八年級(jí)評(píng)語(4篇)

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八年級(jí)作文評(píng)語篇一

可那水中的月兒終究是虛幻的，即使與真實(shí)的月亮相比，它也缺乏一種獨(dú)特的魅力。

正的便是反的，反的便是正的，左即右，右即左，這便是鏡子里的世界。人，由于看不到自己的面貌，因此需要鏡子；人，由于不相信別人的描述，因此需要鏡子。有了鏡子，便可以看見“自己〞。但我認(rèn)為那終究不是自己，鏡子里的，僅僅只是你與其相對(duì)的那一面，背后的一面卻沉浸在可怖的黑暗之中。

每至夜晚，四周一片漆黑，我便更加地畏懼鏡子。鏡子，在黑暗之中，反射出來的那個(gè)“人〞根本就不是自己，那是另一個(gè)心地丑惡面目可憎的人。這是為什么呢？由于鏡子所反射的，永遠(yuǎn)只是我們的影，影子本身就是黑暗的，置身于黑暗之中又能算什么呢？

人是渴望活在光明之中的，不然也不會(huì)影子了。

水中的月，無法散發(fā)出自己的光輝，安撫受傷人的心靈。厭惡這樣的事，明明是虛幻，卻類似真實(shí)，明明真實(shí)是如此可怖，可看上去卻依舊如此美好。

有時(shí)候會(huì)想，在鏡子的后面是否真的存在著另一個(gè)世界，與我們這里完全相反的世界。那里會(huì)不會(huì)更加的寧?kù)o，美麗，和平，安詳……我知道，這些都是我所缺少的，所渴望的，鏡子不光反射了我的影，我的心，我的欲望都這樣赤裸裸地浮現(xiàn)在了我的面前。

或許這才是我在夜晚不敢看鏡子的真實(shí)原因吧，自己看著自己，我笑他也笑，我哭他也哭。有時(shí)會(huì)想，假使我是鏡子里的人就好了。但這是不可能的，我處在現(xiàn)實(shí)之中，他在的是一個(gè)虛幻的世界。

但正如莊子化蝶，是蝶化做了他，還是他化作了蝶。我想不通。

不過，即使真有這樣的機(jī)遇，我估計(jì)我也不會(huì)做的。直面自己，挑戰(zhàn)人生，勇攀高峰，瀟瀟灑灑，走過這人世間，這才是我真正的想法。

夏天，正是萬物欣欣向榮，努力生長(zhǎng)的時(shí)刻，我也不能例外。

八年級(jí)作文評(píng)語篇二

這么久以來，我一直沒有忘掉媽媽給予我的那個(gè)吻……

它平凡卻與眾不同，它簡(jiǎn)單卻意義非凡。

媽媽在我心中是個(gè)宏偉的人物，從小到大她給予我無數(shù)個(gè)吻。一個(gè)吻，看似簡(jiǎn)單，但是它里面卻隱蔽著讓人琢磨不透的內(nèi)涵。有時(shí)是暗暗地勉勵(lì)，而有時(shí)是對(duì)我心靈的安慰。孟郊說過“誰言寸草心，報(bào)得三春暉。〞在我心中也總在想要回報(bào)媽媽。

記得小的時(shí)候，我總愛生病，她永遠(yuǎn)在我身邊無微不至地照料我。我多想自己也能親自照料一下她呀！終究有了這樣一次機(jī)遇。

星期六，媽媽洗澡的時(shí)候受了涼，患了重感冒，又是發(fā)燒又是咳嗽。偏巧爸爸出差不在家，照料媽媽的重?fù)?dān)自然地落在我的肩上。

星期每日不亮我就起了床。洗漱完畢就一個(gè)人悄悄地來到了廚房，我先把昨天晚上的剩飯熱了熱吃掉后，又給媽媽做了一碗易消化的流食——雞蛋湯。但媽媽說嘴發(fā)苦，沒胃口，只吃了幾口就不再吃了。看著媽媽痛楚的表情，我心里很憂傷，這該怎么辦呢？對(duì)！先治病要緊。書上說，喝姜湯可以治療感冒。就去廚房將姜洗洗清白，用刀切成片狀，又參與一些蔥白和蔥須，加上水，放在火上熬了起來。不打一會(huì)兒，姜湯就熬好了，我把姜湯倒入碗中，然后防備翼翼地端到媽媽面前。試了試，當(dāng)姜湯不燙時(shí)，我就模仿醫(yī)院里的護(hù)士給病號(hào)喂藥的樣子，用小勺把姜湯一口一口地送到媽媽嘴里。這時(shí)，我看到媽媽的眼里流出了熱淚。我忙安慰媽媽說：“媽媽，您不是常說生病時(shí)要保持心情舒暢才能使病好得快點(diǎn)嗎！〞說著我輕輕地?cái)v扶著媽媽躺下，并為她掖好被角。過了一會(huì)兒，媽媽出了一身汗，直吵熱，我則用老中醫(yī)的口吻：“發(fā)發(fā)汗，驅(qū)走病毒，感冒不治自愈也。〞

中午，媽媽該吃藥了，我給媽媽倒了一杯水，當(dāng)我去拿藥時(shí)，發(fā)現(xiàn)藥已經(jīng)吃完了，于是我拿起空瓶到附近的藥店又買了一瓶。這時(shí)我發(fā)現(xiàn)媽媽的眼里又涌出了淚水。我趕快逗媽媽：“媽媽，好‘女’有淚不輕彈，快別浪費(fèi)你的‘銀珠子’了。〞媽媽聽了破涕而笑了。

在我悉心地照料下，晚上媽媽的病完全好了，其次天就退燒能下地了，第三天就能精神抖擻地上班了。

臨走時(shí)，媽媽把我摟在懷里，朝我臉上深深地吻了一下。我感到幸福極了，那一刻我回味無窮，一瞬間，我好像突然明白了什么……

每個(gè)人都愛母親，卻和母親給予我們的愛不一樣。我們的愛是溪流，而母親的愛是海洋。但是溪流最終還是奔向了大海。

八年級(jí)作文評(píng)語篇三

雖然我不知道這個(gè)世上終究有多少人愛我、關(guān)心我，但是我知道無論我在哪里，無論我是貧是賤總有兩個(gè)人是真真正正的、時(shí)時(shí)刻刻的掛念著我、擔(dān)憂著我、想著我……

當(dāng)然這兩個(gè)人不是別人而是我的父母，但更多時(shí)候，他們是我的朋友，這一生中最好最好的朋友！心愛的媽媽啊，轉(zhuǎn)瞬間女兒已經(jīng)15歲了，這15年我知道您為我吃了不少苦、留了不少淚、操了不少心，其實(shí)我自己心里明白我并不是一個(gè)好女兒，小時(shí)候的那個(gè)任性的我讓您很凄愴吧！您對(duì)我付出的那么多，我其實(shí)都看在眼里，慚愧在心里。您還記得嗎？曾某時(shí)某刻您微笑著躺在床上看電視，我沖您笑了笑，您輕輕的說了聲：“你長(zhǎng)大了！〞我細(xì)心的想了想，確實(shí)現(xiàn)在的我比小時(shí)候更會(huì)撒嬌、更會(huì)哄您快樂，現(xiàn)在的我會(huì)很注意自己的一言一行，不再讓自己傷了您，更畏懼自己會(huì)不防備傷了您，我真的好像長(zhǎng)大了，您注意到了嗎？

在某天某時(shí)我看到了您頭上不少的白發(fā)，無聲的歲月??！你悄悄的帶走了一切，不留下任何蹤跡。不知為何，我的心會(huì)陣陣的痛，我暗暗發(fā)誓，即使我不能做一個(gè)很優(yōu)秀的學(xué)生，但我一定要做個(gè)懂事的女兒，由于媽媽您為我付出了愛、由于您為我付出了無微不至的照料、由于您為我付出了您那寶貴的歲月啊……數(shù)不清的由于，我欠您太多太多了，但我明白地知道在您的心里您并不覺得您欠我什么，由于您是真心的付出，不求回報(bào)的付出！

無聲的歲月啊，是你嗎？是你證明給我看的嗎？媽媽的愛，我漸漸地體會(huì)到了、深深地體會(huì)到了，也和你一樣雖然無聲，但是證明白太多太多了，不是嗎？我知道你也想讓更多更多和我一樣的人體會(huì)到這一點(diǎn)：在這個(gè)世上總有一個(gè)人愛你甚至超過了愛自己的命哪！

心愛的爸爸啊，一路以來，也少不了您的關(guān)心。向來低調(diào)的你更多的是不是把那份對(duì)我的愛深深地藏在內(nèi)心的某個(gè)深處呢？您不喜歡往往把愛掛在嘴邊，但您用行動(dòng)證明白更深的愛、更多的愛！我覺得自己是多么的幸福??！我不需要穿昂貴的衣服、吃昂貴的飯，只要有你們就足夠了，就已經(jīng)是天底下最最幸福、最最高傲的事了。只要一路上有你，苦一點(diǎn)也愿意！您從來都不在學(xué)習(xí)上給予我任何的壓力，我知道是由于您相信我，不管我做任何事您都愿意相信我是一個(gè)好孩子，所以我總是時(shí)時(shí)刻刻的提醒自己不能讓您失望！感謝您！我可能并不像別的孩子那樣總是勸爸爸不要抽煙，雖然抽煙對(duì)身體不好，但是您的工作量大，疲憊或者煩躁的時(shí)候抽上一根可以暫時(shí)的緩解壓力，我很想陪您一起坐到深夜，這樣您就不會(huì)感覺孤獨(dú)，可是您不會(huì)讓我這樣做的，您付出了這么多就是為了讓我能過上好的日子，這些我都知道！我想說：心愛的爸爸，只有您開心，那才是我真真正正開心的事！

無聲的歲月啊！你總是來去匆促，可否暫時(shí)的歇一歇腳，此時(shí)的我是多么的滿足，讓時(shí)間停留在這一刻，永遠(yuǎn)不要分開！

八年級(jí)作文評(píng)語篇四

防備翼翼地給自己涂上一層保護(hù)色，不致被人一眼看個(gè)“透心涼〞，這大約是我們少年朋友的一個(gè)共性。

女孩子似乎應(yīng)多幾分矜持，更需要也擅長(zhǎng)偽裝。

在爸媽眼里，我笑口常開，活潑伶俐，永遠(yuǎn)是個(gè)“小丫頭〞。同學(xué)眼中，我被描繪成任性、“無可救藥〞的“驕嬌〞。老師給我寫的評(píng)語多半是“穩(wěn)重、大方、熱心，沉穩(wěn)有余，活潑不足〞。假使把它們都記入我的“檔案〞，不是“兩面三刀〞，也該是善變的孫猴兒了。

人本是一個(gè)多面體，有時(shí)“眼見為實(shí)〞也難免有誤差。人說“知子(女)莫若父(母)〞，我說“知己莫若己〞。

我屬于那種不穩(wěn)定型。

遇事沖動(dòng)，急于事功;今后三思，自感索然;幾經(jīng)周折，處之泰然。一句話，急躁—冷漠—豁達(dá)。

我好悔!由于我不夠冷靜，點(diǎn)火即著。我曾暈頭轉(zhuǎn)向，由于一句話失去了一個(gè)真正的知心朋友。為一件小事的分歧，我出口傷人：“咱們井水不犯河水，你‘清’你的‘高’去!“她此后離開了我!我失去了唯一的知己!

一度，我變得冷漠。我曾努力想得到諒解，同樣倔強(qiáng)的她沒反饋給我一個(gè)字。原來如此!一切也不過如此!此后，我對(duì)身邊發(fā)生的一切都視而不見、聽而不聞。無形的鎖鏈?zhǔn)o我的手腳，使我和大量人之間平添一道厚障壁。我苦悶，我徘徊，我心知自己在畫地為牢。錯(cuò)并不那么可怕，可怕的是固執(zhí)。我想起了不知誰說過的類似的話。我想，我會(huì)改，此后變得冷靜、客觀、體諒別人。于是，我又一切釋然于心。我記起陶鑄同志的兩句詩(shī)：“如煙往事俱忘卻，心底無私天地寬。〞我在懊悔自己的急躁的同時(shí)，也在內(nèi)心一再請(qǐng)求別人的原諒;我在否定自己的冷漠的同時(shí)，也要自己多為別人著想，要求自己多一點(diǎn)熱心，多一點(diǎn)寬容和諒解。

我的自責(zé)是真誠(chéng)的，深刻的，甚至不無痛楚，但老耽于或喜或怒或樂或哀不是我的性格。一旦擺脫了懊悔和痛楚，我就發(fā)現(xiàn)了自己