與青少年溝通

1、傾聽青少年說話一個(gè)使父母仍然不夠?qū)I(yè)的原因是：一旦你可以掌控情況了，孩子又長大了一些，又丟給你 一大堆新的問題了。成功的父母學(xué)會(huì)改變他們的親子形態(tài)，以適應(yīng)孩子的成長。對于一個(gè)家庭來說，青少年這個(gè)階段是有名的困難時(shí)期。大部分的青少年會(huì)經(jīng)歷一段叛逆期， 借由反對父母來定義自己的獨(dú)立，有些甚至還會(huì)公然與父母爭吵，其他的轉(zhuǎn)入地下，把自己 隱藏起來。如果把家庭看做是一個(gè)轉(zhuǎn)變中的系統(tǒng)，我們就可以看到青少年站在改變的前線：未來爭取獨(dú) 立自主，他們想掙脫捆綁他們的繩索，也重新定義與父母親的關(guān)系。沖突在所難免，因?yàn)楫?dāng) 父母想讓改變的速度緩慢下來（“我還是你爸爸”）時(shí)，青少年卻要加速（“你不相信我嗎？”） 不服從

2、的早期征兆大概在十二或十三歲時(shí)就出現(xiàn)了。青春期前期的孩子開始爭論每一件事（垮褲、短衫、刺青、飲食習(xí)慣、家事、臟亂的房間、功課、手機(jī)、計(jì)算機(jī)、電視、限制級 電影、派對），我們很容易就會(huì)說：這些掙扎的結(jié)果要看親子之間的溝通質(zhì)量決定。這句話 在某種程度來說是對的，但是根本的問題在于“態(tài)度”。問題不在于宵禁或服裝，真正的問題是青少年在挑戰(zhàn)管理家庭關(guān)系的規(guī)則。他們不想再像孩 子一樣被對待，他們想以一般人的方式被對待。放手與收手父母親可能會(huì)犯一個(gè)或兩個(gè)方向的錯(cuò)誤：太早地也太輕易放手讓孩子離開，因此失去對 孩子的支持與引導(dǎo)；或是抓得太緊或時(shí)間太長，因而造成孩子對抗的力量。彈性的界限給青 少年探索的空間，同時(shí)

3、保持溝通管道的暢通。要怎樣才能找到正確平衡的秘密呢？傾聽的效 力驚人。但傾聽不是被動(dòng)地接納就可以了，也需要積極努力調(diào)和（合音），傾聽你孩子所說 的。這就是“聯(lián)系”?！拔业暮⒆硬辉俸臀艺f話了!”“今天在學(xué)校過得如何？”“很好。”“你在做什么？”“沒做什么?！弊鳛榍嗌倌旮改赣H最難過的一件事就是他們開始對你吼，大概在十一歲左右，有些孩子 開始慢慢從父母身邊溜走，退回他們自己的世界里。十四歲左右，大部分的青少年對父母而 言是一個(gè)謎團(tuán)。青少年不跟父母親說話，因?yàn)樗麄儾黄诖龝?huì)被傾聽。如果你可以預(yù)期對方會(huì)批評、質(zhì)問 或給忠告，那么你會(huì)向?qū)Ψ介_放嗎？不要窺探最快被封鎖的方法就是問一些偵查的問題?；〞r(shí)間與孩子相

4、處，但是要有耐心，一直 等到牡蠣開口為止。青春期是對批評異常敏感的時(shí)期，因?yàn)榇藭r(shí)發(fā)展的不只是初萌的自我，還是一個(gè)正在改 變的自我，不管是接受或拒絕都很容易受到影響。青少年被暴露，也被局限在自己的身體里， 腦中所想的、很煩的都跟性有關(guān)，要不然就是受歡迎的程度、成就、成功、自我放任與自我 否認(rèn)，等等。青少年整天在學(xué)校的時(shí)間都是被固定的，他們覺得自己隨時(shí)都被檢視，怪不得 他們對父母親所說的會(huì)特別敏感了。孩子能否對父母開放，主要是由他們所期待被接受的程度而定。如果他們預(yù)見他們的感受會(huì)被否認(rèn)，青少年就不愿意對父母開放?！安豢赡苣敲丛??！薄澳闾鋸埩?！”“沒有人這么刻薄。”“你一定是做了什么事，才會(huì)讓他有

5、這樣的反應(yīng)!”不只是言語可以表達(dá)“不接受”，可能是改變話題、轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)眼珠，或是完全忽略你孩子的 感受，這些也都表示“不接受”。青少年在外面待到很晚時(shí)，他們在做什么？大部分的父母親會(huì)想知道，但是父母親問了 太多問題，卻得到很少的答案，因?yàn)楹⒆硬幌矚g被盤問?！澳阕隽耸裁矗俊薄罢l在那里？”“你為什么要那么做”“你第一時(shí)間在那里做什么？”同樣的，父母親會(huì)抱怨孩子不愿意與他們分享朋友或是學(xué)校方面的事?！澳憬裉爝^的好嗎？”“你為什么待在房間里？”“你為什么不去那個(gè)舞會(huì)？”“你的朋友有沒有人吸毒？”“問問題有什么不對？ ”你問。沒有不對，并不是因?yàn)閱栴}太多讓青少年不想說話，而 是因?yàn)楦改赣H要孩子說出他們的感受，

6、父母本身卻不說自己的感受。這樣的感覺就像質(zhì)問一 樣，而不是對話。當(dāng)你的孩子跟你說話時(shí)發(fā)生了什么事？這個(gè)問題有沒有讓你想到，你的孩子在跟你說話時(shí)在做什么？而你又做什么？你給了孩子全部的注意力嗎？你有沒有關(guān)掉電視或計(jì)算機(jī)？你放下報(bào)紙了嗎？有沒有 眼神交會(huì)？如果你給孩子一半的注意力，你告訴他們他們對你的重要性是什么了嗎？喔，你給孩子全部的注意力了？事實(shí)上，你好想要他們跟你說話？但是當(dāng)你接近他們 時(shí)，你是用開放、接納的態(tài)度嗎？你準(zhǔn)備好要聽他們在想什么嗎？或者你有沒有逼他們談 談你所想的事？沉默的爭論你可以認(rèn)出沉默的爭論模式，青少年不做你期待他做的事，而且一般說來會(huì)逃避與你討 論的機(jī)會(huì)。當(dāng)你質(zhì)問他時(shí)，沉

7、默的爭論者會(huì)說：“我忘了?！被颉昂冒?，我等一下會(huì)做?！碑?dāng) 某人一直沒做到你期待他做的事，可以確定“他壓根不想做”，已經(jīng)發(fā)生這么多次了，所以 很明顯。但比較不明顯的是：沉默的爭論者常?！巴洝保?yàn)樗麄儾徽J(rèn)為“真正需要”去 做某件事，或者他們不認(rèn)為要他們做的是公平的。要搞清楚的方法只有一個(gè)：問清楚！沉默爭論的理由是：不相信對方會(huì)接納你的看法。有些青少年形容父母是“頤指氣使”的同時(shí)，也用“頑固”描述自己：“我們不想承認(rèn) 對方是對的。我是說，她也許是對的，我也許會(huì)相信她說的，但是我嘴巴不會(huì)講出來?！狈磻?yīng)式傾聽就是用來克服這種“準(zhǔn)備好要抗拒掌控”的態(tài)度。青少年如果有機(jī)會(huì)參與協(xié) 調(diào)過程，就更愿意為協(xié)議號

8、的事一起合作。但倘若父母親不是真的愿意妥協(xié)，青少年很快就 會(huì)發(fā)現(xiàn)所謂的“協(xié)調(diào)”只是另一樁騙局，是父母親用來施壓的另一個(gè)詭計(jì)?！叭绻阒芤灰坏墓φn沒做完，星期天就不能去溜冰?！边@不是一個(gè)契約，因?yàn)闆]有 妥協(xié)的余地?！叭绻阋チ锉?，那你對你的功課有什么打算？”“我回來之后再做。”“你從溜冰場回來的時(shí)候，已經(jīng)是晚餐的時(shí)間了?！薄昂冒?。在我們?nèi)チ锉拔揖桶压φn做完如何？那么我就可以去了？”“當(dāng)然，這很好。”為什么要達(dá)成一個(gè)這么明顯的解決方法，需要這么麻煩??？因?yàn)槭呛⒆犹嶙h的。如果是 家長擅自做決定，青少年會(huì)覺得生氣，也比較不會(huì)有動(dòng)力遵守。當(dāng)討論快變成爭吵的時(shí)候，家長的反應(yīng)式傾聽可以在爭吵發(fā)生之前就使用，但是要知道 何時(shí)可以從“協(xié)調(diào)”轉(zhuǎn)為單純“傾聽