ted演講稿中英文（23篇）

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布琳。布朗致力于討論人與人的關系--我們感同身受的力量、獲得歸屬感的力量、愛的力量。在ted休斯敦一次富有感染力的幽默談話中，她跟我們共享了她的討論發(fā)覺，一個讓她更想深化了解自己以及人類的發(fā)覺，洞悉人性也更了解自己。同時建議父母，全心全意去愛，即使沒有回報、即使很困難，也要英勇面對，由于感到脆弱代表我還活著，我們要信任自己夠好，肯定值得被愛。

那我就這么開頭吧：幾年前，一個活動策劃人打電話給我，由于我當時要做一個演講。她在電話里說：“我真很苦惱該如何在宣揚單上介紹你?！蔽倚南?，怎么會苦惱呢？她連續(xù)道：“你看，我聽過你的演講，我覺得我可以稱你為討論者，可我擔憂的是，假如我這么稱呼你，沒人會來聽，由于大家普遍認為討論員很無趣而且脫離現(xiàn)實?！保ㄐβ暎┖谩Ｈ缓笏f：“但是我喜愛你的演講，就跟講故事一樣很吸引人。我想來想去，還是覺得稱你為講故事的人比較妥當?！倍莻€做學術的，感到擔心的我脫口而出道：“你要叫我什么？”她說：“我要稱你為講故事的人。"我心想：”為什么不干脆叫魔法小精靈？“（笑聲）我說：”讓我考慮一下?！拔以囍钠鹗繗狻Ｎ覍ψ约赫f，我是一個講故事的人。我是一個從事定性討論的科研人員。我收集故事；這就是我的工作。或許故事就是有靈魂的數(shù)據(jù)?；蛟S我就是一個講故事的人。于是我說：”聽著，要不你就稱我為做討論兼講故事的人?！八f：”哈哈，沒這么個說法呀。“（笑聲）所以我是個做討論兼講故事的人，我今日想跟大家談論的--我們要談論的話題是關于拓展認知--我想給你們講幾個故事是關于我的一份討論的，這份討論從本質上拓寬了我個人的認知，也確的確實轉變了我生活、愛、工作還有教育孩子的方式。

我的故事從這里開頭。當我還是個年輕的博士討論生的時候，第一年，有位討論教授對我們說：”事實是這樣的，假如有一個東西你無法測量，那么它就不存在?！拔倚南胨皇窃诤搴逦覀冞@些小孩子吧。我說：“真的么？”他說：“當然?！蹦愕弥牢矣幸粋€社會工作的學士文憑，一個社會工作的碩士文憑，我在讀的是一個社會工作的博士文憑，所以我整個學術生涯都被人所包圍，他們大抵信任生活是一團亂麻，接受它。而我的觀點則傾向于，生活是一團亂麻，解開它，把它整理好，再歸類放入便當盒里。（笑聲）我覺得我領悟到了關鍵，有力量去創(chuàng)一番事業(yè)，讓自己--真的，社會工作的一個重要理念是置身于工作的不適中。我就是要把這不適翻個底朝天每科都拿到a。這就是我當時的信條。我當時真的是躍躍欲試。我想這就是我要的職業(yè)生涯，由于我對亂成一團，難以處理的課題感愛好。我想要把它們弄清晰。我想要理解它們。我想侵入那些我知道是重要的東西把它們摸透，然后用淺顯易懂的方式呈獻給每一個人。

所以我的起點是“關系”。由于當你從事了20xx年的社會工作，你必定會發(fā)覺關系是我們活著的緣由。它給予了我們生命的意義。就是這么簡潔。無論你跟誰溝通工作在社會執(zhí)法領域的也好，負責精神健康、虐待和疏于看管領域的也好我們所知道的是，關系是種感應的力量--生物神經(jīng)上，我們是這么被設定的--這就是為什么我們在這兒。所以我就從關系開頭。下面這個場景我們再熟識不過了，你的上司給你作工作評估，她告知了你37點你做得相當棒的地方，還有一點--成長的空間？（笑聲）然后你滿腦子都想著那一點成長的空間，不是么。這也是我討論的一個方面，由于當你跟人們談論愛情，他們告知你的是一件讓他們心碎的事。當你跟人們談論歸屬感，他們告知你的是最讓他們痛心的被排斥的經(jīng)受。當你跟人們談論關系，他們跟我講的是如何被斷絕關系的故事。

所以很快的--在大約開頭討論這個課題6周以后--我遇到了這個前所未聞的東西它揭示了關系以一種我不理解也從沒見過的方式。所以我暫停了原先的討論方案，對自己說，我得弄清晰這究竟是什么。它最終被鑒定為恥辱感。恥辱感很簡單理解，即可怕被斷絕關系。有沒有一些關于我的事假如別人知道了或看到了，會認為我不值得交往。我要告知你們的是：這種現(xiàn)象很普遍；我們都會有（這種想法）。沒有體驗過恥辱的人不具有人類的憐憫或關系。沒人想談論自己的糗事，你談論的越少，你越感到可恥。滋生恥辱感的是一種“我不夠好。"的心態(tài)--我們都知道這是個什么味道：”我不夠什么。我不夠苗條，不夠有錢，不夠美麗，不夠聰慧，職位不夠高。“而支撐這種心態(tài)的是一種刻骨銘心的脆弱，關鍵在于要想產(chǎn)生關系，我們必需讓自己被觀察，真真實切地被觀察。

你知道我怎么看待脆弱。我恨它。所以我思索著，這次是輪到我用我的標尺擊潰它的時候了。我要闖進去，把它弄清晰，我要花一年的時間，徹底瓦解恥辱，我要搞清晰脆弱是怎么運作的，然后我要智取賽過它。所以我預備好了，特別興奮。跟你估計的一樣，事與愿違。（笑聲）你知道這個（結果）。我能告知你關于恥辱的許多東西，但那樣我就得占用別人的時間了。但我在這兒可以告知你，歸根究竟--這或許是我學到的最重要的東西在從事討論的數(shù)十年中。我估計的一年變成了六年，成千上萬的故事，成百上千個采訪，焦點集中。有時人們發(fā)給我期刊報道，發(fā)給我他們的故事--不計其數(shù)的數(shù)據(jù)，就在這六年中。我也許把握了它。

我也許理解了這就是恥辱，這就是它的運作方式。我寫了本書，我出版了一個理論，但總覺得哪里不對勁--它其實是，假如我粗略地把我采訪過的人分成具有自我價值感的人--說究竟就是自我價值感--他們勇于去愛并且擁有劇烈的歸屬感--另一部分則是為之苦苦掙扎的人，總是懷疑自己是否足夠好的人。區(qū)分那些敢于去愛并擁有劇烈歸屬感的人和那些為之而苦苦掙扎的人的變量只有一個。那就是，那些敢于去愛并擁有劇烈歸屬感的人信任他們值得被愛，值得享有歸屬感。就這么簡潔。他們信任自己的價值。而對于我，那個阻礙人與人之間關系的最困難的部分是我們對于自己不值得享有這種關系的恐驚，無論從個人，還是職業(yè)上我都覺得我有必要去更深化地了解它。所以接下來我找出全部的采訪記錄找出那些體現(xiàn)自我價值的，那些持有這種觀念的記錄，集中討論它們。

這群人有什么共同之處？我對辦公用品有點癡迷，但這是另一個話題了。我有一個牛皮紙文件夾，還有一個三福極好筆，我心想，我該怎么給這項討論命名呢？第一個蹦入我腦子的是全心全意這個詞。這是一群全心全意，靠著一種劇烈的自我價值感在生活的人們。所以我在牛皮紙夾的上端這樣寫道，而后我開頭查看數(shù)據(jù)。事實上，我開頭是用四天時間集中分析數(shù)據(jù)，我從頭找出那些采訪，找出其中的故事和大事。主題是什么？有什么規(guī)律？我丈夫帶著孩子離開了小鎮(zhèn)，由于我老是陷入像杰克遜。波洛克（美國近代抽象派畫家）似的瘋狂狀態(tài)，我始終在寫，完全沉醉在討論的狀態(tài)中。下面是我的發(fā)覺。這些人的共同之處在于士氣。我想在這里先花一分鐘跟大家區(qū)分一下士氣和膽識。士氣，最初的定義，當它剛消失在英文里的時候--是從拉丁文cor，意為心，演化過來的--最初的定義是真心地敘述一個故事，告知大家你是誰的。所以這些人就具有士氣承認自己不完善。他們具有憐憫心，先是對自己的，再是對他人的，由于，事實是，我們假如不能善待自己，我們也無法善待他人。最終一點，他們都能和他人建立關系，--這是很難做到的--前提是他們必需坦誠，他們情愿放開自己設定的那個抱負的自我以換取真正的自我，這是贏得關系的必要條件。

他們還有另外一個共同之處那就是，他們?nèi)唤邮艽嗳?。他們信任讓他們變得脆弱的東西也讓他們變得漂亮。他們不認為脆弱是尋求舒適，也不認為脆弱是鉆心的痛苦--正如我之前在關于恥辱的采訪中聽到的。他們只是簡潔地認為脆弱是必需的。他們會談到情愿說出"我愛你"，情愿做些沒有的事情，情愿等待醫(yī)生的電話，在做完乳房x光檢查之后。他們情愿為情感投資，無論有沒有結果。他們覺得這些都是最根本的。

就這樣我找到了一個心理醫(yī)生。我跟她，戴安娜，的第一次見面--我?guī)チ艘环荼韱紊厦娑际悄切┤硇耐度肷畹娜说纳罘绞?，然后我坐下了。她說：”你好嗎？“我說：”我很好。還不賴?！八f：”發(fā)生了什么事？“這是一個治療心理醫(yī)生的心理醫(yī)生，我們不得不去看這些心理醫(yī)生，由于他們的廢話測量儀很準（知道你什么時候在說真心話）。（笑聲）所以我說：“事情是這樣的。我很糾結?！彼f：“你糾結什么？”我說：”嗯，我跟脆弱過不去。而且我知道脆弱是恥辱和恐驚的根源是我們?yōu)樽晕覂r值而掙扎的根源，但它同時又是歡快，制造性，歸屬感，愛的源泉。所以我覺得我有問題，我需要關心。“我補充道：”但是，這跟家庭無關，跟童年無關。“（笑聲）“我只需要一些策略?！保ㄐβ暎ㄕ坡暎└兄x。戴安娜的反應是這樣的。（笑聲）我接著說：“這很糟糕，對么？”她說：“這不算好，也不算壞。”（笑聲）“它本身就是這樣?！蔽艺f：“哦，我的天，要悲劇了?！?/p>

（笑聲）。

（悲?。┕姘l(fā)生了，但又沒有發(fā)生。也許有一年的時間。你知道的，有些人當他們發(fā)覺脆弱和溫順很重要的時候，他們放下全部戒備，欣然接受。（我要聲明）一，這不是我，二，我伴侶里面也沒有這樣的人。（笑聲）對我來說，那是長達一年的斗爭。是場激烈的混戰(zhàn)。脆弱打我一拳，我又還擊它一拳。最終我輸了，但我或許贏回了我的生活。

然后我再度投入到了我的討論中，又花了幾年時間真正試圖去理解那些全身心投入生活的人，他們做了怎樣的打算，他們是如何應對脆弱的。為什么我們?yōu)橹嗤磼暝?？我是獨拘束跟脆弱斗爭嗎？不是。這是我學到的：我們麻痹脆弱--（例如）當我們等待（醫(yī)生）電話的時候。好笑的是，我在twitter微博和facebook上發(fā)布了一條狀態(tài)，“你怎樣定義脆弱？什么會讓你感到脆弱？“在1個半小時內(nèi)，我收到了150條回復。由于我想知道大家都是怎么想的。（回復中有）不得不懇求丈夫幫忙，由于我病了，而且我們剛結婚；跟丈夫提出要愛；跟妻子提出要愛；被拒絕；約某人出來；等待醫(yī)生的答復；被裁員；裁掉別人--這就是我們生活的世界。我們活在一個脆弱的世界里。我們應對的方法之一是麻痹脆弱。

我覺得這不是沒有依據(jù)--這也不是依據(jù)存在的唯一理由，我認為我們當代問題的一大部分都可以歸咎于它--在美國歷史上，我們是欠債最多，肥胖，毒癮、用藥最為嚴峻的一代。問題是--我從討論中熟悉到--你無法選擇性地麻痹感情。你不能說，這些是不好的。這是脆弱，這是悲傷，這是恥辱，這是恐驚，這是絕望，我不想要這些情感。我要去喝幾瓶啤酒，吃個香蕉堅果松餅。（笑聲）我不想要這些情感。我知道臺下傳來的是會意的笑聲。別忘了，我是靠“入侵”你們的生活過日子的。天哪。（笑聲）你無法只麻痹那些苦痛的情感而不麻痹全部的感官，全部的情感。你無法有選擇性地去麻痹。當我們麻痹那些（消極的情感），我們也麻痹了歡快，麻痹了感恩，麻痹了幸福。然后我們會變得痛不欲生，我們繼而查找生命的意義，然后我們感到脆弱，然后我們喝幾瓶啤酒，吃個香蕉堅果松餅。危急的循環(huán)就這樣這形成了。

（笑聲）。

但還有一種方法，我把它留給你們。這是我的心得：卸下我們的面具，讓我們被觀察，深化地被觀察，即便是脆弱的一面；全心全意地去愛，盡管沒有任何擔保--這是最困難的，我也可以告知你，作為一名家長，這個特別特別困難--帶著一顆感恩的心，保持歡樂哪怕是在最恐驚