及內心的小孩對話-如何治愈你的童年創(chuàng)傷

..編輯推薦在你成長的過程中,你是否感覺

害怕？

迷惑？

憤怒？

羞愧？

承擔很多責任？

顯得遠遠比你的實際年齡和你的同齡人成熟？

倦?。?/p>

被忽視？

不被關愛？

如今,已經成年的你是否

發(fā)覺自己的人際關系不健康,自己在人際關系中處于屈辱而得不到滿足的地位？

感覺無法信任他人,不能擺脫自我防衛(wèi)的心理？

不論是與家人、朋友還是陌生人相處,期望值都降到最低？

感覺自己要對他人的情緒、感受和行為負有責任？

將別人的需求擺在自己的需求之前？

不知道自己到底需要什么？

傾向于不相信自己的感覺和反應？

對成功感到不自在,不容易享受生活？

在社交場合和新環(huán)境中感覺極其焦慮？內容簡介擁有不理想的童年,其實你并不孤單。

很多父母因其自身的人格障礙而把欲望強加到孩子身上,導致孩子的各類生理及心理需求得不到滿足,在很小的年紀就承受常人無法想象的壓力,對于外界事物感到害怕恐慌,產生童年陰影。作者簡介金伯利·羅斯

她是心理健康方面的專業(yè)作者與記者,對"邊緣型人格障礙"進行過深入研究,在《芝加哥論壇報》等多家報刊雜志上發(fā)表過多篇生理與心理健康方面的文章。

弗雷達·弗蘭德曼博士

在過去的20年里,她研究的臨床重點是邊緣人格障礙,為該類人群提供治療、教育、咨詢以及技術支持。她是幾個專業(yè)醫(yī)療機構的董事,并在紐約和芝加哥著重開發(fā)邊緣人格障礙課程。目錄前言

序

致謝

簡介

第1部分過去

第一章我從不知道這是一種病

"嗯,你說的是什么意思？"人們在聽到邊緣性人格障礙這個詞時常會這么問。這個詞描述了一種不能調節(jié)、掌握自身情緒,并在內心深處害怕被拋棄的病態(tài)。邊緣性人格障礙是人們研究最少、了解也最少的疾病之一。

第二章長大成人

許多情境和經歷〔包括混亂、虐待、忽視、隱私侵犯、被無視對你而言可能都似曾相識,也有可能你的經歷與此有所不同或完全相反。研究一下你成長的環(huán)境,想一想你在成長過程中獲得了哪些思想、信念、感受、行為習慣,這些東西又是如何影響了今天的你。

第三章哀悼失落的童年

在成長的過程中,你可能也曾懷疑過有什么事情不對,懷疑你的家庭與別人的不同,或者懷疑自己的家庭不甚健全；但你可能并不知道造成這種情況的原因到底是什么。

第2部分現在

第四章內疚、責任與原諒

內疚可以是一種正常的反應,但不正常的內疚卻是另一回事。無法消化的內疚,在心中不斷發(fā)酵的內疚,不是你的錯但你仍然會感覺到的內疚,這些類型的內疚在邊緣人格父母的成年子女那里都很常見。

第五章沒有怨恨、不再憤怒

本章將幫助你弄清楚,你是如何用憤怒來保護自己不受父母傷害的〔甚至至今仍然如此,并幫你理解處理憤怒的不同方法,憤怒時所付出的代價,以及如何走出你長久以來〔可能一直感受到的那種憤怒。

第六章用交流重塑關系

有時候,挫敗、被困、無望的感覺會讓人覺得難以承受。但你可以設置自己的底線,告訴你的父母,并用更直接、更有效的方式向父母表達你的感受,以便改變你們之間的互動。結果呢？你對環(huán)境的控制感會增強。你會在尊重自己和自己所持理想,并尊重你的父母的前提下來維護自己。

第七章新的過去、新的現在

作為一個能夠獨立思考的成年人,你對事物的看法肯定會與孩提時代有所不同。隨著對之前所持信念的質疑,你可能會意識到,自己之前對人對事的看法可能并不公平。如果可能的話,你也許想要聯系一下那些舊交,聽聽他們對事情的看法、向他們道歉,或者在新的基礎上與他們重歸于好。

第3部分未來

第八章打破習慣、邁向改變

難以信任別人、羞恥感、罪惡感、負面的自我認知、界限認知問題、主觀評判他人、兩極化思維、社交缺陷、難以控制情緒、自我傷害或損害自身利益的行為——其中的哪些方面最能引起你的共鳴并阻礙了你的生活？

第九章自信、自我、自尊

作為一個在混亂、情緒化并充滿質疑的環(huán)境中成長起來的孩子,你可能會變得對周圍的環(huán)境以及他人的意圖都極其敏感。你對人的看法可能比你自己認為的更加準確,只要你肯相信自己的直覺。

第十章從頭開始,做自己

記住,你不應當期盼自己的父母改變。但你可以改變,而且你也應該改變。媒體評論如果《不再如履薄冰》開啟了指導邊緣型人格家庭成員人生的新篇章的話,那么我預言,這本《父母皆禍害》則是擁有邊緣型人格父母的子女們必須應該擁有的一本書。金伯利·羅斯和弗雷達·弗蘭德曼在書中以這些患者的實例為證,經由專業(yè)的臨床醫(yī)師指導他們如何克服內疚、情緒異常、孤立無緣的情緒。這本書適于每一位深陷邊緣型人格父母陰影的人們。

——蘭迪·克萊格《不再如履薄冰》作者

金伯利·羅斯和弗雷達·弗蘭德曼博士幫助有邊緣型人格的父母和成年子女建立穩(wěn)定動蕩平衡關系的全面準則。作者指出,一定要打破"沉默治療"這種局面,鼓勵邊緣型人格障礙的病人和家屬勇敢面對。這本書非常值得所有邊緣型人格障礙的父母和成年子女來閱讀。

——克里斯汀·勞森博士《理解邊緣型人格障礙母親》

與心理正常父母生活尚嫌所受關注不夠,而我們卻在始終低關注的氛圍中成長。但我們仍可以回顧童年時代父母給我們的溫暖的感覺,體會我們曾經擁有過的愛與培育。那些擁有邊緣型人格障礙的家長和孩子可能需要更多的時間,做更多的工作,恢復他們對自己的愛?！陡改附缘満Α穾椭麄兲峁┟鞔_的生活目標,有助于其情感恢復健康狀態(tài)。

——羅斯·弗蘭德《芝加哥論壇報》健康編輯序言作者：［美］金伯利?羅斯出版社：金城出版社我從上世紀九十年代開始這項研究,并撰寫了《不再如履薄冰》一書。在研究的過程中,我先后訪問了幾千名家人或朋友患有邊緣性人格障礙〔BPD的人士。如果你所愛的人中有邊緣性人格障礙患者,那么你就需要具備一定的判斷力、洞察力和應對技巧。不過,我最關心的卻是那些父母患有邊緣性人格障礙的人。與邊緣人格患者相處很不容易,但要是你的父親或母親患有人格障礙性疾病,病情未經控制、不為人知或未經治療,那么由這樣的父母撫養(yǎng)長大就足夠在精神上給你毀滅性的打擊了。父母患有邊緣性人格障礙的孩子們總是不斷地表述著同樣的想法："我很想知道‘正?！降资鞘裁锤杏X。""別人對我好的時候我就會感覺不舒服,但我說不上是為什么。""每當看到別人的父母充滿愛意地撫摸自己的孩子,我就想哭。""對人坦誠,到頭來受傷的卻總是我。""我感覺自己就像破碎的拼圖：想要把自己拼成一幅完整的圖畫,卻不知道每一個碎片的位置,也不知道整幅圖畫的樣子。""每當電話鈴聲響起,一想到來電話的可能是我那邊緣性人格的父母,我就覺得想吐。""每當我放松心情真正想要感受自己內心的時候,我就會發(fā)現自己不禁在想：‘我到底有什么毛?。俊?如果你也有過上面這些想法,那么你的父母或監(jiān)護人就很有可能也患有邊緣性人格障礙。如果情況是這樣,那么有這些想法是完全正常的。成百上千萬和你一樣的人正在努力應對自己那不甚理想的童年,努力使自己成為他們本該成為的那種人,你并不孤單。然而,和你不同的是,他們可能并不知道自己在成長過程中所經歷的那些情況應該被怎么稱呼。但在讀了本書之后,你就會知道。這些知識將幫助你理解你的父母為什么會有那樣的行為,以及那些行為對你有哪些影響。本書還將幫你找到成為自己想要成為的那種人的方法?，F實中的情況很復雜,邊緣人格患者的表現也各有不同。有些患者能夠成為稱職的父母,有些則不行。既然你在讀這本書,那么你那邊緣性人格的父母很可能：因為過分關注如何滿足自己的需求而忽略了你的需求——甚至完全無視你的需求。期望你無條件地愛他,而不是相反。在感情上完全無視你,或者完全控制你,使你產生無望、羞恥和憤怒的感覺。讓你覺得他愛的是你所能達到的某個目標,而不是你這個人。情緒波動不定,忽而充滿愛意,忽而又言行殘暴。通過閱讀本書,你將真正理解自己所經歷的事,理解這些經歷對你的影響,并知道這些經歷將如何繼續(xù)影響你,即使你已經不再與你的父母聯系,或者你的父母已經過世。你也將進一步了解到自己感覺不正常的原因——我們的文化認為,父母對子女的愛是無條件的,但你所得到的愛卻總是反復無常而附帶條件的。你將明白,為什么別人對你好時你會覺得不舒服——因為兒時的經歷使你在潛意識里認為,隨之而來的遲早都會是失望和背叛。你將明白,為什么看到別人的父母充滿愛意地撫摸自己的孩子時,你會感覺想哭——因為這會讓你想起自己從未得到的那種愛,或者你覺得自己根本就不配得到那種愛。你將明白,為什么自己會認為別人到頭來總是傷害自己——因為你在期盼著這種情況的發(fā)生。外面的世界充滿不確定性,而你的心中已經形成了一種不健康的定勢：已知的痛苦要好過未知,即使未知意味著某種更美好的事物。最后,你將真正地了解,你為什么不知道自己究竟是什么樣的人——因為一直以來,你都充當著容器的角色,不斷地接納父母的痛苦、憤怒和種種情感投射。一次又一次,你回到父母身邊,想要得到自己迫切需要的愛；但最終,你只能在不可能實現的愿望又一次落空時感覺自己再次受到了背叛。不論年齡大小,你都應該學習如何應對這些情緒。通過閱讀本書,并由具有相關知識的臨床醫(yī)師輔導,你就可以逐漸完整地拼湊出自己的經歷,理解自己之前的種種行為,并決定未來的行動。你想成為怎樣的人？你的父母并不能給予你想要的東西,你能夠最終接受這一點嗎？同時,你也將學會從自己或其他人那里得到自己所需的東西。嘗試新的事物會有一定的風險,但任由情況發(fā)展同樣也很危險。你在旅途中并不孤獨,因為還有人與你同路,他們當中的很多人已經發(fā)現了這么做的價值。你最終也會發(fā)現這一點?！m迪·克萊格內疚,這是邊緣人格父母的成年子女在采訪中常說的一個詞,但這個詞指的究竟是什么？人們常常把內疚和羞恥混為一談,但事實上,這是兩種完全不同的情感。你在覺得自己做錯了什么事的時候才會感受到內疚。按照約翰·布萊德肖的說法,"正常的內疚感是良知的核心。它是我們做出違反個人理念和價值觀的事情之后的反應。內疚緣自于我們內在的價值觀標準,并且不像羞恥感那么基本……內疚并不是個人對其身份或個人價值被貶低的直接反應。"按照這種說法,如果你認為入店行竊不對,但你還是做了,那么內疚就是一種正常的反應。因為你的行為違反了你的價值觀；你踐踏了自己內在的價值標準。為什么會內疚？內疚可以是一種正常的反應,但不正常的內疚卻是另一回事。無法消化的內疚,在心中不斷發(fā)酵的內疚,不是你的錯但你仍然會感覺到的內疚,這些類型的內疚在邊緣人格父母的成年子女那里都很常見。那么,這種內疚感是如何產生的呢？這種內疚感可能來自于以下某個方面,或幾個方面因素的共同作用：對控制力的需求。感覺自己需要對所有事情負責,這表明你想要在自己無法控制的場合里感覺到力量和控制力。例如,一個女孩兒覺得自己對父親多次企圖自殺負有責任。這可能是因為她還太年輕,無法意識到父親這樣做是基于他自己的選擇。她還可能生活在無盡的恐懼之中,因為她擔心不知道哪一天自己放學回家后就會發(fā)現垂死的父親躺在地上,或者更糟。內疚感和對此負有責任的感覺會使她覺得自己對這種不穩(wěn)定的生活還擁有某種控制力。與內心的小孩對話如何治愈你的童年創(chuàng)傷你在家里扮演或曾經扮演的角色。當你不再扮演指定的角色,并大聲說出自己的感受時,你可能會因為打破了表面的沉靜,將一切都暴露在他人面前而感到內疚。比如,邊緣人格的母親眼里的乖孩子可能會在接受心理治療談起自己的童年之后而感到內疚。兒時,他是家里的管家,是母親的朋友,因此,在和治療師談話并批判性地談論自己的童年時,他會覺得自己背叛了母親。過弱的界線意識,投射性認知。如果你的界線劃得不夠清晰,那么在與父母相處時,就很難說得清你的責任和義務到哪里為止,你父母的責任和義務又從哪里開始。父母可能會下意識地將自己的內疚感投射在子女身上；邊緣人格患者很容易感到愧疚,為了避免這種感覺,將內疚投射在子女身上,讓子女們內疚就成了一個很直接的選擇。這種現象被稱作投射性認知,舉一個例子：一天,一位女士對自己的孩子感到不快并失去了耐心。當孩子說,"我餓了,什么時候吃午飯呢？"時,女士一下子叫了起來,"真不敢相信你這么自私。你沒看見這還沒到飯點嗎？"這位女士實際上就是在投射；她實際上想要表達的意思是,"我累了,不想再動了,什么做午飯之類的,再等等。但我這樣想很自私,我無法接受這種想法。因此,我就說這種想法來自于你,都是你的錯。"孩子總是相信媽媽告訴她的話,他努力想要搞明白,為什么媽媽會對餓了就需要食物這樣一件再正常不過的事情大發(fā)雷霆,他可能會得到以下幾個推論：〔1媽媽發(fā)火都是因為她；〔2她提出這個要求很自私。認識到這兩點之后,不健康的內疚感就開始積累起來了。內疚的原因成年子女可能會想要知道,他們的邊緣人格父母是否在有意識地把內疚當作一種工具,因為他們感覺到的就是這樣。稍后我們將會談到父母的責任,不過不論他們是有意還是無意,患者總是會通過各種方式誘發(fā)他人的愧疚感,他們會：◆控制所處的環(huán)境并最小化未知因素?！糁肛焺e人的愿望或別人所希望的結果不道德?！艟芙^為自己的行為負責,拒絕接受自己的感受,不愿意面對自己的想法。鑒于你在成長過程中的種種經歷,每當回顧這些經歷時你都會覺得五味雜陳,弄清楚內疚感的根源也就顯得更加的困難。內疚感可能會以一種很微妙的方式在家中出現,少數幾個難以忘卻的瞬間并不足以說明它在家庭關系中所起的作用。事實上,正是那無數段還算正面的經歷加強了你的感受。成年子女會感到自己有愧于他們的邊緣人格父母,感覺他們對父母負有責任,以下是他們感覺內疚的幾個原因：對現實的認知不同。認知不同是不行的；邊緣人格父母會把他們的認知作為正確的認知強加給別人。例如,米卡告訴他的父母,如果他那個周末有空并且不太累的話,他愿意幫他們粉刷房屋。而他的父母聽到的是〔他們希望的就是這樣,"我一定會幫你們粉刷房屋。"周末到了,米卡決定不幫父母這個忙,并把自己的決定告訴了父母。他的父母回答,"哦,但是米卡,我們就指望你了。你說了你會來的。沒有你我們可怎么辦？"非難和指責。無情的指責和錯誤的責難也會引發(fā)內疚感。如果你不斷地聽到別人告訴你是你把事情搞糟了,你的行為不合適,你不應該這么做〔或者本該做什么但沒做……你就會開始相信你辜負了他們,并應當為此負責。你甚至會開始懷疑,自己是不是因為忘記了自己真的作過,所以才覺得他們的指責不對。父母的觀念在你的內疚感中發(fā)揮了巨大的作用。發(fā)現自己處在雙輸的形勢中。不論你做什么都是錯的。例如,如果你為自己辯護,父母可能就會說,你怎么這么"倔",或者讓你不要這么看不開,不要這么敏感。如果你不為自己辯護,他可能就會覺得你默認了他的指責。不論怎樣,受到損害的都是你。你也就會因此而開始覺得責任都在你,并感到內疚。麗麗還記得自己好幾次因為自己沒做過的事而受到指責。每當她為自己辯解,而父母又不相信她的話的時候,她都會因為傷心而哭泣。這時她的母親就會嘲笑她,"哭什么哭？被抓了個現行才傷心了？寶貝兒你還挺知道羞的嘛。"在另一個例子里,雪麗還記得她母親的最近一次生日。"她告訴我不要給她買禮物——她想讓我把錢省下來裝修房子用。生日那天,我寄給她一張賀卡然后打電話給她。她在電話那頭悶悶不樂地說,‘卡片不錯,不過我有些失望。要知道,你妹妹送了我一大束鮮花?！?否認與投射。邊緣人格父母否認自己行為的影響,并反過來指責你。例如,父母可能會拿你開一個很殘忍的玩笑,如果你不笑,他們就會說,"你覺得我的笑話不好笑嗎？你怎么總是這么嚴肅？"或者當你抓住父母正在做某件不好的事的時候,他們就會投射感情,說出諸如"你覺得我不好相處？如果你不是這么自戀,你就會發(fā)現難以相處的人實際上是你。"扮演受難者的父母。你可能聽到過這樣的話,"我為你付出了那么多,你卻……""你不知道我犧牲了多少……""早知道你會這樣對我……""不論你怎么對待我,我都會愛你的。"壓抑感情。因為覺得你要對某事負責,你的父親或母親可能會對你很冷漠,或暴怒異常,直到你承認錯誤、認錯道歉為止。停下來,想一想：負罪感想一想負罪感在你的生活中和你與父母的關系中所起的作用。你對什么事情感到內疚？把這些事情列一張單子,在這個過程中不要自責,也不要想"我知道我不應該為此而自責……"你可能會因為以下的情況而感到內疚：◆沒有和父母共度佳節(jié)◆拒絕了父母拜訪或交流的請求◆父母這些年來對你的付出◆為自己的成就而驕傲◆父母在上個感恩節(jié)時所爆發(fā)出的憤怒◆接受他人的幫助或饋贈◆希望父親或母親死亡,"滾得遠遠的",或者從自己的視線里消失為了幫助你思考,你也可以做一做下面這個改編自《不再如履薄冰》一書的練習。用你自己的經歷填空補全下面的句子?！粑覟樽约合胍幌搿⒕??！粑覟樽约鹤隽耍瘺]有做……而愧疚?！粑覟樽约焊杏X到／沒有感到……而愧疚?！粑覟樽约赫f了／沒說……而愧疚?！粑覟樽约合嘈牛幌嘈拧⒕?。◆我為自己質疑／沒有質疑……而愧疚?！粑覟樽约河校瘺]有……而愧疚?！粑覟樽约罕憩F出／沒有表現出……而愧疚。◆我為自己對……做了／沒有做……而愧疚?！粑覟樽约罕驹摚静辉摗⒕?。想一想你自己為什么會對單子上的事物感到內疚〔再次提醒,是"為什么",而不是"該不該"。內疚感在你的家庭中起到了怎樣的作用,它又如何加強了你那種要對某事負責的感覺？承認自己的感受,僅此而已內疚感的正面作用之一,就是正常的內疚感可以幫助你改正錯誤。但你又怎樣才能知道自己的內疚感是否正常,你的內疚是否是由你的作為〔或不作為所引起的呢？這個問題不好回答。因為邊緣人格父母的指責當中可能確實有一些真實的因素存在。例如,你的父母可能會說,"你和我說話的時候怎么總沒有好臉色？為什么對我生氣？我哪一點對不起你了？"父母的問題表明他們不愿意承認自己對你的憤怒負有責任〔他們把否認和投射當作防衛(wèi)的工具。但他們的話中關于你和他們說話時"沒有好臉色"的部分卻很可能是真的。停下來,想一想：我該感覺到內疚嗎？一件件地分析各個事例可能會使你感覺困惑,但確實有一些方法可以幫助你分析自己的內疚感,并搞清楚你否應該擺脫這種感覺?；卮鹣旅孢@些問題：◆對我的批評是否與我犯的錯相適應？〔不論如何,你都應當承認,人非圣賢,孰能無過。◆我有沒有侵犯過別人告訴過我的界線？◆我有沒有承諾過什么事,然后又不信守承諾？◆我是否真的要對此負責？我是否能夠控制事情的后果？◆我的目的或動機是什么？◆我對情況的發(fā)展和我自己應負的責任有什么直覺？◆假設一個相似的情況,想一想我的密友〔或偶像是否會認為我該對此負有責任？◆我的言行是否是自衛(wèi)或自我保護的結果？還有一些問題你也可以問問自己：◆盡管不該你負責任,但你仍然感覺內疚,這給你帶來了怎樣的后果？這種感覺是否吸取了你的精力和能量,占去了你的時間,并影響了你的健康？◆內疚感是否在某種程度上促進了你與父母的關系？這是否會使你覺得自己對事物擁有更大的控制力？內疚感是否在其他方面促進了你的生活？◆你期望通過消除內疚感和需要負責任的感覺來獲得什么？如果你覺得自己的內疚感是正常的,那么請考慮一下你該怎樣改正自己的行為。如果你發(fā)現自己的某些內疚感是不正常的,那么你就需要采取措施擺脫這種感覺,并且不要再承擔不該你承擔的罪責。擺脫內疚感擺脫內疚感的關鍵點之一,就是要真正了解這個事實——你無法控制他人的想法。如果你的父親因為你拒絕在家庭戰(zhàn)爭中站在他的一邊就把你看作是世界上最糟糕的子女,想想看,這不是你所能控制的。如果你的母親告訴你不要為她買生日禮物,然后又因為你真的沒買而感覺失望,你也不必為此而感到內疚。你也不用總是向別人解釋,或者回應每一條對你的指責和批評。簡簡單單的一句"真糟糕,很抱歉你會那么想"就已經足夠。蘭迪·克萊格和保羅·雪麗整理出了一份列表,上面列出了一些你在覺得需要解釋一下或者需要為自己辯護時可以用到的話。我們對這張列表做了一些修改：◆很抱歉,但我不能。◆很抱歉這讓你傷心了。◆我就是不能這么做?！粑依斫饽愕南敕?但我還是只能拒絕你?！裟鞘悄愕倪x擇；我也有我的選擇?！粑抑牢疫^去為你那么做過,但這次不行?！裟阏f的也有道理,但我的答案仍然是"不"?！粑依斫饽愕母杏X,希望你能找到其他的解決辦法。你可能想要在鏡子、可以信任的朋友或治療師面前練習一下這些話,以便能用合適的語氣和肢體語言自信地按自己的方式將這些話說出來。真正面對這種場景時你可能仍然會覺得很難,并繳械投降道,"好吧,下不為例。"但如果不接受那些不該你承擔的情緒,你的自尊就會相應地得到提高。責任在討論內疚感的過程中,你可能會問,"如果我不用為父母的行為或反應負責,那么誰該負責？父母本人嗎？"這是一個復雜的問題；正是邊緣性人格障礙使這個問題變得復雜。這種病的患者可能會表現出極大的情緒波動,并使他們的感受和行為顯得令人困惑,前后不一,充滿矛盾。隨后,他們可能會感覺到極端的內疚和羞恥,甚至會因此而自責,這就使得他們很難承認自己的行為。他們可能不知道該怎樣面對自己的羞恥感和自責,他們可能也缺乏那種能夠幫助他們認識到自己的行為對他人影響的洞察力和敏感性。你可能很想知道,你的父母是否意識到他們在你兒時〔或成年后對你說過一些很不好的話。你可能很想知道,你的父母在將你和你弟弟深更半夜趕出家門時是否意識到自己在做什么,盡管他聲稱自己從來沒有做過這樣的事。你可能很想知道,你的母親有沒有意識到每年冬天你的衣服都不夠,盡管她在回憶時總是說自己將你看作是小公主。他們真的不記得了嗎？他們真的重寫了歷史？他們那時候是否意識到了自己的所作所為有多么危險、多么病態(tài)、多么殘忍？這些問題沒有明確的答案。答案可能會因人而異,也可能會因事而不同。在一個情景中,父母可能會對自己的憤怒感到極端的羞恥,并將這種感受投射到你的身上,然后又強烈地否認自己感到憤怒或者否認自己將情緒投射到了你身上。在另一個情景中,同一個人可能會真的陷入狂暴并在事后記不得自己砸碎了車窗。在第三個場景中,面對質問時他可能會告訴你,他不記得對你說了什么難聽的話,但事實上他記得。一位女士表示,這完全需要碰運氣,當她指出母親對她們幾個孩子做了什么時,有時候母親會痛哭流涕地說,"你們知道我愛你們,我已經盡力了。"另一些時候,面對同樣的情況,她的母親則會憤怒地大叫,"你們兩個忘恩負義的家伙,你們知不知道你們倆有多難伺候？"那位女士還記得,有的時候,她的母親會直接否認事情曾經發(fā)生過,即使她在之前的場合已經承認過同一件事。不論你的父母有什么反應,結果都會導致你的經歷不被承認。如果父母不愿承認他們自己的行為,你就會自覺或不自覺地承擔起責任,就像我們在前文中討論過的那樣。你可能會很同情他們,并想,"她只是忍不住,她有病。"或者"他的父母對他就不好。"有這種感覺是很正常的。沒有人希望自己得邊緣性人格障礙；你的父母不是自愿患上邊緣性人格障礙的,這種疾病也使他們的生活變得艱難——想想看,無時無刻不感覺到羞恥,感覺到人人都在盯著他,感覺沒有什么是安全的,感覺你所愛的人隨時都會離你而去,并且感覺脆弱而沒有控制力?；加羞吘壭匀烁裾系K或其他影響與人交往能力的疾病的人有兩種選擇——無視這種疾病,或者想辦法控制它。一位男士將他那不愿意承認病情的母親比作不愿意放棄餐后甜點〔或不愿注射胰島素的糖尿病患者。另一位女士在互聯網論壇上寫道：想象一下,你認識一位殘疾人,如果這位殘疾人努力參加復健治療——盡管這個過程可能漫長而痛苦——他們很有可能會在最后過上一種相對健康的生活。他們很有可能會學會自己走路、跑步、做運動。再想象一下,這個人如果拒絕尋求幫助,只是終日坐在那里抱怨。希望別人來滿足他的要求,照顧他。這時候你還有多少同情心？我知道邊緣性人格障礙這種病會使人難以承認自己不完美,需要治療。但是這種病也有治愈的先例。這是可能的。但我們的父母選擇不采取行動。我為我母親所要忍受的痛苦而感到悲傷,但我也知道只有她自己可以幫助自己,但她選擇什么也不作。我什么也做不了,我對此也沒有責任。而且我也不容許她將自己的痛苦強加在別人身上。如果你的父母不承認自己的某項行為,那么他們也就沒有什么可能做出改變。密歇根醫(yī)學院精神病學教授肯尼思·希爾克出版過兩部人格障礙方面的專著,按照他的說法：因為治療方法有限,所以〔邊緣人格患者需要相信,他們有能力來戰(zhàn)勝挑戰(zhàn)。他們需要為自己的作為負責。我不是說他們是故意的,也不是說他們的癥狀是假的。但我們都需要決定自己釋放壓力的方法,并承擔相應的后果。他們會傾向于為我們認為不可接受的行為辯解,并將其外部化、合理化。但如果他們不承認自己的行為,那么他們就不會改變。對成年子女而言,他們最最看重的,就是他們的父母承認自己的行為,并承認這種行為對他們的影響,甚至為此道歉并做出改變。這是有可能發(fā)生的,盡管可能并不完全如你所愿,或者需要一個漫長的過程,或者你的父母只會承認其中的一部分但否認另一部分。每當這種情況發(fā)生時,你都面臨著一個選擇：盼望你的父母繼續(xù)承認自己的感受和行為,事實證明這是沒什么用的?；蛘?你可以接受這樣的事實——父母在現階段沒有這樣做的能力。然后專注于你自己的生活,看看你可以做出哪些改變。自己做主人在感覺到痛苦時很容易想要去問究竟要去責備誰,要讓誰來負責。這種反應很正常,專注于"誰該負責"、"他們到底有多糟"會讓你不那么介意不好的感覺。不過在指責別人影響了你的心情的同時,你也將自己擺在了受害者的位置。這意味著你將大把的權利交到了別人手上——鑒于你與你所指責的這個人交往的經驗,這可不是個明智的舉動。重構將你與患者之間的關系重新解釋為需求的不同可能會對你有所幫助。例如,你的父母需要將他們的感受投射出去,并否定自己對過往行為的責任,以便保護自我并將自己的羞恥感壓縮到最小。而你,則需要別人承認你所受到的虐待,并拒絕再接受他們的投射〔如果你想要過上屬于自己的健康生活的話。從這個角度來看,指責就沒有什么意義了——你不再是"壞蛋"手里的無辜受害者。你可以自己控制局面。下面是一些關于個體責任的理念。這些話初聽上去可能有點激進,但請記住,這些理念并不是要否定你或淡化你的經歷,而是要幫助你通過一個不同的視角來看清自己的心情。◆與自己選擇的人交往,獲得怎樣的滿足感,責任完全在你?！羧绻闩c他人交往的策略不成功,那么責怪別人是毫無意義的。◆最該要問自己的問題不是"誰要為我的痛苦負責？"而是"我該拿痛苦怎么辦？"◆不要期望別人改變?！羧魏稳穗H關系最后面臨的都是兩個基本選擇：適應或放手。◆作為一個成年人,你從來都不是受害者〔盡管在童年時你可能是,因為被那個本該照顧你、養(yǎng)育你的人背叛或無視。約翰·布萊德肖在他的著作《創(chuàng)造愛》中引用了一段治療師弗吉尼亞·薩特爾的話,表達了相似的意思：……健全的人都有五種自由：◆問其所聞,見其所見,而非問其應聞,見其應見。◆思其所思而非思其應思?！舾衅渌卸歉衅鋺??！羟笃渌蠖乔笃鋺??！粝肫渌攵窍肫鋺搿＿@五種自由不是你可以做到的,而是你有責任讓自己做到的！停下來,想一想：掌控下面是幾句關于掌控自己的想法、感受、行為和反應的陳述,將它們補充完整。這個練習沒有標準的答案；填上你的真實想法就好：◆我有權利想……,不論別人說什么?！粑矣袡嗬惺堋?不論別人說什么?！粑矣袡嗬觥?不論別人說什么?！粑铱赡軟]有去控制……,但我有權利去控制……。◆我有能力做出……的選擇?！舢斘摇臅r候,我感覺生活正握在我自己手中。記下自己填空之后的感受。你感覺害怕、放松或者憤怒嗎？在記事本里記下自己的反應。原諒在討論不健全的家庭和消極的童年經歷時,不提及"原諒"這個問題幾乎是不可能的。具體來說,原諒到底是什么呢？原諒如何能夠幫助你呢？如果你已決定,又該如何原諒你的父母呢？《圣經》里關于寬恕、原諒的段落有很多,心理學書籍和新聞媒體上也常常會有相關的內容出現。也許,首先說明"原諒不是什么"能夠更好地幫助我們討論這個問題。原諒并不是忘記或否認你的經歷。原諒不是要忘卻、淡化或否定你所受到的傷害。它代表的是對錯誤行為的承認,對相關感受的接受以及對他人責任的不予追究。原諒還包括放棄你對事情可能發(fā)生變化的期盼與信念。但是,原諒不等于忘記。你只不過是在降低事情對你的傷害。原諒并不代表免責或既往不咎。原諒某個人,并不是說你認為他的行為可以接受,或認可他的行為。你也許可以對一些不太嚴重的問題既往不咎。原諒是一件大事,尤其當你被嚴重傷害時,它可以發(fā)揮巨大的作用。這聽上去可能有點諷刺,但那些傷害你最深的人,恰恰是被你原諒的最佳候選人。對于不正常的關系來說,原諒并不是速效藥；原諒也不能幫助你避免自己被錯誤對待時所感受到的痛苦。你可能還記得朋友或親戚曾說過"我不會責怪別人,我選擇原諒"之類的話,盡管他們在說這話的時候很顯然仍然胸懷憤怒。原諒并不是萬能的咒語,說很多遍后就會自然而然地讓人相信。它也不是接受痛苦感受的代用品。事實上,你可以將它看作是事后整理好自己心情的獎勵。原諒并不一定意味著就要告訴別人你原諒了他。你可以告訴他們,這是你的選擇,但有時候你想要原諒的人已經去世多年,或者已經不再與你聯系。這也沒關系。原諒是你為自己做的事,別人不需要知道,你也沒有義務告訴他們。原諒也并不需要被原諒的人表現悔過或者做出懺悔。有些人決定要等到對方表現出悔恨,或者決定悔改時才原諒他們,但原諒與他人的行為和意圖沒有直接關系,它只與你有關。歸根結底,原諒是你自己的決定。原諒并不意味著你要站得比別人高,成為殉道者,它也不是你的義務。記住,你是為自己做出這一決定的,而不是因為別人覺得你應當原諒。原諒不是一次性的,也不是非黑即白的。它不是一個簡單的動作,而是一個過程。你可原諒某人的某項作為而不原諒其他。你也可以決定在幾周、幾個月、幾年的時間里慢慢原諒。你也可以因為心情的變化或了解到新的信息而改變自己的決定。一切的決定權都在你。關于原諒的看法我們對原諒都有自己的看法,我們也大都見識過不少相關的諺語,并從長輩、老師、朋友那里學到過不少東西。但你所知道的東西不一定都是對的,下面這些話你聽過嗎？◆原諒就要忘卻?！魪统鹗翘鹈赖摹！羲懔税伞！羧跽卟旁彛晃也粫U械投降。◆原諒別人,就等于放人一馬?！粼徦鸵馕吨c他和好,我可沒有準備好這么做。◆現在就是你的機會,你要是不原諒,等你的父親/母親死后你就要后悔了。你還聽過其他的說法嗎？停下來,想一想：關于原諒的虛幻與真實◆你對原諒抱有怎樣的看法,這些看法是哪來的？◆對那些看起來不太健康的想法,想想看能不能將它們變得更健康一些？◆你如何定義原諒？例如,你可以這樣說,"原諒就是我……的過程。"為何原諒？48歲的薇拉里決定原諒自己的父親,因為憤怒使她"深陷流沙之中。"她原諒父親之后,注意到朋友們都"說我現在看上去棒極了,他們都想知道我是怎么辦到的。"選擇原諒可以使你從被否定的痛苦中解放出來。也正因如此,原諒才顯得很不容易。你會感覺,在原諒的同時,一部分自己將不再屬于自己。從某種角度來說,事實確實如此。但你卻會因為丟掉那部分自己而變得更好,因為那部分自己里埋藏著憤恨、妒忌以及其他病態(tài)的想法〔就好像發(fā)炎的闌尾會傷害身體其他部分一樣。確實,這些感情能夠使你不受進一步的傷害,但它同時也會使你心理緊張、保持戒備,阻止你與別人交流,使你不再有新的體驗。原諒可以幫助你找回內心的平靜。通過原諒,你承認了自己有時候也會犯錯誤,自己也不完美。原諒使你從自身負面感受的束縛中解放了出來。它幫助你繼續(xù)你的生活,使你不再需要不斷地為應對過去的經歷而耗費精力。準備好原諒了嗎？聽起來原諒的好處真是太多了,但你怎么知道自己準備好了呢？薇拉里原以為她還沒有準備好原諒父親,但她碰巧遇到了一位佛教徒,并開始定期誦經來緩解自己的憤怒。剛開始時是一天兩次,每次15到45分鐘不等,她閉上眼睛,想象自己的父親快樂、健康、精神矍鑠。"幾乎每次我都會淚流滿面。"她說。在一次誦經的過程中,她忽然覺得是時候原諒了,"但我說不出那些話。"又過了幾天之后,她終于可以說出那些話了,她還想象自己給父親送花,"天哪,那一刻我又一次淚流滿面。"但同時,這一切所帶來的平靜感也隨著時間的流逝而日漸增加。你是否已經準備好原諒你的父親或母親？假定你已經決定要試一試,想想下面的問題。記住,并沒有什么定式可以幫助到你。這些問題的目的只是為了幫助你探明自己的想法。記住,你并不需要一次性地原諒所有的一切——你可以決定原諒某人做過的某件事,而不原諒其余的部分,或者只原諒那些傷害過、背叛過你的人當中的一兩個?！裟氵^去曾經原諒過別人嗎？你當時的決定帶來了什么正面結果,又帶來了什么負面結果？◆你有沒有給自己足夠的機會來向自己、朋友或治療師承認并表達你所受的傷害、你的憤怒和痛苦？◆首先,你是否原諒了自己？◆你的父母或你想要原諒的人是否準備承擔責任？〔在現實中,這可能是你決定是否原諒的前提之一——對方不愿或不能承擔責任。◆原諒能否幫助你？你的感受如何？◆你對原諒有何反應？◆如果你還沒有準備好原諒,你是否覺得自己在將來的某個時刻能夠準備好？原諒的方式沒有正誤之分。祈禱、冥想、具體的行為、單純的愿望或者書信〔以及其他形式的表達都是不錯的開始。在使用這些方式的時候,你可以先列一張需要原諒的人的名單,并注明原因。名單上也可以包括你自己、一個群體或一個組織〔例如,將你和你的兄弟們分配到不同寄養(yǎng)家庭的兒童福利機構,或沒有為你的邊緣人格父母提供足夠援助的公共醫(yī)療機構。隨著準備原諒的心態(tài)的建立,想一想你是想要默默地原諒他們,還是需要讓別人〔包括你要原諒的人也知道。如果你發(fā)現自己難以建立起那種心態(tài),那也沒關系。傷害占去了我們的一部分生命,這對你來說也許是很難原諒或不能原諒的。承認自己還沒有準備好,或者承認自己永遠也不會原諒,比假裝可以原諒要好得多。假裝只會使你再一次否認自己的感受,相信這是你最不想做的事！沒有怨恨、不再憤怒憤怒。這種強烈的感情通常都具有負面的含義。但憤怒本身并不一定就是一件壞事。不好的是你在憤怒的影響下可能做出的那些沖動行為,以及隨之而來的心理痛苦。理解憤怒不是為了不再憤怒。憤怒是一種正常的感受,通常都代表著一種自我保護。我們應當像接受其他感情那樣接受它,認識它。如果父母充滿控制欲、無視子女或者不接受自己的子女,成年子女的憤怒感很可能就會持續(xù)多年,甚至持續(xù)終生。盡管憤怒在短期內有助于自我保護,但對長遠的自我形成〔不論是生理、心理還是社交卻都沒有好處。本章將幫助你弄清楚,你是如何用憤怒來保護自己不受父母傷害的〔甚至至今仍然如此。并幫你理解處理憤怒的不同方法,憤怒時所付出的代價,以及如何走出你長久以來〔可能一直感受到的那種憤怒。家庭中的憤怒不管存在與否,憤怒在所有的家庭中都扮演著重要的角色,在有表現出邊緣性人格障礙行為的成年人的家庭中更是如此。在反社會型人格障礙診斷標準〔2000版里,診斷邊緣性人格障礙的標準之一就是看患者是否表現出不恰當的、極端的、本人無法控制的憤怒。但同時,壓抑憤怒的表達也是邊緣性人格障礙的癥狀之一。根據瑪莎·林漢博士的說法,邊緣人格父母也有可能會過度控制自己的憤怒。"許多父母都害怕,如果他們表現出憤怒,他們就會失去控制或做出暴力行為。他們也害怕,如果自己公然或暗地里表現出敵對行為,他們就會被人拋棄"。鑒于邊緣人格患者所感受到的那種對被拋棄的極端恐懼,你也就可以理解為什么有些患者那么害怕表露自己的憤怒了。不許憤怒第五章沒有怨恨、不再憤怒與內心的小孩對話如何治愈你的童年創(chuàng)傷不論你的父母是過度表現自己的憤怒還是壓抑自己的憤怒,他們可能都會難以接受你的憤怒。"回屋去,直到你不再那么生氣可以和我說話為止。"或者"你怎么敢生我的氣；我是你爸/媽。"說這些話的父母可能很難處理直接針對他們的情緒。你可能也聽過這樣的話："你怎么了——為什么這么生氣？"或者"你一定是經前征候群,要不有什么氣好生的。"你的父母不能接受"你的憤怒是可以理解的反應,而他可能就是憤怒的目標"這一事實。"憤怒在我家是一種不可接受的感情,除非那個因為無關緊要的小事而大叫大嚷亂扔盤子的人是我母親。"34歲的梅利亞說,"我們從小就被教導‘不許’生氣。如果我們生氣了,我們就會被送回自己的屋,受到處罰,有時候還會被打。因此,我的心里充滿了憤怒,但卻無從發(fā)泄,我曾以為自己有一天會爆炸成碎片。"她還記得每次自己在公共場合想要表達憤怒時都會被母親羞辱,"過不了幾分鐘,她就會想到一些讓我難堪的話,并把這些話說給她的朋友、鄰居或者我的朋友聽。就好像是要報復我不和她保持一致一樣,她好像是要打倒我,而她差一點就成功了。"父母的憤怒對孩子來說是一件十分可怕的事。小孩子們需要相信自己的父母會保護自己,他們的父母有能力,并且永遠是對的。如果父親或母親發(fā)怒了,孩子就會以為一定是自己的錯,因為其他的可能性都是不可想象的。因此,孩子就會壓抑自己的感受,將感受內化而不是表達出來。同樣,對于不被容許表達出憤怒的孩子而言,他們的憤怒被父母所扭曲〔就像飛去來器一樣,憤怒最后又回過頭來傷害自己,并導致愧疚、抑郁、長期的憤怒等等負面的結果。這些我們隨后都會討論。憤怒是什么？盡管你的父母、媒體與社會對憤怒有許多負面的看法,但憤怒其實是一種正常的感受,它可以在你感到害怕或受到傷害時保護你。憤怒可以調動你的身體機能,使你做好迎接打擊的準備〔想象一下當你發(fā)現一頭美洲鱷正在追你時那種腎上腺素飆升的感覺；它會提醒你你的底線已被侵犯；它也可以幫助你得到你想要的東西。憤怒也可以保護你不受精神上的傷害。想象一下和你交往多年的愛人忽然告訴你他想要和你分手。你因為這個消息而悲痛欲絕。但你的悲傷和迷惑很快就變成了憤怒,"他怎么能這樣對我？我為這段感情投入了這么多,難道他就不能早點說嗎？這個混蛋！"感覺自己的價值沒有被承認,自己沒有被認可、被欣賞,自己的話沒有人聽,這些都會帶來憤怒。感覺受到他人〔意愿、期望、命令、規(guī)定或行為的控制,或感覺到自己的底線被人侵犯,需求沒有得到滿足,這都會引發(fā)憤怒。如果父母不能夠很好地調節(jié)自己的情緒,只關注自身利益或缺乏安全感,那么對孩子們來說,基于以上的種種原因,憤怒是很正常的。對許多人來說,感覺憤怒比感受悲傷、嫉妒、羞恥或其他感情更容易,他們也更愿意憤怒。憤怒會強迫你行動；不像其他感情,憤怒中充滿著能量。這種能量會使你感覺自信,覺得自己可以改變環(huán)境。想象一下你因為某事而傷心時的情景。你能夠感受到力量、或迫使自己行動的行動力嗎？〔你所感受到的更有可能是疲憊,只想睡倒在床上或沙發(fā)上。憤怒的原理盡管憤怒似乎是一種爆發(fā)性的、不可預料的情感,但它的源頭卻是可以預知的。我們按照《當憤怒傷人時》〔麥克雷、羅杰斯與麥克雷著一書的介紹得出了以下公式：前期壓力+當前壓力+間接性刺激+觸發(fā)性想法=憤怒前期壓力包括你童年時與父母或其他人交往的、能夠影響你對現今事務理解的經歷。當前壓力指的是你在現階段所經歷的痛苦的感情、未經滿足的需求,以及所受到的威脅。間接性刺激指的是不與當前壓力直接相關的逐漸加重的因素,但這些因素仍然會影響你的反應：如極端的高溫或低溫,饑餓或低血糖,睡眠不足,荷爾蒙分泌,疼痛,運動缺乏,遇到挫折或過度刺激〔選擇過多、擁擠的人群等等。觸發(fā)性想法是起到了催化劑作用的思維火花,它與先前的種種因素混合之后,就會產生破壞性的作用。最常見的觸發(fā)性想法包括以下幾類：◆我不該受到這種對待?！暨@不公平?！裟阍诠室庠O局陷害我。◆你知道得更清楚,但你還是這么做了?！裟氵@個混蛋。你還能想到其他此類的想法嗎？怎樣處理憤怒是你自己的選擇。但是,你無法消除預先存在的壓力〔盡管你可以改變自己解讀這些壓力的方式,你也無法消除當前壓力〔盡管你也可以改變自己解讀這些壓力的方式。但如何發(fā)泄你的憤怒,選擇權在你手中。你可以通過照顧好自己的生活來將間接性刺激降低到最低限度——該吃就吃,該睡就睡,鍛煉身體,避免過度勞累,并學會應對壓力的方法。你還可以改變自己的觸發(fā)性想法,使這些想法不會隨便引燃周圍的炸藥。停下來,想一想：重構導火索本項練習改編自麥克雷、羅杰斯與麥克雷的著作,下面是一些將觸發(fā)性想法轉換為不引發(fā)憤怒的想法的例子：◆"我不該受到這種對待"——"我想要得到什么是我的自由,但別人也沒有提供給我這些東西的義務,而且我已經是成年人了"?！?這不公平"——"沒有一個人的個人需求比他人的需求更重要?！彩欠窆?由客觀標準來評斷"?！?你在故意設局陷害我"——"不論看上去有多么明顯,但我真的不知道別人的動機,我又不能看透別人的心思"?！?你知道得更清楚,但你還是這么做了"——"知道得更清楚并不一定意味著能夠做得更好；起決定性作用的是當時最強的動機和需求"。◆"你這個混蛋"——"根據一時的行為給人貼上的標簽很少能夠完整地概括一個人"。你還有哪些觸發(fā)性的想法？你有沒有想到什么方法,將它轉化為不會觸發(fā)憤怒的想法？停下來,想一想：虛構與現實關于憤怒有許多的說法。下面哪些是你也認同的不實之詞？哪些又是被社會廣泛接受的事實？◆憤怒意味著你對某事反應過度。事實：憤怒是一種完全正常的反應?！羧绻麩o視自己的憤怒,憤怒就會自行消退。事實：憤怒與其他感情一樣,并不會因為你的無視而消退。你應當承認、接受自己的感受并設法應對,盡管過程可能會不那么令人愉快〔可能只是一小會兒?！羧绻冶憩F出自己的憤怒,那就意味著我很自我中心,并且難以相處。事實：也許有人會認為你很自我中心,難以相處。但這并不能改變憤怒的正當性；你不需要按照別人的看法來抑制自己的感情?！羧绻胰嘶蚺笥讶俏疑鷼?我應當忍下來。事實：在本章的后半部分我們將討論表達憤怒的不同方式；在這里我們先要說,忍下來對所有人都沒有好處?！魪统鹗翘鹈赖?。事實：報復只會進一步加深憤恨,并經常會帶來愧疚感,盡管這有些出乎大多數人的意料?！舯磉_憤怒意味著失控。事實：這完全取決于你選擇如何表達你的憤怒。當然,確實有失控的可能。想象一下那些在痛哭流涕前大吼大叫的人,還有那些奪門而出的人,那才是失控。表達憤怒的方式有很多,其中也包括寫信和交談,這兩種方式就一點兒也不極端?！羧绻e怪我的人看到我的憤怒,他就會意識到他對我的影響并做出改正。事實：不要有這種指望。想要改正,既需要愿望,也需要相應的能力。以為自己有這么大的影響力只會使你再一次失望并受到傷害。關于憤怒,你還聽過哪些不實之詞？在記事本上寫下這些不實之詞,并將它們改為更健康的想法。面對憤怒的眾人提到憤怒,你的眼前可能就會浮現出一個大喊大叫、有些嚇人的家伙在與人吵架。但并不是所有人在憤怒時都是這種表現。害羞的人和壓抑自己的人在憤怒時可能只會表現冷淡或情緒激動。懶散隨便的人在憤怒時可能只是會對你的評論不予回應。35歲的貝絲就不喜歡大喊大叫。事實上,她總是能在和患有邊緣性人格障礙的父親爭吵時表現鎮(zhèn)靜,并因此而感到自豪。每當她生父親的氣時,她就會先離開,在心里默想對父親的批評以及他是如何錯怪她的。隨后這些想法就會變?yōu)閷ψ约憾烫幍乃伎肌驗樽约簺]有有效地與父親交流,沒有很好地理解父親的疾病和問題并對此報以同情,沒有像自己希望的那樣直接站出來表達自己的不滿。一天,當她的治療師問她是否感覺到憤怒或憎恨時,她大吃一驚,"不。我可是最不可能發(fā)怒的那種人。"但她的治療師指出,事實上她是很憤怒的,而且這種憤怒已經積攢多年。從很小的時候起,貝絲就被教導,好孩子是不會大呼小叫或者對父母回嘴的。她從來都不被容許表達自己的憤怒,正如治療師指出的那樣,憤怒偽裝成批判性的想法表現了出來。人們表達憤怒的方式多種多樣。下面列出了一些常見的表達憤怒的方式,看看你自己是否也在使用其中的某些方式：◆尖刻◆把自己和別人比較,覺得他們處理得比你好◆關于他人或自己的批判性想法◆在別人不理解你時,內心感覺懊惱或挫敗◆在別人與你說話時總是想要反駁別人的觀點,采取守勢◆內疚◆不耐煩◆肌肉緊張◆懷恨在心,不愿放手◆難以聽取、接受他人的觀點◆總是感覺命運不公◆諷刺挖苦◆恐懼◆煩躁◆因某人而心煩意亂時表現自閉◆與他人說話時不考慮后果,事后又感覺內疚〔也可能不會◆表現出"隨便"或者"那又怎么樣？我不在乎"的態(tài)度停下來,想一想：憤怒是什么樣子寫下3到5個與你關系密切的人的名字?；貞浺粌杉銓λ麄兪稚鷼獾厥?。試著回憶起你當時所面臨的"預先存在的壓力"、"當前壓力"、"間接性刺激"和"觸發(fā)性想法"。你是如何向這些人表達你的憤怒的？是不是用到了前面列出的某種方式？你的反應有沒有什么規(guī)律？你對每個人的表示是否相同？例如,"我的母親——我最后呵斥了她,說了‘我們就談到這兒’之類的話,然后掛了電話。過了一段時間之后,我感覺很內疚,并打電話給她。我最近才意識到,在整個過程中,我都雙拳緊握下顎緊咬,并覺得胃痛。"然后回顧一下每個間接性刺激和觸發(fā)性想法。你會怎樣重構這些因素,以便減緩你的憤怒？應對方式盡管表達憤怒的方式多種多樣,但它們通常都能夠被分為以下5類：否認、消極接受、侵略性行為、消極侵略和堅決果斷。否認否認自己憤怒的人可能會這么想,"我不是真的在生氣,我只是有點傷心。但都會過去的。"但是,由于你的憤怒沒有被承認并表達出來,憤怒只能內化,帶來日漸增長的怨恨,并有可能造成頭痛、胃痛和睡眠問題等生理現象。有時候,人們會否認自己的感受并將其投射到他人身上。例如,他們可能會〔充滿怒氣地說,"我沒生氣,你才在生氣呢。"消極接受消極接受的人會躲避一切形式的沖突,他們十分害怕自己讓別人傷心或者冒犯到了別人。他們很難拒絕別人,因此他們常常會半心半意地施恩于人,并帶著微笑,隨后卻感覺不到一點喜悅,甚至會在內心感覺挫敗。侵略性行為使用侵略性手段應對憤怒的人會想要別人為他們的錯誤行為〔或所謂的錯誤行為付出代價。他們需要把責任歸咎于人并做出處罰,而且他們也不怕當面這么做。相對的另一方會感覺自己受到了威脅,需要做出防衛(wèi),不久之后他們就會學會時刻警惕通過侵略性行為表示憤怒的人。消極侵略使用消極侵略的方式應對憤怒的人會消極地抓著憤怒的感覺不放,并因此而感覺挫敗。挫敗感超過臨界值后就會導致爆發(fā),盡管這種爆發(fā)很可能不會指明事情真正的源頭。舉個例子,有人面帶微笑地說,"不,真的。我沒生氣。"幾天之后,當他的妻子讓他修一下衣柜大門時,他說他會的。但兩周過去了,他卻仍然什么都沒做。堅決果斷堅決果斷地表示憤怒,這種方式很直接,并且考慮到了相關各方的需要。你需要說明事實,交流自己的感受并提出需要別人改變某些行為的要求。這種方式可以消除偏見、想當然和責難。在第六章中,我們將專門討論使用這種方式應對邊緣人格父母〔或其他人的方法。要想完全克服長期壓抑的憤怒,使用這種方式是其中的關鍵一環(huán)。停下來,想一想：你的方式是什么？許多人都有多種表達憤怒的方式,這取決于當時的具體情勢、背景、相關的人以及這些人的心理和生理狀態(tài)。想象一下你使用每一種方式表達憤怒的情形。然后再回憶一下,哪種方式是你最常用的,哪種是你最不常用,或者完全不用的。哪種方式對你是最有效的？為什么？沒有憤怒,你會怎樣？不論是哪種應對方式〔你可能會發(fā)現自己并不固定使用一種方式,而是在不同的情況下偏重于不同的方式,讓長久以來的憤怒就此消散都是一個讓人心生畏懼的想法。"憤怒就像是噴氣式推進背包和安全墊一樣,一直被我攜帶在身邊。"凱特林說。她的母親是一位邊緣人格患者,這位母親經常會暴跳如雷,并威脅自己的女兒,說如果她敢表露自己的憤怒,那么要將她扔到街上。"憤怒推動我前進,并使我感覺安全。我知道,只要裝備上它,就沒有人敢像我媽媽那樣威脅我。"但這么做的壞處是,凱特林不得不時刻警惕著可能的攻擊。她會迅速反擊,并在朋友剛準備做出溫和的批評時就開始自衛(wèi)。隨后她會為誤解了朋友的意思而感到懊惱萬分——懊惱到羞于再聯系對方。她將自己封閉起來,通過忙碌的校園生活來麻痹自己,并因此而感覺越來越孤單。在治療師的幫助下,凱特林才意識到,問題的根源就在于她一直裝備在身上的憤怒。"但我害怕,一旦我打開背包,將它釋放出來,我就再也停不下來了。"憤怒的你又將如何？盡管長期的憤怒令人害怕,但將憤怒小心地儲藏起來并沒有什么好處。想想你要付出的代價：憤怒促使身體釋放出荷爾蒙,長此以往會使身體各個部分受到傷害。研究表明：這些荷爾蒙會導致或加劇多種病癥,從自身免疫性疾病到心臟病再到高血壓都與此有關。在精神層面上,長期的憤怒會損害你的精神健康,并摧毀你的自尊、破壞你與他人的關系。長期的憤怒會導致冷漠、孤立、孤獨和過分敏感、自閉以及多疑〔隨時準備對任何與過去受到的侵犯稍有類似的行為做出回應、抑郁、自毀式行為〔暴飲暴食、藥物濫用、嗜酒、企圖自殺等等。停下來,想一想：憤怒的后果長期的憤怒在哪些方面影響了你的生活？本項練習的目的就是幫助你看清憤怒的后果。按照5分制評分。1表示"很小",5表示"非常大",評判一下憤怒在以下方面對你生活的影響：——你在工作中與各位領導的關系——你與同事的關系——你與下屬的關系——你在初次見面時給人的第一印象——你對待子女的方式——你與伴侶的關系——與舊友及前任的關系——與鄰居的相處——你在自己加入的志愿者組織、興趣小組、宗教組織中的活動——與他人斷絕關系,疏遠——你的身體健康——心理健康——酗酒或濫用藥物——不安全性行為——創(chuàng)造力——你的效率——內在驅動力——準確性、持久力、記憶力所有評分大于等于２的領域都是你需要注意的地方。繼續(xù)閱讀,我們會在下面的內容里介紹如何在短期內將憤怒對你的影響最小化。密切注意你的憤怒在你的記事本里劃出一個區(qū)域,用來在學習本章、復習本書以及隨后的過程中追蹤你的憤怒。這將很好地幫助你看清,隨著時間的流逝,你的憤怒降低到了何種程度,憤怒對你的生活和健康所造成的影響又降低到了何種程度。至少每天在記事本里記錄一次。設定一個做記錄的時間,比如每天早上一起床,晚飯后或者睡覺前。在時間的設定上不要與其他日常活動發(fā)生沖突。注意記錄以下幾個方面：◆在過去的一天里你感覺到憤怒的次數以及引發(fā)這種感覺的導火索?！粲?0分制評分給每次憤怒的程度打分,你可以用生理反應的程度作為參考〔心率、胸悶、頭痛等；1表示程度很低,10表示反應強烈?！裘看螒嵟臎_動性如何,使用同樣的10分制標準評判?！糇詈?你的反應如何？對侵略性反應〔包括行為評分,同樣使用10分制：1表示幾乎不具有侵略性,10表示極具侵略性。下面是一個追蹤日記的例子：11月22日3次。1.孩子不愿意穿衣服上學,我們最終錯過了校車。強度：7沖動性：9〔我真想把穿著睡衣的女兒一把拽到車站。侵略性反應：6〔我對她大叫,告訴她有她好瞧的,并且在她上車時沒有吻她。2.稍晚些時候我在電話里向母親訴苦時,她說我的女兒和我一樣難相處。強度：7沖動性：10〔我想對她大叫,"你這個賤人！"侵略性反應：2〔我說,"媽,外面有人敲門,我得掛了。"然后就掛斷了。3.丈夫告訴我,與母親討論早上我的女兒做了什么"不太明智"。強度：5沖動性：5〔我想打他。侵略性反應：9〔我對他大發(fā)雷霆。他怎么敢站在我媽的一邊。我大叫、摔門、拿他的工作文件扔他,并在他想要向我解釋時把他推到一邊。隨著時間的推移,你將能夠慢慢辨認出那些觸發(fā)憤怒的模式,并逐漸了解自己為什么會對不同的人使用不同的應對方式。在上面這個例子里,這位女士傾向于在自己的需求〔送女兒按時上校車和感受〔挫敗感沒有被人嚴肅對待時發(fā)怒。同時,她似乎傾向于對女兒和丈夫采取侵略性的回應,但對母親采取消極的回應。觀察自己對憤怒強度的評分也是很有益處的。隨著你的努力,你會發(fā)現自己的憤怒強度在逐步下降。你還有一項額外的工作可以做：在注意自己的憤怒的同時,你可以分辨一下導致這種感覺的各種壓力和觸發(fā)性想法,并重構這些想法。例如,你的記錄寫出來時可能是這個樣子：1.孩子不愿意穿衣服上學,我們最終錯過了校車。前期壓力：我的母親經常精神抑郁,她很少起床幫我們穿衣做早點。而當她這么做的時候,她總是表現得極不情愿。當前壓力：我們都睡過頭了。我女兒醒來時睡在床的另一邊,并且極不愿意合作。間接性刺激：我醒來時感覺頭很疼,如果這次她再錯過校車,這將意味著我要在兩周里第三次上班遲到了。觸發(fā)性想法：她知道如果她不馬上穿上衣服,我就會遲到了。她很自私。重構觸發(fā)性想法：她還只是個孩子。她早上起床向來很慢,而且她還需要一點時間才能意識到她的拖延會影響到我。她不是自私；她只不過是一個在我要去上班時還沒有準備好去上學的正常孩子。全身掃描在做憤怒記錄的頭兩周,你也應當注意一下你身體的哪一部分感覺到了憤怒。你可以通過全身掃描來達到這一目的,這是一種瑜伽、醫(yī)療和生物反饋研究中常用的方法,它可以幫助你定位身體感覺緊張的部位。在做這項練習之前,請先確保你在接下來的幾分鐘之內不會被打擾。1.用你感到舒適的姿勢坐下或躺下。將注意力集中在你的腿和腳上。蠕動腳趾,然后活動雙腳并放松。注意你的小腿是否有緊張感。如果有的話,請試著放松。2.將注意力集中在下半身上。是否感覺到下背部有些疼痛？放松,深呼吸。注意臀部及髖部是否有緊張感。有意放松這些部位。3.將注意力集中在橫膈膜和胃上。深呼吸兩到三次。放松自己,注意這些部位是否讓你感覺緊張。4.將注意力集中在肺部和胸腔。這兩個部位是否感覺緊張？深呼吸幾次,想象你的肺部正在充滿新鮮空氣。更進一步地放松。5.將注意力集中在肩膀、頸部和喉部。吞咽幾下,注意喉嚨和頸部是否有緊張或疼痛感。順時針轉動活動頭部,然后逆時針轉動。聳聳肩,注意一下是否有緊張感,放松。6.將注意力集中在頭頂。然后注意力逐漸下移至前額并放松。注意眼后、耳朵、臉頰、下巴是否有緊張感。放松嘴部、雙唇、舌頭和下巴。7.再次掃描一遍全身,看看還有哪些部位感覺緊張。深呼吸,放松。8.在記事本里記下感覺緊張的部位。找到源頭與其他感情一樣,為了減少負面的影響,你首先應當理解這種感受的源頭在哪里。正如前文所述的那樣,邊緣人格父母的成年子女可能會因為各種各樣的原因而忍受著長期的憤怒。這些原因可能包括一再地被無視、身體侵犯、與家長的爭論、以及身邊的敵意、否認或投射等等。停下來,想一想：源頭使你感覺憤怒的到底是什么？在記事本里將想到的列出來。詳略程度由你來掌握。不要有什么先入為主的看法；沒有什么標準能規(guī)定某些事由只能引起某種反應。下面是幾個例子："我盡一切努力想要做到最好,但我的父母總有些錯要挑"；"我很憤怒,因為我在成長的過程中不被容許表達自己的感情；我感覺備受壓抑"；或者"你沒有按照我需要的那樣照顧好我。你使我不得不承擔起成年人的責任,你將我放在危險的境地,比如你要和男朋友去約會,就把我放在馬丁叔叔家,但那個家伙性虐待我。"對記錄下的每一個事項,你是如何表達憤怒的〔回憶一下你的應對方式、憤怒強度和侵略性？你有沒有記錄下自己的感受,向相關的人表露過你的想法,或者對此做出過什么事后后悔的行為？你的行為帶來了怎樣的結果？為了擺脫這些感覺,將其對你的影響最小化,你能采取怎樣的行動？你又愿意采取怎樣的行動？減緩憤怒的策略在記事本上記錄下你的憤怒,注意其中是否有什么規(guī)律,本章介紹的各項練習將幫助你有效地緩解憤怒。在日常生活中,你也可以采取多種措施來緩解長期的憤怒。下面就是一些例子,你也可以在后面加上你自己的不同方法。◆深呼吸〔緩慢、節(jié)奏均勻的深呼吸,每次呼吸間稍有間隔◆想象〔會使你感到鎮(zhèn)靜的地方、你喜歡與之交往的人——不要重復不愉快或憤怒的畫面◆祈禱或冥想◆瑜伽、太極、普拉提◆從事志愿服務工作,或時不時地幫朋友做些小事◆在記事本上記下你的感受,以及你所希望的感受◆從事創(chuàng)意活動◆有氧運動〔散步、跑步、游泳、自行車、滑雪、滑冰、拳擊◆在車里或對著枕頭大叫◆擊打枕頭或拳擊袋◆撕報紙你可能會發(fā)現,其中一些方法通過發(fā)泄怒氣來緩解憤怒,另一些方法則通過轉移注意力來達到同樣的效果——有些方法使你更加關注自己的感受,另一些則幫助你與自己的感受拉開距離。重要的是,要在這兩者之間找到一個平衡點。總是轉移自己的注意力將會使憤怒在不合適的時間以不合適的方式發(fā)泄在不相關的人身上。同樣地,總是發(fā)泄憤怒意味著你在一遍又一遍地重復自己當時的感受,使自己的心靈得不到休息。你可以通過在心中默想一幅圖畫〔節(jié)拍器、時鐘、蹺蹺板或天平來幫助自己找到平衡。用交流重塑關系作者：［美］金伯利?羅斯出版社：金城出版社時至今日,你可能仍然會怨恨自己過去的遭遇,在與父母交流的時候,過去的感受也很容易被喚醒并放大。本章為你提供一些理念和交流方式,好幫助你降低與父母交流時所感受到的壓力。有時候,挫敗、被困、無望的感覺會讓人覺得難以承受。但你可以設置自己的底線,告訴你的父母,并用更直接、更有效的方式向父母表達你的感受,以便改變你們之間的互動。結果呢？你對環(huán)境的控制感會增強。你會在尊重自己和自己所持理想,并尊重你的父母的前提下來維護自己。你將不再像兒時〔或許成年后仍然表現的那樣只能扮演指定的角色。過去的那些不健康的情況都將發(fā)生改變。找到合適的平衡點對一些成年子女而言,最簡單的應對方式就是不再與父親或母親發(fā)生任何聯系。他們可能并不確切知道如何與父母設定底線,或者他們的底線總是不斷地受到侵犯。這是他們覺得,完全斷絕關系反而更容易一些。另一些人,不論過去經歷了什么痛苦或屈辱,仍然探索出一條與父母交往的道路,來滿足他們〔及其父母最低限度的需求。有些人只與父母保持著表面上的聯系。"我和我父親的關系就像新聞聯播的兩位主持人一樣。"22歲的塔利亞說,"我們只談論無意義的事情,比如新聞、天氣、體育運動等等。超出這一范圍的談話通常都會以爭吵結局。"有些人則出于內疚、責任、恐懼或由于他人的要求,而繼續(xù)著過去的那種不正常的關系。第六章用交流重塑關系與內心的小孩對話如何治愈你的童年創(chuàng)傷作為成年人,如何處理與父母的關系并沒有一個定式。關鍵點就在于,你自己應當深思熟慮,做出能夠保護、尊重自我的選擇。如果你自己已經為人父母,那么你也需要考慮好你的決定對子女的影響。你與父母關系的親密程度并不是一成不變的；這種關系可以隨著環(huán)境變化、你的需求以及你父母對自己感情和行為控制力的變化的而變化。例如,你可能會決定疏遠他們幾個月,只回復一般性的郵件但不通電話或當面與他們交流,并在這段時間里整理自己的思路,理清自己的感受。也有可能,你因為搬到了父母住所的附近而發(fā)現自己與他們的交往比以前大大增加。你可能會決定練習一下本章介紹的各種方法,改善與父母的關系并減緩自己受到的壓力。你也可能會發(fā)覺增加的交往帶來的壓力過大,因此盡管你們住得更近了,但你仍然決定只通過電話與他們交談,并一年只見一次面。當然,這都是你自己的選擇。停下來,想一想：交往需求為了幫助你認清讓自己感到舒適的交流底線,認清自己對交往的需求,我們先看幾個例子：◆她是我媽媽,我不敢想象一下子放棄這種關系會是什么樣子。◆讓我那控制欲極強的母親替我作決定比自己做決定要容易得多?！粑业贸姓J,每次我們吵架之后,我都會感覺好像虛脫了一樣?！粼谒憩F正常的時候,他真是一個很好交往的人；有趣、做事專注,我的孩子們就很喜歡聽他講過去的故事?？謶謺鼓悴桓颐撾x這種關系,也不敢向另一個人指出問題到底出在哪里。當你想要向父母當面指出困擾你的那些親子關系中的問題時,你害怕嗎？如果害怕,請仔細分辨你的情緒。下面是幾個例子：◆我害怕他不再稱贊我。只有和他在一起,我才能感覺到自己有人愛,有人贊賞。我知道這是事實?！羧绻c她當面對質,她很可能就會威脅要做什么事情。誰知道最后事情會變成什么樣？◆我可受不了別人也這么大脾氣,我只有閉上嘴,隨他去?！糇屗齻臅刮矣X得很內疚。她的生活已經夠不順的了,我怎能再故意增加她的負擔？◆他可能又會開始酗酒,那時候我又會怎么想？控制交流在閱讀本章的過程中,記住你可以通過很多方法來控制你們之間的交流。記住,你有權這么做。下面是幾點建議,你可以花點時間想象其他更適合你、對你有效的方法?！羰褂秒娫挻痄洐C、語音信箱、來電顯示來過濾來電,使你只接自己想接的電話。◆將電郵地址加入黑名單、過濾并/或刪除電子郵件?！糇屇愕陌閭H告訴對方你現在不在,你會在合適的時候給他們回電話?！羧绻c父母處在同一個空間內,你可以離開那間屋子或到室外去,戴上耳機,打開電視,織毛衣或者去外面整理花園?！裟憧梢哉f自己并沒有準備好談論某件事,等到合適的時候再說。◆拒絕包裹；不拆封信件,將信件退回給發(fā)信人。◆更換電話號碼；申請不被號碼簿收錄的號碼?！舫思胰送?不讓其他人隨便進入你家〔鑰匙、組合鎖、車庫門、警報密碼等等?！舭菰L父母期間居住在旅館或朋友家。父母來訪時要求他們采取同樣的方式。注意代價維持一段關系,不論你選擇將這種關系維持在哪一種程度上,都不意味著你要否認自己曾經的怨恨,否認自己為擺脫怨恨所做的努力,否認你至今仍然會對父母所說的某些話或所做的某些事感到沮喪。試著仔細思考一下,而不是僅僅在回憶令人厭惡的場景時一掠而過。記住,你不應當期盼父母做出改變,但你可以改變自己的態(tài)度、觀點、反應,并因此改變你與他們的互動。想象一下,你正在與父親或母親跳華爾茲,并由他們領舞。你總是跟隨著他們的步伐。仔細想一想,你從來都不喜歡華爾茲。因此你開始自己和著管弦樂隊的音樂跳探戈,并開始自己領舞。在你跳探戈的同時,你的父母幾乎沒有辦法再繼續(xù)華爾茲了。他可能不喜歡探戈。他可能會轉身離開舞池。他可能會大喊大叫,說你很自私,甘愿采取任何下流手段來和樂師合謀毀掉他的快樂。不過,他也可能會在某種程度上意識到,如果還想和你跳舞,他就必須改變舞步。你可能會注意到,一開始時,設立底線,與父母進行更直接的交流會使雙方間的關系變得更加緊張。將注意力集中在你的目標上,記住,如果因為害怕他們劇烈的反應而故意壓抑自己不去討論那些困難的話題,你的憤怒只會進一步加深,并使你在與他人交流時面對更大的困難。這對雙方而言都不是一件好事。停下來,想一想：現在還是過段時間為了衡量一下與父母設定底線的短期和長期影響,你可以想一件在過去曾經引起爭論的事,并將其記錄在記事本上。下面是一個例子：貝瑟妮今年不想與母親和繼父一起共度感恩節(jié)。她表示,繼父的夸夸其談與母親的殉道者姿態(tài)已經毀掉太多次節(jié)日慶典了。她無法忍受再聽他們詳盡敘述一次為了準備所有這些奢華飾品,他們又投入了多少精力。但她知道,跟母親提起這個話題將會使母親大發(fā)雷霆,引發(fā)一場關于她自己多么自私的長篇大論,并使她們之間的關系在接下來的幾周里緊張萬分。當然,她的妹妹也會打電話過來指責她又傷害了母親。貝瑟妮想,也許今年還是先去吧,明年再改變。而過去3年里她都是這么想的。你是不是也像貝瑟妮一樣,因為害怕結果而一再推遲說明你對某些事的看法呢？畫一張表格,在表格的第一列抬頭標上"現在",第二列標上"過段時間"。表格分為兩行,一行標上"積極",另一行標上"消極"?，F在,想想你自己所面臨的問題,如果你現在就和父母攤牌,你認為你會得到哪些好處？如果一直等下去,又會有怎樣的好處？分別在"積極"、"現在"、"過段時間"上寫出你的結果。現在想想消極的方面。如果現在與父母攤牌,會有什么不好的結果？一直等待又有什么壞處？對貝瑟妮來說,如果現在就和母親攤牌,她很可能會感到如釋重負,并與丈夫、孩子和朋友過一個愉快的假日。她將打破現存的慣例,并能夠在以后的多年里更容易地表達自己的意愿。如果一直等待,她很可能會暫時感覺輕松一些——直到下一個節(jié)日的到來。她也可以找一些中間選項,比如只在父母那里待一晚,而不是整個假期都待在那里?，F在考慮一下貝瑟妮將要面對的消極結果。如果現在就和母親說明,貝瑟妮就得想辦法應對母親的憤怒和隨后的冷漠。如果要等到以后,她將不得不再忍受一次節(jié)日晚宴；并且在來年感恩節(jié)將近的時候,她又會不得不把整個過程再經歷一遍。并且她還會覺得自己是個懦夫,因為她不敢說出事實。那么,你自己所面臨的問題又將如何呢？這張表格可能并不能夠給你一個直截了當的解決辦法,它也無法減輕你在想要和父母攤牌前胃里翻滾的感覺。但這張表格能夠幫助你理清自己的感受、需求和自己需要優(yōu)先考慮的事項。記住,你正在探索人際關系的新領域,前方的道路也許并不平坦。你可以把你正在做的事想象成用一把開山刀在叢林里砍出一條路。隨著時間的推移,你總會做到,盡管沿途要忍受蚊蟲叮咬、雙手會長出老繭,身體會被劃傷,盡管在過程中需要忍受挫敗,并發(fā)現你所清出的道路不久之后又會被雜草覆蓋,需要再次清理?！膊贿^再次清理時會容易一些,因為新長出的雜草時間還不長,根基沒有那么深。試著說明你同父母的關系將走向何方。你對你們的關系有什么目標？既然不能期盼他們做出改變,那么現實又會怎樣？下面是幾個關于未來目標的例子：◆我想改變與母親的關系,以便在她每次面對危機時,不需要我再放下手頭的事沖過來幫助她?！粑艺嫦Ｍ賹ξ野l(fā)火時,我不會再覺得自己是一個受到驚嚇的小女孩。◆我的目標就是維持與父親的關系,但不讓他干涉我的婚姻生活。◆對我來說,讓我的孩子們了解他們的祖母是很重要的,但在這個過程中,我需要在保護他們、監(jiān)督他們的同時,站在盡可能遠的地方?！裟壳?我想不出我與父母還能維持什么樣的關系。了解你的權利在任何一段人際關系中,你都有自己的權利。某人是你的父母,或者某人存在心理問題并不能改變你擁有權利的事實！在你進一步閱讀本書,尋求與父母關系的平衡點的過程中,請記住以下幾點,你有權：◆在與人交往時感覺安全◆受到尊重◆不受言辭、精神和身體上的攻擊◆表達自己的觀點◆被欣賞、被認可◆使你的隱私和底線受到尊重◆滿足自己的需求◆在與人交往的過程中感覺舒適停下來,想一想：人際關系中的權利上面所列的權利并不全面。你還能想到其他權利嗎？每項權利對你有什么意義？例如,"在與人交往時感覺安全"對你而言也許就意味著不用時刻擔心父母會忽然嚴厲批評你。獲得控制權的方法和技巧本章剩余的部分包括了一系列的練習、提問和工具。這些內容將幫助你將父母言行所引發(fā)的憤怒降低到最小程度,幫助你去面對不同的困境,并幫助你更直接地表達自己的感受。你可以使用這些方針來應對各種問題,例如處理諸如生日、節(jié)假日、葬禮、婚禮〔在這些場合中具有邊緣人格癥狀的人通常會表現出各種強烈的情緒等等具有挑戰(zhàn)性的家庭事務,或者向父親或母親解釋你將不能再像以前那樣在經濟上支持他們。你也可能將這些技巧應用在日常生活的其他方面、與其他人打交道的過程中。注意自己的感受還記得小時候學到的過街時的注意事項嗎？停、看、聽。這一原則也適用于其他