幽默笑話大全樂翻天笑破肚子

1、【精品文檔】如有侵權(quán)，請聯(lián)系網(wǎng)站刪除，僅供學(xué)習(xí)與交流幽默笑話大全樂翻天笑破肚子.精品文檔.1.和女朋友交往兩個月了，今天她對我說家人都不在，讓我過去。因為我們還沒有H過，我想今天就是機會了！到了她家的公寓才發(fā)現(xiàn)，重要的日用品沒帶，幸好她家一樓有個藥店。店主是個大叔，所以很輕松地提出了要買的東西。付錢的時候，大叔笑著說：“小兄弟，現(xiàn)在就要去用嗎？”我也有點害羞，脫口而出：“是啊，是第一次?！薄昂煤酶膳丁?，離開的時候大叔對我說道。到了女朋友家里，結(jié)果她說家里人好像要回來了?？磥斫裉觳恍辛税?不過順便和她家里人見個面也好。2. 一個女人女扮男裝去從軍，戰(zhàn)場上來月經(jīng)了，連長看見了，讓擔(dān)架把她抬走，她說

2、沒事，連長急了，脫下她的褲子說：“什么沒事，JB都炸掉了還說沒事？！ ”3. 國慶在家做飯，媳婦做了個土豆炒雞，讓我贊不絕口啊，夸獎了媳婦一番，誰料她說了句：我發(fā)現(xiàn)我還真有做雞的天分礙4. 女子剛生了孩子，因奶水太充足，咪咪發(fā)脹，孩子早已睡熟，她又找不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫幫她吸奶。這時一實習(xí)男醫(yī)生看到，說：“大姐，您是不是抱錯孩子了”。5. 朋友們，在確認她成為你女朋友之前，先帶她去游泳，有3個好處。1，看身材，沒有過多的衣服，藏也藏不祝2，看素顏，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都將不復(fù)存在。3，等她學(xué)會了游泳，就不會問，你媽和我一起落水，你先救誰的問題了。6. 一天，女人外出打高爾夫球

3、。她把球打進了樹林，就進去找，結(jié)果發(fā)現(xiàn)一只困在陷阱里的青蛙。青蛙對她說：“如果你放我出去，我就可以滿足你的三個愿望。” 女人釋放了青蛙，青蛙說：“謝謝你，但是我忘了和你說了，你的愿望實現(xiàn)有個條件，你的老公將會以十倍的程度來實現(xiàn)它?！?女人說，“那好吧。”對于第一個愿望，女人想成為世界上最美的女人，青蛙警告她，“你一定要明白，這個愿望會使你的老公成為世界上最英俊的男人，一個所有女人都會趨之若鶩的美男子?！迸苏f，“成，因為我將成為世界上最美的女人，所以他的目光只會被我吸引。.7. 又到了中午吃飯的時間我們單位的來自我要看笑話對她們大聲喊到:女人們起來運動運動吧,看你們的屁股都坐大了.其中一個對我

4、說:你是不是下去吃飯啊?我說:恩給我捎份炒面接著,就像炸鍋了一樣給我騷.給我騷.我走過去對她們說:你騷不? "恩 騷""你呢?""騷"我大笑.你們都騷啊8. 妻子對丈夫說：“我媽打電話讓我寄一張近照，她想看看結(jié)婚這半年，你把我養(yǎng)胖了還是養(yǎng)瘦了?！闭煞蛘f：“你明顯瘦了，這咋辦？”妻子說：“我知道你最有辦法?！闭煞虺了剂艘粫海f：“要不弄兩只蜜蜂在你兩邊臉上各蜇一下，你的臉會立馬變胖，這在醫(yī)學(xué)上叫蜂療?！?. 某日，我在看電視，媽媽在廚房，有人敲門，我去開， 看到隔壁的哥哥來了，喊了句：“媽隔壁哥哥來了！ ”媽媽沖出來煽了我個巴掌，說：

5、“哥哥來就來唄，你個死孩子，還學(xué)會罵人了?！蔽夷莻€哭啊.10. 為證明蜘蛛的聽覺在腳上，專家做了一個實驗，先是把一只蜘蛛放在實驗臺上，然后沖蜘蛛大吼了一聲，把這只蜘蛛又抓了回來，然后把蜘蛛的腳全部割掉，再沖蜘蛛大吼了一聲，蜘蛛果然不動了！于是發(fā)表論文，證明了蜘蛛的聽覺在腳上。11. “快！救我！我一直都感到有一種無形的力量扼住了我的喉嚨，讓我呼吸困難，脖子后面也老是感覺有詭異的陰風(fēng)！難道我遇到了傳說中的?！?“你毛衣穿反了?！?“。哦哦，謝謝。12. 一對情侶在公園幽會，女的問：你愿意為我而死嗎？ 男的顯得很尷尬，女的繼續(xù)追問：如果你不愿意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧，男的猶豫了很久，

6、終于掏了下耳朵，把耳屎喂給了她。13. 老虎和鼴鼠同時對小白兔產(chǎn)生了感情，老虎每天守在小白兔家門口，不準任何動物親近；鼴鼠卻默默打了來自我要看笑話一條通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床邊放一顆胡蘿卜。小白兔心里明白老虎喜歡她，但她知道鼴鼠才是真愛，“喜歡是占有，愛是付出”，小白兔思前想后，最后嫁給了土豪豬。14. 兩個東北爺們干起來了，我仔細那么一聽，沒樂抽了，就聽見一個爺們說：我告訴你，這兒，我地盤，我唆了算，只聽見另一個爺們，特別淡定的回了一句，你他媽大舌頭啷幾的，你咋不唆了辣椒呢，你唆了蒜。15. 有個很有錢的富豪，一天回家，進屋的時候發(fā)現(xiàn)他的愛犬被人殺了，他痛苦流涕，大聲哭喊。 這

7、時，一個蒙面男子說話了：有人花大價錢讓我取你狗命。16. A：“姑娘你貴姓？”B：“巴。”A：“哦，八個的八呀？”B：“不是，是巴金的巴?！盇：“這孩子，讀書讀傻了吧，八個的八和八斤的八不是一個八嘛！ ”17. 一日本家庭在中國過年，妻子略懂中文，出門買對聯(lián)， 認出一個“六”字，想著自己家里剛剛六個人，就買下了。完了過年時，在一個高興的家庭里，門口正中貼著一張醒目的對聯(lián)“六畜興旺”18. 一個女人端著一盒開封的牛奶在超市里轉(zhuǎn)。這是超市里有很多人，那個人的牛奶就被撞（壓）了出去。然后那個人大喊了一句讓大家都爆笑的話：你把我的奶都擠出來了！19. 半夜12點，男子回家，老婆抱怨說：“你就不能提早點

8、回家么？” 男子滿口答應(yīng)：“好，一定?！?于是第二天男子徹夜未歸，直到天亮才回來，老婆守在門口，沖上去就是一巴掌，將男子手里提著的豆?jié){和包子打翻在地.20. 現(xiàn)在我坐火車上。臥鋪，對面男的脫了鞋。躺在床上在打電話，感覺情緒很差，我聞那腳味兒大。就說：兄弟，能不能能用被子蓋一下。那兄弟說:受不了沒理他，只是默默的脫下鞋子。幾秒后，對面男的有惡心感，出去了。到現(xiàn)在為止還沒回來。他是怎么了？21. 他和她已經(jīng)分手兩年了，兩年來他每天下班習(xí)慣性地打開她的博客，看看她一天的心情。她有時候高興，有時候悲傷，有時候失落，他只是靜靜地注視著，不做一點評論，甚至刪掉了自己的瀏覽記錄。直到有一天她博客上掛滿了她的

9、婚紗照，下面有一行小字：“我嫁人了，不等你了，不更新了。”22. 地球課剛開始，老師發(fā)現(xiàn)忘記帶地球儀了，對楊同學(xué)說：“請你去把地球儀拿過來。”楊同學(xué)轉(zhuǎn)身離去。來自我要看笑話老師繼續(xù)講課，半天也不見楊同學(xué)回來，便請黃同學(xué)再去找。辦公室沒人，黃同學(xué)突然如夢初醒，跑去學(xué)校的地理科技園，那里有一個巨大的地球儀模型，果真，楊同學(xué)正望著它作搔頭狀。23. 你慘了，趕快去躲起來，你的老師因為你逃學(xué)，現(xiàn)在來家里找你了!孫子回道:奶奶，要趕快躲起來的是你!因為我今天打電話給老師請假，說奶奶過世了，所以今天不去上學(xué)了。這時，奶奶已經(jīng)給老師開了門。老師很驚訝的說：你老是？.奶奶不慌不忙地跟老師說：今天頭七，我回來看

10、看，不好意思!老師當(dāng)時就趴下了。24. 小梅的包包丟了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丟了”警察：“放心吧，包在我身上！ ”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！ ”小梅打飛警察：“那你不還我！ ”25. 去年新年，一男嘴里叼著一根煙，閑來無事，就問路邊的小朋友要來一個炮仗，小朋友說是響的很快的那種，來自我要看笑話那男的點點頭，一臉自信的用嘴里的煙點著了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮當(dāng)之勢，吧香煙丟了出去，把炮仗放進嘴里，然后轉(zhuǎn)身捂住耳朵，然后小朋友和他的小伙伴們都驚呆了26. 美國人和中國人的車相撞，美國人下來看了看，覺得車沒多大問題，說算了吧。中國人也笑著說：“沒什么問

11、題，順手從車上取出一瓶酒?！敝袊耍骸按蟾纾嚊]什么大問題，喝點酒壓壓驚吧！"美國人接過酒喝了一大口，遞給中國人。美國人："大哥，你也來點吧。"中國人："我不急，等警察來了看過以后我再喝。"27. 關(guān)羽扯著劉備的袖子說：“大哥，我再也不想跟軍師一起出差了，他老放屁?！?劉備大怒：“荒謬！你堂堂一員虎將，刀切斧鑿都不怕，幾個屁能崩死你嗎？” 關(guān)羽：“大哥有所不知啊，肉體上的傷害還是次要的。關(guān)鍵他每回放完屁都皺眉頭搖扇子裝無辜，周圍人一打量我們的臉色，都以為是我放的。”28. 一個人上車以后，發(fā)現(xiàn)座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎么還往上擠？”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有？我這是硬座！ ” 短29. 在法庭上法官：安靜！安靜！要是還有誰這么鬧，我就叫人把他仍出去！被告：哇！矮哈呀！啊啊啊啊啊啊！咿！哇！呵啊啊啊啊埃。30. 敵我雙方作戰(zhàn)，我方制定方案準備提前埋伏好然后突襲敵方；首長命令：“無論發(fā)生任何事情