熱門關(guān)于《非暴力溝通》精選最新讀后感示例三篇

精品文檔熱門關(guān)于《非暴力溝通》精選最新例如三篇《非暴力溝通》1書中第十章說到“充分表達(dá)憤怒”。我想憤怒也是我們常有的情緒之一，以往我們有了憤怒的情緒之后，首先想到的是怎么把這個(gè)憤怒情緒發(fā)泄出來，卻忘了應(yīng)該怎樣表達(dá)出來。書中給我們了四個(gè)步驟：1、停下來，呼吸。2、留意我們的指責(zé)。3、體會我們的需要。4、表達(dá)感受和尚未滿足的需要。前兩個(gè)步驟我們很容易做到，后面兩個(gè)似乎就不那么容易了，往往我們會因?yàn)閼嵟鴽_昏了頭腦，沒有及時(shí)的追根溯。沒關(guān)系當(dāng)我們學(xué)習(xí)了這四個(gè)步驟后，我們要學(xué)會先傾聽別人，然后給自己時(shí)間，用足夠的耐心學(xué)習(xí)和運(yùn)用非暴力溝通。在與人交往的過程中，我們的第一反響常常是習(xí)慣性的反響，因此，運(yùn)用非暴力溝通有時(shí)是很別扭的事。沒關(guān)系，在剛開場運(yùn)用非暴力溝通時(shí)，我們可以把節(jié)奏放慢些，在說話前先想一想，有時(shí)，我們甚至停下來，什么也不說。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培育對自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過體會憂傷和自我寬恕，來看清個(gè)人成長的方向，以及防止自我懲罰。評價(jià)自己的行為時(shí)，我們專注于尚未滿足的需要；這樣，我們就不再依賴慚愧、內(nèi)疚、惱怒或沮喪的心理來尋求改變，而讓愛主導(dǎo)我們的學(xué)習(xí)和成長。關(guān)于愛自己，我想這個(gè)詞在一年前還離我很遙遠(yuǎn)，那個(gè)時(shí)候的我就像一個(gè)整日圍著孩子、圍著老公、圍著家打轉(zhuǎn)的黃臉婆，甚至于連黃臉婆都算不上了，每天打交道的都是鄰居的爺爺奶奶，甚至是老爺爺老奶奶。那個(gè)時(shí)候的我是痛苦而又煎熬的，找不到自己，在家里迷失了自己?？赡苡械娜藭f你別矯情了，哪有人會在家里迷失自己的？我想說家往往是最讓人迷失自己的地方。一個(gè)人在家中有太多的角色需要扮演，首先是子女，然后是夫妻，其次是父母，最后是自己。人一旦角色發(fā)生了轉(zhuǎn)變就容易迷失自己，有太多的媽媽做了媽媽以后，就只記住了媽媽這一個(gè)角色，當(dāng)然也只扮演了這一個(gè)角色。當(dāng)我整日陷在對現(xiàn)狀的痛苦和煎熬時(shí)，我沒有方法好好愛我的孩子，更沒有方法和丈夫好好交流。于是，我讓自己停下來，靜下來，想想清楚。在靜下來的時(shí)間里，我發(fā)現(xiàn)我沒有了自己，我愛孩子，愛父母，愛丈夫，卻唯獨(dú)沒有一丁點(diǎn)的愛自己，我把自己丟了，不知道體會自己的感受，也不屑于表達(dá)自己。當(dāng)然我是自己有覺悟后找回來自己，或者說做回了自己。有些時(shí)候可能是別人對你的一些評價(jià)引發(fā)的，那么我想我們都不要急于否認(rèn)別人。不妨真的停下來，靜一靜……體會一下自己內(nèi)心真正的感受，并真誠的表達(dá)。我想假如我們學(xué)會了如何培育對自己的愛，那么我們也會帶著這份愛去愛孩子，愛家人。在這個(gè)過程中我們也許會犯錯，沒關(guān)系，允許自己犯錯，誰不是在一次次犯錯中學(xué)會了成長。我相信只要有足夠的耐心，并且運(yùn)用非暴力溝通的方法，我們一定會培育好對自己的愛?！斗潜┝贤ā?隨意查讀者們的評論時(shí)，竟然看到不少人認(rèn)為本書在弱肉強(qiáng)食的快節(jié)奏的商業(yè)等領(lǐng)域不適用。還有人說，普通人來讀此書，想看到的是干貨，是如何抑制自己的脾氣，和別人好好說話，而本書脫離中國社會舉例不適宜。恰恰相反的是，我并沒有覺得這本書具有如此局限性，我甚至覺得它是如今急躁的中國社會極度需要的。即使在商業(yè)領(lǐng)域，也并不總意味著一定要強(qiáng)勢才行。如今社會為了鼓吹效率，甚至贊同或默許命令、懲罰、說教等充滿著工作乃至家庭，這恰恰需要非暴力溝通，來敲醒我們。假如僅僅只是想要看到干貨，那只是學(xué)習(xí)溝通技巧而已。并不能從根本上改變。還看到很多讀書筆記，亦或思維導(dǎo)圖，把重點(diǎn)放在了非暴力溝通的四要素，這僅僅是本書的前半局部。確實(shí)，這就像中國人學(xué)乘法都教背九九乘法表一樣，直接、有效。但后面的局部就像，背會九九乘法表后，還要懂得兩位數(shù)、三位數(shù)的乘法應(yīng)用，這樣才能將原理廣泛運(yùn)用。我花一個(gè)月時(shí)間，每次回憶后再續(xù)讀，這樣看完全書后，真的認(rèn)為沒有一個(gè)內(nèi)容是可以略讀快進(jìn)的，我時(shí)常讀著讀著就發(fā)現(xiàn)自己被說中了?？傊?，千萬不要被這本書的書名或者書評誤導(dǎo)，以為這是部食之無味的工具書。本書給我留下深化印象，或者刷新我認(rèn)知的點(diǎn)整理如下：一，先來看前文提到的“九九乘法表”，即非暴力溝通的四要素1觀察2感受3需要4懇求舉例來說，一位母親對她不做家務(wù)的兒子，使用非暴力溝通可以這樣說：費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只〔觀察〕，我不太快樂〔感受〕，因?yàn)槲铱粗卣麧崱残枰?。你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)〔懇求〕？看起來似乎很簡單，但現(xiàn)實(shí)生活中，人們常常不懂這樣客觀地表達(dá)：1常常將觀察和評論混為一談〔如說，米奇花錢大手大腳，觀察應(yīng)該是，米奇上周買書花了一千元〕；2將感受和想法混為一談〔如說，我覺得我吉他彈不好，這只是評價(jià)，但我們要表達(dá)的是感受，可以說，作為吉他手，我很郁悶、失落、厭煩〕；3在感受表達(dá)完后沒有表達(dá)與感受相關(guān)聯(lián)的需要〔如說，你無法來吃晚飯，我很難過。并要加上我難過是因?yàn)槭裁葱枰獩]有得到滿足，因?yàn)槲冶緛硐牒湍懔囊涣摹常?提出的懇求不夠詳細(xì)明確〔如說，我希望你經(jīng)常做晚飯，不如說，我希望你每周一晚上都可以做晚飯〕二，但非暴力溝通，不僅僅只是談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，使我們不再條件反射式的反響，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識的使用語言。既老實(shí)明晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽別人。三，注意到第二點(diǎn)了嗎？它說的是非暴力溝通的作用只限于表達(dá)自己和傾聽尊重別人，不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。非暴力溝通效勞的目的是，幫助我們在老實(shí)和傾聽的根底上與人聯(lián)絡(luò)，更看中彼此的感情，而不是一味到達(dá)自己的目的。通過非暴力溝通，對人們的改變和行動是出于對生命的愛。常聽父母對孩子說：“你成績不好，讓爸爸媽媽傷透了心?！边@種方式看似溫和，實(shí)那么也是一種暴力，利用的是孩子感到內(nèi)疚，調(diào)整行為來迎合父母。孩子變得努力學(xué)習(xí)，僅僅只是為了防止自己內(nèi)疚，并不是出自對學(xué)習(xí)的熱愛。四，非暴力溝通非但不是用來改變別人的，而且往往首先被改變的還是自己。比方我們總以為我們的負(fù)面情緒是因?yàn)閯e人，但其實(shí)，是由于別人的某些行為導(dǎo)致某些結(jié)果使得我們的某些需要沒有得到滿足，終歸還是我們自己的感受和需要。比方第三點(diǎn)的例子，父母把不快樂歸咎于孩子的行為。父母假如與自己非暴力溝通會發(fā)現(xiàn)，可能是孩子成績差使他們的虛榮心沒有得到滿足，或者是說明他們的教育方法未奏效，使得他們的信心受挫。理解到真實(shí)的感受與需要后，就能知道也許需要父母正視自己的虛榮心，或者改良自己的教育方法。五，我沒想到，非暴力溝通并不是用來說服自己學(xué)著順從什么。作者在35年前發(fā)現(xiàn)自己不喜歡寫臨床報(bào)告，他與自己用非暴力溝通，發(fā)現(xiàn)他不得不寫臨床報(bào)告是因?yàn)樗霃闹械玫绞杖?，理解了這一點(diǎn)，他居然就再也沒寫過一份臨床報(bào)告！非暴力溝通是使我們致力于滿足別人及自己安康成長的需要。這樣即使困難的工作也不乏樂趣，反之，假如我們的行為是出于義務(wù)、職責(zé)、恐懼、內(nèi)疚或慚愧，那么即使有意思的事情也會變得枯燥無味。作者不是苦口婆心地說服自己，承受去做“應(yīng)該”做的事。因?yàn)樗梢杂脛e的方式來獲得收入，不用寫無數(shù)的臨床報(bào)告，他自己本身將獲得無法形容的快樂。長期以來，我們強(qiáng)調(diào)通過教育來控制天性，這導(dǎo)致了我們對自己的感受和需要，常常心存疑慮，以致不愿去體會自己的內(nèi)心世界，變成了好奴隸。非暴力溝通，幫助我們認(rèn)識社會文化對個(gè)體的消極影響，一旦認(rèn)識到社會文化的局限性，我們就可能打破它的束縛。六，非暴力溝通，還可以治愈自我，學(xué)會不自責(zé)。非暴力溝通是讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們更有可能從這樣的自我評價(jià)中獲益。反之，假如使用自責(zé)的自我評價(jià)，那么是使我們慚愧并改變行為，我們也就允許自我憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。非暴力溝通最重要的應(yīng)用在于——保護(hù)自己，它使我們的改變是出于對生命的愛，而不是出于愧疚或內(nèi)疚，這些具有負(fù)面影響的心理。七，學(xué)會了愛自己，再學(xué)會如何用非暴力溝通對別人。比方面對別人嘲笑，不要僅僅看作是羞辱或攻擊，因?yàn)檫@樣會使得自己過于惱怒或害怕，而無法傾聽對方。這時(shí)候應(yīng)當(dāng)停下來，可以換一個(gè)環(huán)境，除了呼吸什么都別做，平靜下來，想一想是什么想法使我們生氣了，理解并體貼自己的感受和需要，在表達(dá)前也可以試著傾聽理解別人。記得要大聲提出懇求。八，沒看這本書前，我不會知道，有效傾聽就能解決問題。本書舉了一些有效傾聽竟然就能化險(xiǎn)為夷的案例。那些非暴力溝通者之所以能成功使自己免于不可逆的傷害，正是因?yàn)樗麄冇眯捏w會即將施暴者的觀察、感受、需要和懇求，再主動表達(dá)理解，來幫助對方理解自己在何種程度上明白了他的意思。我意識到我從前竟然不懂得什么叫全身心的傾聽。當(dāng)別人遭遇不幸時(shí)，我們要做的不是急于提建議、撫慰，或表達(dá)我們的態(tài)度和感受。為了傾聽別人，我們需要先放下已有的想法和判斷，全心全意地體會對方。在交流過程中，我們保持持續(xù)的關(guān)注，給予反響，給對方的充分表達(dá)創(chuàng)造條件。甚至是心理醫(yī)生，都應(yīng)該考慮學(xué)會傾聽，用非暴力溝通代替診斷。我還學(xué)習(xí)到在生氣的人面前，千萬不要用“不過”、“但是”、“可是”開頭。九，引發(fā)了我不少育兒方面的考慮，比方懲罰的局限性。目前，至少中國社會認(rèn)為需要適當(dāng)?shù)膽土P。作者再次給我敲響警鐘：懲罰加強(qiáng)了對方的敵意和抵觸心理，使雙方的關(guān)系更加疏遠(yuǎn)。很多時(shí)候孩子回絕做一件對他們有益的事，只是因?yàn)樗麄儾幌朐诟改傅膲毫γ媲扒鼜?。但急于求成的父母，選擇打罵孩子，這效果是立竿見影，但并不是唯一有效方法，只是家長懶才選擇體罰的方式。孩子受到懲罰，想得更多的會是下次如何逃避懲罰，完全不是事情本身真正的意義。而且孩子會因?yàn)閷w罰的恐懼而難以體會父母的愛，并同樣學(xué)著父母用武力來解決問題。除了體罰外，指責(zé)或否認(rèn)別人也是常見的懲罰，比方假如孩子沒有照家長的話去做，父母可能就會說他“自私”，“不尊重父母”等等。另外的懲罰是不給孩子某種好處，例如不給零花錢，在這種情形中變得冷漠，是一種強(qiáng)有力的威脅。在施行懲罰前，請想一想：我希望他基于什么原因去做我想要他做的事情？請?jiān)噲D用非暴力溝通來使對方認(rèn)識自己的需要?？偨Y(jié)：非暴力溝通的四要素：1。觀察2。感受3。需要4。懇求，需要用客觀的表達(dá)方式。但非暴力溝通，不僅僅只是運(yùn)用以上四點(diǎn)的談話技巧。它真正指導(dǎo)的是我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，既老實(shí)明晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽別人。不是我們用來改變別人，以使他們的行動符合我們的利益的工具。非暴力溝通讓我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足。對自己，并不是用來說服自己學(xué)著順從什么，而是學(xué)會保護(hù)自己，不再自責(zé)。對別人，全身心地傾聽別人的需要，比急于分析^p判斷來得有效。非暴力溝通知易行難，尤其育兒路上，要時(shí)刻提醒自己用非暴力溝通代替懲罰?！斗潜┝贤ā?在我經(jīng)歷過很屢次無法正常與人交流后，我看到了推薦《非暴力溝通》這本書的視頻，出于好奇，也是出于自己的需要，我開場閱讀起了這本書。之后我便發(fā)現(xiàn)我出現(xiàn)了很多溝通誤區(qū)，就如同發(fā)現(xiàn)了溝通的新大陸。原來溝通不是朋友訴苦難過時(shí)，盲目撫慰，一味比慘等等、對于自己看到的事物進(jìn)展自我認(rèn)為的道德批判，回避責(zé)任等等。一開場聽到這本書的名字時(shí)，我很好奇為什么叫非暴力溝通，理解后才知道導(dǎo)致暴力溝通的主要原因是：你的表達(dá)方式無視了對方的感受，或者對方的表達(dá)方式無視了你的感受。所以溝通是為了更深化的理解和表達(dá)自己的需要和懇求，同時(shí)聆聽別人的需要和懇求，而在表達(dá)之前是需要更多的觀察，而表達(dá)時(shí)盡量要以詳細(xì)事實(shí)為主。非暴力溝通其實(shí)就是四句話：第一，說出你觀察到的.事實(shí)；第二，表達(dá)出你的感受；第三，說明你的需要，為什么會有這樣的感受；第四，提出一個(gè)明晰明確的懇求。舉個(gè)例子：母親對兒子說：“我發(fā)現(xiàn)這一周有五天你都是十一點(diǎn)以后到家，而且身上有一股酒味。我特別的難過，因?yàn)槲蚁Ｍ悴挥脼榱斯ぷ魅绱诵量?。我希望你以后能每周有三天的時(shí)候是八點(diǎn)之前回來和我一起吃晚飯的?！笨此坪唵?，實(shí)際操作起來確實(shí)一件費(fèi)事事。因?yàn)槲覀兒苋菀装严敕ê透惺?，懇求和命令混為一談，不知道怎么表達(dá)是最重要的問題。這本書拿出很多例子說明，甚至給出了一套合理的公式。對于練習(xí)非暴力溝通有很大的幫助。很多例子是在我看來很難處理的問題上，作者通過不帶情緒的聆聽，說出認(rèn)真觀察到的事實(shí)，說明對方的需要，最后再提出懇求，一步步的引導(dǎo)對方去表達(dá)，讓自己更理解問題的頭，找出問題的解決方法。由此，我也想