如何說孩子才會聽_怎么肯美阿黛爾法伯伊瑪茲麗施

1、如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說可以結(jié)束與孩子的了！如何說孩子才會聽怎么聽孩子才肯說英文版序言親愛的讀者朋友：一直以來，都不曾想到會寫一本關(guān)于教導家長如何與孩子溝通的書。畢竟父母和孩子之間的關(guān)系是個非常私人的話題，讓在這方面提供建議有些不合時宜。在的第一本書家長孩子中，盡量避免，而是的故事和經(jīng)驗。多年來，和已故兒童心理海姆吉諾特博士一起開辦的講座，給自己的生活帶來了非常深遠的影響。所以，相信，如果能和大家一起使用這些技巧的親身經(jīng)歷，讀者一定能領悟到這些技巧背后的內(nèi)涵和實質(zhì)，然后自己可以靈活運用。這種方式在一定程度上很有效。許多家長高興地告訴，通過學習的經(jīng)驗，他們已經(jīng)能夠在家庭中靈活地運用這些方

2、法。但是，還有另外一些家長提出了一個共同的期待，就是想看到另外一本書：最好能包含理論講解、實踐操作、原則、小貼示之類的內(nèi)容，能幫助家長們循序漸進地學習。關(guān)于這個提議，的確嚴肅認真地思考過一段時間，但是始終不能排除最初的擔憂，所以把這個想法一直擱置在一邊，而忙于準備四處巡回和講座。接下來的幾年中，輾轉(zhuǎn)于各地，為家長、教師、學校負責人、醫(yī)療機構(gòu)、青少年、兒童教育工作者等一些相關(guān)和機構(gòu)辦講座。無論走到哪里，人們總愿意和他們運用這種新溝通方法的經(jīng)歷，包括他們的困惑、掙扎以及他們對新方法的熱衷。大家的坦誠讓備感欣慰。同時，從他們身上也學到了不少新東西。每次結(jié)束后，文件夾里塞滿的新素材總是讓興奮不已。與此

3、同時，源源不斷地有郵件寄來，不光來自，還有來自法國、以色列、新西蘭、菲律賓、等世界各國。來自里的在信中說到：“我有許多疑問，很想聽聽的建議請告訴我怎樣才能更深入地學習這門技巧。我現(xiàn)在走到了死胡同里。老方法不適合我，又沒有新的技巧。請幫助我解決這個問題?！闭沁@封信，讓再次開始考慮寫一本關(guān)于如何操作的書。越這個問題，就越找到了寫書的感覺。為什么不寫一本書，提供給家長們經(jīng)驗和方法，讓他們能夠這些技巧呢？給父母一個機會，讓他們(或者和朋友一起)按照自己的進度去實踐，同時提供給家長們可以借鑒的眾多事例，以便他們能從中找出適合自己的最佳方法。這本書還配上了卡通漫畫，生動展現(xiàn)每個技巧，好讓的父母們可以看一

4、眼漫畫就能很快復遍。把這本書寫得個性化一些。在書中的個人經(jīng)歷、回答了一些共性的問題，并且還包括過去六年當中參加講座的家長們提供的一些小故事和新觀念。但是，更重要的是，始終追求著一個更大的目標堅持不懈地尋找一種肯定個人尊嚴和人性的親子溝通方法。就這樣，最初的擔憂不見了。每一門藝術(shù)或者科學都有它自己的工具書，為什么不能有一本書告訴家長“如何說，孩子才會聽，怎么聽孩子才會說呢”？從決定的那一刻起，馬上就投入了寫作。希望能在勒先生孩子長大以前，把這本書送給他。伊謝 辭感謝萊斯利和對無微不至的和奉獻；感謝、喬、麗姿、麗施對一如既往的的支持和鼓勵；感謝密對文字錄入過程中每個細節(jié)的關(guān)注和監(jiān)督；感謝提供直觀、

5、風趣的卡通漫畫；感謝在關(guān)鍵時刻給予的支持和指導；感謝得與他的經(jīng)驗和建議；感謝參加講座的家長們?yōu)樘峁┝藢氋F的第資料和意見；感謝和夏最需要的時候毫無保留的付出；感謝本書的編輯，他的執(zhí)著和對品質(zhì)的追求讓我們深受感動；感謝海姆吉諾特博士，給提供了一種全新的親子溝通方法。為了不讓孩子的心靈受到，他一直致力于兒童成長問題。他的去世，讓全世界的孩子們失去了一位良師益友。幫助孩子面對他們的感受如何面對孩子的感受？很簡單，接受他們的感受。和孩子是完全不同的，不能用的感受代替孩子感受。感受沒有對錯之分，所有的感受都是被接納的，但某些行為必須受到限制。孩子的感受被接納了，他們才能開始集中精力改變自己的情緒。幫助孩子

6、面對他們感受的四個技巧如何面對孩子的感受在真正有了自己的三個孩子以前，我一直自認為是一位好，一位在教育問題方面的。然而，當和自己的孩子朝夕相處的時候，才又讓我重新開始虛心地學習如何做父母。每天清晨，我都會鼓勵自己說：“將會有所不同。”但每一天都只不過是前一天的?！澳憬o他的比給多！”“這是粉，我要的是藍色的?！薄斑@麥片真惡心，像出來的”“他推我?！薄拔腋緵]碰他！”“我不回房間，你別管我！”我被他們折騰得精疲力盡，想到了去加入了一個父母小組(這是我以前沒想到的)。我參加了這個小組在“地方兒童輔導中心”的一次講座。主講人是年輕的心理學家海姆吉諾特(Haim Ginott)博士。他講的是“孩子的感受

7、”，內(nèi)容非常有趣。兩個小時的課程很快結(jié)束了。當我回到家的時候，腦子里充滿了新的想法，筆記本上也密密麻麻地記滿了還沒完全理解的新理念：-孩子的感受和他們的行為有直接的聯(lián)系；-孩子有好的感受，就會有好的行為；-怎樣讓孩子感受好？那就是接受他們的感受！-常見問題：父母常常不認同孩子的感受。例如：“你并不是真的那樣覺得。”“你是因為累了，才這么說?！薄澳銢]必要這么難過?！?當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要相信自己的感受。聽完講座以后，我在想：“也許別的父母那樣做，我不會是這樣的?！焙髞?，我開始留意自己的言行，發(fā)現(xiàn)事實上我也和他們一樣的。下面是僅一天之

8、內(nèi)發(fā)生在我家里的。孩子：，我累了。：你剛睡過午覺，不可能累。孩子：(大聲)我就是累了?。耗悴焕?，就是有點愛犯困，趕快換衣服吧！孩子：(哭鬧)不，我累了！孩子：，這兒好熱。：這兒冷，穿上毛衣。孩子：不，我熱。：我說過了“穿上毛衣！”孩子：不，我熱。孩子：這個電視真無聊。：不會吧，多有意思啊。孩子：這個真傻。：不對，這多有教育意義。孩子：這個真爛?。翰辉S你這么說話！大家看出問題來了嗎？所有的最終都演變成了爭吵，并且，我在一遍又一遍地告訴孩子不要相信他們自己的感受，而要依靠判斷。自己的做法后，我決心改變自己，但并不知道該怎樣開始。后來對我最有幫助的做法就是：站在孩子的立場，理解他們。我問自己：“假設

9、我就是那個感覺累或者熱或者無聊的孩子，希望讓那個對生活的成人理解感受，會是什么樣？”隨后的幾個里，當我試著了解孩子可能會有的感受時，我說話的方式也隨之改變了。我并沒有刻意使用一種說話技巧，而是發(fā)自內(nèi)心地體會孩子的感受：“雖說你剛睡過午覺，但你仍感覺累。”或者“我覺得冷，但你覺得這里很熱?！庇只蛘摺澳愫孟駥@個不感?！辈还茉趺凑f，和孩子是兩個獨立的，有著不同的感知系統(tǒng)，都有各自真實的感受，沒有對錯之分。新方法在開始的那段時間內(nèi)非常見效。我和孩子們的爭吵也明顯少了。直到有一天，女兒說：“我討厭外婆！”我脫口而出：“這樣說外婆，太不象話了！其實你也不是故意的。我不想再聽到你這樣說?！边@件事情讓我重新

10、反省自己。孩子的大部分感受我已經(jīng)可以接受，但如果孩子們說的話讓我生氣或者焦慮時，我立刻恢復到了從前的自己。之后，我自己的反應也并非個別。在接下來的例子中，可以看到孩子們的話經(jīng)常會立刻遭到父母的否定。請大家大致思考一下父母在遇到這些情形時，會說什么話來否定孩子的感受。1. 孩子：我不喜歡弟弟/妹妹。家長：(否定感受)2. 孩子：生日宴會沒意思。(之前你為孩子的生日宴會費了很多心思。)家長：(否定感受)3. 孩子：我不想再戴牙套了。太疼了。我才不管牙醫(yī)怎么說呢！家長：(否定感受)4. 孩子：我快瘋了！只不過就了兩分鐘，體育老師就不讓我參加練習了。家長：(否定感受)你的有可能是：“不是這樣的。我知道

11、你心里喜歡她?！薄罢f什么呢？你的生日宴會多棒啊。有冰淇淋、生日蛋糕、氣球。你以后不會再有這樣的生日會了！”“你的牙套哪至于那么疼。為了你的牙，已經(jīng)花了很多錢了，不管你愿不愿意都得戴！”“你沒有資格生老師的氣。那是你的錯，你本來就應該準時上課。”這些話對來說很容易說出口。但是孩子聽了以后會有什么感覺？下面的練習可以幫助了解到如果的感覺被別人忽略，那么我們的內(nèi)心會有什么樣的反應。感覺被忽略的內(nèi)心反應練 習在工作中，你的安排你做一項額外的工作，并且當天完成，你知道應該趕快去做，但是一連串的急事讓你把交代的工作忘得干干凈凈。這一天你忙得連午飯都沒吃。當你和同事們都準備下班回家時，來找你，你趕快向解釋，

12、你實在太忙了。打斷你，生氣地對你大吼：“我不想聽你的解釋！我花錢用你不是讓你整天坐著無所事事！”當你正要再向解釋時，他說：“別說了！”然后徑直朝電梯走去。同事們裝做沒聽見。你收拾好東西離開公司。在回家的，你遇到一位朋友，因為心里很郁悶，你想把剛才發(fā)生的事情告訴朋友。朋友試著來“幫”你，他用了八種方式。請你每讀到式時，把當時的“本能”反應寫下來。(反應沒有對錯之分，只要是你的真實感受。)1. 否定感受：“這沒什么。不值得你這么郁悶。你可能只是累了，才小題大做的。其實，情況沒你那么糟糕。來，笑一笑，你笑起來真好看?！蹦愕姆磻?. 講大道理：“生活就是這樣的。不如意之事常常會有。要學會看開些，世上

13、沒有絕對完美的事情。”你的反應：3. 給出建議：“我告訴你該怎么做。明天一早直接到辦公室，對他說：我錯了。”然后趕緊把交代的活兒干完。別去理會其他小事。明智點，想保住那份工作的話，最好別再讓類似的事情發(fā)生了?！蹦愕姆磻?. 提問：“是什么急事讓你竟然把交代的活兒給忘了？”“你不知道如果不馬上做，會生氣嗎？”“以前發(fā)生過這樣的事情嗎？”“他離開的時候，為什么不追過去再解釋一下？”你的反應：5. 偏袒對方：“我能理解的反應。他可能壓力太大。他沒有天天對你這樣，已經(jīng)不錯了?！蹦愕姆磻?. 過分同情：“真。真是太糟糕了。為你難過，我都想哭了?！蹦愕姆磻?. 業(yè)余心理醫(yī)生：“你想到過沒有，你這么難

14、過，是因為在你的生活中，充當著父親的角色？小的時候，你可能總是害怕讓父親失望，所以當斥責你時，又帶回到了早年害怕被否定的感覺。對嗎？”你的反應：8. 產(chǎn)生共情(試圖了解對方的感受)：“對你來說真是糟糕的一天。承受了這么多的壓力，又在同事面前挨訓，心里一定不好受?！蹦愕姆磻耗阋呀?jīng)了解到了當聽到這些常見的說話方式時，你的內(nèi)心感受是什么樣的。我愿意在這里進一步一下個人感受。當我在難過或者受到時，我最不想聽到的就是建議、大道理、心理分析或者別人的看法，那樣只能讓我感覺更差。過分同情讓我覺得自己太；提問讓我產(chǎn)生防范心理；最激怒是說感受毫無道理。這時候我通常的反應就是：“算了吧，再說下去還有什么意思？”

15、如果有人能真正愿意，認同我內(nèi)心的傷痛，給我機會讓我多說說困擾，我會感覺沒那么郁悶和困惑，也更能處理好自己的情緒和的問題。我還可能會對自己說：“平時還是不錯的我當時應該馬上認真處理那份但我也不能假裝這件事情沒發(fā)生好吧，明天早點到公司，先把寫完不過，到他辦公室交的時候，我還是要讓他知道，他昨天那樣對我說話，讓我很難過另外，也讓他知道，以后他對我有看法，最好單獨和我談?！边@個過程對的孩子也同樣適用。如果也能孩子，與他產(chǎn)生共情，那么也能有助于孩子自己解決問題。但是，不是天生就會說產(chǎn)生共情的語言的，因為它不屬于“母語”的一部分。大部分人在自己的成長過程中，都有感受被否定的經(jīng)歷。為了能流利地說出這種接納他

16、人的“新語言”，需要不斷地學習和操練。下面幾種方法可以幫助孩子面對他們的感受。幫助孩子面對他們感受的技巧（圖）幫助孩子面對他們感受的四個技巧：1.全神貫注地。2.用“哦”“嗯”“這樣啊”來回應他們的感受。3.說出他們的感受。4.用幻想的方式實現(xiàn)他們的愿望。接下來，通過漫畫，可以看到面對孩子苦惱時，這些新方法和以前常用的方法的比較。圖為：嘴上說在聽，其實心不在焉，會讓孩子感到氣餒如果家長能真正孩子的敘述，孩子就能容易地表達他們的困境。有時候，甚至什么都不用說。孩子需要的是能與他們產(chǎn)生共情。當孩子被提問、責怪、建議的時候，很難有清晰的思路和積極的態(tài)度去想問題。以關(guān)心的態(tài)度，使用“哦”“嗯”“是這樣

17、啊”這樣簡單的話來回應孩子。孩子就能在敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到解決辦法。面對孩子感受的常見問題1.是不是任何時候都要和孩子產(chǎn)生共情？不是的。在日常生活中與孩子的大多都是些生活瑣事。比如：孩子說：“，我放學后要去家?！边@時候，沒必要回答他：“哦，你決定下午去朋友家??？”只需要簡單地說：“謝謝你告訴我?！本妥銐蛄?。只有當孩子期望了解他們感受的時候，再和孩子產(chǎn)生共情。回應孩子的正面感受其實并不難。比如：孩子興數(shù)學考了 97 分！”家長只需要用同樣的語氣回奮地告訴你：“我應他：“97 ?。∧阋欢ê荛_心噢！”當面對孩子的感受時，則需要使用溝通技巧。需要拋棄以往常用的忽略、否

18、定、的方式。一位父親坦言，當他開始設身處地的把兒子的傷心、難過等感受想象成兒子身體上的傷痛，他對兒子的情感需求就越敏感。他孩子的心理感受和身體一樣需要得到及時認真地關(guān)注。2.如果直接問孩子：“你為什么會覺得那樣？”有什么錯嗎？有的孩子能告訴為什么他們驚恐、生氣、不開心。但多數(shù)情況下，“為什么”只會給他們增加難題。因為這需要他們基于原有的難過心情，分析原因，然后總結(jié)出一個合理的解釋。很多時候，孩子并不知道他們?yōu)槭裁瓷鷼饣螂y過。也有的時候，孩子不敢說出他們的理由，因為他們擔心在大人眼里，他們說出的理由不夠充分“就為這點小事哭啊？”當孩子難過的時候，說“看起來你好像很難過。”對孩子會很有幫助。而不是

19、“怎么了？”或者“你為什么有那樣的感受？”。孩子更容易和一個接納他們感受的成人溝通，而不是逼著他們作出解釋。3.應該讓孩子知道認同他們的感受嗎？孩子并不需要認同他們的感受，而是需要回應和了解他們的感受。類似“你做得對”這樣的回應方式，也許能讓孩子得到暫時的滿足，但是，卻妨礙了孩子對自己的反省。例如：孩子：老師說要取消的表演。她真討厭！家長：彩排了很多次了！你說得對。她就是夠討厭的！結(jié)束。相反，從下面的方式中，可以看出：如果接納孩子的感受，就能讓孩子積極地思考問題。孩子：老師說要取消的表演。她真討厭！家長：那你一定很失望。你期待了那么長時間！孩子：是啊。就因為彩排的時候，有幾個同學搗亂。那也是他

20、們的錯??！家長：(安靜地聽)孩子：而且大家都不知道自己該演什么。老師很生氣。家長：原來是這樣啊。孩子：她說如果好好演，就再給一次機會我最好還是再復次我那部分。你晚上提醒我，好嗎？總結(jié)：所有段的人在情緒低落的時候，都不在乎別人是否同意，需要的只是有人能理解正在經(jīng)歷的事情。4.讓孩子知道理解他很重要，能否簡單地說“我了解你的感受”？如果只是簡單地說“我了解你的感受”，孩子并不相信你。他們可能會說“不，你根本不了解！”但是，如果能把問題細化(比如：上學的第一天是有些緊張，那么多新東西需要去適應)，那么孩子就知道你真正理解了他。5.我試圖說出孩子的感受，結(jié)果弄錯了，該怎么辦？沒有關(guān)系。孩子會很快糾正過

21、來的。例如：孩子：，的測驗推下周了。：那你就可以輕閑幾天了。孩子：不，我不高興。同樣的功課還得再學一個。：哦。你是希望趕快考完。孩子：對了！不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷。我們能做的就是盡量去理解孩子的感受。雖然不一定每次都成功，但孩子能體會到的努力。鼓勵孩子與合作孩子不愿意合作，是因為他們和在需求上存在。家長如何處理自己的情緒。尊重孩子是合作的開始。鼓勵孩子與合作的五個技巧需求不同產(chǎn)生的不合作生活中，孩子們已經(jīng)給了很多練習技巧的機會。孩子們遇到事情的時候，總是大聲清楚地讓我知道。在家里，和孩子們在一起就像劇院里上演的舞臺戲。玩具丟了，頭發(fā)剪太短了，該交作業(yè)了，新仔褲不合適了

22、，又和兄弟姐妹打架了所有這些眼淚、足夠演一出三幕戲劇了，而且永遠都不會缺少素材。現(xiàn)實與戲劇唯一不同的是，在劇院，當大幕落下，觀眾就可以回家了。但是做家長可沒那么輕松。不得不面對各種傷心、沮喪，還得保持心智健全。知道舊的方法不見效。的解釋孩子根本不聽，自己也為此耗盡了精力。但是新的方法也存在問題，盡管知道與孩子產(chǎn)生共情很重要，但對來說，并不是件容易的事情，就像在學種新的語言。家長們說：“剛開始的時候，我覺得自己好笨，就好像在演戲?！薄伴_始，我覺得有些虛偽。但我認為我做得對。兒子以前只會說是不或者我非得這樣嗎？現(xiàn)在會和我說的多一些了?！薄拔矣X得很坦然，但孩子好像不太適應。他們對我表示懷疑?！薄拔野l(fā)

23、現(xiàn)自己以前從來沒有認真過孩子?，F(xiàn)在我愿意等他們先說完，然后再說說的。真正的并不容易，需要集中精力，而不是僅僅給個簡單回應?！币晃桓赣H說：“我試過了，不管用。有一次，我女兒從學?；貋?，不太高興。我沒像往常那樣問她為什么噘嘴？，而是說，好像什么事情讓你不開心了。結(jié)果，她哭了起來，跑回房間，把門摔上?！蔽蚁蚰俏桓赣H解釋，這種方法其實還是起到了作用。那天聽到了一個與以往不同聲音她知道了有人在乎感受。我鼓勵他不要放棄。隨著時間的推移，從父親那里不斷地得到接納式的回應，有了安全感，她會把困擾告訴父親的。給我印象最深的，是一個少年講述的經(jīng)歷。他知道在參們的講座。有一天，這個男孩從學?；貋?，生氣地發(fā)著牢騷?！?/p>

24、他們有什么權(quán)利不讓我參加的球賽？就因為我沒帶運動服，讓我只能坐冷板凳。太了！”“這讓你很生氣?！标P(guān)切地說。他厲聲地說：“還有你，你總是向著他們說話。”摟了摟他，“，你沒聽清楚我說的，我說，這讓你很生氣。”他眨了眨眼，說：“也應該跟你去上課去！”到目前為止已經(jīng)集中學習了父母怎樣幫助孩子面對他們的感受?，F(xiàn)在，來學習怎樣幫助父母處理自己的情緒。在親子關(guān)系中，教導孩子的行為符合社會規(guī)范是一項艱巨的工作。這源自于和孩子在需求上的。成人需要的是外表整潔、講秩序、懂禮貌、按流程辦事。孩子可不在意這些。有多少孩子會自覺自愿地去、去說“請”或者“”、去換。有許多孩子甚至根本不愿意穿。家長花很多精力孩子，讓他們的

25、行為符合規(guī)范。但是，的態(tài)度越強烈，他們越是反抗。有好幾次，孩子把我看成他們的“敵人”，總是讓他們?nèi)プ霾辉敢庾龅氖虑椋骸跋词秩ビ貌列↑c聲把衣服掛起來作業(yè)寫了嗎？你確認刷過牙了？過來，把馬桶沖了穿上睡衣去快睡覺”同時，我總是不讓他們?nèi)プ鍪虑椋骸皠e咬手指頭別踢桌子別亂扔別在沙發(fā)上跳別揪貓尾巴別把豆到鼻孔里！”孩子的態(tài)度變成“我就要干干的?！倍鴳B(tài)度變成“按我說的去做?！庇谑?，爭吵就不可避免了。每次都讓我心煩意亂，最后，即使要求孩子去做一件最簡單的事情，也會讓我頭疼?，F(xiàn)在，讓花幾分鐘時間想，在一天當中，哪些是你堅持讓孩子去做，或者不要去做的事情。在下面的空白處列出來。每天要求孩子必做的事情：早上 下午晚

26、上每天要求孩子絕對不能做的事情：早上 下午晚上不管你列的是長是短，也不管你的愿望是不是現(xiàn)實，這里面的每一項，都代表了你為意愿之爭所付出的時間、精力和耐性。那么，有沒有解決辦法呢？如果你是孩子會有什么反應首先，回顧一下，當成人希望孩子配合時常用的幾種方法。讀每個例子的時候，把自己想象成一個孩子，在聽父母對你說話。仔細體的感受寫下來。(也可以讓一個朋友大聲地讀，你會這些用詞，閉著眼睛聽。)1.責備和問罪“你的臟手印又弄門上了！怎么老這樣？到底怎么回事？你就不能做得好點？告訴過你多少遍了，要用門把手。你從來就不聽?！比绻沂呛⒆?，感受：2.謾罵“氣溫都零下了，你就穿一件薄夾克！你怎么這么蠢??！”“來

27、，讓我來給你修自行車吧。你笨手笨腳的?！薄翱纯茨愠燥埖臉幼?！真。”“把屋子弄這么臟，你真是個懶蟲，簡直跟豬一樣?！比绻沂呛⒆?，感受：3.威脅“再碰燈泡，你就會電死的。”“再不把口香糖吐出來，我就到你嘴里摳出來。”“我數(shù)三下，你還不穿好衣服，我就丟下你走了?！比绻沂呛⒆?，感受：4.命令“馬上把屋子打掃干凈?！薄皫臀夷靡幌掳?，快點！”“你怎么還沒倒呢？現(xiàn)在就去！還等什么？快！”如果我是孩子，感受：5.“你覺得從我手里搶書，做得對嗎？你不知道好的行為有多重要。你必須明白，如果希望別人對有禮貌，就要對人有禮貌。你是不是也不愿意別人搶你的書？那你就別搶別人的書。己所不欲，勿施于人?！比绻沂呛⒆?，感

28、受：6.警告“點，別燒著你?！薄?，別讓車撞到你！”“別往那兒爬！你想摔下來嗎？”“穿上毛衣，要不會感冒的?！比绻沂呛⒆?，感受：7.“倆別叫了。想對嘛？讓我犯心臟病嗎？”“等有了自己的孩子，就知道這有多煩人了?！薄翱匆姲装l(fā)了嗎？都是因為你?！比绻沂呛⒆?，感受：8.比較“你怎么不能像你哥哥那樣？他總是提前把作業(yè)做完?！薄芭e止多優(yōu)雅。她從不用手抓東西吃?！薄澳阍趺床荒芟衲菢哟┮路?？他的發(fā)型、衣服都很整潔?？雌饋硪埠苁娣??！比绻沂呛⒆樱惺埽?.諷刺挖苦“你知道明天要了，還把書落學校。你做得真明智！”“就穿這個緊身衣配格子裙？你會得到很多夸獎的?！薄斑@就是你明天要帶到學校的作業(yè)嗎？也許你的老師能

29、看懂你寫的天書，我可看不懂?！比绻沂呛⒆樱惺埽?0.“你竟然對我撒謊。知道長大后你會是什么樣子嗎？沒人會相信你?！薄澳憔瓦@么自私。沒人會愿意和你玩。你不會有朋友的?！薄澳憔蜁г梗瑥膩聿蛔约合朕k法。我看十年后，你還得為同一個問題在那兒抱怨?！比绻沂呛⒆樱惺埽含F(xiàn)在，你知道了如果你是孩子，對這些話會有什么樣的反應。也許你也想知道，別的孩子會有什么反應。很明顯，同樣的話，不同的孩子聽了，會有不同的反應。下面是小組里的幾個例子。責備和問罪：“門可能比我還重要?！薄按囹_他，說那不是我弄的?！薄拔沂且粋€臟鬼?！薄拔也幌氪粼谶@里?！薄拔蚁肓R她?！薄澳阏f我從來都不聽，不聽了。”謾罵：“她說得對，我就是

30、笨，動手能力差?！薄澳沁€試什么呀？”“我要她，下次，我連夾克都不穿。”“我恨她?！薄昂撸謥韯帕?！”威脅：“她看不見的時候，我就去摸燈泡?！薄翱蕖！薄拔液ε?。”“別煩我了?！泵睿骸霸囋嚕瑏碜プ∥?。”“我感到。”“我不想動?！薄拔矣憛捤??！薄安还芪易鍪裁?，都會有麻煩?！薄拔以趺床拍軘[脫這些討厭的事情。”：“得了，得了誰聽你說??？”“傻?！薄拔艺鏇]用?！薄斑h離這里?！薄盁o聊，無聊，無聊?！本妫骸笆澜缣膳铝?，太?！薄拔以趺茨芄芎米约?？做什么都會有麻煩?！保骸拔腋械絻?nèi)疚?！薄拔液ε隆Ｋ×?，是錯?！薄罢l會在乎這些？”比較：“她愛別人比愛我些。”“我恨?！薄拔矣X得自己很失敗?！薄拔乙灿憛??！敝S刺

31、挖苦：“我不愿意被嘲笑，她真討厭?！薄拔矣X得被羞辱，被否定?！薄盀槭裁催€去努力呢？”“我要想辦法她?！薄安还芪以趺醋?，都不會贏。”“我很?！保骸八f得對。我不會有什么出息的?！薄拔視屗麄冃湃蔚?，我要證明他錯了?！薄斑@沒用。”“我放棄了?！薄斑@是命中注定的?！背扇藦倪@幾頁紙的話語里，就已經(jīng)經(jīng)歷了這么多感受，那么想想真實生活中的孩子會是什么樣的心情。那么，有什么更好的方法可以替代嗎？有沒有法，可以讓孩子和配合，而不至于他們的自尊，也不會讓他們有逆反的心理？有什么辦法可以讓家長少付代價，又好操作呢？下面，一起來非常有幫助的五個技巧。不是每一個技巧都適用于每個孩子，也不是每個技巧都適合你自己，這些技

32、巧也不是每次都見效。但是，這五個技巧幫助和孩子建立起互相尊重的平臺，而互相尊重正是合作的開始。鼓勵孩子與合作的五個技巧(圖)鼓勵孩子與合作的五個技巧1.描述：描述你所看見的，或者描述問題。2.提示。3.用簡單的詞語表達。4.說出你的感受。5.寫便條。當人們不斷你做錯的時候，你往往會有抵觸情緒，而不太愿意去做你該做的。如果只向你描述問題，你就能把問題集中在問題本身上面。大人描述問題的時候，也就告訴了孩子怎么做鼓勵孩子合作中的常見問題1.對孩子“怎么說”和“說什么”一樣重要嗎？當然。說話的態(tài)度和所說的話一樣重要。有助于孩子成長的溝通態(tài)度是這樣的：“總的來說，你是個可愛能干的孩子。只是現(xiàn)在出了些問題

33、，需要注意一下。你自己一旦認識到這些問題，你就能負起責?！倍g毀孩子的溝通態(tài)度則是：“你是個招人討厭又的人，總做錯事情，最近發(fā)生的這件事情，再一次證明你又錯了。”2.既然態(tài)度這么重要，為什么還費盡心思地去想所說的話呢？父母厭惡的眼神、輕蔑的語調(diào)能很深地到孩子。然而，如果孩子屈從于“笨蛋”、“粗心”、“不負責任”、“你永遠都學不會”這樣的語言時，他受到的將是雙倍的。語言是具有力的，也有時間延續(xù)性。最糟糕的是，將來的某一天，他會用這樣的語言反過來傷害自己。3.如果你想讓他做某件事，為什么不能說“請”？如果是讓孩子做舉手之勞的事，說：“請把鹽遞給我。”或：“請把門關(guān)上?！薄罢垺痹谶@里是個常用的禮貌用

34、語。比簡單令“遞給我鹽”或“關(guān)門”要好得多。向孩子提出一個小的請求時，說“請”，也是給孩子樹立一個符合社會禮儀的榜樣。但是，有的時候，“請”會導致不夠嚴格。當真的生氣的時候，溫柔地說“請”，會帶來麻煩。思考下面的：(試圖溫和地)請不要在沙發(fā)上跳來跳去。孩子：(還在跳)：(提高嗓門)請不要這樣跳！孩子：(繼續(xù)跳)：(突然使勁打孩子)我說過“請”不要跳了，是不是？究竟怎么回事？為什么幾分鐘之內(nèi)，從溫文爾雅變得怒不可遏？這是因為，當你在付出耐心卻又被忽視的時候，怒氣就會隨之而來。你會想：“我已經(jīng)夠有耐心的了，這孩子竟然從？我要給你好瞧的！哼！”如果你想馬上做一件事情，最好語氣堅定，不要懇求。大聲堅定

35、地說：“沙發(fā)不是用來在上面跳的！”他會馬上停止跳。(如果孩子繼續(xù)堅持，就馬上把他抱走。嚴厲地對他重復“沙發(fā)不是用來在上面跳的！”4.有時候我讓孩子做事情，他們會給我回應，有時候他們又置之不理。這是怎么回事？有一次，問一組在校學生，為什么他們不聽父母的話。他們說：“從學?；氐郊?，我已經(jīng)很累了。如果讓我做事情，我就假裝沒聽見?！薄坝械臅r候，我正在玩，或者正看電視，的沒聽見?！薄皩W校發(fā)生的事情讓我很生氣，回家我就不想做事情?！背撕⒆觽兊南敕?，下面的問題，你可以問一下自己：要求是不是適合孩子的和能力？(要求一個 8 歲的孩子要有很好的飯桌禮儀)他認為要求合理嗎？(“為什么非要我洗耳朵后面？又沒有人看

36、?！?能否讓他選擇什么時候去做，而不總是“馬上”？(“你想先，后看電視，還是看完再洗？”)能否讓他選擇怎么去做？(“你的時候，帶上你的玩具娃娃，還是小船？”房間的設施是不是可以改善一下？(衣柜里是不是可以釘一些低一點的掛鉤，讓孩子方便掛衣服？孩子的房間是否可以加一些隔板，便于整理東西，而不至于全堆在一起？)是不是我和孩子在一起的時候，只知道讓他干這干那的？是不是也應該單純享受一下和他在一起的時光？5.我必須承認，自己以前對女兒說了很多不該說的話。現(xiàn)在改變。女兒卻不吃這一套。我該怎么辦？經(jīng)常挨批評的孩子會比較敏感。即使溫和地說“該吃午飯了”，對她來說，也像是指責她“天生健忘”。她需要的關(guān)注和認可

37、。避免使用隱含著否定或者忽視的語言。在本書的后面章節(jié)中，會告訴你怎么讓孩子正面地認識自己。在那里也將會提到非常類似的轉(zhuǎn)變期，在這期間，孩子對家長的新方法充滿了懷疑和敵意。但是，不要讓女兒的態(tài)度阻礙你。你所學的技巧，都是在教你如何對別人表示尊重。相信絕大多數(shù)孩子最終都會有反應的。代替懲罰的方法懲罰孩子，實際上了他從內(nèi)心深處對自己錯誤行為的反省過程。孩子看做麻煩的制造者，要把他們當做解決問題的積極參與者。代替懲罰的七個技巧。當孩子屢教不改時，家長解決問題的五個步驟。懲罰了孩子對錯識的內(nèi)心在使用新的技巧和孩子溝通時，有沒有發(fā)現(xiàn)這需要不斷地控制自己，不要回到老去。對于大多數(shù)人來說，挖苦、警告、謾罵、威

38、脅的詞語已經(jīng)植入的語言當中，因為，從小耳濡目染。放棄熟悉的東西，并不容易。一些家長經(jīng)常告訴，即使參加了這樣的培訓，他們?nèi)匀辉谟米约翰幌矚g的方式和孩子說話。這讓他們很沮喪。唯一不同的是，他們了自己的錯誤。事實上，自己的錯誤就是進步，它是改變的開始。去:“你怎么改變的進程就實屬不易。我會又回到老回事？永遠都記不住上完廁所關(guān)燈。”然后，開始自責，下決心不再那樣說話。但是，又會說出口。接著，又后悔?！翱磥砦沂菍W不會了我怎么能那么說呢？我知道了我應該說：孩子，廁所燈還亮著。或者：孩子，燈！”然后，我會擔心自己再也沒機會說了。事實上，我不必擔心，因為他們總是忘關(guān)燈。下一次的時候，我就做好準備，對他們說：“

39、孩子，燈?！本蜁腥伺苓^去，把燈關(guān)了。成功了！也有很多次，當我說他們做“對”的事情的時候，好像并不管用。他們不當回事兒，甚至反抗我。這時候，我能想到的唯一辦法就是懲罰。為了能深入理解懲罰的，請看下面兩個場景，回答所提的問題。場景 1：別在過道上跑來跑去的我買東西的時候，你扶著的推車你怎么什么都說過了“扶著推車！把香蕉放回去不買那個，家里有的是別壓那些西紅柿！我現(xiàn)在警告你，如果還不扶著推車，你會有麻煩的把手拿開讓我來挑冰淇淋你又跑。想摔倒?。亢?，夠了！你知不知道，剛才差點撞倒那個老太太？看來你該受罰了。今晚，別想吃一勺我買的冰淇淋。我得好好教訓教訓你，不能這樣行為粗魯！場景 2：，看見鋸了嗎？：

40、沒有。：真沒有？：我發(fā)誓，我從來沒碰過。：那我怎么看見它在外面，都是銹，旁邊還有你和小朋友的手推車？：哦！上周用過，后來下雨了，就跑回家，我可能給忘了。：你說謊?。何覜]說謊。的忘了。：哼！上周你忘了錘子，上上周你又忘了螺絲刀?。海也皇枪室獾?。有時候，的是忘了。：我會讓你記住的！你再也不能用工具。還有，最不能讓我的，是你還撒謊。明天晚上都去看，你自己留在家里！問題 1：是什么觸發(fā)家長懲罰他們的孩子？情景 I情景問題 2：你認為受罰的孩子會是什么感受？情景 I情景究竟懲罰還是不懲罰？每次在小組里這個問題時，我總會問大家：“為什么？為什么要懲罰孩子？”下面是一些家長的回答：“如果不懲罰他們，他們就

41、會逃避管教。”“有時候，我很生氣，沒有別的辦法。”“如果不懲罰，孩子怎么知道他做錯了，以后不再做?！薄拔覒土P兒子，是因為那是他唯一能理解的管教方法?！蔽覇柤议L，是否記得自己受罰時的感受，他們這樣回答：“我經(jīng)常恨我。我會認為她真是一個潑婦。之后，我又會惡感?！薄拔視X得：是對的，我很糟糕，我理應受罰。”“我會幻想我病得厲害，讓他們對所作所為后悔?！薄八麄冋鎵?。我要他們。只要不被他們抓住，我還去做?！奔议L們得越多，越理解了懲罰會帶來的感受：敵意、感、沒有價值感、自憐。然而，他們?nèi)匀粨模骸叭绻曳艞墤土P，豈不是讓孩子來掌控一切了？”“我擔心沒了管教他的最后一招，讓我對他為力?！蔽依斫馑麄兊膿鷳n，也

42、問過吉諾特博士：“為什么會認為懲罰一個不聽管教的孩子是應該的？孩子出現(xiàn)問題的時候，可不可以讓他們承受行為的自然？”他回答說，一個孩子應該經(jīng)歷自己不當行為所帶來的自然，而不是受罰。讓他感到，在一個相互關(guān)心的親子關(guān)系中，是沒有懲罰的。我接著問：“如果孩子繼續(xù)違抗你，這時候，可以懲罰嗎？”吉諾特博士說，問題在于，懲罰并不起作用。孩子的精力分散到了如何去家長上面，錯失了對自己不當行為的反悔以及思考修正錯誤的機會。換句話說，懲罰孩子，實際上了他從內(nèi)心對自己錯誤行為的反省過程，而這個過程又是非常重要的。這樣的觀點(懲罰不解決問題，反而影響了孩子對自己的)對我來說非常新鮮。但是，新的問題又出現(xiàn)了，該用什么來

43、代替懲罰？代替懲罰的七個技巧(圖)現(xiàn)在，花一些時間想想，在剛才的情景中，家長該怎樣處理？1. 有哪些可能的方法(不用懲罰)來應對超市里的那個孩子？2. 有哪些可能的方法(不用懲罰)來應對那個拿走工具又不歸還的孩子？我總是驚訝于家長們的智慧和靈感。一小會兒安靜的時間，就能想出各種各樣的應對方法。請看下面來自一個小組的建議：和孩子可以在家里，用一些小，排練一下在超市里購物的過程。在演練當中，可以教給孩子，在超市里購物的一些行為規(guī)范。他們可以一起讀一本簡單的圖畫書去超市。書里介紹了，在購物小組里，作為活躍分子，主要負責幫助推車、裝貨、(用卸貨、整理貨物?；蛘撸诘膸椭?，負責找到購物文字或圖畫表示)

44、所列的東西，并負責把他們放進購物車。和兒子可以建立一套類似館的系統(tǒng)，每次借用的時候，檢查每樣工具，歸還?？梢栽趦鹤由盏臅r候，送他一套初學者工具，這樣，他就知道愛惜自己的工具了。注意，所有這些建議，重點都在預防。如果每次都能防患于未然，那就太好了。但有時候，沒有預見到，或者沒有精力去做的時候，下面的方法可以給提供幫助。代替懲罰的七個技巧1. 請孩子幫忙。2.明確表達強烈不同意的立場(但不)。孩子3.表明你的期望。4.提供選擇。5.告訴孩子怎樣彌補自己的。6.采取行動。7.讓孩子體驗錯誤行為的自然。假如孩子還不聽話不得不離開超市，接下來該怎么辦？第二天，不用再，也不用長篇大論，讓他經(jīng)歷行為不當帶

45、來的自然。關(guān)于懲罰的問題1. 對不會說話的孩子，當他去摸不能摸的東西時，是不是可以打他的小手？孩子不會說話不意味著他不會聽或者不理解。小孩子每一分鐘都在學習。問題是，他在學什么？家長可以選擇：重復打他，讓他知道，做了不該做的事情就要；或者像對待一個有自尊的大人一樣，給他現(xiàn)在和以后都有用的提示。抱走孩子(或挪走東西)的時候，可以平靜但清楚地：“刀子不能舔，你可以舔勺子?！薄斑@個小瓷狗會摔碎的，毛絨狗摔不壞?！笨梢远啻沃貜瓦@樣的提示，重復提示和重復所傳遞給孩子的信息是截然不同的。2. 懲罰和承受自然結(jié)果有什么不同？只是同樣的事情不同的表達方式嗎？懲罰是為了教訓孩子，故意他們的時間或者追加他們的痛苦。承受自然是讓孩子承受自己行為所產(chǎn)生的自然結(jié)果。一位父親和了他的經(jīng)歷。在這里可以看到懲罰和