親子溝通中的12個絆腳石

所謂“12個絆腳石”，是當(dāng)孩子處在問題區(qū)，也就是孩子有困擾，而親子溝通方法不當(dāng)?shù)臅r候，出現(xiàn)的一系列溝通障礙。如果親子雙方都在無問題區(qū)，或者親子溝通方法得當(dāng)，這“12個絆腳石”一般不會造成溝通的障礙。⑴命令、指示、指揮解釋：告訴孩子去做什么事情或不許做什么事情，給他下命令指揮他。典型語言——“你現(xiàn)在必須做作業(yè)！”“你現(xiàn)在馬上停止玩游戲！”“我不管別的父母怎么做，你必須打掃院子！”“從現(xiàn)在起不許用那種態(tài)度跟媽媽講話！”“你不能再哭！”“只有做完作業(yè)才能出去玩！”所傳達(dá)的信息——這些信息告訴孩子他的感情和需要都是不重要的；他必須遵從父母的感情需要。（“我不管你想什么，你必須立刻按我說的做！”）他們傳達(dá)的意思是不接受孩子當(dāng)時的行為。（“不許亂動！”）他們使孩子產(chǎn)生對父母權(quán)力的懼怕。孩子聽到的是比他強(qiáng)大的人威脅要傷害他。（“你要是不聽我的，我就不客氣了”）他們可能使孩子感到反感或是憤怒，經(jīng)常引起孩子發(fā)泄敵視情緒、發(fā)怒、反擊、抵抗、考驗(yàn)父母的意志。他們向孩子傳達(dá)這樣的信息：父母不相信孩子自己的判斷力和能力。（“不許碰那盤菜！”“離電腦遠(yuǎn)點(diǎn)！”）可能造成的后果——會使雙方溝通不良，傷害孩子自尊，造成孩子的自我否定；讓孩子沒有責(zé)任感，讓孩子覺得父母應(yīng)該為自己負(fù)責(zé)任；使孩子產(chǎn)生逆反心理或報(bào)復(fù)行為。⑵警告、責(zé)備、威脅解釋：以警告、責(zé)備和威脅的語氣告訴孩子如果他做了某些事情會產(chǎn)生什么樣的后果。典型語言——“你不聽話就讓你爸爸揍你！”“再說一句那樣的話，就給我離開房間！”“不聽我的話你會后悔的！”“再考不及格，看我怎么收拾你！”所傳達(dá)的信息——這些信息能夠讓孩子感到害怕和順從。（“你要是不那樣做會后悔的?！保┧麄兒湍忝睢⒅甘竞椭笓]一樣招致反感和敵視。（“要是你不立刻上床睡覺，當(dāng)心屁股挨打?！保┧麄兯鶄鬟_(dá)的意思是父母不尊重孩子的需要和愿望。（“你再敲那個破鼓，我可真的要煩死了。”）對于父母的警告或威脅，孩子有時會說“我不管，我就是要這樣”這些信息同樣使孩子要考驗(yàn)一下父母威脅的堅(jiān)定性。孩子被警告的”）孩子也會產(chǎn)生自卑的感覺。（“為什么我沒有想到那一點(diǎn)？”“你們總是比我更知道該怎么做。”）提出忠告使孩子感到他的父母一點(diǎn)也不理解他。（“你要是知道我是怎么想的，就不會這么建議了。”）提出忠告有時會導(dǎo)致孩子：我全聽從父母的意見不去考慮自己的做法。可能造成的后果——暗示孩子不具備解決自己問題的能力；阻礙孩子自己去面對問題，想出解決方法并且采取實(shí)際的行動；會使孩子產(chǎn)生依賴心或反抗心。⑸爭論、辯駁解釋：用事實(shí)、道理說服，用反駁手段、邏輯知識或父母自己的意見去影響孩子。典型語言——“上大學(xué)將是你人生最美好的經(jīng)歷。”“你必須學(xué)會與人相處?！薄叭绻銓W(xué)會在家里負(fù)責(zé)，長大成人后就會有責(zé)任心”“我像你這么大時，我做的事情是你的兩倍?！彼鶄鬟_(dá)的信息——竭力教導(dǎo)的做法常常使孩子感到你在貶低他，使他顯得低人一等，顯得沒有能耐。講道理和擺事實(shí)常常使孩子產(chǎn)生防范心理和怨恨情緒。（“你以為我不知道??？”）孩子和大人一樣，很少喜歡別人說他的不是，他們會因此極力捍衛(wèi)自己的立場。（“你錯了，我是正確的”?！澳阏f服不了我”）一般來說，孩子討厭父母對他講道理。孩子常常采取極端的方法，輕視父母陳述的事實(shí)。（“啊呀，你太老土了，不了解現(xiàn)在的情況?！薄澳愕乃枷胪耆^時了，不再流行了。”）對于父母堅(jiān)持要傳授孩子的真理，孩子常常已了如指掌。把他們當(dāng)成一無所知的孩子令他們憤恨。（“那一切我全知道-----你不必告訴我”）有時候，孩子更愿意逃避現(xiàn)實(shí)。（“我不在乎?！薄澳遣粫l(fā)生在我身上?！保┛赡墚a(chǎn)生的后果——會造成孩子的防衛(wèi)態(tài)度與對抗心理；通常會造成孩子反抗父母，不聽父母的話；讓孩子覺得自己是不好的、錯誤的、失去自信。⑹貼標(biāo)簽、評判、責(zé)備解釋：對孩子進(jìn)行負(fù)面評價。典型語言——“你總是偷懶?！薄澳憔褪遣徽\實(shí)?！薄澳阍趺蠢鲜沁@么拖拖拉拉？”“都這么大了，怎么還不懂事！”所傳達(dá)的信息——這些信息最可能使孩子覺得自己無能、落后、愚蠢、沒用、拙劣。孩子的自我看法是由父母對他的評判和評價形成的。父母如何評價孩子，孩子就會如何評價自己。（“總說我很壞，我也許真的很壞?！保┡u招致反批評（“你自己也好不了多少！”）評價孩子極易造成孩子不愿意吐露自己的感情，或是把事情掩飾起來不讓父母知道。（“若是我告訴了他們，就該挨批了?！保┖⒆酉翊笕艘粯釉骱迍e人對自己進(jìn)行否定性評判。他們會奮起捍衛(wèi)自己的形象。對愛評價人的父母他們常常是又氣又恨，即使是父母的判斷是正確的。頻繁的評價和批評使孩子覺得他們一無是處，父母不愛他們?？赡墚a(chǎn)生的后果——暗示孩子是能力差的人，是笨蛋。因?yàn)榕碌玫椒穸ǖ呐袛?，孩子會拒絕和你溝通，心理上遠(yuǎn)離你。孩子會接受父母的判斷，產(chǎn)生自卑心理，認(rèn)為“我真是不好的”，或不服氣：“你們也好不到哪里去！”⑺贊美、贊同解釋：對孩子進(jìn)行正面評價，附和孩子。典型語言——“嗯，我認(rèn)為你做的非常好。”“你一直都是很聽話的?！薄澳愫苈斆鳎蚁肽闶菍Φ??！薄拔彝饽愕囊庖姟！薄澳悴粫屛覀兪??！彼鶄鬟_(dá)的信息——通常認(rèn)為表揚(yáng)總是對孩子有益，但是，表揚(yáng)不當(dāng)也常常產(chǎn)生消極影響。那種不符合孩子自我形象的肯定評價會引起孩子的敵意。孩子會認(rèn)為父母既然有肯定的評判，就有可能做否定的評判，在缺乏贊揚(yáng)的家庭里突然頻繁使用贊揚(yáng)可能會使孩子理解為批評。（“你們以前不喜歡我的頭發(fā)，現(xiàn)在肯定也不喜歡”）孩子常常會認(rèn)為父母贊揚(yáng)自己是為了操縱自己，是要引誘他做父母喜歡的事。（“既然你這樣說了，我學(xué)習(xí)就再努力些吧”）孩子有時會推斷，父母表揚(yáng)他們是不理解他們(“若是你知道我對自己是怎么想的，你就不會那樣說了”)受到贊揚(yáng)時，孩子常會感到尷尬，也不會舒服，尤其當(dāng)著他們朋友的面。（“哦，那不是真的”）接受表揚(yáng)多的孩子可能逐漸依賴表揚(yáng)甚至要求表揚(yáng)。（“媽媽，我看起來怎么樣？”“難道我不是個好男孩嗎？”）可能產(chǎn)生的后果——暗示孩子：父母有較高的期望，并要孩子達(dá)到父母的目的，讓孩子服從。讓孩子覺得父母在施恩圖報(bào)，極不情愿的被父母操縱。當(dāng)孩子的感覺和父母的稱贊不相符時，孩子會感到焦慮。⑻侮罵、嘲弄、諷刺解釋：使孩子人格和名譽(yù)受到損害、蒙受恥辱。典型語言——“你真不知恥辱?！薄澳阏娲溃　薄澳愕哪X子灌水了，什么時候才能開竅??？”“考這么點(diǎn)分，你還好意思吃?。俊薄爸灰獩]長腦子的人才會這樣說話，知道嗎？”所傳達(dá)的信息——這樣的信息能給孩子的自我形象造成摧毀性的影響。它們會讓孩子感到自己無用，拙劣，沒有人喜歡。得到這種信息的孩子極不可能改變自己。相反，他會與父母的不公正信息針鋒相對，為自己解脫?？赡墚a(chǎn)生的后果——孩子會覺得自己沒有價值，沒有人會喜歡自己，包括父母；孩子自卑，感到無地自容；通常會有語言和行動上的反擊。⑼分析、診斷解釋：告訴孩子他的動機(jī)是什么，給他的行為分類，找原因，下定義，或者分析他為什么那樣做、那樣說，讓孩子感到你在給他籌劃、幫他分析。典型語言——“你對玲玲有嫉妒心?！薄白屇阕呖禳c(diǎn)你偏走得慢，你是在故意氣我！”“老師把你單獨(dú)留下，一定是你又做錯了什么事?！薄斑@次沒考到90分，一定是你沒努力?！薄耙欢ㄊ悄闵险n沒有認(rèn)真聽老師的課，所以你的作業(yè)才不會做?！彼鶄鬟_(dá)的信息——這樣的信息告訴孩子，父母對他了如指掌，知道他的動機(jī)是什么，或者為什么他有那樣的行為。父母的這種心理分析會給孩子帶來威脅和挫敗感。若是父母的分析和理解碰巧是準(zhǔn)確的，內(nèi)心世界被暴露出來可能使孩子感到非常難堪。（“你不和人約會是因?yàn)槟闾π??！薄澳隳菢幼鲋皇菫榱艘鹱⒁狻！保┊?dāng)父母的分析或是理解錯了時（事實(shí)上常常會錯），孩子會非常惱恨。（“我不是你說的那樣?！保┙?jīng)常分析孩子的父母是在告訴孩子自己高人一等、聰明過人，讓孩子感覺父母是一幅盛氣凌人的架勢。像“我知道為什么”和“我能看穿你”這樣的話語，常常會中斷和孩子的進(jìn)一步交流，阻止孩子把問題擺出來和父母一同商議。可能造成的后果——會使孩子有挫折感和被脅迫；孩子感到自己的缺點(diǎn)被公開很沒面子；孩子會因?yàn)楹ε卤徽`會或缺點(diǎn)被公開，而不愿和父母溝通。⑽保證、同情、安慰、支持解釋：父母不關(guān)心孩子身上發(fā)生了什么，只是一味的勸慰孩子，想盡辦法讓孩子感覺好受一點(diǎn)?；蛘哒f，父母總是勸說、安慰孩子，想讓他從不良情緒中解脫出來，盡力消除他的不良情緒，否認(rèn)不良情緒的影響。典型語言——“這種小事就不用傷心了?！薄靶男胤艑捫灰退话阋娮R。”“不要擔(dān)心，你現(xiàn)在的情況會變得越來越好。”“你很有潛力，成績會很快提升上去。”“按我的話去做，你肯定沒問題?！彼鶄鬟_(dá)的信息——這樣的信息并非像大多數(shù)父母想象的那樣對孩子有幫助。當(dāng)孩子心煩意亂時，勸說只能使他覺得你不理解他。（“要是你知道我是多么的恐懼，你就不可能這樣說了”）父母看到孩子的感情受到傷害，很沮喪、很消沉，因而勸解和安慰孩子，但是這樣的信息告訴孩子：你想要他抑制那樣的情緒。（“不要太難受，事情總會好起來的”）孩子可能把父母的勸解看做是父母想改變他們的企圖，因而常常不信任父母。（“你這樣說不就是想讓我感覺好些嗎”）輕視孩子的問題或是同情孩子，常常會中斷與孩子的進(jìn)一步交流，因?yàn)楹⒆佑X得你想要他抑制自己的感情?？赡茉斐傻暮蠊⒆佑X得自己不被了解。會引起強(qiáng)烈的敵對意識（“你說的容易，你自己來試試看”）孩子通常將父母的意思理解為：感到傷心、難過是不好的！⑾調(diào)查、詢問解釋：努力去找理由、動機(jī)和原因，獲得更多的信息幫助你解決問題。典型語言——“你為什么不喜歡學(xué)習(xí)呢？”“你到底是怎么想的？”“是玲玲親口告訴你，她不想和你一塊玩的嗎？”“你遇到了什么事情讓你產(chǎn)生這種想法？”“如果不想去上學(xué)，你想去干什么？”所傳達(dá)的信息——使孩子認(rèn)為你對他缺乏信任，猜疑他或是懷疑他。（“你照我說的那樣洗手了嗎”）孩子有時也會看穿父母是想通過詢問引入“陷阱”然后“落井下石”——哄他們說出實(shí)話然后再批評他。（“你學(xué)了多長時間？只一個小時！那好，你考試當(dāng)然不及格！”）孩子常常感到詢問是對他們的威脅，尤其是他們不明白為什么父母要質(zhì)問他們。孩子會多次說，“你為什么問那件事？”“你到底是什么意思？”如果你對正在和你商議問題的孩子進(jìn)行詢問，他可能會以為你是在搜集資料為他解決問題，而不是讓他自己尋找解決辦法。（你這樣的感覺是什么時候開始的？與你學(xué)校有關(guān)系嗎？學(xué)校怎樣？）孩子常常不愿意父母為他們的問題尋找解決辦法：“如果我告訴父母，他們只會告訴我應(yīng)該怎么做。”當(dāng)你對正在與你商議問題的人進(jìn)行詢問時，每一次詢問都會限制他向你敞開心扉。從某種意義上講，每一次詢問都規(guī)定了他下面要回答的內(nèi)容。倘若你問，“你是什么時候有了這種感覺的？”你是在告訴他只能談有關(guān)感覺的問題，別的都不重要。這就是被律師盤問感到極不舒服的原因——你覺得你必須按問題的要求敘述自己的事情。因此詢問并不是一個與人溝通交流的好辦法，相反，它可能極大地限制人的自由。可能造成的后果——回答常常會招致批評，孩子因而學(xué)會了隱瞞；孩子會感到莫名奇妙，感到不知所措，因此焦慮、害怕;孩子回答問題時，可能會放棄原來的想法，去猜測父母的心思，學(xué)會撒謊。⑿退縮、逃避、遷就解釋：努力使孩子從問題中解脫出來。你自己也避開問題，分散孩子對問題的注意力，引導(dǎo)孩子擺脫問題，把問題擱置一旁。典型語言——“不要想這件煩人的事啦，我們談讓人高興的事?！薄俺燥垥r間，我們先不談這件事?！薄熬彤?dāng)做這件事沒有發(fā)生吧！”“你已經(jīng)盡力了，做到這樣已經(jīng)不錯了。”所傳達(dá)的信息——這樣的信息向孩子說明你對他不感興趣，不尊重他的感覺，或者你十分嫌棄他。一般來說，當(dāng)孩子需要談什么事情的時候，他們相當(dāng)認(rèn)真也相當(dāng)專心。如果你用開玩笑的方式應(yīng)付他們，你就可能使他們感到委屈和受辱。推遲解決孩子的問題或是轉(zhuǎn)移孩子的注意力暫時看起來是成功的，但是孩子的煩惱并不總能立即消失。他們常常會在意想不到的時候會再爆發(fā)。推遲問題很少能解決問題。孩子和大人一樣需要別人的尊重、傾聽和理解。若是父母對他們視而不見，他們很快就會把問題拿到別的地方解決?？赡茉斐傻暮蠊凳竞⒆訉τ谏钌纤錾系睦щy，與其盡力去克服，不如設(shè)法逃避；暗示孩子自己是不重要的，讓孩子覺得自己不被重視，從此自卑；孩子再遇到困擾時，便不會對父母敞開心扉、吐露心聲。這12種被稱為“絆腳石”的溝通方法的多項(xiàng)后果是——讓孩子閉嘴，保持沉默，不再往下講。讓孩子覺得自己不被接受。讓孩子的話題被打斷，思路被關(guān)閉。讓孩子自己為自己辯護(hù)。孩子會與父母爭論或反擊。傷害孩子的自尊