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文檔簡介

1、什么是個人邊界?作者/夏超我在生活里不算是脾氣太差的人,但卻經(jīng)常會和一些出租車司機師傅撕起 逼來。姑娘你住在這里呀?房子租的還是買的???姑娘你一個人去醫(yī)院 啊,你老公不陪你嗎?姑娘你們讀過書的人,工資很多吧,一個月能賺多 少錢呀?真是呵呵了。在生活里,總會類似的瞬間讓你感到不舒服??赡苁窃谇啻浩跁r,獨自待在 房間,父母不敲門便闖入的時候;可能是在成年后,回老家遇見長輩親戚, 被拉著詢問“談男朋友了沒,一個月掙多少”的時候;也有可能是在分手 之后,前男/女友還是糾纏著你,不愿離開你的生活;還有那種內(nèi)心回蕩 著“我明明和你不熟”的時候。但你可能沒有意識到,讓你感到不舒服的原因,是你的個人邊界被侵犯

2、了。 ,邊界,不是一個中文里現(xiàn)成的詞匯,它聽起來有點像是“底線”或者“原則”,但相比這些日常用語,邊界是一個更加復(fù)合的概念。邊界感和一種精神障礙診斷密切聯(lián)系在一起:邊緣型人格障礙。有意思的 是,很多邊緣型人格障礙患者,在識別別人的情緒和“內(nèi)心戲”方面“天 賦異稟”:他們往往對身邊人的細微內(nèi)心活動高度敏感,直覺靈敏。正因 為他們與他人之間的邊界感模糊一就好像沒有皮膚一樣仿佛親身 置身于對方的身體里一樣,they are literarily in others minds,我 督導(dǎo)這樣說。而這種模糊的邊界感經(jīng)常給別人、也給他們自己帶來許多傷 害。今天我們來聊聊邊界。什么是個人邊界?在維基百科的定

3、義中,個人邊界(personal boundaries)是指個人所創(chuàng) 造的準(zhǔn)則、規(guī)定或限度,以此來分辨什么是合理的、安全的,別人如何對 待自己是可以被允許的,以與當(dāng)別人越過這些界線時自己該如何應(yīng)對。個人邊界不僅是身體上的,也是情緒上的,它能夠反映出個人對自我身心 狀態(tài)的認識和要求。當(dāng)我們說,一個人擁有較為清晰的個人邊界,或者說 這個人“邊界意識好”時,就意味著他足夠敏感和堅定,對于自我是什么 樣的人、思考與感受著什么有屬于自己的認識,能夠更好地保護自己,避 免被他人控制、利用或侵犯。邊界意識好的人,知道什么可以做,什么不 能做,也清楚自己能夠接受哪些對待,不能夠接受哪些對待,既尊重別人, 也保

4、護自己。在中文中,我們不常提到“邊界”這個概念,這與我們的社會文化有關(guān)。費孝通在鄉(xiāng)土中國中,把西方社會的格局比作一捆一捆扎著的柴,個 體在神面前人人平等,通過社群、群體的集結(jié),形成邊界清晰的結(jié)構(gòu)。而 傳統(tǒng)中國社會的格局則被比作石頭擲在水面上的波紋,每個人都是一個多 圈水輪的中心,水輪距離石子的遠近比喻人與人之間的親疏。在中國社會 里,人際之間的親疏遠比邊界要重要,我們有時會覺得如果足夠親密(比 如父母與孩子之間、戀人之間、朋友之間),就可以不注意邊界。個人邊界主要包括兩種類型,一是身體層面的,二是心理層面的(whitfield, 2010):身體層面(physical)的邊界主要是指個人空間與

5、接觸上的考慮,可以通 過衣著、住所、噪音容忍度、言語指示和身體語言等方式來表達。典型的身體邊界的冒犯者是近距離談話者。當(dāng)一個人在說話時離你太近, 你對此的自動反應(yīng)可能是向外退,為了重建自己的個人空間。你這么做, 是在發(fā)出了一個非言語的信息:你感到了對自己個人空間的侵犯。如果這 個人繼續(xù)走近,你可能會告訴他,不要這么走向自己,用言語地方式保護 你的邊界。心理層面(psychological)的邊界,主要是在信仰、想法和觀念等方面 獨立于他人。這些邊界能夠保護你的自尊和對自己情緒的控制力。如果別人坐了你的椅子或者用了你的東西,或者對你個人進行評論,讓你 感到不高興,這時就是心理邊界在發(fā)揮作用。如果

6、一個人擁有脆弱的情感 邊界,他就容易受到他人言語、想法和行為的影響而感到痛苦。例如在一 段親密關(guān)系中,一個人可能會不知道如何將自己的感受從伴侶的感受中區(qū) 別出來,這樣自己幸福和悲傷就受到對方情緒的強烈影響。什么樣的個人邊界是健康/不健康的?簡單來說,健康的個人邊界是對自己的情緒和行為負責(zé),并且不對他人的 情緒和行為負責(zé)(manson, 2013)。所以,健康的個人邊界能夠幫助我們 接受我們的選擇所帶來的后果,收獲它們帶來的益處。同樣重要的是,它 們也確保我們讓別人也能為他們自己的生活負責(zé)。健康的個人邊界有以下特征:1 .現(xiàn)存的、清晰的,2 .合適的,非控制性或操縱性的3 .堅固而靈活,不是堅硬

7、的、無法改變的4 .保護性的,非傷害性的5 .接受性的,非攻擊性的6 .為自我建立,而非為他人的而擁有不健康的個人邊界的人,則要么是容易對他人的情緒和行為負責(zé), 要么是期待他人對自己的情緒和行為負責(zé)(manson, 2013)。nina brown(2006)提出,個人邊界可以被分為四種不同的風(fēng)格。其中, 柔軟型、剛硬型、海綿型都是不健康的,只有靈活型是健康的個人邊界。 1.柔軟型(soft): 一個擁有柔軟型個人邊界的人,容易融進其他人的邊 界之中,容易被他人影響和控制。他們會經(jīng)常感覺“我很難對他人說不”, 可能會有過分共情、陷入他人情緒不能自拔、被他人操縱和利用的問題。2 .剛硬型(rig

8、id): 一個擁有剛硬型邊界的人是封閉的或隔離的,很難去 信任他人和感到安全,所以很少有人能夠真正靠近他,無論是在身體層面 或還是情感層面。這樣的人在身體上、情感上或是心理上曾受到過虐待的 比例較高。有一些剛硬型邊界的人是“有選擇性的剛硬”(selective rigid),他們并不是在所有的情境下都同樣封閉,比如少數(shù)人能夠靠近他 們,但大多數(shù)人靠近都會使他們不舒服。他們的邊界會依據(jù)時間、地點或 環(huán)境具有選擇性,常常出現(xiàn)在一個發(fā)生過糟糕經(jīng)歷的相似場景中。3 .海綿型(spongy):海綿型的個人邊界像是柔軟型與剛硬型的混合物, 就像一塊海綿一樣。它們比柔軟型更少、比剛硬型更多地受到情緒上的感

9、染。擁有海綿型邊界的人是很矛盾的,他們對于邊界仍然沒有清晰的意識, 不確定該將什么納入邊界之中、將什么排除在外,時而會擔(dān)心侵犯了他人, 又時而會擔(dān)心沒有和他人建立連接。4 .靈活型(flexible):這是理想中的邊界類型。雖然他們看起來和有選 擇性的剛硬型或海綿型相似,但與前兩者的區(qū)別在于,靈活型邊界的人能 夠自己控制邊界,決定讓什么進入、讓什么保持在外,也能夠抵御情感上 的感染和控制,很難被他人利用。下面是一些不健康個人邊界的常見表現(xiàn)(cole, 2012): 為討好別人,而放棄自己的價值觀或權(quán)力 時常想要拯救你親近的人,為他們解決人生問題 讓別人定義自己 期待別人自動滿足自己的要求 拒絕

10、別人時,心情不好或感到愧疚 為了得到別人的關(guān)愛而故意崩潰 當(dāng)被糟糕對待時忍氣吞聲 不詢問便觸碰一個人還有一些人格特質(zhì)/障礙的人會擁有特殊的與邊界相關(guān)的特質(zhì),比如自戀 和邊緣性人格的人。自戀的人不太會意識到他們有個人邊界,也不會覺得其他人是獨立的。自 戀者認為,他人之所以存在是為了滿足自己的需求,或者他們根本不存在。 而那些為自戀者提供自戀滿足的人會被自戀者認為是自己的一部分,他們 活著就是為了達到這種期待。所以,在自戀者的想法中,自己與他人之間 并不存在任何界限。因為邊緣型人格障礙患者有自我身份的識別障礙,對于自己究竟該是什么 樣的人沒有較為穩(wěn)定的期待和認識,其自我意象不連續(xù)、一致且互相矛盾,

11、 所以他們的個人邊界難以穩(wěn)定存在,隨著他們不穩(wěn)定的情緒和人際關(guān)系而 不斷變動(danielle, 2014)。親密關(guān)系中的個人邊界戀愛關(guān)系的開始和結(jié)束,就涉與到邊界的轉(zhuǎn)換。確定關(guān)系、成為伴侶,意 味著你們的邊界靠近,在某種程度上甚至是相互融合的;而分手之后,你 們則要重新劃分邊界,這時很多人難以接受邊界的變化,不能尊重對方新 的邊界,比如,有的人會在分手后仍然模糊邊界,對你做一些越界的事情。(回復(fù)【分手】給后臺查看:分手能不能做朋友?)在親密關(guān)系中,由于出現(xiàn)了親密與獨立的沖突,保持清晰的個人邊界顯得 更為困難。比如你會覺得,有時你必須為了愛的人作出一定的犧牲。這沒 錯。但關(guān)鍵在于,如果你為你所

12、愛/關(guān)心的人作出犧牲,最好是因為你想 要這么做,而不是因為你感到有義務(wù)這么做,或是因為你害怕不去做會造 成什么后果。行為只有在它們不帶期望地被實施時,才是正當(dāng)有效的。例如,你的男/女朋友每天都和你打電話,其實你不喜歡這樣,感覺ta阻 礙了你的自由,但你又害怕不打電話了 ta就會生氣。這時,你的個人邊 界其實是被侵犯的。但如果你打電話是因為你愛ta,你自己想要這樣做, 那就沒有問題。在生活中,如果邊界不清楚,我們有時會很難分辨自己做某件事究竟是出 于義務(wù),還是出于自愿的犧牲。有個簡單的測試方法:試問自己“如果我 不再這么做,關(guān)系就會怎么變化? “如果你發(fā)現(xiàn)自己真的害怕這種變化, 就是一個糟糕的信

13、號;假如結(jié)果會不太愉快,但你感覺你能夠能停止表演 式的行為,并且自己不會感到太多異樣,那這是好的信號。擁有健康的個人邊界的人能夠理解到,要求兩個人完全契合、完全滿足伴 侶的每一個需要是不合理的。他們同樣理解,健康的關(guān)系不是去控制另一 個人的情感和想法,而是互相支持和鼓勵,走向共同成長和自我實現(xiàn) (manson,2013) o如何建立個人邊界?為什么建立個人邊界是困難的?雖然個人邊界能為我們的人生帶來很多 方便和好處,但很多人仍然對建立個人邊界有所遲疑,或是無法順利地建 立健康的邊界,常見的原因如下(darlene,2015):1 .將他人的需求和感受看得比自己的更重要。2 .對自己不夠了解,不

14、知道如何建立。3 .不認為自己有建立邊界的權(quán)力。4 .擔(dān)心個人邊界會影響人際關(guān)系。5 .沒意識到建立邊界需要堅持和努力。如果想要建立健康的個人邊界,你可以嘗試以下幾點:1 .明確你有建立個人邊界的權(quán)利。建立個人邊界是建立自我認同的過程,也是自我保護的方式之一:你有權(quán) 利保護自己的隱私,有權(quán)利拒絕,當(dāng)然你也應(yīng)該對“允許別人如何對待自 己”這件事負責(zé)。只有自己建立清晰而堅定的界限,別人才會尊重它們。 有趣的是,個人邊界脆弱的人,會更傾向于冒犯他人的邊界。所以,擁有 良好的個人邊界也可以促進你對他人的尊重(z.hereford,2016)。2 .分辨出哪些是你無法接受的行為。回想你經(jīng)常遇到的場景,想想它們是否與個人邊界相關(guān)。寫下你的感受和 平時的處理方法,再列出清單,思考是什么阻止了你做出行動。然后,用 平和的語氣寫下能表明你個人邊界的話,以后再次遇到這類場景時向?qū)Ψ?表明(tartakovsky m.,2015)。3 .別人的需求和情緒不一定比自己的更重要。很多人會覺得,別人的需求或情緒,尤其是家人或伴侶的,比自己的需求 更加重要,否則就會擔(dān)心自己是不是自私的人。道德感過高會讓人焦慮。 學(xué)會將自己放在首位,為自己建立邊界,足夠的自尊與自愛才會讓人際關(guān) 系變得更好,而不是一

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