2022電臺治愈系勵志文章精選

2022電臺治愈系勵志文章精選歲月是一場有去無回的旅行，好的壞的都是風景。珍惜現(xiàn)在的時間，時間很公正，只要努力對待，每一刻都是最美的時間。愿我們莫負時間，莫負自己!下面由我與大家共享電臺治愈系勵志文章精選，盼望你們喜愛!歡迎閱讀!

勵志文章1：流淌的時間，不必眷戀太久

01

時間就像一列錯過站的火車，一刺眼就到了我們看不見的地方。沿途的風景，相遇的人，都隨著青春消逝而遷徙，唯獨留下一片空蕩的回憶，伴隨著頭腦里的吉光片羽，撫慰著曾經(jīng)彌留的創(chuàng)傷。

夜深人靜的夜晚，看著空間鏈接里的文字，閱讀著別人的心情，突然回想起了好多往事：年少輕狂的叛逆，驕陽似火的愛戀，不著邊際的幻想，往事就像是一首沉靜而又浪漫的歌謠，風中的你們在微笑。

我們都是戲子，說著別人的言語，演繹自己的心酸。光陰一頁一頁的翻過去，縱使往事的城堡充滿著溫順的氣息讓人沉醉，究竟也已無濟于事，回到現(xiàn)實的橋頭，站在青黃不接的路口，悄悄地說一句：時間走了。

當漂亮的日子如黑色的潮水般褪去，當六月繁華的天空開頭落幕，當往事的余輝映照出我不動聲色的側臉。我最終卸下了曾經(jīng)沉重的枷鎖，一手拿著深不行測的夜晚，一手寫下無處傾訴的話語。開頭融入嶄新的生活，此時我仿佛一個嶄新的嬰兒，眼神出透露出無線的向往與驚異。

當走在一條人跡罕至的公路上，當命運的指針帶著我偏離曾經(jīng)的航向，當身上的細胞一層層被工作齒輪壓榨出泔水，眼淚從眼角里溢出，此時的光陰就像是沼澤地，讓青春的孩子泥足深陷：沒有平穩(wěn)的歸宿，沒有停留的港灣，沒有堅實的臂膀，有的只是太多的無可奈何和堅持不懈。

02

時間永久不會由于你的懷念而停下的腳步，每個人的一生都是一輛笨重的卡車，負載太多的話會影響你前進的進度。

其實，人世間好多東西都是固定的，就像是沙灘上的礁石，永久都要承受著潮水的侵擾。

昨天，誰都知道只是過時的記憶，可這個世界卻還是人來人往，久而久之這些便在心中筑起一座橋，通向孤獨?????。

我們都曾經(jīng)活在昨天，展望著不切實際的現(xiàn)實。之后走到今日，承載著無可挑剔的悲歡。其實人生不過就是一場戲，由于選擇的角色不同，所以有了不同的演繹

今日，對于歲月的長流，只不過是一個循環(huán)的來來往往，不過從某一個角度來說。今日是特殊的，那些活在過往歲月里朝生暮死的悲喜，以及在生命里燃燒過.，還有那些淡出時間的路人，都給予了今日特殊的意義。

從前的起點，今日的終點，在一個老舊的大圈上茫然的走過了幾十個春秋，最終還是登上了一條很多人做過的道路，成為眾多路人中的一個，帶著微笑和時間握手言和。

03

曾經(jīng)感覺與自己最不相稱的，現(xiàn)在正在接受。曾經(jīng)想過永久不會有結果的，現(xiàn)在正在轉變。曾經(jīng)宣誓永久記錄在心里的，現(xiàn)在正在遺忘。

不知不覺間，我們都在生活的舞臺上都悄悄地變成了另一個角色，也有了所謂的曾經(jīng)，有了很多的故事可講。似水流年的光陰，就像是一條奔涌不息的河流，我們都是河中的石子，在經(jīng)受源源不斷的沖刷之后，磨平了曾經(jīng)的棱角。

原來成長對許多人來都是一次落葉歸根的旅行，那個曾經(jīng)坐在教室黑板前悄悄奮筆疾書的自己，最終隨風而逝。痛苦的眼淚，走散的路人，就像春日里的一屢清風，成為我們生命升華的點綴。

郭敬明說：“每個人都要走生疏的路，聽生疏的歌，看生疏的風景，然后在某個不經(jīng)意的瞬間，你會發(fā)覺想要費勁心機想要遺忘的事情就這樣遺忘了?！?/p>

流淌的時間，不必眷戀太久。經(jīng)受一場漂亮的洗禮，什么都沒有留下，卻又留下了許多。站在陽光升起的方向，對著無邊的蒼穹皓首，虔誠的感謝這場時間的葬禮，究竟在它的上面有我走過的痕跡。

勵志文章2：自律是自己給自己的嘉獎

常常有些伴侶邀請我進一些打卡群，或者一些日更群，我都委婉的謝絕了。對于寫文字，我不盼望有一群人鬧哄哄的在屁股后拿著鞭子抽，由別人督促著勉力奔跑。

這樣很累，我也會變得刻板而僵化。我即使每天寫出了文字，也不會有太多的歡樂，會感覺那些文字似乎是后娘養(yǎng)的，不那么親切。

我信任自己能夠寫出文字，能夠依著自己的想法，不那么僵硬的寫出文字。雖然耗時有時長有時短，文字有時多有時少，那也是發(fā)自我的內心，而不是靠別人的叫賣?????逼出來的。

所幸，我始終這么堅持下來，也始終寫出了文字，自己跟自己打著卡，自己給自己鼓舞。人不再那么焦慮，日子也過得比較充實，也不再患得患失。

這一年多以來，每天都有想法，每天都寫點文字，已經(jīng)成為一種習慣。其實寫文字說難也難，說簡潔也簡潔，開頭或許苦痛，一旦形成自律，一切都像水到渠成。

對于寫文，我的一天是這樣支配的，似乎已經(jīng)成了一種模板，雷打不動，雨沖不走，日日照舊。

我一般早晨五點過一點醒來，摸摸肚皮，有水放水，無水瞇著眼讓腦子進水。我開頭胡思亂想，猶如放著很多部電影，在半明半暗之間。

許多種念頭，許多種思緒像蝗蟲一樣在腦中撞來撞去。有昨天前天過去經(jīng)受的事，聽到的話，見過的人。有晚上的夢，有看過的書。有曾經(jīng)想擁有而又失去的情。

在迷模糊糊之間，讓腦中活躍得紛紛攘攘，一片光亮。

窗外開頭有了鳥叫，汽車奔跑。室內有工友開頭起床燒熱水，搓衣服。

我照舊蓋著眼皮，讓思緒的馬達在腦中轟鳴，越來越急。

或許就在某一個時刻，像捕魚的人，撒下的網(wǎng)有了動靜，某一個念頭在我腦中有了價值，我的眼睛猛然睜開。

我打開手機，讓念頭變成文字，哪怕是三言兩語，我也不怕，高樓大廈最終有了地基。反正我盡量將念頭多轉化，然后再又閉上眼睛，開頭再一次的捕撈。

一般也許半個小時，東拼西湊，一篇文字的框架也就出來了，我的心情開頭安靜。再打開手機，看看各處的消息，在一些自己喜愛的平臺以及伴侶圈發(fā)布一些文字。

將這些雜事弄完之后，我的頭腦也開頭完全清醒，開頭仔細構思，將那些零散的文字整理。這樣的時間一般半個小時到一個小時，我也該起床洗洗漱漱。

我并不在意這篇文字有沒有完成，即使完成了，我過后也還是會看，往往會有一些新的想法，讓它更加完善。

之后吃早餐去上班，如果是走路，我會東瞧西看，查找新的念頭，假如有新奇的，也不妨登記來。假如沒有新奇的，也不要緊，可以專心的將一些風物在腦中儲存，總會有用得上的地方。

假如是坐車有座位，人比較少時，我會接著早晨的文字寫下去。假如公交車太擠只能站著，我大多數(shù)時候就看看信息，有時也會靈光一閃，抓緊騰開手，猶如玩雜技，寫下一個個字。

反正在路上，我假如手閑著，腦子就沒閑，假如手忙著，腦子或許更忙。

下班回來的路上同樣。

午休的時候，假如早晨的文字沒完成，就盡量抓緊時間完成。假如已經(jīng)完成了，就回回信息，看看各平臺的狀況，再抓緊時間看看自己喜愛的文字。最終，總會勻出半個小時，讓自己的眼睛，自己的手，自己的腦殼，徹底放松休息一會兒。

下午也是一樣，只要我在走，我在動或者不動，除了工作不能分神以外，我都會看，都會想，點點滴滴，留下痕跡。

到了晚上，與工友們聊談天，開開玩笑，查找一些素材。搓搓洗洗之后，窩到床上，發(fā)布公眾號的文字，與文友進行溝通，回饋一些信息。

如果有了念頭，也抓緊登記來，反正從不會嫌多，對于我，它們都會有用處。

到了九點，工友們差不多都睡了，燈熄掉了，宿舍也寧靜下來。我也開頭排解一切干擾，用心看著文字，夯實自己。

一般到了十點半，睡意開頭來了，我也不再牽強，預備睡覺。這樣能夠保證其次天早晨五點多醒來，進行下一篇文字的積累。

這將近一年，我始終就這樣，不疾不徐，每天有輸出，每天有輸入，也算得上是早睡早起。

人不覺得特殊累，心也不覺得特殊燥，文字也能夠保證，雖然質量也就那樣。

我覺得很欣慰，不需要像別人那樣吵吵嚷嚷，要求別人鞭策自己，將行動的權利交給別人。我也不會得意猖狂，拿著喇叭四處喊，我寫了多少文字，你們向我學習。

講真的，寫文字真的是自己的事。寫與不寫，跟別人沒有半毛錢的關系。只要自己快樂，一天寫三篇，三天寫一篇，都沒人在意。

做自己，不讓文字委屈，也不讓自己委屈。不要只是在伴侶圈里看起來很努力，不要以為別人能夠替你走出腳印。

自律是自己給自己的嘉獎，自己逗自己快樂，不僅僅是寫文字，它對應于任何自己值得做的事。

這是一件長遠的事。

勵志文章3：邊受傷邊自愈，感謝時間饋我成長

01

昨天早晨，還在睡夢里的我，突然被鬧鐘吵醒，順手按下開關，強忍著睡意起身，端起盆去洗手間洗臉。

可能是頭一晚睡得太遲，站在水池前刷牙，我連眼睛都懶得睜，要不是被身旁的人碰了一下，我懷疑我會將刷牙的動作始終持續(xù)下去，最終可能會吞下牙膏的泡沫。

眼睛疼的厲害，費了好大的勁才睜開。為了使自己清醒些，干脆把盆里的熱水推到了一遍，打開水龍頭，攤開手掌，一捧涼水便甩到了臉上，瞬間清醒了不少。

回宿舍舍友都已起來，各自忙著整理。打開窗戶，一股冷風迎面撲來，十一月份的北方，空氣中已布滿寒冷氣息，凌冽中夾雜著清爽。

眼睛還是有些澀，難過。拿起鏡子，被自己嚇到，我?guī)缀跏谴蠛傲艘宦?，舍友都被我嚇到?/p>

真的，我被嚇到了。鏡子中的我，左眼布滿血絲，不是平常我們說的那種紅血絲，準確說應當是布滿了血絲，紅的可怕，有種鮮血會隨時噴涌而出之感。

舍友們說可能是沒睡好的原因，多休息休息就好，但我心里卻擔憂得要死，懷疑自己是不是患了某種疾病。

02

我不知道自己是怎樣堅持上完早晨的課的，只是下課后沒有吃飯，一人回了宿舍，倒在床上，把頭深埋進被窩。

手機被扔到了一邊，沒有力氣再刷伴侶圈，對消遣八卦也提不起愛好，對身體的恐慌，熬煎的我難以入睡。

舍友回來又走了，窗外的路燈不知覺已發(fā)出昏黃的光，樓下的快遞小哥大聲打著電話，清潔阿姨在樓道里聊著家常。

睡了很久，可我只是閉著眼，毫無睡意。起身又拿起鏡子，眼睛照舊很紅，像哭了很久的樣子。

空蕩蕩的宿舍，孤零零的我，有種想哭的沖動，但還是咬住了嘴唇，沒讓眼淚流下，只是在眼眶打轉。

第一次有這種感覺，自己太渺小，渺小到塵埃里，卑微不堪。自己的存在作用太小，被忽視，常受傷，似乎是常態(tài)。

視頻談天聲響起，應當是媽媽打的，拿起角落的手機，果真是。本想拒接，卻在快掛掉的那科手滑按了接通。

我將臉偏對著手機，盡量不讓媽媽看到我的眼睛。

03

和媽媽聊了很久，就簡潔的日常，我也忍不住哈哈笑，原來的低沉哀痛似乎一掃而散，也忘了紅紅的眼睛。

掛斷電話后，心情好了許多，發(fā)覺自己其實的并不是不被需要，不被重視，只是自己始終找錯了方向。

我總盼望，能活得精彩一點，能優(yōu)秀一點，最好能有點光線，能吸引四周人的眼光。

可我卻總是不歡樂，由于做到以上好難，我費盡了全力，還是自卑的自己。

躲避社交，拒絕融入，懶得交友，囿于自己的井底，我連那一小片天空都可怕遠眺，可怕攢夠絕望，還是要離開。

總認為世界太不公正，我舍命達到的終點只是別人的起點，渴望得到的東西卻是他人順手亂丟的廢物，竭力想維護的關系卻被他人一句話而挑撥，別人的光鮮亮麗，反襯出我的灰暗丑陋。

可昨晚躺在床上，仿佛間看到黑暗的路上有束光照耀過來，有些刺眼，我揉了揉眼，感受光的暖和。

04

在路的一端，我看到了三年前的自己，自信而傲慢，信誓旦旦地在班主任下發(fā)的表格上填上了自己的目標院校。

年少無知是我，沖動魯莽如我，當時心中出名校夢，眼中全是不服輸?shù)臎_勁，一腔孤勇是青春。

棱角太多，心氣太高，注定要栽跟頭。當時的落榜無疑就是我的滑鐵盧，毫無預兆，身旁的人爭論教導，我啞口無言。

和老同學斷了聯(lián)系，躲在屋子里三天，然后拉起行李箱，去復讀，成為一名高四生。

依昔記得那年的夏天似乎非常漫長，我總要在天未亮之前起床，在后半夜睡覺，卻絲毫不敢再松懈，可怕再重蹈覆轍。

開頭去仔細和同學爭論習題，與老師談心，讓自己看起來不再那么自閉，不再那么難以相處。

開頭喜愛起學習，以前厭煩的平面幾何變得樂此不彼，枯燥的歷史紀年表被編成了順口溜，常游覽在地理中的四大洋七大洲。

那時的自己是快樂的，重新熟悉了自己，在老師的關心下，調整了目標，定下目標分數(shù)，然后向著它動身。

現(xiàn)在想起那個夏天，依舊是滿滿的懷念，懷念那時單純的自己，感謝那時努力的自己。

磕磕碰碰，跌跌撞撞，失落受傷，安靜頑強。回頭看時，原來我一個人也已走出了一大截路，沒有攙扶，沒有同情，雖過程不夠美