搞笑段子大全爆笑

搞笑段子大全爆笑□.樓下兩小破孩吵架，甲對乙說：“你信不信我打你爹”?乙說：“不信”。然后甲果斷的抽了自己倆嘴巴，轉(zhuǎn)身走了。留下乙獨自在風中凌亂……□.電梯里，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎?”大叔笑著說：“吃了?！薄俺粤松堆?”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養(yǎng)均衡啊”。轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們：“大哥你呢?”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了?”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧?”（@表弟很忙）.抗美援朝誓師大會上，毛澤東發(fā)表了一番慷慨激昂的演講。年輕人的熱情傾刻被點燃，大家高呼“打倒美帝打倒美帝”。其中有個小伙引起了毛的注意，因為他不僅喊得響，而且咬牙切齒聲淚俱下。于是走過去拍了拍他肩膀問：“小鬼，你是干么子的?”小伙挺直腰桿昂首答道：“報告主席，我是賣格力空調(diào)的!”.大娃：妖精!我們要消滅你!蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你們自己個兒也都是葫蘆變的，憑什么叫我妖精?!葫二娃：你也說了，我們是葫蘆變的，自然不是妖精。蛇妖：不是妖精是什么?葫蘆娃們異口同聲：哈哈哈哈哈!我們是植!物!人!.今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進來一個男的，身材看起來比較胖些些…他進來之后地鐵就發(fā)出“滴~~滴~~滴~~”的關(guān)門警告聲。接著他條件反射突然就跳出到站臺上去了……然后……眼睜睜的看著地鐵門關(guān)上，他哭喊到：操，我還以為是電梯...□.今天女友來了，當她脫得只剩下短褲躺在我身邊時，我心里可高興了，今天晚上蚊子不會只咬我一個人了吧!.昨天和朋友閑聊，她說她去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說：“看見沒?這就是找前男友的下場!”.快五月二十了，打算和女朋友去領(lǐng)證，剛剛跟她好好談了一下，我說，你想清楚了么?確定要和我領(lǐng)證了么?她鄭重的點頭，我安心了。說，那以后吵架生氣，不可以隨便說分手啊。她說，我知道啊，要說離婚。。。.老婆拿過來一個結(jié)實的桃核：“老公幫我咬開?！庇谑俏曳诺阶炖镆ч_給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害!毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開?！闭f完一邊跑一邊喊，毛毛快來吃，給你弄開啦……我....□.一妹紙五一放假去外地玩，當?shù)赜幸粋€男生同學可以照應(yīng)照應(yīng)!但是當天晚上該同學卻以遺憾的口氣告訴她寢室關(guān)門了，無奈之下兩人只好去住賓館，一路之上都在糾結(jié)...然后當賓館的房門打開之時，妹紙以迅雷不及掩耳之勢沖進衛(wèi)生間……把妝給卸了……結(jié)果那一晚兩人的貞操都得以保存….老師：“你來說說你的理想是什么?”小學生：“吃得好，穿得好，過得好。”老師：“你的理想能不能更高些?”小學生：“吃得更好，穿得更好，過得更好?！?一名女子站在峭壁頂上，遲疑著是否要跳下去。一個乞丐正好經(jīng)過這里，他上前向她搭話說：“哎，既然你都打算要死了，那就和我來一發(fā)嘛怎么樣?”女子說：“不要!滾!”乞丐轉(zhuǎn)身邊走邊說：“好啦好啦，那我直接去下面等著就是?！?高中的有一天晚上宿舍熄燈后，整個樓都特別安靜，這時一舍友舉起手機，大喊：把你們的手機都舉起來!讓我能看到你們!上鋪的朋友們，讓我聽到你的吶喊聲好嗎!左邊，右邊的朋友，跟我一起嗨起來??”然后。。然后。。他就被舍管阿姨拖出在走廊里罰站到夜里。。。.小侄女在iPad上玩植物大戰(zhàn)僵尸，就干兩件事情，收太陽，種土豆給僵尸吃，她認為這個游戲是在養(yǎng)僵尸...（咦我為什么被萌到了＞_＜）.理發(fā)店的小弟很熱情："哥你長的真精神，發(fā)質(zhì)也這么好，很多美女追吧?衣服選的也得體，怎么會有這么好的品味啊"，"哈哈哈哈，，，可能是因為我從來不辦卡的緣故吧?！霸兡砈是我）口.我給的備注是男朋友，有一次收到條提醒余額短信，朋友湊過來一下看到發(fā)信人是“男朋友”，吃驚說“你談戀愛了啊?”我說“怎么，不行啊?！薄澳信笥咽裁垂ぷ?”“搞電訊的，挺有錢?！薄皩δ愫脝?”“好啊，每次給他發(fā)短信無論啥時候都秒回。”看著她難以掩飾的羨慕和嫉妒，我得意地笑了。.一天逛公園，內(nèi)急去了公廁。解決完了在洗手的時候，背后一個稚嫩的聲音響起：“叔叔，給幾張紙巾好不好?”我回頭一看是一個七八歲的小孩子。我問：“你怎么沒帶紙就來上廁所呢?”他可憐兮兮的說：“我?guī)Я?，剛剛讓蹲我隔壁的叔叔借走了，他說讓他看看是什么牌子的。”……我去，誰這么缺德?！?在下鋪吃面，上鋪一哥們說：那個豪哥，算了，等你吃完吧。我吃完后問：什么

事？他說：剛才把鼻屎彈進你面里了，怕你惡心吃不下，現(xiàn)在跟你說一聲。我CNM。。。?？?兩室友在宿舍面前比腳臭。其中一個說，我把鞋子脫了，這里的人全都跑了。另一冷笑，我的鞋子脫了這里的人一個都跑不了。.從煙臺坐船回東北過五一，卻不想暈船的老婆狂吐到身體脫水，下船后我就拉她到醫(yī)院打點滴，老婆蠟黃著小臉勾手指要和我說話，我以為她是回光返照呢，心酸地俯過耳朵，就聽她道：老公你趕緊把我淘寶購物車里的幾件緊身連衣裙拍下來吧，我估計我的尺碼現(xiàn)在能穿上了....寢室姐妹新談了個法學的男朋友，很純潔的親!第一次和男生出去KF，這妞自己迷迷糊糊在床上睡著了，第二天醒了看他男朋友竟然還坐在桌前看書!問他昨晚干什么了'答日：看了一晚上刑法書，主要學習YQJ罪這個章節(jié)?。?！□.“打劫（大姐）!”隨著一句不太標準的普通話，飛機上沸騰起來。吃飯的、聊天的、睡覺的，都像聽見沖鋒號一樣，興奮地望向聲音的源頭。一個平頭小伙剛舉起半杯透明液體，就被眾人壓在了身下。半小時后，小伙從昏迷中醒來，看著眼前一臉嚴肅的女乘務(wù)長，終于哭著說完了那句話：大姐，加杯水！.其實長相真的不重要，愛情在乎的是感覺，但是我對丑的沒感覺。.今天在路上遇到一女性朋友，她說她要去醫(yī)院看看，最近嗓子不舒服，有點癢。。。到了醫(yī)院，醫(yī)生用鑷子夾出來一根短卷毛。。。醫(yī)生笑了。。。我也笑了。。。.魯迅小時候上學遲到了！一進教室老師啪啦啪啦了他一頓！魯迅很很生氣，在桌子上刻了個草字，后來老師走過來，他急中生智，把什遮住!老師點點頭走開了?！?到夏天了，校園里的情況基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。。。妹子多的學校夏天逛學校跟進窯子似的，漢子多的學校夏天逛學校逛就跟進男澡堂一樣一樣的！.幾家互聯(lián)網(wǎng)公司離職qq群名字，值得玩味。騰訊出來的，叫"單飛的企鵝"。盛大出來的，叫"盛斗士"。百度出來的，叫"百老匯"。金山出來了，叫"舊金山"。新浪出來的，叫畢浪（曾經(jīng)浪過）。網(wǎng)易出來的，叫妖鹿山（離易）。hao來的叫"老好人"。最有意思的是開心網(wǎng)出來的，人家叫"老開心啦"。.大清早，一哥們對我說：“看新聞了嗎?預(yù)測地震的專家被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬贖人，要不然就用汽油燒死?，F(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點吧。”我說：“好，大家伙兒一般都捐多少?”那哥們說：“看情況吧，有捐的，也有捐的。。?！?看到網(wǎng)友簽名是：“hG ha ha~! ha ha ha~! ha ha ha ha~! ha ha ha~!”