縱過千秋只為一果

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縱過千秋，只為一果

多年后，當再次和你相談，照舊無望，我無法表示真正的自我，也無法解開著枷鎖，不能回想，不想解脫，就像是扎了根青蓮，長在心中，身在孤獨的生活中，流浪著，堅守著，或是凄愴或是笑，或是看到大量虛幻的瞬間，這一切只是不能忘卻。

心中的一切說出都顯得蒼白可笑，原來固執(zhí)會這么無助，對于愛，忘卻了又想起，想起在淡忘而去，任由滋生，我早已明白感情的結局，也曾說過，所熱愛的人幸福才是自己的最終所愿，我容許這樣想，也在這樣想，其實我什么都做不了，我的感情逐漸轉移到了文章上，無法述說，無法描寫，找不到適合的文字寫一個適合的我，我從來不知道我是這樣一個堅持的人，也不知道自己是一個往往說謊的人，若會忘卻也只是忘在心里，每次無助的時候我會想起了，這樣就感到了氣力，或許和你說上一句話看著你的樣子也會知足了，我不知道別人是怎么忘卻一個人，放棄一個人，莫非這不是一樣的感情！

時間中自身垂首，誰明白每一天，每一刻都在何方做著什么，我能做的除了思念，只能就這樣把你寫在文章中，可是不知如何去寫，在自身堅守間感到了這個世界的孤獨，感到了有氣無力的凄愴，總是一副淡然的態(tài)度面對一切，由于感覺這些都沒你重，每一次寫完都放在了私密的文檔里，可能寫了你也看不到，看到了也只是徒增凄愴，時光真的可以淡去大量，兩年時光我覺得我可以忘卻了你，只是不經(jīng)意間你又會展現(xiàn)，直到有一天的下午我看到了一面黃昏映照的紅墻，不知為何感覺很是溫馨，那時我第一次想只要你能幸福，我就會喜悅！

可是面對你的我還是無法做回自己，在懊喪，我沉靜，我又感到了不知所措，又感到了你第一次和我分手時候的痛心，我覺得我是沒有體會過青春的人，在想來，你是我人生中唯一的女摯友，這么珍重的青春，假設沒有你，我會是一個完整的人嗎？

或許離開是一種正確的決定，可笑的是我自己都無法幸福，還在想著你是否會幸福，只是我很無奈，我不想放棄，時間早已將放棄丟棄，這也讓人只能選擇逐漸的遺忘。

以前我們閑聊的時候，我很夢想能從你的話中看到一點夢想，我真的以為女人都是會探索從前和她相處過的人，我開頭不敢去想曾經(jīng)的我，原來熟悉你的時候在此刻我的眼中是這么的小，這么的懊喪，女人都會選擇對自己好的人，我不知如何對一個人好，我錯著又努力著，當我完全變得想象中那樣的時候，你卻早已不在，只是我卻無法在對她人有一絲心動，不知你還記得我對你說過假設分手我會等你三年這樣的話，如今三年已過，我從未想到有這樣久，對你的愛對你的傷從一零年開頭寫文章到現(xiàn)在我一向在描寫，回看以前的寫的，我自己也看不懂，或許當時我是混亂的，如今是清楚的，不知你是否看過我的文章，我早已明知我們不成能在一起，我對你的好與不好我也在無擬補，才明白風箏斷了可以追回，人走了是這么難以挽回，由于人有生命！

聽到你說你已經(jīng)不再那么輕易受凌辱了我很開心，我總覺得你太脆弱會受傷，雖然我對你有的地方不好，但是我心里對你是好的，可能今天找我閑聊是我這么久以來第一次像活著一樣對付這個世界，只是你片刻又對我這樣冷漠，我說對你還堅持著只是想讓你明白我對你的愛是真的，是永恒的，是不變的，由于是你讓我相信了愛的存在，這樣并不代表我會纏著你，會這樣不放手，或許手早已放開了吧！

你說我們不成能在做摯友，由于我傷害了你，可是我們分手的我是那么的憂傷，既然說了看淡為何不能成為摯友，說了彼此不會在意忘卻過去，為何不成以做摯友，我很想閑暇的時候我們可以像兩個同學之間那樣說一說話，既然不再愛了，束縛也就不存在了，這樣為何不成以，我只是想你可以看到我的存在，不然真的不知為何存在，假設我們可以正常面對，這一切都不復存在。

我不會在說愛著你，我只說你找自己的喜悅和歸屬我也會感到欣慰，可能我的話語已經(jīng)對你不那么重要，寫文章這么久以來這是我第一次這么明確，像是寫信的方式一樣對你述說，由于出自真心我覺得寫的沒有停留，你不去我的空間看我的日志也沒有關系，我給你說一個網(wǎng)址《文章閱讀網(wǎng)》我在里面是會員，你若想可以做一個人海中的欣賞者來看看我的文章，我夢想你可以把我當成一個摯友，而不是一個已經(jīng)割去的人，我知道就算我們成了摯友你也不會往往找我閑聊，只是夢想你無聊的時候，疑問的時候可以找我說一說，不知覺已經(jīng)寫了這么多，我想說劉嫻靜，三年了，我們沒有相見也很少聯(lián)系，我已經(jīng)淡忘了那份感情，你也早已淡忘，為什么我們不成成為正常的摯友！就算我對你有過傷害，錯我已經(jīng)被太多的痛楚抹殺了，假設你覺得一切都不夠我夢想以后可以盡量的扶助你，自身一人的三年，我盡管保持著本性，或許也是變得目生大量，我不知道你是否會在聽到我說話就寫了這么多。

你理應相信我們可以成為摯友，退后了說你知道我的為人，男人有幾個不花心的呢，就像你說的那樣我只是受不了被你說分手的不甘吧！何況三年了，你也不相信有人會這樣悄悄堅守吧！既然都是如此，我們何必在目生的兩個世界，知道你好好的我會感覺很開心，這樣不就足夠了嗎！

假設你覺得我還愛著你，在想想可能我已經(jīng)放下了，至于怎么放是我一個人的事，你只要明白我們可以像零九年的九月那樣最初相識，假設我們沒有在一起，不已經(jīng)是很好的摯友了，至于誰先愛著誰就不追究了，反正都是我們兩個人，假設你不能放開自己的話我真的會不甘心！我精心的呼叫沒有起到作用，我會覺得世界虛假，會感到自己的文筆沒有氣力，其實我現(xiàn)在一個摯友都沒有，走入社會才察覺摯友一個一個的少，不管是李姍還是誰都早已沒有聯(lián)系，我也早已習慣了這樣的感覺，要真是在找個女摯友，我真的會力不從心，又要保持良好的形象真的很累，要知道我好多天都不會洗頭發(fā)的，還有我的那些女同學都已經(jīng)結婚當媽媽了，我也感到很失落，感覺自己真的不再年輕了，寫這一段話我真的有點感覺不想自己的風格，終究孤獨慣了，或許這次你沒有和我聊這些話我真的寫不出這篇文章，怎么無法把自己脫去這個坎，可能我懶了不受些催促就懶的解脫。

嫻靜你若不想叫我的名字就叫我番茄好了，在文章閱讀網(wǎng)里大家都叫我番茄，在這里孤獨