認知思維11關系的本質是合作

跳出思維11.關系的本質是合作關系這個詞呢我們并不陌生。它指的是兩個或者多個獨立又相互具有聯(lián)系的個體合在一起。他們之間的這樣一個互動的過程。那么人和人之間的關系，首先有一個基礎叫做合作。我們這節(jié)課就來講一講合作背后的規(guī)律。合作這個詞，我想大家都不陌生。分工合作是我們現(xiàn)代人類社會的基礎。你看一看我們身邊的幾乎每一個東西，它都是分工合作的產物。在經濟學里呢有一個經典的關于鉛筆的故事。一只鉛筆看起來很簡單，也很便宜。一根木桿里邊有一個筆芯，上邊呢一塊鐵皮圈著一塊橡皮。可是他誕生的故事很不簡單，就當這根木桿來說，他是用一種叫做雪松的木材做的。這個木材上邊呢有六層油漆，每一層不僅僅是蓖麻油，還有很多其他的復雜元素。那么這個筆芯當中，除了石墨呢，他還有黏土和石爛上面的鐵圈呢是用黃銅做的。那如果這個橡皮是不同的顏色的話，就還需要不同的顏料。那比如說紅色的顏料叫做硫化鎘。至于他到底是個什么東西，我也不知道。這僅僅是說原材料，那我們還沒有考慮這個鉛筆的加工工藝。如果仔細考究起來，一支鉛筆的生產從鋸木頭和煉鐵開始，他涉及到的人力可能是成千上萬的。你看這是一個最簡單的日用品，可是他需要成千上萬人的合作。所以今天很少有人說我可以不依賴別人，完全靠我自己的力量活下去。事實是，如果你不依賴別人，你連一只鉛筆可能都用不上。那換一個角度來想，我們只要用一只鉛筆，其實就已經跟成千上萬人產生了關系。這是不是很神奇。講到這兒我估計你會想我是不是去錯地方了。李老師不是心理學家嗎？怎么在這里講經濟學，誤，其實經濟學和心理學在這個方面是一脈相承的。有人說經濟學當中有百分之八十是心理學，那也有人說心理學當中涉及到人和人關系的部分。那百分之一百就是經濟學。舉個簡單的例子，到了晚上，一個媽媽他讓孩子上床睡覺，但是孩子還想玩兒，他不愿意。呃，媽媽就說你現(xiàn)在上床，媽媽給你講個故事，孩子一聽呢，立刻放下了手頭的玩具。這其實啊就是經濟學孩子提供了一個商品，就是早睡的行為。那媽媽愿意支付一定的代價，也就是講故事來交換這個商品。你看只要做一個視角的切換，把人的行為看成是一個商品。你就會發(fā)現(xiàn)經濟學和心理學在人的關系方面是一致的。在心理學領域，我們每采取一次行動，其實就是在跟對方做交易。而交易的目的呢是為了互通有無，滿足各自的需求。這就是經濟學里邊的合作。從這個角度來看，很多復雜的人際關系問題就會變得很好解決。比如說還是。跟小朋友相處的例子，有時候你著急出門，你希望孩子快一點兒收拾?？墒沁@個孩子呢，他磨磨蹭蹭，讓你非常的不耐煩。有時候啊你難免會很生氣，說你怎么回事兒啊，你搞的這么慢。但如果用經濟學的角度來看，這沒什么好生氣的，只不過是這個孩子他有一個商品叫做加快速度?？墒乾F(xiàn)在他不愿意出售這個商品，為什么？因為你開的價錢不夠，所以你需要提高報價。比如說這個父母就換了一種很溫和的語氣說，寶貝兒幫幫忙呃，媽媽上班要遲到了，你可不可以快一點，誤，這樣一來，相當于是提高了你的報價。第一，你給出了讓人很舒服的語氣。第二呢，你承認這是孩子在幫你的忙，那你以后可能就要以。別的方式補償回去孩子。聽到這樣的，他覺得劃算，于是成交，他就把速度被加快了?？墒呛芏喔改冈谶@個時候啊，他們不會這么做，他們會自尋煩惱，怎么做呢？他們說你快一點兒快一點兒快一點兒，用語氣給孩子施加壓力。有的父母還說你怎么這么笨手笨腳，你笨死算了，這就好像你去買東西，賣家的這個價格超過了你的報價。正常情況下呢，你會語氣很溫和的說哎，你可不可以便宜一點，幫個忙。結果你不但不這么說，你語氣還變得很粗暴，說你賣給我賣給我，賣給我，你還忍不住罵人家，說你怎么可以不賣給我，你笨死算了。那你想結果會怎么樣，除非你用暴力威脅，否則的話這個結果肯定是反效果，人家更不可能。把這個商品賣給你了。表現(xiàn)在實際當中呢，就是大人越好。這個孩子的動作越磨蹭啊，你越生氣，人家越是不配合，最后沒辦法，你就只能揍他一頓。用暴力來解決。這就是我們跟別人相處時候啊，經常犯的錯誤。錯在哪里呢？在于我們沒有把這個過程看成一個合作，而看成是什么呢？是他單方面就應該聽我的。在人際關系當中啊，前者叫做關系視角，后者呢是一種個體化的視角。一旦我們使用個體化視角，我們希望別人按照我的要求來行事。我有一個需要你就應該滿足我，你怎么可以不滿足我呢？這時候我們就會陷入到失控的煩惱當中，甚至還會演化成對別人的怨恨和攻擊用。易學的語言來說啊，有這種想法的人，他好像是生活在努力社會把自己想象成了一個奴隸主。他覺得別人就天然有義務來滿足我作為奴隸主的一切需要。有的丈夫覺得自己是奴隸，住妻子是他的努力，有的父母覺得自己是奴隸，住孩子是他們的努力。那有的時候呢，孩子也覺得自己是奴隸主，父母是奴隸。那一旦我們告訴他說別做夢啦，人家憑什么要聽你的，人家可以不按照你的意志來，這時候就會帶來短時間的一個沖擊。說千萬如果別人不聽我的，那怎么辦？哎，其實經濟學里的合作就在解決這個怎么辦的問題。在經濟學上，別人不聽你的，這根本不是問題。你看在現(xiàn)代社會，我們沒有人是奴隸住可是。照樣有成千上萬的人給我們做鉛筆，沒有誰逼著他做鉛筆，大家都有選擇自由。同時大家都可以合作，誰也不是天然的，就應該服從于誰。這是我們今天人際關系的基礎。夫妻之間，親子之間、朋友之間、同事之間都可以用同樣的思路。比如說丈夫回家以后餓的不行，妻子呢就準備好了丈夫愛吃的飯菜。這并不是因為妻子覺得自己有義務伺候丈夫，而是因為他們達成了一個合作，一個人負責做飯。那么另外一個人就負責洗碗，飯后他們一塊出去看電影，選的是妻子最喜歡看的影片。看完電影之后呢，妻子就陪著丈夫玩了兩局，丈夫愛玩的游戲。你可以把這個看成是一種恩愛，同時也可以看成是他們兩個人。通過合作來完成的交易。這個時候他們的感情啊就處在加分的狀態(tài)。可是我們想一想，如果是另外一種情況，丈夫回到家讓妻子做飯，妻子說憑什么我要給你做飯，丈夫說老婆就是應該給老公做飯，或者他們一塊兒去看電影。丈夫說憑什么每次我都要看你來看呢？愛情片為什么不能就看我喜歡的戰(zhàn)爭片，妻子說你愛我，你就應該聽我的，我的心情就是比你重要。那你可以想象他們之間一定會鬧得很不愉快。這段關系呢就處在減分的狀態(tài)。聽到這里我不知道你會不會想哎，人與人的關系和感情怎么可以用行為的交易來形容呢？這是不是有一點太冰冷了，充滿了算計。你說陌生人之間可以這樣，我同意啊，買賣雙方可以這樣，可是。情人之間還要來這一套嗎？誤，你會這么想，這可能是一個誤解。因為在這里我們說的合作和交易，他并不是冷冰冰的明碼標價，金錢交換，而是說一種建構關系的角度。好的關系一定是雙方都要被滿足的。親人之間的關愛，戀人之間的撒嬌，朋友之間的義氣和承諾，他們都可以帶來滿足，或者說他們都可以是合作的媒介。所以這個視角當中我們強調的并不是冷冰冰，一手交錢一手交貨。我們強調的是相互滿足，各取所需。換句話說，如果只有一方的需求被滿足，那不是一段好關系，他只是符合了一部分人的幻想，說我什么都不用付出別人。就應該聽我的。但幻想只是幻想，他不是也不應該是真實關系的樣子。你想得到一些東西，那么同時你就需要做好付出的準備。講到這里呢，新的問題又來了。彳艮多人說我同意啊，我愿意付出，但問題是我付出了也沒有用，因為人家不領情啊。沒錯，你看我想得到一些東西吧，我愿意付出。在經濟學里我付出的是什么呢？是錢，他叫做一般等價物。也就是在我這里和在別人那里他是相等的，我付出一百塊，那么別人就會得到一百塊。可是在人際關系里就不一定可能我付出了很多。可是在別人那里呢，他拿到的并不多，我付出的東西未必是別人想要的東西。為什么？因為人和人之間有差異。好，這就為我們的合作引入了一個新的復雜度。因為有差異，所以我們會有誤解。一對夫妻他們去逛街。丈夫可能說哎，我們少花點錢買衣服吧。政府覺得我就是在對家庭負責，我要把錢存到未來更有需要的地方。可是妻子會覺得把你連衣服都不舍得給我買，你沒有以前那么愛我丈夫，他埋頭看手機，他想的是誤，你看我工作這么忙，我一會兒回一個消息，但我還在花時間陪你逛街。你看我們付出的很多，可是妻子可能覺得你陪我逛個街，你都離不開手機。我需要的是你專心陪我，可是你一直心不在焉，你看你就是不愛我了。還有一種誤解啊，甚至比剛剛說的更極致。那就是我們搞不清楚一件事。他究竟是在滿足誰的需要，可能他們明明是為了我的需要，但我覺得這是在滿足你的需要。所以我在付出，比如說我作為家長，我想讓孩子好好學習，這是誰對需要呢？這其實并不是孩子的需要，孩子并沒有那么想要好好學習。但這絕對是我作為家長的需要。可是當我去陪著這個孩子的時候，我覺得自己在付出，我對孩子說，你看爸媽為了你晚上都不出去應酬，就在家陪你寫作業(yè)。你看我們付出了這么多，你真的應該好好聽我們的話。可是孩子可能覺得莫名其妙，說你不要跟我說這個，我不需要你們這么做。那孩子這么說的時候，父母又很委屈，說這孩子這樣太不懂事兒了。所以我們講合作除了要講各取所需相互。不滿足之外，我們還要搞清楚一個問題，就是誰的需要怎么滿足。我想從這件事情里面得到什么，你想得到什么，我們兩個人看到的同一個東西可能是不一樣的。所以一件事情究竟是誰的，需要是我需要還是你需要還是我覺得你需要。但其實你并不需要那么良好的合作呢，在這些方面就會很自然的有默契?？墒侨绻霈F(xiàn)了誤解，我們就需要溝通，溝通不是打辯論，不是說用道德和情感去壓制別人，而是去搞清楚誰到底要什么。這個東西對你來講它意味著什么？對我來講他又有什么好處？我對你有一些希望。那么對應的呢你就可以對我提攜幺。我求你告訴我，我做什么是你覺得好的。呃，我作為父母，我希望孩子好好學習，這是我的希望，那我就要愿意為此支付一些代價。我就想知道，我可以為孩子做什么?；蛘吒_切的說，我想知道的是孩子，他需要爸爸媽媽為他做什么。我不會做了一些事情。然后我就說你看我做的這個事情，他一定是為你好的。所以你就應該聽我的。這就好像我們去賣東西，然后我們對那個買家說，這個東西是為你好，你怎么不買呢？他不買，就說明他沒有覺得這個東西是對他有好處的。那如果我想促成交易，我要來看一看問題出在哪兒。也許不是因為我提供的不夠多啊，因為也許我真的做了很多。比如作為家長，我可能花了很多時間給孩子準備?？煽诘娘埐诉澜o他零花錢，陪他出門旅游，給他買玩具。可是我付出了那么多都沒有用。那就說明我們之間有誤解。也許用經濟學的比方來說，我們雙方的貨幣不一樣，他要的貨幣根本就不是我提供給他的這一種。在我看來一個很值錢的貨幣，也許在他看來befit搶不了多少，那怎么辦呢？我們就溝通從孩子的角度出發(fā)，我們來看一看，對他來說他到底要什么。我們可以問他，你喜歡什么，你到底希望我們?yōu)槟阕鍪裁?。他說我喜歡玩游戲啊，我喜歡每天有一些自由ok那我們就知道了。然后我們就跟他說哎你要是作業(yè)完成的哈，你要是成績能夠一直保持在現(xiàn)在的狀況。那我們每天晚上就允許你有一段自己安排的時間，也不是喜歡玩游戲嗎？我可以陪你一起玩兒。你會發(fā)現(xiàn)，這樣一來，效果立刻就變得很好。他的行為馬上就有了轉變，而不用我們苦口婆心的說哎，你怎么就不能好好學習呢？你看我們這么辛苦，我們做了這么多事情，都是為了你，你真的應該懂一點事。這樣的方式其實是在一廂情愿的給他施加壓力。這不是一段健康的關系，限制了他，其實也限制了我們自己，我們雙方都不自由。所以這節(jié)課我們講的是時刻用合作的思路來看待一段關系。那么你就獲得了去處理人際關系的最重要的視角。現(xiàn)在我們來做一些練習，來改寫一些在人際關系當中提要求的句子。那我們的改寫呢。有一個方式，我們把這個句子當中單方面提要求的部分給換掉，換成是什么呢？我滿足你的一個需要，然后我再向你提出我的要求啊。牢記這句話，我滿足你的需要，再向你提出我的要求。這時候你其實就掌握了最基礎的一種合作方式。舉個例子來說，一個中學女生早戀，父母呢不同意啊，所以這個女生就寧可撒謊，也要去跟男朋友見面。就是在二零一八年年初的時候，一個引起了很多討論的新聞。當時這對父母啊，他們很生氣，然后也很擔心這個孩子的安全。因為孩子背著父母去跟這個男朋友開房，最后父母呢拼命的去阻止，產生了很大的沖突，激化到一定程度之后呢。個孩子被父親打到了谷哲，所以當時引發(fā)了很多的討論。我們來看在這個案例里邊，父母對孩子他是有一個要求的。這個要求是什么呢？你不可以撒謊，你怎么敢撒謊呢？你越來越沒有底線了。這個要求現(xiàn)在我們用合作的方式來改寫一下。我們把這句話變成你想見他可以給我們說一聲就行。但你需要在九點之前回家，讓我們放心。你看在這句話里面，他同時包含了兩個部分，一個部分是你需要自由，沒問題，我們可以滿足你這個需求。同時呢我們也要提一個需要，就是你要保證安全，要讓我們放心，你要滿足我們對宵禁時間的約定，我就可以給你這個自由這樣的一個說法，他就更利于雙方達成一致。我們。再來換一個場景啊。在工作當中，你對跨部門的同事提了一個需求，你說老板快催死我了，你幫我加急趕一張海報出來。那我今天晚上必須得要，可能你這么說了以后人家都不理你，為什么？因為你在單方面的發(fā)起需求就不是一個合作。你現(xiàn)在把它換成一個合作的說法，說對不起，麻煩你幫我加急趕一張海報好不好，這是我的錯，我沒有安排好時間。所以今天給你增加了臨時的任務，我請你吃飯，下次呢我會提前安排好。但你這么說了以后，可能對方真的就會加班加點的把你趕出來。因為前邊的說法呢，你再給人家提需求下命令，好像人家?guī)湍阕鍪率翘旖浀亓x的。可是后面的說法你是在合作，你在表達你的需求。同時你承認這是給人家先了，麻煩你就。會提供給人家需要的歉意和補償。那后邊這種說法就比較容易達成合作。好不知道你有沒有掌握這樣一種溝通方式，我們來試試看。想象一下現(xiàn)在夜深了，你想讓伴侶早一點休息，不要熬夜。以前呢你會單方面的提要求說你現(xiàn)在還在刷抖音，你都不看看現(xiàn)在幾點啊。那如果把它改成合作的句子，你會怎么說，再來你想讓孩子有禮貌的對待陌生人。以前你會說小朋友要懂禮貌，跟大人說話，你不能沒大沒小。這是在單方面的提需求。現(xiàn)在如果把它改成合作的句子，你會怎么說，再來你在單位里想把一個有一定挑戰(zhàn)的工作交給你的同事。以前你會說這個工作。艱難，但是你一定可以完成，加油，這是