父母課堂講稿

1、精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上專心-專注-專業(yè)專心-專注-專業(yè)精選優(yōu)質(zhì)文檔-傾情為你奉上專心-專注-專業(yè) 從父母的情緒窺見孩子的未來開實小家長課堂講座情緒是萬病之源，如果父母情緒管理不當(dāng)，會成為孩子成長過程中一個很大的干擾源。為此，我把不同情緒類別的父母作以下歸類，幫助大家更容易地覺察到自己在成長過程中內(nèi)心所受到的傷害，同時也避免自己的情緒阻礙孩子的發(fā)展。 情緒反應(yīng)大致分為“消極”、“積極”兩大類，這兩類還有更細致的區(qū)分，如：消極情緒反應(yīng)包括委屈訴苦型、冷漠疏離型、過度溺愛型、朝令夕改型、習(xí)慣否定型；屬于積極情緒反應(yīng)的則有人格分裂型、審判質(zhì)問型、訓(xùn)誡講理型、暴力體罰型、宣

2、泄凌虐型。 委屈訴苦型的爸媽，容易教出“將別人的問題往自己身上攬”的孩子！ 如果父母屬于這種類型，孩子會經(jīng)常聽見父母搖頭嘆氣地說： “ 還不都是為了你們，我才會過得這么辛苦、這么累，你要是再不乖、不聽話，我就不要你了！” “為了你，我每天都要辛苦工作，最近不景氣，這個月又被老板減薪，快付不出學(xué)費了，你還不認真一點兒，快去念書，以后我可是要靠你的！” “我現(xiàn)在心情很不好，你要懂事一點兒，多幫忙做家務(wù)事、照顧弟妹，不要再來煩我不要再增加我的煩惱了！” “你媽媽（爸爸）那么不負責(zé)任，今天又沒回家你怎么還有心情只顧打游戲，不知道以后該怎么辦？（哭泣）我們怎么會這么可憐，老天爺真的很不公平” 這類型的父

3、母或監(jiān)護人通常經(jīng)歷過不和諧的婚姻或喪偶。他們反而需要孩子體恤他們在人生中遇到的問題及情感上的需求，因此家中較大的男孩會成為代理父親，女孩則會成為代理母親。這種類型的孩子長大之后，總是覺得別人比自己還重要，他們比一般孩子更懂得察言觀色，善解人意，因此也特別敏感、纖細，他們習(xí)慣細心觀察、照顧周遭所有人的需求，看到別人快樂，就跟著感到快樂，看到別人難過，也會跟著難過不已。他們會努力做一切事情，卻只為了滿足他人，為他人而存活。 擁有這種心態(tài)和做法的父母，容易使孩子產(chǎn)生愧疚和自責(zé)的錯覺，認為自己必須和父母共同承擔(dān)一切，甚至還會以為家庭發(fā)生的問題是因自己而起。每當(dāng)父母看到孩子如此懂事，協(xié)助承擔(dān)家庭重擔(dān)時，

4、就會感到無比慰藉和安全。孩子被迫變得比別的孩子成熟、懂事，這種情形不但剝奪了孩子原本該有的童真和自主性，也壓抑了孩子的潛能和創(chuàng)造力。孩子提早長大成為“假大人”，但他們對于生命體驗不足，缺乏判斷力，可能會作出不當(dāng)選擇并需要為此付出代價。經(jīng)受挫折打擊的孩子會更加認同自己的壞命運是跟父母一樣，早已注定，無法改變，于是架構(gòu)出消極、悲苦、喪失自由意志的宿命人生觀。 長期在這種家庭長大的孩子，經(jīng)?？紤]別人的需求和感受，過度熱心付出卻搞不清自己的角色定位或情感界線，經(jīng)常因為可憐或同情人，將別人的問題往自己身上攬，不管自己的能力是否可及，對自己內(nèi)心真正的需求視而不見，無法忠于自己。他們對攬得起、扛得動的自然會

5、感到自己責(zé)任已盡、有所交代，心也就安了；反之，若無法達到理想預(yù)期時，便會自責(zé)不已，加深自己的身心壓力。 委屈訴苦型的父母總是習(xí)慣向孩子或身旁的親人透露自己有多么不幸，是多么委屈、可憐。當(dāng)孩子直接或間接聽到這些帶著負面情緒的語言時，心中難免抱持著同情、注意和憐憫，此刻孩子也在不自覺中悄悄地將愛的能量流向了父母，短暫地滿足了當(dāng)時父母匱乏空虛的心。這種現(xiàn)象對一個成長中的孩子來說是失衡的，偶爾因為能量缺乏，互相取暖其實是需要的，這也是人之常情，但父母若是長時間都這種狀態(tài)，則會導(dǎo)致孩子的能量狀態(tài)逐漸匱乏，影響孩子未來的人生發(fā)展，說穿了，這其實是一種長期消極、操控他人的心靈招數(shù)。父母和孩子都應(yīng)該通過學(xué)習(xí)，

6、轉(zhuǎn)換、釋放過去的種種創(chuàng)傷，讓心靈的力量往正向循環(huán)發(fā)展?；蝰雎爟?yōu)美的音樂，讀好書，持續(xù)地運動，接觸大自然，與具有真知灼見的人交流，培養(yǎng)好的興趣，加入良善的團體；或通過心靈成長、咨詢、內(nèi)省、靜心呼吸、靜坐等方式進行調(diào)節(jié)，都是非常有效的方法。 冷漠疏離型的爸媽，容易教出“對愛充滿渴望和遺憾”的孩子！如果父母是屬于這種類型，孩子會發(fā)現(xiàn)父母間通常只有簡短的對話：“行！”“不行！”“不知道！”“沒有！”“好！”“就這樣！”“再說！”“是嗎？”“我走了！”“我去忙了！”或面無表情地看著人，只搖頭或點頭。通常他們都不常陪伴在孩子身旁。這類型父母，大多工作繁忙，在各種因素下不得已或沒有時間與孩子相處，當(dāng)然也可能

7、包含離婚、單親、新移民或喪偶等情況。他們總是在生活中顯得為環(huán)境所逼、所累，在生活壓力下自顧不暇，對于孩子的教育方式便不自覺地采取放任態(tài)度，他們和孩子之間身體的接觸和內(nèi)心互動、言語溝通機會也都比一般人少。由于孩子的學(xué)習(xí)機會相對減少、不足，父母和他們無法建立良性親子關(guān)系，容易產(chǎn)生內(nèi)心的困惑、矛盾以及情感認知模糊的現(xiàn)象，往后在他們的人格特質(zhì)里會產(chǎn)生自我懷疑和缺乏自我價值的因素。 冷漠疏離型的父母與孩子對話時，用字遣詞都很簡短，尤其臉上總是面無表情，難得真情流露。在這類型父母的教育下，孩子通常會感到和父母比較疏離，久而久之便無法互動親密，互相協(xié)助。他們就算難得一聚，也會因為要避免尷尬而刻意保持一定的距

8、離，并且找不出共通的話題。出現(xiàn)這種情形是他們的生命經(jīng)驗中缺乏彼此共同經(jīng)歷的生活事件的緣故。孩子也不容易得到父母完整充足的情感支持、響應(yīng)和真正的了解，對愛充滿不確定、渴望或遺憾，長大后幾乎養(yǎng)成了與愛疏離的習(xí)慣，我行我素，較難融入群體。有時候孩子想要主動親近父母或親近愛，心中那份一直存在的不確定感卻會直接或間接影響他們的行為舉止，有時候不免還是向擔(dān)心和不確定妥協(xié)，自以為自己是得不到的、沒有資格或條件的，于是放棄接近愛、害怕?lián)碛袗邸?其實父母給孩子自由不等于放任，對于成長期的孩子來說，自由的限度是需要隨著年齡的增長而逐漸擴充的，尤其需要建立在足夠的愛、支持與了解之上。一旦父母能和孩子建立正向的相處之

9、道和默契之后，他們對相處、陪伴孩子的時間就能作出最理想的切割和分配。即使時間仍顯不足，用點兒心思，巧妙提升相處、陪伴時的質(zhì)量，也比總是“不陪”好上許多。當(dāng)孩子在父母的引導(dǎo)下獲得內(nèi)心對愛的滿足，父母也能同時擁有屬于自己的獨立時間和空間，更順利地實現(xiàn)人生目標(biāo)。 過度溺愛型的爸媽，容易教出“易逃避問題，也比較依賴他人”的孩子！ 如果父母是屬于這種類型，孩子會經(jīng)常聽見父母與他們這般對話：當(dāng)外出的孩子表示已經(jīng)穿了足夠的防寒衣物，并且感覺溫暖時，父母卻神情緊張地要求著：“不行！還是要多穿點兒，免得著涼！這件外套還是帶著吧！”（非得要孩子把外套帶著才行。）孩子和朋友在外面吃完飯回家，肚子已經(jīng)很飽，不想再吃時

10、，父母的要求是：“再吃點兒！快去！快去！這鍋湯真的很有營養(yǎng)，我熬了大半天，幫你補一下！”（非得看著孩子喝下滋補湯不可。） 孩子不經(jīng)意地連打了兩次噴嚏，一旁的父母緊張地說：“怎么了？是不是感冒了？（連忙找出感冒藥，還把開水倒好拿過來）快點兒把藥給吃了！”（非得看著孩子把藥吃了不可。） 每天早上起床，孩子都不理床疊被子，爸（媽）一邊念叨著：“怎么搞的房間那么亂！被子也不疊！”然后又習(xí)慣性地去幫忙打點、整理。 這類型的父母經(jīng)常會剝奪孩子學(xué)習(xí)獨立的機會以及探索周圍事物的能力。他們對孩子的保護往往是出于對孩子的過度擔(dān)心和關(guān)心?？偸菗?dān)心、害怕孩子生病、受挫、不開心、不滿意，因此會事先幫孩子打理好相關(guān)的事情

11、，或等著幫孩子收拾殘局。表面上看起來，這種照顧、保護、溺愛的行為是充滿愛與幸福的，但背后所傳達的無形信息卻是“不信任”和“不值得信任”。這種讓孩子失去自主能力并逐漸依賴父母的方式，能緩解父母內(nèi)心那種害怕失去的焦慮。這類型父母用愛與軟硬兼施的感性訴求，對孩子加以掌控，扭曲了愛。 這種教育方式向孩子持續(xù)透露著這樣的信息：“孩子，你是不行的！所以我來幫你！”或“孩子，你根本不會！還是我來做好了！”讓孩子成為在生活中無法獨立自主、自處，只能從小事到大事都全盤交給父母來處理、決定的人。衣來伸手，飯來張口，不會穿搭衣物，整理房間，連長大后的工作、擇偶對象、理財投資樣樣都要先聽從父母的想法或意見。原屬獨立個

12、體的孩子，幾乎不自覺也無能力擺脫這種親子關(guān)系，無辜地被這類父母牢牢掌控！ 在這種教養(yǎng)方式下長大的孩子，面對問題時總顯得比一般人更依賴別人，膽小、退縮，缺乏臨場應(yīng)變力及應(yīng)有的擔(dān)當(dāng)和責(zé)任感，容易逃避現(xiàn)實和問題，抗壓性極低。隔代教養(yǎng)或少子化家庭通常很難避免這類現(xiàn)象，畢竟這類孩子都是“集三千寵愛于一身”的，但過度保護和溺愛下導(dǎo)致的負面后果仍是父母不容小覷的。父母若能及早檢視這個問題的根源，看見自己內(nèi)心對于失去的深層恐懼，幫助自己離開這種負面循環(huán)，才能讓孩子活出真正的自己，還給孩子應(yīng)有的生命主導(dǎo)權(quán)。讓孩子在正面的教養(yǎng)方式下獲得和諧的愛與人生，這才是為人父母的圓滿人生，不是嗎？更何況生命是一種有來有去的自

13、然現(xiàn)象，對于孩子，父母是遲早得學(xué)會放手的，既然是遲早的事，我相信智慧的父母一定會選擇提早領(lǐng)會這些人生大事，讓親子關(guān)系升華，與孩子彼此都能心安無礙。 朝令夕改型的爸媽，容易教出“易猜疑，特別在意別人的看法和感覺”的孩子！ 這類型的父母對孩子的態(tài)度和管教方式朝令夕改，心情好的時候是這樣，不好的時候又是另一個樣，重點是沒人知道他下一刻會怎樣！想法做法總是跟隨情緒的起伏變化，就像天上的云變幻莫測，讓孩子難以捉摸父母到底是怎么了，到底發(fā)生了什么事，接下來又會發(fā)生什么事？由于父母的情緒不穩(wěn)定，傳達的信息無法貫徹始終，欠缺一致性，孩子亦無法具體、清楚地了解父母，因此容易產(chǎn)生內(nèi)心的困惑和錯亂，以至于當(dāng)他們在面

14、對父母的教導(dǎo)或生活上的規(guī)范時，總顯得不知所措、無所適從。 每個人都難免會經(jīng)歷情緒失衡、處于低潮或充滿負面情緒的狀況，但這類型的父母除了自己缺乏準(zhǔn)則，還會將不良情緒傳染給不相關(guān)的孩子，導(dǎo)致孩子以為是自己不好或做錯事才會使父母難過或生氣。長期接受這種多重信息的孩子，在得不到父母對事情的合理交代和具體說明時，經(jīng)?？孔约汉孪共聛慝@得對問題的非理智解答。這種“想太多”的習(xí)性作祟，會造成孩子的焦慮與不安。因此，他們無法真正信任自己，信任別人，容易對許多單純的事情產(chǎn)生猜疑，也特別在意別人對他的看法和感覺，為他人而活，失去自己。舉個常見的例子：爸爸今天心情特別好，開心地對孩子說：“趕快把功課做完，我?guī)闳ネ?/p>

15、頭逛逛?！钡鹊胶⒆优Π压φn趕完時，坐在計算機前的爸爸卻說：“算了！還是改天吧！現(xiàn)在有點兒晚了，我有點兒累，不想逛了！”于是大失所望的孩子很不服氣，還是堅持之前爸爸說過的話，要爸爸履行諾言，帶他去外頭逛逛。情緒焦慮的孩子這下子惹惱了爸爸，爸爸瞪著眼睛對孩子氣呼呼地吼著：“吵什么吵？難道你聽不懂嗎？跟你說改天就是改天，你如果再吵、再鬧，就給我試試看！”這時，縱使孩子內(nèi)心感到委屈、不甘，卻也不敢再對爸爸提要求了。 原本是家長對孩子食言，最后卻演變成孩子大吵大鬧、不乖、不聽話，這樣的事件之所以會發(fā)生，是因為家長完全忽略了整體事件里的因果關(guān)聯(lián)。這類教養(yǎng)方式下成長的孩子在以后會將父母所說的話自動打折，對

16、人性逐漸地感到失望。案例中的孩子也可能加深“我是一個不乖、不聽話的孩子”的錯誤認定，很可能原本一點兒都不壞的孩子，在這樣經(jīng)常性的錯亂誤導(dǎo)下，真的變了一個樣，然后父母再也無力管教。因為孩子把父母所說的話都當(dāng)成耳邊風(fēng)，不再聽從、信任，長期下來導(dǎo)致親子關(guān)系不良。 在我們的日常生活中，這樣的事件層出不窮，父母本身并沒有意識到這類問題所產(chǎn)生的不良后果有多么深遠。在這里我想要傳達的重點是，并非父母不能適時調(diào)整或改變計劃，凡事都必須一諾千金，而是要學(xué)會如何清楚、明確地表達，確定孩子非常清楚你的想法，不要隨便找個理由搪塞孩子，因為孩子的心可以感受得到。要盡量要求自己做到言出必行，對于自己沒有把握做到的事情，絕

17、對不要信口開河。另外，當(dāng)父母情緒不佳或感到有壓力時，要平心靜氣地向孩子說明：“孩子，不是因為你的問題或你做錯、說錯什么，而是爸爸（媽媽）現(xiàn)在的心情不太好，所以講起話來才會那么不高興或生氣。”這樣可以讓孩子清楚父母怎么了，而不會把他自己的情緒和父母的都混淆了，負面的情緒也能就此打住。習(xí)慣否定型的爸媽，容易教出“不能真正肯定自己及包容他人”的孩子！ 如果父母是屬于這種類型，孩子會經(jīng)常聽見父母這么說： “你看！我就知道你又會這樣寫，教過多少次了，還寫錯！真夠笨的，真是沒有用！唉（嘆氣）” “你畫的這是什么東西？像鬼畫符，那么丑，一點兒都不像！真是沒天分！”（搖頭嘆氣） “不可能啦！我自己的孩子幾兩重

18、，我怎么會不知道！他不可能考得上好學(xué)校的！隨便讀啦，反正又不是讀書的料！” “你相不相信？我可以跟你打賭，她要是真的跟你在一起，絕對不會幸福的！你想拿什么來養(yǎng)人家？真是還是專心工作，別想太多！” 這類型的父母習(xí)慣批判、否定孩子，經(jīng)常會采用否定句與孩子溝通，讓孩子心中充滿自卑、自我否定等難以釋放的負面情緒。一個長期在父母否定及批判下長大的孩子，會認為自己很笨、不夠聰明，也會覺得自己比別人差、什么都不好，好像一無是處。一個不能真正肯定自己的人，接受或包容他人的能力會相對變低，以同樣嚴(yán)苛的態(tài)度要求自己和別人，致使人生的發(fā)展會有很多局限。 若能檢視自己原生家庭的教養(yǎng)模式，就會看出上一代與下一代的類似問

19、題了。否定的語言總是挾帶著一連串的謾罵和污辱，殘害一個孩子的心靈等同于置他于失敗狀態(tài)。 我有幾次帶兒童參加心靈夏令營的經(jīng)驗，夏令營的主旨是通過各種體驗和實驗，喚醒孩子對于自己、他人、大自然、動物等一切萬物的珍惜與感恩之情。課程中，我和孩子們一起做情緒記憶的實驗，我用了兩個小型微波盒，分別裝入相同并且等量的白飯，在一個微波盒的上方寫下“討厭你，笨死了！”另一個則寫上“我愛你，謝謝！”接著，我引導(dǎo)班上的每個孩子分別為“討厭你，笨死了！”這個盒子里的米飯說出一切傷害它的話，孩子果然把生活中耳熟能詳或時下流行的負面語言全都用上，像“你去死吧！”“我討厭你！”“你好丑！”“你笨得像豬！”“你是一個可惡的

20、惡魔、壞蛋！”“我不愛你！”“沒有人會在意、喜歡你！” 接著，我又引導(dǎo)孩子靜下心來，分別又對“我愛你，謝謝！”這個盒子里的米飯說出一切關(guān)于愛它、感謝它的好話。孩子們一臉天真、可愛的樣子，帶著深情與靦腆的笑容說著：“你好香哦！”“你好好吃！”“你好棒！”“全世界的人都好喜歡你！”“我愛你！”“謝謝你！”“你好白、好Q！”“你真的好可愛！”第一階段的實驗結(jié)束后，我將“我愛你，謝謝！”這個盒子放在教室的玻璃柜里，讓它跟我們一起上課，另外那個“討厭你，笨死了！”的盒子則放在很少有人走過的陰暗角落。放了3天后，我們仔細觀察兩個米飯盒，變化最明顯的部分是味道。全場小朋友都感到相當(dāng)訝異，獲得贊美的米飯呈現(xiàn)出

21、了清新的香味，受到謾罵的米飯則帶著一股酸臭味。這個實驗證實了正、負面的心念、情緒、語言確實有著改變物質(zhì)的力量。孩子親身體驗了這個微妙的變化，他們也都很有感悟：被贊美或被罵是會造成完全不同的后果的！當(dāng)時有一對姐弟令我印象最深刻，弟弟9歲，姐姐11歲，弟弟一直低頭不語，好像很難過，姐姐則是趴在桌上，無法控制情緒，哭得很傷心。我問她怎么了，她眼中泛淚，委屈地看著我說：“老師，我一定很臭！” 原來他們的父母很少賞識他們，從小到大都習(xí)慣用否定的方式教育和對待他們?nèi)烁穹至研偷陌謰?，容易教出“易自我批判和感到?nèi)疚”的孩子！ 這類型的父母通常會教孩子注意儀容整潔，自己卻不修邊幅；教孩子要守時，自己卻經(jīng)常遲到；

22、教孩子要誠實，自己卻經(jīng)常撒謊；表面上說的是一套，實際上做的又是另一套；要孩子別學(xué)壞更別交壞朋友，自己交往的卻大多是不務(wù)正業(yè)的人，不是愛喝酒就是愛賭博、打架鬧事總是讓人感到他們言行不一致。例如：某一天，小阿姨打電話到家里約媽媽一起去看一位正在生病住院的朋友，媽媽在電話里婉拒了她的邀約，說自己身體也不舒服，還想到家附近的醫(yī)院掛號、拿藥；但說完之后，媽媽并沒有去醫(yī)院看病，看起來跟平常一樣，沒有不舒服或生病的征兆。媽媽平常都會教孩子做人要厚道，不可以在別人背后批評或講壞話，結(jié)果她自己卻經(jīng)常和隔壁的叔叔、嬸嬸和鄰居一起高談闊論，講別人的八卦消息，批評別人。 如果孩子經(jīng)常耳濡目染父母的言行不一，長大后內(nèi)心

23、的想法與言行舉止的外在表達就會處于分裂狀態(tài)。他們通常會有陽奉陰違的人格特質(zhì)，例如：當(dāng)他聽到有人批判他、說他的不是時，當(dāng)時他心里即使是很難過、委屈或生氣的，卻還笑容滿面地說自己會改過及謝謝指正；外表看起來EQ（情商）似乎很高，但面對其他人時卻又抑制不住地不停抱怨，或攻擊那個讓他感覺不舒服的人；憤怒和不平衡的情緒總是深埋在他的細胞里，即使事過境遷，對一些事還是耿耿于懷，難以撫平傷口和釋懷。 有這類特質(zhì)的孩子，長大后往往會成為團體中比較不受歡迎的人物，因為他會不經(jīng)意地造成自己和他人的不愉快、對立或分裂，也很容易不知不覺地失去做人應(yīng)有的準(zhǔn)則和尺度，甚至不小心情緒用事，誤入歧途。他們連自己為何會變成這樣

24、都搞不清楚，分裂的心靈狀態(tài)從小到大如影隨形，無法回歸生命的平衡點，總是游走在兩個極端面，人生面臨的突發(fā)狀況和風(fēng)險也會比一般人要來得多。 父母必須謹言慎行，調(diào)整自己不得當(dāng)?shù)慕甜B(yǎng)方式，因為你的身教和言教，正塑造著孩子的命運和未來。審判質(zhì)問型的爸媽，容易教出“失去自尊和信心，創(chuàng)造力也被扼殺”的孩子！如果父母是屬于這種類型，孩子會經(jīng)常聽見父母這么說： “你看你！吃個餅干，渣子掉滿地板，我不是教過你了嗎？你到底有沒有在聽？懂不懂啊？你注意看著我，要像這樣然后你再試一次讓我看看看，你又來了，還說會了，怎么又掉滿地你真是的到底會不會??？” “人家隔壁的小明，又乖又聰明，每天都待在家里讀書，哪像你還在看電視？

25、你到底準(zhǔn)備好了沒？功課寫了嗎？有沒有復(fù)習(xí)？今天考試考幾分？班上同學(xué)考怎樣？快加把勁兒，明天的考試，只準(zhǔn)進步不許退步，聽到了沒？” “你在干什么？嘴里的飯嚼了這么久還不吞下去怎么吃這么慢？吃魚呀？再多夾一點有沒有吃菜？快點兒吃老是慢吞吞的?！?這類型的父母為了掌控孩子，要孩子什么都聽他的，經(jīng)常以強勢的作風(fēng)和批判、質(zhì)問的方式對待孩子。他們的個性偏陽剛霸氣型，因為愛面子，容易壓抑自己對孩子的真實情感。在處理事情時，容易讓人感到一股咄咄逼人的氣勢，他們還會訂下許多生活上的教條或規(guī)范，并且要求孩子遵從，與他們生活或相處會有極大的壓迫感。一旦孩子不慎犯錯，他們便習(xí)慣用之前和孩子所作的約定作為處罰，很有原則

26、，并且很難改變。長期下來，孩子幼小的心靈可能在尚未接受處罰之前，已經(jīng)承受了相當(dāng)大的恐懼與壓力了，因此體形不是比一般同年紀(jì)孩子嬌小，就是過瘦。 這類父母的要求比較多，甚至?xí)u蛋里挑骨頭，對他們而言，孩子的言行舉止都是不夠好或應(yīng)該要更好的。反正按部就班、一絲不茍地完全照著他們的方式做就對了。孩子因此失去自尊和信心，創(chuàng)造力也被扼殺。這類父母迫使孩子在成人的思維框架與價值觀中長大，用他們自認為好的標(biāo)準(zhǔn)去衡量、對待孩子，可能會使孩子以為自己是生活上不能獨立自主或沒有用的弱者。 父母若能在平常多展現(xiàn)柔軟的一面，加入多一點的感性和肢體的接觸，比較能夠中和孩子心中的壓力和恐懼，讓親子關(guān)系在松、緊之間維持一定的

27、平衡，對于父母本身而言，也能從親情里獲得舒緩的情緒，享受身體與心靈的放松。訓(xùn)誡講理型的爸媽，容易教出“不喜歡待在家，總是向往外在世界”的孩子！如果父母是屬于這種類型，孩子會經(jīng)常聽見父母千篇一律地說教： “你知道守時很重要嗎？動作慢可以早一點準(zhǔn)備呀！守時可是做人最基本的原則，動作快一點！我們寧可提前抵達，也絕對不能遲到！” 做RNA的病毒，用血清作分類竟然可以分出67種。主要傳染途徑是經(jīng)由手和口要是染上了那可是不得了，嚴(yán)重的話，還會” “計算機和互聯(lián)網(wǎng)是用來學(xué)習(xí)和了解更多新知識的，你怎么會花這么多時間做這些無意義的事呢？快把游戲關(guān)掉，不許再玩兒了，時間寶貴！像你這么不懂得珍惜的人以后怎么會有出息

28、？” 這類型父母的職業(yè)多屬于教官、老師，崇尚紀(jì)律的軍人、警務(wù)人員，神職人員，公、私立機關(guān)、團體的高級主管或意見領(lǐng)袖，他們習(xí)慣把職場上的角色帶回家里，把家人當(dāng)做被管理或要求的對象，尤其是對伴侶和孩子。孩子和這類父母相處總是提心吊膽、小心翼翼，他們一味順應(yīng)，不太敢表達自己的想法，只為了躲避指責(zé)、體罰。 這類父母通常情緒不好、脾氣大，身體問題總是比較多，有時候會因為和孩子在激烈的互動中情緒失控，出現(xiàn)血壓飆高、心肌絞痛、氣喘、頭痛欲裂等現(xiàn)象。通常面對這種情形的孩子會因為父母突發(fā)的身體狀況，不得已暫時屈服。訓(xùn)誡講理型的父母習(xí)慣用說教的方式與孩子互動。他們總是一副“撲克牌臉”，表情模式很固定，借由說理的方

29、式管教孩子，也向孩子表達著：“我是最懂道理和講理的！我才是對的！你們都得聽我的！最好不要有任何意見?！遍L期下來讓孩子生活得很有壓力。他們像理論家一樣，在家講的話永遠都脫離不了是非論述；他們喜歡引經(jīng)據(jù)典，也喜歡把專家、學(xué)者的話套進自己的話里，有些談話內(nèi)容是一成不變的，孩子都可以把他的話背誦下來了，非?？菰?、乏味。他們談?wù)摰乃性掝}都離真實的生活很遠，很難滿足孩子內(nèi)心真正的渴望。 這類型父母的孩子很不喜歡待在家里，他們向往著外面的世界，向往讓人無拘無束、自由、遼闊的新鮮感受。因此，只要逮到機會，他們就會找各種理由往外跑，這也是造成孩子叛逆的問題根源。對于成長中的孩子來說，能接受到父母的感情和關(guān)心才

30、是深層的渴望和需求，他們不要一個連溫暖和躲避風(fēng)雨功能都沒有的家。暴力體罰型的爸媽，容易教出“行為較殘酷，思想也較偏激”的孩子！ 這類型的父母都是在上一代的嚴(yán)格管教及動不動就挨打、受罰的家庭中長大，他們相信自己內(nèi)心是真正愛孩子的，因為要孩子吸取教訓(xùn)不再犯錯，只好狠下心體罰孩子，完全采用“不打不成器”的教養(yǎng)方式。也可能是因為他們覺得這是最快速有效的方式，所以體罰常被他們用來擺平各種問題?！昂⒆訌男【鸵獕旱降?，不要讓他有任何異議，誰叫他是我生的，當(dāng)然什么都得聽我的?！被旧线@類型的父母都是非常大男人、大女人主義的，不擅言談。個性容易急躁、缺乏耐性是他們的通病，尤其有些父母因為染上酗酒、吸毒、賭博等不

31、良習(xí)慣，常常意識不清和情緒失控。 這類家庭長大的孩子容易飽受驚嚇，但為了自保和生存，他們會搖身變成帶刺的刺猬，從原本的膽小、畏縮性格，逐漸形成另一種反動模式，進入另一種極端。他們變得喜歡捉弄或欺負其他小孩，是他人眼中的壞孩子，從家庭環(huán)境中耳濡目染地承襲了父母的暴力傾向。他們內(nèi)心蠢蠢欲動，失去了理智，運用武力威嚇、遏阻他人，或?qū)λ瞬扇「鞣N施暴手段，以達到目的。他們以殘酷、偏激的外顯性格，盡力粉飾自己內(nèi)心膽小、畏縮的一面。 另外，這類型的孩子會為了使自己免受父母的暴力、體罰而做表面工夫，同時也會用一種暗地反叛的方式自我平衡，也就是當(dāng)父母越是在意或反對他們做什么，他們就越要暗地里那么做，故意和父母唱反調(diào)，并且用謊言欺騙父母，不讓他們了解真實狀況。例如：當(dāng)父母反對他所交往的對象時，他便會暗地交往。這類型的孩子日后容易養(yǎng)成不良的人格，也容易遭到許多輿論的批評和排斥，成為令人頭痛的人物。 想要改變這類孩子比較不容易，因為他們必須連同他們的父母一同接受二度教育；另外，還需要