非暴力溝通讀后感600字5篇

本文格式為Word版，下載可任意編輯——非暴力溝通讀后感600字5篇有名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了奇妙而平和的非暴力溝通方式，通過非暴力溝通，世界各地無數(shù)的人們獲得了愛、和諧和幸福。下面是我為大家精心整理的非暴力溝通讀后感600字范文，歡迎查看和珍藏，希望對大家有所幫助。

非暴力溝通讀后感600字1

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒〞。生活中的暴力溝通十分常見，站在制高點對他人進行道德評判，一味的對比，要挾他人，以不得不為幌子來回避責任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛楚。

盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實可行的方法教會我們如何避免出口成傷。第一步是觀測，講事實而非評論?！澳愀静徽樟线@個家庭〞比“你一周有五天都晚上十一點才回家〞更簡單引起對方的反彈，讓溝通失控?；谑聦嵉臏贤ㄊ亲鹬?，也是人類智力的最高形式。其次步是明了的表達自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒有得到滿足，我們不該用責怪自己或他人的形式來宣泄不滿，這無助于解決你真正想解決的問題。最終說出自己的請求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時會自然而然的批評、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責情緒，讓生活更糟糕?？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^測—感受—需求—請求〞四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點思考的時間;“打雷聽聲，聽話聽音〞，真誠的傾聽他人的感受，進行反饋。

很愉快你能看到這里，這說明你已經開始準備做出改變了不是嗎?祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

非暴力溝通讀后感600字2

在老師的推薦下，通過閑暇時間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

這本書，本身也是一個極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨創(chuàng)的溝通交流模式，結合我的個人班級管理經驗，深感認同，下面就交流模式中的觀測和感受談下看法。日常班級管理中，通過相互間的溝通，師生得以看法交流、才可以聯(lián)絡感情、化解誤會、團結班級中的力量，進而使學生在高興的氣氛中發(fā)揮潛能，達到最好的學習效果。在森堡博士看來，有四個原因使我們的日常交流，簡單蛻變成暴力行為，這四個原因分別是：道德評判、進行對比、回避責任和強人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。

首先，是觀測，客觀地說出觀測到的事實。印度哲學家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀測是人類智力的最高形式。重點是區(qū)分“觀測〞與“評論〞，平日在表達我們對于學生的觀測時，會不自主的帶有評論性的詞匯。假如將觀測和評論混為一談，學生將傾向于聽到批評，甚至會產生逆反心理。其次，是感受。通過建立表達感受的詞匯表，我們可以明了地向學生表達感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。想要了解一個學生的感受不簡單，這往往是一個很艱難的摸索過程，中間還會有曲折。因此，我們在做判斷的時候，一定要小心，即使有較大的把握，話也不要說得太滿，而一旦發(fā)現(xiàn)狀況不對，就馬上調整自己的想法，不可固執(zhí)。有時候種種證據都能證明確實是這么回事，事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事，這種狀況我也遇到過屢屢。世界是繁雜的，學生的心靈是繁雜的，萬不可簡單從事。這也說明白做研究型教師的困難。你想研究問題，實際上就是給自己增加了問題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套方法應對，反而對比省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學校里研究型教師較少，這是一個重要原因。但是假如堅持下去，幾年以后就看出與其他老師的區(qū)別來了，不是眼前“業(yè)績〞的區(qū)別，而是素質的區(qū)別。

我認為非暴力溝通給我們德育工的啟發(fā)是：人天生熱愛生命，樂于互助，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學生都有其獨立的人格，作為班主任要傾向于傾聽，培育對學生的尊重與愛，使師生情意相通，這樣才能達到預期的效果。

非暴力溝通讀后感600字3

學以致用，我就試著用這本書最終一章的“表達感謝〞三部曲來談談我此時想法

1、我的心情如何：我很開心，這本書給了我很大的靈感和啟發(fā)，它讓我更加明了的明白如何與愛人、與親人、與朋友好好溝通。

2、我的哪些需要得到滿足：發(fā)現(xiàn)自己個人心智和情感的局限性，嘗試那些引發(fā)憤怒、頹喪、焦慮等負面情緒的思維方式，用不帶傷害的溝通方式去化解人際沖突，學習建立和諧平靜的innerpeace。

3、這本書讓我受益的地方：我學習到通過練習非暴力溝通的方式，真誠地表達自己，而非羞愧或者內疚的自責;關切的傾聽他人，而非批評或者指責對方;專注于自己或者對方尚未滿足的需要，并以此為尋求改變的動力和良性溝通的契機，讓愛主導我們的學習和成長。

這本書讓我思想上有了很深刻的感悟。我也決定，嘗試改變自己以前某些不好的地方，讓自己嘗試更健康、積極的成長，希望自己各方面的成長速度能夠走在同齡人的前面。

首先給大家講個日常小故事：一對結婚的小夫婦，男生對于家務活對比毛手毛腳，再加上工作繁忙，女生承受起家里的日常起居的清潔。男生會有一些女生不太喜歡的生活習慣，譬如每天起床會不開啟窗戶，會將替換的拖鞋隨便丟放，用過的紙巾會隨便置于桌面等。這樣一來，家里便亂糟糟的。女生每次拖著疲憊的身軀回到家后看到眼前的這一幕，愛潔凈愛整齊的她瞬間就覺得渾身不逍遙。于是，妻子會十分生氣的沖著老公說：“你又不把東西整理潔凈了!“〞你的拖鞋怎么又不放好?“

從這個小故事中，我們能總結出“暴力溝通〞的幾個特點：指責、批評、評價。與此相反，“非暴力溝通〞的特點則是“不指責、不批評、不評價，表達感受〞。感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。這本書中，非暴力溝通的目的是，強制人們刪除大腦自動生成的潛臺詞。這些潛臺詞讓人們戴著有色眼鏡看人想事，阻礙了有效的工作和溝通。與其指手畫腳、謾罵指責，不如先冷靜思考，然后把深思過的想法表達出來。非暴力生活的關鍵是，感謝生活的賜予，而不貪心。非暴力溝通指導我們轉變談話和凝聽的方式。我們不再條件反射式地反應，而是去明白自己的觀測、感受和愿望，有意識的使用語言。我們既可以清楚的表達自己，又尊重與傾聽他人的想法。書的開頭就說明白非暴力溝通的4個要素：觀測、感受、需要、請求。根據這四個要素，我自己總結出，組成一個完整的非暴力溝通的模式大約是這樣的：“你今天批評了我三次，我感到很憂傷，由于我想要得到你的確定。下次你在指出我的錯誤之前，可不可以先確定我對你的愛，告訴我你知道我這樣做不是居心的，然后才告訴我哪里做的不好?〞假如，嘗試著這樣與你的愛人交流，即便對方開始有情緒，也能夠被你逐步軟化下來。而當你提出具體的請求時，對方也會考慮自己的做法是否真的給你帶來了傷害。

受原生家庭的影響和成長環(huán)境的感染，我們總是習慣在別人身上找毛病、挑剔。喜歡給別人貼上這樣或者那樣的標簽，要么抬高自己，要么給自己開脫?？雌饋砦覀兘o自己套上了厚厚的殼，保護自己，也給別人貼了一臉的即時貼。這不僅拉遠了人的距離，也讓自己學會了逃避，蒙蔽了自己的雙眼。我們看不到自己的需要，看不到自己的渴望，更看不到別人行為的原因和需求?？赡苁悄猩ぷ鲿r間長、社會經驗豐富的原因，有時候他對于女生問的問題或說的話，都會表現(xiàn)出一種很不屑的態(tài)度。這種態(tài)度對于女生來說，是很難說服自己冷靜的去接受的。由于這種不屑，在某些程度上已經活生生的把夫妻間的親切感抹殺了。結果，女生也完全沒有用非暴力溝通的方法去表達內心真正的需求和想法。

這近半年的婚姻生活讓我更加深刻地明白，夫妻關系不是親子關系，我們無法找到一個時刻以我們?yōu)橹行?，能給我們“無條件的愛〞的父母型愛人，假如你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。愛人并不是你的心理咨詢師。就像老公經常跟我說，他以前有好多心理問題。但是其實我只是聽聞，我也沒方法有能力真正去理解他的過往給他帶來過的創(chuàng)傷。咨訪關系的本身是要求咨詢師放下自己來全身心關注你，但是婚姻中假如你要求對方放下自己，來關注你，這本身就是一種不平等的行為。所以，做自己喜歡、覺得是正確的事情，而并不是把對方當成你生活的全部，奢望你的另一半去關注你。我也重新審視了自己對于這份感情的態(tài)度。我是一個對比獨立有自己的想法的女孩，好多想法和行為也不會過于簡單受到他人的影響?；楹蟮奈乙琅f有自己喜歡的生活，也并沒有過度的依附這份感情，太過于理想和飽滿的期待值會導致在這段感情中失去一些東西，愛得太用力讓對方呼吸困難，愛得太薄情也讓對方屢屢受挫，得到的永遠是負反饋。因此，運用非暴力溝通的方法，表達自己內心的欲望和需求，讓愛更好的融入生活。

你取之于我，是我得到的最好的禮物。當你知道我因施于你而開心，你明白我的給予不是讓你欠我人情，而是由于我想活出對你的愛。欣然的接受或許是最正確的賞賜。我無法將二者分開。當你施與我，我給你我的接納。當你取之于我，我感謝你的賜予。

非暴力溝通讀后感600字4

最近我在讀《非暴力溝通》這本書，它就像是一把鑰匙，開啟了有效溝通的大門。讀完這本書后，我第一次剝離自己，站在第三者的角度審視自己的親近關系，包括和先生的關系、和自己的關系以及和孩子的關系。我從中發(fā)現(xiàn)了一些問題，也開始嘗試解決了一些問題。

我和先生單獨相處的時候經常為一些小事吵架。同一件事情，在我們倆這會產生兩個不同的版本，我們倆都會覺得對方不可理瑜。譬如說我和孩子都已經睡覺了，先生進房間拿衣服去洗澡，他開柜門和關上柜門的聲音有點響。我認為先生這種行為一點都不體諒他人，是不懂尊重人的表現(xiàn);而先生覺得我為這樣的小事情斤斤計較，是無理取鬧的行為。于是乎，深夜里我們會這樣一件小事情吵得不可開交。

《非暴力溝通》書中倡導當遇到事情與愛人溝通時，盡量客觀性描述事實，把自己的感受和需求傳遞給對方，要避免對愛人進行道德評判或者與他人對比，這會讓你的愛被蒙蔽。例如在上個事例中，我換個方式表述后，結果截然不同：親，你開櫥門的聲音，打攪我睡覺了，可以在關門的時候小聲一點嗎?結果是他輕聲地關門，我安心地繼續(xù)睡覺。在生活中，我把不對伴侶的行為進行道德評判這個準則實施以后，我們倆的吵架次數(shù)確實少了好多。

除了和先生的關系得到緩和，我和自己的關系也親近了大量。從小到大，我們受到的教育都是要做個聽話的好孩子，要聽爸媽的話、要聽老師的話、要聽領導的話，就是沒人教過我們該如何聽自己的話。沒有人教我們，當我們的心感覺頹喪時，我們該怎么辦?沒有人教我們，當我們的心感覺憤怒時，我們又該怎么辦?

《非暴力溝通》書中倡導我們要去感受自己生命的美好，學會順從自己內心真正的需求，甚至在追趕自我時，允許自己可能犯下的一些低級的錯誤，允許自己一邊罵著自己傻叉卻依舊接納這種不完美的自己。我們也可以有各種情緒，可以喜悅、可以傷感、也可以合理地憤怒，但重要的是看清自己的真正需求。接受自己的不完美，愛上自己的特別，把自己當成摯愛一樣與自己和平相處。

學會和自己安逸的相處，不再執(zhí)著于擰巴自己，即刻覺得生活輕松了好多，于是連帶著對孩子的微笑也多了起來。5歲多的孩子逐漸開始有了自己的主見，好多時候她開始抵擋家長的權威。之前，我對孩子的這種抗拒采用的是對比權威的方式，導致孩子已經會表達：媽媽，你說的就一定對的嗎?為什么我什么都要聽你的?現(xiàn)在，我更多的是讓她自己去選擇，而不是采用不得不去做的方式。譬如說，她不想去刷牙，覺得這很麻煩。我告訴她，你可以選擇刷牙，這樣可能會麻煩點，你也可以選擇不刷牙，這樣很可能蛀蟲會在你的牙齒安家，到時候牙醫(yī)就要把你用鉗子把你的牙拔了。具體怎么選，是你的權利，媽媽不干擾，但是，選定了，你就得為自己的選擇負責?！斗潜┝贤ā窌谐珜總€人都是一個獨立的生命個體，她不依附任何人而存在。每個媽媽都無法替孩子做任何的決定，我們能做的只是能帶給孩子只是愛和陪伴，而不是以愛之名，給予愛的綁架。

非暴力溝通讀后感600字5

《非暴力溝通》與其它溝通類的書籍有所不同，一般市面上溝通類型的書籍主打場合式的溝通技巧，而這本書講的是從人的情感訴求出發(fā)，說話前三思，并學會站在對方的角度上思考來進行交流的溫柔式溝通。

初次看到書名，我就感到不解，暴力溝通莫非是武力解決問題嗎?相對而言，非暴力溝通就是常言道的“君子動口不動手〞嗎?書中給出的答案是，暴力溝通指的是語言暴力，說者無心聽者有意的語言傷害性往往比肢體暴力更嚴重，也更持久。書中指出，生活中大多的矛盾與沖突就是由于這些被長期忽略的語言暴力引起的，非暴力溝通告訴我們要做到的是，學會觀測對方與自己，考究內心的需求與感受，并用溫柔的語言表達出來。

艾提·海勒的日志中寫道：“我不會輕易畏懼。那不是我大膽，而是我知道，他們也是人，我必需認真理解他們的行為。今天早上，那特性情粗暴的年輕蓋世太保沖我吼叫，我沒有生氣，而是關心他。我想問：‘你的童年很不開心嗎?女友拋棄你了嗎?’他看起來愁眉苦臉、躁動擔心、陰沉而又虛弱。我當時就想幫助他。他那么痛楚，一旦為所欲為，是多么危險!〞我們往往在第一眼的時候就妄自下了批判與看把自己的主觀想法強加在別人身上，這就往往導致雙方之間產生誤會。

非暴力溝通就是突出強調這一點帶來的傷害性有多大，書中介紹了實用的溝通模式。首先，誠懇地表達自己，而不是隨意地批評指責別人。其次，關切地傾聽別人，而不是在未細心觀測上解讀為批評指責。人們簡單混淆觀測與評論，傾向于聽到批評而反駁對方。譬如，他是個懶惰的人。這就是評論。他是個四五天都不出門的人。這是觀測。有人認為他不經常出