三人小品搞笑短劇本

三人小品搞笑短劇本（一）人物：夫：標(biāo)桿：（爸爸）一位來(lái)到農(nóng)村養(yǎng)豬致富的大學(xué)生妻：標(biāo)桿的妻子，只有小學(xué)文化，但心地善良。兒：九歲道具：臺(tái)一張，凳兩張，紙做車模型一個(gè)，聲音：拖拉機(jī)聲，關(guān)門聲，掉玻璃聲，汽車點(diǎn)火聲開場(chǎng)：一陣拖拉機(jī)的轟鳴聲由遠(yuǎn)至近停下，夫下車后一副躊躇滿志的模樣，用手彈彈身上的灰土，用力關(guān)車門，因用力過(guò)大，車門掉地上，然后無(wú)可奈何的裝好車門，又慢悠悠的向家走去，邊走邊說(shuō)夫：還好，還能安得上，雖說(shuō)是四手奧拓，但至少也是有車一族嘛，也就成了村里的標(biāo)志，再加上我這竹桿身材，人人都管我叫標(biāo)桿了。唉！來(lái)到這窮鄉(xiāng)村，做了弼馬瘟孫悟空的師弟，成了弼豬瘟，一晃就是十幾年了，如今成了村里的首富。嘿，你可別小瞧我，我養(yǎng)豬還是有一套的。其中的秘訣就是滿足豬的四個(gè)愿望，噓，這可是我的獨(dú)門秘訣來(lái)的，一希望籬笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉飼料，四希望全國(guó)人民信回教，雖說(shuō)有欺騙的成分，但可管用了，不信，我還用這秘訣來(lái)養(yǎng)老婆孩子呢，等下你們看到她們長(zhǎng)啥樣就知道王海在這找不到飯吃啦。哎，轉(zhuǎn)眼有又一年啦，可我有兩個(gè)世界性難題得解決，一是研究出轉(zhuǎn)肥基因，把妻兒的肥肉都轉(zhuǎn)到我身上，另一個(gè)是轉(zhuǎn)瘦基因，把這"標(biāo)桿"的寶號(hào)從我身上去掉。唉約，不好，腸胃炎又犯了，剛喝了飲料，這么快就"上傳下達(dá)"了。（彎著身子跑回家）兒：爸，你回來(lái)啦，快來(lái)，我考你幾個(gè)問(wèn)題（手上拿本書）。夫：等等，等等，我得先解決問(wèn)題。兒：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。夫：好、好、好，我在里邊你是在外面問(wèn)。（退場(chǎng)）兒：爸，你聽(tīng)清楚了，"大象左邊的屁股象什么？夫：象"球"兒：不對(duì)夫：象"土丘"兒：不對(duì)，象"右邊的屁股"夫：（出場(chǎng)）兒子，你自個(gè)玩了，我得去電腦室工作了。兒：不行，不行，我不給你走夫：快放手，再不放手我發(fā)火了。兒：不放，就是不放夫：（隨手拿過(guò)兒子手中的書打兒子的屁股）打你左邊屁股，看看跟右邊的股屁像不像？?jī)海海摁[著松手跑，退場(chǎng)）爸，你別打，你別打。夫：（追著退場(chǎng)）妻：（緩緩進(jìn)場(chǎng)）最近為啥總是右眼跳，不好，左眼跳財(cái)，右眼跳災(zāi)，會(huì)有大事發(fā)生，難道跟外面的傳言有關(guān)。唉，我那口子，至打來(lái)到這"吃飯靠黨，衣褲靠紡，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗"的窮山村，用他的養(yǎng)豬秘訣幫大伙脫貧致富，想當(dāng)初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家門坎我都無(wú)動(dòng)于衷，畢竟我的遠(yuǎn)大的理想是找一個(gè)"個(gè)不在高，米八就行，錢不在多，有車就行。"的對(duì)象，沒(méi)想到，我那口子一來(lái)，我就被他迷住了，就這樣，牛屎就掉在了花上。這不，上個(gè)月又搞了什么絡(luò)，從早到晚跟人家聯(lián)絡(luò)感情，把我和家都給擱一邊涼快去啦。最近，又老有人說(shuō)三道四，說(shuō)他富了就養(yǎng)了二奶，更離譜的是有人說(shuō)他整天把一個(gè)美女放在桌面，這還了得，我得回家好好審問(wèn)、審問(wèn)。（妻推門進(jìn)，夫追打兒進(jìn)舞臺(tái)）兒：媽，爸打我（躲在媽的身后）妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的樣子）兒：（神氣的說(shuō)）爸，我發(fā)誓，以后我保準(zhǔn)把這仇報(bào)在你孫子身上，你等著瞧。妻：（拉著兒的手，心疼的上下檢查）乖乖，給媽看看，打傷哪里？?jī)海海傺b被碰一下叫一聲唉喲，夫則驚恐的跳一下）妻：好啊，你看你，這么狠心，把孩子打這么傷，你眼里還有沒(méi)有我們??？夫：（慌恐的樣子）有，有，有妻：（叉腰并手指著丈夫怒氣沖沖說(shuō)）你、你、你給我過(guò)來(lái)，我問(wèn)你。夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手機(jī)放臺(tái)面）老婆，用電話問(wèn)吧，咱保持距離安全些。妻：你放心，今天我不用第八套廣播體操第二式體側(cè)運(yùn)動(dòng)對(duì)付你了，你只要老老實(shí)實(shí)的回答。兒：對(duì)，坦白從寬，抗拒從嚴(yán)。妻：你最近有沒(méi)有做對(duì)不起我的事？夫：哪敢啊？妻：哦那就是有意思啦？夫：不，連想都不敢。妻：聽(tīng)說(shuō)男人有四大希望，你知道嗎？夫：希望籬笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉飼料，希望全國(guó)人民信回教，妻：嘖嘖嘖，瞧你走火入魔啦，開口閉口都是養(yǎng)豬秘訣，把自個(gè)都養(yǎng)成豬了。你們男人不就是希望"家里有個(gè)做飯的，辦公室有個(gè)好看的，身邊有個(gè)犯賤的，遠(yuǎn)方有個(gè)想念的"夫：那是人家瞎說(shuō)妻：你最近是不是很少回家了？夫：那不都是做事忙，一回家你們都睡了，一大早你們還沒(méi)起來(lái)我又出去了。妻：我聽(tīng)人家說(shuō)，你自個(gè)說(shuō)有了二奶。夫：是的，但那只是……妻：好?。。ǚ驀樀猛Ｗ∫f(shuō)的上一句話）夫：你不要用廣播體操好嗎？用詠春吧？（放黃飛鴻音樂(lè)，兩人拉開架式，然后音樂(lè)一變，兩人跳恰?。┢蓿海ㄊ忠欢?，坐回凳子）又被他給迷住院了。我還聽(tīng)說(shuō)你在桌面-------夫：我坦白（用手擦額上的汗），我在桌面放了一個(gè)美女……妻：好！夠坦白，（傷心的假裝揩眼淚）我就知道，男人靠得住母豬都會(huì)上樹。夫：老婆大人，你聽(tīng)我解釋。妻：少啰嗦！老實(shí)交待她的情況，姓名？夫：還沒(méi)想好。妻：嗯？不說(shuō)？夫：叫，叫，姓"吳"名"名氏"妻：吳名氏，挺熟的。性別？夫：（小聲對(duì)著觀眾）這還用問(wèn)，要不就成了同性戀，女妻：政治面貌？夫：團(tuán)員妻：不是這個(gè)夫：黨員妻：我問(wèn)的是"瓜子臉"還是"鵝蛋臉"?夫：那就"瓜子臉"妻：身材？夫：比我好三人小品搞笑短劇本（二）子敏：阿堅(jiān)，你今天滿面紅光，是不是踩到狗屎了？阿堅(jiān)：沒(méi)有啊，不過(guò)剛才過(guò)馬路的時(shí)候闖紅燈，被交警叔叔抓到了。阿銘：這樣的好事也給你碰上了，恭喜！恭喜！你真走運(yùn)。既然你運(yùn)氣那么好，我和你合份買足彩吧。阿堅(jiān)：豈有此理，居然幸災(zāi)樂(lè)禍?？茨阋槐砣瞬牛L(zhǎng)得那么帥，想不到心是那么黑的。子敏：哇，阿堅(jiān)你有沒(méi)有搞錯(cuò)啊？阿銘長(zhǎng)得那么陡峭，你還夸他帥？阿銘啊，你就不要再幸災(zāi)樂(lè)禍阿堅(jiān)啦。其實(shí)，阿堅(jiān)外表長(zhǎng)得比你還不堪入目啊。你看看，阿堅(jiān)像不像通緝犯。阿堅(jiān)：喂，你倆可不要睜著眼睛說(shuō)瞎話。我像通緝犯？我比馬加爵還帥呢！我堂堂七尺男兒，一表人才，五官端正。子敏：是啊，所謂一表人才不過(guò)就是有口、有眼、有鼻子、有手、有腳罷了。阿銘：阿堅(jiān)啊，你長(zhǎng)得很嚴(yán)峻啊！看你的臉就知道廣州的治安環(huán)境有多惡劣了。你有沒(méi)有考慮過(guò)整容??？阿堅(jiān)：整，整，整，整你個(gè)頭。子敏：現(xiàn)在時(shí)髦的是整容，你怎么能坐以待斃呢？好好地整整容，娶老婆也容易點(diǎn)。天河區(qū)現(xiàn)在有家醫(yī)院正在搞整容降價(jià)促銷活動(dòng)，五折啊，老兄。我建議你搭的士去改頭換臉吧。阿銘：別浪費(fèi)口水，子敏。阿堅(jiān)整容？簡(jiǎn)直是謀殺人民幣。一個(gè)不小心，阿堅(jiān)整容整得像鬼一樣怎么辦？阿堅(jiān)：兩位大哥，罵人也不用罵得這么淋漓盡致吧？是啊，我的樣子長(zhǎng)得很恐怖；是啊，我現(xiàn)在非常想整容。我現(xiàn)在還未整，你倆就打擊我弱小的心靈了。媽呀，我傷心死了。子敏：羅哩羅嗦的，死掉算了。阿堅(jiān)：（怒目而視）你說(shuō)什么？子敏：噢，我沒(méi)說(shuō)什么呀，我說(shuō)你其實(shí)挺可憐的。聽(tīng)說(shuō)上?，F(xiàn)在有好多人去整容是為了改變個(gè)人命運(yùn)的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改變了，命運(yùn)就不一樣了。整容可以改變面相，改變面相就可以改變命運(yùn)。哼，這真是荒謬，迷信之極。阿堅(jiān)，你不是學(xué)那些人吧？阿堅(jiān)：不是啊，我是為了堵住你倆的臭嘴。說(shuō)實(shí)話，現(xiàn)在就業(yè)形勢(shì)非常緊張，我長(zhǎng)得那么吃虧找工作也肯定會(huì)吃虧的。為了找份好工作，我才打算去整容的。你們說(shuō)我像通緝犯，哪個(gè)單位肯要我？阿銘：不怕，你的就業(yè)問(wèn)題我?guī)湍憬鉀Q？阿堅(jiān)：真的？阿銘：當(dāng)然是真的啦。咱們小區(qū)缺一個(gè)保安，我推薦你去當(dāng)。阿堅(jiān)：唉——我聽(tīng)說(shuō)現(xiàn)在的日本美女整容不整臉了，整容整到小腹去了，還叫什么腹部美容。呸，氣死我了！我的臉部還沒(méi)動(dòng)工，日本的美女就在腹部大興土木了。什么世界？整容怎么可以這么超前的？子敏：別氣了，氣也沒(méi)用。如果你是為了以后找份好工作而去整容，我嚴(yán)重同意。不過(guò)，小心你女朋友甩了你。阿銘：不會(huì)吧？她女朋友長(zhǎng)得那么漂亮，阿堅(jiān)把自己整得像劉德華那么帥，他女朋友心里自然會(huì)平衡多了，兩個(gè)人的感情比以前更好才對(duì)?。∽用簦哄e(cuò)啦。據(jù)有關(guān)部門的調(diào)查顯示，絕大多數(shù)的人是不喜歡自己的伴侶去整容的。一整了，什么都變了，原來(lái)那種感覺(jué)都蕩然無(wú)存了。才子配佳人，美女與野獸。阿堅(jiān)一旦從野獸變成劉德華了，他女朋友肯定會(huì)覺(jué)得沒(méi)有安全感的。所以，哼哼，阿堅(jiān)你要慎重考慮啊。到時(shí)候女朋友跑了，別哭啊。阿堅(jiān)：大丈夫說(shuō)要整容就整容，女人，女人其實(shí)——也很重要的。兩位大哥有什么兩全其美的好辦法呢？既可以讓小弟安心整容也可以留住女朋友。阿銘：整容整一半不就可以了嗎？阿堅(jiān)：那我是整左邊臉好還是右邊臉好？子敏：算了，干脆兩邊都不要整。雖然我看你的樣子不太順眼，但是我覺(jué)得你都蠻帥的。（右手捂住左邊胸口）阿銘：哇，子敏你怎么說(shuō)話捂住良心的？子敏：（放開手）沒(méi)有啊，你老眼昏花吧。阿堅(jiān)：哈爾濱有個(gè)三十多歲的男人整容，我比他年輕啊，怎么能落后于他呢？現(xiàn)代人很多都要美不要命，而我整容不過(guò)是為了找份好工作罷了。我想，我父母肯定會(huì)理解我的。阿銘：兒子，我理解你的。這里有兩塊錢，你拿去搭公車，去整容吧。整容整得我認(rèn)不出來(lái)，你才回家吧。阿堅(jiān)：爸爸，我又不是主刀醫(yī)生，怎么會(huì)知道自己整容整得怎么樣呢？到時(shí)候我整容整得您老人家也能認(rèn)出來(lái)，那我就不用回家了？子敏：好啦，好啦，別在這里演戲了。我告訴你吧：南京有家醫(yī)院已經(jīng)研制出一種先進(jìn)的整容設(shè)備，這種整容設(shè)備既可以為你這類患者在手術(shù)前開出整容處方，又可以讓你在手術(shù)前在該設(shè)備的顯示屏里預(yù)先看到你自己手術(shù)后的俊美外表。所以，你就別擔(dān)心你老爸不讓你回家了！阿堅(jiān)：這么好？！我馬上去整容。阿銘：萬(wàn)一整容整得鼻子都爛了，眼睛都瞎了，那該怎么辦？阿堅(jiān)：我不怕，整容的風(fēng)險(xiǎn)我自己承擔(dān)。被醫(yī)生弄瞎了，我就去做算命先生了。子敏：那你女朋友怎么辦啊？阿銘：交給我吧，我?guī)湍愫煤谜疹櫵?。阿?jiān)：你敢？（舉起拳頭作打阿銘狀）（三人一齊謝幕）三人小品搞笑短劇本（三）表演：趙本山王剛范明王剛：觀眾朋友們，新年好！歡迎收看"天下收藏"春節(jié)特別節(jié)目"賽寶大會(huì)".今天參加我們"賽寶大會(huì)"的兩位持寶人是誰(shuí)呢？謎底馬上揭曉！有請(qǐng)二位閃亮登場(chǎng)！趙本山：（唱）正月里來(lái)是新年呀，家家戶戶樂(lè)團(tuán)圓呀。我來(lái)參加賽寶會(huì)呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！范明：（唱）當(dāng)里個(gè)當(dāng)，當(dāng)里個(gè)當(dāng)，閑言碎語(yǔ)不要講，說(shuō)一說(shuō)我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盤子響當(dāng)當(dāng)。響當(dāng)當(dāng)我（差點(diǎn)摔倒）王剛：哎小心小心，這可都是寶貝。趙本山：一會(huì)全得色打了。王剛：二位持寶人都很特別，連說(shuō)帶唱得就上來(lái)了。跟大家打個(gè)招呼吧！趙本山：大家好，我是一名來(lái)自東北的收藏愛(ài)好者。來(lái)到這個(gè)節(jié)目我很高興，非常------高興。三人搞笑小品劇本《收藏》三人搞笑小品劇本《收藏》.我真高興，----特別高興。范明：賴蛤蟆張嘴—高興壞了！趙本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！這也不正常，那----那也不正常。然而中國(guó)足球以一個(gè)0比1和一個(gè)1比2再次向世人證明：中國(guó)足球是正常地！王剛：哎哎哎，我說(shuō)咱打招呼就別說(shuō)些不高興的事，來(lái)來(lái)您請(qǐng)坐請(qǐng)坐！該您了。范明：該我了？哦地個(gè)神吶！他說(shuō)地很對(duì)呀，很準(zhǔn)呀，很正確------王剛：來(lái)來(lái)來(lái)您也請(qǐng)座您也座。我聽(tīng)說(shuō)二位一個(gè)是專門收藏瓷器，一個(gè)專門收藏雜項(xiàng)。范明：我專門收藏瓷器，我收藏的瓷器種類很多！你象康熙用過(guò)地，雍正用過(guò)地，乾隆用過(guò)地------王剛：這些您都在行？范明：一個(gè)也沒(méi)有！趙本山：沒(méi)有你說(shuō)他干啥玩意，省點(diǎn)電不行呀？我專門收藏雜項(xiàng)，你象玩地，穿地，用地------范明：你在把吃地放進(jìn)去就是菜市場(chǎng)。王剛：既然都是行家，那就請(qǐng)二位各自亮寶吧！范明：明朝地飯碗，趙本山：當(dāng)代的雨靴。王剛：這雨靴您也收藏？趙本山：雨靴不算雜項(xiàng)嗎？范明：哦地個(gè)神吶，雨靴怎么能算雜項(xiàng)尼？雨靴市場(chǎng)上有都是。趙本山：有都是怎么地，那要看誰(shuí)穿地。王剛：既然這樣就都說(shuō)說(shuō)寶貝的來(lái)歷吧。范明：我這個(gè)是祖?zhèn)鞯兀俏覡敔數(shù)臓敔攺膶m里拿出來(lái)地。做工精美色彩艷麗。是既有觀賞價(jià)值又有經(jīng)濟(jì)價(jià)值！他還有個(gè)好處呀同志們！王剛：什么好處？范明：盛飯盛地多！趙本山：再多那是盔子！王剛：不錯(cuò)，秉承明朝文化，可惜拉來(lái)路不明！趙本山：我這雨靴是電工師傅穿地，就是穿著這樣的雨靴，同志們不畏嚴(yán)寒，不怕困難與暴風(fēng)雪做斗爭(zhēng)，第一時(shí)間恢復(fù)了城市的供電！王剛：真要是這