問題。比方說： 你的孩子用一支彩色畫筆在家里的沙發(fā)上、窗簾上、墻壁上亂寫亂畫。大家說這是誰的問題？父母的問題！父母需要保持家里的窗簾、沙發(fā)、墻壁的整潔，如果被畫得亂七八糟，還得要花費時間去洗、去擦，這讓父母心理不舒服，對不對？當(dāng)孩子的行為妨礙了父母的需求，給父母造

8、成了不舒服的感覺，讓父母產(chǎn)生情緒、困擾，我們說，父母有了問題。孩子在窗簾、沙發(fā)上畫畫時候心里會不會難過，不會！他在墻上畫的時候，會不會痛苦？不會！他心里沒有任何不舒服的感覺，他有什么問題？相反，窗簾上畫個唐老鴨，沙發(fā)上畫個米老鼠，墻上畫了個長頸鹿，他畫的很開心，很有成就感，所以說不是孩子的問題。再比如孩子對你說： “小明打我還搶走了我的玩具，小明是個大壞蛋?！蹦銈冋J(rèn)為這是誰的問題？很顯然是孩子的問題，孩子被欺侮，需求被剝奪，心里委屈，有不舒服的感覺，他有情緒，所以我們說，孩子有了問題。我們在教育孩子的過程中，遇到很多問題解決不了，往往不是缺少好的方法，而是因為我們根本就沒有弄清楚到底是誰有問題

9、。當(dāng)孩子有了問題的時候，我們做父母的怎么辦？比方說：孩子對你說： “小明是個壞蛋，他朝我臉上灑水，還把我的書也弄濕了，我真想狠狠地揍他一頓。當(dāng)你聽到孩子這么說，你怎樣回應(yīng)孩子的話？你會怎么說？（讓家長自由發(fā)言，并提示家長：如果在平時，你會用什么方式與孩子溝通？你會用什么語氣什么表情與孩子講話？一定要表現(xiàn)出真實的自己，不要為了配合老師的講座掩藏自己的真實面目。）以下是家長可能出現(xiàn)的回應(yīng)方式：1、“告訴老師，讓老師批評他，打人可不對?！?、“以后不要再和他一塊玩?！?、“沒關(guān)系，與小朋友搞好關(guān)系是很重要的。”4、“小明是和你鬧著玩的，不要計較。”5、“小明是你很好的朋友，要學(xué)會原諒他?！焙?！我發(fā)現(xiàn)

10、同樣一個問題，不同的家長會有不同的反應(yīng)，我們對這些反應(yīng)方式進(jìn)行歸納分類之后就會發(fā)現(xiàn)，總共可分為12 種不同的類型，這 12 種反應(yīng)方式被稱為親子溝通的大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙了父母與孩子的溝通，這12 種絆腳石又是我們做父母的經(jīng)常運用的（這里有張圖）大家把自己剛才的反應(yīng)方式對照一下，看看你是屬于其中的哪一種。1、命令、指示：你朝他臉上灑水，把他的書也弄濕。2、威脅、警告：你要是跟別人打架，別怪我不客氣。3、表揚、贊美：媽媽相信你是最棒的，你一定能很好地解決這件事。4、安慰、同情：同學(xué)之間灑點水沒有什么大不了的，不用計較；書不就是濕了一點點嗎？也不影響，算了，搞好同學(xué)關(guān)系是很重要的。

11、5、教訓(xùn)、說教：你們是同學(xué)，你應(yīng)該原諒他，不應(yīng)該打架。6、建議、忠告：你跟老師說，讓老師批評他。7 、詢問、調(diào)查：他用什么水灑的？衛(wèi)生不衛(wèi)生？書弄濕了多少？還能不能用?他有沒有向你道歉？8、說服、辯駁：水灑在臉上讓頭腦更清醒，書弄濕了，還可以曬干，沒有必要去揍人家。9、貼標(biāo)簽、評判：你是個沒有腦子的人，就知道打架，從來不想想怎么去解決問題。10、轉(zhuǎn)移、退縮：過去的事就算了，別再想它了，還是想想怎么完成你的作業(yè)吧。11、分析、解釋：他把水灑到你臉上，可能是跟你開玩笑，他跟你開玩笑，說明你們的關(guān)系很好；把書弄濕可能是玩笑開得有些過火，也許他內(nèi)心也很愧疚。12、辱罵、諷刺：打架是野蠻的表現(xiàn)，沒有教養(yǎng)

12、的人才會靠拳頭解決問題。這 12 個溝通障礙我們幾乎天天在用，讓我們的親子關(guān)系越來越惡化，結(jié)果是隨著年齡的增長，孩子越來越不愿意與父母說話，孩子越來越認(rèn)為父母不理解他，越來越疏遠(yuǎn)父母，越來越逆反，我們做父母的無論如何，都要好好了解這12 個溝通障礙。有很多人感到不可思議，為什么這12 種回答類型都成了溝通中的絆腳石？象警告、威脅、侮辱、諷刺這些回答方式是絆腳石還可以理解一些，為什么連指導(dǎo)、建議、詢問甚至贊美也都成了絆腳石了呢？我們剛才講過，當(dāng)孩子有了問題時，他內(nèi)心的需求沒有得到滿足， 他有不舒服的感覺有情緒，當(dāng)孩子處在這樣一種情緒狀態(tài)下， 他的心理到底需要什么？我們只要想一想自己就知道了，比如

13、我有了煩惱在向你（挑一位家長）傾訴時， 我需要你的指導(dǎo)嗎？難道我不知道怎么去做嗎？我需要你的安慰嗎？難道我的心靈真的那么脆弱嗎？我需要你的贊美嗎？難道我沒有自己的價值感嗎？我需要你的命令、警告、說教、批評、諷刺、分析等等，這些亂七八糟的東西嗎？你只不過是我的好朋友，我也只不過向你說說而已，你只要好好聽就行，如果我說的反而不如你說的多，我就不想再給你說了，當(dāng)孩子有問題向父母訴說時，他是在表達(dá)一種情緒，這時父母如何與孩子溝通，孩子才會向你敞開心扉呢？大家請注意，這時候我們做父母的需要對他的情緒給予回應(yīng)，回應(yīng)的方法就是積極傾聽的技巧，也就是說，當(dāng)孩子有問題的時候，我們做父母的要積極傾聽，積極傾聽不是

14、簡單地聽，是要聽懂孩子的情緒，并積極回應(yīng)孩子的情緒，讓孩子感到他的話你聽懂了，你理解了，只有這樣他才感覺到跟你說話能夠被關(guān)注、被接納，能有安全感。我們來看看如何運用積極傾聽來回應(yīng)孩子搶不到氣球的問題。孩子說：“剛才我和他們一塊玩搶氣球，我總是搶不到?！焙⒆舆@樣說，只是在表達(dá)一種失望的情緒，并不是真的希望現(xiàn)在手里就有氣球玩。我們怎么回應(yīng)？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說： “你也很想玩氣球，總是搶不到讓你很失望?！边@樣說的時候，孩子立刻會感到他被理解了，他的情緒被接納了。我們再來看看下一個例子，孩子說： “小明打我，還搶走了我的玩具，小明是個大壞蛋?！爆F(xiàn)在我們知道怎樣與孩子溝通了吧？怎么回應(yīng)

15、？（可以讓家長嘗試回答）我們可以這樣說： “小明打你，還搶走了你的玩具，讓你很氣憤，你不喜歡小明這樣對待你?！庇械募议L可能會想，怎么能這樣說話？孩子的問題不是還是沒有解決嗎？各位家長，我們用積極傾聽是在理解，接納，同理孩子的情緒，情緒是一種能量，當(dāng)孩子的這種能量被理解接納的時候，他就會產(chǎn)生一種力量感，安全感，孩子會有足夠的能力智慧去解決自己的問題，孩子向父母訴說，是表達(dá)情緒，不是在向父母請求解決問題，父母就沒有必要再插手幫助了，有的父母可能會說，我特別痛愛我的孩子，我非要幫助他不可，如果你要真的幫助孩子，那就采用最好的幫助方式，大家知道最好的幫助方式是什么嗎？（讓家長略作思考）是不幫助！把解決

16、問題的責(zé)任留給孩子，讓他去尋找解決問題的方法，讓他去在解決問題的過程中發(fā)展自己的能力，當(dāng)他解決問題的能力發(fā)展起來了，他以后就再也不會依賴父母了，這才是真正的愛。下面請家長看一段視頻醒來?？戳艘曨l，我們大家有何感想呢？當(dāng)父母有問題的時候，不妨讓我們試試以下技巧：1、和孩子產(chǎn)生共鳴。有時候，孩子需要的是我們能與他們 產(chǎn)生共鳴。當(dāng)孩子給你說一件事的時候，放下手機(jī)，離開電視， 停下家務(wù)，認(rèn)真聽，用全神貫注的傾聽來代替心不在焉。只有讓孩子知長在真正的聽他說，親子溝通他才會更愿意把自己的困難、感受告訴家長。2、 不打斷孩子。以關(guān)心的態(tài)度，使用 “哦 ”“嗯 ”“是這樣啊 ”這樣簡單的話來回應(yīng)孩子，做到只參與，不，先讓孩子說完。一方面表示了家長的關(guān)心，另一方面能不打斷孩子，讓孩子在敘述的過程中，自己整理思和感受