心理健康華南農(nóng)業(yè)大學(xué)

1、 可修改 歡送下載 精品 Word 可修改 歡送下載 精品 Word 可修改 歡送下載 精品 Word心 理 健 康啟明(qmng)心工作室華南農(nóng)業(yè)大學(xué)動物科學(xué)學(xué)院(xuyun)心理輔導(dǎo)站二八年九月目 錄一、心理(xnl)健康的概念(ginin)及涵義1常用的心理(xnl)測量表工具12氣質(zhì)類型(lixng)測試43人格(rng)偏執(zhí)度測試74焦慮傾向測試85自卑心理測試10二、心理問題6離心型父母與抑郁型子女127超人型父母與低能型子女138痛苦型父母與愧疚型子女149保護型父母與依賴型子女1610專制型父母與順從型子女19三、心理調(diào)試11反向心理調(diào)節(jié)法的妙用2212自我心理調(diào)節(jié)2413對付

2、挫折壓力的心理暗示調(diào)節(jié)法2514如何增強對挫折的適應(yīng)能力2715遭受挫折后的心理自救28四、教師專題16警惕教師心理枯竭2917緩解教師壓力，專家如是說3218新教師應(yīng)該如何面對挫折？3319別把老師當紅燭和春蠶3620老師壓力大健康狀況讓人擔(dān)憂37五、素質(zhì)拓展21結(jié)束團體的活動之一：大團圓3822結(jié)束團體的活動之二：化裝舞會3923結(jié)束團體的活動之三：把心留住4024結(jié)束團體的活動之四：笑迎未來4125結(jié)束團體的活動之五：結(jié)業(yè)式41六、心理講堂26異常心理及其鑒別4227自殺與危機干預(yù)4928學(xué)習(xí)心理與心理健康5929人際交往與心理健康6830挫折與自我調(diào)適82七、休閑驛站31妙種溫馨943

3、2感到孤獨怎么辦？9633來自印度的密教經(jīng)典9734SSM員工健康指南10035?你很特別?一本很感動的故事書118八、相關(guān)(xinggun)文章36心理暗示(nsh)解決生活難題12137心理測驗(cyn)主試的職責(zé)12338心理測驗實施(shsh)的程序12639主題(zht)統(tǒng)覺測驗12940家庭教養(yǎng)方式對自我概念的影響131一、心理健康的概念及涵義1常用的心理測量表工具一、人格測試量表艾森克個性問卷EPQ卡特爾16項個性因素測試(16PF)氣質(zhì)測試性向測試明尼蘇達MMPI多相人格測試心境投射測驗二、智力測試量表韋氏智力測驗兒童比奈一西蒙智力測驗畫人智力測驗瑞文智力測驗韋氏智力測驗成人幼

4、兒智力測驗斯坦福一比奈測驗三、心理健康量表90病癥清單SCL-90康奈爾醫(yī)學(xué)指數(shù)(CPI)抑郁狀態(tài)量表簡明精神病量表焦慮自評量表社會功能缺陷評定量表四、心理狀態(tài)測量量表成人人際關(guān)系量表成人心理壓力量表生活事件量表(LES)心理適應(yīng)性量表社會支持問卷心理年齡量表社會適應(yīng)能力量表防御方式問卷(DSQ情商EQ測試五、學(xué)生心理(xnl)專用量表提高(t go)學(xué)習(xí)能力因素診斷測驗小學(xué)生心理健康綜合(zngh)測量量表學(xué)習(xí)障礙(zhng i)的鑒別中學(xué)生心理健康綜合(zngh)測量中學(xué)生學(xué)習(xí)態(tài)度與態(tài)度測驗六、人力資源管理量表職業(yè)能力傾向測試社會適應(yīng)能力診斷量表心理開展狀態(tài)測驗行動潛力測驗個人風(fēng)格測評問卷

5、員工健康狀況測評員工素質(zhì)測評工作環(huán)境測評量表職業(yè)滿意度量表人力資源管理能力測評成功商數(shù)測試霍蘭德職業(yè)興趣量表婚戀測試量表婚姻質(zhì)量測試七、婚姻心理控制源量表艾森克性心理健康測驗戀愛方式測驗夫妻生活健康測驗婚姻平安界線檢測問卷八、兒童用心理測驗與量表Achenbach兒童行為量表(CBCL)RUTTER兒童行為問卷父母養(yǎng)育方式評價量表親子關(guān)系與父母角色測量量表親子關(guān)系診斷測驗托馬斯嬰兒氣質(zhì)問卷兒童韋氏智力測驗問題行為早期發(fā)現(xiàn)測驗幼兒智力測驗量表康納爾父母量表(CONNERS) 2氣質(zhì)類型測試(csh)下面(xi mian)60道題目可以幫助你大致(dzh)確定自己的氣質(zhì)類型。在答復(fù)(d f)以下(

6、yxi)問題時，如果你認為非常符合自己情況的，記作+1分，介于符合與不符合之間的，記作0分;比擬不符合的，記作-2分。 1. 遇到可氣的事就怒不可遏，想把心里的話都說出來。 2. 和人爭吵時，總是先發(fā)制人，喜歡挑戰(zhàn)。 3. 羨慕善于克制自己感情的人。 4. 做事總是有旺盛的精力。 5. 情緒高昂是，總覺得干什么都有趣；情緒低落時，有覺得干什么都沒有趣。 6. 對學(xué)習(xí)，工作，事業(yè)懷著很高的熱情。 7. 喜歡參加熱烈的活動。 8. 寧愿侃侃而談，不愿竊竊私語。 9. 認準了一個目標就希望盡快實現(xiàn)，不達目的，誓不罷休。 10. 做事有些莽撞，常常不考慮后果。 11. 喜歡參加熱烈的活動，或參加各種娛

7、樂活動。 12. 喜歡看情節(jié)跌宕起伏，沖動人心的小說。 13. 和周圍的人關(guān)系總是相處不好。 14. 別人說我經(jīng)?！俺稣Z傷人，可是我不覺得是這樣。 15. 遇到興奮的事我總是睡不著覺。 16. 到一個新環(huán)境我總是很快地適應(yīng)。 17. 我很善于和他人交往。 18. 我在多數(shù)情況下情緒(qng x)總是樂觀的。 19. 我在人群中從來不覺得(ju de)拘束。 20. 我理解問題(wnt)總是比別人快。 21. 對于(duy)符合我的興趣的事情，我干起來勁頭十足，否那么(n me)的話就不想干。 22. 我很討厭做那種需要耐心而且細致的工作。 23. 每當工作時間長了，我常感到很厭倦。 24. 疲

8、倦是我只需要短暫的休息就能精神興奮，重新投入工作。 25. 我能很快忘記那些不愉快的事情。 26. 接受一個任務(wù)以后，我總希望很快能把它做好。 27. 我能夠同時注意幾件事情。 28. 我希望做把戲多，變化多的工作。 29. 我反響敏捷，頭腦機敏。 30. 假設(shè)工作枯燥無味，我的情緒馬上就會低落。 31. 我做事力求穩(wěn)妥，不做沒有把握的事情。 32. 我喜歡安靜的環(huán)境。 33. 我的生活很有規(guī)律，很少違反作息時間。 34. 遇到令人氣憤的事情，我能很好的克制。 35. 桑我注意力集中到某個方面時，其他事情總是難以令我分心。 36. 我能夠長時間地做某一樣工作。 37. 我與人交往時總是不低聲下

9、氣或是趾高氣揚。 38. 我不喜歡長時間地討論同一個話題，我愿意實際去干。 39. 我理解問題常常比其他人快。 40. 在老師和師傅講解問題時，我總希望他講解的速度慢一點，多重復(fù)幾遍。 41. 我不能很快地把注意力從一件事情(sh qing)轉(zhuǎn)移到另一件事情上去。 42. 我認為(rnwi)守規(guī)矩要比冒風(fēng)險好。 43. 我對工作始終保持著認真(rn zhn)嚴謹一貫的態(tài)度。 44. 在體育(ty)活動中，我因反響(fnxing)慢而落后與他人。 45. 我喜歡做有條理并不甚麻煩的事情。 46. 我寧可一個人干事情，不愿意和許多人在一起。 47. 我很厭惡那些強力的刺擊，噪音，危險的場景。 48

10、. 我遇到陌生人總是感到很拘束。 49. 我遇到問題常常舉棋不定，優(yōu)柔寡斷。 50. 我遇到危險場景，常常有一種極度的恐懼感覺。 51. 遇到一件小事就能引起我的情緒波動。 52. 我喜歡看感情細膩的描寫人物內(nèi)心世界活動的文學(xué)作品。 53. 別人總是說我悶悶不樂。 54. 我心里有話寧愿自己想，不愿意說出來。 55. 在學(xué)習(xí)，工作一段時間后，常常感到比別人要疲勞。 56. 在做作業(yè)或工作時，我花費的時間總是比別人多。 57. 每當我感到煩悶的時候別人很難使我快樂起來。 58. 我喜歡復(fù)習(xí)已經(jīng)學(xué)習(xí)過的東西，重復(fù)做已經(jīng)做過的工作。 59. 我小時候會背誦的詩歌，我感到似乎比別人清楚。 60. 老師

11、講過的內(nèi)容，剛開始的時候聽不懂，但一旦我弄清楚了，我就很難忘記。 測試評定： 1. 1-15題目的總分加起來得；多血質(zhì) 16-30題目總分加起來；膽汁質(zhì) 31-45題目(tm)的總分加起來；黏液(niny)質(zhì) 46-60題目(tm)總分加起來；抑郁質(zhì) 2. 如果某一類分數(shù)(fnsh)超過20分，其他(qt)類分數(shù)較低，那么你是該類的典型氣質(zhì)類型；如果某一 類分數(shù)在10-20分之間，那么一般屬于該類氣質(zhì)類型；如果兩類得分顯著超過其他兩類得分，而且分數(shù)比擬接近，那么為兩類氣質(zhì)的混合型；如果一類得分很低，而其他三類的得分都不高但是很接近，那么是三類混合型。膽汁型：精力充分，情緒發(fā)生快而強，言語動作急

12、速難于自制，內(nèi)心外露，率直，熱情，易怒，急躁，果斷。 多血型：活潑愛動，富于生氣，情緒發(fā)生快而多變，表情豐富，思維言語動作敏捷，樂觀，親切，急躁，輕率。 黏液型：沉著冷靜，情緒發(fā)生慢而弱，思維言語動作緩慢，內(nèi)心少外露，堅韌，執(zhí)拗，冷淡。 抑郁型：柔弱易倦，情緒發(fā)生慢而強，易感而富于自我體驗，言語動作細小無力，膽小忸怩，孤僻。3人格(rng)偏執(zhí)度測試現(xiàn)實生活中存在許多固執(zhí)的人，但固執(zhí)不同于偏執(zhí)。適當?shù)墓虉?zhí)，為人平添一份可愛，而偏執(zhí)往往容易把人生打成死結(jié)，傷害(shnghi)自己，也傷害他人。下面是一個檢查偏執(zhí)程度的小測試，請做一下自我檢查。 評分標準： 沒有(mi yu)1分很輕2分中等(zh

13、ngdng)3分偏重(pinzhng)4分嚴重5分 對別人求全責(zé)備 責(zé)怪別人制造麻煩 感到大多數(shù)人不可信 有一些別人沒有的想法和念頭 自己不能控制發(fā)脾氣 感到別人不理解你不同情你 別人對你的成績沒有做出恰當?shù)脑u價 感到別人想占你廉價 答案： 你的總分是各題相加所得分數(shù)。 10 分以下不存在偏執(zhí)情況，是一個心平氣和的可愛人 15 分至24分可能存在一定程度的偏執(zhí)，如果總覺得環(huán)境不順心的話，要注意警惕原因是不是在自己！ 25 分以上你有偏執(zhí)的病癥，要學(xué)會控制情緒，不要“走火，另外，建議你遇到很大障礙時向心理醫(yī)生求助。4焦慮(jiol)傾向測試下面每一個(y )問題，請針對自己實際情況做出選擇。 A

14、代表(dibio)“很少有，B代表(dibio)“有時(yush)會，C代表“經(jīng)常有，D代表“絕大多數(shù)時間是 1.別人對你一笑，你有時會疑心他別有用心； 2.同學(xué)說他剛把剛發(fā)的補貼弄丟了，你很擔(dān)憂他疑心你是小偷； 3.各種傳媒大炒世界末日之際，你已經(jīng)買好了救命用的各種儲藏； 4.不常看恐怖片，但總覺得看見自己被人大卸八塊，不痛不快； 5.陽光明媚的清晨，你卻覺得今天一定會倒霉； 6.季節(jié)沒有到隆冬，你卻時時感到四肢發(fā)抖、手指發(fā)顫； 7.坐在辦公室里覺得頭痛、背也痛，好似剛踢完一場足球； 8.晚上從不會通宵打麻將，白天卻一樣呵欠連天，四肢無力；9.似乎屁股上有刺，你總是坐不下來，心里一團糟；10

15、.明明是坐電梯上樓，卻突然覺得心跳加快；11.小學(xué)時你曾因同桌向你笑而眩暈過一次，現(xiàn)在卻經(jīng)常發(fā)生；12.頻繁嘆氣，并非心情不好，而是覺得缺氧、胸悶；13.睡覺時覺得床上有小螞蟻，因為手指、腳趾會一陣刺痛發(fā)麻；14.不常吃生猛海鮮，胃還是經(jīng)常會痛，還會拉肚子；15.正在逛街時突然想扶著墻，因為覺得(ju de)自己要昏倒；16.不愿與人握手(w shu)，手總是很濕；17.沒多喝水卻總要頻繁(pnfn)去廁所； 18.并沒有人向你暗送秋波(n sng qi b)，你卻覺得雙頰發(fā)燙，臉色發(fā)紅；19.躺在床上總是(zn sh)睡不著； 20.好不容易睡著了又被嚇醒：該死的，又做噩夢！記分標準為：A：

16、1分；B：2分；C：3分；D：4分。將總分乘以1.25，4舍5入取整數(shù)即為你的最后得分。分數(shù)低于50分；根本不存在焦慮問題；高于50分，需要放松一下了；超過50分較多，需要警惕。5自卑心理測試(csh)對以下(yxi)題目(tm)做出“是或“否的答復(fù)(d f)。 1.你覺得(ju de)像自己這樣的年齡應(yīng)該更高一點嗎？ 2.你對你自己的容貌滿意嗎？ 3.你是否不喜歡鏡子中看到的自己？ 4.你覺得你的身體不夠強壯嗎？ 5.別人給你拍照片時，你對拍出的照片滿意嗎？ 6.你覺得自己比別人過的好嗎？ 7.你相信自己十年后會比別人過得好嗎？ 8.你是否常常被別人挖苦？ 9.是否看上去很多同學(xué)不喜歡你？

17、10.你常常有“又失敗“的感覺嗎？ 11.你的老師對你的學(xué)習(xí)成績是否感到失望嗎？ 12.你做錯了什么事情之后，你常常會很快忘掉嗎？ 13.與同學(xué)一起的時候，你是否常常扮演聽眾的角色？ 14.你經(jīng)常在心理(xnl)祈禱嗎？ 15.你認為自己使父母感到(gndo)失望嗎？ 16.你是否經(jīng)?；叵?huxing)并檢討自己過去的不良行為？ 17.當與別人鬧矛盾時，你通?？偸?zn sh)責(zé)怪自己嗎？ 18.你是否(sh fu)不喜歡自己的性格？ 19.別人講話時，你常打斷他們嗎？ 20.你是否從不主動向別人挑戰(zhàn)？ 21.做某件事情時，你常常缺乏成功的信心嗎？ 22.即使不同意對方的觀點，你也不習(xí)慣當面

18、提出反對意見，對嗎？ 23.你是否自甘落后？ 24.你對未來充滿信心嗎 25.在班級里，你對自己的成績進入前幾名不抱希望嗎？ 26.參加體育活動后，你總是感覺自己不行了嗎？ 27.遇到困難時，你總是采取逃避的態(tài)度嗎？ 28.當你提出的觀點被別人反對時，你是否馬上會疑心自己的正確性？ 29.如果別人沒有征詢你的看法，你會主動發(fā)表意見嗎？ 30.對自己反對做過的各種事情，你總是充滿自信嗎？ 評分規(guī)那么：第2、7、12、19、24、29、30題答“是記0分，否記1分。其余各題答“是記1分，答“否記0分。各題得分相加，統(tǒng)計總分。 評價：你總分在05分：你充滿了自信，只要注意別自滿和自負。 你的總分在6

19、10分：總的來說你并不自卑。但當環(huán)境出現(xiàn)變化是，也會感到有些難以適應(yīng)，對自己的能力有所疑心。一般情況下，你最終能過恢復(fù)自信。 你的總分在1120分：只要一遇到挫折，你就會感到自己不行。你最好降低一下自己的期望值，調(diào)整自己的追求目標，以便從每次小的進步中享受成功的快樂，逐步建立自信。二、心理(xnl)問題6離心(lxn)型父母與抑郁型子女在青春期的大學(xué)生，往往對父母的婚姻質(zhì)量問題十分(shfn)敏感。假設(shè)(jish)是父母婚姻不幸福，貌合神離，離心離德，大學(xué)生必然為此而抑郁、痛苦，并對自己(zj)的家庭產(chǎn)生失望與鄙棄的心態(tài)。父母的婚姻質(zhì)量的上下，還直接影響大學(xué)生的婚戀觀；假設(shè)是他發(fā)現(xiàn)父母不和睦，

20、就使他對未來的婚姻家庭產(chǎn)生疑心和偏見，并且不由自主地疏遠異性，或恐懼與異性同學(xué)交往。三年級大學(xué)生小齊自幼在叔叔家長大，他聽說自己的父母在他出生不久就離婚了，兩個人都嫌他累贅，好心的叔叔收養(yǎng)了他。小齊從不向人講自己的身世，同學(xué)們見他性格內(nèi)同，少言寡語，也不敢問他的家庭情況。大學(xué)二年級時，突然有一天，他的叔叔告訴他，他的親生母親想見見他；本來他不想去，他不能想象與一個從未見過面的，他的所謂母親，他能說什么。在叔叔、嬸嬸一再勸說下，他勉強同意了，并要求叔叔一定陪他一起去。當小齊在公園里見到了他的母親，他突然感到一種屈辱和羞恥籠罩著他的心靈；他似乎看到她是個40多歲的婦女，她那哭笑不得的表情和欲言又止

21、的窘態(tài)，使小齊不知所措，他只感到血往臉上涌，頭暈眼花，渾身無力，他拉起叔叔就走，喃喃地說道：這是什么人，我不認識，見她干嘛！我要回學(xué)校去！馬上回去！從此小齊患了抑郁性神經(jīng)癥，除了聽課，哪里也不去，跟誰也不講話；雖然湊合升了級，但他越來越憂郁，不與任何人交往，甚至成天不說一句話。他的一位好朋友看不過去，經(jīng)再三努力勸說，才陪小齊來到心理門診。小齊將自己的日記本放在心理醫(yī)生面前，隨之淚如泉涌。在日記本上有這樣的話：她為什么生我又不養(yǎng)我？她為什么要出現(xiàn)？索性告訴我母親死了，也免得有這些折磨！我早已將叔嬸當作父母，可他們待我再好，又代替不了父母。我不明白自己為什么要來到這個世界？雖然小齊的遭遇不常見，但

22、任何離婚家庭和一些不和睦家庭，都會給大學(xué)生帶來同樣的心理挫折。不健全家庭和離心不睦的父母都不可能對子女(zn)有健康、真摯的愛。這樣的父母，或者因婚姻危機或失敗的困擾而無心教養(yǎng)子女，或者會對子女產(chǎn)生畸形的愛。比擬(bn)典型的是，一旦父母之間不和，其中一方就可能將對配偶的愛情轉(zhuǎn)移到子女身上；他們產(chǎn)生了對子女心身控制的欲望，使子女同時充當了既是晚輩又是情人的雙重角色，這對于大學(xué)生來說更是一種殘酷的處境。這種畸形的愛不僅引起子女感情的混亂和心理承受能力的崩潰(bngku)，而且往往釀成家庭悲劇。在心理咨詢中發(fā)現(xiàn)，由于親子關(guān)系的畸形開展(kizhn)而導(dǎo)致子女產(chǎn)生戀父情結(jié)或戀母情結(jié)的，在大學(xué)生中都不

23、斷(bdun)有個案產(chǎn)生。更使人痛心的是，因父母婚姻的危機和家庭中不正常的親子關(guān)系，而導(dǎo)致子女患精神病的個案也屈指可數(shù)。而子女本身對這種父母是防不勝防的，因為子女不能挑選父母，他們只能被動地承受家庭的唇槍舌箭、各種突如其來的家庭地震、父母之間的冷戰(zhàn)、無窮無盡的家庭戰(zhàn)火及情感扭曲的槍林彈雨，而第一受害者，便是他們自己。要引導(dǎo)大學(xué)生從社會學(xué)的觀點來認識和接納自己的家庭。對父母之間的感情危機，子女最好不要糾纏其中，而要更多地擔(dān)負起父母感情溝通的橋梁，使他們不計前嫌，重歸于好。這對大學(xué)生固然是過于艱巨的負擔(dān)，只有跳出父母的矛盾圈子，才能客觀分析，并在家庭中充當受歡送的角色。7超人型父母與低能型子女超人

24、-顧名思義是指那種能力非常高強，且卓有成就的人而言。不管你碰到任何危難，只要有超人在場，保準萬事可轉(zhuǎn)危為安。有些大學(xué)生也確有這種類型的父母，這些父母往往是官運亨通，大權(quán)在握，因而習(xí)慣于運籌帷幄，在家中對子女也不例外。超人型父母往往會為子女設(shè)計好一輩子開展的藍圖，是篤定要包打天下的。在這樣的父母面前，子女會感到一種無形的壓力，看父母神通廣闊，關(guān)系四通八達，子女可以坐享其成，不必自己太多的努力，就可實現(xiàn)一切愿望，甚至包括從小到大，上重點學(xué)校也可以靠走后門來實現(xiàn)。既然有這樣十項全能的父母，子女還有什么要努力去拼搏的呢？即使是大學(xué)畢業(yè)后的工作、成家立業(yè)，父母也會安排妥貼的，自己都不必操心費力；而且即使

25、他們闖了禍、惹了麻煩、犯了錯誤都不用擔(dān)憂，父母會將一切善后處理得圓滿，滴水不漏。然而，這樣的父母只能造就低能的子女。因為他們一向被父母越俎代庖，自然難于得到鍛煉時機；只要他們不會、不懂、不能的事情，父母自然如超人般自天而降，幫他們排難解憂。大學(xué)二年級學(xué)生小黃是外語專業(yè)學(xué)生。他的父母為他一個人準備了一套二居室住房，從高中時起對他百般照顧，讓他專心讀書，不必做任何家務(wù)。但他一直學(xué)習(xí)吃力，并且考大學(xué)時成績不佳，父母供他上自費大學(xué)。然而他學(xué)習(xí)仍不能專心，并患了強迫性神經(jīng)癥。父母為兒子想得十分周到，認為他學(xué)習(xí)不好可能是對專業(yè)無興趣，并利用關(guān)系，為小黃爭取到一個公費留學(xué)日本的名額?？墒切↑S想到要漂洋過海赴

26、東洋日語又未過關(guān)，死活也不愿去，擺出一大堆理由來拒絕這件令人羨慕的美差。父母沒有方法，只好帶小黃來到心理咨詢門診。經(jīng)交談，小黃談到父親是某外貿(mào)部門經(jīng)理，母親是教育部門的領(lǐng)導(dǎo)。小黃感到自己(zj)自幼如父母手中的木偶(m u)，想怎么(zn me)擺弄就怎么擺弄，每前進一步都是父母籌劃(chuhu)好了的，他感到自己仿佛是個沒有(mi yu)靈魂的軀殼，在萬能的父母面前，他感到自己無能極了，因而對出國留學(xué)的事根本不敢想。他談到，自幼由奶奶照顧自己生活；大小事情都是父母作決定的，他自己對任何事沒有拿過主意，連一雙鞋都沒有自己去買過，上大學(xué)后因離家近，仍住在家里，如果出國學(xué)習(xí)，一個人生活，簡直不知所

27、措。小黃成認了自己低能，而且低分，聽說日語要提高太難，怕自己出去不能完成學(xué)習(xí)任務(wù)，而且生活上自理都有困難.心理醫(yī)生幫助小黃分析了他低能的原因，并與他的父母一起，為小黃制定了鍛煉獨立生活能力和自我管理的方案，在他出國前的5個月內(nèi)，完成一系列心理上的自我調(diào)整，并且使他堅決離開父母去闖世界的決心。經(jīng)過這5個月的心理治療和行為矯正，小黃像剛學(xué)步的孩子，一切從頭學(xué)起；嶄新的生活使他增強了自信，同時也逐步擺脫了強迫性神經(jīng)癥的困擾，并且按時出國學(xué)習(xí)了。小黃離開父母后，才會真正確立獨立意識，擺脫低能困境，成為一個名副其實的大學(xué)生。超人型父母往往認為自己是為子女深謀遠慮，其實恰恰是他們包辦代替和對子女極不信任的

28、封建家長式的教養(yǎng)觀念，害了子女的未來。他們又不同于過度保護型父母，因為他們不僅在生活上照顧子女，而且似乎是為了子女今后能有出人頭地的社會地位和成為像父母一樣的超人；但是父母的短期行為，卻使子女失去了自我，而成為父母的傀儡。如果大學(xué)生本身醒悟到自己的處境并了解了自己低能的原因，就應(yīng)該毫不猶豫地掙脫父母的控制，自主地尋求自己的新生活。8痛苦型父母與愧疚型子女如果說嚴厲的父母與過度保護的父母都是以極端化的、明顯的方式左右了子女，那么痛苦型的父母那么是用一種隱蔽的手段控制了子女。從他們嘴里，子女聽不到：你必須你應(yīng)該或者你最好等等的指令、勸告和建議，子女聽到的是對他們自身態(tài)度的陳述。然而，就在他們的陳述

29、中，子女產(chǎn)生了內(nèi)疚、產(chǎn)生了罪反感，用這種手段對子女牽制的力量一點兒不比用極端化的方式小。痛苦的父母是以受難的形象出現(xiàn)的。他們不是以專制型和過度保護型的父母形象出現(xiàn)，而是靠自己的痛苦，激起子女的內(nèi)疚，然后讓子女按照他們的期望行事。 他們不直截了當?shù)乇磉_自己對子女的不滿，每當子女沒有滿足他們的期望時，他們首先表示對子女的理解，繼而會拋出這個信息：我理解了你，但為了理解你，我是受到委屈或傷害的。這種信息給子女的感覺是為了我們，父母寧愿忍受痛苦。因此，子女開始疑心自己的選擇是否值得讓父母如此痛苦。于是，必然動搖，并想放棄自己的選擇。小林是大學(xué)一年級新生，由于學(xué)校床位緊張，本市學(xué)生全部走讀。但小林的家跟

30、學(xué)校較遠，為此浪費了不少時間。一段時間以后，小林通過關(guān)系爭取到了一個(y )床位，于是，他回家后與父母商量。母親聽后說到：這是件好事，會節(jié)約你的時間，去吧，我會盡量克制自己的孤獨與寂寞，這是上了年紀的人都得面對的現(xiàn)實。如果你有個兄弟姐妹就好了。說完后，母親保持沉默，因為她已經(jīng)把自己的痛苦拋給了他，后面要做的事情是觀察兒子的反響(fnxing)。小林聽到母親的話后頓然失去了得到床位時的欣喜心情(xnqng)，他明白了母親話中背后的含義，他明顯地意識到母親是不同意的。他開始想自己是不是太自私了，為了自己的學(xué)習(xí)方便就拋下父母，也許應(yīng)該多犧牲些自己的時間來照顧父母。父母是不容易的，為了自己能考上大學(xué)，

31、他們已經(jīng)犧牲了很多。他開始了一系列的聯(lián)想，在聯(lián)想中他深深地體驗了罪反感(fngn)。于是(ysh)，他終于把床位讓給同學(xué)。母親到達了她的目的，小林留在了父母身邊。他為了擺脫罪反感，放棄了自己的選擇。父母每次痛苦的表達，都能激起他的愧疚，都能換來子女的放棄。于是，這種互相牽連的模式開始了。更為糟糕的是，有的時候，父母表達他們的痛苦并不僅僅在子女使他們不滿意的時候，他們時時刻刻都在表達著。事實上，他們并不是表達真正的痛苦，而是把這種方式作為一種手段在控制著子女我們并不否認，有許多父母是一種正常痛苦的表達。他們似乎在告誡子女：記住，你永遠有負于我們。他們常常念及子女小時候自己的含辛茹苦，為了子女他們

32、放棄了自己的追求，等等。父母以哀怨告訴子女一切，對子女似乎沒有更高的要求，然而，他們的目的是讓子女作繭自縛，通過表達痛苦，向子女索取同情、理解，要子女重視他們、愛他們、不能無視他們。孰不知，痛苦型的父母實際上拖了子女的后腿，他們使子女時刻以報恩的意識主宰自己的行動；有著痛苦型父母的大學(xué)生，總是要以愧疚的心情檢點自己的行為，生怕自己做出對不起父母的事來，因而，他們只能縮手縮腳，顧慮重重，在人際交往中和適應(yīng)社會方面都無法擺脫父母痛苦的陰影。愧疚型的大學(xué)生在其獨立過程中必然產(chǎn)生心理上的壓力與負擔(dān)，他們習(xí)慣于放棄自己的愿望和需求；對于微缺乏道的小事也強烈地自責(zé)和反省，因而這樣的大學(xué)生不知不覺中失去自我

33、，滿腦子都是父母受苦受難的可憐形象。痛苦型的父母無形中將子女禁錮在家庭的小圈子里，阻礙了他們沖破各種束縛，去社會的大世界中開展和完善自己。在心理咨詢中，愧疚型的大學(xué)生也表達了自己渴望對抗父母，并嘗試以尖刻的語言回敬父母。一位患者曾對心理醫(yī)生說，母親整天跟她嘮叨自己的委屈，每當她違背父母的旨意時，就會老調(diào)重彈一遍。有一次，她終于控制不住自己的厭煩，向母親喊到：我真不明白，你們?yōu)槭裁匆遥植皇俏以敢鈦淼竭@個世界，既然你們把我生下來，當然要負父母的責(zé)任?；颊邔︶t(yī)生說：母親一句話也說不出來，好似很傷心的樣子，我覺得我的話有些過頭，刺傷了她，為此，我難過了好幾天。不難看出，在這一過程中，患者又掉進了

34、原來的模式，母親很傷心的樣子再次以受難的形象出現(xiàn)，再次讓子女感到內(nèi)疚，他們自己也譴責(zé)了自己的反叛行為，他們在原來的模式中越陷越深，所以，這種憤怒下的反叛形式也許是不可取的，父母知道怎樣能使子女對自己的對抗和憤怒感到愧疚。愧疚型的大學(xué)生應(yīng)該認識到，他們無法選擇自己的父母，但可以擇未來的生活道路；他們的愧疚和自責(zé)并不能拯救父母，也不可能使父母擺脫心理上的痛苦。因為痛苦型父母之所以痛苦的原因，并不在子女身上，而恰恰是他們自己應(yīng)對自己的痛苦負責(zé)任。因為在心理咨詢中發(fā)現(xiàn)，許多大學(xué)生的父母之所以痛苦，是由于在他們自己的生活經(jīng)歷中遭受失敗挫折較多，或者懷才不遇，或者社會適應(yīng)不良，或者對子女付出了某些代價，影

35、響了他們個人的開展等等。但是這一切，他們的子女無法負責(zé)任，這些父母只是想通過轉(zhuǎn)嫁個人情感障礙，而向子女宣泄一番罷了。在上述關(guān)于小林住校問題的個案中，事情在繼續(xù)開展，然而心理醫(yī)生在隨時給小林心理支持。小林放棄了住校的時機后，有時不免有些懊悔，母親每天都向他說起沒有住校的好處，母親沾沾自喜的樣子很使他疑心，如果他真的住校了，他是否會像他自己所說的那樣痛苦。住校的時機又來了，當他向父母說他要去住校時，母親的話與上次如出一轍，小林沉思了一下，終于說到：不，這次是我好不容易爭取到的，周末我會回來的。小林堅持了自己的做法，終于走出去了。每次周末回家，母親總是表示一些不適的心態(tài)以及他走后的失落與寂寞。小林開

36、始動搖了，但這次也許是由于在治療過程中的緣故，他看清了母親的表現(xiàn)背后索取的是什么，他突然感到母親的苦難再也不像以前那樣打動他的內(nèi)心了。他突然意識到，以往他確實滿足了母親的索取，他還想到，如果將來有一天，他成立自己的家庭，母親還會以同樣的模式來索取他的關(guān)注與關(guān)心。為此，他將付出一切，而母親也將永遠不會選擇其它的生活。所以，他對母親每個周末的呻吟并沒作出相應(yīng)的反響，母親開始指責(zé)他。他一開始重新面臨罪反感的體驗，度過這一關(guān)是相當不容易的。但是，只有幫助父母逐步消除因子女離巢帶來的寂寞、孤獨感，讓他們有勇氣樹立和追求自己新的生活目標，子女才能擺脫父母的控制，真正走向自強自立。當子女處在青春期心理斷乳階

37、段，父母也進入更年期，這雙重的心理癥結(jié)假設(shè)不得到及時調(diào)理，那么會使兩代人都陷入困惑。9保護(boh)型父母與依賴型子女冷漠的父母、專制(zhunzh)的父母都是吝于付出愛和情感的父母，他們沒有滿足子女在成長過程中的需求，對于子女的成長來說，這不能不說是一種缺憾。然而，是不是子女接受父母過多的照顧，父母過分滿足子女的需求，子女就能健康的開展(kizhn)呢？問題(wnt)并不這樣簡單，當子女為自己的父母不是冷漠、專制的父母而暗自慶幸時，恰恰應(yīng)該警惕自己是不是掉進了另一種模式中。過度保護的父母是以與冷漠、專制的父母截然相反的姿態(tài)(zti)出現(xiàn)的。在他們面前，子女體驗了關(guān)心與保護、體驗了平安感，似乎

38、在一種滿足和無憂無慮中長大。然而，正是這種無憂無慮限制了子女自身許多能力的開發(fā)，他們的人格同樣不能健康地開展起來。過度保護的父母是過分擔(dān)憂的父母，他們擔(dān)憂子女的身體、學(xué)習(xí)、平安，擔(dān)憂他們不會照顧自己，擔(dān)憂他們交往壞人。父母始終把子女當成剛剛蹣珊學(xué)步的孩子，一步不敢離開。我們會發(fā)現(xiàn)，由于父母的過分擔(dān)憂，子女失去了許多正常孩子應(yīng)享有的權(quán)利和樂趣，當別人家的小孩在滑梯或秋千上蕩來蕩去的時候，他們只能可憐巴巴地站在邊上看，充其量在爸爸、媽媽的叮囑、保護下嘗試幾次而不能盡興；當假期同學(xué)們結(jié)伴郊游時，爸、媽會以不平安為由把子女留在家里；當孩子由于稍感疲勞回到家先躺一會兒時，爸媽堅持要他們解釋清楚；偶爾打個

39、噴嚏，爸媽非要他們服藥，父母的這種表現(xiàn)無意中壓抑了子女許多天性，他們竭盡全力為子女構(gòu)筑了一個平安的、沒有危險的環(huán)境，讓子女在這里成長，只有這樣，他們的心似乎才能放下，他們心甘情愿地充當子女的保護傘，他們希望子女能在他們平安的避風(fēng)港里成長，殊不知，不挨摔的孩子是永遠學(xué)不會走路的。過度(gud)保護的父母又是過分干預(yù)(gny)的父母，在子女長大的過程中，總有一天開始有了他們自己的秘密，開始尋找屬于他們自己的時間和空間，開始愿意享受獨立與獨處。然而，過度(gud)保護的父母是不給子女這個自由的，他們會遇事三問。他們不愿成認孩子長大這一現(xiàn)實，仍然要求子女像以前那樣不對他們隱瞞任何(rnh)事情，事事求

40、詢他們，向他們匯報、請示，這樣，他們?yōu)榇硕械狡桨?png n)。當某一天，他們感到子女越來越不需要他們的時候，他們開始感到不安。他們認為孩子還沒長大，還像一顆嫩綠的小草，經(jīng)不起風(fēng)吹雨打，自己還把握不了方向，還需要他們給予指點。過度保護的父母過分不相信子女的能力，他們想當然地認為子女離開他們的照顧，就像計算機程序出了故障，一切趨于混亂狀態(tài)。事實上，許多情況下，是子女已經(jīng)具備了某種能力，由于他們擔(dān)憂、包攬一切的做法掩蓋了子女能力的發(fā)揮。曾經(jīng)有一位母親告訴醫(yī)生，她兒子已經(jīng)大學(xué)一年級了，母親和兒子各有一張本學(xué)期的課程表，她每天早晨都要早起為孩子做早飯，準備中午帶的飯盒并按課表提醒兒子帶上書和筆記，兒

41、子總是漫不經(jīng)心，坐而待之，母親每天早晨像是一場沖鋒戰(zhàn)，然而，即使是這樣，兒子總是天天遲到，抱怨聲不斷。幾天前，這位母親病了，躺在床上的母親想象著兒子可能出現(xiàn)的各種狼狽相。然而，事情的開展卻令她吃驚，兒子天天早起，自己準備早餐、午餐，井井有條，而且從不遲到。所以，每個人都有施展自己能力的欲望，而過度干預(yù)的父母卻在壓抑著孩子的這一欲望。當然，他們并沒意識到這一點。過度保護的父母給子女奉獻得太多了。也許對任何心理需求的滿足都有個適量的問題，愛的過多不見得就對我們?nèi)烁竦拈_展具有積極的意義，因為這種愛到了最后并沒給子女帶來輕松，也并沒幫助于女成長，相反卻限制了子女去適應(yīng)社會的時機，限制了子女許多能力的開

42、發(fā)。所以，西方有位學(xué)者把過度保護父母的愛稱為窒息性的愛。這就像生理需求一樣，我們饑餓時，只需要一定量的食物，過分地滿足生理需要會導(dǎo)致疾病。大多數(shù)子女，對父母的過度保護意識較晚，畢竟過度保護不像冷漠、專制的父母給子女心靈上涂上抹不掉的傷痕而使子女較早對父母產(chǎn)生負性評價，也易較早產(chǎn)生叛逆行為。也許，從某種角度講，子女是愿意接受父母的過度保護的，父母為子女事先做好一切，何樂而不為呢？這一點也許是子女長期纏繞在牽連模式中而執(zhí)迷不悟的原因。如果說，在專制父母面前，子女是在被迫、痛苦中失去自我，那么，在過度保護的父母面前。子女是在主動、安逸中交出自我。父母的過度保護，減少了子女自己與人交往、適應(yīng)社會的時機

43、，逐漸變得依賴、被動、缺乏創(chuàng)造性和獨立的自我意識。而且，子女的依賴隨著父母過度保護范圍的擴展而增強，會覺得與父母的關(guān)系越陷越深，連他們自己都奇怪，無論做什么事，腦子里出現(xiàn)的第一個念頭是回家問問我媽去，盡管是一件很小的事情或者當你在自己作出決定時，會出現(xiàn)我媽爸會怎么看。離開了父母，他們感到自己就像是一個空空的軀殼，無法自己思考，無法自己判斷，也無法自己行事，因為從來都是兩個大腦思考同一個內(nèi)容。他們也曾試想過獨立，但好似為時已晚。他們腦海里就像電影膠片把父母的影子深深印在上面，似乎在這時，他們才對自己如此依賴父母而感到微微的惱火。過度保護(boh)的父母又培養(yǎng)了子女自我中心的個性，由于父母過分的擔(dān)

44、憂(dnyu)，使他們把過多的精力集中到子女身上，子女常常體驗到自己是被寵愛時，也能惦量出自已在父母心中的分量，子女的喜怒哀樂可以(ky)影響家庭氣氛，孩子的需要，父母會不遺余力去滿足。子女的過失，父母可以解釋為他們的過錯。逐漸地，孩子已習(xí)慣于在家中的這種地位，自然把別人對自己的照顧和保護看成理所當然、習(xí)以為常。漸漸地，周圍的人在他們身邊逐漸縮小，他們重視自己的需求，無視(wsh)他人的存在(cnzi)，只想到索取，無視付出，他們開始變得自我中心、自私，他們的需求也在這一過程中不斷膨脹。父母對他們需求的滿足已經(jīng)有些力不從心了，但他們不會就此收回他們的需求，而是對父母的無能為力產(chǎn)生憤怒，因為，他

45、們意識不到自己的需求是父母的能力所不及的，而是感到他們不被重視，或自我中心的地位開始動搖，而這一點是他們不能接受的。然而，他們不是永遠只與父母一起生活，當他們一旦轉(zhuǎn)向社會去與別人發(fā)生交往時；他們突然感到能力的欠缺。他們感到自己可以成為中心的那個環(huán)境太小了。他們想從朋友、同學(xué)中去追尋那種被寵愛感，顯然是不可能的。于是，他們感到自己受了冷落，感到周圍環(huán)境的不溫暖、不平安，感到自己在周圍人面前是那么無能。由于良好的人際關(guān)系往往靠的不是技巧，而是人格。而父母的過度保護恰恰使子女形成了難以與別人融洽相處的人格。由于人際交往的困難和不能很好地適應(yīng)社會環(huán)境，于是，歪曲的自我評價尤其是自卑感就逐漸萌發(fā)并逐漸膨

46、脹起來。所以說，在過度保護的父母身邊長大的子女自卑是潛在的，他這種自卑不是來自父母的直接否認，而是隨著他們走向社會，由于自己缺乏獨立性、自我中心而到處碰壁或看到周圍人的自立而成熟地應(yīng)對一切而前發(fā)出的自卑感。小但凡以人際關(guān)系緊張來診的，治療過程中，逐漸暴露出與父母的僵持關(guān)系。她對醫(yī)生說，她曾經(jīng)認為她是世上最幸福的孩子，已經(jīng)大學(xué)三年級了，她幾乎自己沒買過一件衣服，該添什么衣服，都是媽媽靜悄悄買來送到她面前。每天中午，只有翻開飯盒時，才知道今天媽媽給她帶了什么?，F(xiàn)在由于讀函授大學(xué)耽誤了工作而被解聘，在家待業(yè)。父母焦急如焚，每天不停地四處奔波，找領(lǐng)導(dǎo)，想方法，希望盡快有個落腳點。而小凡考慮再三，想干個

47、體，經(jīng)營一個高層次的書屋，父母苦口婆心地勸說，列舉了種種干個體的風(fēng)險，小凡覺得父母有些杞人憂天，雙方各自堅持自己的觀點，關(guān)系陷入僵持狀態(tài)，她先是與父母大吵大鬧，指責(zé)父母的自私、膽小、干預(yù)，繼而當父母堅持己見時，她兩度離家出走，想擺脫父母，去追尋理想的自由世界，這些貌似獨立的舉動并沒給父母帶來寬慰，他們覺得小凡變得越來越需要他們的保護、幫助，越發(fā)為她擔(dān)憂。第一次歸家后，小凡的父母曾在她身邊守護了7天7夜。事實上，小凡不知不覺掉進了原來的模式，以依賴的方式去爭取獨立，就像一個想出門的人把自己鎖在了屋里一樣。在反叛中掉進原來的模式是十分可怕的。因為，帶有依賴色彩的反叛會招致父母更多的保護，保護又引起

48、子女更強烈的反叛，這是一種惡性循環(huán)，對雙方的傷害都很大。所以，要擺脫保護-依賴的模式不是件容易事，首先反思自己的反叛方式是不是掉進了原來的模式中，這是十分關(guān)鍵的。如果采取的方式是不理智的、發(fā)泄性的、不成熟的，事情的開展只能背離我們的初衷。小凡的出走只能換來父母的過分擔(dān)憂，絲毫不能證明她的獨立性。從某種意義上講，出走是一種要挾，是一種手段，她的出走既沒有邁著輕松的腳步，也沒有懷著得解放的心態(tài)，更沒有體驗到自信，也許，能體驗到的是一種對父母報復(fù)后的快感。大學(xué)生們應(yīng)該清醒地意識到，在爭取自我、反叛自身的依賴性時，我們常常掉進貌似獨立的漩渦，形式上的獨立是極易爭取來的，我們隨時隨地都可以盡情表達自己的

49、自立，也常常誤以為擺脫了依賴，而沉溺于成功的喜悅之中。事實上，當他們向父母拋出了獨立后，他們最關(guān)心的是父母對自己獨立的反響，離家出走后，他們多想知道父母現(xiàn)在是不是在找他們，這怎么談得上是一種獨立行為？小凡最后(zuhu)成認這一點，她沒有理由要求(yoqi)父母成為什么樣的父母，就像父母不應(yīng)該要求她一樣。她開始理解父母對她們的擔(dān)憂(dnyu)，但絕不意味著她要屈服于父母(fm)的擔(dān)憂(dnyu)，只有理解父母的過度保護，才能尊重他們的行為。尊重他們行為的時候，也就是開始產(chǎn)生自尊與自信的時候。只有尊重他人，你才能分清與別人的界線，你才能看到你自己。當小凡選擇了個體書屋時，事實上，她也是忐忑不安的

50、。當初，她選擇這條道路出于兩個原因，一是她的心愿，二是想擺脫對父母的依賴這一點帶有反叛性質(zhì)。由于缺乏經(jīng)驗，遇到的困難又多，幾個月下來虧損嚴重，她的信心在喪失?；氐郊依?，當父母詢問書屋的情況時，她突然產(chǎn)生少有的委屈感，她想大聲指責(zé)父母的袖手旁觀，如果這樣的話，將再次掉入原來的模式，她的行為再次證明她是需要保護的，父母會懊悔服從了小凡的選擇?？吹叫》矀牡臉幼?，他們會再次為小凡承當一切。幸運的是，小凡突然意識到了，而且控制住了自己想發(fā)泄的情緒，她向父母耐心地解釋了當時書屋的狀況，并告訴了父母失敗的可能性及失敗后的種種打算，她勇敢地承當了一切。父母知道她要失敗了，但又感覺到她正在獨立起來，正在客觀、

51、積極地看待她自己，正在對自己產(chǎn)生責(zé)任感。父母知道，再干預(yù)她已經(jīng)沒有意義了。我們了解到，喊出的獨立宣言是沒有用的，心態(tài)上獨立才是最重要的。只有在心態(tài)上獨立了，我們才能把握住對別人的要求，才能分出你和我，才能通過行為表現(xiàn)出獨立，才能體驗到自信根底上的自尊，才能尋找到自我。10專制型父母與順從型子女專制型的父母在家里享有無上的權(quán)威，家里所有的指令均出自他們的口中，他們操縱著子女的交友、婚嫁、職業(yè)選擇，小到子女的穿衣戴帽，無不是在父母的告誡、訓(xùn)斥中有條不紊地進行著。父母代替子女思考，似乎子女是他們的身體的一局部。專制型的父母往往過分主觀、武斷，他們篤信自己的權(quán)威和能力，任何事情在他們面前沒有絲毫上商量

52、的余地，他們說一不二，不允許別人對他們對抗，子女經(jīng)常聽到的話題是：你不能選擇文學(xué)，否那么你將一事無成你這樣做的結(jié)果，只能是失敗你不能否那么你要他們往往把子女視為自己的財產(chǎn)或附屬品，而按照自己的意志去支配(zhpi)。他們也許能意識到孩子在長大，但他們不想放棄自己的權(quán)威地位，他們還會繼續(xù)發(fā)布他們的各項指令，仍然強迫子女能按照他們的，指令行事。他們要求子女接納他們對世界的理解和態(tài)度，他們主觀地認為如果不按照他們所說的做，子女注定會失敗、上當或一事無成。專制的父母(fm)對子女要求過分嚴厲、有過高的期望、缺少寬容，他們有太多的限制、過分的不允許，哪怕是生活小節(jié)，他們也自有一套清規(guī)戒律。對子女的要求是

53、只許成功，不許失敗，他們?yōu)樽优O(shè)計了一個個目標，子女必須照辦。在這期間，任何與實現(xiàn)目標關(guān)系不大的事情都應(yīng)予以排除。專制型的父母可以運用他們的權(quán)威動輒懲罰(chngf)子女，據(jù)研究結(jié)果，中國父母較西方父母懲罰的傾向性大得多。他們往往無視(wsh)子女的獨立意識，把子女當作自己的私有財產(chǎn)，隨心所欲地責(zé)罵、訓(xùn)斥、甚至體罰，對大學(xué)生也不例外。專制型父母塑造了膽小、順從的子女。由于(yuy)自幼在家庭中形成被動、缺乏自信的性格，不敢表達自己的愿望和需求，也從不敢表現(xiàn)自己的長處和優(yōu)勢，更不可能表現(xiàn)自己的不滿和對抗，卻養(yǎng)成了看父母臉色行事的習(xí)慣。專制型家庭所造成的順從型子女，在大學(xué)生活中首先遇到了人際交往的

54、困難。順從型性格的大學(xué)生，在與人交往中被動、自卑，不敢反對與自己不同的意見；甚至當別人侵犯自己的正當利益時，也不敢申辯，生怕激怒對方，因而不善于保護自己，這與面對專制的父母何其相似。這是一個極大的心理誤區(qū)，人們是不愿與一個沒有主見和膽小怕事的人交往的；更不愿與一個過分小心謹慎、唯唯諾諾的人真誠相處。專制型父母，對子女造成的另一種影響，是追求高成就動機，對于未來開展或有價值的事情，總是追求完美無缺，以及超過自己能力的高標準。而這種追求完美的過分欲望，常常成為自責(zé)、自罪和無休止的自我反省的根源，其結(jié)果常常誘發(fā)各種神經(jīng)癥，使大學(xué)生發(fā)生各種心理疾患。那種強烈自我譴責(zé)的誘因，就是父母的無理苛求和過分挑剔

55、所造成的。患者周某的父親指定她考工學(xué)院，以繼承父業(yè)，周某拼命地去實現(xiàn)父親的這一宿愿，盡管她本人喜歡文教、稅務(wù)等專業(yè)。她沒有多少沖突就順從了父親，然而，她卻以幾分之差被錄取到了財經(jīng)大學(xué)，為此，她感到深深對不住父親、恨自己無能。每當父親向弟、妹發(fā)脾氣時，她都歸因于自己，是因為她沒有考上工學(xué)院，才使父親心情如此消沉、愛發(fā)脾氣她陷入深深的自責(zé)中。這件事已經(jīng)過去幾年，她大學(xué)畢業(yè)已經(jīng)成為一名稅務(wù)干部了，在來診中談到這一問題時，她仍在為自己未實現(xiàn)父親的期望而譴責(zé)自己。 小雪的父親是位工程師，她一直疑惑父親受過那么多的教育，卻那么專橫。主觀、武斷。她訴說，在父親面前，她找不到自己，意識不到自己的存在。多少年來

56、，她是個聽話的好孩子，她習(xí)慣于順從父母，可以委屈求全地放棄自己的需要。但這次，她不想順從父親，因為父親讓她嫁給她曾經(jīng)愛過但現(xiàn)在又有些猶豫的人。小雪曾經(jīng)告訴過醫(yī)生，如果父親強行讓她嫁給這個目前她不想嫁的人，她就去嫁給一個殘疾人。父親聽到這個消息，有可能妥協(xié)，但小雪并沒有從中獲得精神上的自由，她的勝利是以一個冒險為代價的嫁給一個殘疾人，這仍然是個緊箍咒，真正的自我和獨立感是沒有附加條件的，也不是通過威脅來獲取的，所以，當父親妥協(xié)后，小雪仍不知所措。后來在治療中了解到，小雪并不是不愿嫁給現(xiàn)在(xinzi)的男友，只是與他有些矛盾，她想再與男友接觸些日子，增加一些了解，而父親那么(n me)特別喜歡他

57、。正是由于父親的強迫(qing p)、催促盡早成婚引起了小雪的反感，聯(lián)想到多年來的順從，到如今連選擇自己丈夫的權(quán)利也要被父親壟斷，于是采取了多年來從未有過的對抗(dukng)。心理醫(yī)生指出(zh ch)，小雪的對抗仍舊是喪失了自我。盡管對抗并不見得是一條解決的方法，但應(yīng)該肯定這里面的積極意義，這意義在于意識到了自我的喪失，已想擺脫這種牽連模式了，對于那些仍在順從的人來說，讓他們意識到這個問題也許是首先需要做的。當然還應(yīng)意識到一點，我們反對的是父母不合理的指令與專橫，而不是他們本身，我們?nèi)匀皇撬麄兊淖优?仍然尊敬他們的知識、才能和地位，仍然愛他們，這一點父母與子女雙方都有必要意識到，對父母來說，

58、意識到這一點可以使他們分清應(yīng)該靠什么與子女相處，可以使他們意識到依靠強硬的指令、威脅的手段來滿足自己的權(quán)力感，或依靠這些來使子女永遠順從、依附在自己身旁是不可行的。也可以使他們意識到子女的反叛是對其專橫的反叛，而不是對他們自身的否認。從這個角度講，他們意識到這一點對他們自身的獨立也是有幫助的。因為他們也是在依賴子女得以滿足他們自己的一切，如：權(quán)力感。同時，子女意識到這一點，就能把握住自己的目標和行為準那么，在與父母的相處中，不帶有太多的情緒色彩，始終能以客觀而成熟的態(tài)度對待父母，既對他們的專橫進行了有力的反判，又在反判中承當自己作子女的責(zé)任-包括表達對父母的關(guān)心、理解和愛。過了一段日子，小雪再

59、來找我時，她已經(jīng)與男友完婚，盡管這次符合了父親的愿望，但這次不是服從，是她覺得應(yīng)該嫁給他，這是一種真正的成功，是對獨立感的真正體驗。如果當她感覺到應(yīng)該嫁給他，但由于不愿迎合父親的意愿而作出相反的決定，這卻是一種失敗。如果為了對抗父親而犧牲自己的價值，這不是一種真正的獨立，我們不是為了對抗而對抗，而是為了獨立而對抗，小雪的決定吻合了父親的意愿，但這次不是順從，而是自己的選擇。小雪曾這樣告訴過醫(yī)生我也曾想不嫁給他，以表示我對父親的對抗，但我很愛他，我還想到，我正在走向獨立，我自己的幸福應(yīng)該自己去把握，應(yīng)由我自己作決定，別人不應(yīng)該影響我，如果因為父親影響了我的選擇，說明我還是受他的影響小雪正在走向找

60、回自我的路，這是一條艱難的路，迂回曲折的路。這種新鮮的體驗會吸引我們，只要堅持客觀、平等。成熟的原那么，堅決地與父母溝通，我們就能感受到越來越多的自信和力量，就會逐漸走到自由之路上來。三、心理(xnl)調(diào)試11反向心理調(diào)節(jié)(tioji)法的妙用 人們面對困境，情緒懊喪，怎么從不良情緒中擺脫出來呢？有一種方法，就是從相反的方向思考問題，常常能使人的心理和情緒發(fā)生良性變化，得出完全相反的結(jié)論。心理學(xué)上把這種運用心理調(diào)節(jié)(tioji)的過程稱之為反向心理調(diào)節(jié)法，它常常能使人戰(zhàn)勝沮喪，從不良情緒中解脫出來。 有這么一位干部(gnb)，利用假日騎摩托車外出兜風(fēng)， 本來(bnli)精神頭蠻好，情緒很高。不