為什么我的青春期孩子不和我說話

讀完本文約需35分鐘我們之前講過一本關(guān)于青春期的書，叫作《解碼青春期》。我覺得，那本書應(yīng)該可以解決青春期孩子大部分的問題了。但是，今天這本書的書名實(shí)在是太吸引人了，叫作《為什么我的青春期孩子不和我說話？》。我拿這個(gè)標(biāo)題問我身邊的中年人，我說：“這個(gè)問題你們存在嗎？”好多人都說有。他們說，“我們家的孩子就是不和我說話”。所以，他們強(qiáng)烈建議我再講講這本書。這本書的作者叫作約翰·科爾曼。他是英國牛津大學(xué)的研究員，被人們稱作是英國“最懂青少年的人”。你想，人家一個(gè)做青少年工作的學(xué)者，竟然能夠獲得英國皇家的官佐勛章，這個(gè)地位是不同一般的。這本書的譯者是北京師范大學(xué)心理學(xué)部的教授和博導(dǎo)，藺秀云教授。所以，這本書相當(dāng)嚴(yán)謹(jǐn)。它告訴我們青春期的孩子身上究竟發(fā)生了什么狀況。為什么青春期的孩子會(huì)讓家長們覺得很困難？甚至有很多人認(rèn)為，那是人生當(dāng)中最難度過的一個(gè)階段。首先，我們能看到他看得見的變化。什么是孩子看得見的變化呢？比如說，他的身體明顯發(fā)生了變化，他的情緒、他的社交，還有他的學(xué)習(xí)。孩子在青春期的時(shí)候，學(xué)習(xí)也變得越來越困難，社交變得越來越復(fù)雜，情緒變得越來越起伏不定，身體也發(fā)生快速的變化。但是，除了這些看得見的變化之外，我們應(yīng)該更多關(guān)注的，是那些看不見的變化。直到20世紀(jì)末，人們還依然認(rèn)為，大腦只是在青春期之前就已經(jīng)發(fā)育好了。它的意思就是，人從童年長到青春期就足夠聰明了。這時(shí)候人的大腦，應(yīng)該已經(jīng)完全發(fā)育好了。后來，人們慢慢發(fā)現(xiàn)，不對(duì)，青春期這幾年大腦的變化，是人生當(dāng)中變化最快的第二個(gè)階段。大腦變化最快的是人生的頭三年。剛出生的前三年，肯定是大腦變化最快的。其次，就是青春期的時(shí)候。青春期的時(shí)候，大腦的變化主要體現(xiàn)在哪兒呢？簡單點(diǎn)講，有三個(gè)重要的位置。第一個(gè)，是前額葉皮質(zhì)。它是孩子產(chǎn)生邏輯、理智、創(chuàng)意、控制情緒的地方，就是更接近于人性的這一部分。第二個(gè)，是杏仁核。這時(shí)，它也在快速地發(fā)展。杏仁核就是自我保護(hù)，“打”或者“逃”，讓人變得很激動(dòng)，即更接近于動(dòng)物性的那一部分。第三個(gè)，是海馬體。與學(xué)習(xí)有關(guān)的部分，是由海馬體這個(gè)地方掌控的。我們來念一下原文：“前額葉皮質(zhì)是與思考、計(jì)劃和解決問題相關(guān)的區(qū)域。杏仁核是與情緒、感覺和覺醒相關(guān)的區(qū)域。這兩個(gè)區(qū)域在青春期都經(jīng)歷著非常重要的發(fā)展?！薄耙恍┣嗌倌晷尤屎说陌l(fā)展速度可能比前額葉皮質(zhì)要快，這有時(shí)被認(rèn)為是對(duì)危險(xiǎn)行為的一種解釋。”這也就是說，當(dāng)他的杏仁核發(fā)展的速度要優(yōu)于前額葉皮質(zhì)時(shí)，這個(gè)孩子就容易出現(xiàn)危險(xiǎn)的行為?！坝行┣嗌倌瓴皇孪人伎?，不考慮其行為后果。因?yàn)榇藭r(shí)大腦中與快樂和激勵(lì)相關(guān)的部分，比大腦中與思考和推理相關(guān)的區(qū)域功能更強(qiáng)大?！本褪切尤屎说哪遣糠痔珡?qiáng)大了，所以導(dǎo)致有時(shí)候，他不顧后果地去做一些事情?！按竽X的第三個(gè)重要區(qū)域是海馬體，這是大腦中與記憶聯(lián)系最緊密的部位。海馬體是處理和編碼記憶痕跡的中心，也與記憶的檢索有關(guān)。它在青春期尤為活躍，在學(xué)習(xí)中起著重要的作用?！备魑挥洸挥浀?，我們之前講過那本書，叫作《自驅(qū)型成長》。那本書把這三個(gè)結(jié)構(gòu)講得相當(dāng)清楚。如果一個(gè)孩子承受過大的壓力，他的海馬體就會(huì)受損。海馬體長期受損，導(dǎo)致的結(jié)果，就是他的學(xué)習(xí)成績下降，注意力不集中等等。而過大的壓力，還會(huì)導(dǎo)致他的前額葉皮質(zhì)發(fā)展緩慢，杏仁核的發(fā)展變得更快。所以，在一個(gè)家里，如果父母經(jīng)常用暴力的方法對(duì)待孩子，或者用過度嘮叨的方法對(duì)待孩子，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)，這孩子會(huì)變得特別暴躁。這個(gè)暴躁的感覺，是有它的生理依據(jù)的。這是由于他的杏仁核被你不斷地刺激而影響的。除了大腦的變化之外，還有一個(gè)東西在孩子體內(nèi)發(fā)生了重大的改變。那就是激素。在青春期的時(shí)候，第一類發(fā)生巨大改變的激素，是性激素，包括我們所了解的睪酮和孕酮。其次，就是皮質(zhì)醇和血清素。皮質(zhì)醇是讓你感受到壓力的部分，血清素是讓你感受到壓力放緩的部分。在一個(gè)孩子身上，他的皮質(zhì)醇和血清素的分泌會(huì)突然增加，忽上忽下，這就是青少年為什么會(huì)搖擺不定的原因。他的情緒一會(huì)兒好，一會(huì)兒不好，因?yàn)樗w內(nèi)激素在發(fā)生改變。孩子在青少年時(shí)期，情緒起伏不定，是因?yàn)樗w內(nèi)的皮質(zhì)醇和血清素的分泌就不穩(wěn)定。所以，導(dǎo)致他一會(huì)兒高興，一會(huì)兒不高興。另外，還有一個(gè)快樂激素叫多巴胺。我們現(xiàn)在到了中年以后，就會(huì)發(fā)現(xiàn)，你很難為一個(gè)事特別興奮。你得到一個(gè)東西，高興得不得了，能跳起來，小孩子可以。小孩子為什么得到一個(gè)小小的獎(jiǎng)勵(lì)，就會(huì)高興得不得了？因?yàn)樗w內(nèi)的多巴胺的分泌量也比我們大。這些就是我們要理解的，青少年跟大人生理層面的不一樣，一個(gè)是來自大腦的結(jié)構(gòu)，一個(gè)是來自于激素的變化。所以，我們會(huì)看到，青少年觀點(diǎn)很復(fù)雜，這是他的第一個(gè)特點(diǎn)。他一會(huì)兒覺得自己特別厲害，一會(huì)兒覺得自己什么都不是；他一會(huì)兒覺得生活充滿了希望，一會(huì)兒覺得生活虛無縹緲，他的情緒轉(zhuǎn)化很快。第二個(gè)，是情緒容易走極端。另外，他的分寸感比較弱。他在努力地嘗試走進(jìn)成年人的世界，他在努力地適應(yīng)整個(gè)社會(huì)的變化，但是他把握不好那個(gè)度。這個(gè)度的把握既需要經(jīng)驗(yàn)，也需要體內(nèi)激素的穩(wěn)定?？傮w來講，青春期有這么幾個(gè)特點(diǎn)。第一個(gè)，是內(nèi)心矛盾搖擺不定。第二個(gè)，是他對(duì)自己的形象很難滿意。其實(shí)，我們現(xiàn)在看青春期的孩子，我們會(huì)覺得，這好帥，一個(gè)個(gè)的都是“小鮮肉”。但是，當(dāng)我們?cè)谇啻浩诘臅r(shí)候，我們整天對(duì)自己不滿意，覺得臉上長了個(gè)粉刺，覺得還是不夠瘦，覺得身材不夠好等等，每天照著鏡子去調(diào)整。男孩女孩其實(shí)都一樣，都對(duì)自己的身體不滿意。第三個(gè)，可能大家會(huì)有體會(huì)，叫作有時(shí)候見到父母就會(huì)生氣。有很多青春期的孩子，只要跟父母在一塊兒吃飯，好端端地就覺得，爸爸吃飯這個(gè)樣子實(shí)在是太難看了，這吧唧嘴受不了。小時(shí)候從來不會(huì)——在進(jìn)入青春期以前，他對(duì)于父母的這些行為不會(huì)有任何反應(yīng)，但是到了青春期以后，他會(huì)有一種憤怒的情緒。他覺得，你能不能別這樣？你就算簡單地問他一個(gè)問題，他也會(huì)覺得——你不要煩我。他們見到父母就會(huì)容易產(chǎn)生生氣的感覺。第四個(gè)，他非常以自我為中心。他想問題、思考問題更多的都是從自己的感受出發(fā)。他把自己的愛好當(dāng)作全世界的愛好；他把自己的偶像當(dāng)作全世界人的偶像。他覺得，你們都應(yīng)該喜歡這些人，但是沒想到世界上大部分的人，根本就不知道他的偶像是誰。第五個(gè)，他特別在意個(gè)人的隱私。有些事如果在10歲以前，或者再更小一點(diǎn)的時(shí)候，他會(huì)無所謂，讓大家拿出來講。但是，到了青春期以后，他不愿意了。昨天晚上，我跟嘟嘟聊天還說起這個(gè)話題。嘟嘟說，他現(xiàn)在特別討厭別人叫他寶寶。我是不會(huì)叫他寶寶的，他媽媽有時(shí)候會(huì)叫他寶寶。他跟他媽說：“你可以叫我寶寶，但是其他人如果叫我寶寶，我就跟他翻臉?！辈恢罏槭裁此蝗恢g覺得“寶寶”這個(gè)詞不適合他了。孩子在發(fā)生改變。第六個(gè)，情緒和人際關(guān)系多變。你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他一會(huì)兒跟這幾個(gè)孩子好了，過兩天鬧掰了，又跟那幾個(gè)孩子好了。另外，他的情緒起伏不定。一個(gè)人的青春期到底有多長？這個(gè)事現(xiàn)在其實(shí)沒有定論。過去我們講，13歲、14歲開始?，F(xiàn)在大家發(fā)現(xiàn)，青春期在提前。有很多孩子10歲、11歲，就已經(jīng)開始出現(xiàn)各種各樣青春期的問題了。這個(gè)可能是因?yàn)闋I養(yǎng)過剩。我們過去發(fā)育很晚，因?yàn)槌缘貌缓茫阅憧撮L到一米七幾就不長了?，F(xiàn)在的孩子，我的天哪——我兒子上初一，他們班上的小孩平均身高都是一米七以上。班上有好幾個(gè)一米九的。孩子的青春期提前是一個(gè)普遍現(xiàn)象。青春期會(huì)延續(xù)到什么時(shí)候？通常來講，基本上要到25歲。在25歲以前，這個(gè)人的大腦還沒有停止發(fā)育。然后他還經(jīng)常會(huì)產(chǎn)生控制不住情緒的這種憤怒的情況，這是青春期的一個(gè)基本生理變化的概況。那么，作者說，其實(shí)你要知道你的孩子不是不愿意跟你溝通。他會(huì)跟你說，他會(huì)交流，但是，記住這么幾點(diǎn)。第一，他不總在你選的時(shí)間里跟你交流。不能說你隨時(shí)想交流，他就愿意配合你。因?yàn)樗L大了，沒那么配合了。所以，他會(huì)跟你交流，但不是在你選的時(shí)間。第二，他會(huì)跟你交流，但是他不會(huì)談?wù)撍J(rèn)為的隱私——他隱私的范疇變大了，所以他不愿意談?wù)撨@個(gè)。第三，他會(huì)跟你交流，但是不能用審訊的態(tài)度——我們過去經(jīng)常會(huì)從上而下地跟他說話，覺得好像你都應(yīng)該告訴我，但他對(duì)這種審訊的態(tài)度變得很敏感。第四，他會(huì)跟你交流，但是如果你表現(xiàn)得很忙，或者心不在焉，或者經(jīng)常被打擾的狀況下，他是不愿意說的。所以，青春期的孩子其實(shí)對(duì)父母是有非常強(qiáng)烈的依戀。他很需要得到父母的幫助，盡管在表面上看起來，好像他在不斷地遠(yuǎn)離這個(gè)家。那么，接下來我們說，作者在書中給出的最重要的工具，叫作解碼青春期的五個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)（STAGE）。他說，這五個(gè)要素是我們跟青春期的孩子說溝通，交流感情最重要的五個(gè)原則。第一個(gè)原則，父母的重要性。你首先得知道，父母在孩子青春期的重要性。這個(gè)重要性體現(xiàn)在哪兒呢？埃里克森曾經(jīng)提出過一個(gè)心理學(xué)的現(xiàn)象，叫作消極認(rèn)同。什么叫消極認(rèn)同？你會(huì)發(fā)現(xiàn)，你的孩子在青春期的時(shí)候，特別喜歡跟你反著說，特別喜歡跟你抬杠，特別喜歡表現(xiàn)得很叛逆，不同意你的觀點(diǎn)等等。這是一種消極認(rèn)同。他為什么非得跟父母不一樣呢？因?yàn)樗Ｍ軌蛳窀改敢粯涌梢杂兄鲝?，成為一個(gè)大人。所以，這個(gè)消極認(rèn)同的過程，就是他要獨(dú)立，他在做一些準(zhǔn)備。他在為自己的人生獨(dú)立，成為一個(gè)成年人在做準(zhǔn)備。他的方法是我就要挑你的毛病，我就要跟你對(duì)著干，我就要說跟你不一樣的話。所以，這里有一個(gè)比喻，我覺得說得很好。它說父母對(duì)于青春期的孩子，有點(diǎn)像墻紙。你們家裝修的時(shí)候貼的那個(gè)墻紙。墻紙的特點(diǎn)是什么？只有在破的時(shí)候，你才能發(fā)現(xiàn)它。如果這個(gè)墻紙不破，永遠(yuǎn)貼在那兒，就好像感覺沒什么用——父母好像在孩子生活當(dāng)中已經(jīng)不重要了。但是，如果墻紙破了一個(gè)洞，或者掉下來一個(gè)角，一眼就發(fā)現(xiàn)了。這就是說父母對(duì)于青春期孩子的作用其實(shí)是很重要的。它是一個(gè)非常重要的背景。孩子需要從你這兒得到大量的認(rèn)同，孩子需要跟你不斷地互動(dòng)，去找到生活的邊界，去知道一個(gè)成年人到底應(yīng)該怎么樣在這個(gè)社會(huì)上生存。但是，父母被孩子傷了心，父母會(huì)覺得，我覺得他不理我，我覺得他不喜歡我，他反正馬上就要走了。算了，我們做好準(zhǔn)備了，我們倆打算做空巢老人了。當(dāng)你用這樣的態(tài)度去主動(dòng)地遠(yuǎn)離孩子的時(shí)候，孩子會(huì)感覺到不安全。而這種不安全會(huì)增加他的消極認(rèn)同。所以，他會(huì)更加叛逆，他會(huì)更愿意挑釁你。這種挑釁和叛逆，其實(shí)代表著你得看到這個(gè)墻紙破了。這個(gè)墻紙破了，你要趕緊來修復(fù)，這是咱們家的墻紙。這就是第一個(gè)很重要的原則，你得知道，父母對(duì)于孩子是非常重要的。父母能夠給孩子提供什么呢？簡單地講有以下幾點(diǎn)。第一個(gè)，溫暖、養(yǎng)育和愛。你給他家，讓他找到家里的溫暖、歸屬感。第二個(gè)，穩(wěn)定性。孩子的頭腦當(dāng)中，每天是翻天覆地的。他在青春期的時(shí)候是不穩(wěn)定的，就是一會(huì)兒高興，一會(huì)兒不高興，起伏很大。他在學(xué)校里邊，有大量的人際關(guān)系的變化、學(xué)業(yè)成績的挑戰(zhàn)。他面臨的是一個(gè)瘋狂的世界，但是回到家里邊是穩(wěn)定的。家里給他提供一個(gè)穩(wěn)定的家庭環(huán)境。第三個(gè)，遇到困難時(shí)的支持。別看他那么囂張，別看他覺得自己已經(jīng)長大了，但是真正遇到困難的時(shí)候，能夠幫到他的依然是父母。第四個(gè)，對(duì)青少年重要性的認(rèn)可。你得支持他、關(guān)注他，讓他感受到父母知道他在成長，知道他所面臨的困難。第五個(gè)，安排和界限。因?yàn)榍嗌倌甑那榫w像坐過山車嘛。所以，他有時(shí)候會(huì)突破界限。你想，如果一個(gè)人在青少年的時(shí)候，做了一件危險(xiǎn)的事情突破了界限，那很有可能會(huì)造成終身的傷害?？赡苓@一輩子都會(huì)為此去付出代價(jià)。所以，我們作為成年人，需要給他做出安排和一定的界限。第六個(gè)，從健康行為到?jīng)_突管理的榜樣。父母要能夠成為孩子的榜樣。第七個(gè)，一個(gè)支持大腦健康發(fā)展的環(huán)境。你了解了孩子的大腦到底是怎么發(fā)育的，那么你給他提供一個(gè)良好的環(huán)境，讓他能夠更快地發(fā)展出他的前額葉皮質(zhì)。如果他的前額葉皮質(zhì)的發(fā)展，比他的杏仁核發(fā)展來得快，那這個(gè)孩子，就會(huì)比較平穩(wěn)地度過青春期。這里最有效的方法，大家可以參考《自驅(qū)型成長》這本書，你就知道，給孩子愛、溫暖和低壓力的環(huán)境，會(huì)讓孩子更容易發(fā)展出自己的前額葉皮質(zhì)。他會(huì)更有創(chuàng)意、更靈活地去對(duì)待生活當(dāng)中的挑戰(zhàn)。這是第一個(gè)原則，父母的重要性。第二個(gè)原則，叫作雙向溝通。雙向溝通，就是我們?cè)诟⒆訙贤ǖ臅r(shí)候，很容易變成單向溝通。比如說，盤問、嘮叨、只說不聽。很多家長特別喜歡追在孩子屁股后面不停地嘮叨。這種不停地嘮叨，基本上是不允許孩子說話的，或者孩子也沒什么興趣跟你說話，他悶頭不說，你就一直說。很多父親對(duì)孩子大喊大叫，或者擺出父親的那副尊嚴(yán)，父親很高高在上地訓(xùn)他。你發(fā)現(xiàn)，這些溝通都是單向的，這些溝通都是只有從父母到孩子。所以，孩子在父母面前不說話了。那天，我在一個(gè)餐廳里吃飯，旁邊坐了一對(duì)母子。那個(gè)孩子大概就是十八九歲的樣子，那個(gè)媽媽就一直給他夾菜，一直在說話?？吹梦倚睦锖帽АＵ麄€(gè)吃飯的過程當(dāng)中，媽媽都在不停地說話，那個(gè)孩子就戴著個(gè)耳機(jī)，低著頭，看都不看他媽媽。你給我夾什么菜，我就吃什么菜。那一餐飯吃下來，我坐在旁邊我都沒胃口了。你會(huì)覺得，母子關(guān)系怎么能夠變成這個(gè)樣子呢？孩子完全不理他的媽媽，完全不說話。這里有一個(gè)原因，是很多父母除了盤問、嘮叨、講道理之外，沒有學(xué)會(huì)雙向溝通。雙向溝通需要的是提問，需要的是傾聽，需要的是能夠表示同理心，能夠反映他的情感。這是雙向溝通的一個(gè)基本技能。但是，大量的家長從小到大，甚至在工作單位里，也沒有學(xué)會(huì)過雙向溝通。要么我說你，要么你說我——你看，“打”或者“逃”。所以，溝通技巧這種事情，是所有人在所有環(huán)境之下都應(yīng)該學(xué)會(huì)的東西。大家還得知道，孩子進(jìn)入青春期以后，他的大腦當(dāng)中會(huì)出現(xiàn)一個(gè)“權(quán)力關(guān)系過濾器”。什么叫“權(quán)力關(guān)系過濾器”呢？比如說，他在小學(xué)一年級(jí)的時(shí)候，你問他：“怎么樣，今天在學(xué)校過得好嗎？”這時(shí)候沒有“過濾器”，所以孩子就會(huì)跟你講，在學(xué)校里邊挺好的，或者怎么怎么樣。這是一句很正常的提問。但是，到了青春期以后，比如初二、初三，或者高中，他學(xué)業(yè)壓力很重的時(shí)候，父母再問說：“怎么樣，作業(yè)做了嗎，在學(xué)校里感覺怎么樣？”孩子頭腦當(dāng)中會(huì)出現(xiàn)一個(gè)“權(quán)力關(guān)系過濾器”。他認(rèn)為，你這種話代表著你在我上面，你這種話代表著你又想控制我，你想管著我的生活。這個(gè)“過濾器”只要一出現(xiàn)，所有的這種話被過濾掉，他不理你，不說話了。大家看李現(xiàn)和顏丙燕演的那個(gè)電影叫《萬箭穿心》。那個(gè)學(xué)霸孩子回到家，他媽媽整天就是問他說：怎么樣，作業(yè)做了嗎？那個(gè)考的成績?cè)趺礃影?？只?huì)問這么幾個(gè)問題。那個(gè)孩子爆發(fā)起來生氣得要命。咱們當(dāng)時(shí)看不理解，覺得這孩子可能是跟他媽鬧別扭?，F(xiàn)在你明白了，這個(gè)叫“權(quán)力關(guān)系過濾器”，就是這種話到他的耳朵里變了。他不是小時(shí)候那個(gè)愿意圍著媽媽，去講學(xué)校里發(fā)生什么事的小孩子了。他希望你跟他平等地對(duì)話，而不是用這種盤問的方法，用這種自上而下的提問方式。還有一個(gè)問題，就是青少年的孩子的溝通能力有待發(fā)展。他掌握的詞匯量有限，他會(huì)說的這種句式、句型也有限。他沒面對(duì)過那么多復(fù)雜的需要溝通的狀況。所以，他就會(huì)覺得，大人怎么都那么能說，我們小孩子不會(huì)說。所以，他要么就憋著不說，要么就發(fā)脾氣。這里要有一個(gè)過程，我們也得教會(huì)我們的孩子怎么用《非暴力溝通》，或者怎么用《關(guān)鍵對(duì)話》書里的方法。這些書除了大人可以聽之外，小孩子也可以聽一下。那么，如何提升我們雙向溝通的能力呢？第一，父母要學(xué)會(huì)多用非語言交流。比如說，擁抱，跟孩子有一些肢體上的接觸。如果是媽媽的話，讓孩子挽著你的胳膊。肢體的接觸會(huì)帶來情感上的拉近。再比如，用眼神關(guān)注他。第二，情緒不對(duì)的時(shí)候暫緩談話。如果你看到他今天狀態(tài)不對(duì)，就別去拱火，別去提這個(gè)茬。等他情緒好的時(shí)候咱們?cè)僬劇５诙?，表達(dá)自己的感受，而避免指責(zé)和評(píng)判。這個(gè)方法我們?cè)凇斗潜┝贤ā防镏v了很多了。大家有機(jī)會(huì)，可以把那本書完整地多聽幾遍。它教大家怎么樣去表達(dá)感受，而不是指責(zé)。有一個(gè)最簡單的技巧，就是你張口說話的時(shí)候，你說“我”開頭，要比說“你”開頭更不容易引起吵架。比如說，你把我氣死了，你讓我覺得很難過，你讓我覺得很失望。你看，只要是你以“你”作為開頭來表達(dá)你對(duì)對(duì)方的感覺時(shí)，基本上都是指責(zé)。你會(huì)覺得，你讓我怎么怎么樣。但如果你換成“我”呢？你可以說：我感到有點(diǎn)失落，我感到有點(diǎn)難過，我感到心里不開心，或者我感到有點(diǎn)擔(dān)心。你看，這里指責(zé)的意味就淡了。你可以表達(dá)出你的感受來，這就是我們說“非暴力溝通”的一些小技巧。還有一個(gè)，就是作為成年人，我們應(yīng)該學(xué)會(huì)非常重要的一個(gè)武器就是幽默。能夠減少煩躁的最有效的方法是笑一下。你能夠有辦法逗著全家都笑一下，幽默感一出來，就放松了。還有一個(gè)技能就是傾聽。我們?cè)凇犊蓮?fù)制的領(lǐng)導(dǎo)力》那本書里專門講過傾聽。你怎么提問，怎么反映情感。什么叫反映情感呢？就是孩子很煩躁的時(shí)候，你說“我能夠理解你很煩，我能夠看出來你心情不好，我知道你這會(huì)兒有點(diǎn)沮喪，我知道這件事情讓你很憤怒”。你看，這就叫反映情感。當(dāng)你能夠準(zhǔn)確地說出對(duì)方此刻的情緒時(shí)，他的情緒水平就會(huì)下降，他會(huì)一步一步地回歸正常。他只要說：“嗯，是，我就是這樣?！蹦憧矗灰f“是”，他只要點(diǎn)頭，他的情緒水平就會(huì)下降。而我們很多父母的說法不是這樣。我們的辦法是你憑什么生氣？這沮喪不是正常的嗎？你沒考好，你怪誰？你看，當(dāng)我們說這樣的話的時(shí)候，我們根本不承認(rèn)他的態(tài)度，我們根本不承認(rèn)他有沮喪的權(quán)利。這時(shí)候，孩子就會(huì)更加痛苦。所以，我們每天看到社會(huì)新聞那么多父母跟孩子吵架，最后釀成悲劇的事，我就覺得特別痛心，就在于，這是最基本的溝通技能。但是，我們很多父母根本沒有掌握。導(dǎo)致的結(jié)果，就是父母覺得自己很委屈——我一心都在幫助你，我在努力地想要解決你的問題；另一面，孩子又會(huì)非常受傷。所以，方法很重要。這是第二個(gè)技能叫作雙向溝通。第三個(gè)原則，叫作權(quán)威。權(quán)威式教養(yǎng)這個(gè)概念，我們?cè)?jīng)在《愛、金錢和孩子》這本書里講過。書里講述的是關(guān)于育兒的經(jīng)濟(jì)學(xué)。那本書里說，最高級(jí)的、最有效的教育方式，是權(quán)威式教養(yǎng)，也就是說，父母在孩子面前是有權(quán)威的。但是，父母的權(quán)威是來自于價(jià)值觀，父母不是用暴力、用物質(zhì)、用誘惑，或者恐嚇的方式來建立權(quán)威。父母的權(quán)威不來自于誘惑、要挾、恐嚇，但是孩子愿意接納父母的價(jià)值觀，孩子愿意被父母的價(jià)值觀所引領(lǐng)，這個(gè)叫作權(quán)威式教養(yǎng)。權(quán)威式教養(yǎng)的特點(diǎn)用三個(gè)詞來形容：溫和、慈愛、堅(jiān)定。假如你忽略了慈愛，你只有堅(jiān)定，那這個(gè)父母可能有點(diǎn)太兇了。假如你缺乏了堅(jiān)定，你只有慈愛，那可能會(huì)有點(diǎn)放縱。所以，溫和、慈愛、堅(jiān)定，是權(quán)威式教養(yǎng)的三個(gè)關(guān)鍵詞。各位，要做到這一點(diǎn)真的不容易，這是相當(dāng)需要修煉的一件事。父母自己的心理狀態(tài)是不是成熟？父母是一個(gè)長大的人，還是說父母也只是“青春期延后了幾年”？這是有明顯的區(qū)別的。有時(shí)候，父母根本就摟不住自己的脾氣。很多父母會(huì)說，“課聽了很多了，我也知道很多道理了，但是到那個(gè)時(shí)候我就控制不住”。這種話就不要再講了。因?yàn)橹v這種話對(duì)于你的改變沒有任何作用。你應(yīng)該反思的是：我為什么控制不??？我都長這么大了，我都30多歲、40多歲了，我為什么還會(huì)控制不住情緒？你需要讓自己變得更加穩(wěn)定，你才真的能夠做到溫和、慈愛和堅(jiān)定。而你總是強(qiáng)調(diào)說，“我聽了也沒用，我就是控制不住”。你是放縱自己。你連自己都放縱，你怎么能夠管好你的孩子？接下來，我們說，在跟孩子的溝通過程當(dāng)中，如果是一個(gè)權(quán)威式教養(yǎng)的人——就是既要有回應(yīng)性，又要有要求性，你得向孩子表達(dá)出你的要求。你不能說，“因?yàn)槲沂菣?quán)威式教養(yǎng)的，所以我不管了，一切都由著你”，這叫作縱容，根本就不叫作權(quán)威。作為一個(gè)權(quán)威式教養(yǎng)的人，應(yīng)對(duì)青春期最有效的方法是：首先，你要接納青少年的個(gè)人需求。你得理解他，他馬上就要是一個(gè)成年人了。他正在過渡期。其次，讓青少年感覺到被重視和被尊重。接著，設(shè)定嚴(yán)格的界限——雖然你現(xiàn)在身體已經(jīng)長得這么大了，雖然你個(gè)子比我還要高了，但是我依然是你的監(jiān)護(hù)人。你是咱們這個(gè)家的孩子。所以，你需要遵守咱們家的一些規(guī)矩。這個(gè)界限一定要設(shè)定清楚。第四個(gè)，明確表達(dá)對(duì)孩子的行為和成就的期望。孩子如果不知道父母對(duì)他有什么樣的期望，或者孩子如果不知道自己在這個(gè)社會(huì)上會(huì)有什么樣的價(jià)值，將來能夠成為一個(gè)什么樣的人，他會(huì)很迷茫。他不知道朝哪個(gè)地方發(fā)展。所以，你可以向他表達(dá)對(duì)他的期望，你希望他將來成為一個(gè)什么樣的人。未必要那么具體說，你一定要成為律師，還是一定要成為醫(yī)生。這個(gè)不一定——但是，我希望你有什么樣的價(jià)值觀，我希望你是一個(gè)正直的人、正派的人，我希望你是一個(gè)心中有別人的人，能夠遵守社會(huì)的規(guī)范的人，能夠?yàn)檫@個(gè)社會(huì)做出貢獻(xiàn)的人，是大家需要的人。這是我們說，作為權(quán)威式教養(yǎng)，你需要跟孩子去溝通的部分。你既要有回應(yīng)性，又要有要求性。這里有一個(gè)細(xì)節(jié)要注意，就是父母要保持一致。你知道，如果夫妻之間老為孩子的教養(yǎng)問題吵架，孩子就會(huì)鉆空子。他就會(huì)跑到父親這兒來說，“我媽跟我說怎么怎么樣”，到媽媽那兒說，“我爸允許我干嗎干嗎”。很多孩子特別善于找這個(gè)空子來鉆。這時(shí)候，就會(huì)導(dǎo)致家里亂成一鍋粥。所以，你們兩個(gè)應(yīng)該保持一致性，至少在孩子面前保持一致性。你們的觀點(diǎn)可能會(huì)不一樣，興趣愛好可能會(huì)不一樣，你們倆的感情是一回事，但是你們?cè)诮甜B(yǎng)孩子這件事情上，應(yīng)該達(dá)成一致。你們希望孩子遵守什么樣的規(guī)范，希望孩子成為一個(gè)什么樣的人，這一點(diǎn)我覺得，是相對(duì)比較容易達(dá)成一致的。然后要做到權(quán)威式教養(yǎng)，你需要有堅(jiān)定與被對(duì)抗的準(zhǔn)備。因?yàn)楹⒆釉谂Φ赝黄颇莻€(gè)界限，孩子覺得自己要說了算。這時(shí)候，家長需要有一定的堅(jiān)定和被對(duì)抗的準(zhǔn)備，這不意味著產(chǎn)生大規(guī)模的沖突。為什么？因?yàn)樵诟⒆訉?duì)抗的過程當(dāng)中，請(qǐng)家長記住，我們不追求贏。如果我們?cè)诩依锂a(chǎn)生了一個(gè)輸贏的概念——這次是爸爸贏了，下次是你贏了這樣的狀況，這叫權(quán)力爭奪。這種權(quán)力爭奪會(huì)使得這個(gè)家天天充滿了火藥味。耐心是很重要的。我們跟孩子之間的溝通無所謂誰輸誰贏。這一次，這個(gè)邊界沒有守住，他突破了。那好，你對(duì)他表達(dá)了失望，你對(duì)他表達(dá)說，這次這個(gè)界限是不對(duì)的，那么，我們應(yīng)該承擔(dān)這樣的后果，承擔(dān)完了后果之后，你可以繼續(xù)對(duì)他表示信任。那么，下一次咱們繼續(xù)。我們很多父母經(jīng)常說“如果你再讓我失望，我就再也不相信你了”，這種話千萬不要輕易說。你真的能夠再也不相信你的孩子嗎？你就算再也不相信他，對(duì)他有什么好處呢，或者你能做什么呢？你真的就不管他了嗎？所以，千萬不要說這些自己根本做不到的事情。我們?cè)撔湃芜€是要信任。我知道，你會(huì)做錯(cuò)事，但做錯(cuò)了事之后，我們來承擔(dān)它的后果。后果和懲罰是兩回事，這個(gè)事一定要區(qū)分清楚。很多家長分不清后果和懲罰。后果就是這件事你沒做到，我們自然產(chǎn)生的后果你需要承擔(dān)。懲罰是什么？這件事你沒做到，我拿另外一件事來懲罰你。所以，我有個(gè)朋友特別逗。他孩子想玩游戲。孩子學(xué)習(xí)成績不如意，他說，如果你不把這個(gè)成績給我在多長時(shí)間之內(nèi)補(bǔ)上來，我就把你養(yǎng)的小動(dòng)物全部送人。然后弄得這個(gè)孩子特別揪心，特別痛苦。雖然表面上看起來，他真的在那兒努力地補(bǔ)數(shù)學(xué)、補(bǔ)英語，但是你要知道，他其實(shí)根本并不愛那個(gè)東西。你可能讓他在這次把數(shù)學(xué)補(bǔ)上來了，但是毀了他今后對(duì)數(shù)學(xué)的興趣。而且，他從你身上所學(xué)會(huì)的溝通方法就是要挾。反過來，你發(fā)現(xiàn)，他經(jīng)常會(huì)要挾你。因?yàn)槟銓?duì)他是要挾的手法。他也會(huì)用要挾的手法來對(duì)待你。所以，你們倆就成了輸和贏的這種關(guān)系，這不叫作權(quán)威式的教養(yǎng)。這就是恐嚇、威脅、懲罰。這里有一些建議。首先，你要懂得你的原則，你可以堅(jiān)持到底，這是我們家里的準(zhǔn)則。當(dāng)然，提醒大家，堅(jiān)持到底不意味著你每次都贏，我們也不追求每次都贏。培養(yǎng)孩子成長才是最重要的。那個(gè)底線是我們家的底線，但我不能因?yàn)槭刈∵@個(gè)底線，我連孩子都不要了。這是兩回事。對(duì)孩子的愛、尊重和信任，是永遠(yuǎn)要堅(jiān)持下去的。然后，一次只專注于一個(gè)立場。你別一次跟孩子討論問題，或者是跟孩子產(chǎn)生一次對(duì)抗。你指出他好多個(gè)毛病，需要你同時(shí)改，這很難。一次專注于一個(gè)立場，慢慢推進(jìn)。第三，用建議來替代要求。在大概小學(xué)的時(shí)候，孩子沒有進(jìn)入青春期，父母對(duì)孩子可能更多的是要求。但是，現(xiàn)在我們慢慢學(xué)會(huì)建議。當(dāng)然，如果父母能夠在孩子很小的時(shí)候，就學(xué)會(huì)了用建議的方法來替代要求，那當(dāng)然更好。這是說明父母本身很成熟。第四，鼓勵(lì)孩子的成年人行為。一旦你發(fā)現(xiàn)，孩子出現(xiàn)了成年人行為——什么叫成年人行為？不是說像成年人一樣的那些壞的行為，而是怎么做，就像是一個(gè)承擔(dān)責(zé)任的人。他愿意承擔(dān)責(zé)任，他愿意分擔(dān)家務(wù)，他愿意為別人做一些妥協(xié)，他愿意放棄自己的一些利益去照顧他人，這叫成年人的行為。一旦孩子出現(xiàn)了成年人的行為，給他鼓勵(lì)。這個(gè)鼓勵(lì)不是來自于獎(jiǎng)勵(lì)說“你做了件事很好，爸爸給你買個(gè)手機(jī)”。不是，你如果這樣一一對(duì)應(yīng)地做這樣的事情，很有可能會(huì)破壞了他的那個(gè)成年人行為。對(duì)他表示感謝就好了。他做出成年人行為，對(duì)他表示感謝，表達(dá)出自己的欣慰，然后度過一個(gè)愉快的下午，這就是非常好的鼓勵(lì)。第五，學(xué)會(huì)指導(dǎo)而非束縛。如果你希望用束縛的方法來保證你的孩子安全、健康、成長，那你會(huì)累死，因?yàn)楹⒆拥哪芰孔兊迷絹碓酱蟆Ｋ賹W(xué)會(huì)開（汽）車了以后，我的媽呀，那就是到處都可以跑，你能夠雇個(gè)私家偵探天天盯著他嗎？這是不可能的。所以，如果你想要束縛的方法對(duì)待青春期孩子，沒機(jī)會(huì)了。學(xué)會(huì)用指導(dǎo)的方法，讓孩子把家里的這些規(guī)矩、父母的價(jià)值觀內(nèi)化。內(nèi)化就是變成了他的一部分，他愿意接受這件事情，并且跟他的想法是一致的。這時(shí)候，你就發(fā)現(xiàn)你可以放心了。你就知道，這個(gè)孩子不會(huì)做特別出格的事。就算他的大腦有一些情緒上的波動(dòng)，也不會(huì)做過于出格的事。因?yàn)樗呀?jīng)內(nèi)化了這些規(guī)矩。這是第三個(gè)原則，叫作權(quán)威式教養(yǎng)。第四個(gè)很重要的原則，叫作代溝。為什么父母在孩子進(jìn)入青春期以后，會(huì)出現(xiàn)代溝呢？這里有幾個(gè)很有意思的原因。第一個(gè)，是時(shí)代變了。你想想看，咱們小時(shí)候是看電視長大的，他們現(xiàn)在就不看電視，整天看手機(jī)。我們過去的所有新聞，都是來自于官方媒體，現(xiàn)在的新聞，大部分來自于網(wǎng)絡(luò)的消息。所以，這是我們說，時(shí)代發(fā)生了一個(gè)巨大的變化。這個(gè)是沒辦法的，每個(gè)人都要面對(duì)的。第二個(gè)，是人生階段也不同。就算我們生活在同一個(gè)時(shí)代，一個(gè)十幾歲的小孩和一個(gè)四十多歲的人，他的觀點(diǎn)、看法肯定是不一樣的，所以人生階段帶來了代溝。第三個(gè)，特別有意思叫作善忘。一個(gè)人長大了以后，你就發(fā)現(xiàn)，他把自己青春期的時(shí)候有多糟糕這事給忘了。他把自己過去有多憤怒、有多離經(jīng)叛道這種事忘光光了。家長覺得，自己好像沒經(jīng)歷過青春期一樣。這是我在很多家長身上看到的東西。所以，有時(shí)候有很多家長來跟我聊，說他的孩子怎么怎么樣。我有時(shí)候就問一句話，我說：“你小時(shí)候這樣嗎？你小時(shí)候有沒有干過類似的事，或者有沒有干更過分的事？”其實(shí)，往往答案是我們小時(shí)候所干的，比現(xiàn)在的孩子干的要過分得多。為什么？因?yàn)楝F(xiàn)在的小孩，無往不在監(jiān)控之中。有手機(jī)、手表、電話，到處都有攝像頭，孩子被監(jiān)控得死死的。我們那時(shí)候哪有攝像頭，就不知道什么叫攝像頭。出了門就消失了，家長也找不著，老師也找不著。所以，你想想看，我們?cè)谇嗌倌甑臅r(shí)候所做的那些危險(xiǎn)的事，或者是更加離經(jīng)叛道的事比現(xiàn)在的孩子多。但是，家長善忘，忘記這件事了，所以產(chǎn)生了代溝。好像我們生下來就這么成熟，我們生下來就不喜歡在一塊兒聚會(huì)，不喜歡聽搖滾樂。不可能。第四個(gè)，就是家長在孩子長大以后變得過于挑剔。家長心中的那個(gè)“原始人”在不斷地起作用，就整天在挑孩子的這個(gè)問題，那個(gè)問題——雖然你這個(gè)很好，但是那個(gè)不行。這個(gè)能挑到什么時(shí)候？大概孩子50歲，這父母只要在，還在挑，他一定會(huì)不斷地挑孩子的毛病。這四個(gè)原因造成了父母和孩子之間的代溝，結(jié)果就是孩子沒話好說，不愿意聊天。那怎么破除它？第一，你得意識(shí)到時(shí)間的流逝。你得意識(shí)到，我們的年紀(jì)變大了，孩子也逐漸地長大了；你得意識(shí)到時(shí)代的改變，年齡的改變。這是第一個(gè)。第二個(gè)，就是你愿意傾聽，愿意多聽聽孩子講他們的事。比如說，我現(xiàn)在跟我兒子聊天，我就發(fā)現(xiàn)一個(gè)特別有意思的事。他們說，喜歡誰或者跟誰愿意交往。我說：“那你們加微信了嗎？”他說：“加微信干嗎？不加微信。”我說：“不加微信你們?cè)趺戳哪?？”他說：“我加他游戲號(hào)。”他們認(rèn)為，我喜歡你，我就加你的游戲號(hào)。只要加了你的游戲號(hào)，咱們倆就可以聊天了，還可以連麥，還可以說話。什么都很方便。你看，這就是我從孩子身上學(xué)到的東西。他們有他們的溝通方式。我就想，我們樊登讀書的手機(jī)軟件，我們這些中老年人，將來能不能互相加對(duì)方的讀書號(hào)——說“我加了他的讀書號(hào)，我跟他在讀書的過程當(dāng)中，可以產(chǎn)生這樣的互動(dòng)”。這就是孩子帶給我的啟發(fā)。所以，這是愿意傾聽。還有一招，很容易拉近你和孩子關(guān)系的方法，叫作回憶自己的青春期。我每次在家里邊，只要跟我兒子聊這種話頭，那就特別開心。他就特別愿意聽，你小時(shí)候干的那些蠢事，干過很多奇怪的東西——“你們那時(shí)候原來這樣”“你還有這個(gè)時(shí)候，那么笨嗎”“這都不懂”。他覺得，父母有過這么萌寵的這種時(shí)候，這個(gè)過程很好玩。在我們領(lǐng)導(dǎo)力的課堂上，叫作放大公開象限。因?yàn)楹⒆訌纳聛?，他看到你就是一個(gè)成年人。他覺得，你可能這一輩子都這樣吧，他不知道你小時(shí)候是什么樣。所以，你跟他講你小時(shí)候的狀況，出過的糗事，有過什么樣的教訓(xùn)，對(duì)于孩子來講，他就學(xué)會(huì)了，他就在不斷地學(xué)習(xí)。所以，跟孩子一塊兒聊天，回憶你小時(shí)候所發(fā)生過的事情這一招，我覺得很多青春期的孩子的家長都可以用。最后一個(gè)，對(duì)不懂的事表示尊重，對(duì)孩子表示尊重。這樣就可以有效地彌合代溝。不要讓這個(gè)代溝變得更大。第五個(gè)原則，叫作情緒。因?yàn)樵跍贤ó?dāng)中，最重要的要處理的東西就是情緒。人們有時(shí)候說話，完全不是因?yàn)槟莻€(gè)字，不是因?yàn)槟莻€(gè)字眼，而是因?yàn)榍榫w，所以才帶出了那個(gè)字眼。這時(shí)候，我們要學(xué)會(huì)冷靜。因?yàn)槟闶浅赡耆?，你?yīng)該首先學(xué)會(huì)冷靜。第二個(gè)，學(xué)會(huì)幽默。我們前面講幽默很重要，然后教孩子怎么樣與他人溝通，你自己也可以學(xué)會(huì)跟別人溝通。有時(shí)候，孩子的問題解決不了怎么辦呢？找一些同病相憐的人聊一聊。家長們可以互相學(xué)習(xí)一下經(jīng)驗(yàn)和教訓(xùn)，聽聽別人是怎么學(xué)習(xí)的，別人是怎么應(yīng)用我們講的這些書的內(nèi)容等等。這時(shí)候，書友的交流，家長的交流，家長群在一起，千萬不要只變成完成老師布置作業(yè)的那么一個(gè)群體。家長群是可以社交的，是可以互相認(rèn)識(shí)的，講講各自家里的狀況。如果你看到你的孩子有一個(gè)同學(xué)和他父母的關(guān)系很好，這個(gè)孩子情緒也很平穩(wěn)，你可以去請(qǐng)教一下，跟對(duì)方的家長聊聊天，學(xué)習(xí)一下。這是與他人交流的方法。還有一個(gè)，就是慢慢地去找跟孩子之間的邊界。你知道哪些事在他看來是隱私，哪些事情你需要尊重他。他在什么時(shí)候情況下，就容易上火。所以，找到這個(gè)邊界以后，你們就能夠找到更合適的時(shí)間和地點(diǎn)去討論問題。以上就是這本書最核心的部分：父母的重要性、雙向溝通、權(quán)威式教養(yǎng)、彌合代溝，還有解決情緒問題。如果你能夠把這五個(gè)問題處理好，我相信，你的孩子會(huì)愿意跟你滔滔不絕地講話。我兒子現(xiàn)在上初中，個(gè)子也快一米七了，個(gè)子也逐漸長高了，他像個(gè)半大小伙子了。但是，他還是很愿意跟我們說話，每天回到家就拉著我不停地講。他講他們學(xué)校發(fā)生的各種各樣的事：打籃球、學(xué)習(xí)、考試、交朋友等等。所以，我覺得，我的青春期孩子，反正愿意跟我說話。如果你能夠?qū)W得會(huì)的話，我相信，你也可以做得到。接下來，有一些小問題我們需要給大家做一些提醒。首先，青春期健康問題。孩子到了青春期以后，他不像小時(shí)候那么喜歡運(yùn)動(dòng)，他更愿意睡懶覺。而且，他的生物鐘也發(fā)生了改變。你看，過去的小孩，比如說，上小學(xué)、上幼兒園的時(shí)候，到了晚上8點(diǎn)，你都不用叫他都困了。一般8點(diǎn)鐘、9點(diǎn)鐘他們自己就困了，就上床睡覺了。但是，青春期的孩子經(jīng)常喜歡熬夜，有時(shí)候到后半夜。我記得，我們?cè)谇啻浩跁r(shí)經(jīng)常拿個(gè)手電筒，鉆在被窩里邊看小說，不困。我讀這本書才找到了依據(jù)，原因是因?yàn)槲覀兊耐屎谒蒯尫艜?huì)往后退兩個(gè)小時(shí)。褪黑素釋放出來你才會(huì)困。而青春期的孩子褪黑素的釋放時(shí)間變了，它往后拖，但是早上起來依然要起那么早去上學(xué)。所以，很多青春期的孩子，可能會(huì)出現(xiàn)睡眠不足的狀況。實(shí)際上，如果要保證他的身體健康，最有效的是要睡到9個(gè)小時(shí)，就是要保證孩子有充足的睡眠。猶太人講過什么是好的學(xué)習(xí)。好的學(xué)習(xí)就是好的睡眠。就是只要你睡得足夠，這孩子的成績就能好。為什么睡覺跟成績有這么大的關(guān)系？白天人學(xué)了很多的東西，晚上睡覺的時(shí)候，在頭腦中去整理這些東西，所以大家千萬不要覺得睡覺是浪費(fèi)時(shí)間。不是，睡一個(gè)好覺，頭腦當(dāng)中，白天所學(xué)的那些知識(shí)的碎片才能夠連接在一起成為系統(tǒng)性的知識(shí)。這是腦科學(xué)研究的結(jié)果。所以，保證孩子充足的睡眠是很重要的。還有就是督促他運(yùn)動(dòng)。運(yùn)動(dòng)對(duì)于人生來講，是很重要的一件事。很多青少年胖就是在青春期開始。本來小時(shí)候，身材都挺勻稱的，過了青春期以后，有的人變得越來越健美，有的人就變成了一個(gè)小胖子，然后就一直胖下去。所以，這時(shí)候父母有一個(gè)責(zé)任，是幫助孩子去愛上一個(gè)運(yùn)動(dòng)，幫助孩子去打球、跑步，產(chǎn)生一個(gè)興趣愛好。另外，還包括注意孩子的飲食。在這兒提醒大家一點(diǎn)，不要在晚上切一盤水果讓孩子吃。這個(gè)對(duì)孩子身體很不好。因?yàn)樗暮橇亢芨?。其次，心理問題。這是我們認(rèn)為非常重要的一個(gè)東西。為什么很多青春期的孩子會(huì)選擇——甚至有人會(huì)自殺，有人會(huì)自殘，這都是心理問題。怎么知道這是孩子正常的青春期表現(xiàn)，還是更嚴(yán)重的問題？有時(shí)候孩子長期暴怒，不說話，然后把自己封閉起來，或者失眠不睡覺，有的家長解釋，不要緊，青春期就這樣。是因?yàn)榧に氐淖兓皇钦f了嗎？但是你怎么知道這不是病態(tài)？這里有幾個(gè)要素。第一個(gè)，注意問題持續(xù)的時(shí)間長度。如果持續(xù)了很長時(shí)間都沒法走出來，那你要小心。第二個(gè)，癥狀的嚴(yán)重程度。你發(fā)現(xiàn)他不是簡單的暴躁，他拿頭撞墻，他的胳膊上有刀子劃過的痕跡，這就變得很嚴(yán)重了。第三個(gè)，這個(gè)問題在多大程度上干擾了青少年的生活。他的生活是不是發(fā)生了一個(gè)變化？第四個(gè)，這個(gè)問題對(duì)家庭的影響程度。如果在這四個(gè)層面——比如說，持續(xù)時(shí)間超過兩周、癥狀嚴(yán)重干擾了青少年的社會(huì)功能、家庭功能也受到了影響，那么，你就有必要去尋求專業(yè)的幫助。大家千萬不要覺得，帶孩子看心理醫(yī)生是一個(gè)很丟臉的事。這個(gè)觀念一定要扭轉(zhuǎn)過來。心理醫(yī)生和看感冒的醫(yī)生都是醫(yī)生，一回事。千萬不要覺得丟人。因?yàn)樾睦砑膊∪绻悴蝗ブ嗡?，它所帶來的傷害，可能比感冒還要嚴(yán)重得多。但是，我們每一個(gè)人習(xí)慣于去治感冒，心理有了病以后，我們就老想不讓別人知道，不跟別人說，往往會(huì)造成很多的更嚴(yán)重的結(jié)果。如果這個(gè)社會(huì)能夠都看開這一點(diǎn)，我們覺得去看精神科的大夫，或者去跟醫(yī)生聊聊天，跟心理醫(yī)生坐下來進(jìn)行一個(gè)長談，是一個(gè)正常的生活方式，這不挺好的嗎？這樣的話，大家就都放松了。我們找到了專業(yè)人士來解決很多問題。如果你的孩子在青春期時(shí)出現(xiàn)了一些問題的話，那么，我們要做到這么幾點(diǎn)：第一，識(shí)別問題，而不是否認(rèn)問題。有很多家長是在否認(rèn)問題，說“我的孩子沒問題”，然后去跟學(xué)校吵架，去跟別的家長吵架，去解決別的孩子的問題。我們要能夠愿意接納和承認(rèn)自己的孩子有問題。如果你不能夠識(shí)別，而只是一味地否認(rèn)——當(dāng)然，你可以擺脫一些負(fù)罪感，但是真正受傷害的是誰？受傷害的是你的孩子。所以，我們要學(xué)會(huì)識(shí)別問題，而不是簡單地否認(rèn)問題。第二，在能力范圍內(nèi)尋求最好的專業(yè)幫助。除了老師之外，還有專業(yè)的社工、專業(yè)的大夫等。第三，尋找積極因素提升孩子的自尊。別的事，你可能不專業(yè)，你不會(huì)干，但最起碼有一件事你可以干，就是找到孩子的優(yōu)點(diǎn)肯定他、表揚(yáng)他，讓他的自尊水平提高。這時(shí)候他會(huì)更有轉(zhuǎn)變的動(dòng)力。第四，站在孩子的角度解決問題，而不要把成年人的解決方式強(qiáng)加給他們。你要考慮到他跟你不一樣，所以你不能夠說，“你必須按照我的想法去做”。你得允許他有他的節(jié)奏，他有一些主動(dòng)性，讓他做一些選擇。只要他能夠做一些選擇，那么執(zhí)行的可能性，就比你告知的他要高得多，這是心理學(xué)有很多實(shí)驗(yàn)可以證明的事情。另外，青春期還可能會(huì)遇到毒品問題、煙草問題、酒精問題和性的問題。這些問題一旦發(fā)生，可能都會(huì)比較嚴(yán)重。所以，現(xiàn)在你看，海淀區(qū)的學(xué)校就在給孩子們進(jìn)行禁毒的普及教育，要求孩子們要參加這樣的筆試、去了解都有哪些種毒品、這些毒品會(huì)造成什么樣的問題。這確實(shí)是讓孩子提前有一個(gè)預(yù)防。有時(shí)候，孩子根本不知道他涉入到一個(gè)派對(duì)當(dāng)中，就被別人引領(lǐng)著吃了搖頭丸什么的，最后成癮了。這種狀況我們應(yīng)該怎么做？有一個(gè)方法叫作情景設(shè)定的方法。什么叫情景設(shè)定？就是你需要跟孩子討論，如果發(fā)生什么情況，我們應(yīng)該怎么做，并且告訴孩子很多案例。比如說，發(fā)生過有人因此受傷的情況，發(fā)生過有人因此墮胎的情況，發(fā)生過因?yàn)槲荆詫?dǎo)致這個(gè)人的身體變成什么樣的情況。把這種最糟糕的情況跟孩子討論。因?yàn)槿绻悴徽f的話，一旦發(fā)生，孩子根本手足無措。當(dāng)孩子知道這么多的情景，并且知道針對(duì)什么樣的情景該怎么應(yīng)對(duì)的時(shí)候，對(duì)他來講，他心中更有數(shù)了。像煙草、毒品、酒精、性這樣的問題，你很難說“我等到它出現(xiàn)了再說吧”。這個(gè)太沉痛了。所以，我們需要提前跟孩子做鋪墊，提前讓孩子了解可能會(huì)有什么樣的狀況，會(huì)遇到什么樣的人，會(huì)有什么樣的呈現(xiàn)方式。那么，我們應(yīng)該怎么樣說“不”，怎么樣離開，怎么樣保護(hù)自己等等。接下來，有一個(gè)模塊，就是講孩子的友誼和同伴關(guān)系。孩子到了青春期以后，有一派觀點(diǎn)認(rèn)為，孩子的同伴變得比家長更重要了。這本書里講到，究竟是同伴更重要還是家長更重要？其實(shí)，青少年自己也說不清楚，不知道?？赡茉谌粘Ｉ畹臅r(shí)候，研究游戲、研究偶像、研究打籃球這樣的事的時(shí)候，同伴更重要，或者有一些小小的挫折的時(shí)候，同伴可能更重要。但是，遇到大問題的時(shí)候，遇到巨大的人生選擇的時(shí)候，孩子們覺得，家長的意見依然是很重要的。所以，家長不要就突然覺得，我不重要。當(dāng)然，友誼對(duì)于孩子的重要性在不斷地提升。為什么呢？因?yàn)橛颜x能夠帶來社會(huì)支撐。他要融入這個(gè)社會(huì)，他必須有朋友，必須得學(xué)會(huì)怎么交朋友。但是，如果一個(gè)家長為了不讓孩子交到壞的朋友，而控制他交朋友的人選——我見過很多很遺憾的家長。他會(huì)給孩子選朋友，然后要求說，你必須跟誰交朋友。為什么呢？因?yàn)樗煽兒?。你必須跟誰是好朋友，你不能跟誰在一塊兒，誰只要來，我就把他趕走。當(dāng)父母用替孩子篩選朋友的方式來幫助他交朋友的時(shí)候，結(jié)果就是你的孩子學(xué)不會(huì)交朋友，甚至你的孩子在社會(huì)當(dāng)中、在學(xué)校當(dāng)中，可能會(huì)遭到別人的排斥。因?yàn)樗揪筒欢蒙缃?，他不?huì)跟別人交往。所以，他要找社會(huì)支撐，他會(huì)受到同伴壓力，同時(shí)他要學(xué)會(huì)融入社會(huì)。因此，他一定得學(xué)會(huì)去交朋友這件事。很多家長擔(dān)心的事是，如果真的交友不慎怎么辦？家長認(rèn)為，他交那個(gè)朋友，我看了就不順眼，看著就像壞人——那書里說：“不要期望你的孩子和你一樣，按照你喜歡的朋友類型來選擇朋友?！边@是第一句話。第二句話：“青少年會(huì)犯錯(cuò)?！备改傅慕巧皇侨ヅu(píng)孩子，而是提供支持和反思的機(jī)會(huì)，引導(dǎo)孩子思考哪種友誼最適合自己。最后一句話最重要：“你真的希望你的孩子背井離鄉(xiāng)，和那些你完全不了解的人在一起嗎？”這話什么意思呢？如果你真的把孩子逼急了，如果你真的非得要求他按照你的想法去交朋友的話，可能這個(gè)孩子就不在你身邊生活了，他就離家出走了。那時(shí)候，他跟誰交朋友，你管得著嗎？你就更沒戲了。所以，我們更多的應(yīng)該是促使他反思，告訴他一些原則。但是，你不能夠強(qiáng)力地干涉說，你絕對(duì)不能夠跟誰在一起。這個(gè)是很困難的一件事，但是你可以讓他內(nèi)化。你可以告訴他，媽媽擔(dān)心在哪兒，或者爸爸擔(dān)心在哪兒，引導(dǎo)他推演下去，會(huì)產(chǎn)生什么，這個(gè)人這樣，下一步他會(huì)怎么做。那么，再往后，他可能會(huì)給你，或者給他自己帶來什么樣的傷害，這都是我們說父母能夠做的事，然后，如果孩子在學(xué)校里被拒絕、被孤立、被霸凌的時(shí)候，我們應(yīng)該怎么做呢？首先，我們得承認(rèn)一個(gè)相對(duì)比較殘酷的事實(shí)。雖然被霸凌的孩子很值得我們同情，但是他們的父母一定要反思——我們見過很多父母處理這個(gè)問題的方法，就是去找學(xué)校來解決。這當(dāng)然是要做的事情，但是，父母一定要想辦法改善自己的能力，父母如果不去教孩子怎么樣融入社會(huì)，怎么樣去交朋友，他社交技能問題解決不了，那么這次的事過了，可能還會(huì)有下次。所以，社交技能跟別的技能一樣是可以學(xué)習(xí)的東西。你怎么發(fā)現(xiàn)孩子被霸凌的跡象呢？這里有一些要素大家要注意。如果你的孩子，出現(xiàn)以下這些狀況，你就要考慮有沒有可能他在學(xué)校里遇到了困難，被霸凌了。第一個(gè)，孩子不愿意上學(xué)。第二個(gè)，從學(xué)?；丶医?jīng)常走不同的路線。因?yàn)樗麜?huì)遇到那些傷害他的人。第三個(gè)，個(gè)人物品和衣服經(jīng)常丟失或者損壞。有時(shí)候有的家長會(huì)說，你怎么這么不小心，其實(shí)是有人欺負(fù)他。第四個(gè)，身體上有任何不易解釋的傷口或者痕跡。第五個(gè)，持續(xù)的情緒低落或者易怒。第六個(gè)，發(fā)現(xiàn)他失去友誼。第七個(gè)，學(xué)習(xí)成績無故下降。以上是孩子被霸凌的一些特征，無論在中外你都能夠看得到這樣的狀況。那么，如果你發(fā)現(xiàn)你的孩子在學(xué)校里真的被霸凌了，你需要做的事是什么？首先，與學(xué)校取得聯(lián)系。因?yàn)閹缀跛械膶W(xué)校，都會(huì)有針對(duì)霸凌的很多規(guī)定，有很多這樣的預(yù)防的方案。然后，與孩子交談，對(duì)他表示支持。我們見過有的父母會(huì)把氣撒在孩子身上。孩子被人欺負(fù)了以后，父母打孩子，或者罵他，或者責(zé)怪他沒用——“你干嗎不打回去”等等。這樣的方法會(huì)導(dǎo)致孩子內(nèi)心更加痛苦。他會(huì)受到雙重打擊。很多孩子被霸凌，最擔(dān)心的不是霸凌這件事。這說起來可能很殘忍，很多孩子最擔(dān)心的是不要讓父母知道這件事。因?yàn)椤拔业母改福绻肋@件事的話，我更糟糕，我可能會(huì)遭遇到更嚴(yán)重的打擊”。孩子更害怕的是自己的父母。所以，如果你不能夠給孩子支持，不能夠表達(dá)對(duì)他的愛，不能夠表達(dá)對(duì)他的保護(hù)，那么給孩子帶來的壓力會(huì)更大。還有一點(diǎn)，就是要學(xué)會(huì)保護(hù)孩子。你可以護(hù)送他上學(xué)，接他放學(xué)，甚至你去跟霸凌他的那些孩子談一談。因?yàn)槟闶且粋€(gè)成年人，你是有自己的地位和威力的，你可以去告訴那些孩子，不要再欺負(fù)他。他是有父母關(guān)愛的。而且你可以鼓勵(lì)他們多交流等等。有很多孩子長期受到欺負(fù)，只是因?yàn)槠渌娜擞X得，這個(gè)人沒人管、沒人喜歡、沒人照顧。所以，家長對(duì)于孩子的支持是非常重要的。這是我們說，關(guān)于友誼和同伴關(guān)系。接下來，這個(gè)模塊是網(wǎng)絡(luò)問題。網(wǎng)絡(luò)肯定是個(gè)好東西。對(duì)于我們今天的人來講，網(wǎng)絡(luò)徹底改變了我們學(xué)習(xí)的方式。孩子會(huì)有更多的學(xué)習(xí)機(jī)會(huì)、工作機(jī)會(huì)。這些都從網(wǎng)絡(luò)上來的。但是，網(wǎng)絡(luò)會(huì)帶來挑戰(zhàn)是什么呢？網(wǎng)游成癮問題、色情內(nèi)容、性騷擾問題，還有網(wǎng)絡(luò)霸凌。網(wǎng)絡(luò)霸凌有時(shí)候跟線下霸凌比起來可能更厲害。大量的人在網(wǎng)上去罵一個(gè)人，去整天發(fā)那些臟話。這是網(wǎng)絡(luò)帶來的挑戰(zhàn)。我們的方法是什么呢？第一，你要鼓勵(lì)我們的孩子三思而后行。在網(wǎng)上你說一句話，或者發(fā)一個(gè)圖，是很容易被別人截屏保留下來的。然后，如果你不小心泄露了自己的隱私，泄露了自己的照片這樣的東西，就有可能會(huì)給你帶來很大的安全隱患。所以，你要跟他分析很多案例，鼓勵(lì)他做事之前要三思。第二，你自己得學(xué)會(huì)了解很多科技工具。你得知道現(xiàn)在有哪些新的網(wǎng)站，哪些新的應(yīng)用。第三，給孩子的上網(wǎng)時(shí)間設(shè)置界限。作為父母，這是一個(gè)很重要的界限。多長時(shí)間，這個(gè)可以跟孩子一塊兒討論，邀請(qǐng)孩子共同參與制定這個(gè)界限。但是，家里不能夠讓孩子無節(jié)制地隨時(shí)網(wǎng)上。因?yàn)槲覀冃枰诂F(xiàn)實(shí)生活當(dāng)中聯(lián)結(jié)。另外，你可以參與青少年