非暴力溝通技巧培訓(xùn)人際交往表達(dá)能力情緒控制含內(nèi)容課件兩篇

非暴力溝通2030演講：1夏CONTENT

暴力？

我們現(xiàn)在離暴力很遠(yuǎn)了嗎？——老公對(duì)老婆：“就你事多，你到底能不能快點(diǎn)??！”——老婆對(duì)老公：“喝，喝，就知道喝，你喝死算了！”——老師對(duì)學(xué)生：“你笨死了，我怎么才能教會(huì)你呢！”——上級(jí)對(duì)下級(jí)：“你一天到晚遲到，是不是要我送你一個(gè)鬧鐘？”......怎么樣，聽(tīng)著難受嗎？情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。但這些內(nèi)容我們陌生嗎？？指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教、隨意評(píng)價(jià)、貼標(biāo)簽、任意打斷，無(wú)處不有

......事實(shí)上我們就生存在這樣一個(gè)痛苦的暴力世界中!!!《非暴力溝通》——馬歇爾·盧森堡盧森堡博士——馬歇爾·盧森堡是國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家他有著50多年的實(shí)踐經(jīng)驗(yàn)，不僅指導(dǎo)人們?cè)诠ぷ骱蜕钪羞\(yùn)用非暴力溝通，消除分歧和爭(zhēng)議，實(shí)現(xiàn)高效溝通，還幫助解決了許多世界范圍內(nèi)的爭(zhēng)端和沖突。他喜歡各處做調(diào)停，比如說(shuō)在的兩個(gè)黑幫打仗，中間殺了兩個(gè)人，然后兩邊火拼，然后他會(huì)站在中間給他們做調(diào)停，成功了！

盧森堡博士作為一個(gè)人，竟然敢去巴勒斯坦給別人講非暴力溝通要知道巴勒斯坦人是恨美國(guó)人的，美國(guó)人一般是不去巴勒斯坦的，因?yàn)闀?huì)有生命危險(xiǎn)正在講非暴力溝通的時(shí)候，他聽(tīng)到底下開(kāi)始竊竊私語(yǔ)，然后很多人開(kāi)始交頭接耳聊天，盧森堡博士說(shuō)怎么了，然后翻譯過(guò)來(lái)跟他講說(shuō)那個(gè)博士，你要不然就趕緊撤吧，這些人發(fā)現(xiàn)你是美國(guó)人他們?cè)谧h論你是美國(guó)人然后過(guò)了一會(huì)這些人開(kāi)始喊起來(lái)了，說(shuō)：“劊子手，你們這些謀殺嬰兒的犯”然后就開(kāi)始罵他滾出去翻譯說(shuō)你趕緊走出這些人都有槍，你要不走他們開(kāi)槍打你的話，這是很危險(xiǎn)的一件事兒。但盧森堡博士不走?。。?/p>

案列1他在臺(tái)上對(duì)底下的人展開(kāi)非暴力溝通，用非暴力溝通的方法跟這個(gè)憤怒的巴勒斯坦人談話，結(jié)果是：這個(gè)巴勒斯坦人在這個(gè)課程結(jié)束之后竟然把他請(qǐng)到他們家里邊去做客！這個(gè)基本上是一個(gè)不可思議的事??！他是怎么搞定這些巴勒斯坦人的呢？？？當(dāng)這些底下的這些男人非常兇的喊滾出去的時(shí)候說(shuō)你這個(gè)犯在罵他的時(shí)候，盧森堡博士說(shuō)什么呢？？他說(shuō)你生氣是因?yàn)槟阆胍业恼淖兯褂觅Y源的方式嗎？（你注意哦，對(duì)方很生氣，這時(shí)候他在猜測(cè)對(duì)方為什么生氣，很明顯，第1個(gè)猜錯(cuò)了，然后這個(gè)底下的人講說(shuō)：“天殺的，我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管，不是你們的催淚彈，我們需要的是房子，我們需要建立自己的國(guó)家”你發(fā)現(xiàn)對(duì)方還是很憤怒對(duì)吧？這種憤怒是日常生活中你很難體驗(yàn)得到，然后盧森堡博士接著說(shuō)：“所以你很憤怒，你想要一些支持來(lái)改善生活條件，并在政治上？？”他在不斷的尋找對(duì)方的需求，待會(huì)你就會(huì)知道尋找對(duì)方的需求多么的重要啊，他在尋找對(duì)方的需求然后對(duì)方說(shuō)：“你知道我們帶著小孩在這里住27年是什么感覺(jué)嗎？你對(duì)我們長(zhǎng)期以來(lái)的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識(shí)嗎？”感受到了對(duì)方的生氣，他說(shuō)：“聽(tīng)起來(lái)你感到絕望，你想知道我和別人是不是能夠真正了解這種生活的滋味？？”他都是問(wèn)句，然后對(duì)方說(shuō)：你想了解嗎！告訴我你有孩子嗎??！他們上學(xué)嗎！??！他們有運(yùn)動(dòng)場(chǎng)嗎?。?！我兒子病了，他在水溝里邊玩耍，她的教室里沒(méi)有書(shū)，你見(jiàn)過(guò)沒(méi)有書(shū)的學(xué)校嗎?。。?！對(duì)方真的是宣泄出來(lái)，但是你注意這是一個(gè)好事兒，當(dāng)對(duì)方愿意跟你講話的時(shí)候其實(shí)是一個(gè)好事，他講自己的痛苦！盧森堡博士說(shuō)：“我注意到你在這里培養(yǎng)孩子是多么的痛苦（這就叫反應(yīng)情感），你想告訴我你所要的正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境，和他們玩耍和他們的玩耍，和成長(zhǎng)。”巴勒斯坦人說(shuō)：“不錯(cuò)，這些是最基本的人權(quán)，你們?nèi)瞬皇钦f(shuō)這是人權(quán)嗎？為什么不讓更多的美國(guó)人來(lái)這里看看你們給這里帶來(lái)了什么樣的人權(quán)?。?！”這種質(zhì)疑真的是發(fā)自內(nèi)心的，然盧森堡博士說(shuō)“你是希望更多的美國(guó)人了解你們的痛苦并意識(shí)到我們政治活動(dòng)的后果嗎？”你發(fā)現(xiàn)盧森堡博士的所有語(yǔ)言沒(méi)有任何的評(píng)判，只是清晰明確的講出對(duì)方此刻內(nèi)心當(dāng)中真實(shí)的感受，對(duì)方的情緒就逐漸的好轉(zhuǎn)，最后盧森堡博士講說(shuō)：“我今天到這里就想做這樣的事情，能不能再跟我講講你們家里發(fā)生的事兒，”后來(lái)大家跟他聊這里所發(fā)生的問(wèn)題，然后盧森堡博士就說(shuō)非暴力溝通，為什么能夠幫我們解決這些問(wèn)題！

到最后結(jié)束的時(shí)候，這個(gè)巴勒斯坦人請(qǐng)他到家里去吃飯，這就是非暴力溝通的威力！甚至還有給一個(gè)很震撼的案例??！在他們非暴力溝通研討班的一個(gè)女學(xué)員，被一個(gè)犯罪分子劫持，最后女學(xué)員沒(méi)有受到傷害，犯罪分子選擇搶了錢包就走了。就在要傷害她的時(shí)候，女學(xué)員開(kāi)始對(duì)這個(gè)犯罪分子展開(kāi)非暴力溝通然后不斷的去發(fā)覺(jué)這個(gè)人的需求她說(shuō)：“你很需要安全對(duì)嗎，我知道你很緊張，需要安全，能不能做點(diǎn)兒別的事兒讓您覺(jué)得放松一點(diǎn)，現(xiàn)在我也特別害怕，希望您不要傷害我，我也特別害怕，能不能用不傷害我的方法，來(lái)給你一些補(bǔ)償和滿足？”最后犯罪分子選擇搶了錢包就走了??！

案列2什么是非暴力溝通？第一步首先是你在表達(dá)的時(shí)候說(shuō)出感受而不是說(shuō)出評(píng)判比如說(shuō)一個(gè)丈夫每天回家很晚，還一身酒氣，這個(gè)老婆一定很生氣，那如果是我們平時(shí)的溝通方法這個(gè)老婆會(huì)講說(shuō)：“你還知道回來(lái)啊，你干嘛不死在外面啊”（注意?。┰谡f(shuō)：“你干嘛不死在外面啊”的時(shí)候，請(qǐng)問(wèn)你是在表達(dá)你自己的感受嗎？？沒(méi)有，你并沒(méi)有表達(dá)自己的感受，你只是再發(fā)泄自己的情緒，所以非暴力溝通的核心就是當(dāng)一個(gè)人覺(jué)得情緒受傷的時(shí)候，無(wú)論是你還是對(duì)方，都是因?yàn)槟銈兊哪骋恍┬枨鬀](méi)有得到滿足，所以這時(shí)候你所要做的最重要的事兒是去尋找這個(gè)需求，而不是發(fā)泄情緒，因?yàn)榍榫w是最要命的雙刃劍，情緒這個(gè)話說(shuō)出去讓你很痛快，但是這個(gè)“雙刃劍”也會(huì)傷到你本身，反而提醒你老公“哎，對(duì)啊，我為什么要回來(lái)啊，為什么不就在外面??？”所以過(guò)幾天可能就不回來(lái)了。

案列3所以經(jīng)常使用暴力溝通會(huì)導(dǎo)致生活變得一團(tuán)糟，越來(lái)越糟糕，所以你要去尋找需求，因此非暴力溝通的結(jié)構(gòu)是：第一句話說(shuō)出一個(gè)事實(shí)：“老公，你這一個(gè)星期里面都是十一點(diǎn)回來(lái)的，而且渾身酒味”這個(gè)事實(shí)吧？只說(shuō)事實(shí)，不要加入更多的評(píng)論，第二句話講出自己的感受：“我覺(jué)得特別的難過(guò)，我覺(jué)得很傷心，或者很失落”說(shuō)出你的感受，第三句講為什么講出你的原因：“因?yàn)槲蚁Ｍ覀兊募蚁褚粋€(gè)家，我希望我們的家不像一個(gè)旅館，我們?cè)谝黄鹉軌蛞粔K兒吃完飯，一塊兒聊聊天，這樣才是一個(gè)家的感覺(jué)”然后第四局講出一個(gè)清晰明確的要求，什么叫清晰明確的要求？“那么我希望你能夠每周有三天8點(diǎn)鐘以前回來(lái)，咱們可以一塊兒吃頓飯，你覺(jué)得怎么樣？”你看當(dāng)一個(gè)老婆能夠用這樣的方法跟老公溝通的話那家里面吵架的概率會(huì)低很多，但是我們?cè)谏钪?，各位你仔?xì)觀察的話會(huì)發(fā)現(xiàn)很多人根本不會(huì)提出具體的要求。怎樣提出具體的要求？？？我有個(gè)朋友他很瘦但是他老婆有些胖，然后他老婆經(jīng)常到了晚上就說(shuō)咱們今天就不吃了吧？就要減肥！我這朋友很瘦，餓得要命，跟我抱怨他老婆不好好做飯，氣死了，我問(wèn)他“那你提出你的要求??？”他說(shuō)我提了，我說(shuō)你怎么提的？他說(shuō)：“我跟我老婆說(shuō)你好好做飯，你不能這樣混日子”這是具體的要求嗎？他老婆也說(shuō)：“我好好做飯了呀？你看方便面也煮好了！”他老婆就認(rèn)為煮方便面就是好好做飯了。你發(fā)現(xiàn)我們?nèi)撕腿酥g對(duì)于這些模糊的詞的理解是不一樣的，就包括很多女孩子說(shuō)“你對(duì)我好兒一點(diǎn)兒”那什么叫做對(duì)我好一點(diǎn)兒？他不知道??！所以我就跟我朋友說(shuō)你要提出具體的他說(shuō)我讓他好好做飯還不具體嗎？我說(shuō)當(dāng)然不夠具體??！什么叫做好好做飯的具體要求呢？“老婆我希望每周有三個(gè)晚上自己在家做飯，每次做飯3菜一湯，兩葷一素?！边@才叫做具體的要求！

案列4為什么我們做不到非暴力溝通呢？因?yàn)槲覀儽槐┝贤ǖ那榫w所掌控，今天我們來(lái)系統(tǒng)的學(xué)習(xí)一下非暴力溝通，我們知道說(shuō)暴力的來(lái)源是什么？然后我們?cè)趺窗堰@個(gè)非暴力溝通做好。那什么是造成暴力溝通的因素呢？第一種：造成暴力溝通的因素是道德評(píng)判，就是當(dāng)我們看到一個(gè)人做了一件事兒以后，我們會(huì)有一種習(xí)慣性的定義說(shuō)你這是不尊重我，你這個(gè)人是沒(méi)有修養(yǎng)，比如說(shuō)咱們自己開(kāi)車的時(shí)候，一個(gè)親戚拿了個(gè)衛(wèi)生紙朝窗外一扔，這時(shí)候你可能也會(huì)不高興，說(shuō)你別這樣，不合適就可以了，但是假如你開(kāi)車前面那個(gè)車一個(gè)人朝床外面扔了個(gè)紙呢，你會(huì)說(shuō)人渣，但是你會(huì)說(shuō)你的親戚人渣嗎？不會(huì)對(duì)吧，但是你會(huì)說(shuō)前面那個(gè)人人渣，為什么呢？因?yàn)槲覀儗?duì)于不熟悉不了解的人我們特別容易直接給與道德評(píng)判，而對(duì)于熟悉和了解的人遇到了敏感的事兒，我們也會(huì)給出道德評(píng)判說(shuō):“你從來(lái)都不尊重我”、“你從來(lái)都不關(guān)心我”“你就總是欺負(fù)我”、“你這個(gè)人沒(méi)有修養(yǎng)”.......你看這些話是暴力溝通的最大的來(lái)源一旦說(shuō)話用道德評(píng)判的方式跟對(duì)方溝通，肯定就是暴力溝通第二種：因素是進(jìn)行比較，“你看別人是怎么做的”，“你看看你是怎么做的？”“你為什么不如某某某”......------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

比較也會(huì)給人帶來(lái)無(wú)形中很大的傷害，所以你會(huì)發(fā)現(xiàn)越是用比較的方式來(lái)教育孩子，這個(gè)孩子就越容易叛逆，當(dāng)你進(jìn)行比較的時(shí)候他的心里想法是“那你找他去吧，有本事你跟他好吧，你別跟我好，”所以比較也是暴力溝通的來(lái)源，因?yàn)槿藗兞?xí)慣性的原意比較第三種：暴力溝通源自于回避責(zé)任，什么叫回避責(zé)任？？？有特別多的人喜歡說(shuō)，“我不得不”這里面有句話說(shuō)的特備好，“一旦意識(shí)不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物”比如說(shuō)德國(guó)納粹殺猶太人的時(shí)候，這些德國(guó)人會(huì)說(shuō)：“我沒(méi)辦法，這是上級(jí)的命令”。當(dāng)他意識(shí)不到自己是一個(gè)主人的時(shí)候，當(dāng)他意識(shí)不到自己能做判斷的時(shí)候，他可以做出任何可怕的事。我們?cè)诂F(xiàn)實(shí)生活中大量的可怕的事兒就是由于不得不，而產(chǎn)生的，我知道很多人此刻在心里就想有些事兒她真的是不得不啊，這里面盧森堡博士遇到的挑戰(zhàn)比我們肯定要大的多，他是怎么面臨的這個(gè)問(wèn)題？有一次，他在跟一些家長(zhǎng)和老師討論這個(gè)回避責(zé)任所帶來(lái)的危險(xiǎn)的時(shí)候，一位女士非常氣憤的說(shuō)：“但是有些事兒你確實(shí)不得不做，不管你是否喜歡，我認(rèn)為告訴孩子有些事兒他們不得不做，并沒(méi)有什么不對(duì)”？就是說(shuō)有些事兒你必須得做，必須得做沒(méi)啥不對(duì)的，你看這個(gè)女士就非常強(qiáng)勢(shì)，她認(rèn)為你說(shuō)這個(gè)都是胡扯，就是太理想化了，這時(shí)候盧森堡博士說(shuō)你舉個(gè)例子那些事兒是不得不做的？這個(gè)女士很不屑的說(shuō)：“這太容易了，今晚離開(kāi)這里以后我不得不做飯，我討厭做飯，我早就受夠了，20年來(lái)我每天都在做飯，即使累的像條狗，因?yàn)檫@是你不得不做的事情”大家有共鳴嗎？有些事兒你不得不做。然后盧森堡博士告訴他說(shuō)“我聽(tīng)到她說(shuō)長(zhǎng)期做自己討厭的事兒我很難過(guò)，我希望非暴力溝通能幫你找到解決的辦法”你看當(dāng)一個(gè)女人被理解了后她就愿意坐下來(lái)傾聽(tīng)了當(dāng)她開(kāi)始學(xué)習(xí)非暴力溝通后研討班一結(jié)束他回家后告訴自己的家里人說(shuō)：“我不想再做飯了”！------------------------------------------------------------------------------3個(gè)星期后她的兩個(gè)兒子參加了一個(gè)研討班這讓我們有機(jī)會(huì)了解了他們?cè)趺纯创赣H的決定，大兒子感嘆道：“盧森堡博士，我剛和自己說(shuō)感謝上帝，也許她終于可以不在吃飯時(shí)發(fā)牢騷了”什么意思呢？就是你不做飯這件事兒的影響，其實(shí)還沒(méi)有你吃飯的時(shí)候發(fā)牢騷的影響大。第四種：因素是強(qiáng)人所難什么意思呢？就是威脅，你要是不聽(tīng)我的我就......“你不聽(tīng)我的話，我不管你了......”很多父母跟孩子的溝通“打”或者“逃”，“逃”就是威脅的一種方法,“你要是......，我就不管你了”，一句“不管你了”這對(duì)于孩子是多么大的一種威脅，所以這四種溝通和表達(dá)的方式都是我們生活中最常見(jiàn)的暴力溝通的來(lái)源，

大家可以評(píng)判一下看這樣一句話算不算是暴力溝通，媽媽跟孩子講說(shuō)：“寶貝，你這次成績(jī)考得這么差，讓媽媽真的很難過(guò)”你們覺(jué)得這句話暴力嗎？很多人說(shuō)這不暴力啊，這很溫柔??！這就是一句暴力溝通的話，為什么呢？因?yàn)楹⒆映煽?jī)考得好不好，跟你難過(guò)不難過(guò)之間請(qǐng)問(wèn)有沒(méi)有必然的聯(lián)系？有沒(méi)有每個(gè)孩子考得不好，媽媽都很傷心？那為什么你會(huì)覺(jué)得難過(guò)呢？并不是孩子成績(jī)不好媽媽就一定難過(guò)，你難過(guò)是因?yàn)槟阌幸粋€(gè)需求，你的需求是“你希望孩子考得好”這是你的需求沒(méi)有得到滿足，所以你難過(guò)！當(dāng)你說(shuō)“你這次成績(jī)考得這么差，讓媽媽真的很難過(guò)”的時(shí)候你把責(zé)任完全推給了孩子，當(dāng)然，這種溝通方法在短時(shí)間內(nèi)可能會(huì)有效，孩子覺(jué)得很難過(guò)。但是即便孩子努力學(xué)習(xí)，他也不是為了為學(xué)習(xí)而學(xué)習(xí)，他是為了不讓媽媽難過(guò)，他根本感受不到學(xué)習(xí)的樂(lè)趣。所以這種的威脅的方法，回避責(zé)任的方法，比較的方法，道德評(píng)判、在我們生活中到處充滿了。只要你不好好思考張口說(shuō)話，可能隨時(shí)都會(huì)給別人帶來(lái)暴力溝通的傷害。

案列5用非暴力溝通的方法解決事情1.區(qū)分觀察和評(píng)論，也就是區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)（講事實(shí)）——比如說(shuō)：“小張，我覺(jué)得你最近工作態(tài)度不太好”注意，這是事實(shí)還是評(píng)論？——再比方說(shuō)：“小張，你這個(gè)人不太會(huì)來(lái)事兒，你一說(shuō)話就得罪人”這是評(píng)論！——“小張，你最近經(jīng)常遲到”這也是評(píng)論——“小張，我看了一下考勤記錄，上周你有3個(gè)遲到記錄”這才是事實(shí)，我有沒(méi)有說(shuō)你不好好工作？有沒(méi)有說(shuō)你是壞學(xué)生？沒(méi)有有沒(méi)有可能小張遲到3次，是因?yàn)橛行┲匾氖聝喝プ瞿?？完全有可能??！小張有很多種原因會(huì)遲到，你根本不知道，因此你只需要在這兒說(shuō)“我看到你有3個(gè)遲到記錄”，首先你要學(xué)會(huì)區(qū)分觀察和評(píng)論，你講話的時(shí)候?qū)Ψ骄透芙邮?，學(xué)會(huì)非暴力溝通的第一步區(qū)分觀察和評(píng)論也就是區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)，這一點(diǎn)真的挺難的。事實(shí)是最不容易引起對(duì)方反彈的東西，還有一句名言：不帶評(píng)論的觀察，是人類智力的最高形式！記?。河^察和評(píng)論沒(méi)有對(duì)與錯(cuò)，關(guān)鍵在于你的方式！這本書(shū)中盧森堡博士插入了一首詩(shī)，這首詩(shī)對(duì)于區(qū)分事實(shí)和觀點(diǎn)寫(xiě)的特別好，《我從未見(jiàn)過(guò)懶惰的人》魯思?貝本梅爾我從未見(jiàn)過(guò)懶惰的人，我見(jiàn)過(guò)有個(gè)人，有時(shí)在下午睡覺(jué)，在雨天不出門(mén)，但他不是個(gè)懶惰的人，請(qǐng)?jiān)谡f(shuō)我胡言亂語(yǔ)之前，想一想他是一個(gè)懶惰的人，還是他的行為被我們稱為懶惰。我從未見(jiàn)過(guò)愚蠢的孩子，我見(jiàn)過(guò)有個(gè)孩子，有時(shí)做的事，我不理解，或不按我的吩咐做事情，但他不是個(gè)愚蠢的孩子，請(qǐng)?jiān)谀阏f(shuō)我愚蠢之前，想一想他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂得事情與你不一樣。我使勁看了又看，但從未看到廚師，我看到有個(gè)人把食物調(diào)配在一起，打起了火，看著炒菜的爐子，我看到這些但沒(méi)有看到廚師，你告訴我，當(dāng)你看到的是廚師，還是有個(gè)人做的事情，被我們稱為烹飪。我們說(shuō)有的人懶惰，但另一些人說(shuō)他們與世無(wú)爭(zhēng)；我們說(shuō)有的人愚蠢，有些人卻說(shuō)他們學(xué)習(xí)方法有區(qū)別。因此我得出結(jié)論，如果可以區(qū)別觀點(diǎn)和事實(shí)，我們將不再困惑。當(dāng)然，對(duì)你來(lái)說(shuō)可能無(wú)所謂，我也想說(shuō)這只是我的觀點(diǎn)。2.體會(huì)和表達(dá)感受

（講感受）為什么我們不愿意表達(dá)感受？有感受我們壓在心里面不說(shuō)，其實(shí)最重要的原因是來(lái)自于我們從小到大被忽略過(guò)的太多的感受，——當(dāng)你摔倒后，你的媽媽會(huì)講說(shuō)“起來(lái)起來(lái)，沒(méi)那么疼”——當(dāng)你很難過(guò)委屈的哭的時(shí)候“這點(diǎn)小事有什么好哭的？”大人們都以隱藏情緒為最高境界，孩子哭會(huì)覺(jué)得“男孩子，哭起來(lái)多丟臉”？但事實(shí)上，如果一個(gè)人不懂得照顧自己的情緒，不懂得表達(dá)自己情緒的話，要么壓抑出病，要么突然會(huì)暴怒，欺負(fù)別人，因?yàn)檫@些情緒都沒(méi)有消失，他在他的生命當(dāng)中不斷地累積，所以不要太過(guò)的壓抑自己的情緒，包括我們自己，那么不是宣泄情緒就是對(duì)的，而是要照顧自己的感受，什么叫照顧感受？作者看到有個(gè)人很生氣，問(wèn)：“你為什么生氣？”——對(duì)方說(shuō)：“我認(rèn)為他在欺負(fù)我問(wèn)：“注意這不是你的感受，請(qǐng)你說(shuō)出自己的感受”——答：“這怎么不是感受，我認(rèn)為他在欺負(fù)我”問(wèn)：“這是你的判斷，這不是你的感受，請(qǐng)說(shuō)出你的感受”——答：“我覺(jué)得很憤怒”問(wèn)：“很好，這叫做感受”——答：“那我想把它打一頓”問(wèn)：“這不叫感受這是你要做的事兒，那得找找你的感受，你的感受是一提到他我就火冒三丈，這是感受難過(guò)、憂傷、痛苦，孤獨(dú)、開(kāi)心、愉快這些就是感受?！?/p>

案列63.

感受的根源--需要（說(shuō)你的需要是什么）當(dāng)我們面對(duì)一次不中聽(tīng)的話，或者一次傷害的時(shí)候會(huì)出現(xiàn)四種反應(yīng)：①責(zé)備自己。例如，有人生氣地說(shuō)：“我從沒(méi)見(jiàn)過(guò)你這么自私的人！”我們可能會(huì)自責(zé)：“哦，我沒(méi)有考慮別人的感受，真是太自私了！”這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚、慚愧，甚至厭惡自己。②指責(zé)他人。這時(shí)，我們也許會(huì)駁斥對(duì)方：“你沒(méi)有權(quán)利這么說(shuō)！我一直在乎你的感受。你才自私！”在爭(zhēng)吵時(shí)，我們一般會(huì)感到惱怒。③了解我們的感受和需要。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{。④用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)，我們也許就會(huì)想“他傷心生氣可能是因?yàn)樗枰w貼和支持”。當(dāng)你孤獨(dú)你是什么樣的需求沒(méi)有得到滿足？老公早點(diǎn)回家，這是你的需求所以這時(shí)候你要學(xué)會(huì)能夠表達(dá)需求，而不是指責(zé)?！澳阕詈脛e回來(lái)”“你根本不關(guān)心我”這都是指責(zé)，指責(zé)跟你的需求根本無(wú)關(guān)，“所以我希望你每周有3天早點(diǎn)回家”這個(gè)叫明確需求為什么很難做到這一點(diǎn)？很簡(jiǎn)單就是情緒，就是我們難以管理自己的情緒，所以在這個(gè)地方盧森堡博士非常慈悲的告訴我們每個(gè)人成長(zhǎng)有3個(gè)階段第一個(gè)階段：情感的奴隸就是很多人總是覺(jué)得自己是被迫的，不得不做很多的事情第二個(gè)階段：面目可憎，推卸責(zé)任，第三個(gè)階段：生活的主人，情緒的主人，我們樂(lè)于互助，我們幫助他人是因?yàn)閻?ài)4.請(qǐng)求幫助（提出清晰明確具體的要求）<通常最終會(huì)被忽略被模糊>你真的想要怎么做，你說(shuō)出來(lái)，所以要什么很重要，而不是不要什么這很重要?！热缯f(shuō)一個(gè)老婆嫌他老公總加班然后就跟她老公講說(shuō)：“你以后不要老加班一天到晚都在工作還要不要這個(gè)家了？”她真的把需求說(shuō)出來(lái)了，結(jié)果她發(fā)現(xiàn)她老公不加班了，報(bào)了個(gè)高爾夫球班，是不加班了，去打高爾夫球了，因?yàn)樗徽f(shuō)了不要什么，沒(méi)有說(shuō)要什么。所以我們?cè)谏钪泻芏嗳苏娴氖窍矚g表達(dá)不要，但是不說(shuō)要什么，所以這個(gè)案例呢就會(huì)發(fā)現(xiàn)特別明顯。把要什么說(shuō)出來(lái)，越具體越好，而且在談話的時(shí)候要明月談話的目的，將這四步連接起來(lái)，非暴力溝通就實(shí)現(xiàn)了，在非暴力溝通的影響力是很大的，很多人把非暴力溝通的方式抄在紙上，就是為了讓自己越來(lái)越變得非暴力溝通，只要說(shuō)話就會(huì)看著紙說(shuō)，這是第一步，第二補(bǔ)這才能變得越來(lái)越好！收獲：

希望每個(gè)人都能記住這幾個(gè)非暴力溝通的方式，并運(yùn)用到生活中：我觀察到……我感覺(jué)……是因?yàn)椤艺?qǐng)求……

THANKYOU非暴力溝通什么是暴力？不同的團(tuán)體或個(gè)人之間,如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時(shí),常會(huì)用強(qiáng)制手段以達(dá)到自己的目的,稱為暴力。任何侵犯?jìng)€(gè)人“自我”感的事物就是暴力。在這個(gè)定義里，一個(gè)較有力量、權(quán)威和知識(shí)的人，妨礙另一個(gè)較無(wú)力量的人的自由，就是暴力了。約翰.布雷蕭問(wèn)題討論看完短片后，有什么感受，小組討論3分鐘，并分享觀看視頻什么是非暴力溝通馬歇爾·盧森堡（1934——），國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。通過(guò)非暴力溝通，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛(ài)、和諧和幸福！2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)。非暴力溝通四要素觀察感受需要請(qǐng)求NO.1觀察觀察讓你煩惱的是觀察（事實(shí)），還是想法？觀察區(qū)分觀察和評(píng)論表達(dá)方式觀察和評(píng)論被混為一談區(qū)分觀察和評(píng)論使用的語(yǔ)言沒(méi)有體現(xiàn)出評(píng)論人對(duì)其評(píng)論負(fù)有責(zé)任你太大方了當(dāng)我看到你午餐給別人刷卡請(qǐng)別人吃飯，我認(rèn)為你太大方了把對(duì)他人思想、情感或愿望的推測(cè)當(dāng)做唯一的可能她無(wú)法完成工作我不認(rèn)為他能完成工作或她說(shuō)“我無(wú)法完成工作”把預(yù)測(cè)當(dāng)做事實(shí)如果你飲食不均衡，你的健康就會(huì)出現(xiàn)問(wèn)題如果你飲食不均衡，我擔(dān)心你的健康出現(xiàn)問(wèn)題缺乏根據(jù)小米花錢大手大腳小米上周買書(shū)花了500元評(píng)價(jià)他人能力時(shí)，把評(píng)論當(dāng)作事實(shí)小天是個(gè)差勁的前鋒在過(guò)去的五場(chǎng)比賽里，小天一個(gè)球都沒(méi)進(jìn)使用形容詞或副詞時(shí)，把評(píng)論當(dāng)做事實(shí)小夏長(zhǎng)的很丑小夏對(duì)我沒(méi)有吸引力觀察非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不做任何評(píng)論。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。將觀察和評(píng)論混為一談，人們將傾向于聽(tīng)到批評(píng)，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。觀察練習(xí)觀察或評(píng)論完成以下練習(xí)，看看自己能否熟練的區(qū)分觀察和評(píng)論。1、“同桌昨天無(wú)緣無(wú)故對(duì)我發(fā)脾氣”2、昨晚同桌在寫(xiě)作業(yè)時(shí)敲桌子3、開(kāi)會(huì)時(shí)，班主任沒(méi)有問(wèn)我意見(jiàn)4、我父親是個(gè)好人5、小華的學(xué)習(xí)時(shí)間太長(zhǎng)6、小敏很霸道7、本周班長(zhǎng)每天都最早到教室觀察先戴偵探帽，再戴審判帽。像照相機(jī)一樣看，像錄音機(jī)一樣聽(tīng)。NO.2感受感受感受因?yàn)橐痪洹昂呛恰蔽冶l(fā)了兩次。看見(jiàn)這倆字我就膈應(yīng)。我好好跟她說(shuō)話，她回了倆字：“呵呵”。第一次兇了一頓，第二次直接吵起來(lái)了。感受網(wǎng)友評(píng)出“年度最傷人聊天詞匯”（2014年）“笑聲里含義深刻，不顯山不露水，讓你琢磨不透?！本W(wǎng)友形容這個(gè)詞只有一個(gè)用處：以最大效果激怒對(duì)方，踐踏對(duì)方全部熱情?？吹剿?，有人黯然神傷，有人憋出內(nèi)傷，有人直接掀桌。正式談話時(shí)最好避免使用呵呵，會(huì)讓對(duì)方感到你的不尊重，有意嘲諷對(duì)方。感受父親：你搞什么鬼，你看都什么時(shí)候了？女兒：怎么了，不是跟你說(shuō)過(guò)和同學(xué)去看電影了嗎？父親：那也不能這么晚，怎么這么不懂事！女兒：多晚??？阿麗和我一起去的，她爸就從來(lái)不說(shuō)她，你怎么這么不講理？父親：我不講理，好，以后晚上不許出去！情境：晚歸的女兒感受當(dāng)我們說(shuō)“我覺(jué)得”，

其實(shí)常常是在說(shuō)“我認(rèn)為”A.“我覺(jué)得我被誤解了”

B.“我覺(jué)得我被忽略了”感受A.想法我覺(jué)得我吉他彈得不好。B.感受作為吉他手，我有些失落。作為吉他手，我很郁悶。作為吉他手，我煩透了。區(qū)分感受和想法感受感受在身不在腦區(qū)分感受和想法身體的感受：疼痛沉重緊張?zhí)撊踅┯舶l(fā)抖搖晃發(fā)笑燥熱出汗強(qiáng)壯流淚感受區(qū)分感受和想法需要得到滿足時(shí)的感受：興奮喜悅欣喜甜蜜精力充沛興高采烈感激感動(dòng)樂(lè)觀自信振作振奮開(kāi)心高興快樂(lè)愉快幸福陶醉滿足欣慰心曠神怡喜出望外平靜自在舒適放松踏實(shí)安全溫暖放心無(wú)憂無(wú)慮需要沒(méi)有得到滿足時(shí)的感受：害怕?lián)慕箲]憂慮著急緊張心神不寧心煩意亂憂傷沮喪灰心氣餒泄氣絕望傷感凄涼悲傷憤怒惱怒煩惱苦惱生氣厭煩不滿不快不耐煩不高興震驚失望困惑茫然寂寞孤獨(dú)郁悶難過(guò)悲觀沉重麻木筋疲力盡萎靡不振疲憊不堪昏昏欲睡無(wú)精打采尷尬慚愧內(nèi)疚妒忌遺憾不舒服感受練習(xí)觀察或評(píng)論完成以下練習(xí)，看看自己能否熟練的區(qū)分感受和想法。1、我覺(jué)得你根本不關(guān)心我。2、當(dāng)你說(shuō)那句話時(shí)，我感到害怕。3、你真煩!4、我想打你。5、你們?cè)趺匆稽c(diǎn)都不自覺(jué)！6、你幫我的忙，我很開(kāi)心。7、我是個(gè)沒(méi)用的人。感受打開(kāi)飲料，瓶蓋上出現(xiàn)“再來(lái)一瓶”。NO.3需要需要非暴力溝通強(qiáng)調(diào)，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對(duì)他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。需要聽(tīng)到不中聽(tīng)的話：四種選擇1、認(rèn)為自己犯了錯(cuò)2、指責(zé)對(duì)方3、了解我們的感受和需要（你從不好好聽(tīng)我說(shuō)話）4、用心體會(huì)他人的感受和需要需要請(qǐng)注意以下表達(dá)失望的方式有何不同？例：甲：你昨晚沒(méi)來(lái)令我很失望乙：昨晚你沒(méi)來(lái)，我很失望，因?yàn)槲蚁牒湍阏f(shuō)一些煩心事感受是由他人行為引起感受是因?yàn)樽约旱脑竿催_(dá)成需要通過(guò)了解我們的需要、愿望、期待以及想法，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身?！拔遥ǜ械剑?yàn)槲摇崩嚎吹胶诎鍒?bào)出現(xiàn)錯(cuò)別字，我很不高興，因?yàn)槲抑匾暟嗉?jí)形象需要人類共有的基本需要玩耍：樂(lè)趣、歡笑滋養(yǎng)身體：空氣、食物、活動(dòng)和運(yùn)動(dòng)、防御措施，免于病毒、細(xì)菌、昆蟲(chóng)、捕食性動(dòng)物等的威脅，休息、性表達(dá)、住所、撫愛(ài)、水自主：選擇自己的夢(mèng)想、目標(biāo)和價(jià)值觀，選擇實(shí)現(xiàn)這些夢(mèng)想、目標(biāo)和價(jià)值觀的計(jì)劃紀(jì)念：慶祝生命的創(chuàng)造和夢(mèng)想的實(shí)現(xiàn)，哀悼失去至愛(ài)之人、夢(mèng)想破滅等人格健全：