家長學校講座讀本如何引導孩子的異性交往

PAGEPAGE6家長學校講座讀本如何引導孩子的異性交往各位家長:你們好！您的孩子進入了初中，也就意味著他們已經或即將進入青春發(fā)育期。青春期是人生中最美好的一個時期，也是最關鍵最危險的一個時期。有人說：“青春期是花團錦簇的沼澤地?！痹谶@一時期，生理上會發(fā)生一些前所未有的一些變化，心理上也在急劇發(fā)展變化。這是一個人從幼稚走向成熟，從依賴走向獨立，從家庭走向社會并逐步適應社會的重要階段。如果在這一時期，生理上能夠健康的發(fā)育，心理上能夠健全發(fā)展，思想道德上能夠合乎社會規(guī)范地培養(yǎng)起來，對人的一生都將起到重大作用，甚至會決定今后發(fā)展的軌跡。因此重視孩子青春期的教育是非常重要的，那么家庭中怎樣對孩子進行青春期教育呢？我想從以下幾個方面分專題給大家講述：一、如何對孩子進行性知識教育；二、如何正確引導孩子的異性交往；三、鼓勵孩子與同齡人之間的交往；四、欣然面對“反叛”；五、如何與孩子溝通等。

今天，我主要給大家談談前兩個話題：一、如何對孩子進行性知識教育，二、如何正確引導孩子的異性交往。一、如何對孩子進行性知識教育孩子進入青春期的一個明顯標志就是性的逐漸發(fā)育成熟，如女孩子的月經初潮、乳房的發(fā)育；男孩子的遺精現象等。對這樣一些前所未有的變化，如果孩子事前沒有充分的思想準備，往往會感到緊張、困惑，甚至焦慮不安。所以做家長的最好在孩子進入青春期之前，至少在孩子出現這些變化時，及時地把這一時期他們應該懂得的一些性知識告訴他們，這是非常必要的。

過去，我曾作過一個調查，多數家長都贊成學校對學生進行性知識教育，但同時又感到在家庭中面對面的與孩子談“性”，感到很難為情。我們都還很“傳統”、很“封建”。所以在家庭中家長對孩子的性知識教育可以說是少得可憐。

英國哲學家羅素說過：“一切無知都是令人遺憾的，但是對性這樣的事無知，則是嚴重的危險?！边€有人說“今天，如果還對青少年實行性知識方面的封鎖政策，好比將一個毫無免疫力的生命放進一個充滿各種病菌的房間，簡直是太危險了！”

怎么辦呢？

每個初一的下學期，我們都要對他們進行專門的青春期教育，告訴他們青春期的一些生理變化、衛(wèi)生保健知識，性心理的發(fā)展及自我調節(jié)知識，性道德的培養(yǎng)及自我保護知識，以及性傳播疾病的預防知識等。這樣，學生們懂得了性的科學知識，也就消除了神秘感，減少了困惑，讓他們能夠坦然地面對青春期的一些變化，幫他們順利地度過青春發(fā)育期。

不過，學校教育畢竟是針對大多數學生的，不可能具體到每個學生，而每個學生又有每個學生的特殊情況，這就要求家長在家庭教育中還要適時地對孩子進行性知識教育。

其實，許多家長在這方面創(chuàng)造了很好的經驗。一位單身母親的做法便十分聰明：當兒子唇上的小胡須變得濃密，聲音逐漸渾厚低沉時，她既沒有慌張，也沒有陷入對異性子女進行有關教育的尷尬。而是走進書店，精心挑選了一本內容健康、文字流暢的有關青春期生理和心理發(fā)育的書籍，放在兒子的床頭，并且告訴兒子：“你長大了，一些事情應當懂得，有空時把這本書讀一讀吧。”

還有一位母親，在女兒第一次月經來潮時便將其中的道理及與此相關的生殖、生命常識一一講解清楚。當然是媽媽和女兒單獨談的，談話中沒有一絲詭做法是明智的，于教育而言從地下監(jiān)視轉為公開協調；于女兒來說，從中得到的是寶貴的經驗、落落大方的舉止和健康的身心狀態(tài)，何樂而不為！

對于感情豐富又不大善于控制的少男少女，一味滿足于“加法”肯定是不行的。因此，劉先生的措施也并不到“加法”為止。

青春期的個體處于成長變化非常迅速的時期，此時的少男少女，對于周圍世界的關注以及對于自身的提高和完善特別迫切、特別熱衷。從拓展心靈和豐富精神的角度看這確屬人生中難得的時機。高尚的趣味和格調，可以最有效地升華異性交往的質量。試想，一個醉心于克隆奧秘的女孩子，在與男生的談天說地之時，話題多半會自動向生物工程領域傾斜；同樣，一個迷戀于航空母艦的男孩子，在與女孩子相處時，少不了“賣弄”他在這方面的學識等等，由此獲得對方的尊重和敬佩，也獲得內心的平衡和滿足。

劉先生因此也總是鼓勵女兒參加各種集體活動，家庭的書架上古今名著琳瑯滿目，劉先生總是鼓勵女兒博覽群書。女兒的同學聚會從來話題多多，你吹圍棋、他侃足球今天環(huán)境保護、生態(tài)平衡，明日海灣戰(zhàn)爭、中東和平，很有些書生意氣，指點江山的氣魄。您說，這樣的交往，會有什么危險呢？有人說，少男少女的相互吸引和傾慕，比青年男女、比成人要純潔得多，這話很有道理。比如，一個二三十歲的青年人在與異性交往時，總是會帶有一定的功利心：相貌如何？職業(yè)怎樣？學歷高低？收入幾何？有無進一步交往的興趣？是否存在深入乃至締結姻緣的可能？等等。而十幾歲的青春期的孩子，面對異性伙伴時，絕大多數沒有如此念頭，它們只是為彼此間感情和思想的交流所吸引，而并非成人腦子里的戀愛。所以不要輕易給子女扣上“早戀”的帽子。您所要做的就是盡可能保證孩子精神世界的豐富和充實。因為青春畢竟是美麗的。

一般說，在一個青春期團體中，性別意識覺醒得比較早的，關注異性并被異性關注比較早的，往往是那些身體發(fā)育比較快的孩子。這些孩子通常在同齡人中很容易引起注意和形成中心，這與學習成績的好壞無關。

同時，正如人們早已知道的，從總體上說，女孩子在這方面要比同齡的男孩子更敏感和早熟。在到處都充滿誘惑的今天，自我保護、自尊自愛的教育對于女孩子來說更為重要。

那么，有些家長可能要問：孩子真的陷入“早戀”了怎么辦呢？關于這一話題，我想等下一次與各位進行專題討論。

當然，每個孩子都是與眾不同的，你的兒子或女兒是獨一無二的，成功的教育必須依靠自己的揣摩和付出，這的確不容易?？墒钦l讓我們是父母呢！

那么怎樣做好一名青春期孩子的家長呢？我想從以下兩個方面與大家共同探討一下：1、鼓勵孩子與同齡人之間的交往；

2、欣然面對孩子的“反叛”。

一、鼓勵孩子與同齡人之間的交往

如果你對剛理完發(fā)的孩子說：“什么發(fā)型，難看死了！”青春期子女的反應多半是鼻孔里冷冷地一聲“哼！”潛臺詞是：“你懂什么！”不過，如果這話是出自同學之口，那可不得了，他很可能會把費了好大勁理成的心愛發(fā)型弄亂重來。

“一起去公園轉轉吧！”節(jié)假日里，父母好不容易安排妥當一次充滿溫馨的出游，可孩子的反應已遠遠不再是童年時的歡呼雀躍，取而代之的那份勉強與拖拉倒像是你讓他去拔牙：“非得我也去嗎？”更有甚者，干脆一口拒絕：“不行，我和同學還有事呢?！焙髞砟悴诺弥^“有事”不過是陪同學或朋友去商場挑一盤磁帶而已。

為了孩子的生日，父母親轉了無數商場，跑得腿腳發(fā)軟，精心挑選了合體的衣服作為禮物（當然是父母認為既漂亮又大方的），可是孩子完全不領情；更讓父母傷透心的是，在甜言蜜語向你爭取到生日聚會的贊助以后，名單中卻沒有你的位置……。

如果你已經有了上述類似的經驗，切莫氣憤傷心，因為你并不孤獨，有許多家長與你一樣有著共同的感受；如果你還沒有這樣的“機會”，也別太早得意，因為你恐怕在劫難逃。在子女的青春期內，這是一道少不了的風景線。不必埋怨孩子“沒良心”，“不懂事”，更不用懷疑自己什么地方沒有盡職以至孩子疏遠了你。就如同孩子在三四歲時，曾有一段什么都要“我自己來”一樣，這是又一次生命的飛躍。

在童年時代，父母親可以說是孩子最重要的心理支撐，不懂的事情問父母，不會做的事情找父母；是非的判斷順從父母，得失的取舍請教父母等等，一切都那么自然。而到了青春期，由于獨立感和成熟感的出現，使得他們絕不愿意再像以往那樣依賴于父母。不僅如此，他們還非常自覺和迫切地渴望擺脫父母的控制。但實際上，青春期的所謂獨立和成熟依然是十分有限的，并不能夠真正保證他們應付生活中的復雜內容。這就形成了既不愿意依靠父母，又不能夠真正獨立的現象。于是，就像離開了母乳卻不能離開蛋白質、維生素、脂肪等其它營養(yǎng)物質一樣，同齡人的關系密切和突出了，并且在他們的生活中占據了無可替代的重要地位。因為同樣的發(fā)展和變化，使得青春期的同齡人經歷著同樣的感受，體驗著同樣的需求，他們每個人都在完成著生活重心的轉換－－從依附性為主到獨立性為主。這些共同的感受和需求使得同齡人之間形成了深深地“利益共同體”，他們一同經受“成長的煩惱”，一同品味“成長的歡欣”。順理成章，他們彼此之間最情愿也最能夠提供相互需要的支持，提供相互需要的幫助。于是，他們將朋友看得特別重要，他們對友誼無比忠誠。他們在一起，似乎有說不完的話題；為了彼此的利益，甚至頂撞家長。他們常說：“我們同學都是這樣說的”“人家都是這樣穿衣服的”等等，在種種家長們看來沒有道理甚至近乎荒唐的言行后面，實際上存在著一條“天理”，那就是，同齡人的行為準則就是我的行為準則。

即使最膩愛孩子的父母，也不會盲目到讓子女靠母乳或牛奶長大。對于青春期子女的交往和友誼，也應抱有同樣理性的態(tài)度。友誼是他們心理斷乳期的精神食糧，千萬別加以剝奪或者進行阻礙，除非你想讓孩子一輩子停留在童年?？梢哉f，沒有密切的同齡人關系，沒有在一定程度上的與父母的疏離，孩子的青春期就是有缺憾的，他們從童年到青年的過渡就是不完美的。如果你的孩子基本沒有朋友，那絕對是一件值得重視的事情，你應當幫助他找到原因，補上這青春期的重要一課。

無論你多么愛你的孩子，都要明白這一點，在進入青春期后，最能影響他的不是父母，而是他的同齡人。社會心理學常識也告訴我們，每個人都是從他人的眼中認識自己的，因此，如果你希望孩子具有健康的自我意識，那么請鼓勵他去結交朋友，他們在與同齡人的交往中會獲得建立準確自我概念所需要的各種信息，在團體活動中體驗自我價值。相反，如果你的孩子在休息日、節(jié)假日永遠寸步不離父母左右，從來不要求去“找同學”、“找朋友”，放學后家中永遠是既沒有電話打進來，也沒有電話打出去，你千萬不要得意，以為孩子多么聽話、多么守規(guī)矩，而應當引起你的警惕，你應當找孩子談談，想想出了什么問題，為什么不和別人來往。至于家長以學習、成績?yōu)橛桑拗粕踔磷柚棺优c同學來往，就更不足取，因為朋友所能給予他的，有許多是你所無法給予的，而那又是他的健康成長不可缺少的。

實際上，多數家長并不反對子女廣交朋友，我們擔心的主要是在子女交往的對象上，唯恐“交友不慎”會對孩子產生不良的影響，因此常常忍不住橫加干涉：“你為什么要與某某來往？他”我建議家長少發(fā)這樣的議論。首先，這是十分不公平的，大多數青春期的孩子還未定型，隨便的給他們貼上“壞孩子”的標簽太輕率了。其次，孩子選擇朋友有他自己的標準，可能某個孩子確實有這樣那樣的毛病，但更可能具有你所不知道的某種可貴之處，而那正是你的孩子極為珍視和需要的：或許他們有共同的愛好－－足球、集郵，或許他們在性格上互補－－一個內向謹慎，一個開朗潑辣。另外，少男少女的友誼往往比成人純潔得多，用成人世界中或多或少的功利甚至勢利的經驗來評判，本身是對他們美好情誼的褻瀆。

其實，孩子能否結交到朋友，以及結交什么樣的朋友，說到底還是取決于他自己，要靠他自己的魄力與能力，靠他自己的分辨和選擇。也就是說，如果你的孩子善良正直，誠懇待人，他的身邊自然不會缺少朋友；如果你的孩子真的結交了一些不大好的朋友，恐怕首先是他自己在成長中出現了一些問題。作為家長，最重要的還是應該在教育自己的子女上多下功夫，在子女心靈的陶冶和人格的完善上多下功夫。

至于與父母的疏離嘛，不必過于擔心，因為親情是割不斷的。只是在這個歲月，這個年齡段，同齡人之間的關系和友誼的分量暫時超過了你。在經歷這個“心理斷乳期”的過程中，如果處理得好，父母與子女的關系不僅不會淡化或惡化，反而可以升華至一個新的層次，這就是我下面要談的問題：

二、欣然面對“反叛”

與同齡人關系密切，與家長關系慢慢“疏遠”。這是在同一時期發(fā)生的同一事情的兩個方面。

提到“疏遠”，提到“反叛”，家長們往往掩飾不住自己的激憤和失望：孩子瑣起了日記；他們拒絕回答家長的各種問題；他們我行我素，自作主張。一句話，簡直不可理喻。青春期少年對于家長的這種疏遠和逆反，是非常普遍的現象，不僅中國如此，在世界各地也大同小異。語言、文化背景各異的父母在這方面可以說是同病相憐。

家長對孩子的抱怨經常伴隨著生動的比較：這孩子小時候特聽話，可現在你讓他干什么都好象沒聽見一樣；過去連春游時穿什么衣服都要你幫她挑，現在可好，和同學去哪里玩都不情愿告訴你；小時候嘴巴真甜，家里來了人叔叔阿姨叫個不停，如今叫人蚊子聲，然后往自己房間里一躲，就再也不露面總而言之，孩子好象變了一個人，變得讓家長頗不滿意。其實，只要冷靜下來琢磨一下，家長們也會發(fā)現自己抱怨得不盡合理：如果已經上初一的女兒，睡覺前還纏著你給她講故事，或者身高已經一米六七的兒子，舉著客人帶來的香蕉大叫阿姨恐怕你的感覺會更糟糕。不是嗎？他們確實已經長大了，他們已經進入了青春期，“我長大了”的感覺在他們心靈中前所未有的強烈，身心各方面的變化使得他們與過去迥然不同。

實際上，疏離和逆反只是表面現象，它所包含的實質是成長規(guī)律所提出的要求。就像前面我們談到的，獨立和成熟的感覺使得青春期同齡人之間的關系格外密切，同樣是獨立和成熟的感覺，使得他們不再滿足于過去那種對父母的服從和依賴。我們常說“童言無忌”，兒童時代的心理是完全坦露的，沒有什么內心的秘密，對別人不設防，對家長傾吐一切，敞開心扉，沒遮沒攔，有什么想法脫口而出，想干什么就干什么，從無“后顧之憂”。到了青春期后，青少年的內心世界更加豐富了，愿意自己獨立思考問題，喜歡保留自己的秘密，不愿吐露內心的真情，不輕易把內心活動表現出來，特別不愿向老師、家長等有尊嚴感的成人說，而是把心扉嚴密地閉鎖起來。在家里希望有自己的小天地，常常把自己的抽屜鎖上，不讓別人翻看。但是，他們的內心秘密總是要發(fā)泄的，就通過寫日記等辦法表白自己的內心秘密，傾訴自己的真情，尋求自我安慰。處在這種心理狀態(tài)下的青少年，有時感到得不到別人的理解，就會產生無名的孤獨感和憂傷感，落落寡歡，神情憂郁，對月落淚，見花傷情。但是，從總體上說，青春期閉鎖心理的出現，在人的生命長河中，不但是必經的，而且有著進步的、發(fā)展的作用，推動人們從幼稚走向成熟。通過自我反省，樹立起正確的自我觀念，抑制本能的無意識沖動，逐步認識自我，認識社會。因此，無論童年時寶寶的天真爛漫多么令人留戀，你們的關系多么融洽和諧，這一切都已成為過去。他已經開始邁向成人世界，這是認識的重要一步。相應的，家庭關系也需要建立不同于以往的模式。

當你被孩子的固執(zhí)和反抗氣得頭昏眼花時，你不能夠象過去那樣用命令強迫他們服從，而只能“曉之以理”；當孩子對家庭事務或社會問題發(fā)表高見時，你不能像過去那樣說他根本不懂，這是大人的事。而應當通過討論交流進一步了解；當孩子拒絕告訴你他與某位同學通話的內容時，你不能要求他“從實招來”，更不能在下次偷偷用分機旁聽這一切都是因為他們已經“長大了”。他們長大了，但他們依然愛你，他們希望并且需要你以不同于以往的、同志式、朋友式的平等態(tài)度對待他們，而不是仍然將他們只當成“乖孩子”。我們每個成年人都有自己的朋友，其中不乏生死之交、莫逆之交、患難之交請想一想，即使對待如此密切的朋友，彼此之間能夠未經允許互拆信件嗎？能夠未經同意代做決定嗎？哪怕是為對方著想、于對方有利，你會嗎？當然不會！因為這樣做是不道德、不尊重別人的。那么，你又為