我的悲傷無處可逃的雜文隨筆

PAGEPAGE1我的悲傷無處可逃的雜文隨筆5篇第一篇：我的悲傷無處可逃的雜文隨筆孤獨沾著微涼的露珠，在我身邊不斷地徘徊，周而復始，樂此不疲，而我拒絕與它發(fā)生一絲一毫的碰觸。就是這樣可笑而決然地與日子對峙，生活必然把柔軟收起，將芒刺向我扔來。但我除了接受以及容忍，除了把膽怯和脆弱都踩在腳底，還能怎么樣。你說，我還能怎么樣。我不怕被人潮、汪洋、黑暗淹沒，我不怕唯一抓得到的溫暖漸漸散盡，漫無邊際的孤獨讓我無所顧忌，我享受靈魂被撕扯的快感。一切都太過倉促了，就像有些話即使在心中醞釀了許久，一旦說出口，也會顯得魯莽。而生命的歡顏短暫易逝，我別無選擇。淵藪，也是一個好的居所。那么多落魄、不堪、凌亂總是如約而至，我該以什么樣的姿態(tài)面對我曾深深迷戀著的人世。如同，一份不可企及的愛，讓我疼痛和掙扎。對這無法續(xù)寫的故事，我是多么不甘、不舍、不忍，但我仍會笑著對那些蒼茫的臉龐說，我不難過。我以為我不會再愛了，我以為我會攜著我的慌亂和不安一直被遺失在未知的前路里。而所有可以望見的足跡，充溢著滿滿的憂傷，那是我過往的顏色。隨著單薄的記憶漸行漸遠，我的夢中不斷地浮現著一個少年的影子，在那些月色淺淡的夜晚里，我的夢著了涼。一直試圖在心中填塞著不同的風景，妄想把那份幽暗的愛覆蓋，沖淡。我不愿承認潮濕的心情源于一廂情愿，雖然我倔強地堅持走在暴烈的陽光下，讓不合時宜的淚雨滂沱人間蒸發(fā)。于是，我所祈求的安寧注定無法安放在朗朗晴川之下。這令人動容的遇見。這蝕人心魄的牽念。我寧愿相信，這只是一場幻覺。我寧愿遺棄，這段生命的偶遇。此去經年，曾經擦肩而過的身影是否還安好如初？擔憂和心疼。這樣的感覺，不如讓我來承受那些狂亂和殺戮。在陰郁與光艷的交疊糾纏中,我所有的碎語終將在日后被凜冽地遺忘。被那些我所懷念的人和事，遺忘。被我反復夢到的少年，視而不見。焰火和雷電。你能想象，這時光是多么璀璨。之后，便是長久的靜默。在無聲的燈火搖曳中，若隱若現的心跳讓我感到生之期待，愛之神秘。溫暖而寒涼，世界是矛盾的統(tǒng)一體，無一例外。我走不出自己的心結，更何談走進他人的世界?？茨切┌自骑h飄蕩蕩，我的傷痕失去了血色。但是，無論我是純白還是桃紅，皆黯淡無光。這樣暗無天日的年歲，何時才能終結。一襲一襲悲傷的浪潮來勢兇猛，我無力抵擋任何不善和悲戚。有心無力，無法言說。荒涼、疲憊與緩慢。沉溺其中，我忘記了幸福的滋味。你懂或者不懂，我都不會計較。因為，誰也無法給予我所向往的光明、愛和逃亡。時至今日，連想念也成為奢望，低到塵埃的卑微，讓我喪失向陽的資格。一切，任其荒蕪。夜幕降臨，我已沒有逃離的必要。第二篇：悲傷的天使雜文隨筆找遍整個音樂盒才找到這個曲子。一遍一遍的循環(huán)。一次一次的撞擊我的心。昨天回家洗完澡就倒在床上。完全死掉一樣。我是有多累？我覺得我昨天沒做什么有意義的事情。但我確實如此疲憊。我在想也許不是身體的疲憊，而是心靈的。老媽今天打電話又在說著一塵不變的話題。突然冒出“找個男人吧”我是怎么樣答您才對呢。找個？還是找了沒找到，還是壓根沒找？今天回到家又想不開電腦了。直接睡吧。但太早了，我怕半夜驚醒。沖涼后，疲憊的開電腦。開電腦，第一件事。購物。好吧。我現在是有多依賴網購。買個鍋，都網購。我太懶得去超市、商場了。除非別人拽著我。老媽叫我找個男人，估計就是想，在各方面照顧我。我就怕找個，我各種照顧他的。日復一日呀。我怎么能欺騙自己的心。怎么哄自己的心？珠海這個季節(jié)，這個天氣。我非常不喜歡。我非常的暴躁。我在微信朋友圈寫了那么幾個字。就有人跑來問，是不是戀愛了。或者問我，那個是不是寫給他的。我這寶貝電腦。前天翻資料，居然翻到以前文件夾。就像打來了回憶的夾子。泛濫的回憶。腦海一幕一幕的翻滾。好吧。我還是沒有徹底的清理干凈。因為已經不記得是誰存放的文件了。以至于現在還存在。算了，懶得清理。以后換電腦也就好了。我總是這么說。因為我懶得一個文件夾的去尋找刪除。我的生活不光只是存在愛情。我還有親情。所以，不要我說什么。都要與愛情牽扯。好困。好困。第三篇：悲傷天使雜文隨筆如果上帝賞我一段生命，我會簡單裝束，幻化成天使伏在陽光下，袒露的不僅是身體，還有我的魂靈，告別悲傷、眼淚、沉郁，再也不需拖著厚重的皮囊漫無邊際，茍延殘喘的前行。你會不會因為一個人，或一個場景，愛上一首歌？然后每次一聽這首歌，那個場景那張臉越來越清晰。我正單曲循環(huán)，悲傷的天使。這歌陪我了快3年mv耐人尋味，看著看著我潸潸落淚。當年在學校偶然認識他，歌是他告訴我的，自然屬于他。用三分之一冬天的時間和這個男生相處，僅僅見了幾面，一直通過短信接觸，到后來還沒來及揮手說再見，故事里的人不知何時已經離開。彼此失去聯系，過了好久才聽聞你去了荷蘭。我們再沒交集，那張臉那些殘存片段，印象里模糊記得。居住在沿海城市，那年冬天我穿著紅色格子大衣，黑色褲子，圍著圍巾，還有一雙殘缺已經不保暖的靴子。大概忍耐不了乏味晚自習，想找人陪著說會話，他發(fā)來的信息去海邊吧。就這樣什么也不顧，冒著被老師抓到的危險，他翻了墻，我走前門隨便編了謊話騙了看門大爺，匆忙灰溜溜跑出學校，在海邊小路碰了頭。寒風凜冽，我被凍得直打寒顫，停在海邊，我望著夜色中的大海，猶如巨大黑洞，可以掩埋所有不堪往事，誰都看不到痛苦的邊緣。海邊狂風把頭發(fā)刮得膨脹飛舞，我們繼續(xù)說著，我只記得當時話題太沉重，你站在我身后，我們神情漠然，疲憊不堪。后來沿路返回，自習也下了，我背了包回家。那年你泡的姜片紅糖水送我，說冬天用來取暖，綠色小魚杯子也順便送了我。前幾個月回了家，它在柜上還是靜靜的，我走上前駐足望了幾分鐘，整個外表已經被時光覆蓋了厚厚的灰塵，往日的干凈、美好都消失了。還有一個早晨，進了教室準備早自習，見桌上放了一份早餐，邊上的人說是一個男生送來的，里面是兩個餡餅，還冒熱氣，暖暖的。我捧著一口一口吃到肚里，然后發(fā)了“謝謝，早餐很好吃”的短信。去年暑假回了家，和朋友唱完ktv收拾東西要離開，推門不經意看見他穿著工作服拿著麥，朝這邊走來，我們倉惶打了個照面，緩過神兒立刻裝作沒看見，明明眼神交匯了，他模樣沒變只是略顯成熟，那刻我想上前打聲招呼，寒暄幾句，可最后還是低頭一臉失落轉身離開，沒了結尾。我們一直在尋找彼此的同類，大家分散在人群里，面目模糊，不容易識別，偶而擦肩而過，短暫停留，又各奔東西。拎起箱子，穿越川流不息的陌生人，往返的時間已快到，一路上我們會遇到很多人也會錯失很多人。因為某些緣分相聚在一起，緣分盡時自然要分開，沒什么好悲傷也怨不得誰，恰巧在他需要時，你走了，而她還在。只是好聚好散，物是人非，徒留傷情罷了。第四篇：悲傷無法闡述的雜文隨筆天氣很熱，家里沒有空調，趴在書桌前明明應該忙的不可開交卻無所事事的夜晚。十六歲的少年因此感到悲傷。啊——他沒有什么能說明的悲傷，無法闡述，無法理解，卻像是化學課上試管里猙獰彎曲的酸液，一點點侵蝕著他的一切，泛著細小的氣泡。母親說他是為賦新詞強說愁，年少的不可理喻而已。說這些話的時候母親是笑著的，并且笑得理所當然，催促著他回房間去寫作業(yè)。他還記得母親正在廚房里切蒜，刺鼻辛辣的氣味熏得他想要逃跑。于是他就跑了，腳步聲啪嗒啪嗒的回到了自己的房間里，反鎖上門。就這樣，一個人趴在桌前。面前的時鐘滴滴答答的響著，在寂寥的，泛著幽幽黃光的小房間里顯得格格不入。吵死人了。少年這樣思索著，反手關掉了書桌上的燈。房間瞬間沒入黑暗當中，無光的安適像一團清冷的氣流圍繞著他，與他交融，讓他輕輕呼了口氣。什么都不想做，什么都做不好，沒有未來和希望——大概就是這個樣子吧?眼睛逐漸適應了黑暗，少年百無聊賴地揉搓著手里的一團廢紙——曾經是有字的，不過是無關緊要的虛偽的痕跡，不要也很無所謂。他聽見母親的腳步從他的房門口接近又遠去，想必是看到他已經關掉了燈，以為他已經入睡。這樣的類似于欺騙的行為他做過不少，雖然性質并不惡劣，他卻沉浸在封閉和隱藏的愉悅中不愿自拔，并為細微的罪惡感而沾沾自喜。說到底，少年享受的快感也不過是獨處的頹廢時光而已。手機在書桌的一角，呼吸燈閃爍著微弱的綠光。他早就想對這令人不快的，破壞氣氛的光源做些什么，而今天它恰巧亮的不合時宜。少年抓起手機，胡亂的摁了幾下刪除了通訊軟件以后將它丟進了腳下的字紙簍。不過沒有關系，這種事早已不是第一次發(fā)生。明早什么人來收拾他的書桌時就會發(fā)現這部手機，然后再一次將它放回他的桌子上，并且笑著責備他的所謂不小心。他也會笑著說“真是不好意思呢”這樣的話，然后在下一個夜晚繼續(xù)這樣的行為。而且，即使就這樣被丟掉也沒有關系。他本來就不想和人聯系——少年而言，隔著偽善的交流的意義是負數。所謂父母給他配的令人驚羨的高端手機，說到底只是對他的束縛?！“。较刖驮阶砸詾槭橇?。少年隨手抓起一把裁紙刀，嗒嗒地推出一段刀刃。銀灰色的金屬反射著清冷的月光，叫人有些許安心。即使是透過霧靄一樣的黑暗，他也能感受到手腕上側已經大多愈合的傷疤，長短不一，不算深，但傷口恢復后期結痂的觸感讓他奇異地感到很舒適?，F在它們已經變成了深淺不一的棕色痕跡。再加上一些會怎么樣呢?少年這樣想著。于是他這樣做了，裁紙刀的刀刃輕巧地在皮膚上劃過，沒有痛感，手腕卻滲出了血線。依舊是遲鈍的痛覺反饋，很長時間如一的痛覺反饋。有些悶了。那么睡吧，就這樣。少年翻身躺上床，用厚實的棉被捂住頭?？照{咔噠咔噠地運轉了起來。涼下來了。第五篇：兩個我雜文隨筆認識我的人們，甚至包括多年跟我一起的同事，對我會有兩個不同的印象。一個，也應該是大多數人，在他們眼里，我常是寡言少語，甚至不茍言笑，即便坐在我的身邊，也最多是點頭頷首，偶然放出一個禮貌性的笑容。上班時，對于站在我身后的學生，哪怕是我自己身傳的弟子，也常會讓我感到拘束，然后勸退他們與我保持距離。網絡上，更是不愛多說。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上幾句的，少之又少，我若是主動開口的，則更是屈指可數了。常常別人問上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手機，不再看，直到忘掉。下班回到家中，若是無人，便捧著書，縮在陽臺的圈椅上靜靜地讀。一周，出門爬個一兩次山，也是獨來獨往，尋著沒人的小路，一人在野地里，吹著風，聽著山澗水鳴。這，便是我現在的性格，極其喜靜。而另外一些人，見到我，便會說“你是個伶牙俐齒的話癆”。在他們那里，從相識起，我便話似懸河，濤濤長語。從前，我就是這樣的人，只要還有些力氣，便不停地說。聽者是誰并無所謂，我的腦中，總有不停的想法，汩汩地冒出，不說便是不快，憋的難受。歲月的增長，人生的經歷層層疊疊，覆在我的身上，修著里面的靈魂。我自己也不能確定這靈魂修成了什么樣，但卻知道，又有一個內斂寡語的魂，住在了我的身上。在大多數情況下，都是他在主宰著我的身，讓我學會安靜，享受安靜。原來那個本我的靈魂，被藏到深處，偶然也會釋放，那就是在朋友，同學，和親人中。他們的面前，我如同頑童，沒有凡常的顧慮，沒有世俗的桎梏，隨心所欲，釋放本心的自己。這些人的眼前，我同很早以前，并無二至。當其中有人聽說我已變化，或是由我自身所述，性情大改，他們便會大笑，笑他人胡說，笑我發(fā)癡?？蛇@兩個我，都是真的我自己。素來怕應酬，即便是年輕時，也是如此。吃飯應該是最常見的應酬之一，我向來是能推就推，但偶然間，也有不推，或是主動的。新疆回來已經快一月，這一月，我已參加了四次飯局，其中有他人請的，也有我請他人的。對我而言，這個頻率相當的高，往常一年中，平均到一月一次已經算很多了。這四個飯局，前三次是同學，朋友聚會。飯桌上，那個本我便自然跳了