史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全20265

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史上最強(qiáng)經(jīng)典冷笑話大全~

1、三個(gè)小孩在一起聊天說(shuō)什么東西最毒！

小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又紅又癢?！?/p>

小孩乙：“黃蜂最毒，我哥哥被黃蜂蟄了一下臉，現(xiàn)在還是又腫又痛?！?/p>

小孩丙想了半天，說(shuō)：“我也不知道什么東西扎了我姐，她肚子腫的又圓又大！”

2、

妻子外出討債，幾個(gè)月后卻空手而歸。

老公生氣地說(shuō)：“你真無(wú)能！”

妻子不服地說(shuō)：“我雖然沒有要到錢，但老板的孩子被我當(dāng)了人質(zhì)！”

老公大喜，問道：“人呢？”妻子一拍肚子，說(shuō)：“關(guān)在里面了！”

3、

同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。

于是班主任的QQ就經(jīng)常被提示：

你爹臨死前請(qǐng)求加您為好友。

你爹臨死前邀請(qǐng)您玩搶車位。

你爹臨死前贈(zèng)送了你QQ秀。

你爹臨死前偷了您的菜。

你爹臨死前舉報(bào)了您。

你爹臨死轉(zhuǎn)發(fā)了您的微博。。。

最猛的：你爹臨死前給您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么辦？

①、當(dāng)然要撫養(yǎng)他

②、送他上學(xué)

③、給他買房子

④、幫他娶媳婦

⑤、給他看孩子，不然你還能怎么辦呢？

畢竟它身上流的是你的血。

5、超市排隊(duì)交款，前面MM后退踩我腳不道歉，

于是我趁她不注意從旁邊拿了一盒最大號(hào)的杜蕾斯放到她購(gòu)物車上。

6、我妻子時(shí)常說(shuō)，假如哪一天她買彩票中了大獎(jiǎng)，絕對(duì)會(huì)一分錢也不給我、立馬離婚搬到國(guó)外去。

她一定不知道，整整5年來(lái)我都一直買和她一樣號(hào)碼的彩票……看她到時(shí)還笑不笑得出來(lái)！

7、有個(gè)員工買了個(gè)杯子，上面印著“我要漲工資”，每每開會(huì)都要把這幾個(gè)字沖著老板。

終于有一天，老板也買了個(gè)杯子，上面寫著“滾蛋”！

8、

同學(xué)甲把同班的同學(xué)乙給打了。

老師問他：“為什么打人？

甲回答說(shuō)是丙叫他打的。

老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀？”

甲同學(xué)聽完，二話不說(shuō)，氣沖沖的走了。

過(guò)了一會(huì)兒，老師急忙把班長(zhǎng)叫來(lái)，“快去看看甲同學(xué)干什么去了……

9、

一同學(xué)問我：南京市長(zhǎng)是不是叫江大橋??？

我說(shuō)：不是啊！

同學(xué)說(shuō)：那我昨天怎么做火車的時(shí)候看見大牌子上寫著—南京市長(zhǎng)江大橋歡迎您！

我無(wú)語(yǔ)！

10、看看后面這些詞你能認(rèn)識(shí)幾個(gè)，

“吃屎、簟璁、醭歙、癀穡、傯彘”，

是不是發(fā)現(xiàn)自己除了會(huì)吃屎，其他什么都不會(huì)了呢？

最經(jīng)典冷笑話之

【為什么我沒有三姨】

一天突然發(fā)現(xiàn)，

我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。

于是就去問我爸：為什么我沒有三姨？

心里還想了一下：難道三姨在小的時(shí)候就死了？

我爸怒道：你三姨就是你媽！！

最經(jīng)典冷笑話之

【下次要通知我們】

甲乙丙三人一起出游，

甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中間。

半夜…甲打了一個(gè)大噴涕，乙丙整個(gè)臉上都是甲的結(jié)晶。

乙丙：下次要通知我們……過(guò)了半個(gè)時(shí)辰，

甲：注意了…乙丙聞言趕緊鉆入棉被中，并確定與外界沒有連通…

結(jié)果，甲放了個(gè)屁……

最經(jīng)典冷笑話之

【替老師著想】

老師：“各位同學(xué)，覺得自己很蠢的請(qǐng)站起來(lái)?！?/p>

同學(xué)們互相看了看，都不敢站起來(lái)，

只有一個(gè)勇敢的站了起來(lái)，

老師：“這位同學(xué)，你覺得自己很蠢嗎？”

學(xué)生：“不是的，老師，我只是不想讓你一個(gè)人站著！”

最經(jīng)典冷笑話之

【我知道事情的真相了】

有個(gè)孩子打小跟他師傅特別親。他這師傅一肚子壞水。

有一天教孩子，說(shuō)：小子，回家看見人們家人別的什么也別說(shuō)就跟他說(shuō)一句“我知道事情的真相了!”

保證有你的好處。

這孩子學(xué)會(huì)了。

一回家看見他媽了，

上前就是一句：我知道事情的真相了。

他媽一聽臉都白了趕緊拿出五十塊錢來(lái)給孩子告訴他：寶貝啊別跟你爸說(shuō)啊，媽給五十塊錢拿著花去吧”。

不一會(huì)又看見他爸了他又說(shuō)：我知道事情的真相了!

他爸一聽二話沒說(shuō)拿出二百來(lái)放孩子手里了還囑咐孩子：千萬(wàn)別跟你媽說(shuō)啊!

這孩子心想這下發(fā)財(cái)了啊。

找著致富的門路了。

看見誰(shuí)都說(shuō)我知道事情的真相了。

最經(jīng)典冷笑話之

【證明條件反射的存在】

小學(xué)自然課，老師告訴我們膝蓋那里輕擊的話會(huì)有膝跳反射。

我回家后拿個(gè)錘子在我爸膝蓋那里錘了一下，結(jié)果我爸爸站起來(lái)之后踢了我一腳。

結(jié)果證明老師說(shuō)得沒錯(cuò)！

最經(jīng)典冷笑話之

【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在門口聽到有男人打呼嚕的聲音。

大勇默默地走開，發(fā)了個(gè)短信給老婆：“離婚吧！”

然后扔掉手機(jī)卡，遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。三

年后他們?cè)谝粋€(gè)城市再次相遇，妻子問：“為何不辭而別？”

大勇說(shuō)了當(dāng)時(shí)的情況，妻子轉(zhuǎn)身離去，淡淡地說(shuō)：“那是瑞星的小獅子”

最經(jīng)典冷笑話之

【打死老公也不敢】

一向以嚴(yán)厲著稱的太太教訓(xùn)丈夫，

不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。

丈夫信誓旦旦道：

“咱有那個(gè)心也沒那個(gè)膽；有那個(gè)膽，也沒那個(gè)款（錢）；

有那個(gè)款，也不敢冒那個(gè)險(xiǎn)。

咱丟不起那個(gè)人，現(xiàn)不起那個(gè)眼。

夫人請(qǐng)把心放寬，打死老公也不敢！”

最經(jīng)典冷笑話之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】

1不會(huì)抽煙。

2只會(huì)喝少量的啤酒。

3不會(huì)玩撲克，麻將，游戲。

4不會(huì)打架。

5月工資收入不足2000。

6沒有一套奇裝異服。

7下班直接回家。

8身高不足1.70米。

9有爹有娘，沒車沒房。

10不會(huì)跳街舞，長(zhǎng)得不象任何帥哥…你占幾條？

最經(jīng)典冷笑話之

【左右為難】

老師：小新，請(qǐng)用:“左右為難”來(lái)造句

小新：我考試時(shí)左右為難

老師：是題目不會(huì)答，讓你左右為難？

小新：不，是左右同學(xué)答案不一樣，讓我左右為難。。。

最經(jīng)典冷笑話之

【我當(dāng)然沒有母乳】

一位婦人抱著BABY到一間婦產(chǎn)科。

醫(yī)生問婦人說(shuō)：BABY是吃母乳還是牛奶啊？

婦人：吃母乳！醫(yī)生：那請(qǐng)你把衣服脫下來(lái)。

婦人：啊??？為什麼？

醫(yī)生：請(qǐng)你不用緊張，這裡是婦產(chǎn)科，絕不會(huì)對(duì)你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫(yī)生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對(duì)這婦人說(shuō)：難怪BABY會(huì)營(yíng)養(yǎng)不良，妳根本就沒有母乳嘛！

婦人：廢話！我當(dāng)然沒有母乳；我是他阿姨！

最經(jīng)典冷笑話之

【如何應(yīng)付整人電話】

一天，我接到個(gè)陌生的電話，

那頭很熱情的說(shuō)：老兄，最近還好嗎？我琢磨著又是騙人的，

于是就說(shuō)：我很好，你誰(shuí)呀？

那頭趕忙說(shuō)：猜猜看。

我：一定是狗蛋吧？

那人磨蹭了會(huì)尷尬的說(shuō)：嗯，是的。

于是沒等他說(shuō)話，我接著說(shuō)：你跟老婆離婚的事怎么樣了？

他：還…還沒說(shuō)清楚。

最經(jīng)典冷笑話之

【撒哈拉森林】

一個(gè)伐木工人去應(yīng)征工作，

工頭：前面的樹林你去試試看，看你一分鐘能鋸幾棵樹。

過(guò)了一分鐘，工頭：哇！一分鐘20棵，太厲害了！你以前在哪工作的？

工人：撒哈拉森林。

工頭：沒聽過(guò)啊，我只聽過(guò)撒哈拉沙漠！

工人：對(duì)啊，后來(lái)改名字啦！

最經(jīng)典冷笑話之

【說(shuō)了多少次了】

有一天動(dòng)物們?cè)陉P(guān)公廟前面聞到很臭的味道。

蛇說(shuō)：「我這么小不會(huì)放這么臭的屁，一定是牛?！?/p>

牛說(shuō)：「我是吃草的不會(huì)放這么臭的屁?！?/p>

豬說(shuō)：「放屁的人一定會(huì)臉紅?！?/p>

忽然關(guān)公沖了出來(lái)，

把豬打飛說(shuō)：「說(shuō)了多少次了，我臉紅是天生的?！?/p>

最經(jīng)典冷笑話之

【沒人了解的孫悟空】

沒人知道他大鬧天宮的原因，他愛上了觀音。就像搗蛋的孩子想要母親關(guān)注。

如果金箍不是她給的，老和尚念咒時(shí)早就被一棒打死。

金箍寸寸收緊，痛的不是頭,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假裝打不過(guò)才能和她親近。

有時(shí)南風(fēng)吹來(lái)，八戒問他因何流淚，他說(shuō)五百年前的煙火熏傷了火眼金睛。

最經(jīng)典冷笑話之

【誰(shuí)說(shuō)不能預(yù)測(cè)未來(lái)】

一公車上，

男孩子對(duì)旁邊的女孩子說(shuō)：“誰(shuí)說(shuō)不能預(yù)測(cè)未來(lái)，至少我能知道幾年后我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數(shù)呢!”

那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。。”

全車人頓時(shí)都被秒殺了。。。

最經(jīng)典冷笑話之

【愚人節(jié)整人記】

一大早,女同事A：“讀條短信給你們,‘我已經(jīng)把孩子打掉了,從此我們各走各的路”

男同事B：“發(fā)給我，拿去整人，省得我自己寫了！”……

少頃，B：“你發(fā)了沒有啊？”

A：“發(fā)了啊！”

B：“怎么沒響？”

……

“靠！手機(jī)落在床頭柜上沒拿！”……

話說(shuō)B的老婆在家休息！

最經(jīng)典冷笑話之

【愚人節(jié)整人短信】

特別的愛給特別的你，還在絞盡腦汁深情表白嗎？

在這個(gè)鬼馬的節(jié)日里，不妨換一個(gè)風(fēng)格，給TA來(lái)一條惡搞短信吧，

愚人節(jié)整人短信來(lái)襲！

愚人節(jié)的日子，因你而精彩。...

1、賴蛤蟆想追天鵝，天鵝不屑地說(shuō)：我要是長(zhǎng)成你那樣早就去死了。

賴蛤蟆輕聲說(shuō)：那豬還活的好好的呢。

豬聽了，委屈地說(shuō)：我只不過(guò)是在看短信，我著誰(shuí)惹誰(shuí)了？

2、親愛的們，愚人節(jié)快樂哦~

考考你：世界上的豬一夜之間都死光了該怎么辦？(打一歌名)

《至少還有你》呀！

3、假如你長(zhǎng)得丟臉，請(qǐng)打110；

假如你身材不好，請(qǐng)打120；

假如你脾氣不好，請(qǐng)打119；

假如你覺得自己漂亮，請(qǐng)打我手機(jī)，詳談……

4、這是一首李白的詩(shī)，

請(qǐng)大聲朗讀：

臥室春綠，握梅又聞花，我只會(huì)中第，邀文臥室睡，臥室知春綠。

5、緊急提醒：近日恐有雷電現(xiàn)象，

出門時(shí)請(qǐng)把手機(jī)放在頭上并將充電器連線插上拖于身后，用于避雷，切記！

手機(jī)免費(fèi)通話秘技：有電話呼入時(shí)在第二次振鈴前按54sg后按關(guān)機(jī)，此時(shí)通話免費(fèi)。

最經(jīng)典冷笑話之

【‘兩只老虎’這首歌的來(lái)歷】

從前，有一個(gè)老虎國(guó)家，有一對(duì)兄妹。

哥哥是千里眼，妹妹是順風(fēng)耳。

哥哥總是把遠(yuǎn)方看到的東西講給妹妹聽。

妹妹也把遠(yuǎn)方聽到的東西講給哥哥聽。

日久天長(zhǎng)，他們就有了感情。

但是，紙終究包不住火，他們的愛情被父王知道了。

為了自己的愛情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艱苦的路程。

幾百年后，一位音樂家知道了這件事，痛哭流涕，為他們?cè)炝艘皇赘瑁?/p>

兩只老虎，兩只老虎，跑得快，跑得快，一直沒有眼睛，一直沒有耳朵，真奇怪，真奇怪。

最經(jīng)典冷笑話之

【太沒用了，看我的】

今天地鐵里沒坐,我跟女友被擠的隔了一些距離。

后面上一男的找我女友搭訕,女友不怎么搭理他,他又要起了電話號(hào)碼!

女友繼續(xù)不理。

這時(shí)我擠到女友身邊,朝那男的甩了一句：太沒用了，看我的！

然后一把抱過(guò)女友，當(dāng)眾深吻，道：做我女朋友吧。

女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯。”

當(dāng)時(shí)那男的就蒙了

最經(jīng)典冷笑話之

【遇見老同學(xué)】

昨天在超市，碰到大學(xué)同學(xué)阿貴。我拍他肩膀叫他，阿貴楞了一下，看了我5秒鐘，說(shuō)：“啊！老楊！真巧啊。”

我不是老楊，老楊是我寢室的，不過(guò)我不好意思說(shuō)破。

閑扯了幾句，我們就分開了。

回家拿畢業(yè)照一瞅，忽然發(fā)現(xiàn)，他也不是阿貴，他是杜子騰。

最經(jīng)典冷笑話之

【誰(shuí)能想到】

少婦報(bào)案：“我把錢放在胸衣內(nèi)，在擁擠的地鐵內(nèi)被一帥哥偷走了…”

警察納悶：“這么敏感的地方你就沒覺察到？”

少婦紅著臉答：“誰(shuí)能想到他是摸錢呢？

最經(jīng)典冷笑話之

【這么聽話】

一對(duì)情侶在大街上吵了起來(lái)，女孩狠狠甩了男友一耳光！

男子為保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！”

女友毫不猶豫再次甩其一耳光。

男子頓了頓，說(shuō)：“既然你這么聽話，我就饒了你。”

最經(jīng)典冷笑話之

【不能分手】

女友：我們能分手嗎？

男友：不可以。

女友：為什么？

男友：就像這食堂的包子，你咬了一口，人家肯給你換嗎

女友：可你沒我想象的好

男友：就像食堂的包子，你本來(lái)想吃肉包，拿錯(cuò)了，咬了一口是菜包，想換又不給你換，難道扔了？湊合著吃吧。

女友：噢。兄妹一起吃米線。米線好幾種，普通的4元，過(guò)橋米線10元。兄不解，問妹：“為啥過(guò)橋米線那么貴呢？”妹答：“可能這10塊錢里含過(guò)橋費(fèi)吧！”23、女人說(shuō)：男人就像動(dòng)車組，口口聲聲說(shuō)有安全感的，往往容易出軌！男人說(shuō)：女人才像動(dòng)車組，白天個(gè)個(gè)“和諧號(hào)(CRH)"，晚上都TMD是“呻吟號(hào)”！24、一男子騎自行車，不小心撞到了一個(gè)女子。男子把女子扶起來(lái)，說(shuō)道：“美女，你的運(yùn)氣真好！”美女大怒：“你把我撞到了，還說(shuō)我運(yùn)氣好？！”男子解釋說(shuō)：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機(jī)的！烤羊肉串的被調(diào)去當(dāng)火葬工，沒幾天便被開除了，因?yàn)樗看味紩?huì)問死者家屬：你們想要幾分熟。2考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說(shuō)道“是我的，是我的”全班爆寒~~~

3一天，排長(zhǎng)到二班檢查內(nèi)務(wù)衛(wèi)生，進(jìn)門時(shí)聞到一股腳臭氣。排長(zhǎng)問；‘昨晚誰(shuí)沒洗腳？’眾士兵；‘都洗啦！’排長(zhǎng)；‘洗啦，怎么這么難聞，你們是怎么洗的？’甲說(shuō)；‘熱水浸泡！’乙說(shuō)；‘冷水刺激！’丙一摸腦門，很不好意思地說(shuō)‘我...................干洗。\有個(gè)人一天碰到上帝，上帝突然大發(fā)善心打算給那人一個(gè)愿望......-上帝問，你有什么愿望嗎？那個(gè)人想了想，聽說(shuō)貓都有9條命，那請(qǐng)您賜給我9條命吧。-上帝說(shuō)：好，你的愿望實(shí)現(xiàn)咯。-一天，那個(gè)人閑來(lái)無(wú)聊，如說(shuō)去死一死算了，反正有9條命嘛，就躺在鐵軌上......-結(jié)果一輛火車開過(guò)去.....那人還是死了，這是為什么呢？因?yàn)槟橇谢疖嚨能噹?0節(jié)