蒼老是一指年華

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忘卻這是第幾次滿懷哀傷的提筆，不為嘩眾取寵，只為心底那份黯然傷神的惆悵。

曾經，我也不止一次的擔憂，可是時光仍舊在擔憂中如履薄冰的走過。而今，我不知道這“如履薄冰”的日子，還能不能走到花開荼蘼。

我已經記不清奶奶住了多少次醫(yī)院了！就連今年春節(jié)奶奶都沒再能回家團聚。不堪心情沉重的爺爺，亦是隨后心臟病復發(fā)，和奶奶一起住在同一間病房。

其實，我理解爺爺的心情。盡管奶奶在爺爺面前驕橫了一輩子，任性了一輩子。但我看得出爺爺對奶奶的那份發(fā)自內心的深情與心疼。自己痛苦的都要走不了路了，還仍舊倔強的要守在奶奶床邊。盡管奶奶仍舊任性的看也不稀得看爺爺一眼，他也不愿去休息。

這些日子，我們全體人都在以不同的方式給爺爺備案，夢想假若有那么一天，爺爺可以不要太過凄愴。奈何感情面前，好多時候的情不自禁與不由自主。

出院的這些日子，每當奶奶不安逸的時候，心急的爺爺都會像熱鍋上的螞蟻，等不及保姆阿姨做什么，他就已經是團團轉。經常是幾乎一晚上都睡不著，熬得那滿是皺紋的臉，就像是北方的沙塵暴吹亂了漫天的烏云，凝重而凌亂

切實，奶奶的處境令人憂心至極。我也是第一次知道，輸液輸不進去，都能從皮膚上全部滲出來！什么叫做最蒼白無力的束手無策？什么是眼睜睜看著痛苦卻無能為力？那種感覺，就像是一個墜崖的人，在那滑落的瞬間，無助而絕望。

突然我就不想一個人在家了；突然我就不知道自己想干什么，該做些什么了；我突然間就覺得坐立難安，心口仿佛被壓了塊大石頭般的痛苦，眼淚就無聲的滑落下來

猶如什么都不想說，可又猶如想說的好多。

我想讓時間中斷，真的更加更加想。

心底發(fā)出了歇斯底里的嘶吼，那是無人能懂的抗拒與畏縮！可我卻獨倚窗前，在那一片蒼茫的夜色中，無聲地沉淪，沉淪，再沉淪

若不是每天都有正常的事情要做，還有孩子要照管，我真的想徹夜不眠地呆著！或許做些什么，或許什么也不做，我就是心里好痛苦！

時至今日，我已經沒有什么綺麗的辭藻，來堆砌煽情的劇情；也沒有什么高大上的手法，來敘寫我此刻發(fā)瘋的心情。我只有兩個字，就是痛苦，發(fā)自內心的痛苦，無助到不知所措的痛苦！

我不是一個悲觀的人，可是面對人生中仿若已經是越逼越近的生離死別，我實在難抑崩潰！

每天我都在不停地想手段，想著怎么樣能夠變更現(xiàn)實，能夠逆轉輪回?？墒侨兆右惶欤∕EIWEN.COM.CN）天過去，我卻只能眼看著躺在病榻上的奶奶，日漸消瘦與憔悴，卻毫無手段。

無人的時候，眼淚一次又一次的模糊我的視線。我望向窗外，柳綠花紅的世界，卻是一片迷茫。

陽光再明媚，曬不干我潮濕的心，照不亮生命輪回之路；春景再怡人，扭轉不了現(xiàn)實殘酷，溫潤不了我倍感冰涼的夢！我不是圣人，我難抑哀傷……

嘆歲月匆忙二十余載，我卻察覺自己活的仍舊天真仍舊單純！人生，畢竟還有多少事情是自己沒有體驗過的？又有多少路途是自己從不曾踏足走過的？

所謂成長，就是要學會采納現(xiàn)實！上學后，熟悉“無奈”兩個字；體驗后，才知道什么是無奈！

我知道，有些事情已經沒有什么空想可存了！作為一個心存信仰并深信不疑的人來說，或許我不想為賦新詞強說愁，但我切實感到內心深深地落寞！那種感覺，確定無人能懂，由于連我自己，都說不上來！我只知道，此刻，我在以最深刻的容貌，解讀何謂人生無奈！

多少次，我開啟記憶的門扉，于那過往的歲月中，拾撿那些點點滴滴。記憶仿佛一條拋物線，從晨起的東方，一向滑落到日落西山。

我冒死地奔跑著，追趕著，只為留住那曾經給我遮風擋雨的大樹，永不凋零。然，眼前的奶奶卻早已由過去的和藹，變成了更似孩子般心愛的模樣。

現(xiàn)在的她，總是熱愛呼呼地睡，無意清楚一會兒，也不怎么說話，只是眨巴著眼睛傻傻地看著。逗她，她會笑，給她吃塊西瓜，她會頑皮地把瓜皮扣腦門上，然后淘氣的看著我樂

奶奶如此心愛，我卻如此痛心！

握你的手，放在我的胸口。我不想松開，我要你一向陪我走！

撫摩你的額頭，讓我撫平那歲月的痕跡，換你曾經的容顏與康健！

我想要抱抱你，就像兒時你抱我在懷里一樣！

我抱著你，你就不會不安逸！

我哄著你，你就會乖乖吃飯，就像兒時你哄我一樣！

我悄悄地看著你，不想轉移他處！

我在期望一個奇跡的發(fā)生，期望這場夢境