書籍《非暴力溝通》讀書心得收獲五篇

第第頁書籍《非暴力溝通》讀書心得收獲五篇書里講解并描述的溝通方式很簡潔，就是把不舒適的責(zé)任放在自己身上，而不是說對方引起的。下面我給大家?guī)頃斗潜┝贤ā纷x書心得收獲，盼望大家喜愛!

書籍《非暴力溝通》讀書心得收獲1

新冠肺炎疫情，牽動著每個人的心。疫情威逼人們身體健康的同時，也會給大家?guī)硇睦韷毫?，有些人還在疫情期間消失了焦慮、緊急、恐驚等也許反應(yīng)，如此此時四周的人再消失“暴力溝通的方式”，那將會加劇心理問題的產(chǎn)生。

溝通無處不在，暴力也從不稀缺。從家庭到學(xué)校，再每個人到社會，從親人到伴侶，再到領(lǐng)導(dǎo)同事，甚至生疏人。暴力的形式也各式各樣，有最直接的武力帶來的肉體上的暴力，也有間接地語言、思維、評價等諸多帶來心靈上的暴力。我們或許接觸肉體上的暴力不多，但是來自心靈上的暴力卻始終圍圍著我們，我們許多人既是心靈暴力的受害者，又是施暴者。

《非暴力溝通》這本書的馬歇爾博士是一位心理學(xué)大師，專注于精神領(lǐng)域的討論。在這本書里他主要講解并描述了非暴力溝通的四個要素和兩種溝通模式。四個要素是觀看、感受、需要、懇求，兩種溝通模式一種是表達(dá)自己，另一種是傾聽他人。而這兩種溝通模式都是根據(jù)這四個要素來做的。不僅教會我們?nèi)绾嗡撕椭C相處，還教會我們?nèi)绾闻c自己相處。涉及各種人物關(guān)系，特別值得一讀。

非暴力溝通是一種有效的溝通方式，首先觀看，這種觀看是觀看事實，并且客觀描述，不帶有任何評價顏色;其次說出感受，表達(dá)出自己是事物的感受，然后提出自己的需求，最終懇求對方的幫助。書中提到了許多日常的溝通方式，在不經(jīng)意中就是暴力溝通的”典范”。作為一名老師，每天與未成年打交道，更需要注意溝通的方式的重要性。在日常教學(xué)中運(yùn)用非暴力溝通可能比直接粗暴的說教更有效。比方當(dāng)同學(xué)擾亂課堂紀(jì)律時，可以根據(jù)非暴力溝通的過程一步一步引導(dǎo)。

1、觀看。你剛剛在課上玩筆了。

2、表達(dá)心情。我覺得很難受，感到很可惜，你這么有天賦的孩子假如想學(xué)好肯定不是難事。

3、提出自己的需求。老師盼望你在課上仔細(xì)學(xué)習(xí)，不做小動作可以嗎?

4、尋求關(guān)心。假如你忍不住要分心了，你可以向老師提出來，老師可以幫你，比方允許你站起來一會或者是其它你覺得可行的方式。

暫且不談非暴力溝通對于對同學(xué)的心理造成的影響，單單對于老師自己修煉脾氣也是百利而無一害的。面對同學(xué)的不恰當(dāng)行為，許多時候一開頭老師就自己心情上失控了。一旦自己心情失控，不僅解決不好問題，還會讓自己變成心情的奴役，搞不清晰自己究竟需要什么?在這里，我們想要的是良好的課堂持續(xù)，不是心情的宣泄場。比方上面這個例子中，我們慣常用以下幾種方式，“道德評判”：“你就是個遵守紀(jì)律的同學(xué)?！被蛘摺斑M(jìn)行比較”：“你看某某怎么就知道仔細(xì)聽講?”再或者消失“回避責(zé)任”的說法，“我對你發(fā)脾氣也是盼望你能仔細(xì)聽講”亦或者“強(qiáng)人所難”：“你必需紋絲不動地坐好”。一旦消失這四種不對的溝通方式，同學(xué)可能在語言上也會給你還擊，這樣一來你這個“施暴者”也會感受到暴力溝通的苦果，真是害人害己。不談同學(xué)下次還會不會再犯這樣的錯誤，至少在這節(jié)課上老師只是在發(fā)泄自己的不滿心情，而遺忘自己自己最終想要什么，而對同學(xué)至少在心靈上也造成了損害。

假如只能用一句話來寫推舉這本書的緣由，我就想運(yùn)用書中一句話：你越是留意自己內(nèi)心的聲音，就越能聽到別人的聲音。傾聽自己，搞清晰自己想要的究竟是什么，然后用非暴力的溝通方式學(xué)會正確地表達(dá)出來，這樣處于我們四周的人就會免去“暴力的損害”，大家才會美好!

書籍《非暴力溝通》讀書心得收獲2

《非暴力溝通》這本書，大家初次看到時會覺得溝通怎么會和“暴力”扯上關(guān)系呢?初次接觸這本書，是我的閨蜜、高校老師隆重推舉給我的。她告知我能從本書中找到人與人之間以及家庭成員之間溝通的秘籍。我的孩子正處于青春期，而且高考在即，他此時的心理狀態(tài)，包括和父母的溝通問題以及我個人在生活和工作中的一些困惑，讓我對這本書布滿期盼。我盼望能從自身轉(zhuǎn)變，讓自己在工作和生活中身心愉悅，讓生活變得和諧并布滿快樂，所以我迫不及待的閱讀起來。

本書的和創(chuàng)始人是馬歇爾·盧森堡博士(MarshallRosenberg)。他早年生活在美國密歇根州的底特律市。布滿暴力的生活環(huán)境促使他去了解是什么讓人們相互損害，以及什么樣的溝通方式有助于沖突的和平解決。這個愿望引起他對臨床心理學(xué)的愛好。1961年，他從美國威斯康辛高校獲得了該專業(yè)的博士學(xué)位。他的導(dǎo)師是卡爾·羅杰斯。1963年，他創(chuàng)立了非暴力溝通模式。非暴力溝通作為一種溝通方式，目前已在世界各地被廣泛地運(yùn)用到各個層面和各種環(huán)境中，關(guān)心預(yù)防和解決學(xué)校、家庭、商業(yè)、醫(yī)院、監(jiān)獄等環(huán)境中的沖突與沖突。2022年，盧森堡博士獲得了地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。

書中說到的暴力不是我們字面理解的狹義的概念，書中提到非暴力溝通的目的是用來關(guān)心我們在老實和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系，出于對生命的愛而盼望人們思想和行動的轉(zhuǎn)變，從而有助于生命的健康成長。

本書提到非暴力生活的關(guān)鍵——感謝生活的賜予而不貪心。有愛、表達(dá)、感受、傾聽、感謝等關(guān)鍵詞代表了對非暴力溝通的精髓，通過老實地表達(dá)自己，而不批判、指責(zé);關(guān)切地傾聽他人，而不解讀為批判和指責(zé)的模式，并用“選擇做”來取代“不得不”的處事方式，讓我們的內(nèi)心漸漸變得平和，主動的行動，重獲生活的熱忱。

通過看這本書，我重新梳理了自己的生活和工作日常，“不得不”的生活模式拉開了我和家人的距離，不擅長的表達(dá)令我的工作黯然失色。我盼望自己能真正的汲取書中的精髓，轉(zhuǎn)變自己與家人、同事和伴侶間的溝通方式，真正運(yùn)用非暴力溝通的四個要素：觀看，感受，需要和懇求，享受和諧的家庭生活和工作氣氛，能夠讓自己在將來的生活中到處布滿激情，充共享受生活中的各種樂趣。

書籍《非暴力溝通》讀書心得收獲3

第一次接觸“非暴力溝通”這個概念還是兩年前，那時我還在社工機(jī)構(gòu)上班，也要感謝這個專業(yè)和工作經(jīng)受，讓我不知不覺中學(xué)會了一些在生活中很有好處的學(xué)問和技能。

人們常說電影、音樂和書籍都是常讀常新的，我想書還是書，電影也還是影，不一樣的是人的改變。第一次讀本書，粗略地看了一遍，沒有太深刻的印象，但總體而言，覺得這是一本不錯的書。

今年是其次次讀它，看得比較慢，斷斷續(xù)續(xù)的，也許花了一個多月的時間。對于本書，最觸動自己的有兩點。第一點是馬歇爾·盧森堡博士很看重感受的自我覺察和表達(dá)，他說事實上心情和感受來源于自身的需要，而不是取決于外界，外界是一個刺激和誘發(fā)因素。比方我們常用某人讓我覺得快樂，某人做了什么事兒讓自己生氣難受這樣的表達(dá)句式，就是把自己放在被動的位置上，也就承認(rèn)別人可以掌握我們的心情，同時別人也需要為我們的心情負(fù)責(zé)，假如是負(fù)面的心情，那就會簡單產(chǎn)生埋怨指責(zé)等行為，假如對方認(rèn)可，可能就會覺得內(nèi)疚，假如想利用內(nèi)疚的心情去促使對方做出符合自己意愿的行為，某種程度上這是一種情感操控，例如父母與孩子，或者戀人之間都有可能會發(fā)生這種狀況。心情來源于本身，不過人和人之間的互動總是會互相影響的，所以在有心情的時候，可以有意識地去關(guān)注自己和別人的需要，那樣彼此的溝通會更和諧。

《非暴力溝通》其次個讓我印象深刻的點在于不評判(non—judgemental)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾說，“不帶評論的觀看是人類智力的最高形式?！笔遣皇亲罡咝问?，我不知道，但我知道這真的很難。由于評判太簡單了。

這里要提到非暴力溝通的第一個要素就是觀看，并且要學(xué)會觀看和評論，盡可能客觀地去描述大事本身。這讓我想起自己有一天下班回家路上等公交車的時候，看到一個中年男子用力追著一輛公交車，但還是沒追上。旁邊一個男子看到這一幕，發(fā)出竊竊地笑聲，說這人怎么這么傻。假如換做是我，假如沒有什么緊急的事兒，我估量不會去追，追不上自己可能會覺得尷尬。但當(dāng)時我想的是我們只是看到了一個外表的事實，或者說一個片段，他那么焦急想趕車，那他的需要是什么呢?由這個大事，讓我想到了無意識的評判無處不在。

一邊看書，一邊反思自己和觀看四周的社會，發(fā)覺的確是這樣的，比方小孩不向長輩問好，這叫沒禮貌，功課沒有按時完成，就是懶，沒有根據(jù)大人叮囑去做，就是愚蠢。我們不僅僅會去評判別人，對自己也同樣如此。假如自己做了不符合自己期盼的事情，也會暗暗說自己為什么老是這樣一類的話。其實也是一種語言暴力吧。不知不覺而無處不在。

描述自己觀看的事實、表達(dá)自己的感受和觀點、需要、再提出詳細(xì)的懇求是非暴力溝通的四個基本步驟，書上也說，用這樣的溝通方式一開頭會很別扭的，但漸漸的會習(xí)慣，也會從中受益良多。從無意識到有意識再到無意識，用新的去替換舊的，轉(zhuǎn)變就消失了。

個人而言，自己感受很明顯的一點在于面對別人的評判時，不會立刻覺得很難過，要去防備或者攻擊，有時候會想一想背后的東西，有時也就一笑置之。我也習(xí)慣去評判別人，所以也在生活中多多嘗試去描述大事本身，當(dāng)我這么去想的時候，也會覺得輕松一些，表達(dá)還是會有些困難，有心情了，知道自己不能去語言損害對方，但也沒組織好怎么說，所以會變成靜默。不管怎樣，會越來越熟識的。

感愛好的伴侶，可以看看哦，劇烈推舉。

最終有一個疑問就是本書的譯者提到了這樣一個觀點：愛的力量取決于審美力量。有些懷疑，或許以后會有答案。

書籍《非暴力溝通》讀書心得收獲4

“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”。生活中的暴力溝通特別常見，人們常常站在道德的制高點對他人進(jìn)行評判，一味的比較，威逼他人，以不得不為幌子來回避責(zé)任，造成情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的損害更加苦痛。

最近讀了一本書，是美國有名的馬歇爾·盧森堡博士寫的《非暴力溝通》，書中用切實可行的方法，并列舉了大量的案例來教育我們?nèi)绾伪荛_出口成傷。

第一步是觀看，講事實而非評論。“你根本不照看這個家庭”比“你一周有五天都晚上十一點才回家”更簡單引起對方的反彈，讓溝通失控?；谑聦嵉臏贤ㄊ蔷粗兀彩侨祟愔橇Φ淖罡咝问?。其次步是感受，設(shè)身處地地體會對方如今可能有什么樣的感受或者清晰的表達(dá)出自己的感受。

第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本緣由是需求沒有得到滿意，此時不該用責(zé)怪自己或他人的形式來宣泄不滿，這對解決真正想要解決的問題沒有什么關(guān)心。最終說出懇求，明確需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問題。

我們都是一般人，都有各種各樣的心情，在生氣的時候會自然而然的將錯誤歸結(jié)給他人，這種無謂的發(fā)泄并不利于解決問題，有時候發(fā)泄完還會有自責(zé)心情，讓生活更糟糕?？戳恕斗潜┝贤ā愤@本書之后，我覺得可以試試在今后的溝通中用到“觀看—感受—需求—懇求”四步法，在心情爆發(fā)前給理智留一點思索的時間。

通過對這《非暴力溝通》一書的閱讀，我在漸漸改善自己與其人的溝通方式，對于與其他人在溝通中消失的一些暴力溝通，也能夠站在一個旁觀者的角度來分析緣由，并且準(zhǔn)時調(diào)用自己學(xué)到的學(xué)問，使自己的內(nèi)心更加平和和堅決，學(xué)會感恩，學(xué)會愛自己。非暴力溝通，需要時間來踐行。要把非暴力溝通作為工作、生活中的一項修煉堅持下來，做一個平和的人。

書籍《非暴力溝通》讀書心得收獲5

在我們的成長過程中，肯定聽過讓自己不舒適的耳語，也經(jīng)受過讓自己內(nèi)傷心苦的溝通過程。在我看來，不肯定是當(dāng)面的謾罵以及嘲諷才算得上暴力，雖然那些難聽的話語只是一瞬間的沖擊，那些隱性的暴力語言，卻給心靈帶來長期的損害。

我想這些所謂的“暴力”在孩子心里會種下怎樣的種子假如說我們閱讀了許多關(guān)于暴力的書籍就會留意自己的言辭，在溝通過程中能感受到自己帶給對方的舒適以及禮貌的話，但不妨回過頭想想，在我們的成長過程中，有多少孩子由于老師或者家長在他年幼時對他的否認(rèn)和批判而將他那顆面對世界奇怪???的心靈扼殺在搖籃里。

許多時候成長只是一瞬間的事。在家庭成長中，我很感謝他們，盡管我們曾經(jīng)用多么令對方痛心的方式去證明我們對對方的愛，但是我從這個過程中學(xué)會了理解與表達(dá)愛。在閱讀完書中前兩個章節(jié)時，我發(fā)覺要不使用暴力，也要把握一些方法的。例如：“你真的懂我嗎?”“你不懂我”其實“懂”這個字眼，是需要雙方的努力，若只有一方的努力，那么所做的都是無用功。

在東方父母的教育中，大多都是他律他制。父母制定了這個規(guī)章，孩子就要符合他們的規(guī)律，這叫做讓孩子從小圍著父母的意志轉(zhuǎn)。許多時候，父母與孩子有隔閡，問題大多都是來源于父母本身。他們往往會覺