精選家庭教育典型案例 3篇 家庭教育案例1500（三）

1、家庭教育典型案例 3篇 家庭教育案例1500精品文檔，僅供參考家庭教育典型案例 3篇 家庭教育案例1500在多種社會關(guān)系中，親子關(guān)系是其中的重要一項，而親子沖突又是青少年成長中不可避免的產(chǎn)物。以下是本站小編為大家?guī)淼?家庭教育典型案例 3篇，希望能幫助到大家! 家庭教育典型案例1 在多種社會關(guān)系中，親子關(guān)系是其中的重要一項，而親子沖突又是青少年成長中不可避免的產(chǎn)物。專家表示，父母的教養(yǎng)方式與親子沖突的形成密切相關(guān)，比如人們耳熟能詳?shù)念愋陀袑捜菪偷墓芙谭绞?，這樣的方式會容易使子女形成自我中心的個性，專制型的管教方式則會令子女易形成逆反型個性或者退縮型個性，等等。該如何處理不同類型的親子沖突?有

2、什么技巧能更好地防止親子沖突發(fā)展為子女的內(nèi)心沖突?日前，記者采訪了有關(guān)專家。 據(jù)深圳市康寧醫(yī)院心理咨詢中心主任醫(yī)師周云飛博士介紹，親子沖突常表現(xiàn)為焦慮、抑郁，暴力、離家出走、性行為紊亂、酗酒吸毒及違法行為，其頻率、強度與年齡呈倒U型曲線發(fā)展，其中青少年是最易出現(xiàn)親子沖突的年齡階段。如果親子沖突處理不當(dāng)，會使親子沖突發(fā)展為子女的內(nèi)心沖突，使子女容易形成逆反型、退縮型或矛盾型個性。按照親子沖突造成的子女個性特點，主要分為自我中心型、逆反型、退縮型和矛盾型四種個性。 【自我中心型 旁人眼中的自私者 案例：13歲的小王自小家庭條件優(yōu)越，父母將她視為掌上明珠。只要有條件，父母就會滿足她提出的所有要求。小

3、王上初中后，父母發(fā)現(xiàn)她越來越蠻不講理，稍不如意就會大發(fā)脾氣，埋怨父母沒有事事滿足自己、時時關(guān)心自己，而且也從來不去體驗父母的心情。在旁人的眼里她是一個自私的人，只要求別人去滿足她。最近因為父母限制她的上網(wǎng)時間，小王離家出走，被家人尋回后前來接受心理治療。 分析：小王的父母屬于寬容型管教方式：他們對小王的行為沒有刻意去制訂規(guī)范，對于小王的欲望和要求都是無條件地都給予滿足。這種只顧眼前而不顧未來的管教方式容易使孩子形成自我中心個性，如此一來，子女不需要也不太容易站在父母的角度來思考問題和體貼父母的感受。 應(yīng)對：周云飛認(rèn)為，獨生子女多受父母的溺愛，子女易形成自我中心的個性，因為她把和父母的相處模式無

4、意識地移植到和別人的交往上，其人際關(guān)系會非常糟糕。故父母要為小王制訂合理規(guī)范，對于不合理要求不予滿足，并向小王解釋理由。同時培養(yǎng)其延遲滿足和補償?shù)男睦砟芰Α?【逆反型 和父母對著干 案例：15歲的小吳有一個軍人父親，自小其父按照軍隊的那一套來管教自己，如不聽話父親就打罵他。小吳對外人常說其父是暴君，事事和父親對著干，故挨打挨罵成了家常便飯，小吳心里不服也從不向父親解釋，原因是說了也沒用，寧愿呆在學(xué)校也不情愿回家。身材逐漸高大的小吳到后來干脆和父親對打，母親憂心忡忡地帶他來看心理醫(yī)生。 分析：小吳的父母屬于專制型父母管教方式：一切活動由小吳的父親決定、判定對錯、懲罰，而不必向小吳解釋，小吳只能無

5、條件地服從父親。為了獨立和擺脫這種窒息感，小吳使用各種手段和方式來反抗父親，以逃離父親的控制并與父親疏遠(yuǎn)獲得自由，即所謂的逆反心理。 應(yīng)對：周云飛建議，家長要正確看待的一點是，與自己意見不一致是子女形成獨立性所必需的。親子觀念的差異多由雙方所站的角度不一樣，并無絕對的正確與錯誤之分。鼓勵小吳及其父親說出自己的想法和感受，而不要求對方一定要接受和改變。故除了極少數(shù)重要的事情外，父母要學(xué)會尊重子女的想法，不要害怕子女會犯錯誤，要讓小吳學(xué)會對自己的行為后果負(fù)責(zé)，在挫折中不斷獲得成長。 另一方面，兒童和青少年期孩子逐漸想脫離父母的保護，希望自己去做事情，但一旦遭遇困難，又要父母幫忙，否則不知所措。故父

6、母表面上讓孩子獨立自主，不要太干涉，但發(fā)現(xiàn)孩子需要幫助時，能及時伸手，給予協(xié)助與支持。 【退縮型 沒有主見 案例：父母對16歲的小張有很高的期待，并過度地關(guān)注及付出，母親事無巨細(xì)地替小張安排和代勞。小張小時候，穿什么衣服、理什么發(fā)型也要按照母親的要求去做。開始時，小張有時會反對或耍點小任性，母親就不停嘮叨，直到小張聽話為止。12歲后小張基本上什么都會聽父母的，父母開始很滿意，覺得孩子聽話省心。但小張稍大后總向母親咨詢后才能對一些問題做出決定，很少有自己的想法和主意。自感無法依靠自己來判斷或完成一件事，非常自卑，前來咨詢。 分析：周云飛分析稱，當(dāng)父母管教嚴(yán)厲到一定程度時，子女感覺到自己無論什么樣

7、的逆反行為都無法獲得自由和空間時，此時會出現(xiàn)習(xí)得性無助感，表現(xiàn)為退縮和服從行為，此過程稱為叛逆無助感模式。叛逆階段多表現(xiàn)焦慮，無助感階段則多為抑郁。小張開始時反對，表現(xiàn)一定的叛逆行為。但父母的力量過于強大，最終形成退縮型個性。 父母過于嚴(yán)厲的管教方式，容易形成孩子對父母的恐懼心理，長大后這種行為模式就會移植到社會去，形成對權(quán)威的強烈恐懼，易形成社交恐懼。依賴性性格及自卑情緒亦較多見。 應(yīng)對：父母不要把子女當(dāng)作是自己身體的一部分，要給子女必要的心理空間，子女的事情讓他們學(xué)會自己去選擇和決定，學(xué)會對自己負(fù)責(zé)，包容子女獨立的嘗試。同時對退縮型個性要鼓勵和表揚其自主決定的行為，讓其了解到只要自己通過特

8、定的某些方式(如努力)就會達到想要的結(jié)果，讓其慢慢認(rèn)識到自己的行為和結(jié)果其實自己是可以控制和可以預(yù)見的，那么無助感就會慢慢消退。 【矛盾型 易患憂郁癥 案例：小李今年15歲，3歲時父母離異，他跟隨父親生活。父親離婚后整天喝酒，稍不如意就打罵小李。加之其父對前妻的埋怨，對小李的生活和學(xué)習(xí)不理不問。小李從小就十分痛恨自己的父母，但敢怒不敢言。后來因患抑郁癥前來治療。 分析：周云飛認(rèn)為，親子關(guān)系中，叛逆和無助感均伴隨著對自己父母的敵意產(chǎn)生，如果對父母敵意和憤怒情感處理不當(dāng)，會使親子沖突發(fā)展為子女的內(nèi)心沖突，表現(xiàn)為對父母血緣的愛，同時又對父母十分的不滿，形成矛盾型個性。此時當(dāng)子女去愛自己的父母時，因為

9、有恨而愛不起來;當(dāng)子女去恨自己的父母時，因為有愛而內(nèi)疚，此時對父母的憤怒情緒無法對外(父母)宣泄，而對內(nèi)轉(zhuǎn)移，形成對自己的敵意，產(chǎn)生抑郁。 應(yīng)對：過多的懲罰易形成對父母愛恨交加的矛盾心理，童年時矛盾的情感對孩子的影響是致命的。故通常用空椅技術(shù)處理和宣泄對父母憤怒情緒，那么最后剩下的就是對父母的愛，此時敵對的親子關(guān)系自然改善，抑郁癥狀隨之消失。 空椅技術(shù)是處理憤怒情緒至關(guān)重要的環(huán)節(jié)。搬來了一張空椅子放在小李的對面，告訴他明天你回到家，看見父親就坐在這張椅子上，你想對他說什么嗎?鼓勵小李將自己對父親的不滿和憤怒表達出來。此時小李可以通過對空椅子的宣泄、指責(zé)，甚至是謾罵，從而使自己獲得內(nèi)心的平衡。

10、家庭教育典型案例2 在當(dāng)下，都在說家庭教育的重要性。那么在家庭教育中家長應(yīng)該怎樣教育孩子?究竟什么才是適宜的愛?如何在每個平常的日子里，在瑣碎的大小事件中，給孩子剛剛好的愛? 經(jīng)過精心篩選、整理出30多個家庭教育案例，每一個案例和點評都值得你細(xì)讀，涉及到家長與孩子之間理解、溝通、尊重、榜樣、立規(guī)矩、情緒管理、能力培養(yǎng)、愛的本質(zhì)等方方面面的內(nèi)容，鮮活的生活場景和點評相信會帶給你更多的思考。 家長們千萬不要錯過哦，耐心力氣品讀吧! • 目 錄• 案例1：被強迫的交往 案例2：為什么不給爺爺奶奶吃? 案例3：揠苗助長的孩子能幸福嗎? 案例4：蝸牛帶我去散步 案例5：還給孩子一個快

11、樂的童年 案例6：別讓強制的學(xué)習(xí)奪走童年的快樂 案例7：別讓過度贊美麻木了孩子 案例8：打碎的是碗還是心? 案例9：填鴨彌補不了愛的空白 案例10：我要畫不一樣的牛 案例11：你也有一雙自由的翅膀 案例12：別急!聽聽孩子怎么說 案例13：孩子，你可以說不 案例14：當(dāng)孩子不和人打招呼時 案例15：事情沒做好不等于自己不好 案例16：你能行!和你不會! 案例17：童言童語 案例18：鎖住的愛 案例19：探索的路上不設(shè)障礙 案例20：在尊重和愛的世界里盡情涂鴉 案例21：在愛的目光中遠(yuǎn)航 案例22：在不如意中選擇快樂 案例23：糖果的冷靜太空 案例24：媽媽也會疼 案例25：明鏡 案例26：當(dāng)孩

12、子輸不起時 案例27：對抗粗口記 案例28：愛的驚醒 案例29：愛說我不會的孩子 案例30：對孩子不當(dāng)?shù)馁徫镆笳f不 案例31：孩子摔倒之后 案例32：媽媽，你是不是不喜歡我? 案例1：被強迫的交往 女兒桐桐2歲時，我通過看書認(rèn)識到她應(yīng)該多交朋友，所以總是特別熱情地拉著她跟小朋友打招呼?？赏┩┢粣壅f話，急性子的我就替她說，不想玩游戲我就替她參加，桐桐總是默默地跟在后面。后來，我發(fā)現(xiàn)桐桐一個人的時候，竟然不知道自己玩什么，而且特別在乎別人是否把她當(dāng)朋友。上幼兒園之后，她經(jīng)常說不想去幼兒園，因為沒有好朋友。我開始意識到我強迫孩子交往已經(jīng)給她帶來了深深的焦慮和不安。 我再也不強迫桐桐了，開始帶她

13、出去慢慢引導(dǎo)她自己玩。我的轉(zhuǎn)變也帶來了孩子的轉(zhuǎn)變，她變得越來越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐漸多起來。這件事讓我深深感到：每個孩子有他獨特的個性，他需要按照自己的節(jié)奏成長，父母只要適宜呵護就好，而不是去干涉甚至包辦他的人生。 專家點評： 孩子各有不同，教育沒有統(tǒng)一標(biāo)準(zhǔn)，更不可能從書本中找到適合每個孩子的方法。家長與其抱著書本焦慮，不如蹲下來傾聽孩子的心聲，只有尊重了孩子，孩子才會獲得安全自信，自然而然地學(xué)會交往。 案例2：為什么不給爺爺奶奶吃? 侄子有什么好東西總愿意和我分享，老爸對此頗有微詞：什么東西都要給姑姑吃，爺爺奶奶要嘗嘗都不給，這孩子白疼了。其實，侄子原來是很大方的，有好吃的都

14、愿意和爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經(jīng)常逗他：好吃的也給爺爺奶奶分點啊!孩子的手馬上遞了過去，他們趕緊又說：爺爺、奶奶不吃，你自己吃吧!幾次之后，孩子就不再當(dāng)回事兒了。而當(dāng)侄子與我分享時，我會道謝并真的與他分吃，還夸他的東西好吃，侄子也樂得與我分享。老爸甚至還責(zé)怪我說：大人怎么還吃孩子的東西! 專家點評： 孩子的心是單純而美好的，他會把成人世界的每個要求都當(dāng)真。作為成人，最重要的是尊重孩子的這份單純和美好，而不是為了好玩或者表示親昵逗弄孩子。生活中很多對待孩子看似搞笑的無意之舉，背后卻是對孩子深深的不尊重。愛孩子，就請將他作為一個平等的人來對待。 案例3：揠苗助長的孩子能幸福嗎? 對于即將升入小學(xué)

15、的幼兒，重要的是養(yǎng)成良好的學(xué)習(xí)習(xí)慣，但很多家長卻過于重視知識和技能。老師，今天你們學(xué)習(xí)了7的分解吧?怎么孩子回來就只會兩種呢?我朋友的孩子都學(xué)到13的分解了，她是不是太笨了?上小學(xué)跟不上怎么辦?今天教她認(rèn)識鐘表，教了很多次，她都不認(rèn)識，我還拍了一個視頻，您看看她的表現(xiàn)怎么是這個樣子?!視頻中，孩子趴在桌子上使勁地哭泣。聯(lián)想到平時，這個小女孩在班里一遇到小小的困難就退縮：老師，這個太難了，我不想?yún)⒓?。我終于明白，生活在這樣急迫、焦慮和否定的環(huán)境中，孩子能自信起來嗎? 專家點評: 趕在前面的未必就是最好的，早或晚不應(yīng)成為孩子成長的標(biāo)尺。父母望子成龍的心情再迫切，也不要讓互相攀比和盲目跟風(fēng)蒙蔽了自己

16、的心，否則最終傷害的是孩子的心。給孩子充分的時間和空間，用微笑靜待他的綻放，才是給孩子最好的愛! 案例4:蝸牛帶我去散步 早晨，我像往常一樣催促兒子快點起床去幼兒園，然后好去練車，第二天要考試了。我心急火燎，卻發(fā)現(xiàn)兒子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我氣壞了，大聲喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。兒子被我突如其來的舉動嚇壞了，傻傻地站在那兒，眼里充滿了恐懼，手里還拿著沒拼好的磁力棒。等我批評完，兒子怯怯地說：媽媽，我想拼一個太陽花，你對著太陽花許愿，明天考試就一定會通過。我愣住了，一把把他擁在懷中，說不出話來。 工作和生活的壓力常常讓我身心俱疲、浮躁焦慮，難免遷怒于兒子?？晌业男∥伵s用

17、他的愛和善良把我浮躁的心熨平了。 專家點評： 當(dāng)孩子表現(xiàn)出不符合成人期望的行為時，成人常常會簡單、粗暴地加以批評，甚至打罵，這是對孩子極大的不尊重。其實，如果耐心傾聽孩子為什么要這樣做，你會發(fā)現(xiàn)，回報你的，一定是像太陽花一般溫暖幸福的愛和驚喜。 案例5：還給孩子一個快樂的童年 女兒朵朵還沒出生，我就開始規(guī)劃她的未來。7個月起開始識字，把所有的家具都貼上漢字標(biāo)簽;從三字經(jīng)、千字文到唐詩，一字一句地教她背誦。朵朵的記憶力非常好，背得又快又準(zhǔn)。這令我驕傲不已。可等她3歲，問題卻來了：她太安靜了，同齡孩子都在外面玩，她卻一個人在角落里看書。這讓我開始反思：我的操之過急會不會毀掉她本該快樂的童年?我小時

18、候和小伙伴快樂無憂地玩耍，和神奇的大自然親密接觸哪有什么早教?哪認(rèn)得什么字?現(xiàn)在我不是也很好嗎? 我決定改變，不再強迫朵朵額外學(xué)太多知識，而朵朵的成績卻一直名列前茅。每天看著朵朵自由、開心的笑臉，我感到無比知足。 專家點評： 童年生活具有獨特、不可替代的價值?？珊⒆拥耐陞s常常背負(fù)成人太多的期望，未出生時就提前規(guī)劃，7個月就提前教識字、背唐詩不能輸在起跑線上的代價就是犧牲孩子的快樂和自由。可喜的是，媽媽及時反思了自己的問題，果斷放棄，讓女兒回歸了快樂童年，獲得了健康成長。 案例6：別讓強制的學(xué)習(xí)奪走童年的快樂 在望子成龍的心態(tài)驅(qū)使下，我曾給過孩子很多強制的愛。比如周末，我給他安排了一整天的課程

19、，他稍有退步我便會大發(fā)雷霆，甚至動用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨與不滿。每當(dāng)孩子厭煩的時候，我又是好言相勸，又是物質(zhì)獎勵，把我以為的特殊的愛強加在他身上。直到有一天，我發(fā)現(xiàn)，物質(zhì)已不再有吸引力，而且他開始極力地避開我。學(xué)習(xí)，無情地拉開了我和孩子的距離。我也想當(dāng)慈母，可事實上，我卻是個暴母，無法控制自己的情緒，我是不是太自私、太功利了?! 去年我參加了教育心理學(xué)的培訓(xùn)，我懂得了很多，重新找到了愛的方向。作為母親要讓孩子在興趣的促使下主動學(xué)習(xí)，而不應(yīng)把自己的意愿強加到孩子身上，讓孩子在焦慮與緊張的氛圍下生活。我要改變，先從放下自己的期望開始，尊重孩子的興趣。 專家點評： 我們常常借愛的名義

20、綁架孩子，讓孩子背負(fù)我們的焦慮，完成我們未完成的期待。讓孩子成為他自己，按他的節(jié)奏成長，勝過所有愛的語言和物質(zhì)。 案例7：別讓過度贊美麻木了孩子 明明很喜歡畫畫?？墒怯幸淮握褂[作品的時候，他撅著嘴說：不論我畫成什么樣子，老師都會說畫得真不錯。小海(班上的小朋友)胡亂涂上顏色老師也會夸她，還給她和我一樣的獎品，真沒意思! 薇薇也是從小被爸爸媽媽夸大的，偶露微笑，大家就贊賞：寶寶笑得真好看!剛咿呀學(xué)語，大家就夸獎她：寶寶真聰明!甚至連發(fā)脾氣耍性子的時候也不忘賞識：薇薇真有個性!可隨著她慢慢長大，家長和老師漸漸發(fā)現(xiàn)一個嚴(yán)重的問題：薇薇只愿聽好話，不能聽任何批評，而且經(jīng)受不起一點點挫折。 在我?guī)н^的班

21、中，有不少孩子在盲目的表揚和肯定中極易自以為是，甚至出現(xiàn)沮喪、憤激、退避或敵對的行為，家長卻渾然不覺。 專家點評： 過度賞識和不必要的贊美，并不能有效表達你對孩子的喜愛，在一定程度上還會讓孩子過于依賴外在的評價，而沒有真正投入到事物本身，久而久之，還會弱化孩子的責(zé)任感和上進心，缺乏做事的動力。 案例8：打碎的是碗還是心? 有一次女兒不小心打碎了一個碗，碗里的小料濺了我一身，我不禁大喊一聲，女兒看看被驚嚇的我，看看被打碎的碗，驚慌失措起來，怯怯地對我說：媽媽，你打我一下吧!她的表情與話語告訴我她已經(jīng)知道錯了，我為什么還要再責(zé)備她?于是我微笑著對她說：媽媽原諒你了，下次可要小心喲!女兒嘴角重又露出

22、了笑容，感激地對我說嗯，媽媽，我記住了!于是又開心地玩了起來。 事后回想她的那句話，我還是頗為吃驚。為什么她讓我打她?是不是我平時對她傷害太多了?多少次，我在干家務(wù)，女兒無意添亂，我會不耐煩地呵斥她;多少次，下班回家一身疲憊，女兒找我讀書，我頭也不抬地拒絕她;又有多少次，女兒磨磨蹭蹭，我會一邊責(zé)備一邊拎著她下樓女兒怕自己做不好惹媽媽生氣，更害怕媽媽的責(zé)備和懲罰。 打碎了碗可以再買一個，但打碎了孩子的心卻無法再挽回;作為父母，多一些寬容與耐心，就能幫助孩子建立強大的內(nèi)心。 專家點評： 打碎碗的剎那，家長控制了自己的情緒，接納了孩子冒失的行為，還給孩子一份安全感;平靜的背后，家長的心卻波瀾起伏，我

23、們看到了她在內(nèi)心深處對自己的覺察，與孩子的對話。當(dāng)個好媽媽不容易，就是要經(jīng)歷這樣的成長! 案例9：填鴨彌補不了愛的空白 我曾經(jīng)在上班路上遇到過這樣一位媽媽，媽媽看上去很博學(xué)，一直在不失時機地給孩子講各種知識，而這些知識一聽顯然超出了孩子的理解范圍，結(jié)果孩子很少回應(yīng)，連一點表情都沒有，誰知道孩子聽進去多少呢? 還有一次在圖書館，我看到有一個媽媽一直在給四五歲的孩子讀書講故事，一本接一本，一個接一個都不停息，嗓子都快說不出話來了。從孩子呆滯的目光能看出，他早就聽煩了。 我不禁感慨，這些媽媽忘我地付出，似乎想傾自己所有灌注到孩子的世界里，恨不能孩子能馬上全部吸收，快快長大成才。然而事實呢，孩子被填鴨

24、，沒有透氣的機會，最后變得麻木厭倦，成了媽媽手中的傀儡。 專家點評： 能說這樣的家長不愛孩子嗎?他們的愛里附加了太多的期望，大量知識信息填鴨式的教育并不能彌補孩子情感的空白，不能代替親子之間的自然溝通，更剝奪了孩子自我成長的機會，這樣的愛，終究是傷害。 案例10：我要畫不一樣的牛 今天，孩子們要畫牛。我讓孩子們觀察了關(guān)于牛的圖片和范畫，然后便開始畫了。 快來看呀，笑笑的牛身上長刺了。孩子們都湊過去。她畫的牛棚好亂!你畫的小孩手里怎么就拿一根草來喂牛呀?你畫的和老師的不一樣!孩子們七嘴八舌，我也走過去。笑笑顯得有點尷尬。我鼓勵笑笑講講她的畫。這是牛毛，我姥姥家的牛身上就長了好多牛毛。這是草欄子，

25、是裝草的地方，姥姥家的牛草就裝在那里。我姥爺每天中午都會趕牛去小河喝水，我畫的小孩是我。 每個孩子都是一個獨一無二、富有創(chuàng)造力的、有思想的個體。笑笑的畫讓我反思美術(shù)活動不應(yīng)用范畫束縛孩子的思維。 經(jīng)驗來源于生活，真實體驗遠(yuǎn)比圖片和范畫更能激發(fā)孩子創(chuàng)作的熱情。我要多為孩子們創(chuàng)造條件，豐富他們的生活經(jīng)驗，增加他們的感性認(rèn)識，讓他們有更精彩的表現(xiàn)! 專家點評： 教師聆聽并鼓勵孩子的創(chuàng)造表現(xiàn)值得點贊!愛孩子就讓他充分地感受生活，并以他自己的方式去綻放吧! 案例11：你也有一雙自由的翅膀 偉偉身患?xì)埣?，單眼失明，且右腿先天性骨關(guān)節(jié)脫落，入園前幾個月剛剛動過一次大手術(shù)，現(xiàn)在走路還不是很穩(wěn)，語言表達能力也較

26、弱。身為小班班主任的我，出于同情與愛心，對他格外關(guān)注和照顧，不管走到哪里，我都隨時牽著他的小手，生怕他出什么意外?？蛇@一次，我卻發(fā)現(xiàn)他的小手在悄悄掙脫，并用不清晰的聲音對我說：老師，我也要去玩。 我心里咯噔一下，是不是我對他的特別呵護已經(jīng)形成了對他的束縛，甚至正在傷害他的自尊?受傷的小鳥也有自己小小的愿望，他也想跟同齡小伙伴一樣去玩耍、想象和飛翔。我應(yīng)該在照顧他的同時，慢慢去鍛煉他，讓他適應(yīng)幼兒園的環(huán)境，讓他在這個環(huán)境中和小朋友一起健康成長;我還應(yīng)該啟發(fā)別的孩子學(xué)會幫助有需要的小伙伴，營造人人平等、和諧相處的愉快氛圍。 專家點評： 愛他，不是讓他覺得他很軟弱;愛他，是讓他充滿生命的力量! 案例

27、12：別急!聽聽孩子怎么說 一天晚上，我從廚房里走出來，看見3歲多的女兒把一條大浴巾鋪在地板上，自己踩在上面跳來跳去。這條浴巾可是我今天剛洗好收回來的，她竟然我又急又氣，就要呵斥女兒。她卻一臉興奮地對我說：媽媽，你看，我正在云朵上面跳舞呢!看著她興奮得發(fā)紅的小臉，我一愣，再也呵斥不出來。我按捺住內(nèi)心的震動，坐下來欣賞女兒跳舞。她一會兒跳躍，一會兒轉(zhuǎn)圈，一會兒躺到大浴巾上打滾。那一臉陶醉的樣子，仿佛自己真的置身云朵之上，在美麗的天空中自由揮灑。跳了好一會兒，她才停下來，爬到我懷里。我不禁感嘆，感謝女兒及時表達了自己，讓我今晚能夠欣賞到美麗的云端之舞。 專家點評： 弄臟剛洗的浴巾，在成年人眼里，可

28、能是孩子的調(diào)皮和破壞;然而，在孩子純凈而美好的心靈里，卻可能是動聽的音樂和美麗的云朵。他們并無破壞的意圖。如果我們從成年人的視角出發(fā)，急著批評教育孩子，孩子那獨特的視角和驚人的想象力，就會被粗暴地扼殺。所以，當(dāng)遇到破壞性事件時，別急，聽聽孩子怎么說。 案例13：孩子，你可以說不 身為父母在生活中經(jīng)常忽視或不能容忍孩子對我們說不。其實每個孩子在說不時都有自己的理由。 在我和女兒之間也發(fā)生過這樣的事情。一天晚上，女兒突然要去拿裝著奶粉的盒子，我怕奶粉灑出來不讓她拿，但她很堅定地說：不行。幾分鐘后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看著我，當(dāng)時我很想發(fā)火，但還是拼命抑制了這種沖動，并對她說：現(xiàn)

29、在你和媽媽一起把這里收拾干凈。后來我問她為什么一定要這么做，她小聲地說：我想幫媽媽做家務(wù)，我想自己沖奶粉。 聽后我慶幸自己沒有責(zé)備她。雖然奶粉撒了，但這和她那美好單純的心愿相比是多么微不足道! 專家點評： 孩子作為一個完整而獨立的人，面對周圍的事物會有自己獨特的想法與做法，成人應(yīng)還給孩子說不的權(quán)利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考問題，了解他們不字背后的隱情，做個會聽孩子話的家長，這才是對孩子的愛。 案例14：當(dāng)孩子不和人打招呼時 女兒剛學(xué)會說話的時候，嘴很甜，喜歡叫人，可不知從什么時候開始，就金口難開了，見人不是低頭不語就是裝作沒看見。我忍不住催她：乖，快問叔叔阿姨好!她沒反應(yīng)。我有些難為情

30、，再催，還是不叫，我就急了，說：寶貝，不叫人可不禮貌啊、沒有禮貌的孩子是沒有人喜歡的等等。幾次三番之后，收效還是不大，孩子似乎一直無動于衷。 有一天我實在生氣，終于采用了冷暴力的方式對待她。在一次孩子不與人打招呼的時候，我快步往前走把她晾在了身后。孩子馬上緊張地追上來，我生氣地說:我不喜歡沒禮貌的孩子。孩子哇的一聲就哭了，好像很委屈的樣子。 專家點評： 緊張害羞也好，謹(jǐn)慎小心也好，不打招呼的背后，一定有孩子沒有表達出來的感受。家長不要急于批評，也不要當(dāng)眾指責(zé)，更不要強迫他，要尊重孩子有不打招呼的權(quán)利?？梢越o孩子一個臺階，比如說：我知道你是一個有禮貌的孩子，有時你是在心里叫人了(打招呼了)，如果

31、下次你能說出來就更好。也可以引導(dǎo)孩子用表情、動作等自己喜歡的方式打招呼。 案例15：事情沒做好不等于自己不好 我以前總愛表揚壯壯：你真聰明!但后來我發(fā)現(xiàn)，如果壯壯做不好一件事，他就會特別煩躁，哭鬧。前段時間，我給他買了一輛新款滑行車，他剛開始并不會滑，就很生氣，索性不滑了。后來我看到一篇文章表揚孩子與鼓勵孩子的差別震驚你!，我知道了表揚和鼓勵對孩子的影響是不一樣的。 常被表揚聰明的壯壯，在遇到挫折時接受不了自己的失敗，怕別人說自己不夠聰明。明白了這些，后來我就再也不表揚他聰明了，而是多描述和鼓勵他的努力，比如：爸爸看到你這學(xué)期的努力，為你驕傲!加油! 專家點評： 孩子對自我的認(rèn)可過度依賴外在的

32、評價，孩子會認(rèn)為事情沒做好是自己不夠好。欣賞這位家長積極的學(xué)習(xí)，發(fā)現(xiàn)了鼓勵和表揚的不同。家長對孩子的評價應(yīng)集中于他所做的事情而不是個性品質(zhì)(如聰明)上，在孩子做得不夠好時，家長可以鼓勵孩子說：這件事雖然你沒做好，但你是好的! 案例16：你能行!和你不會! 你能行 媽媽：軒軒，今天幫忙媽媽做事，好嗎? 軒仔：好啊，我最喜歡做事了。 媽媽：那我們今天一起洗碗。 軒仔：好的，我最喜歡洗碗了。 軒仔：媽媽，我要洗泡泡(洗潔精)。 媽媽：今天媽媽先洗泡泡，你來過水，下次就輪到你洗泡泡，媽媽來過水，好嗎? 軒仔：好!我會洗得很干凈的! 媽媽：對!你能行! 你不會! 幾天前我給孩子買了一雙鞋，周六早上剛一起

33、床，我就看見孩子在自己刷鞋，我還是頭一次看見孩子刷鞋呢! 媽媽：怎么自己刷上鞋子啦?我來刷吧!你怎么能刷得干凈呢? 孩子：不用，我喜歡這雙鞋子，我要自己來把它刷干凈! 媽媽：你不會，你從來沒有刷過鞋是刷不干凈的，到時候我還得再費一遍事。 專家點評： 孩子需要通過體驗我能做多少來獲得成長的心理營養(yǎng)，需要多多體驗自己能去做、有一些能做到或做好!做得越多，孩子獲得的自信也越多!孩子越小越容易受到家長的語言暗示，當(dāng)家長對孩子說你不會時，孩子會認(rèn)為自己真的不會，然后放棄嘗試! 案例17：童言童語 諾諾：一個媽媽不夠，要去超市再買一個回來。買一個會講故事的媽媽，一個會做游戲的媽媽，一個會唱歌跳舞的媽媽。

34、虓虓：奶奶，你再生個爸爸嘛!一個上班，一個陪我玩，要不就再生個媽媽! 點點：媽媽，我什么都不想吃，就想和你在一起! 專家點評： 無論是買一個媽媽還是再生一個媽媽，都是孩子因父母陪伴不足而造成情感缺失的內(nèi)心吶喊。父母的陪伴和呵護，是孩子心理安全感的重要來源。凡是童年獲得充足而又高質(zhì)量陪伴的孩子日后都會情緒積極穩(wěn)定、樂于交往、敢于探究。愛他，就多陪陪他吧! 案例18：鎖住的愛 去年開學(xué)，我們班轉(zhuǎn)來了一位女孩,我觀察發(fā)現(xiàn)她平時總是兩眼無神，很害羞，很少主動跟小朋友一起玩兒，也很少說話，偶爾說一句還咬字不清。其實，我能看出來，女孩兒還是很喜歡和小伙伴一起玩的，她笑起來連眼睛都是亮的。通過與家長的溝通，

35、我了解到，家長竟然因為做生意太忙，常常把女孩兒一個人鎖在屋子里! 家長也給孩子買許多玩具和圖畫書，但是，愛僅僅是滿足孩子的物質(zhì)需求嗎? 專家點評： 陪伴，是孩子對愛最大的渴求。當(dāng)今社會家長很多時間都被工作和事業(yè)侵占，留給家人和孩子的少之又少，所以又常常通過滿足孩子的物質(zhì)需求以補償對孩子的虧欠。正是陪伴的缺乏，嚴(yán)重影響了孩子的交往能力和語言表達能力，以及日后在她內(nèi)心揮之不去的恐懼和不安。鎖上一扇門，也隔離了親子之愛，愛就變得蒼白而無力。 案例19：探索的路上不設(shè)障礙 周末的一天，我在陽臺上發(fā)現(xiàn)了一個舊的小蛋糕盒，盒中裝滿了液體，層次分明。最上面一層呈金黃色，中間一層是透明的，下面一層則呈渾濁狀。

36、不用說，就知道一定是孩子在做實驗。 我第一反應(yīng)是感覺這個三層盒子看上去挺漂亮的，第二反應(yīng)就是覺得有點浪費。我問孩子這是在做什么?好端端地油和淀粉怎么能放進水里呢?孩子說是想凍有顏色的冰塊，于是就在水中放了白色的淀粉和金黃色的油。原來如此! 孩子是一個好奇心強，又喜歡動手操作的探索者，他一定是受了什么啟發(fā)和促動，才有了這樣的奇思妙想。他反復(fù)試驗，對勾兌液體產(chǎn)生了濃厚的興趣。我除了驚訝于他一個接一個積極的探索嘗試之外，更令我愧疚與反思的是，我在指責(zé)孩子浪費的同時，并沒有真正尊重和鼓勵他的探索。 專家點評： 在孩子的世界里，所有的生活材料都服務(wù)于他的游戲和探索;是否漂亮、是否浪費，是家長在意的，但對

37、孩子來說都不重要。呵護孩子的好奇心、鼓勵探索是對孩子最好的支持。 案例20：在尊重和愛的世界里盡情涂鴉 所有的孩子都愛涂鴉，朵朵也不例外!最開始，她只在畫板上隨便畫。后來，她發(fā)現(xiàn)墻上也能畫，以至于家具、漁缸、衣服、電器、包裝盒都沒能幸免!我總是不經(jīng)意地發(fā)現(xiàn)，這兒多了幾筆，那兒又畫了一團，到處是像龍卷風(fēng)、毛線團那樣的痕跡。雖然一眼看上去亂亂的，但仔細(xì)欣賞，你會發(fā)現(xiàn)這里面的樂趣和美! 后來，我和朵朵約定好，劃分了可以涂鴉的區(qū)域。餐廳區(qū)和電視背景墻歸姐姐，沙發(fā)背景墻和書房是她的底盤，大家只能在自己的區(qū)域畫。朵朵牢牢記住了這個約定。從此以后，朵朵就在自己的區(qū)域畫畫，一有時間就去畫幾筆，不知不覺，整面墻

38、都快畫滿了! 后來，我又在臥室開辟了一面墻給她，她常常一邊畫一邊還喃喃自語地講她畫出來的故事。雖然每次講，可能都有新的發(fā)現(xiàn)。這是女兒創(chuàng)作的迷宮。每天從幼兒園回來她都會上去添幾條路。如此超強的表現(xiàn)力令我驚訝! 朵朵在不知不覺中，用畫筆表現(xiàn)自己的感情和思想，不僅充實了她的心靈，也美化了我們的家，愉悅了我們的心情。每天看她在墻面上安靜專注地涂鴉，總有一種感動充盈于我的心間 專家點評： 沒有一個愛字，卻看到濃濃的愛與發(fā)自內(nèi)心的欣賞。從圖文中源源不斷地涌出來。充分的自由與適度的規(guī)則，孩子只有在充滿尊重與安全感的世界里才會淋漓盡致地發(fā)揮潛能，創(chuàng)造精彩。如果你還在阻止孩子涂鴉，那么你很有可能扼殺了一個天才!

39、 案例21：在愛的目光中遠(yuǎn)航 當(dāng)當(dāng)快2歲了，喜歡扭動自己的身體，像跳舞一樣。于是我們給他安裝了一面鏡子墻，想讓他的舞蹈更有樂趣。沒想到不粘膠紙引發(fā)了他的興趣，他想把不粘膠紙貼到鏡面上。他一只手拿起紙片，另一只手按住紙片，被按住的紙片越來越多，但是稍不留神，紙片就從手上滑落。這是他的第一次探究嘗試。紙片偶然落在貼腳線上恰好貼在了鏡子上，于是當(dāng)當(dāng)開始了他的第二次探究嘗試。接著，他又發(fā)現(xiàn)紙片還可以卡在鏡子之間的縫隙里，他開始第三種探究。 不到2歲的他，竟然有如此強的專注力和探索欲望! 第四次探究嘗試發(fā)生了一些微妙的變化。紙片經(jīng)過反復(fù)摩擦而產(chǎn)生了靜電，有些紙片真如他所愿乖乖貼在了鏡子上。當(dāng)當(dāng)興奮了起來

40、。我打來半碗水，帶著當(dāng)當(dāng)開始第五次探究。我拿起紙片沾了沾水然后貼在了鏡子上。當(dāng)當(dāng)像發(fā)現(xiàn)了新大陸，模仿著、擺弄著，實現(xiàn)著自己的愿望。爸爸用小紙片折了一艘小船，在船底沾沾水貼在鏡子上，船慢慢地向下游去，兒子激動地拍起了小手。 和孩子一起發(fā)現(xiàn)并分享周圍新奇、有趣的事物或現(xiàn)象，一起尋找問題答案的過程如此快樂，我們需要容忍孩子因探究而弄臟、弄亂、甚至破壞物品的行為，真誠地接納、多方面支持和鼓勵孩子的探索行為。 專家點評： 一幅幅溫馨和諧、富有童趣的畫面，展示的不僅僅是孩子專注持續(xù)的探索之旅，更讓我們看到了父母的理解、關(guān)注和支持。真正創(chuàng)造的原動力在于童年的安全感，父母是港灣，是基地，在愛的目光里，孩子才能

41、遠(yuǎn)航! 案例22：在不如意中選擇快樂 在擁擠的公交車上。小女孩說：媽媽，這車怎么這么擠!媽媽說：這是公交車，肯定人多呀。小女孩還是不解的問：那上次我們坐公交車，不是也是坐著的嗎?媽媽接著說：寶貝，我們現(xiàn)在能站在車上不是也挺好的嗎?一會就可以回家和爸爸一起吃飯啦，如果我們沒上車，還站在車站吹冷風(fēng)呢!女孩笑著說：對呀，到家就可以和爸爸一起吃蛋糕了!伴著母女的歡笑聲，汽車?yán)^續(xù)行駛著。不一會到站了，她們開心地下車了。 專家點評： 童年是人格形成的關(guān)鍵期，兒時的心境會像底片一樣成為人生永久的心理版本。生活中孩子們會無時無刻地用純凈的目光注視著我們，用稚嫩的生命記錄和儲存我們的行為，并在日后的生活中自然折

42、射出來。面對生活中諸多的不如意，這位媽媽注重用積極的心態(tài)去影響和改變孩子的心境，讓孩子學(xué)會正向思考，在不如意中選擇快樂。孩子擁有積極、平和的心態(tài)，就擁有了幸福的一生。 案例23：糖果的冷靜太空 糖果是一位3歲4個月的小朋友，她有著這個年齡段所有小朋友擁有的情緒狀態(tài)，有著自己的想法和語言，這個年齡段的孩子常常不知道如何控制的突如其來的怪情緒。于是，最愛寶貝的媽媽左思右想，有了一個好主意。 砰門被猛地打開，糖果怒氣沖沖地闖了進來 媽媽說：寶貝，媽媽看得出你現(xiàn)在很生氣，你想說說怎么了嗎? 不，就不，我不要。 媽媽伸開雙臂：過來，媽媽抱抱!糖果躲進媽媽的懷里。媽媽什么也沒說，只是抱著糖果輕輕拍著這位發(fā)

43、脾氣的小姑娘。 媽媽左思右想，有了一個好主意媽媽帶著糖果來到書房，準(zhǔn)備好紙和繪畫筆，開始創(chuàng)作一個屬于糖果自己的情緒臉譜圖。 糖果很認(rèn)真地在紙上涂色，媽媽在糖果身邊創(chuàng)作圖譜。媽媽說：你可以選一個自己喜歡的地方把這張臉譜貼起來，當(dāng)你有情緒的時候可以來到這里冷靜一下，也可以告訴媽媽你選擇哪一張臉譜。如果你愿意可以告訴我發(fā)生了什么。發(fā)脾氣、傷害自己、損壞東西都是不好的。 我們給它起個名字吧?這個地方只屬于糖果自己。 糖果說：就叫冷靜太空吧! 有了自己的冷靜太空，糖果似乎不再那么生氣，她告訴了媽媽她是怎樣摔倒并弄臟了自己最喜歡的玩具熊布布。 專家點評： 我們感受到了糖果媽媽那濃濃的愛意、深深的理解和滿滿

44、的智慧。面對孩子突如其來的負(fù)面情緒，媽媽沒有指責(zé)和制止，而是用親切的詢問和擁抱，讓孩子感到自己的情緒是被重視、被接納、被理解的，進而使情緒得以宣泄、安撫和轉(zhuǎn)化。更可貴的是，媽媽通過臉譜圖的建立，幫助孩子在表達情緒的過程中，學(xué)習(xí)識別、接納自己的不同情緒。研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)孩子的情緒被正確識別和表達后，孩子的情緒強度就會下降20-40%! 案例24：媽媽也會疼 2歲的豆豆無意間打到我的眼睛，他愣了一下沒事似地就跑到一邊玩了。我卻難以平靜了。平時如果我不小心磕碰了孩子，我會向他道歉，但是我磕碰了卻總對孩子說沒事，媽媽不疼，孩子會不會覺得媽媽是不會疼的，是不需要關(guān)心的呢? 于是，我拉著他的手認(rèn)真地說：媽媽眼

45、睛很疼，你如果幫我揉揉，我會很舒服。豆豆認(rèn)真聽完，幫我揉揉，問：還疼嗎?我笑著說：好多了，謝謝你! 孩子的眼睛瞬間亮了，露出興奮的笑容，原來當(dāng)關(guān)心別人的時候，孩子也是快樂的。 這件事深深觸動了我。我一直認(rèn)為母愛是無私、不求回報的，但卻忽略了讓孩子學(xué)會愛。應(yīng)該讓孩子知道愛是相互的，媽媽也需要孩子的關(guān)心。 專家點評： 父母對孩子的愛，一直被認(rèn)為是應(yīng)該的，習(xí)以為常的，卻很少能夠理性地想到孩子在接受愛的同時也需要付出愛。這里沒有強迫，只有一句簡單的描述：你如果幫我揉揉，我會很舒服。將孩子關(guān)注自我的目光引向關(guān)注他人的感受，同理共情是心中有愛的開始。辛苦付出的同時，請別忘了跟孩子說：媽媽也會疼! 案例25

46、：明鏡 一天，我跟孩子奶奶因一件小事兒吵了起來，奶奶哭了。女兒看到后趕緊給奶奶擦眼淚，還安慰地說：奶奶，我以后養(yǎng)你，爸爸不是好孩子!她還沖著我喊：你不是好孩子，我不理你了!說完便哇哇大哭。我這才意識到：我傷害了一心為家操勞的媽媽，也傷害了可愛的女兒。我立即向媽媽道了歉，也向女兒道了歉。 過了一會兒，我跟女兒一起搭積木，眼看就要成功卻被我不小心弄倒了。她盛氣凌人地沖我喊道：你走開!順手還給了我一巴掌。我愣了，但還是耐住性子問她：你怎么打爸爸呀?你剛才還說奶奶，把奶奶氣哭了!我心里難受極了。女兒看見我很難過，又跑過來摸著我：爸爸，對不起! 我的言行不僅直接影響我和家人的情感關(guān)系，也影響到了女兒的言

47、行。她就如同一面明鏡，折射出了我的問題! 專家點評： 身教重于言傳，孩子的言行舉止深受父母和家庭的影響。案例中女兒對奶奶的呵護、對爸爸的不滿和責(zé)備讓爸爸意識到了自己的粗暴言行不僅傷害了奶奶，也傷害了女兒。當(dāng)發(fā)現(xiàn)孩子有不好的言行習(xí)慣時，不要急于批評孩子，而要更多從自身查找原因，糾正和改善自身的毛病，為孩子樹立一個好的榜樣。 案例26：當(dāng)孩子輸不起時 每天晚上我和孩子他爸都會陪孩子一起玩游戲，搭積木、拼圖，有時還會用競賽的方式，因為這樣孩子更有積極性，同時也能培養(yǎng)他的競爭意識。一般情況下，我們都會故意示弱，讓孩子贏，藉此讓他更自信，也更有膽量。每次贏了，他都特別有成就感。 可是有一次，孩子和爸爸玩

48、滾球游戲，孩子贏了兩次，后來再玩的時候，爸爸沒讓著他，結(jié)果他輸了。輸一次情緒不對了，輸兩次就沒耐心了，輸?shù)降谌蔚臅r候就開始發(fā)脾氣大哭起來。這時我才意識到孩子早已習(xí)慣了勝利，對失敗竟然無法承受。可是現(xiàn)實生活中怎么可能一直保持不敗呢? 是不是我的愛有了偏差，帶給孩子的并不完全是積極樂觀的性格? 專家點評： 虛假的勝利，并不能真正帶來自信的成果。專注于興趣探索，在游戲過程中忍受挫折、克服困難、解決問題，分享成功的喜悅，才是真正的成就感。 案例27：對抗粗口記 兒子一向懂禮貌，可有一次他要買玩具我沒同意，他甩出一句臟話X!我生氣地質(zhì)問他跟誰學(xué)的，他就是不說，我只好努力控制情緒，轉(zhuǎn)移了話題。 回家后，

49、和兒子一起吃紅薯，他有禮貌地說：謝謝媽媽給我吃紅薯。我抓住這個時機，首先肯定他是個講禮貌的孩子，然后跟他交流了不能說臟話的原因。誰知兒子卻理直氣壯地說：可是爸爸和爺爺都講，媽媽也沒有生氣啊。我這才意識到兒子講粗口的根源，家長的言行舉止對孩子的影響是多么的重要! 我請他當(dāng)家里的文明用語監(jiān)督員，發(fā)現(xiàn)誰講粗口就制止。此后，兒子果然不再講粗口了，在他的監(jiān)督下爺爺和爸爸也開始注意自己的言行。我慶幸自己沒有粗暴的呵斥、生硬地處罰，而是用疏而不堵、柔而不躁的方式，建筑了一條陪伴孩子健康成長的彩虹橋。 專家點評： 小孩子說臟話，常常是出于好玩、無意識的模仿行為，家長及時控制情緒，巧妙地運用轉(zhuǎn)移話題、及時肯定、

50、闡明原因、溝通感受、賦予責(zé)任感等正面疏導(dǎo)的方法，將對抗變?yōu)榱艘环N引導(dǎo)。更可貴的是，傾聽了孩子的心聲，找到了問題的根源，家長與孩子在平等相處中共同進步。 案例28：愛的驚醒 小豹子是個剛滿2歲半的男孩，家里的獨苗苗，這是一個很平常的晚飯時間，晚餐中有一盤非常美味的鹵肉。 媽媽：小豹子，這么好吃的東西，給大家嘗嘗啊。 小豹子看了看地下和桌子上說：不行，現(xiàn)在不能給爸爸媽媽吃。 媽媽：為什么呢? 小豹子：地上和桌子上都沒有掉啊，掉在地上的才給爸爸媽媽吃，盤子里的給寶寶吃。 聽完這場對話，全家人的內(nèi)心都震顫了一下，空氣頓時也凝固了。只有小豹子像往常一樣歡喜地吃著。 專家點評： 很感動和欣賞這位家長的反思

51、，他實際上也是在邀請所有的家長反思。孩子獨占盤子里的美食，家長吃掉在桌子下的，顯然，在孩子眼里，家長這樣愛我是應(yīng)該的。很多家長有時愛孩子愛到失去了自己。心理上人格的成熟，需要家長去示范我愛你，同時我也愛自己!孩子你很重要，而我自己也很重要!這樣孩子才會學(xué)到完整和成熟的愛! 案例29：愛說我不會的孩子 在我們班級里有一個孩子，無論做什么事都會不假思索地說我不會，而后就等待老師解決。穿襪子，我不會;扣衣扣，我不會;吃飯，他把頭扭向一邊，還是我不會;小朋友活動時他坐在那里不參加，問他還是我不會;今年開學(xué)，我讓每個小朋友說說過年都做什么了，有的說和爸爸放鞭炮了，有的說吃餃子了，還有的說看煙花、看燈展了，最后一個讓他說，還是那句我不會。 通過了解發(fā)現(xiàn)，孩子