有一種拖延叫再等等吧

1、有一種拖延叫再等等吧。發(fā)表于2014-10-07 19:37 57次閱讀作為一名資深拖延癥患者，我曾經(jīng)深受其苦。有時候我覺得是成功學(xué)留給我的毒害，那時候讓我變成了一個勵志型的青年，讓我學(xué)會了“要成功，就得比別人付出4倍的努力”和“要成功，就要學(xué)會給自己制定夢想和計劃”云云，于是我成功的把這兩個東西變成了拖延：努力和夢想。例如某個瞬間，我突然覺得人生如此黯淡無光，著實不該。我要做的事太多，要鍛煉身體，要多讀書，要學(xué)英語，要多社交，要學(xué)會旅游，要好好工作等。然后我很興奮的給自己在心里默默的列了一堆該做的事，決定從明天開始去做。并列了諸如此類的計劃：每天早上7點準時去跑步等。然后第二天一睜眼發(fā)現(xiàn)已經(jīng)

2、快8點了，然后掙扎下要不要起床，摸起手機刷幾輪朋友圈、微信、QQ等，再掙扎下就9點多了，望著窗外的太陽做了個深呼吸：明天再開始吧。我的夢想和拖延當然絕非如此。我不僅在生活中有這么多要求，工作中也是，以前領(lǐng)導(dǎo)交代一個任務(wù)的時候，我會想等等再弄。直到馬上就要到截止日期，才硬著頭皮去做。要寫個報告的時候也是等等再寫。即使閑散想寫一篇文章會以“還沒準備好”為由不開始寫，寫了一半覺得不好又刪了重寫，直到2個小時過去了還是只寫了個開頭，然后就：不寫了或者下次再寫。其實無數(shù)次決定了要開始，無數(shù)次又說再等等。有次我問自己這個等到底是在等什么的時候，才發(fā)現(xiàn)自己的心在說：等等，我先再準備下。我還沒有絕對的把握做好

3、，我還沒有充分的思路，我還沒有想好該怎么做。不僅是怕領(lǐng)導(dǎo)和客戶不滿意，更怕做出來自己都過不了自己這一關(guān)。接著就告訴自己：怪不得拖延。拖延想保護我，它說了兩句話：我想做的很多。想在最短的時間內(nèi)都做到。每個小分節(jié)都很重要，我不知道從哪開始。我對自己要求很高，即使你們和我都同意這件事其實不必做到那么好，但我還是想努力做好。這兩句話其實就是一個事：我對自己要求太多，而且不能接受自己做不到。于是拖延。我發(fā)現(xiàn)寫一個微博的拖延程度要遠遠小于寫一篇長報告，實行一個今天騎車去香山玩的計劃的拖延程度要遠遠小于每天騎車繞森林公園一小時鍛煉的拖延小很多，更新網(wǎng)站一個頁面的拖延程度要遠不及找設(shè)計師討論新網(wǎng)站的架構(gòu)和設(shè)計

4、。這不僅是任務(wù)大小的問題，更是任務(wù)難度的問題。對于架構(gòu)大的、程度復(fù)雜的、難度較高、懲罰較大的任務(wù)，我們普遍拖延，反之則容易開始做。然而現(xiàn)實生活中，我們并沒有那么多值得我們拖延的任務(wù)，很多任務(wù)都是我們自己把它給變大、變復(fù)雜、變難度高、變懲罰大的，我們拖延了自己。印象深刻的是上學(xué)那會兒，作為勵志青年，我一定要在同學(xué)們都約會或出去玩的晚上悄悄跑到自習(xí)室學(xué)習(xí)，我給了自己一個暗示：我要學(xué)習(xí)。然而到了自習(xí)室的時候，我決定開始看書，問題就來了：我是先看什么呢？先從哪章開始看呢？于是結(jié)果就成了翻開這本書翻幾頁，接著又換了一本翻幾頁。這個習(xí)慣到現(xiàn)在也會這樣，在工作中，先做哪個工作呢？做了A一會兒，覺得還是先做B

5、吧，結(jié)果是都開始了個小頭，但都留下了大尾巴。任務(wù)的難度有時候是不可控的。我們之所以這么切換任務(wù)，大部分原因是這個任務(wù)的難度是比較大的，耗費我們，讓我們想做點簡單的。這就像看小說的時候就很難切換到論文里，但是論文就很容易切換到看小說的任務(wù)里。除了難度外，我還想：把這幾個事都做好，現(xiàn)在就想做好。我什么都想學(xué)，都想做，這一刻我想都會都做好了。這會兒我自己把這個任務(wù)變得更大了起來。并且，我并不能接納自己草草完事，我要求質(zhì)量也不能低，出來我自己不滿意的結(jié)果。于是我對結(jié)果質(zhì)量的要求變成了增加任務(wù)的難度。對于任務(wù)的數(shù)量也是如此，我還要求自己照顧到相關(guān)的細節(jié)。接下來的拖延就更順理成章了：我沒有把握在這個時間段

6、內(nèi)能夠高質(zhì)量、大難度、數(shù)量大的任務(wù)，那我就不能開始做。我要等到我足夠準備好，有信心，能做到正確與完美，不會出差錯的時候，我就欣然做之。當我評估我還沒有絕對的把握，還沒有足夠的能力去做的時候，我就要再準備下。這就是懲罰較大。如果沒有做到自己的標準，自己都難以接受，通過自責(zé)、愧疚、羞愧、挫敗、自我否定來懲罰自己。拖延的背后就是擔(dān)心、害怕和恐懼。怕自己做不好，怕自己犯錯。當我不能確定讓自己滿意的時候，我就選擇了拖延，等等再做，這樣我就可以做好，就可以不犯錯。拖延就是這樣保護了我們。除非你意識到對自己的要求有哪些。認識到你是這個世界上對自己最苛刻的人，你才有可能真正做起事情來，輕松起來。不再這樣折磨自

7、己：做，就要求自己做好，做不好就罵自己。不做，就罵自己拖延，無用，連這個毛病都克服不了。我以及我的小伙伴們從小就對自己有很高的要求，做事不能犯錯，考試不能倒數(shù)。到后來這些標準都內(nèi)化成了“正常標準”：我對自己的要求也不高啊，就是正常水平而已?？紓€班級中等水平高嗎？沒要求自己考第一啊。拿個1w塊薪水高嗎？身邊的人都2w起啊。做個活只要領(lǐng)導(dǎo)滿意就行，沒要求多完美啊。做個畢業(yè)論文不要求發(fā)核心，只要發(fā)表就行。不想拿一等獎學(xué)金，可是我連二等都拿不到當我們做不到自己的“正常標準”的時候，就開始罵自己：當我沒有拿到獎學(xué)金就代表我很差勁，當我做完論文后老師挑了很多錯就代表我很差勁，當我沒有得到領(lǐng)導(dǎo)表揚就代表我很

8、差勁，當我的薪水比隔壁的姑娘都低的時候代表我很差勁，當我我有一萬個時候都在跟自己說：我很差勁。但是我卻較少說：我真棒。當我在一萬次說自己很差勁的時候，這又代表了我還沒有放棄治療：我還想要做好，下一次一定一定要做好。就為了這個“一定一定”，所以下次來的時候，我就想做好，要準備好了才去做，要有100%的把握做好才去做。這只是我我們內(nèi)心深處的“大法官”。每個人內(nèi)心都有自己的一個評判標準，住著一個大法官。大法官決定著這個事做到什么程度才是好，才算滿意的。我們需要去看看大法官的尺度在哪里。為什么我做的不好他就派我來罵我。我在想誰給了他這么大的權(quán)利，讓他來折磨我。大法官用了兩種方式來折磨我們：做，就要做到

9、最好。不存在馬虎隨便做了的狀態(tài)。只有做到了最好，你才是有用的。做不到最好，你就是沒用的。大法官在折磨我們的時候，拖延就跳出來和大法官大戰(zhàn)了三百回合：你在潛意識里這么耀武揚威，有考慮過主人的現(xiàn)實情況嗎？做不到，我不讓他做了還不行嗎？大法官來自于我的童年。在我很小的時候，媽媽就只有批評少有表揚。當我做好了，就是理所當然不用說。當我沒做好，我就會遭到批評和責(zé)罵。于是為了更多的得到表揚，更少的受到責(zé)罵，我只有要求自己做的更好。這樣我就可以活下來。那時候我還需要媽媽們的愛。所以她掌握了這個標準，她有權(quán)利判斷我做的事情是否夠好來決定給我表揚或者批評。而我把這個標準一用二十年?，F(xiàn)在我們長大了，真的長大了。我

10、們可以拿回那個標準。我才是我是否優(yōu)秀的決定者和判斷者，我才是做事程度的決定者。雖然我把媽媽的標準拿到了，并且內(nèi)化為了自己，一直用這個標準要求著自己。但是現(xiàn)在我知道了我還可以擁有另外一套標準，我可以決定自己是否優(yōu)秀，做的是否夠好?；蛟S我做不了那么好那么多了，或許我能做的那么好。但是我決定不再做的那么好才開始去做。也許我真的不能做好，但是我起碼可以開始去做了。所以我換了一套標準來要求自己：我開始去做，我就欣賞自己。雖然我依然達不到原來的標準，依然寫出的字很差。但是起碼我寫了，這就比拖著不寫要好很多。我的能力真的有限，怎么做都做不到完美。所以當我面臨著兩個選擇的時候，我選擇了后者。這兩個選擇就是：拖

11、著等到足夠準備好的時候才去做然后遲遲開始不了，現(xiàn)在就開始做雖然做不好也接納自己做的不算太成功。然后欣賞自己。欣賞自己就是看到自己做到的部分，對于我，我開始運動了，開始讀書了，開始工作了。也是三天打魚兩天曬網(wǎng)。我相信隨著熟練度增加，我做的會越來越多。起碼，我開始做了，不是嗎？我發(fā)現(xiàn)做事有幾種態(tài)度，我按我的重要性在這幾者之間做了一個序位：做并做好、做即使不夠好、要么不做要么做好、拖到最后一分鐘草草做了。當我做完這個給自己的序位的時候，我發(fā)現(xiàn)我以前常常選擇最后一個。拖到最后期限，然后急急忙忙做完，但是這樣雖然也是做完了，但終究不如開始慢慢做做的好。我為什么會那樣選擇呢？我發(fā)現(xiàn)，因為最后期限的時候交上，雖然做的不好，也不會焦慮了。因為你根本就沒時間去掙扎下：要不要改。也沒機會去后悔：就破罐子