夫妻之間的爆笑對(duì)話,這樣的兩口子真有愛

1、夫妻之間的爆笑對(duì)話，這樣的兩口子真有愛現(xiàn)在的小兩口真的太無敵了，他們到底是夫妻呢還是冤家呢，小編已經(jīng)傻傻分不清了，以下這些特別搞笑灰常無厘頭的無敵夫妻對(duì)白你一定沒看過！看的親請(qǐng)做好笑抽的準(zhǔn)備哦。1、老公今天發(fā)工資了，問我六千咱兩怎么分，問我要多少？我本想他自己留著花吧，就說零。結(jié)果這個(gè)二貨說：你把零拿走了，我豈不只剩下六百親，你太自覺了好嗎親。2、朋友是個(gè)妻管嚴(yán)，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此紙?！比缓蟀咽掷锏募埶核榱?。老婆二話不說，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么著我吧？”說著，雙手叉腰，怒目而視。誰知朋友憋了半天，來了句：“你你這不算惹我?！?、為了減掉一些體重，我和

2、老公使用每天每餐都有具體食譜的瘦身方法。我謹(jǐn)遵指示，把做好的菜分成兩份放到各自的盤子里。我們感覺非常好，認(rèn)為那些食譜棒極了我們從來不覺得餓。但是，當(dāng)我們發(fā)現(xiàn)體重在上升而不是下降時(shí)，我又仔細(xì)看了看食譜。在那里，用小號(hào)字體寫著，“六人份”。4、和老公看電視時(shí)，一位歌唱家謙虛地說：“不能和年輕人比呀，畢竟我已經(jīng)五十多歲了?！?我驚訝地說：“啊，真沒想到，他五十多歲了啊”話還沒說完，老公接著我的話頭說：“我還以為他都六十多了呢?！?我看了看老公，說：“看著和你差不多呀，我還以為他才三十多歲呢?！?、那天下班回家，進(jìn)門一看，桌子上居然擺了滿滿一桌子菜，都是我愛吃的。賢妻良母似老婆把我拉到飯桌前坐下，又給

3、我端上一大碗米飯。吃的那個(gè)飽啊，吃完后我美美躺在沙發(fā)上，老婆卻急忙拿出手機(jī)，在我面前晃來晃去。突然我打了一個(gè)大大的飽嗝。 老婆終于得意地大笑起來：“錄下來了，錄下來了，想弄一個(gè)飽嗝做鈴音，還真是難??！”6、今天上午上班后，一男同事灰頭灰臉的進(jìn)來。同事們關(guān)心的問：“什么情況？”這同事說：“我手機(jī)里老婆的號(hào)編為老婆，可他昨天不知為啥又買了一卡。我就把這個(gè)新號(hào)編成新老婆。結(jié)果被老婆發(fā)現(xiàn)7、今天下班的時(shí)候老公一直盯著一妹紙看，口水都快流了。只見那妹子黑色高跟鞋，黑色的絲襪，黑色的超短群，上面是件黑色的吊帶。于是我一臉要好的說：“老公，要是你喜歡，以后我也天天那么穿。”然后只見那二貨老公，幽幽的回過頭來

4、幽幽的看著我幽幽的說道：“你要是敢那么穿我們就離婚，離婚?！?、婦女懷孕了脾氣不好。一天和她老公吵架了，她就以為老公不愛她了。她拿起酒瓶使勁地喝她老公就搶過酒瓶說：“你想喝醉我兒子啊。萬一他醉了不想出來怎么辦?”9、昨天和老婆一起走著，迎面經(jīng)過一高個(gè)美女。我本想和老婆開玩笑，故意想看她吃醋的樣子，就說“哇塞美女耶”。你以為我被打了嗎？錯(cuò)！我還沒反應(yīng)過來，我那老婆已經(jīng)沖后面去了。說是給我要電話號(hào)碼啊！拉都拉不住了！好不容易把她拉回來，卻發(fā)現(xiàn)老婆樂的都快抽了！10、上次去旅游，老婆帶的東西那叫一個(gè)全呀，登山時(shí)，才登到半山腰就覺得冷了。老婆拿出外套，得意地說：“沒有我，你就得凍死了?！薄耙簿瓦@外套帶

5、對(duì)了?！蔽乙粨]手說，“大部分都是多余的?！笨晌疫@一揮手，不偏不倚地被旁邊的樹枝劃破了手。老婆忙從包里拿出創(chuàng)可貼，我沒好氣地說：“你帶的東西倒是一樣沒浪費(fèi)?！崩掀排溃骸白∽欤疫€帶了止血繃帶呢?！?1、早上，我還沒起來，看到媳婦在一邊樂滋滋的在化妝，問她今天為啥這么開心，答曰：瘦了，牛仔褲穿上去很輕松了！等我起床一看，我的牛仔褲不見了。12、冬天要來了，老公的臉上就掉皮子。我勸他：“你擦點(diǎn)潤(rùn)膚乳唄，天天掉皮子，不覺得惡心啊?！崩瞎骸澳愣?，我這叫帥得掉渣！”13、一天，老婆又在我面前說：男人就是賤！找老婆，要選最好的，最漂亮的！娶老婆又想娶花錢最少的！你想想，花錢少的能好嗎？此時(shí)，我小聲地嘀

6、咕了一句：我花錢多也沒娶個(gè)好的??！14、丈夫?qū)ζ拮诱f：“結(jié)婚以后我才發(fā)現(xiàn)什么是幸福?！逼拮勇牶蠛苁碌靡?，丈夫嘆了口氣到：“唉，不過已經(jīng)太遲了。”15、同學(xué)的老婆比較黑，有一次一起出去逛街，看到條白的皮草圍巾。我讓他給老婆帶一條，這貨竟然說：“她帶這個(gè)出去人家以為是只烏骨雞呢！”16、我已經(jīng)3天沒親我媳婦了。只因3天前，當(dāng)時(shí)我和她深情地四目相對(duì)，正要給她一個(gè)深吻，結(jié)果她忽然用手指頂起鼻子做了一個(gè)豬鼻孔對(duì)我說：“大師兄，吻我。”17、下班回到家，看見老婆一絲不掛地?cái)[出一副魅惑的姿勢(shì)坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。老公見狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧？！”18、給妻子發(fā)短信：“嗨，親愛的，我和哥

7、幾個(gè)在酒吧，請(qǐng)幫我把我的臟衣服都洗了，然后準(zhǔn)備我最喜歡的晚餐等我回來謝謝。”然后又發(fā)了條：“哦對(duì)了寶貝忘了跟你說，我月底要漲工資了到時(shí)幫你買新車哦?！彼貜?fù)：“天吶真的？”“假的，我就想確認(rèn)你有沒有收到第一條?！?9、和女朋友一起快2年了，想著結(jié)婚后生個(gè)孩子叫什么呢。媳婦說，反正你姓程，生男的就叫成為程碗飯，女孩就叫程婉湯。20、今天和老婆坐車回家，走在一國道上?？匆娗懊嬗幸贿\(yùn)豬的車。我就和老婆說：你看，那豬在看你呢！結(jié)果老婆一抬頭，我們就看到豬吐了，它吐了，哇哇的吐了！笑翻了一車的人！果斷的被老婆暴打！暈車的豬，傷不起??！21、今晚上某寶買襪套，剛好老公在身邊，我就滾動(dòng)網(wǎng)頁讓老公看看給點(diǎn)意見

8、?？粗且浑p雙美腿問“你說我買灰色的怎么樣？要不棕色的”半天，老公憋出一句話“要不你買雙腿吧?！?2、和老婆一起吃火鍋，深情的對(duì)老婆說，我發(fā)現(xiàn)這里面你是最漂亮的，我看著最順眼。老婆微笑的趴我耳邊說：“謝謝，你真好。你如果看哪個(gè)女的比我順眼告訴我，我去弄死她”于是我吃火鍋時(shí)不再說話了。23、老婆把錢管得嚴(yán)，家里有個(gè)保險(xiǎn)箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請(qǐng)，老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子”。我沒敢繼續(xù)問，只好找朋友借錢了。24、丈夫：你總把我的照片放在手包里，你真這么愛我嗎？妻子：當(dāng)我遇到麻煩，一看你的照片就充滿勇氣。我對(duì)自己說：還能有比他更麻煩的嗎？25、老婆洗碗，不小心把碗打碎了。老公問：“怎么了，老婆？”老婆說：“歲歲平安?！币粫?huì)兒，又打碎一個(gè)。老公問：“